Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В марте 1992 года Совет Балтийских стран принял обращение, требуя компенсации натурой за армейское имущество и другой ущерб, который нанесла армия СССР на территории Балтийских стран.
[мало того, что компенсацию ЗА ИМУЩЕСТВО (по-видимому, которое им оставили), так еще и натурой... Савсэм совэст патэрали! ]
вчера днем (22.06.03) по телевизору по РТР передавали репортаж с заседания Гос. Думы. На экране - драка, Жириновский стучит по трибуне и кричит, что кому-то там выступить не даст, минуты три длится действо, затем раздается женский голос: "Уважаемые, неужели не найдется в зале мужчины, который успокоит возбудившихся?!!"
Lingvo 8.0, статья на слово "FUBAR" "FUBAR ( Fucked Up Beyond All Recognition, букв. "оттраханный до неузнаваемости"; может использоваться как глагол to fubar smb. )"
Хе-хе, у нас тут на работе поставили автомат по продаже соков Tetra Pack. Развлекуха!!! :))))) Народ его пытается раскачать, чтобы пакетики сами выпадали:))))
Некоторое время назад мои родители и их друзья работали в пионерском лагере в Феодосии руководителями кружков. Люди все веселые и с юмором. И вот, мамина подруга купила футболку, где в верхней части изображение Крыма. Надо сказать что Турция находится гараздо южнее Крыма. Отец, видя специфическое расположение рисунка в задумчивости произносит: - Хотел бы я оказаться сейчас где-нибудь на северной части Крыма. На что знакомая парирует: - А в Турцию ты не хочешь? :)
Пару дней назад на украинском канале 1+1 была новостная передача ТСН или Телевизионная Служба Новостей это называется в эфире показывают приехавшего в Киев Дэйва Гэхэна солиста той самой любимой Депеш Мод Комментарии ведущей (обаятельнейшая Алла Мазур) – (перевожу на русский) “В Киев приехал солист легендарной группы Депеш Мод... популярной во всем мире уже более двух СТОЛЕТИЙ.” Я думал, что послышалось.
Друг с похмелья придумал 2 истории-легенды про собак. На такое способен только воспаленный на утро после дикой пьянки мозг. Итак:
Легенда первая – Почему собаки постоянно обнюхивают друг другу задницы.
Давным-давно собаки правили миром и были высокоразвитыми существами. Но задницы у них все время были грязные, потому что таким высокоразвитым собакам лизать их было западло. И вот, на одном из общих собраний главная собака объявила перед остальными: «Позор нам! Мы такие высокоразвитые собаки, а постоянно ходим с грязными жопами. Так нельзя. Давайте хотя бы это собрание проведем как и подобает таким умным существам как мы. Давайте отстегнем наши задницы и сложим их в стороне от места проведения собрания». Так они и поступили. Но во время собрания вдруг налетел сильный ураган и разметал и перемешал собачьи жопы. Они бросились их собирать, но было уже поздно – все задницы были перепутаны. Пришлось им всем надевать те жопы, которые им достались. И у всех собак в результате оказались не свои, а чужие жопы. И с тех пор все собаки бегают по миру, обнюхивая друг другу задницы и ищут свою, которую унес тот злополучный ураган.
Легенда вторая – Почему собаки задирают заднюю лапу, когда писают.
Давным-давно на земле было много собак, но росло только одно дерево. Они все подбегали и мочились на него. Собак было много, а дерево одно. И вот они писали на него, писали, в результате дерево подгнило, упало и насмерть передавило много собак, которые под него ссали. И вот с тех пор, когда собаки писают на дерево, они задирают заднюю лапу, чтобы его поддерживать. На всякий случай.
Ни разу не писал никакие истории так что прошу не судить строго
В бытность мою студентом, а было это не так давно, аккурат напротив меня в общаге жил один парень, назовем его П. Безусловно он небыл выдающимся во всех отношениях, но почему то непреодолимо притягивал к себе желающих подшутить над кем- нибудь, причем шутки были порой злые и стандартные (как то тапочки к полу приклеить) так более остроумные (во время сна степлером в 2 ряда пройтись по краям одеяла и простыни. Или завести долгоиграющий будильник часа на 4 утра и спрятать его где нибудь, а для надежности кастрюлей накрыть).
И вот проснувшись как то утром, и по инерции включив электрический чайник старого такого советского производства я обнаруживаю, что из носика идет какая то непонятная пена. Поняв что уже 1 апреля и что количество шампуня у меня поубавилось, причем конкретно, я твердо решил- не одному мне страдать.
Не разрабатывая особо гениальных планов ближе к вечеру когда неуемное веселье по нашему горячо любимому общежитию уже катилось, а мой друг П еще не пришел, а так же имея ключ от его комнаты (кто жил в общежитии, тот знает, что обычно каждый обладет ключами сразу от нескольких комнат), я пробрался к нему и неоригинально высыпал полпачки соли в чайник. На всякий случай вскипятил (для пущего настроения). И гордый своей маленькой местью убрался восвояси.
Через полчаса дверь распахивается и появляется. ОНО. Злое как черт. Что делать, ростом это самое ОНО может не выше, но шире раза в 2. - (censored) убью - блин, за что - у тебя одного ключи есть - ну и что, вот М (другой персонаж) приходил, попросил ключи, может он за компом хотел посидеть, я что, знаю что ли - (censored) M (censored)
На несчастье М ключи от его комнаты были у П. А оставшиеся полпачки соли у меня, однако эта самая соль быстро перекочевала в чайник к М, и, на всякий случай, что бы лучше растворилась, чайник был вскипячен. И абсолютно случайно на подушку М было вылито достаточно много одеколона.
