Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ЕЗДИЛИ КАК-ТО С ПОДРУГАМИ НА ПРИРОДУ. ВСЕ С БОЛЬШИМИ РЮКЗАКАМИ, ЕЛЕ ИДіМ, ДУМАЕМ, КАК БЫ НАМ МАШИНУ ОСТАНОВИТЬ, ЧТОБЫ ПОДВЕЗЛИ. И ТУТ МИМО ПРОЕЗЖАЕТ ИНОМАРКА, А В НЕЙ ОДИН МУЖИК И 4 СВОБОДНЫХ МЕСТА. И ТУТ ОДНА ИЗ ДЕВУШЕК ВЫДАЕТ ФРАЗУ, ПОСЛЕ КОТОРОЙ МЫ ЛЕЖАЛИ :"ЭХ, ПУСТАЯ МАШИНА-ГРЕХ ПРОПАДАЕТ!"
Навеяло историей: ...7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала, что по-испански "No-va" означает "не ездит"...
У нас в Израиле продвигают новый брэнд - Crest. Это зубная паста Блендамед но под другим именем. Читается однозначно - КРЕСТ. Это при том, что детям в школе на уроках математики запрещают плюс писать, т. к. он ассоциируется с крестом.
А другой брэнд просто попал под горячую руку. Арабы стали избегать порошок Ариэль, потому что для них впервую очередь это наш премьер Ариэль Шарон а не порошок.
Кто настраивал 1С - поймет... найдено в форуме, автор некто fez: Был у меня период, когда я по 12 часов в день с 1С колупался. Через два месяца мне начало сниться, что я сам себя ввожу в режиме "на основании". :)Правда тогда мне было не смешно.
Много лет назад я закончил Киевское высшее военное авиационное инженерное училище. Короче, с самолетами немного знаком. Даже с военными.
Приезжаю на отдые в родную Одессу с женой и киндером. Приходим к матери на работу (на почту), мы заходим внутрь, мелкий бегает вокруг почты. В этот самый момент его подлавливает скучающий на лавочке пенсионер. Мол, кто такой, откуда прибыл и проч. Мой честно с детской наивностью во всем признается. Вылезал на арену я. Пенсионер хватает меня за грудки, рассказывает о своей маленькой пенсии и безмерной любви к авиации. Заканчивается этот разговор/диалог следующим:
Пенсионер (П): Я чуть не разбился в свое время на Як-40. Я: Да?!?!?! П: Ну, захожу в Северодонецке на посадку, и тут у меня заклинило правый закрылок... Я: Ну?!?! П: ... Нет, ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: Я Штурвал в обратную... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да. П: А там пассажиры, бл.... Не, ну ты знаешь что такое закрылок? Я: Да знаю, батя, знаю. П: Хорошо, что реакция у меня... А откуда ты знаешь что такое закрылок? Я: Да закончил когда-то Киевское высшее военное авиационное инженерное училище... П: (вскакивая с лавочки и со всей силы пиздя меня в плечо, громко и с восторгом!!!) ШОБ ТИ ЗДОХ!!!
Иду позавчера на работу... солнышко светит.. ярко так и весело.. птички.. у нас перед домом была клевая такая лужайка была.. травка зеленая..... дети играли.... дык вот иду и вижу: все перерыто ямами 1х0.5х0.5 и мужики приборами типа радиационный фон замеряют...... замерили... уехали.. осталась вся перекопанная лужайка: территория в смысле радиации чиста... играйте дети на здоровье )
Сидим в минувшие выходные втроем с подругами (мужа выгнала на очередное ДР), пывко попиваем. Работаем все как одна в рекламных агентствах. Вспомнили пару случаев из жизни - не могу не поделиться. 1. Для одной косметической компании производили плакатики ВЕРТИКАЛЬНЫЕ, чтобы в Питер, значить, отвезти и в такие же вертикальные световые короба повесить. Сверстали, утвердили, цветопробу вывели - утвердили. Геморроя уже пережили достаточно (плашку вправо/плашку влево - для тех, кто знает). Произвели и отправили всю эту байду в Питер. Сижу, отдыхаю, счастлива, что проект почти закончен. Звонок. Я, говорит, представитель метровского размещения в Питере. Вы, грит, плакатики производили? Я, грю, чувствую надвигающуюся жопу. Оказывается, все подряд, включая меня, дизайнера и клиента лоханулись в процессе утверждения и произвели ГОРИЗОНТАЛЬНЫЕ плакаты. Теперь Питерцы меня и спрашивают, как я считаю, насколько результативна будет рекламная компания, если горизонтальные плакаты запихать в вертикальные световые короба... Перед глазами - звездюли от начальства, от клиента, перепроизводство тиража, заново доставка в Питер, срывы сроков рекламной компании, штрафы и проч. и проч. Взяла себя в руки, вспомнила, что "я же МЕНЕДЖЕР" - убедила питерцев перевернуть короба :) 2. Для клиента, производящего шампуни - производят картонки такие, с вставленными пучками волос. На первой стороне - "вот какие у Вас волосы" - пучок в растопырку; на второй - "а вот какие будут, ежели купите нашего шампуня" - уложеный такой локон. Производство перепутало локоны местами. Узнали об этом клиенты от покупателей в магазинах. Смеялись долго, но тираж отлавливали где-то на пол пути и локоны местами меняли :))
O личностных томлениях в членах такоже организменных сопережеваниях в период с июня месяца 12 до 29 с. г. лейб-гардемаринского полка 3-й чухонской дивизии Старшего лейтинанта Гессен-Дармштадского ея наилюбимейшей светлости Проворнейших Миграционных Каланов и Вдугибровейцеловальщиков наиглавнеишей, а равно и единственной Нашей Любимой Девочке
Доклад
Настоящим имею честь доложить Вашей Светлости, что в указанный период имело место следующее быть:
1. Паки членотомления зело донимали рукоблудстовал по-два( три ) раз на дни такоже и по ночам неоднократно. 2. Дабы рукоблудство происходило приятственнее Вашу Светлость представлял во многих позициях непотребных такоже и без одежды. 3. Буде рукоблудствовал в неосторожности такоже в прибольшом увлечении представления Вашей Светлости в коленно-локтевом позиционе и штоб в зеркале все было видно - оставил следы оного рукоблудства на апартаментном диване (инвертарный нумер # 0058879 - который у стены под часами) каковы следы впоследствии удалил прилежно. 4. Находившеся в гарнизонном кабаке "Хавен"(по-аглицки ) был соблазняемый царицей иудейской однакож не поддался, блюдя честь Вашей Светлости и мундира лейб-гардемарина . 5. Зело Вашу Светлость вожделел кажин день и в представлениях своих недостойных пользовал непотребно по-всякому такоже и по-хранцузки. 6. В оных же представлениях созерцал Вашу Светлость в марьяже с селянкой Марией Селиверстовой, с дворовой девкой Дашкой такоже с двумя девицами гимназического возраста субтильного во всяких экзерцизах приятственных.
