Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера мне отремонтировали мобильник. А до этого ездил с мобильником моей жены. Так вот. Еду домой. Мой телефон у меня. Телефон жены тоже у меня только в сумке. Решаю позвонить ей. Достаю свой телефон и начинаю набирать ее сотовый номер. Соединение есть. Вдруг слышу звонит второй сотовый. Ну я думаю, что позвонить успею, а на входящий нужно ответить. Бросаю свой. Достаю второй. Смотрю - Костя. Думаю "О! Новенький!" Нажимаю кнопку ответ. "Алло!" Молчат. Я опять "Алло!" Молчат. Я думаю, "вот жешь какой мудак не вежливый". Бросил трубку. Взял свою что бы опять позвонить и вдруг все понял. Позвонил на домашний.
Весна, весна… Еду себе как-то из столицы вечером, предвкушаю спокойный вечер дома, простенько и для здоровья полезно… Весна за окном, ээээээээээ, мечты и фантазии наполняют голову… Да и время пофантазировать есть, ибо не за рулем я: сиди, наслаждайся встречными кочками. Короче, утомленная тяжелым трудовым днем и вдруг открывшимися рабочими же перспективами и, соответственно, грядущими переменами в моей профессиональной жизни, как-то расслабилась я, и мысли потихонечку перетекли в привычное направление, а именно на женихов, их отсутствие, присутствие, приятные и неприятные моменты взаимного общения. Ну что уж говорить, расслабилась в общем. И вдруг - звонок. Алло? - Алло! Как дела? - Ну нормально, а у тебя? - А ты меня узнала? Ха! Узнала - и чуть от разрыва сердца не скончалась - от счастья, разумеется: звонит МММ (Мужчина Моей Мечты). Вот как раз так: все три слова с большой буквы. Или еще так: Моя Большая Любовь. Уже в течение 7 лет, кстати. Правда, МБЛ об этом не подозревает, либо подозревает и игнорирует; и посему общением с собой меня не балует. Ну а если честно, то и общение-то происходит только по моей инициативе… И тут - такой подарок: звонок на телефон! Ого, жизнь начинает радовать! - Это же Сережа? - Очевидно, моя догадливость собеседника поразила. Ну еще бы! Это же он МБЛ, а не я его, так что и ничего удивительного в моем узнавании, в общем-то, нет. Даже вот и номерок сменился - а узнает сердце, узнаетJ Живенько поболтав и заручившись обещанием - я тебе позвоню, когда ты доберешься до города - я продолжила свои автомобильные грезы. Обольщаться на тему "я тебе позвоню" я уже давно, несмотря на некоторый необъяснимый романтизм своей натуры, разучилась. Во всем нужно видеть положительные стороны: звонок - это уже что-то! Наконец за окном замаячили огни родного города, а вместе с ними - и телефон! МММ! Звонит! Хммммммммм……… Ты уже в городе? Какие идеи? - Ну какие-какие? Чай-кофе? Мне надо 20 минут, чтобы вещи домой закинуть (лукавлю, конечно. Чтоб красоту навести...) - Ок, я тебе через полчаса перезвоню. Второй раз за вечер я такого везения не ожидала - ну в смысле, что Сережа пообещает перезвонить и перезвонит. Ошибочка! Звоночек! Куда мне подъехать, дорогая? Вот это новость! Интересно, он что, запамятовал, где я живу? Ах, ну да! Это же он МБЛ, а не я его, так что помнить, куда он меня до дома доставляет ему совсем необязательно. Ладненько, называю адрес. Тут МММ удивил: у меня, грит, черная бэха, ты меня на дороге не пропустишь. Ай-ай-ай, что за выпендреж! Вот, оказывается, почему вдруг такой странный звонок раздался! Мы свою скромную десятку поменяли на что-то более приличное! Хотя чегой-то Моей Большой Любви передо мной выпендриваться? Подъеду - позвоню, в очередной раз осчастливил меня обещанием МММ. Ладненько, тихо потрясываясь от слова "позвоню", я продолжила наведение марафета. Через 15 минут могла с уверенностью констатировать, что выгляжу я - что картина! Красоту-то, ее, в принципе, ничем не испортишьJ Что характерно, не успела я разволноваться, что последнего звонка не будет, телефон запиликал, и я ласточкой выпорхнула из дома. Плыву, как пава, вижу - и правда, авто-то весьма приличное. Как раз такие мне и нравятся в основном. Мужчина моей мечты да еще и в машине моей мечты - такого подарка судьбы я и не ожидала! С нарочитой элегантностью открываю дверь и - тихо схожу с ума! Там Сережа. НО НЕ ТОТ!!! Пару месяцев ентот экземпляр благополучия пытался назначить мне рандеву - но получал отказ. А тут - весна, мечты… Желаемое за действительное… Расслабилась девушка! Полчаса собирала свою челюсть, застрявшую в районе щиколоток. Была молчалива, ибо мыслительный процесс застопорился. Поразила кавалера своей серьезностью. Приняла решение сменить МММ. Все кончилось хорошо!