Когда пришел М, я почел за благо запереться у себя изнутри, и спокойно слушать очень громкую словесную перепалку в безопасности.
прочитал историю про плевки парашютистов и вспомнил, как сам прыгал лет 5 назад под Питером. Там тоже инструктор выдал стандартный набор шуток начинающего прыгуна. Запомнилась примета, начинающаяся: "если вы выпрыгнули из самолета и видите, что другие парашютисты с большой скоростью летят наверх... "
В метро давно уже висят чьи-то рекламки по поводу запрета абортов, ну видели наверное - с "расколотой" головой ребенка. Сегодня видел еще из той же серии - с "слезоточивым" стишком - что-то там "И пусть у тех врачей, кто делает аборты, кровь сочилась из-под ногтей"... Но почему все на врачей-то валить? К ним приходит девка, говорит - хочу аборт, потому что дите нафиг не нужно. Не делать - она его на улицу выкинет, это тоже не лучший вариант. Так вот, самая оптимальная реклама для решения этой проблемы: - Трахаться меньше надо!
Надеюсь, все понимают, что процесс вручения дипломов приятен для студентов. И тот факт, что студенты при этом пьют в меру способностей, так же никто не возьмется оспаривать. Итак, вуз уральского города Екатеринбурга, середина 90-х. Напомню, что это времена очередного оголтелого наката на сынов партии Ленина друзьями дедушки Ельцина. Коммунистов тогда было модно именовать красно-коричневыми, намекая на сходство их идеологии с фашистской. Теперь, собственно, сама история. Идет торжественное вручение дипломов. Я слегка пьян не столько от водки, сколько от ощущения своих титанических свершений на ниве образования. Ощущение отвязанности - полное. Декан оттарабанил речь и переходит непосредственно к раздаче слонов, то бишь, выдаче корочек. Берет стопку так называемых "красных" дипломов. В скобках замечу - мой синенький. И еще, что первой предстояло диплом с отличием получать девушке, которую наша группа недолюбливала. Та ходила на экзамены, вся, как новогодняя елка, обвешанная "шпорами" и виртуозно ими пользовалась. Так что все прекрасно понимают, что и знания у нее соответствующие. Но диплом - красный. Не пойман - не вор. Девушка, сияя, выходит к трибуне. И тут стоя прямо перед ней декан выдает совершенно замечательную фразу: - Сегодня мы вручаем и несколько красных дипломов, - тут он делает паузу. Присматривается к обложке диплома, и глубокомысленно продолжает: - Правда, они не совсем красные, а, скажем так, политически сомнительного цвета. Все замечают, что действительно, обложки дипломов скорее красно-коричневого цвета. Язык у меня сработал быстрее мозгов, и во весь голос с места, с интонациями В. В. Жириновского я заявил (фраза из НТВ-шных "Кукол"): - Однозначно, на гавно похоже!!! Ржали все так, что декан даже эти красные дипломы уронил. А "отличница" больше не сияла...
Просыпаюсь недавно утром - благодать, утренняя свежесть вливается в окно, солнышко светит, птички щебечут. Так сладко потяяягиваюсь - и у меня сводит большую мышцу бедра! Какая боль! Тяну носок на себя - ни хрена! Короче полежал с минуту без движенья - само прошло. Лежу отдыхаю, солнышко светит, птички поют... В тот момент я с наибольшей глубиной постиг фразу "пиздец подкрался незаметно". stasoid
Сижу в салоне татуировки, мастер уже готовит инструменты. Тут звонит мобильник, на проводе - начальница, бой-баба. С неожиданности произношу: - Ээ, драсьте, я тут у врача, у меня запись... Мастер с интересом поглядывает в мою сторону, натягивая резиновые перчатки. - Да-да, через час буду. У какого врача?... Теряюсь на секунду, вижу мастера, хватающего себя за горло - писец, мол, тебе. - У терапевта - горло болит! Хорошие нынче врачи...
Иду я на работу и встречаю соседа. Спрашиваю у него: ”Ты куда”? Он в ответ: ”Ездил в поликлинику кровь сдавать”. “Зачем ”- спрашиваю? В ответ: “Температурю уже третий день 37,5. Подозревают нетепичная пневмония и дали направление в поликлинику сдать анализы” Вот она Россия. Мы живем в Одинцово, а направили в поликлинику почти в центр Москвы.