Буде осознав действа свои непотребные блуда споспешевствованию, сим покорнейше воспрошаю Вашу Светлость - Свет Очей Моих всенепременнейше по-приезду в палаты домашние, наказать меня возложением Вашей Светлости членов различых такоже и срамных в различных позициях помногу на чело мое недостойное такоже на всю мою комплекцию.
3-й чухонской дивизии Ст. Лейтенант Гессен-Дармштадский
"В поисках Ноева ковчега" 2 мая. Начало дня было омрачено жутким похмельем. Но нас спасло неудержимое стремление к цели и пиво с водкой. 3 мая. Начало дня омрачено жутким похмельем. Пива нет. Мы обречены. Профессор задался вопросом: "Кто мы, алкоголики или экспедиция, группа энтузиастов, цель которых раскрыть перед человечеством тайну ковчега?" Петров принес пива. Да! Мы алкоголики! 4 мая. Петров принес водку. 5 мая. Аэропорт. Летим через Грузию и Армению. Жора рассказывал анекдоты про хачиков. Нас чуть не зарезали пассжиры. Звери, скоты!!.. Пиво.. Водочка.. Приземлились. С удовольствием выходим из заблеванного самолета на свежий горный воздух. 6 мая. Могли поехать к Арарату на автобусе. Но профессор предложил поехать на ишаках ради чистоты эксперимента - профессор просто умница, гений!! Уже 6 часов трясемся на этих грязных и вонючих ишака. Мимо проехал уже 4 автобус - профессор просто тварь и алчная скотина. 7 мая. Вот когда хочется творить и перевернуть мир! перед ними во всем величии и девственной красоте возник Арарат - этот символ спасенного человечества! Все послезали с ишаков и с криками радости побежали на поляну с коноплей. Вечер прошел в шутках и приподнятом настроении. Ночь тоже. Наконец-то к утру отпустило. Сильная травка. 8 мая. Начали подъем. Оказалось, Вася боится высоты. Постоянно пугаем его. У Васи начался психоз. Забавно смотреть, как у него трясется губа и дергается каждые две минуты голова. Стали пугать еще сильнее. Пусть еще и руки трясутся. Это развлекает. Видели Черного Альпиниста. Балдежная все -таки травка. Вечер. разбили палатку около надписи: "Выше гор могут быть только горцы, на которых еще не бывал". Это настораживает. Петров раздал всем вазелин. 9 мая. Ура! Выходной. Отдыхаем. Петя и Миша постоянно просят у профессора какую-нибудь работу. Не могут сидеть без дела. Петю послали долбить пещеру повыше, на случай дождя. А Миша копал туалет. Праздник! Надели медали, пели песни, пускали салют и косяк. Всю ночь не давал спать Петя, долбающий где -то наверху пещеру. 10 мая. Миша в ступоре. Никто не хочет в туалет, который он всю ночь рыл. Выше нашли Петю. Начался дождь. Рядом с Петиной дырой в скале нашли пещеру. Петя и Миша ни с кем не разговаривают. В пещере были сталактиты и сталагмиты. Профессор сказал, что они растут на 5 сантиметров за 1000 лет. Это просто чудо, профессор классно бьет с разворота ногой. А сталактиты крепкие, но мы крепче. Убегали по грязи и дождю от смотрителя пещеры. 11 мая. Вроде оторвались. Встретили горцев. Это гордый и чудесный народ. подсчитали, оказалось, нас больше. Стали обзывать их чурками, черножопыми и ишакотрахальщиками. Весело. Горцы обиделись и ускакали куда-то. Да, гордый народ. Оказываться, на обратной стороне дороги есть канатная дорога. Но нам она не нужна. Потому что трудности сплачивают коллектив делают его дружнее. Кто-то украл у меня тушенку. Суки, твари, узнаю кто - пасть порву. Остановились на ночевку. Было 3 часа дня. Ночью приходил снежный человек, украл весь запас спирта и напоил Васю. Вася целый день отходил от перенесенного шока. Бедняга. Пошли по следам снежного человека, через 15 метров следы оборвались желтой надписью "Петров пидор!" Загадок становится все больше. 12 мая. Тронулись в путь. Передвигаться по скалам и снегу очень трудно. Мучает недостаток кислорода, Васе все хуже, несем его по очереди. за 4 часа прошли всего 1,5 км. Вернулись горцы. Сосчитали - их больше. за пол часа преодолели 10 км. , Вася все 15. Ночью в палатке поймали армянское радио, всю ночь проржали. Смешной все таки язык у армян. Жаль его никто не знает. 13 мая. Ночью опять приходил снежный человек - съел все печенье и насрал в суп. Отдали суп Петрову (он ничего не знал) ради шутки. Тот съел его с аппетитом. Видимо не привыкать. Петров случайно прочитал дневник со свежими записями, весь день блевал. Надо же, какой чувствительный. 14 мая. Около нас остановился автобус с туристами. Вывалило человек 50. Начали нас фотографировать. Потом обзывали черножопыми и ишакотрахальщиками. Неплохо бы побриться и помыться. Ночью опять приходил снежный человек, украл у профессора куртку и отдал ее Васе. 15 мая. Нашли в скалах небольшое озеро. водя ледяная, но гигиена важнее. Сбросили в воду Петю и Мишу, им уже лучше. Всю дорогу развлекались, подкалывая Петрова супчиком. Теперь они с Васей чем-то похожи, наверное неврозом. У Петрова еще и понос. 16 мая. Перед нами встала скала. Первым в связке шел Профессор. Последними Петров и Вася. Профессор постоянно останавливается, чтобы насобирать редкие образцы растений и породы. Глухая скотина, ничего не слышит, а то бы насобирал редкие образцы мата. У Петрова был приступ поноса. Было забавно смотреть, как уворачивался на веревке Вася. А как орал.. Даже профессор услышал. Васю облепили мухи редкой, по мнению профессора, породы для этих широт. Ночевали прямо на скалах. Петров с Васей отдельно. 17 мая. 6-00. Северная Корея. Лю СИ Цин не спал вторые сутки. От него ушла жена, его достала нетипичная пневмония. Вчера торговец на рынке продал несвежую собачатину. Да еще и эти америкосы со своими претензиями насчет ядерного оружия. Сколько еще можно доказывать, что С. Корея еще не научилась создавать ядерные боеголовки, а вот купить у России парочку втихаря - это запросто. Поэтому настроение было хреновое и Лю Си Цин вдавил красную кнопку в пульт. 6-01 Белый Дом. Овальный кабинет Около двери кабинета в коридоре стоит министр обороны. из кабинета доноситься "О! , Моника, о бьютефол!" Министр обороны: "Мистер президент, С Корея запустила в нас какую-то хрень". Президент: "Ответьте им тем же, о кей!" Министр: "О кей!". Из-за двери: "О, Моника!" "О, только не на платье!" 6-02. Росси. Колыма Секретная ракетная часть. Магнитофон орет "Рамштайна" - Наливай, на! Больше, на! - тов Капитан, там американцы выпустили ракеты - Че на? Не слышу.. Выключи музыку на.. - Что-о-о-о... На-а-а.. Не та кнопка, идиот! Это же.. пи... ор... урод... пуск.... ракет.. на.. 6-10 Армения. Арарат. Профессор: - Ребята, смотрите, это же ковчег! - Ура - а--а-а! Чудо! Эврика! - Именно с него начинался рассвет человечества. Петров: - Смотрите, какой красивый восход сегодня! Автор:
Но это был последний восход человечества...