История произошла со мной в 1998г. Предистория. Угнали у брата семерку бимера. Я за ворами дворами бежал, когда догнал, один уже в свою машину пресаживался и я не успел, только номера их запомнил. Потом машину вернули. Теперь собственно, история. Стал я, после этого случая сугубо мнительным и подозрительным, в каждом прохожем виделся мне автомобильный вор. А тут как раз пригнал один из знакомых бимера 5-ку, и однажды перед моими окнами поставил. Блики от солнца падали на стекло так, что казалось будто в машине никого нет. Вдруг, подходят к машине 2 товарища и начинают ее пристально осматривать- я напрягся, прилив адреналиновый ощутил, пистолетик газовый достал и жду, что будет дальше. А дальше, садятся товарищи в машину, и начинает она медленно так со двора выруливать ( вот пишу, а у самого адреналин в кровь поступать начал, заново переживаю). Ну, я с низкого старта во двор, размахивая пистолетом, боевой клич далеко разнесся над микрорайоном: ".. на фуй всех перестреляю, тарасы гребаные..." и т. д. Картина достойная кисти художника, "Политрук", практически. "Ты что, тренируешься?"-опускается стекло на водительской двери, за рулем мой товарищ, на пассажирских сиденьях оба гражданина с глазами какающих сов... Немая сцена.... Тут я понимаю, что не увидел его из-за солнечных бликов. Народ вокруг пялится на нас с интересом. Оглядываюсь, метрах в 20ти два сотрудника милиции(в ступоре). Вот и попал, думаю. С каким-то блеяньем, извинениями начинаю пятиться в дом, а в голове одна мысль "Сейчас будут брать". По счастью, ступор у ментов затянулся, и дальнейшей реакции с их стороны не последовало. Видимо, бегающий в центре города человек с пистолетом, явление обыденное и нареканий не вызывающее. Потом, попозжее, товарищ меня поблагодарил все-таки, за заботу о машине и поведал, что приехали к нему в гости коммерсы из Тюмени, с крупной суммой наличности. А когда увидели чела с перекошенным лицом и волыной, решили, что кончать их будут здесь и сейчас. Что они чувствовали, можете себе представить... Все хорошо, что хорошо кончается! :)
Вчера дело было. На одном из светофоров передо мной оказался динозаврик нашей автопромышленности ВАЗ-ВИС (это что-то наподобие "каблучка"). Так у него на задней дверце металическая нашлепка "ГАЗель light". Чего только на свете не бывает.
Телевизионный репортаж из Подмосковья - убита некая шишка местного масштаба. Труп с места преступления грузят в "Газель" с надписью во весь борт "Доставка товаров на дом"...
Опять про маршрутки, но снаружи... Подхожу к остановке. Визг тормозов ПАЗика. Вроде удара не было? Из-под колес выбегает ЧіРНАЯ КОШКА! Водитель смачно три раза из омывателя плюет на лобовое стекло!
У моего брата хорошая новость - жена Саша беременна. Звоню ему давеча: как дела ваши? как самочувствие жены? - Да были вчера у врача, говорит есть угроза выкидыша, прописал постельный режим... - Ну-ка, - говорю, - дай трубку Саше, я с ней сама поговорю о женских делах. - Позже - она брюки мне гладит... Я психанула: - Так ей же лежать надо, скотина!! В ответ (спокойно так): - Не ори, щас догладит и ляжет. Вот такие вы все мужики!)))) Маринка К.
Поймут Бухгалтеры и всякие прочие экономисты. У меня жена, по образованию бухгалтер, сейчас учиться вождению. неимоверно тяжело - по забитым улицам, с кучей запрещающих знаков (кто учился меня поймет). От постоянного стресса, напряжения и от необходимости одновременно выполнять кучу действий - жать на педали, рулить, переключать скорость, смотреть за дорогой, замечать знаки да еще слушать инструктора, она стало путать право и лево, то есть напрочь отшибло. И вот она едет ей инструктор говорит " сварачиваем налево" ну она не растералась и про себя повторяет "Где дебет, где, дебет!"
Ехал вчера на маршрутке. Остановились на светофоре, рядом пристраивается другая маршрутка, на борту написано 38а Университет - Военкомат. Так что для нерадивых студентов призыв еще не закончился и маршрут еще не отменили.
Вечная тема (попробовали - точно ОН!) 95-й год. Таллин. Компютеры медленно но нагло входят в нашу жизнь. Заводик производит теплосчетчики (аппарат для измерения количества энергии, использованной в системе отопления) Устройство такое - два термометра на входе и выходе и водомер. Все подключено к мозгам, которые умножают разницу температур на расход воды и выдают информацию на дисплей и ком-порт. Для програмирования и тестирования мозги подключаются к компьютеру. Начальница участка, на которм сей процесс происходит регулярно выписывала неслабое количество спирта ДЛЯ ПРОТИРКИ РАЗЪЕМА КОНТРОЛЬНОГО БЛОКА ВО ИЗБЕЖАНИЕ ПОПАДАНИЯ ВИРУСОВ В КОМПЬЮТЕР!!!
Купил как-то в Германии пачку фруктового чая. Инструкция по завариванию написана на английском, немецком и русском. Точные формулировки я не помню, но в английском и немецком вариантах было примерно так: "Залить пакетик чая кипятком, настаивать 8 мин." Для русских же особые указания: "Положите пакетик, залейте кипятком. Наш опыт показывает, что чай будет вкуснее, если подождать 8 минут." Главное - терпение.
Тут где-то была история про мальчика, который перевел, что арабские дети скандировали Блэру. Похоже, наша история случилась примерно тогда же. Обычная пьянка, но среди нас был один слегка сдвинутый на политике кадр, и когда по ящику, который тихо себе бурчал в углу, начались новости, попросил всех притихнуть. Ну, естественно, все замолчали совсем и начали пялиться в экран. Как раз показывают, как Блэр взял на руки арабского пацаненка, а тот поцеловал его в щеку. В полной тишине голос одной девушки: - Когда араб целует тебя в щечку, береги задницу...
