Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Monkhermit
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю. - Отче, грешна, отче! Согрешила! - Покайся отроковица! - Отче @уй сОсала! - Долго сосала? - Пять минут, отче. - Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю. - Отче, грешна опять. - Опять сОсала? - Опять отче.... - И как долго? - Семь минут отче. - Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье. - Отчее, прости. Грешна. - Опять сОсала непутевая? - Опять. - И как долго. - Семь минут 25 секунд. Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает руку и произносит: - О@уенная дробь получается! Иди досасывай!
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка прибегает к отцу настоятелю. - Отче, грешна, отче! Согрешила! - Покайся отроковица! - Отче @уй сОсала! - Долго сосала? - Пять минут, отче. - Это грех. Пятьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит день. Монашка в слезах врывается к настоятелю. - Отче, грешна опять. - Опять сОсала? - Опять отче.... - И как долго? - Семь минут отче. - Ой грех. Семьдесят кругов вокруг монастыря с молитвую. Проходит два дня. Таже монашка рыдая встречает настоятеля на подворье. - Отчее, прости. Грешна. - Опять сОсала непутевая? - Опять. - И как долго. - Семь минут 25 секунд. Настоятель достаяет калькулятор и считает. Потом безнадежно опускает руку и произносит: - О@уенная дробь получается! Иди досасывай!
Из записок отца настоятеля: Молодая монашка ловит машину в центре города и просит подвезти ее до монастыря. Останавливается шикарный "мерс"-кабриолет с красивой тридцатилетней мадамой за рулем. Едут. Монашка нервно смотрит на хозяйку машины и спрашивает: - Извините, я виновата, но откудо у вас такая машина? - О. ерунда, последний муж подарил. - Простите, а это великолепное платье - то же от мужа? - Ну, что Вы. Это любовник! - А брилиантовое колье у вас на шее? - Ха, это от моего спонсора... Приехали к монастырю. Простились. Монашка приходит в келью. Долго молится. Ложится на топчанчик. В полночь за дверью кельи раздается поскребывание, покашливание и тихий просительный мужской шепот. Монашка поворачивается, долго смотрит на закрытую дверь и громко произносит: - А не пошел бы ты на@уй, отец Ануфрий со своими леденцами!
Мужик приходит к другу в гости. Видит, что его жена и стол накрыла и литровую водки поставила. Мужик в удивлении спрашивает: - Коль, как так у тебя все складно с женой? - А че? Приходишь домой. Кулаком по столу! Кто в доме хозяин? Кто мне тапочки оденет? И все! Выпили, закусили. Разошлись. Мужик приходит домой. С порога кулаком об стол ТРАХ! - Кто в доме хозяин? Кто мне тапочки оденит? Его жена, уважаемая молодуха лет сорокапяти с пудовыми грудями и общей массой за центер, медленно помешивая здоровенной поварешкой кипящий борщь произносит: - Паталогоанатом тебе сегодня тапочки оденит...