Автор: Вот какой я жестокий и загадочный. Наверное просто в горах делать больше нечего, кроме как последний восходы (или закаты) человечества смотреть. Просто х.. ня какая-то, нонсенс! Критик: Ну автор вообще оборзел. Задрался. Даже писать не хочет. Понахапали гонораров, по ночам под одеялом наверное мартини с сыром распивают (пока жена спит) в то время как в Замбии несчастный негр (угнетенный) ни разу эротического журнала не видел и мастурбирует наверное на что вздуматься. Совесть граждане надо поиметь!! Автор: А ведь, батенька, могла быть совсем другая концовочка..
".. _Чудо! Эврика! в этот момент Профессор пукнул и все засмеялись.. Но это был последний пук человечества"
Есть при нашем доблестном МФТИ заочная школа ЗФТШ. В страдную летнюю пору, когда у методистов завал от запоздавших работ, в принудительном порядке работы школьников проверяют первокурсники. Эх, чего я только не повидал в свое время, и паровозы у школьников иногда летают... Но история не об этом. Мой сосед-первокурсник уже сдал все экзамены и осталось ему лишь разбираться в гениальных трудах детишек. Как он меня достал за последнее время - не то слово. Сегодня вечером, почистив зубы, возвращаюсь в комнату, а сосед мой сидит за столом и плачет. Оказывается, одна девочка вклеила в тетрадь с заданием по физике... в жизнь не догадаться - ксерокопию аттестата об окончании музыкальной школы! Понять, зачем она это сделала нам помешали приступы хохота, начинающиеся при виде этой тетрадки.
Было: Пришла дочь, 2,5 г. из садика (preschool)в первый день посещения и выдала boy kissed me - меня мальчик поцеловал. Папа наш растерялся и говорит: сделай же что-нибудь, ты же -мать. Научи ее... Пусть она их щипает, что ли...
Спустя 5 месяцев: Дочь, 2г.10 м. пришла из садика.boy`s name is Andrew. He loves me very much. He gave me a kiss. I told him: no-no-no, Andrew. Stop it. I don`t like it. (Мальчика зовут Эндрю. Он любит меня очень сильно. Он меня поцеловал, я сказала: нет-нет-нет, Эндрю. Прекрати. Я этого не люблю.)
Недавно: Забираю дочь домой. Учительница говорит, мол, Эндрю будет скучать, мол, друзья они... Случившаяся рядом мамаша паренька Эндрю говорит - девочка у вас хорошенькая, а сколько, мол ей, годочков-то. В голове мысль - сватается что-ли.
Кстати: Эндрю - глаза большие, а рот открыт все время... Оно мне надо?..
вообщем так, с будуна, пишу, ,емае... вобщем тор4им мы тут на островке, в атланти4еском нафиг океане, мадеира, ,если кто в курсах, ,и тут такие тупые емае, люди, ,мягко говоря 4то историй тут валом, вот одна мелкая, ,из облости ихнего, гребаного,4-классного оброзования:-заволили мы на побережье в один, кабак, ,к братве нашеи, ,засели, ,седим, ,ля-ля, ,тополя, ,пивасик квасим, ,тут подсел хозяин кабака, и даваи с нами лясы то4ить 4е да как у вас в россии, ,мля, ,притомили партоси, ,вот мы даваи кросворды таранить(леха нарулил где-то красворд, с спид-инфо, ,мать его)сидим, ,он задвигает такую фишку :-мол 4е вы такие умные, понтуетесь то да се;а к слову они, думают если мы к ним на остров приехали, зна4ит у нас ваще отстои, ,в плане мозгов, ,они когда слишат,4то у нас 11-классов, потом вузы, ,или универы, ,то да се, шары на лоп, ,и бьютца в непонятке на хер стоко.. так вот, ,мы 4е долго не думая, ,делаем понт под дуриков, ,типо косим, и говорим с витьком: педро(мать его так назвала, ехарныи бабай)скоко будет 2+2*2=х, ,, реактсия 15-мин, ,не какая, ,мозг долго обробатывал ответ, потом берет свои блокнот, ,4иркает там каракули столбы, шеф повор подрулил на подмогу, ,коро4е, ,мы квасим пиво, ,спустя 30-мин фраза, ,тоесть ответ 10, весь кабак, ,в 4исле наших, «феисов»12-совковых лиц, угорает, ,в смехе, емае, ,и ето тока на4ало, он потом увидев смех, говорит:-у вас подругому у4ят...... аут =)
Не проходите мимо! Сенсационная глава из реального диплома!!! 1.2. Общая характеристика агрегатно-слесарно-сварочного цеха №232. 1.2.1. История развития цеха №232. Цех является старшейшим цехом на заводе… Цех становился крупным производственным цехом. Не хватало площадей для установки оборудования, теснота недостаток рабочей силы, все это вместе взятое тормозило выпуск доброкачественной продукции. С 1932г. завод переехал на новую площадку, где были большие производственные площадки. Он стал иметь холодную штамповку, слесарную, механическую, приновскую, пескоструйную мастерские. Газовую, электро-точечную, вакуумную и дуговую сварку. Цех имел немалые достижения. Анализируя работу цеха за год, нужно остановится на основных этапах его борьбы как по линии организации рабочего места, так и по линии ликвидации укрепления технического руководства. Цех не остановился на этом достижении, путем упорной работы и благодаря мобилизации технических работников, начав работать над замкнутым циклом, тем самым уменьшил количество брака во время транспортировки и утерю деталей, а также сократил цикл производства. С этим мероприятием цех вполне справился и на сегодняшний день имеет самостоятельную мастерскую приспособлений и инструментов. Автогенная сварка, с точки зрения отсутствия кислорода, а также массового брака по трещинам материала, во время технологической обработки заставила цех заняться новым большим мероприятием - внедрением электросварки. В 1938г. цех делал для завода детали для самолета «Ястребки 34». В 1939г. выпустил скоростной самолет бомбардировщик «ББ-22». В 1941г. этот самолет получил новое название «ЯК-4». В период Великой отечественной войны показал свою недостаточную боевую ценность, поэтому был снят с производства и его заменили одноместным штурмовиком «ИЛ-2», вскоре модернизировался. Цех по своему профилю во многом изменился по сравнению 30-40-х годов, но в главном направлении, его работы по профессиям в основном остаются прежними. Самолеты завода вошли в историю оборонного арсенала еще на заре расцвета авиации. Машины, изготовленные на заводе творили чудеса. На самолетах Р-5 наши прославленные летчики спасли челюскинцев, а ведь цех в то время внес большой вклад в освоение и изготовление этого самолета, все детали узлы и агрегаты связывающие конструкцию деревянного самолета, изготавливались в основном в цехе. Завод изготавливал машину самолет И-153 «Чайка» типа истребитель. Эта машина обладала большой скоростью и маневренностью, но в боевых условиях она имела крупный не достаток, для того чтоб завести мотор надо было не один раз провернуть пропеллер, на что уходило очень много времени. Перед конструкторами была поставлена задача немедленно спроектировать и запустить в производство установку само запуска. Изготовление этой установки было поручено цеху. Цех выполнял много срочных и трудных заданий, но самое трудное время было. Это когда началась Великая отечественная война враг быстро продвигался к сердцу нашей родине Москве, ежедневные воздушные тревоги сопровождавшие бомбардировками, не давали нормально работать, и по решению правительства завод, а также цех стали эвакуировать в г. Куйбышев. Без продукции цеха не могло быть выпущено ни одно изделие. Изделия отличались сложностью и ответственностью при эксплуатации. Эти требования предъявляют высокое качество к продукции. За все время работы цеха, не было серьезных браков. Особое требование к изделиям продукции распространяется на рабочих в цехе. Это ответственные и добросовестные работники высокой квалификации, которые дорожат своей причастностью к современной науке мирового масштаба. Не смотря на сложное время цех, выпускает современную продукцию космической науки, которая займет должное место, а также гражданская продукция и товары народного потребления.