Знакомый рассказал. Пошли они с женой покупать ему обувку, а размер "ножки" у мужика нешуточный - 47-й. Он по магазинам ходить не любит, поэтому жену заслал на разведку узнать, есть ли нужный ему размерчик, а сам в это время стоит на улице, курит. Жена вошла в магазин и уже чуть ли не через секунду вылетает оттуда, согнувшись пополам от смеха. И что же ее так рассмешило? Она подходит к продавцу в мужском (есс-но) отделе и спрашивает: "А у вас есть ботинки 47-го размера?" В ответ продавец испуганно вытаращил глаза и с нескрываемым ужасом в голосе только и смог промолвить: "МУЖСКИЕ???????"
Потребовалась одному сотруднику для каких то целей трудовая книжка. Заказали копию из головного офиса. После получения оной в графе "профессия" было написано - "дворник", зачеркнуто и сверху подписано "физик-лазерщик" А Вы сомневаетесь... любая кухарка может управлять государством... В стране где дворник становится лазерщиком, возможно ВСЕ
Здорово, ежики! Эта история про вас. Короче - побочный эффект халявы. Была в нашем коллективе одна девушка, назову ее Мила, которая являлась ну просто магнитом различных казусов-импровизусов. Приведу парочку примеров. Пример №1: Завершая нелегкий рабочий день, Мила, собираясь на свидание со своим другом (который в нашей истории не участвует), решила помыть голову, и предстать пред очи возлюбленного во всем блеске своей модной стрижни (в стиле "девочка-конфетка"). Но шампунь, как назло, в очередной (157-й) раз, принести забыла, попросила разрешения попользоваться моим. Я девушка нежадная, разрешила. Возьми, говорю, там, в шкафчике, на полочке. И совершенно забыла, что рядом с шампунем, налитым в маленький стеклянный пузырек, стоит точно такой же, только с клеем БФ (стрелки на колготках заклеивать, ну, и мало ли зачем еще может пригодиться). И Мила, конечно же, взяла тот пузырек, что с клеем. Дальше рассказ от лица Милы: Намочила волосы, налила на них шампунь - не мылится, налила еще - не мылится, запах у шампуня какой-то странный -наверное, несвежий. Ну, думаю, от горячей воды точно будет мылиться - добавила горячей. Когда на волосы на голове вдруг начали становиться дыбом, заподозрила что-то неладное, когда в них застряла расческа, окончательно испугалась, и побежала звать на помощь. Рассказ от лица очевидцев: Выскакивает из душа Мила с перекошенным лицом, на голове прическа а-ля бешеный дикобраз, глаза - три брильянта в два карата, сил вопить уже нет (свидание-то накрывается). Кое-как всем небольшим коллективом вычесали у нее из волос свернувшийся от горячей воды клей, как могли успокоили, пригладили прическу (второй раз за этот вечер Мила голову мыть отказалась - не с ее счастьем). Что было дальше - история умалчивает. Пример №2: решили по весне мы в обеденный перерыв приготовить салатик из первых свежих овощей - огурчики, лучок, редисочка, укропчик - запах обалденный. Одна только проблема - нечем заправить - ни масла, ни майонеза. Наша вездесущая Мила куда-то слетала, где-то поискала, и принесла бутылочку с этикеткой "Масло растительное", щедро полила наш салатик. Все сели за стол, салатик такой свежий, такой аппетитный... Мила, как самая главная добытчица, первая зачерпнула ложку салата, и отправила ее в рот.... Помните Савелия Крамарова в "Джентельменах удачи"? Ну так Мила выглядела совсем как его родная сестра, и пена изо рта была почти такая же. Ну везет ей, везет, ну что поделаешь! Кому-то понадобилась бутылка из-под шампуня, а шампунь (желтого цвета, и прозрачный) перелили в бутылку из-под масла, а Мила со своим чистым везением ее обнаружила в укромном уголке. "Комедия ошибок-2", старик Шекспир отдыхает. С Милой еще много происходило разных историй, вспомню - раскажу. МУЛЯ.
>Фраза из студенческой истории болезни. >"Больной настроен писимистично"
напомнило классические фразы из историй болезни моих сокурсников: "Больная в постели активна" (о лежачей больной после инсульта). "Стул у больного - прозрачный" (то бишь - жидкий донельзя) Особо запомнилась фраза "Больной чувствует себя хороЩі" (шестой курс мединститута, полгода до диплома!) По поводу одной гинекологической истории болезни наш преподаватель-гинеколог (колоритный мужик!) сказал нам, тяжело посмотрев в глаза всей группе: "Пойду в церкви поставлю свечку, что я не женщина! Баб вот только жалко..."
Бойкая пенсионерка заходит в аптеку. Долго знакомится в ассортиментом, потоп подходит к фармацевту и говорт.
А что-нибудь, у вас от атипичной пневмании есть? Фармацевт не зная что ответитть переводит вопрос к кассирше. Кассирша без колебаний отвечает: - 5,45 в кассу!!! Вот так бедные китайцы мрут пачками, а тут панацея за 5,45
Работал я летом 1999 года в Штатах по стученческой программе "Work&Travel" - типа времменая работа в ресторанах, гостинницах, на атракционах и т. д. Маленький и тихий городок где мы( поляки, литовцы, чехи, один дикий вьетнамец, даже сербы быле - хотя тогда как раз бомбили Югославию) работали и жили назывался Ogunquit, MA - тииихая курортная дыра: 1500 жителей, наверное сотня отелей и столько-же ресторанов с лобстерами, полное отсутствие черножопых и соответственно отсутствие криминалитета, 2-e полицейских (один рассекает в шортах на лисапеде и при пистоле), место паломничества семей с дитями из Бостона и рай для голубизны всех мастей(просто Мекка какая-то, но эта отдельная история). Но в тихом омуте - черти водятся. Один из них - председатель городского совета, респектабельная в летах (~60) владелица ресторанa по имени Джаки. Сказать шо дама с придурью - это не сказать ничего: например дневную выручку(10-15Килобаксов) она возит в прямо багажнике своего трака и имеет привычку этими деньжищами хвастаться перед нищими стьюдентами-работниками ("Эй, мальчик, пасматри что у меня в багажнике... что, завидно, да?"). A вот что мы узнали из "yважаемого" издания "National inquirer": ... Джаки вдова, и мужа она застрелила из револьвера. И была полностью оправдана - так как действовала в состоянии аффекта. После унаслeдовалa ресторан и капиталец. Все бы хорошо - но муж на нее не нападал, и вообче - он мылся в душе, да и перезаряжать револьвер два раза (17 попаданий, почти все смертельные) - эта ж какой должен быть аффект.