меня сегодня начальство сдало на курсы. я не туда попала, не в тот класс.. и мне полдня читали фотошоп! :)))) потом ко мне подошел препод и спросил ни с того ни с сего, что я здесь делаю, если и так все умею и может я вобще не в тот класс попала? :)))но девушка за соседним компом меня просто убила :))) она пыталась наложить на свою картинку какой-либо фотошопный эффект и у ней вывалилась соответсвующая менюшка. а надо заметить, что там на каждом компе висит такая гарнитурка с наушниками, просто висит, хоть и подключена. девушка сама себя подбадривает и все занятие бормочет что-то себе под нос, мне все слышно :)) она такая читает эту менюху, доходит до эффекта под названием "шум", давит enter, и надевает наушники :) я в ауте. она, будто решив меня добить, говорит: "странно.... ничего не слышно"
[20:39] [{Edward}] 01:36:46 [20:39] [{Edward}] Ты чего не спишь еще??????? [20:39] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:39] [ДЖУДИ] вот и маюсь теперь [20:40] [{Edward}] Очень эротично :) [20:40] [{Edward}] А кроме тебя в сосновоборске невесты есть?? [20:40] [ДЖУДИ] ты сам то от куда будешь? [20:40] [{Edward}] Одесса [20:40] [ДЖУДИ] да это просто город невест :))) [20:40] [ДЖУДИ] ого от куда ты!!!!!!!!!!!! [20:41] [{Edward}] И все это..... Засранки? [20:41] [{Edward}] Наверное обманули меня все-же [20:41] [{Edward}] Я пердуний больше люблю [20:41] [ДЖУДИ] почему засранки, что за оскорьления? [20:42] [{Edward}] [ДЖУДИ] уже высралась только проснулась :)) [20:42] [{Edward}] :)))))))))))))))))))))))))))
Сижу и периодически уже минут 5 загибаюсь над анекдотом "маска 255.255.255.0" За спиной встает водитель и читает. После смотрит на меня как на идиота и говорит "Была-бы надпись 250 грамм 250 грамм 250 грамм 0 вот тогда понятно!"
Снова о рекламе... Вчера сидел, слушал фильм по телевизору (но не смотрел!) и вот долгожданная рекламная пауза: (этот ролик какого-то шампуня я много раз видел, но "вслепую" он прозвучал как то особенно...) " -Меня сложно не заметить, - ведь у меня ТАКОЙ ОБЪіМ!!! " имиелись ввиду волосы... интересно сами рекламщики смотрят свои перлы?
Иду на обед с работы. Путь мой проходит мимо стадиона. На нем в этот момент грают две команды, причем одна из них иногородняя, т. к. приехала на 2-х автобусах. Так вот, в одном из автобусов сидит скучающий не то игрок, не то водила, а рядом с ним табличка с надписью - "Льгот нет!"
Эпизод из "Мемуарных виньеток" А. К. Жолковского "Американский еврейский анекдот, похожий на наши "английские". Перескажу его, комментируя в скобках непереводимую игру акцентов, на которой он держится. Сара идет по Нью-Йорку, видит элегантного джентльмена, подходит к нему и спрашивает: "Мистер, где вы купили этот костюм, галстук, цилиндр, зонтик? В "Сэкс, 5-я Авеню"?" [американский еврейский - бруклинский - акцент] - "Нет, мадам, в Лондоне, в "Хэрродз"" [британский акцент]. Сара идет домой, описывает Абраму одежду англичанина ("костюм, галстук..." [брукл. ]), велит собираться, они едут в Лондон. В "Хэрродз" Сара требует для Абрама "костюм, галстук..." [брукл. ], продавцы приносят, меряют, подгоняют. Наконец, Абрам - во всем английском, как вдруг Сара видит, что он плачет. "Абрам! Что ты плачешь? Смотри, на тебе этот костюм и т. д. , что ты плачешь?" [брукл.]. Абрам, глядя в зеркало: "Мы потеряли Индию" [с британским акцентом, отличным не только от бруклинского, но и от любого американского, в произношении обоих ключевых слов: "потеряли" (lost, с очень закрытым "о") и "Индия" ("Инджа")].
Этот анекдот запал мне в душу, и однажды я рассказал его "настоящему англичанину". Им был мистер Филлипс, профессор английского языка в Байрейтском Институте Иностранных Языков, где немецкие друзья устроили мне, неимущему эмигранту (в первый мой европейский семестр, осенью 1979 г.), лекцию. Лекция изобиловала структурно-семиотической терминологией, и когда дело дошло до вопросов, мистер Филлипс, с изысканными до манерности интонациями оксфордского "дона", спросил: - Do we really need a metalanguage? ("Действительно ли нам нужен метаязык?") Устав от сомнений в пользе науки еще в России, я обратил на мистера Филлипса накопившийся запас иронии, причем постарался облечь ее в "британские" тона. - Это зависит от того, кто "мы". Если "мы" - рядовые читатели, то метаязык нам ни к чему. Если "мы" - специалисты в области литературы (критики, литературоведы, преподаватели), он может быть полезен, хотя "мы" этого, как правило, не подозреваем. Если же "мы" - теоретики литературы, метаязык совершенно необходим.
Мистер Филлипс не обиделся и вечером в ресторане был со мной предупредителен, помогал выбирать блюда и учил различать сорта пива. Осмелев, я рассказал ему анекдот про Абрама, потерявшего Индию, и выразил вежливую надежду, что его, мистера Филлипса, сердце не истекает по ней кровью. Ответ прозвучал столь идеально по-британски, что я так и не знаю, говорил ли мистер Филлипс искренне или автопародийно играл в британского пост-империалиста: - Our hearts don`t bleed. Theirs do. ("Наши сердца не кровоточат. Их - да").
Пару дней назад возвращаюсь из деловой поездки из города С. в город ХМ. на личном авто. Время около 6 утра. В дороге весь день, т. е. еду на полном автопилоте: вижу дорогу, чувствую машину и все... Скорость около 160 км/ч. Очнулся, когда увидел спящего сотрудника ГИБДД в его машине на стационарном посту ДПС при въезде в город. Скорость скидывал уже когда пост изчезал в заднем зеркале авто...