НА Чукотке облачно, с прояснениями, местами ливневой дождь со снегом, ветер на востоке южной четверти до 14 м/сек, температура 0, +5, на юге +50, +10, местами до +15 градусов.
Сижу за компом, читаю anekdot.ru, а позади телевизор фоном играет, на MTV настроен. Слышу краем уха реклама shit-парада идет. Что-то там такое: "... ВСИСЮ ВЖОПУ, ВЖОПУ ВСИСЮ...", ну, кто слышал - тот знает. И случилось в этот момент маме мимо комнаты проходить. Ее комментарий: "Боже, что за ХРЕНОТЕНЬ!".
ТОЛЬКО ЧТО ПРОЧИТАЛ НА LENTA.RU Прокуратура закрывает уголовные дела захватчиков "Норд-Оста" Прокуратура Москвы прекращает уголовные дела в отношении участников захвата театрального центра "Норд-Ост" в связи с их смертью. Как заявили в понедельник представители городской прокуратуры, по данным делам выполнен весь объем следственных действий. К настоящему времени достоверно установлены личности 30 террористов, в стадии установления остаются еще 11 СУЧАСТНИКОВ преступления.
Памяти Евгения Матвеева. История абсолютно правдивая, произошла на моих глазах в Одесском Яхт-клубе в начале 80х. Приходили мы на яхту примерно в одно и то же время и по очереди заползали в каюту переодется, а там дико душно да и не встать в полный рост, только на коленках. И вот мы видим - идет по брейкватеру, где пришвартована наша яхтa Евгений Матвеев - в замызганной рубашечке, старых брючатах и с удочкой наперевес - явно на рыбалку собрался. Остановился возле нас и спрашивает, как найти Прохоровича - тот его пригласил. В этот момент из каюты выползает ошалевшая от жари не блондинка и выпаливает:"Ой, ето же Матвеев, он в кино бандитов играет!" Народ чуть в воду не попадал от хохота, а Матвеев грустно на нас, ржущих посмотрел, махнул рукой и пошел своей дорогой. П. С. Свой ляп не блондинка объясняла тем, что привыкла что между зрителем и артистом всегда экран кино или ТВ, да и при жаре мозги дают сбои.
Париж, Франция, ресторан. Сели. Мы - друзья и бывшие коллеги. Рассматриваем и обсуждаем между собой меню. Уже выбирали блюда, выбираем вино. Он потихоньку комментирует вслух...
Вдуг, говоря о каком-то вине, заявляет:"C`est comme la пи*да Анн!" А мое франко-русское ухо восприняло это как "это как пи*да Анны!"...
По-русски, он, разумеется, пару слов знает, но так ругаться я этого Корсиканца не учил... Да и Анн в кругу наших знакомых нет.
Я переспросил: "Как что?" - la пи*да Анн !
Оказалось "pisse d`ane" ("ослиная ссака"). Уф! :-)
Кто смотрит телек знает, что вечером идет замечательная программа Парфенова про А. С. Пушкина. К сожалению, она прерывается блоками рекламы, от которых (особенно, после атмосферы этой передачи) просто хочется плакать. Так вот вчера была реклама "пюрзона" или "пюрзоны"! Что это такое, спросите Вы? Да это Лореал рекламирует новый продукт, написание которого на аглицком выглядит следующим образом "PURE ZONE". Господа, производители и создатели рекламных шедевров! Ну не произносится в этом слове английская буква "R" как буква "Р", не произносится!!!!! Помните группу "The Cure"? Кто-нибудь слышал, чтобы ее называли "Кюр"? И я тоже не слышала. Вроде бы народ уже выучил, что нет машин под названием "Шевролет" и "Пеогиот", так зачем опять приучать всех к идиотизму?
Учюсь в Великобритании, на досуге хожу на бокс. На одной из тренировок, подходит ко мне парень (лет 30 с небольшим) и говорит, показывая на резвящегося неподалеку малыша с черными кустистыми бровями: "Брежнев, президент России"... :-) Не знаю, то ли он отстал настолько (простой народ здесь не силен в истории и политике), то ли наоборот хорошо знает историю... :-) Mitya
Знакомая проверяла курсовые работы, все работы - одна другой лучше… привожу пример одной из наиболее понравившихся (пунктуация и стилистика сохранена)
"Программа на Pascal должна быть эквивалентна программе на Учебного ассемблера (УА) а в УА мы использовали процедуру smish(рассчет коэффициента смещения) то в Pascal так как этот язык является высшего уровня процедуры не используем виде, что ее можно заменить одной записью (например Z[i])."
