Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 июля 2006
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Мужчина в ресторане: Офцант! Можно подольше пожарить этих перепелов? Официант: Да, конечно, а что? Они что, плохо прожарены? Мужчина: Не знаю..... но они жрут мой салат.
Умирающий мужик умоляет жену: - Ну вот хоть сейчас, когда я умираю, ты можешь сказать мне всю правду: ты мне ведь мне изменяла? Жена краснеет, но ни слова не говорит. Муж: - Ну прошу тебя, скажи мне правду, я ведь все равно умираю. Жена, робким голосом: - А... а вдруг ты не умрешь?
Молодая учительница заходит в класс и знакомится с детьми: - Как тебя зовут? - Маша Петрова. - А вот тебя? - Оля Федорова. - А тебя мальчик, как? Мальчик робко встает и тихим голосом произносит: - Пися Камушкин. Учительница не расслышала: - Скажи громко, по мужски! - Х#Й БУЛЫЖНИКОВ!!!
ДВА ХОЛОСТЯКА беседуют о готовке. "Пару лет назад я купил поваренную книгу, - говорит первый, - но так ни разу ей и не воспользовался". - Что, рецепты слишком сложные? - поинтересовался второй. - Дело в том, что все они начинаются с одного, - объясняет первый. - Возьмите чистую кастрюлю...
Стоит английский джентльмен у подножья замка и курит. Подходит американец и спрашивает: Мистер, как давно вы курите? Джентльмен: 40 лет Американец: Представьте себе, если бы вы не курили все эти годы, то на сэкономленные деньги смогли бы купить этот замок. Джентельмен: А Вы курите? Американец: Нет конечно, я же не враг своему здоровью и своему кошельку! Джентльмен: И Вы купили этот замок? Американец: Нет... Джентльмен: Конечно, потому что это мой замок.
Учительница биологии: Дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. Сначала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины — в небо, в стратосферу, затем в космос...
— Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! — голос с первой парты. — Девочка, как твоя фамилия? — Петрова. — Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова — ебнутая.
2
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Nokia" - Connecting people! Презервативы "Пежо" - игры кончились Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи Презервативы "Билайн" - С нами удобно Презервативы "МТС" - люди не только говорят Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом! Презервативы "Пикник" - замешан и завернут Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы "Индезит" - Прослужит долго Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна Презервативы "Nike" - Just do it!
Приехал американец в Лондон. Ходит с гидом, все смотрит, наконец говорит: Красивый у вас город, но какие то здания все низкие. Вот это например (показывает на здание)у нас было бы на несколько этажей повыше... Гид: Я понимаю, это психбольница....
Заходит в бар молодой человек и заказывает 2 бутылки водки. Офицантка спрашивает у него: - "У вас что какой то праздник или событие?" Молодой человек отвечает:"Я сегодня познал что такое миньет!" Офицантка побежала к шеф-повару и все рассказала. Шеф-повар подходит к молодому человеку и говорит:"Молодой человек так за это надо шампанского выпить! Принисите молодому человеку бутылку шампанского за счет заведения! Молодой человек:-нет не надо! Этот вкус шампанским не перебьешь!
Бредет музык по пустыне. Зара. Пить охота. Видит-колодец. Глубокий, дна не видно. Он туда давай орать: Ау-у-у-! А от туда: Уа-а-а-! Он туда: Ни хуя себе! От туда: А хуле ты думал !
Путин и Ющенко трахают Тимошенко. Путин сзади работает, а Ющенко впереди пристроился. Вот они ее траха-трахали, трахали-трахали, трахали-трахали... и тут Ющенко говорит Путину: - Владимир Владимирович, а может поменяемся? - Да меняйтесь вы как хотите, мне похрену кого ебать!
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то вроде "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Забегает солдат в казармы - Бля мужики там такая девчина охрененная все че хотите делает и раком и пингвином и в жопу берет - А отсасывает? - Неа, у нее башку снесло разрядом вчера Батятыалкащ
Зоотехник собирает доярок с утра на пятиминутку и объявляет: “В обед приедет корреспондент из района, будет у всех брат интервью”. Доярки:" А это ещио что такое, Кузьма Егорич?". Зоотехник:" Незнее, не знаю! Но подмиться всем советую!"