Есть у моей жены есть подруга метр 60 ростом, все ее называют Мухой, она и не обижается, даже на такие высказывания типа прикрой рот рукой, а то Муха в рот залетит и т.д. И значит однажды(собственно говоря вчера) подарили мы с женой Мухиному мужу пластмассовую мухобойку, но суть не в самом подарке, а в той инструкции по эксплуатации которую я сам придумал, ее то и выношу на строгий читательский суд:
МУХОБОЙКА ПЛАСТМАССОВАЯ
Инструкция по эксплуатации
1. Взять Мухобойку Пластмассовую( далее МП ) в руку за более узкий конец (далее Рукоятка). 2. Визуально определите местонахождение Мухи, находящейся по близости... 3. Положите Муху на любой мягкий или не очень предмет... в положении «козочкой» т.е. лицом вниз филейной частью к вам. 4. В случае оказания сопротивления произвести несколько упреждающих ударов при помощи МП по любой части тела на ваше усмотрение. Также можно закрепить Муху в данной позиции путем связываня, пристегивания или прикрепления. 5. Удалить все посторонние предметы одежды, гигиены и т.д. мешающие более близкому контакту... между МП и филейной частью. 6. Встаньте лицом к филейной части отведите руку с МП в ней назад, и начните возвратно поступательные движения до приведения Мухи в полуобморочное состояние. 7. Повторите параграф 6 до полного вашего удволетворения... содеянным.
Меры предосторожности
Во избежание повреждения мягких тканей филейной части и соседствующих органов при выполнении параграфа 6, следует производить возвратно поступательные движения с четким осознанием того куда они попадут. По этим же причинам не рекомендуется использовать Рукоятку как основной предмет воздействия на филейную часть, но в случае крайней необходимости это возможно, с условием того что возвратно поступательные движения будут мягкими, нежными и более медленными. Очень важно использовать МП с расчетом на то что ее применение не приведет с смертельному исходу как по отношению к Мухе так и по отношению к МП самой, это дает возможность для вторичного использования обеих.
Вот так, мы смеялись, Муха кашляла (т. к. болела), а при мне мухобойкой досталось лишь их коту...
Душевные воспоминания о командировке в город Великий Новгород (март-апрель 2003 г.) Повышение квалификации работников органов технической инвентаризации со всеми вытекающими последствиями... Кстати, привет всем участникам данного мероприятия. (Желающие могут писАть на e-mail)
В ресторане четырехзвездочногог отеля «Береста», где мы проживали в течение 10 дней, за ужином солидный дядька лет 50-ти из Нижнего Новгорода официантке: - Почему вы забрали у меня масло, не спросив у меня? - Так положено по этикету. - А я его хочу съесть с чаем. Картина маслом далее. Официантка собирает все оставшееся масло (семь!!! порций) и приносит его клиенту. Мы ждали "американского" продолжения, но этого не было... - Это хамство, позовите директора!!! ЗЫ: Накануне эта же официантка уронила ему на брюки пирожное с кремом…
Были мы на военных сборах в 99м году. В подмосковье, что относительно не плохо. Жили в кирпичных многоэтажных казармах, не особо напрягались распорядком дня (кроме подъема ни за чем больше не следили). Не то, что некоторые... Друг мой ездил на сборы в палаточный лагерь в лесу под Рязанью. Лес, речка, комары - красотища :-)) Н-да, отвлекся я. Началось на сборах все очень прозаично - по армейски. Другого было трудно ожидать от наших доблестных вояк. Раздача одежды и обуви - песня!!! Подходит парень ростом 1-80. Его спрашивают "Какой размер одежды и обуви?" Не помню, но к примеру: 54й - одежда, 44й - обувь". Бери, говорит сержант, и показывает на 2 ящика - с одеждой и обувью. Подходит парень ростом 1-65. - Размер ? - 48 и 40 (к примеру) - бери. И показывает НА ТОТ ЖЕ ЯЩИК!!! Парень берет... Поскольку потом из 30 человек у половины оказалась велика обувь, был сделан вывод, что все сапоги были размером 43 и 44, меньше не было. Видимо военные посчитали, что "много не мало" :-)) В итоге пошли они их менять. Среди ушедших - командир взвода, зам. , ком. первого отделения и ком. 3го отделения. Я был ком. второго отделения, мне предстояло командовать оставшейся боевой единицей :-)) Большая получилась преамбула... Да, еще надо сказать, что нам было под страхом отчисления из ВУЗа приказано - в опасных работах не участвовать. Список работ не прилагался, то есть мы должны были сами решать - опасно или нет. Итак, амбула. Именно в тот день, когда пол взвода и все его "командование" ушло менять обувь (нет, не на водку, а на другую обувь), направили нас на работу по разбиранию старой деревянной казармы. Пришли наши "бойцы" на место, и видят: К стене казармы, опираясь друг на друга, прислонены длинные-длинные бревна. Они чуть не доставали до 3-го этажа, т. е. были порядка 8 метров. Вес бревна оценить трудно, но все подумали - если рухнет эта пирамида, костей и мозгов не собрать. Естественно - принято решение - работа опасная, работать не будем. Делегировали и. о. командира (т. е. меня) к лейтенанту, который нас туда и привел. - товарищ лейтенант, работа опасная, работать не будем - Как!!?!?! Да я!!! Да вы... !!! Быстро, взяли по бревну (!!!) каждый (!!!) и понесли складывать в кучу!! - не будем, нам не велели. - Кто ? - Офицеры с кафедры. - Зови офицеров. Оббегал я пол военной части, прежде чем нашел подполковника с нашей кафедры. Он побагровел от ярости - какие еще нахрен бревна!! Прибежал, вставил лейтенанту, построил нас (в смысле в колонну по 3), и направил... в парники, дергать сорняки :-))) Вот так вот 15 здоровых лбов 20 лет от роду дергали сорняки на полковых грядках с помидорами. Но мы же люди подневольные (были) - нельзя было отказаться-то :-))
Здавал как-то физическую химию в радиотехническом, г. Минск. Как раз здавали "хвосты" тупые и ленивые студенты. Диалог одного из них с преподшей, бабушкой, лет 65: - Вы на все мои вопросы улыбаетесь и отвечаете: "НЕ знаю". - Так я и не знаю. - И как мне Вам поставить зачет? Я не могу... - Так Вы мне его и не ставите! Как здесь принято говорить - я плакаль. Майклыч.