Есть в Тольятти такое место - «федоровские» дачи. Дачки здесь весьма старые и жутко облагороженные. Городская молодежь очень любит тусоваться в Федоровке вдали от родителей и людей в милицейской форме. Много разных историй случилось в этом уникальном уголке Самарской области. Вот одна из них…
Прошлое лето. Две сладкие парочки обживают отреставрированную родительскую дачу. Сочные шашлыки и много «Балтики». Почти нет комаров, и уже слезла вся обгоревшая кожа. Уносишь метеориты ближе к капусте, а мочу под крыжовник. В итоге, естественно, у ребят появляется желание апробировать встроенную в дом и отремонтированную «вагонкой» баню. Но так как до «групповухи» народ еще не дорос и не допился, то «париться» решено по очереди. Оттарабанив свое, первая парочка перебирается на второй этаж – на вахту заступают следующие. Спустя час парень, который со второго этажа, вспоминает, что он где-то прое..ал свои трусы. Прикрываясь полотенчиком, молодец спускается вниз, дабы исследовать банное пространство на предмет дислокации «семеек». Везде темно и тихо. По простоте душевной он решает, что его друзья уже закончили помывку и ушли гулять за пивом. Парниша закидывает полотенце на плечо и абсолютно голый открывает дверь в предбанник. По-прежнему везде темно и тихо. Не сомневаясь ни в чем он открывает дверь в баню. Там светло и громко - его приятель стоит и постанывает около стены, девушка приятеля расположилась перед ним на коленях и удовлетворяет его орально. Девушка поворачивает голову в сторону постороннего шума и застывает… Немая сцена покруче, чем у Чехова…. Глаза всех троих голых расширяются пропорционально времени нахождения незваного гостя в бане. Она что-то хочет сказать, но не может - рот-то все еще занят. Получается какое-то нечленораздельное мычание. Возможные последствия: а) никто не хотел умирать – прерванная парочка дружно или по очереди дает лазутчику в глаз и обижается на всю жизнь; б) прости, дураком был – лазутчик ретируется куда-то далеко, сконфуженная же банщица несется наверх к подруге жаловаться, а пацаны на улице мирно и с извинениями затирают проблему.
Вы спросите, кто был этот незваный гость? Я это был, а последствие случилось под пунктом б). Чего только не случится погожим летним вечером. Ведь так?..
Читаю на рекламном щите «Отдайся Шойгу! ». Ни хрена себе, думаю! С какой стати!? Пригляделся, а там все-таки "шопингу" написано, а не Шойгу! Слава Богу! А я то подумал…
В вдогонку частушка времен предвыборной компании 1999 года:
Я сижу на берегу Не могу избрать ШойгУ. Не ШойгУ, а Шойгу Все равно не моЙгу!
Было это во времена моей далекой юности.1978 город Николаев. Судоремонтный завод, декабрь месяц. Корабль не отапливается, а жалкие электрообогреватели не дают тепла в принципе. Мы, два молодых лейтенанта, усроились ночевать в одной из кают, в которой есть хотя бы двери. Одели спортивные костюмы, вязанные шапочки, укрылись матрацами с головой, пытаемся заснуть, несмотря на отрицательную температуру. Заснули с мыслями "только бы проснуться теплыми". Часа в 3 ночи разбудила какая-то возня в каюте. Надо сказать, что мы с приятелем спали на втором ярусе, т. к. на нижних койках были по случаю ремонта только металические поддоны. На этот шум даже не стали выглядывать, мало ли что может быть на службе. Подъем в 06.00. И тут слышим тихий такой стон, откуда-то снизу. Включили времянку. Наблюдаем такую картину: на металическом поддоне, укрывшись прорезиненной плащнакидкой, в одних трусах и майке, стонет ст. лейтенант Милютин. Мы в шоке-умирает человек. Разгибали его минут десять. С похмелья и от холода он ничего сказать не мог. Ну думаем, воспаление легких или еще что-нибуть гарантировано. Он не мог говорить до самого обеда, только клацал зубами и вращал почти прозрачными глазами. К обеду кто-то его поправил. И самое интересное: даже насморка не было. Флотские офицеры самые живучие в мире!
1. Реклама в газете Ва-Банк, Ростов-на-Дону: Специальный приз для покупателей кухонь: у Вас дома готовит С. Л. , чемпион мира по приготовлению блюд НА ОТКРЫТОМ ОГНЕ. 2. Реклама кондиционеров на радио: Специальная система очистки воздуха от Тошиба избавит Вас от аллергии, атипичной пневмонии (и всех прочих возможных болезней). Вот к чему приводит наличие Тошиба во вдыхаемом воздухе!
ЧЕРВИ Как театр начинается с вешалки, так и рыбалка начинается с навозных червей (тянет на афоризм, да еще и на правах эпиграфа :))). Собрались мы как-то на рыбалку, да никуда-нибудь, а в саму Астрахань. По пути остановились у коровника, чтобы запастись ценным сырьем - червями. В общем, ковыряем мы палочками эту будущую наживку у ограды коровника (лопату-то никто взять с собой не догадался). Коровы по ту сторону на нас кокетливо поглядывают, длинными ресницами хлопают - романтика. Продолжается это действо некоторое время, но не было бы этой истории, если бы не случилось то, о чем я вам сейчас поведаю. Не нужно изучать дедуктивные методы и проводить логические анализы, чтобы догадаться, что будет дальше :)). Из-за милых коровок появляется огромнейший бык. Да, да, бык действительно был большой! И хоть в народе бытует пословица, что у страха глаза велики, считаю необходимым заметить, что пока мы его рассматривали, проявляя зоологический интерес, ничего плохого не происходило. А бык был раза в два больше самой крупной коровы. Где он был до этого времени, не знаю, но возник неожиданно быстро, а что хуже всего то, что в нас он увидел конкурентов. И тут, Сергеич (отец моего попутчика) замахнулся на быка палочкой, которой копал червей и прокричал: "А ну иди отсюда!"… Бык и вправду пошел, но недалеко. Сделал один шаг назад и начал рыть копытом землю. Причем, из ноздрей у него действительно валил пар, а глаза наливались кровью. Буквально через несколько секунд, бык бросился на нас. С криком: "БЕЖИМ!!!", Сергеич как-то сразу пропал. И мы, подхватив червей, тоже ретировались. Пока я, вальяжно, не спеша, с истинно мужским достоинством, но, обгоняя ветер, :)) шел к машине, бык расправлялся с оградой коровника. Причем ограда под его натиском поднималась сразу по трем углам. Жерди трещали, ржавые гвозди, рассекая воздух, вылетали из подгнившего дерева, столбики выкорчевывались из земли… Но, побуянив и увидев позорно удаляющихся «конкурентов» бык поостыл и не довел дело до логического конца. Я так думаю, что если бы он захотел, то и не заметил бы эту ограду вовсе. Но в голове у быка, по-видимому, было только шугануть нашу компанию. :))
Если понравилась вам эта история, заходите в гости на мой сайт, заодно и фотографии посмотрите ;)) http://www.silen.ru/foto_astrahan_1.htm
Только что прочитал на официальном сайте ИНКОМ ЛАДА
ВАЗ-1111 «Ока» стал попыткой отечественных конструкторов разработать настоящий народный автомобиль для российских водителей. Эта небольшая модель оснащена двухцилиндровым двигателем, передним приводом и 12-ти дюймовыми колесами.