на тему гения российской мысли. рассказал приятель вчера ночью. армия, чечня, солдаты срочники, у которых выпало время когда абсолютно нечем заняться, рядом с ними неподалеку летают десантники :) один из солдат предлагает гениальную вещь. со склада воруется 50 литров ртути, выливается в обычную батарею(которой в домах отапливают) и к этой батарее подсоединяется 2 проводка от аккумулятора трактора. в радиусе километра отрубаются все системы слежения радаров :) человеку этому подсказал отец, деревенский мужичок который развлекался так у себя дома. мужичок 3 класса образования. КАК??? история абсолютно достоверна. ВВТ.
на рабочую тему... В офисе одной из московских компаний, занимающаяся продажей туалетных кабин раздается звонок. Голос кавказской национальности спрашивает: - Сколько весит кабина в разобранном состоянии? - 84 килограмма. Несколько секунд молчания. - А сколько в собранном?
По поводу истории о шампуне "Арбат" от 23.06 >В советское время в конце 70-х / начале 80-х годов, многие помнят еще, >был такой брэнд отечественной косметики и парфюмерии - «Арбат». Причем >парфюмерия эта считалась, весьма крутой по тем временам.
Самый прикол в отношении этого "брэнда" состоял в следующем. На зубной пасте "Арбат" было написано крупными буквами и, если не ошибаюсь, на аглицком наречии: "For men". Смысл сего обозначения был темен для всей страны. Вкус пасты не совпадал ни с "Беломором", ни с самогоном. "Виагры" тогда еще не придумали. В общем, народ был в полном недоумении, почему дамам отказано в праве пользования данной пастой. Если не ошибаюсь, Олег Жадан (был такой писатель-юморист, у которого была постоянная колонка в "Труде") описывал свой опыт примерно так: "Вижу - лежит зубная паста "Для мужчин". Хватаю, бегу домой. Чищу зубы - ничего. Еще раз чищу зубы - опять ничего. Что же это за зубная паста, я вас спрашиваю?"
Каких только названий не напридумывают украинские производители для своих торговых марок. Например, пиво "Рогань". Даже microsoft word находит вопиющие несоответствие Рогани эстетико-вкусовым нормам пива, и предлагает заменить его на более соотвествующее - ПОГАНЬ!
KiVi: Опишите несуществующий, но горячо желаемый Вами телефон: 1)Функции 2)Вес, габариты, дизайн 3)Цена (только реально, не надо писать 10$ :))
От себя: 1) Мощные контактная книжка и органайзер, ИК + синхронизация, GPRS, GPS (карты подразумеваются в наличии), нормальная ОС (например PalmOS) и файловая система - соответственно исполнение приложений под нее, диктофон (много-много минут), внешние носители (CF, SD ...), фотокамера 640х480 - не откажусь... 2) Габариты - можно такое впихнуть и в ОТ715, Вес - до 130 г. 3) Куплю за 500$, есть предложения? :):)
==============ответ:=============== Va78 ++: Есть Спектрум (вместо Palm) с монитором, снизу присобачен фотик "Зенит" (6,4*4,icon_cool.gif. Внешние носители и диктофон одна фигня, т.е. "Весна". IR/GPRS/WAP здесь это не нужно, и так все круто. И вся эта лабуда скручена больший слоем изоленты с дисковым телефоном. Вес до 13кг. Могу отдать за 500р.
Место действия - маршрутное такси. Действующие лица: Водитель. Милая Девушка (на сидении за водителем). Парень а-ля «Матрица» (рядом с Милой Девушкой). Я (за Милой Девушкой). Толстая тетка (справа от меня). Женщина ГАИшник. (за толстой теткой).
Едем. Женщина ГАИшник (тихо): Около Исполкома пожалуйста.
Водитель спокойно проезжает исполком.
Женщина ГАИшник (громче): Остановочку.
Водитель продолжает ехать.
Тетка (орет): Водитель! Остановку!
Водитель останавливается.
Женщина ГАИшник (тихо): И надо быть таким глухим… Водитель: Кричать надо громче! Вы на меня в Обл. ГАИ вон как орали, а здесь не можете?
Женщина ГАИшник останавливается на выходе, с интересом смотрит на водителя.
Едем. На перекрестке небольшая пробка. Впереди виднеется «Мазда» без бампера, ее бампер надет на «клык» трамвая. Все прильнули к стеклам и живо обсуждают зрелище. Милая Девушка: А можно побыстрее?
Водитель: Куда, пробка же? Милая Девушка: Ну, чуть-чуть вперед. Водитель поддает газу. Девушка прилипает лбом к стеклу. Милая Девушка: Еще чуть-чуть, ну же… Водитель(игриво): Кого догоняем? Милая Девушка: Вон ту машину.