Только что. Диалог в офисе: Д (Дима): У тебя там было два компакта книжек, дай почитать! Я: Да, даже три! Д: А где они? Я: Да вот, лежат. Д: А про что там?
Восемь месяцев назад впервые испытала счастье материнства. Первое время, как у всех мамаш, сложновато было. Мозг отрофировался до знания слов "покушал", "покакал", "пописал", "срыгнул", "череда". Все о чем мечталось, ушло... Мечталось только о поспать... И вот, как-то после купания, кормления и усыпления, падаю в кресло и впадаю в состояние, напоминающее медитацию. Напротив присажавается моя мама. Спрашивает "Что это у тебя на щеке?". Рассуждаю - только что купались в череде, значит она. "травка..." - говорю, и сколупываю. "ой, какашка!!!". Иду умываться...
Мне было лет 9, а моей младшей сестре 2.5. Эта маленькая тварь очень плохо жрала. На какие ухищрения только не шли наши несчастные предки... Однажды за ужином решили родители отвлечь сестрицу каким-то очередным коварным способом и пока она будет увлечена, незаметно так пропихнуть ей в пасть пару ложек пищи. Я, как правило, в таких случаях служила основным исполнителем задуманного. Вот мама мне и говорит: Лена, дай Свете поднос... (был у нас такой черный, круглый поднос в аляптовых цветах)... Я же недоумеваю и спрашиваю: а ЧТО дать ей ПОД НОС? Мама отвечает - ну дай же ей поднос! А я уже раздражаясь: Ну ЧТО ей дать под нос-то?.. Предки начинают ржать как ненормальные, я же понимаю что это что-то жутко для меня обидное, так как, вне всякого сомнения, ржут надо мной... Я снова и снова задаю свой вопрос про ЧТО дать этой нежрущей скотине ПОД НОС... В конце концов мама не выдерживает и сквозь приступы икоты просит отца объяснить мне в чем дело. Отец напрягся, подумал и говорит: ты видишь там на мойке такую черную и круглую штуку с узором из цветов? Вот дай ее сестре... До меня доходит (наконец) и я кричу (типа "Эврика"): А!!! ПОДНОС!!! :-) ленка
Вот реальная история, которая произошла позавчера. Работаю я на большом производстве. Произошел у нас такой случай. Работает у нас водитель автопогрузчика, который завозя продукцию на склад ее уронил наехав на кочку. По этому поводу он написал объяснительную записку, которую я представляю Вашему вниманию. Текст цитирую дословно, добуквено. Это просто неподражаемо! Когда мы прочитали у нас пропал дар речи, слов просто не осталось! Вот сие произведение: Генеральному директору ат Гребенкина Игоряь Викторовича ат Водитьля погрущика
Обестнителья
12.06.03 Примерна в 1300 приснятия Гатовой продукцыь и Постановки ее возль бокса 13 я Взяль навилы погрузщика падон. Ястал двигатсь всторону бокса. Это время колесо наехала на кочку и с падона пападали Верхние коропки. Неваспалнимая потерия составила 45 кг. свою вину признаю. Гатов Возмистьт Матеральный ужшерп. Написано собствено ручна. Подпись. Дата
Такой у нас работает великий грамотей! Вы представляете в каком шоке будет Генеральный директор когда прочитает! Вот вам и русский язык! А представьте к этому еще, что написана объяснительная неровным и карявым почерком. Ужас охватывает от всего этого! Можно использовать это произведение, как и инструкцию о том, как не надо писать!
Поставил знакомому модем на домашний компьютер. Тот задался риторическим вопросом, а зачем мне интернет? Ну действительно, зачем дома интернет, интернет нужен на работе, чтобы не скучно было... Привел ему первый попавшийся в голову пример (anekdot.ru), что было ошибкой, хотя сомнений в полезности данного сайта у него не появилось.
Амбула
Перечитав за праздники все что только можно, добравшись до самых глубин сайта, на работе товарищ особо не задумываясь стал в курилке пересказывать все, что здесь вычитал. Особо впечатляющим получился пересказ истории об украинском глаголе ховать (Вкратце: невинное создание в дореволюционной России спрашивает у Императора, а что означает известное слово из трех букв? На этот провокационный вопрос Император просит ответить, по одной из версий, ДЕРЖАВИНА, который отвечает, что это повелительное наклонение соответствующего глагола) В версии пересказчика: - А вот у нас тут известный поэт и знаток словесности товарищ ДЗЕРЖИНСКИЙ... он и ответит.