Вот тут про филологов рассказывали... А вот у нас в общаге (МФТИ - тройка, 99 год) один товариСЧ как-то сказал правильную (грамматически) фразу, состоящую из семи однокореных слов! Один союз, по два глагола, наречия и существительных... все слова разные были... Вот.
Вступление: В нашей стране Российская Федерация живут много людей разной национальности и, соответственно, они могут разговаривать на разных языках. Есть два субъекта Федерации (про них я знаю) в которых среди приколов молодые люди используют язык "коренной нации".... :))) . Это - Татарстан и Башкортостан. Собственно история: Сегодня с самого утра было хорошее настроение и я читал лекцию из области прикладной физики. Использовал все современные компьютерные методы (Пауер Поинт в ноутбуке, проектор и т. д. включая микрофон для усиления голоса). Аудитория все внимала с большим интересом. Это произошло минут через сорок после начала лекции. Я решил, что нужно "расслабить аудиторию" перед перерывом (старый прием). Желая показать очередной график, я не могу найти мышку от компьютера. И решил поделиться с аудиторией своей проблемой используя татарские слова. Точнее так - мышка будет "ТЪЩКАН" (бытовое название). Я сказал:"Где находится тъщкан?". (Постарайтесь произнести это слово по звучанию на кирилице). После того, как я спросил, случилось неожиданное - большая часть аудитории попадала под столы от смеха. Перерыв пришлось делать раньше времени. Только в перерыве я понял, что слово ТЪЩКАН имеет много значений. ТЪЩКАН - абкакавшийся ТЪЩКАН - обосрав@^&ся ТЪЩКАН - перепуганный до обосрамления. ..... и т.д. и т.п.
Вторую половину лекции я решил не шутить. ...... :)))
"Вести России" или "Вести Москва" примерно месяц назад. То ли Мельникова, то ли другая симпатичная говорящая голова: "Вчера на площади перед Павелецким вокзалом оперативные сотрудники (или кто-то др. из силовиков) задержали сбытчиков фальшивых долларов. Сотрудников насторажила низкая цена продажи долларов..." И дальше объясняет, что оперативники купили доллары по 16 рублей за штуку.
Если какие-то обороты речи и переврал, то смысл точный: шли сторудники рядом с Павелецким вокзалом, нашли низкий курс продаж и насторожились!
Школьные каникулы... Хорошее время, вернуться бы сейчас лет на 10 назад... Красота же: уроков не делать, в кино можно весь день сидеть. Об этом и пойдет речь. Прохожу мимо кинотеатра, читаю афишу: "В дни школьных каникул!" И ниже - 4 фильма: "5 похищенных монахов" "Зловредное воскресенье" "Двое: я и моя тень" И (!!!) самый что ни на есть детский фильм (!!!): "ШЕСТОЙ ЭЛЕМЕНТ" Как говорится, я плакаль.
В школе это приключилось. Однажды, на уроке истории, преподавательница решила разнообразить учебный процесс демонстрацией некоего художественного фильма с сюжетом из истории древнего мира. Для этой цели были применены стандартные видеомагнитофон и телевизор, установленные на двух партах ученических, вертикально совмещенных друг с другом. Пока шло кино, учительница отлучилась по своей надобности, чем спровоцировала спонтанный взрыв активности в классе. Выразился взрыв в игре в снежки- материал собирали с подоконников. Двое из участников забавы, спасаясь от атаки третьего, налетели на вышеописанную конструкцию и уронили телевизор (а он был наверху). Последовал мощный удар - передней частью телевизора - в пол... И тишина... Ученики расселись по местам, ожидая возвращения дамы, инициировавшей всю ситуацию. Она вошла в класс. Увидела, что люди напряжены, телевизор поврежден (необходимо пояснить, что конструкция была восстановлена, но у ТВ-аппарата, хотя он и функционировал, имелась теперь трешина сбоку на корпусе). Она все еще молчала, по- видимому, обдумывая свои дальнейшие действия. Но тут поднялась одна из наиболее интеллектуально одаренных учениц: - А мы его не трогали, он сам упал!.. Напряжение было снято.
Лето, сессия. Я, как всегда, сдаю долги непосредственно перед днем зачета или экзамена. Вот вчера я пришла на экзамен, дождалась своей очереди, зашла с умным видом. Преподша спрашивает "а вы по какому вопросу?", я так гордо "экзамен сдавать". В ответ получила известие о том, что у меня не сдано ни одной контрольной, а без них допуска нету :) Ладно, отправляюсь на пересдачу. Сегодня и вчера весь день переписывала лабораторные работы (которые надо было сдать в течении семестра, конечно:)). По ходу дела люди, чьи работы я "копирую" тоже писали их преследуя одну лишь цель: сдать эту фигню и забыть. Столько опечаток и приколов я еще не встречала. Например: "если связать двух испытуемых.." ( то мы получим интересный результат. А если мы еще не будем их кормить, и запрем в подвале... а на самом деле имелось ввиду провести аналогии между результатами эксперимента) "я не могу сказать, что этот человек ассоциален: он живет один, нигде не работает, встречаю я его нечасто" (взгляд угрюмый, ни с кем не разговаривает. просто душа компании! ) "отношение к глупости у них разное" (кто-то относится напрямую?) И на последок: пишу фамилию преподавателя. Скутина (ударение на у), ворд предлагает заменить на "скотина". Еле сдержалась, что бы не нажать "заменить", очень хотелось.
Не судите строго, пишу впервые. История из разряда "нарочно не придумаешь".
Пятый канал итальянского телевидения. Идет очередная телевикторина, родственница российскому "Полю чудес", и ведет ее итальянский коллега Якубовича. Рекламная пауза. "Якубович" на все лады разхваливает достоинства какого-то "волшебного" средства по уходу за волосами, разработанного специально для каждого из нескольких миллионов телезрителей, смотрящих названную викторину (следует заметить, что у самого ведущего семь пядей во лбу, но не от большого ума :-)). При этом для подтверждения научности и высокой технологичности рекламируемого товара за большой красивый письменный стол, перед компьютером, которому позавидовал бы сам Билл Гейтс, посадили представительного "ученого", у которого на лбу написано, что он провел как минимум пол жизни, занимаясь разработкой средств для выведения перхоти и ращения волос... Так вот, о чем это я... В то время, как "Якубович" с пеной у рта самозабвенно рассказывает о чудо-шампуне, этот самый эйнштейн волосоращения сидит за компьютером и что-то очень увлеченно печатает. То есть буквально долбит пальцами по клавиатуре со скоростью как минимум 1000 знаков в минуту. НУ ОЧЕНЬ УВЛЕЧЕННО! А теперь фишка: монитор компьютера развернут в сторону телезрителей, и угадайте что на нем? Изображение чудо-шампуня в полный рост! Вот так...
Сегодня в магазине увидела прикольный ценник: Колдаса "Докторская" Целофан с натуральным молоком. =8( Всего лишь колбаса в целофановой оболочке, но как звучит!
