Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: RD
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
1-ого января решили с подругой, моей сестрой и ее подругой на концерт одной металл группы сходить. Билеты 31-ого куплены, все хорошо, к нужному времени добрались, и стоим на очереди через металлодетектор. Как обычно бывает на подобных мероприятиях, все содержимое карманов вытаскивается наружу перед проходом через пищащую арку, затем еще на всякий случай секьюрити палочкой специальной водят, дабы найти спрятанные металлические предметы. Достал из карманов штанов сотовый, зажигалку, ключи, мелочь... Но не заметил, как одна монетка достоинством в рубль провалилась в дыру в кармане джинсов аккурат перед аркой. И осталась она там болтаться где-то снизу зацепленная штаниной или носком =)
Прошел арку нормально, но когда меня один из охранников стал обводить своей металлоищущей палкой, в правой штанине в районе ботинка что-то неистово начало пищать. Даааааа! Их трубочка нашла мою монетку, и охранник стал оттряхивать мне штанину, ища нож или еще какую-нибудь металлическую дрянь.
Мне было крайне неудобно в сложившихся обстоятельствах: стою - руки в стороны, охранник в ногах ползает, штанину трясет... Народ тоже оглядывается потихоньку... И тут раз! Монетка выкатилась! =) Прямо перед охранником! А я не нашел ничего другого как громко воскликнуть "ДЖЕК ПОТ" =) Было стыдно, но смешно =)
С подругой заглянули в Охотный ряд, одежду посмотреть всякую. Собственно смотрели одежду ей, пока мне не надоело и я отошел в отдел мужской одежды в том же павильоне. Ну смотрю так, вроде ниче так шмоточки, что-то купить даже можно, набрал немного и к подруге: "глянь типо, что я нашел". Так как она мне шмотки выбирать очень любит, то потащила меня в кабинки переодевальные, держа наперевес добра женского. Ну вошел я, померил... Классно все, да размер не тот. Подруга побежала размер подходящий поискать (очередь большая в переодевалки, поэтому пришлось ее посылать, чтобы потом очередь не стоять полчаса), а свои женские лифчики-пеньюарчики-маечки мне втюхнула. Стою я с этим добром в переодевалке, смотрю в потолок, думаю о чем-то... И тут дверь открывается, чувачок какой-то заглядывает, осматривает внимательно и вылазит. Проверял типо, не занята ли кабинка. Дверь закрыл, а отуда слышу мужские голоса: - Ну че там? - Да чувак какой-то женское белье меряет!
Однажды, отдыхая в деревне на южном Урале, решил я проводить дядю на работу. Взобрались мы на горку, сели передохнуть, перекусить. Высота не меньше, чем у МГУ, а вид, скажу вам, хоть фильм про Тарзана снимай. Красота, словом. Вдали, почти у горизонта, по дороге медленно перемещается столб пыли. Заметил дядя сие явление природы и говорит: "А это такой-то за своей тещей в район поехал." Вот - думаю - настоящий кочевник, сын степей! До машины километров двадцать, не меньше, а дядя, которому под пятьдесят, сумел рассмотреть за стеклом лицо водителя. Не зря в прошлые века кочевник мог по силуэту коня узнать противника, едва тот появлялся на горизонте! А я-то, балбес, хоть и вдвое моложе дяди, а уже испортил себе глаза Матаном, TV и PC :-( Конец моей прострации положил все тот же дядя: "Только такой придурок, как он, мог в нашем селе купить Москвич желтого цвета."
1. Идем недавно но Янгу (центральная улица Торонто). Навстречу со стороны площади им. Мэла Ластмана идет сам Мэл Ластман, нынешний мэр Торонто. Один идет, без свиты, без охраны. Радостный такой, девушкам улыбается. Захотелось снять его на видео и послать в программу "Сам себе режиссер", в рубрику "А вам слабо?!". И показать всем российским и прочим СНГовским градоначальникам.
2. Работаю я в Торонто, в немаленькой такой фирме. У нашего руководства есть, естественно, конфиденциальная информация. Лежит она на общефирменном сетевом диске. Доступ к ней для остальных сотрудников ограничен только одним: папка называется "Confidential".
Место действия Канада. Действующие лица: Бабушка (72 года); Таня (6.5 года). Бабушка читает в местной русской газете статью о том, как президент Путин подавляет демократию в России. Здесь же размещен и портрет президента. Бабушка (глянув на портрет и складывая газету пополам): - Страшилище! Таня: - Бабушка, не выбрасывай! Он нам еще пригодится... На Хэллоуин!
ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". - Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том, что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую кастрюлю...
У меня все как у Иван-царевича с лягушкой, только наоборот: женился на принцессе-красавице, а потом она превратилась в толстую старую бородавчатую квакающую жабу.