Я тогда на заводе еще работала. Как я по всем Вам скучаю!!! Хорошо мы там праздники отмечали :). Вообщем был на территории завода (может он и сейчас там есть) магазинчик, где всякие рыбы подешевле были. И работал этот магазинчик только в наше рабочее время. Поэтому отправляли одного за покупками для всех, остальные трудились в поте лица. Как-то я пошла, клич кинула. Надавал мне народ денег - рыбы бы столько унести :), сама я 42кг весу и рыбы мне кг 20 надо было купить. Сунула я денюшки в рукавичку. Кошелек мне было заводить накладно - стоило только купить такую штуку, как ее у меня кто-нибудь украдивал. Поэтому деньги у меня жили неприкаяными - у сумке, кармане, пакетах, рукавичках (зимой). Вообщем топаю я, погода замечательная, настроение превосходное. Вокруг собачки бегают - этого добра здесь хоть лопатой греби :). Привязалась ко мне одна маленькая шавка. Прыгает, гафкает. И срывает у меня рукавичку. Которая с деньгами. :(. И убегает с ней под какой-то огромадный бункер. Наверное кушать ее. Жуть происходащего дошла не сразу. Зарплату явно задержат. Денег в рукавичке столько, что лучше бы эта собачка ко мне не подходила. :(. Подхожу к этому бункеру, плюхаюсь в сугроб, заглядываю - далекооооо, очень. Зря я сегодня пошла за рыбкой. Ну подождала я всех проходящих мимо людей. Нырнула к собачке. Отобрала рукавичку. Не очень-то она и поеденая была :). Купила рыбки. Иду обратно. Погода чудесная, настроение замечательное.
История произошла на мой день рождения. Родили меня 9 мая, отчего каждый свой др я встречаю весело, с гулянками по Поклонной горе вместе с толпами бабулек и дедулек - ветеранов. Везде праздник, салют, пиво и кабинки пластиковые «МЖ». Вот про них-то и история…
Значит, выпили пива мы немерянно, поплясали, посидели и выстроились все в очередь у кабинки голубой. Лица у всех напряженные и сосредоточенные. Очередь двигается… Начала наша компания заходить. Все выходят и как-то тускловато. Наступает моя очередь. Захожу, делаю свое дело. Вижу - внутри кабинки, справа, стоит умывальничек и педалька внизу как у насоса лодочного. И тут появляется мысль - намочу руки, возьму мобилку, выйду и буду кричать - вот телефон упал, еле нащупал и выловил…. Слово сказано - дело сделано! Закатываю рукава, сую руки под краник и со всей дури начинаю давить на педаль. Первое - чувствую запах пошел. Второе - смотрю на шлаг от краника к педали, от педали под стульчак и дальше вниз… Да-да, именно туда, куда до меня мочилось пол Москвы. Выражение моего лица, когда я выходил, до сих пор стоит перед глазами моих друзей и приятелей. Смеялись долго, но еще дольше я отмывал руки в фонтане. Вот так вот, блин! Смотреть надо перед тем как что-либо делать.
Ехала пару месяцев на автомобиле по Сущевскому валу, обратила внимание. Ресторан "Итальянский дворик", при входе щит с зазывной надписью: "сегодня у нас... (и мелом крупно) ХИНКАЛИ!" Пожалуй, итальянская кухня и впрямь разнообразна...
К истории о корове и Наталье Юрьевне от 12 июня 2003. Странно как зачастую искажается информация. Наталью Юрьевну и ее мужа знаю лично и была она вовсе не "Лендровере", а на обычной четверке, и не она вовсе, а ее муж, просто заявления и письма должен писать владелец машины (она и дети были в салоне). Что же смешного спросите, а вто что, муж ее человек педантичный птицефабрику вместе с ее временным управляющим засудил и получил полную стоимость машины. А через пару месяцев одна из его родственниц принесла ему раздаточный материал из какого-то ВУЗа (юридического) которые содержали всю его переписку с птицефабрикой и управляющим (даже фамилии не изменены), как пример "правильного подхода истца и неправильного поведения ответчика".
PS. Новая четверка была застрахована на летний период, потом поставлена в гараж и страховку решили не продлять, через три дня после окончания страховки четверка пострадала - сосед взорвал баллон с газом в соседнем боксе, четверку восстановили на деньги соседа после переписки между владельцем четверки, председателем кооператива и поджигателем. Теперь семейство раздумывает над вопросом в чем дело может четверки перестать покупать.
Здравствуйте! Решил вот написать. Даже не история, а наблюдение. Еду давеча на троллейбусе, в окно смотрю. Тут нас обгоняет "скорая" с надписью на украинском на зеленом боку (видать, военная "скорая"): "Швидка допомога" и ниже "Від президента України". В общем, если все вместе читать веселое кино получается "Скорая помощь от президента Украины". Да, действительно, иногда требуется. Помощь.
Свежак с КИНОТАВРА : Напротив лифта на этаже С в Гостинице "Жемчужина" обьявление:" Нашедшего паяльник в пакетике, просьба вернуть в службу безопасности. :-) Это они видимо с неплательщиками разбираются... и в пакетике, чтобы отпечатков пальцев не было.