Все прилипают к стеклам. Водитель изворачивается, пытаясь догнать указанную BMW, мужик в которой опасливо поглядывает на маршрутку.
Тетка (деловито): Нету там любовницы, милая. Там ящики какие-то. Я: Может под ящиками? Милая Девушка: Та, неее… А можно еще поближе? Водитель(азартно): Ща. Милая Девушка: Вот, вот, чтобы руль было видно. Водитель(удивленно): Да, зачем?!!! Милая Девушка(ощупывая BMW глазами): А это какая модель, не двадцатая? Водитель(устало): Шоб вы были здоровы! Семерка это. Тетка: Ха-ха-ха (еще веселее смеется). Милая Девушка(расстроено): Значит старая. а-ля «Матрица»(игриво): А вам только новые нравятся? Милая Девушка(отодвигаясь): Ага.
Маршрутка выруливает к светофору и обгоняет пресловутый BMW на пол корпуса.
Водитель(устало и разочарованно): Вид спереди! Тетка: Ха-ха-ха (обливается слезами).
На следующем светофоре маршрутка перекрывает полосу так, что разогнавшийся "Опель", втискивается почти вплотную. Из Опеля доносится трехэтажный мат.
Водитель(весело): Девушка, а Опели вас не интересуют? Милая Девушка(серьезно): Неее, они же немецкие.
Все вместе с теткой обливаются слезами. Вот, собственно, и все%)
История эта произошла в далеком 1999 году. Будучи тогда студентом - первокурсником Санкт-Петербургского Технического Университета обучался на факультете Технической Кибернетики и Робототехники. Уж так распорядилась судьба, но мой день рождения приходится как раз на середину весенне-летней сессии и к самому сложному экзамену по теоретической механике (не сопромат конечно, но понимали его только редкие мега-мозги из числа призеров всевозможных олимпиад по физике и математике) я подошел только с комплектом, состоящим из "бомб" по всем билетам, жизнерадостным перегаром и слабым пониманием о происходящем вокруг. Волновало меня только одно: чтобы компания, оставшаяся у меня дома не нашла 5-ти литровую канистру коньяка без меня. Тут надо сказать о преподавателе. Назовем его П. Человек он был своеобразный: "строил" нас обалдуев как мог, но позволял себе курить в аудитории. Относились мы к нему не плохо, но и без особого трепета. Предмет его был ну просто наитупейший, в жизни никак никому ненужный и занимались мы на занятиях исключительно ксерокопированием формул с доски. Никто даже и не думал пытаться понять такие определения как: "тензор поворота", "отсчетный репер" и прочую ерунду. Итак мы все (группа у нас была небольшая - всего 14 человек, причем все мужского пола) заваливаемся в аудиторию, рассаживаемся и начинаем ждать. Заходит П., достает свою неизменную сигарку, вид у него в тот момент был наисуровейший, подходит к нам и говорит каждому какой билет кто будет отвечать. Все сидят. Никто даже не пытается готовиться. И тут шок: П. выходит из аудитории. Естественно через 7,5 секунд все были готовы отвечать на вопросы в билетах ("бомбы" были заготовлены заранее). Прошло 10 минут, 15, 20. Заходит П., подходит ко мне и говорит: "Роман, считаю, что вы уже готовы. Идите отвечать." Я, гордо встаю и иду отвечать. Сажусь, отдаю билет. П. начинает его внимательно изучать. Доходит до последней страницы, внимательно смотрит и изрекает: "Роман, вот эти последние 4 строчки лишние, вы их уже из другой лекции переписали". Я думаю "ВСЕ! ПРИПЛЫЛИ! Допился урод! Ничего в армии не забалуешь." Староста - паскуда при этом злобно хихикнул. Я уже засобирался, но П. предложил дополнительный вопрос: "Представте себе цилиндр. Этот цилиндр вращается вокруг своей оси. В цилиндре, поперек перекладина, а на перекладине вы Роман и вращаетесь на ней как гимнаст. Напишите мне уравнение движения вашей головы" Единственная мысль, которая меня посетила в тот момент:"Как там коньяк?". Через 30 секунд молчания П. спрашивает:"Ну хорошо, напишите уравнение только для цилиндра". Мысль о коньяке не уходила. Еще через минуту П. попросил написать уравнение движения для открывающейся двери, причем это уравнение было у всех в конспектах заботливо обведено красным маркером и все знали, что его (уравнение) стопудово будут спрашивать. Потихоньку коньячная тема была вытеснена пониманием неизбежности службы в рядах нашей доблестной армии. И тут П. говорит:"Чтож вы так Роман, а ведь могли 5 получить. ХОРОШО. Все в ауте. P.S. Почти все в группе получили 4 и 5, кроме старосты - за свою ухмылку он получил 3. P.P.S. Через 3 часа П. высоко оценил вкусовые качества моего коньяка.
Есть у меня привычка - каждое утро в 5 часов вставать и идти на кухню пить минералку из холодильника. При этом иногда даже не открывая глаз.