Преамбула. Раньше во всех боевиках было такое модное выражение - "Твою мать" Амбула. Года 4 назад сижу перед телеком. Смотрю тогда модный американский боевик(не помню точно какой). В комнату заходит пахан и говорит: ну что, опять мать твою смотришь??? и в Этот момент из телека доносится: ... твою мать, идем отсюда, мать твою!! я долго веселился...
Вобщем устроился я в США на работу, летом. Работал фотографом. Но суть не в этом. Работали мы до самой ночи, ну график такой. Ну и домой соответственно возврвщалист поздно. И однажды мой сосед решил организовать пьянку на улице. Ну развели мы костер, в гриле таком. Принесли "воду" в большом ведре со льдом. Сидим пьем, говорим. Причем я не пойму, что я пью. Вроде лимонад, только бутылка у него какая-то пивная... Сидим дальше. Ну и ессно приперлись менты ихние. Я с приятелем их еще издалека заметил, но чего бояться. Мы трезвые... Через минуту они нас окружили, принялись в рожи фонарями светить. Документы спрашивать, отняли... Достали свои "трубки" и давай нас проверять. Тут у меня мент спрашивает, что вы пьете. Ну я ему протягиваю бутылку. Типа "... на овяжись..." Он грит, это мол алкоголь. Ну мы ему... да это ж лемонад! А нет... он осветил фонариком бутылку и ткнул пальцем в надпись "1.5%" Ну мы ему горворим, что мол не пьяные. Но тут встрял шериф и грит, "нельзя быть немножко пьяными, факт интоксикации есть." Ну отняли у нас еду... все напитки уничтожили... т. е. вылили и то самое ведро... Принялись заполнять свои анкеты. Типа "рост, вес, цвет глаз." Мы собрались то поздно, в 1.00 где то. Вобщем, еще до 4.00 мы переводили наши кг и см в ихние футы и фунты. Всучили нам повестки, в 9.00 завтра (сегодня) пожалуйте в суд. Вобщем в суд наша банда на трех машинах приехала... Расположились мы суде принялись там ржать шуметь, нас чуть не арестовали... еще раз. Я умудрился ноги на этот заборчик положить... мы ж в первом ряду "потера" расселись. Далее судья принялся по очереди нас подзывать к себе... зачитать приговор. Всем одинаковый ессно. Какой то мужик сзади спросил, ты откуда. Очевидно услыхав акцент. Ну ессно, когда я сказал откуда он не удержался. "А вы ребята, что пили?!" Когда судья прочитал первые три буквы моей фамилии и запнулся... я не стал мучать этого старичка (педика в трауре) и сам вышел. Отделаись шрафом и испытательным сроком 6 месяцев. Прихожу я утром на работу. И ессно меня вызывают в офис. Прихожу... сидит менеджер департамнта и еще какой-то мужик из начальства. На столе у них мои документы. Ну, грит мужик... "выкладывай". Я скорчил невинную рожу. Оправдываюсь, сдерживая смех, "Да там темно было... мы ж этикеток не видели..." - Что все 20 человек не видели, что пьют?! Про себя думаю... видел бы что пил, не ждал бы пока мне в пасть эту трубку вставят, а сразу б смотался. Вобщем вынесли мне предупреждене. Уже второе. Первое - это отдельная история.
Расшифровка шутки: вообще, если помните, текст там такой: "Бонд, Джеймс Бонд". А еще есть анекдот про лося, который яйца на заборе оставил. Помните: "Лось, просто лось".
Собственно разговор админа с пользователем по внутрикорпоративному чату. мне показалось что смешно
-------------------- Было прислано админу по почте скриншот экрана с ошибкой в какой-то программе Анатолий А Кур... фигню видел? Maxim V Ki... видел Maxim V Ki... такое классное окошко Анатолий А Ку... она мне машину в систем фолт бросает Maxim V Ki... а что такое систем фолт? Анатолий А Ку... ну ты совсем не руский !! :) экран синей смерти )) Анатолий А Ку... синий такой Анатолий А Ку... смеешся гадина? Maxim V Ki... и часто? Анатолий А Ку... сегодня раза 3 Maxim V Ki... я думаю, раз сисний экран, значит стоит поставить рядом с мониторм кактус.. синий+зеленый нейтрализует. может быть... Анатолий А Ку... так и сделаю Maxim V Ki... а потом этот кактус засунуть кое-кому в одно место... Анатолий А Ку... я наверное знаю кому! Maxim V Ki... я думаю, молодому администратору Maxim V Ki... у старого и так вся жопа в колючках Maxim V Kittaev... он уже их не почувствует
Работаю на одном крупном предприятии Рязани, и проводило наше предприятие день города, точнее являлось одним из спонсоров. Подрузамевалось провести конкурсы и т.д. совместно с другими компаниями. Так вот. Поручили все это нашему менеджеру по рекламе. Сам по себе он долбоеб. Праздник прошел, с виду все нормально. Вот теперь приведем невидимую сторону праздника, а именно объяснительную и служебную записку этого самого менеджера. Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Служебная записка
Довожу до сведения руководства ОАО "ХХХ" в вашем лице, что сотрудник предприятия Петров П. П. активно вредил проведению мероприятия "День города" и пытался его сорвать. При исполнении мною служебных обязанностей Петров П. П. попытался устранить меня с места проведения мероприятия как якобы пьяного, вызвав наряд милиции. Замечу, что согласно своим обязательствам ОАО "ХХХ" должно было представить фирменнный шашлык для почетных гостей фестиваля из администраций Рязани и области, спонсоров праздника "Орешек-2003". Кроме того, наше предприятие взяло на себя обязательство по предоставлению автотранспорта для почетных гостей фестиваля, чтобы последние могли добраться до дома. В каком свете оказалось бы наше предприятие, не выполни "Бройлер Рязани" своих обязательств? Задумывался ли над этим Петров П. П.? В течение вечера и начала ночи Петров П. П. и главный бухгалтер Сомовой Л. А. многократно оскорбляли меня. Причем, слова "гавно" и "исчезни отсюда" были отнюдь не самыми обидными. Странный способ выражения благодарности со стороны Сомовой, которой я лично несколькими часами ранее выложил на тарелку килограмм приготовленного шашлыка. Примерно в 22 часа ночи Петров П. П. без ведома ответственного за проведение мероприятия дал указание двум контролерам погрузить в транспорт закрепленное за мной имущество предприятия. Как выяснилось позднее, вызывая на оз. Ореховое контролеров, Петров П. П. сказал примерно следующее, мол, столы - валяются, мангалы - валяются, организатор - валяется. Тем временем, каждый мангал и стол находился под моим присмотром и присмотром ответственных за сохранность имущества предприятия лиц, в том числе, под наблюдением специально выделенных мне для этого сотрудников милиции. Вместе с оскорблениями от Петрова П. П. звучали и угрозы в мой адрес: "В понедельник разберемся... В том числе и ногами..." В связи с вышеизложенным прошу руководство открытого акционерного общества "ХХХ" наказать Петрова П. П. за попытку срыва мероприятия "День города", введение в заблуждение руководителя предприятия, самоуправство, унижение достоинства сотрудника ОАО "ХХХ". При отсутствии со стороны Петрова П. П. извинений в мой адрес обязуюсь подать заявление в суд о возбуждении уголовного дела по статье "Клевета".