История вообщем такая. В одной деревне два комбайнера, в поле, во время перекура поймали крысую. И вот они думают, что с ней делать и один из них говорит :"А давай ты будешь прокурором, а я адвокатом и будем эту крысу судить". И вот они судились, судились и решили эту крысу облить бензином и поджечь. И эти долбоебы все это дело сделали. А крыса, не будь дура, взяла и побежала горящая на рядом стоявшую деревню. Короче сгорело 10 домов из-за этой крысы. Ну менты все это дело пронюхали и вышли на этих кретинов. Адвокат получил 5 лет, а прокурор 6 лет.
Друг недавно порадовал: Сижу на работе. Звонит. - Привет, я слышал, у вас там вакансия есть??? - Привет. Ну есть… - Да вот хотелось бы брата устроить, как думаешь, получится у него??? - м-м-м. Ну ты его по-честному предупреди, должность нарасхват. Будет тяжелое собеседование, может даже не одно. И потом, даже если возьмут, за любую провинность могут уволить. Там шутить не любят… - Ладно, поговорю.
Перезванивает через пол часа. - Ну все, поговорил. - Че сказал??? - То же, что и ты мне. Что на работу его не возьмут, а если и возьмут то сразу уволят…
Вчера увидел великолепный постер на крыше одной частной клиники Try to get pregnant? Call us! 03-xxxxxxxx Вот теперь и думаю, оригинальный способ... А сколько человек выезжает и какая гарантия результата.
Еду я как-то раз с работы на электричке. Вдруг звонит мобильник. На проводе друг с работы звонит (вместе работаем). И какие-то имеет ко мне вопросы. Но вопросы не на 5 минут, чтоб обсуждать их по мобильному, да и батарейка у меня на исходе. Он меня попросил перезвонить с городского, если есть возможность. Дома телефона нет, но возможность есть - зайти по пути от станции к знакомому. А где живет этот знакомый - я не знаю. Знаю только дом, и все. Ни подъезда, ни квартиры. Звоню знакомому (напоминаю, батарейка сдохла, звонки больше 3-5 слов не получаются, по этой причине нервы на пределе - не люблю, когда техника подводит. Кстати, после этого случая купил себе новую батарейку). Да, знакомого зовут Саша. Итак, это была горячо любимая всеми преамбула. А теперь амбула. Звоню... - Можно зайду позвоню ? - Заходи. Второй звонок: - Подъезд, этаж, номер квартиры ? - Седьмой, третий, 89. Запомнил, подхожу к дому - обычная 9-этажка. Седьмой подъезд... Квартиры от 189 до 200-какой-то. Блин... Звоню (батарейка совсем плохая). - Квартира СТО восемьдесят девять ? - ДА! СТО восемьдесят девять. Опять нестыковочка - 189 - первая квартира в подъезде. Что же получается ? 2 этажа нежилых? Не может быть. Перезваниваю, уточняю. Да, все так. Ну ему ж виднее. Домофон. Набираю 1 8 9. Женский голос "Да?" - А Саша дома ? - Дома, а кто спрашивает ? - Андрей. - Какой Андрей ? - Из института. Открывает. Захожу, поднимаюсь на третий этаж. Темно, как у негра в заднице... Ни одна дверь не открывается. Вызвал лифт. Открылась дверь лифта, стало светлее - но не легче. Квартиры от 195 и больше. Ну, думаю, дела... Спускаюсь на этаж ниже - опять не пахнет 189й квартирой. На первый прихожу. Открыта дверь. Стоит девушка примерно моего возраста. Посмотрела на меня и говорит "Это вам надо Сашу?" Да, говорю, мне. - А вы не ошиблись ? - Нет, не ошибся (ну еще бы - сто раз уточнял по телефону номер квартиры). - Ну ладно... Шура, поди сюда. Выходит... девочка лет 10-11... Я смотрю на них обоих, они на меня. Говорю "Мне вообще-то другого Сашу надо... Мальчика так сказать..." Нету, говорят, другого... И другой тоже нету. Только эта. Ушел, так и не позвонил...
ЗЫ: на другой день оказалось, что квартира у него 198, а не 189, и сказал мне это наш общий знакомый. А Саша утверждает, что не пьяный был...