Вчера, как обычно, 5 утра, захожу на кухню, сонный и почти ничего не соображающий. Вижу: на столе стоит стакан (чистый!), а вокруг летает ОГРОМНАЯ муха. Сонный мозг, после некоторого размышления, выдает - из этого стакана пить нежелательно, так как он может быть засижен мухой. ОК, иду беру чистый стакан из шкафа, ставлю на стол и отворачиваюсь, чтобы достать минералку из холодильника. Достал, тупо смотрю на стол, вижу два ОДИНАКОВЫХ стакана, стоящих рядом. Мозг задумался. ОК, решение принято, достаю из шкафа третий стакан, ставлю на стол, открываю бутылку и роняю ее на пол. Поднимаю бутылку, тупо смотрю на ТРИ одинаковых стакана, окончательно просыпаюсь и иду мыть все три…
Возле автомата, выдающего кофе, стоит голландец. Типичный. Судя по звуку, кофе в пластиковый стаканчик уже давно налилось. Об этом можно судить и потому, что полупрозрачный стаканчик поменял свой цвет. Но вот надпись на, дисплее что продукт готов и кофе можно забрать все никак не загорается. Видно аппарат сбойнул. Такое бывает. Он стоит, уставившись на дисплейчик, с рукой протянутой к стакану и чуть приподнятой ногой. Застыл в движении, одним словом. Стоит так он уже минуты две. Я тоже хотел взять кофе. Стоял, смотрел на него. Потом не выдержал - ушел. Интерестно, долго он так еще будет стоять?
История, похожая на N 4 от 6 июня, была со мной! Летом катались с другом на байдарке. Шли медленно, часто купались голыми: ближайший поселок в 15 км. Вылезаем из воды к костру - друг смотрит на меня с любопытством и ужасом. Я понял, что случилось, только посмотрев вниз. На самом кончике был след укуса. "Это" раздулось до размеров хорошей груши и продолжало пухнуть на глазах. Больно не было, но ходить не мог... Остаток дня просидел у костра, раздвинув ноги. Утром все опало, но сине-багровый цвет держался еще дня два. Что было смешно: во-первых, ползая у костра, нашел золотые часы - награда за муки! Во-вторых, дружок долго уговаривал "подумать о женщинах" - очень хотел посмотреть, сможет ли "это" еще увеличиться. Вот о женщинах я думал тогда меньше всего...
Вчера в хозтоварах. Два парня южной внешности и с характерным акцентом обращаются к продавщице: - Дэвушка, рэзыновые пэрчатки дайте. Она их предупреждает: - Они женские. Недоуменно смотрят друг на друга. Один выдает: - Они что на лэвую руку что-ли? Почему жэнские? А? Все вокруг лежат, а продавщица поясняет: - Нет, маленькие просто.
Цитата из одного женского журнала: «У нас была проблема, как отучить сына от бутылочки. Данька никак не мог отказаться от бутылочки и перед сном всегда ее требовал. Тогда я обратилась за помощью к детсадовскому психологу, и та посоветовала устроить праздник: проводы бутылочки. Мы устроили целое веселое представление, Данька попрощался с бутылочкой и проводил ее далеко-далеко и после этого больше никогда о ней не вспоминал. Я поняла, что в трудных ситуациях нужно обращаться за помощью не к маме или подруге, а к специалисту. Потом я еще раз обращалась к психологу, и от этого наша семья только выиграла. Мой совет – если что-то не понимаете в своем ребенке, ни в коем случае не давите на него».
О важности рекламы и пиара... На одном из местных каналов в Благовещенске идет маленькая но жуткая программа, a`la криминал. Ну там, аварии, происшествия и преступления. Короче море крови, горы мяса. В этот раз рассказывали про заказое убийство погибшего в ДТП. Рекламная служба канала, видать хорошо постаралась и продала спонсорство над этой программой птицефабрике "Амурбройлер". А теперь сам креатив: заканчивается передача и перед финальной отбивкой ролик спонсора со идет слоганом. "Амурбройлер" - всегда свежее мясо.
Дети верят в родителей и считают их волшебниками. Было в прошлые выходные на даче. Сидим все за столом, ждем пока дождик кончится. Мы с мужем пьем чай, а дети рядом возятся с кусочками очень яркого пластилина, чего-то лепят. Сын (почти 5 лет) дает мне кусок очень зеленого пластилина и просит: "Мам, слепи мне, пожалуйста, кошку, ну ту, из мультфильма, ОРАНЖЕВУЮ, ПЯТНИСТУЮ!"... PS. С восприятием цвета у каждого из нас все в порядке.
Вчера в 1:15 ночи получаю сообщение от МТС: "Хотите посмеяться? Отправьте sms на номер 1001..." Спрашиваете! Кто ж не хочет посмеяться в 1:15 ночи? Отправила sms, правда номер не указала, они там сами выбрали - видать из Топ 10. Короче цитирую этот шадевр (стоимостью 10 центов без налога): "Анекдот 8972. Теперь, когда я пользуюсь l`Oreal, я выгляжу на 270 лет! (Баба Яга)".
Я давно интересуюсь, еще после рекламного ролика "МТС Оптима" ("ваааау, какие два молодых человека!") - какой сорт ягеля они все там курят?
Случилось так, что на последнем курсе универа, за три месяца до диплома я попал в тяжелую ситуацию. Проболел две пересдачи, в учебке послали меня со справками, не хотели верить, передавая мое дело комиссии по отчислению (я там был последний и единственный). Пришла повестка из военкомата, куда я должен был явиться аккурат опосля решения комиссии. Сижу я, что называется, в последний раз на лекции, а препод и выдает: "Вот, вы сидите тут и думаете о будущем. А между тем лучше, чем сейчас, ВАМ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕТ!" Я плакаль.
Жена вчера вечером общалась, говорит: "Давай поиграем в игру!". "Давай", - говорю, - "только чтобы не надо было думать или бегать, устал очень. Может, в шахматы партию?". "Нет", - отвечает она, - "там нужно думать. И еще там нужно бегать, потому что я за ними не побегу..."
Живу я в Канаде. Как-то летел погостить, так сказать на историческую родину с пересадкой в Амстердаме. Ну, приземлился там, до моего самолета еще часов 5, делать-то особо нечего, ну, походил я по аэропортовским магазинам, а дальше просто так хожу, пассажиров рассматриваю, заодно пытаюсь определить кто тут есть из соотечественников.(Есть у меня такое "хобби". Хотел бы попутно заметить, что вычислить совка-соотечесвенника заграницей не так уж и сложно.)А потом присел отдохнуть в одном из залов ожижаний (там их около 50)достал газету-читаю. Дальше: появляется уборщик, ну, и начинает там подметать, собирать мелкий мусор. И тут я в один момент вычисляю сразу пятерых совков. Как? Да очень просто! При приближении уборщика они все быстро встали и начали шепотом(почему шепотом?!)переговариваться, что надо-де перейти в другой зал. При этом все остальные пассажиры спокойно сидели не обращая внимания на уборщика-тому приходилось их аккуратно обметать да так, чтоб никого не задеть... Такая, вот, история на тему... Ну, название темы пусть каждый сам для себя выберет если интересно.
Дело было в студентческие годы. На нашем факультете частенько бывали "странные" предметы. Ну к примеру, зачем физмату медицина, культура речи и т. п.? Но программа есть программа и изучать мы их изучали, но вот учить... ну скажем курс прослушаешь и достаточно, а экзамен сдаешь, пользуясь житейским опытом в бОльшей степени. Тем более преподаватели таких предметов все понимали и относились к нам довольно лояльно. Учился у нас паренек один, Леша, худощавый и невысокого роста, неплохой в целом парень, но иногда откидывал разные штучки, в основном, наверное из-за страха перед преподавателями - уж очень он в армию идти не хотел. Так вот, идет как то раз сдача экзамена по медицине и попался ему вопрос об уколах - чем ставят, куда и зачем. Он достаточно подробно все рассказал: внутривенные, подкожные, внутримышечные и т. д. И тут добрая тетенька-препод задает ему дополнительный вопрос: а куда ставятся перечисленные вами уколы непосредственно на человеке? Про первые два Леша рассказал все верно, а на последнем его вдруг "заклинило". Ну не может он вспомнить куда именно ставятся уколы человеку в мышцу (хотя уж точно все получали и не раз). Ситуацией начинают интересоваться уже все находящиеся в аудитории. Тетенька пытается ему подсказать: "Ну какая самая БОЛЬШАЯ мышца у человека?". И тут у Леши случился приступ военнофибии и он недолго думая, уже видимо в полном ступоре, сгибает руку в локте (ручка - тоненькая!) и показывая пальцем на бицепс, говорит - ЭТА! Лежал весь класс, тетеньки-преподаватели (их трое было), отворачивались с красными лицами к окну чтобы хоть как-то сдержать истерику, а тем временем самые продуманные, сквозь смех, вытаскивали "бомбы" на свет, который, с позиции прожитых уже полдесятка лет после окончания института по всей видимости и означал учение.
Попыталась перевести на английский в вольном переводе, только для того, чтобы передать суть знакомому-иностранцу, стишок
Стою на асфальте я в лыжи обутый То ли лыжи не едут, то ли я ебанутый
Перевожу как получается, сильно упрощаю, знакомый внимает. В то же время еще один знакомый, на этот раз русскоязычный, дословно переводит мой английский перевод на русский.
Получилось очень в стиле хайку
Стою я на лыжах на обычной дороге без снега Две возможности: или с лыжами что-то не так, Или я ебанутый
Слово ебанутый фигурировало и в английском, потому как знакомый-иностранец русский-матерный знает весьма и весьма.
Еду утром в троллейбусе на работу. На одной из остановок заходят парень с девушкой, обоим на вид годочков по 23-25. Она ему: "Послушай, надо будет покушать чего-нибудь купить щас... Может, пива возьмем?" Воистину, пиво - жидкий хлеб! :)
Сотрудница заходит "У тебя пылесос был, хочу в своем кабинете пропылесосить..." - "Нет проблем" Выдаю ей пылесос и коробку со всякими шлангами, насадками и проч. , в эту же коробку попал склерометр (металлический цилиндр, внешне что-то среднее между бутылкой и артеллерийским снарядом. - А это что? - Насос, говорю, шины на колесиках пылесоса подкачивать. Грустный, просящий взгляд: "а можно, я НЕ БУДУ ПОДКАЧИВАТЬ, у меня же комнатка маленькая, мне всего-то..." Видит, что я смеюсь: "Чего, это прикол какой-то" Я6 "да, конечно, зачем-же пылесосу насос, он ведь сам может накачать. Онас смотрит на ПЛАСТМАССОВЫЕ колеса "тайфуна": "... Ну.. я... все равно не буду, мне пропылесоить то чуть-чуть?"
Читаю "Российскую газету", официальный отдел. Вижу заголовок: "Должностные оклады работников исследовательского центра частного права". Подписано премьером Касьяновым. Читаю: "Председатель совета Исследовательского центра - 4140 руб. .... .... Специалист 1 категории - 1260-1620 руб."
Думаю - Господи, неужели Касьянов каким-то явно блатным папикам платит по 40 баксов в месяц, а командиру - аж по 140?
Но нет!
Маааленькими буковками написано, что "при утверждении фонда оплаты труда... сверх средств, направляемых на выплату должностных окладов, предусматриваются средства на выплату: - ежемесячной надбавки за сложность, напряженность, высокие достижения в труде и специальный режим работы - в размере 8,5 должностного оклада; - ежемесячной надбавки за выслугу лет - в размере 2 должностных окладов; - премий по результатам работы (видимо "высокие достижения" - это еще не "результат") - в размере 3 должностных окладов; - материальной помощи ("на бедность") - в размере 2 должностных окладов. Если я правильно считаю, то все это дает в сумме 15,5 должностных окладов в виде надбавок, или для председателя совета - 68310 руб. ($2250).