Это случилось на Новогоднюю Ночь! Один приятель говорит, что у него квартира свободная можно и у него Новый Год и отметить, а что нам молодым еще надо, квартира да что бы випить было что. Ну нас хозяин заранее предупредил, что бы были акуратней, так как через 2 дня приезжают родители, да еще и бабушка, на что мы все дружно дали честное пионерское. Собрались все, а было намечело всего так челове 20, гдето в 22,00, каждый поприносил еще с дому закуску, стол получился не похой. Сели сразу выпили за наступающий Новый Год. Музыка на всю мощность, шум, гам, на лицах у всех улыбки. И вот наступил момент, когда через 5 минут будут бить куранты. Отметили, вышли на балкон, постреляли хлопушки... Зашли обратно в квартиру... Ковры плавают, я сначала подумала, что я уже так нормально выпила. Кот сидит на подоконнике. На улице еще стоит веселье, гам и взрывы шампанского, а мы стоим в 12,15 с тазами и тряпками. Все поснимали свои нарядные новогодние костюмы. Мужская половина усердно поднимает половики, которые были просто не подъемные из-за воды. Двое молодцов залезли на холодильник вызывать сантехника, а сами взяли бытылочку водки и начали ее еще и расспивать. Ну сантехник все же пришел, поздравил с Новым Годом, про который мы уже и забыли и просто прикрутил какой то болтик в ванной. Со всем мы управились где то за два часа и наконец то наступил момент, когда мы можем сесть и отметить Новый Год. Хозяин квартиры конечно был не влучшем настроении, ну мы его все понимали и потому не задавали лишних вопросов. Ну и только мы сели за стол, как раздался звонок в дверь... это оказался сосед снизу. Это была последняя капля хозяина, он держа в одной руке мобилу, в другой ружье(которое подарил ему отец, и он как раз хотел его кудато переложить как раздался звонок, ну так с ним и вышел), открыл дверь и не давая и слова сказать возмущеному соседу сниза, как заорал:" Что су** затопило да? Пошел на х**!" и с грохотом закрыл дверь. После этого мы еще долгое время вспоминали этот Новый Год! А сосед кстате так и не зашел больше!
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: ……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ - запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает - усралась, что-ли? Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Суббота, рабочий день. Неделю назад гуляли, теперь вот отрабатываем. Суббота к середине дня уже не чувствуется, но состояние расслабленное такое... на работу организм старается тратить минимум сил и поэтому изредка отключается от эфира (ничего не вижу, ничего не слышу). Но иногда включается. В один из таких моментов ловлю отрывок из разговора начальницы с филиалом: "Как только у вас будет штатное расписание, я разобью вам все...". Что именно "все" - осталось за кадром. Интересно, что же именно? Мордатый Кот
В очередной раз отмечали люди диплом. В количестве трех человек - две девушки и парень. Парень носил очки (важно). Одна из них поднабралась и с периодичностью раз в пять минут разливала спиртное, промахиваясь мимо рта. Естественно все смеялись.. над ней. Смех подруги она простила, а вот парню решила высказать все как есть, выдав фразу: "Ну, и что ты смеешься, мистер грязное очко", - вероятно подразумевая грязную линзу...
Дело было в те годы, когда народ наш российский бросил работать и в массе своей занялся продажей и перепродажей отвратительного качества китайским ширпотребом. Торговали повсеместно, оборудованных рынков, если кто помнит толком не было, доходило до того что товар раскладывали на картонках прямо на земле. Итак, два студента с похмелья отлакировавшиеся пивом гуляют по такому вот испровизированному рынку. Поскольку в карманах гуляет ветер, прогулка предпринята исключительно с познавательными целями, тем более, что пригрело первое весеннее солнышко, отогревшиеся воробьи истерично чирикают, душа, ублаженная пивом, поет и ей хочется празника. Вот студенты праздник себе и устраивают: прицениваются к товарам, устраивают примерки, и придирчиво тестируют выставленные товары, втайне потешаясь над еще неопытными челноками, не научившимися сразу отличать покупателей от праздношатающихся. И вот картина маслом. Щупленькая молодая женщина пытается толкнуть пожилой покупательнице аляповатые шторы, украшенные ядовито-желтыми розами. Покупательница недоверчива, она чуть ли не обнюхивает каждый квадратный сантиметр ткани. Чуть в стороны на картонке лежит упаковка от этих штор. И, что в те годы было огромным достижением китайской промышленности, упаковка снабжена инструкцией на русском языке. Во всяком случае китайцы думали, что на русском. И тут приятель мой начал громко и с выражением читать эту надпись. Голос его, натренированный многочисленными выступлениями на пионерских слетах, легко перекрыл шум базарной толпы, истеричекий чирк воробьев. Торговля прекратилась, народ замер, прислушиваясь. - Етуи ситори ссити па тикналоки фырма "Чинагдетотам". Ти будиете ымет сассита от сивет! - зычно разносилось над толпой. - Если так написано, представляю как написано!- поддержал я своего товарища и отечественного производителя. Внимавшая нам покупательница нерешительно выпустила из рук край штор, и они бессильно повисли в руках бедной продавщицы. Лицо ее приобрело обиженное выражение. Казалось, еще немного и она заплачет. Из-за горы полосатых сумок, сложенных за спиной продавщицы появилось Нечто. Еще более огромным оно казалось двум щуплым студентам. Это был мужик ростом более двух метров. Бутылка пива в его огромной лапище казалась бутылочкой из под детского питания. - Идите на х... отсюдова! - негромко, но ооооочень внушительно произнес он. Причем напутствие услышали все вокруг. И добавил: - Студентов развелось, бля, плунуть некуда! - и, противореча сам себе, смачно сплюнул себе под ноги на затоптанный снег. Праздник из души улетучился. Смолкли воробьи, спряталось за тучку весеннее солнышко. Два студента смирно развернулись и быстро пошли. Конечно, не туда, куда их направляли, а к выходу с рынка. И долго еще по дороге они рассуждали о необходимости поддержки отчественной легкой промышленности и строили планы возмездия. Впрочем, вновь пригрело солнышко и улыбки встречных девушек вернули мысли студентов в более привычное русло. Все еще было впереди.
Две молодые учительницы выложили в интернет свои фото в купальниках. Одну учительницу уволили, а другую премировали. Загадка: в какой школе был директор, а в какой директриса?