Вот теперь все встало на свои места... Там еще и индексация предусмотрена в случае инфляции...
Рассказал мой бывший шеф и учитель, а ему - кто-то из очевидцев. В 1941 году ЦАГИ эвакуировали на восток - часть в Новосибирск, а часть - в Казань. В Новосибирск поехал и Сергей Алексеевич Чаплыгин - один из основателей ЦАГИ. Там он тяжело заболел и умер. Сказать, что в ЦАГИ Чаплыгин пользовался уважением - значит ничего не сказать... Траурный митинг. На помосте - руководство, в том числе человек с редким именем-отчеством Зельк Зелькович. Настроение собравшихся понятно: война, 1942 год, эвакуация. Слышны сдержанные рыдания. Сменяются ораторы. Они тоже, мягко говоря, не в себе. Один из них, обратившись к лежащему в гробу покойнику, начинает свою речь так: «В этот тяжелый для Родины час, ты ушел от нас, дорогой Зельк Зелькович... ». Зельк Зелькович стоит от говорящего ровно в двух шагах, лупит на него глаза и близок к обмороку. Люди замерли. Смеяться нельзя! Если издаст звук хоть один человек - случится массовая истерика. Оратор не видит, не слышит и не соображает ничего. У него в глазах - слезы. Он ведет свой спич дальше: «... мы клянемся тебе, незабвенный Зельк Зелькович, ... ». И так - все отведенные ему минуты. После митинга губы у многих были искусаны до крови. Потом уже смеялись до колик, до судорог и плакали сквозь смех...
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов при занятии альпинизмом или в походе в темных местах или местах с недостаточным сцеплением подошвы с грунтом. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов (при ходьбе/беге) в местах, где может произойти несчастный случай, особенно там, где есть дорожное или пешеходное движение. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Никогда не пытайтесь считывать показания своих часов, когда едете на велосипеде или управляете мотоциклом или каким-либо другим моторизированным транспортным средством. Это опасно и может привести к серьезным травмам.
. Когда Вы носите часы, обязательно следите, чтобы автоматическое включение подсветки было деактивировано перед тем как ехать на велосипеде или управлять мотоциклом или другим моторизированным транспортным средством. Неожиданное и нежелательное автоматическое включение подсветки может вас отвлечь и привести к дорожно-транспортному происшествию и серьезным травмам.
звоню в некую контору, достаточно серьезную. отвечает автосекретарь "вы позвонили в команию такую-то. пожалуйста дождитесь ответа секретаря" после чего играет музыка, а у них это радио "Европа +" и получается так что я сразу попадаю на 2ую фразу рекламы фильма "телефонная будка" и слышу "если ты положишь трубку я тебя убъю! если ты будешь говорить с копами я тебя убъю!..."
Сидим со Светкой (подругой моей) у нее на куФне, курим, кофий пьем. Она мне жалуется на своего бой-френда Димульку, который у ей недавно завелся. "Вот, - говорит - дибил! Припер в дом целую кучу бытовой химии - девать некуда!!! Одних только скрабов штук пять!! Я что, так сильно шелушусь? Я луковица, да?" И так далее, и тому подобное... А оказывается, она (как бы между делом), выкладывая мыльца в мыльницы и меняя рулон туалетной бумаги бубнила о том, что "ничего не напасесся.... сколько бумаги уходит просто кошмар..." Неискушенный в премудростях ведения домашнего хозяйства Димулька, ни слова не говоря, пошел в магазин, и оглядевшись по сторонам смущенно промолвил: "Мне всего по два".
Вот так.... мораль: не умеем быть благодарными, девоньки! эххх....
Экзамен в педагогическом институте, факультет иностранных языков. Студентка, отвечая на вопрос о творчестве одного из немецких поэтов, допустила лексическую ошибку в следующем предложении: «Творчество этого поэта отличалось элегантностью и прАстотой…» Преподаватель(женщина лет 50ти) подчеркнула ошибку и на полях добавила: «ПрАстота – это мужская заразная болезнь! »
Еду в электричке. Рядом со мной сидят две дамочки, по-видимому мама с дочкой лет 16. Читают цветной женский журнал :) краем глаза подглядываю, на целую страницу - статья про перец чили, очевидно о его великой пользе для женского организму :)) Крупный подзаголовок в центре (СЕЙЧАС ЛУЧШЕ СЕСТЬ :)) )
ЧИЛИ ЗАМЕНЯЕТ СОЛНЦЕ, ХРЕН, ДЕЙСТВУЕТ КАК АНТИБИОТИК!
Ходил сегдня с утра в сберкассу - за квартиру платить. Передо мной стоял мужик, старательн заполнял квитанцию, сверяясь с висящим на стекле образцом. Когда подошла его очередь, кассирша приняла квитанцию, взглянула... и стала меняться в лице. Я тоже через плечо мужика взглянул на его творение. Дословно: "за техосмотр марка машины номер машины"... Серега.
Армянин выпустил джинна из бутылки. Джинн ему говорит, что исполнит любое одно желание. Армянин говорит: - Хочу видеть, как моя мама дарит моей дочери колье стоимостью в 1 миллион долларов, купленное с её месячной пенсии, сидя в моём "Мерседесе", припаркованном у моей виллы на берегу Средиземного моря. Джинн: - Держи очки виртуальной реальности!