Менеджер по рекламе, Сидоров С. С.
28.05.2003-05-29
Коммерческому директору Иванову И.И от менеджера по рекламе Сидорова С.С.
Объяснительная записка Петров П. П. , откровенно лжет или демонстрирует грубое невежество практически в каждом предложении своей служебной записки (от 26.05.2003). Причем, уже в первом абзаце противоречит сам себе. Сначала он утверждает, что никакого конкурса якобы не застал, а затем, говорит "то, что происходило после конкурса..." Вообще, был ли конкурс легко узнать у сотен гостей праздника, почетного жюри, а также организаторов фестиваля. Есть и видеозапись конкурса. Интересно, в каком состоянии сознания нужно было находиться, чтобы конкурс не заметить? Торговля, организованная совместно ОАО "ХХХ" и ЧП Тепловодская О. И.. работала, как и планировалось. Отмечу, что под торговлю изначально планировалось выделить только один мангал, а пять других предназначались именно для конкурса. Упомянутая Петровым П. П. копченая продукция, также, как и 100 кг мяса для шашлыка была согласно накладным взята ЧП Тепловодская О. И. у ОАО "ХХХ". Понятно, что г-жа Тепловодская вольна была самостоятельно заказывать ассортимент и устанавливать размер цены. Сложно сказать, что так удивило Петрова П. П. в тот момент, когда я, около 18 часов вечера нечаянно угодил ногой в металлический поддон. Это могло случится с каждым. Про выдуманное "изрядное подпитие". Погода стояла крайне жаркая, и к 21 часу вечера мне сильно захотелось пить. Я был без влаги почти весь день, а организм, как известно, имеет свойство обезвоживаться. Так как поблизости соки и газировку не продавали, то я по окончании всех торжественных мероприятий (около 20 ч 30 м) выпил кружку пива, которая оказалась единственной за сутки, а мое состояние в полной мере могли оценить вы, Александр Анатольевич, приехав в десятом часу вечера, когда выслушав отчет о текущих делах распорядились продолжить исполнять мне служебные обязанности. О неизвестных Петрову П. П. мужчинах... Понятно, что Петров П. П. не должен и не может знать весь обслуживающий персонал фестиваля. Да ему и незачем было этим утруждать себя, тем более в свой выходной день. А вот с представителями милиции Петров П. П. имел наглость познакомиться, когда, оклеветав меня перед первым заместителем генерального директора - Котовым Ю. Н. , пытался сделать то же самое перед представителями МВД. Благодаря Петрову П. П. , милиционеры были немало удивлены поведением одного из руководителей столь солидного предприятия, и, отпустив меня, порекомендовали самостоятельно решать служебные взаимоотношения сотрудников предприятия. Что касается собственника мяса и процесса его приготовления, то Петров П. П. опять что-то напутал или придумал. 100 кг мяса для шашлыка и 64 кг копченых крылышек принадлежали исключительно ЧП Тепловодская. А жарили они шашлык на наших мангалах, потому что "Бройлер Рязани" пока не имеет права торговать жареным шашлыком. Единственное в чем совершенно прав Петров П. П. , так это в том, что под вывеской "ХХХ" появился яркий баннер "Русская пивоваренная компания". Это абсолютно естественно, поскольку "РПК" вместе с нашим предприятием является партнером по организации праздника, а вывеска получилась яркой потому, что ее делало РА "МариМакс", чей высокий уровень рекламного продукта известен в Рязани. Кстати, если бы вывеска оказалось тусклой, то руководство "РПК" наверняка бы ее не приняло в качестве заказа, а мы бы возражали относительно ее появления вместе с нашей растяжкой. Хотя и тут Петрову П. П. померещилось что-то странное. Ошибается Петров П. П. и по поводу моего появления после разговора с милиционерами. Минут на двадцать пять... И присев в автомобиль (почти весь день - на ногах) я не сомкнув глаз, наблюдал за мангалами и столами, чтобы им кто-либо не приделал дополнительные ноги, а также ожидал того времени, когда организаторам фестиваля понадобится шашлык для ВИП-гостей. Именно для его приготовления и была достигнута предварительная договоренность с заведующим столовой - Михаилом Ивановичем о его появлении на празднике. Имущество предприятия находилось под надежным присмотром. К тому же, для сохранности столов и мангалов ОАО "ХХХ" директор фестиваля - Денисов В. А. выделил в мое распоряжение наряд милиции, который в дальнейшем четко выполнял свои обязанности, хотя Петров П. П. неоднократно пытался угостить милиционеров содержимым с его стола. Еще более абсурдной ситуация стала в связи с вызовом Петровым П. П. двух контролеров. Эти ребята, не представившись мне и ничего не объясняя, начали грузить имущество "ХХХ" в автомобиль. Далее в своем чтиве Петров П. П. оскверняет имя Бога, хотя в его-то возрасте уже пора бы научиться уважать чувства верующих. После поручения Василию Логинову отвезти имущество предприятия на фабрику, я поблагодарил милиционеров за работу, и мы, пожав друг другу руки, разошлись по своим дальнейшим делам. Согласно договоренности в первом часу ночи я направился к штабу фестиваля, куда направил пассажирский "Бычок" для развоза почетных гостей праздника. Развоз гостей был поручен водителю автобуса - Виктору Кузьмичу, который с заданием успешно справился. В понедельник организаторы фестиваля выразили благодарность коллективу "ХХХ" за порядочное и четкое выполнение обязательств.
картина сыром по маслу!!! сижу, у меyя в офисе заперта дверь, потому как окно открыто и проклятый сквозняк открывает их, стук в двери, открываю там 6 бойцов со словами "мы не налоговая (должна тут прошерстить одна проверочка) не бойтесь, мы предлагаем..." и начинает мне пихать какую-то лабуду... я глядя ему в глаза честно так говорю "а мне ненадо ничего" один из них самый бойкий "а друзьям?" видимо имея в виду тех с кеми я могу работать Но нас с начальником всего двое, и тем более он ушел сегодня в отпуск, я совершенно искренне отвечаю: "А друзей нет..." в ответ я слышу: "Ну что-ж досвидания и друзей вам побольше" я плакаль...
Сижу на работе, гоняю лодыря. Работать ну совсем не хочется. Дай, думаю, позвоню жене - поболтаем, узнаю, как дела... Звоню. Ну, про дела поговорили, я и спрашиваю - "Ты на работе делаешь сейчас что-нибудь?" (в смысле, занята или нет). "Делаю",- отвечает. "А я - нет. Так только, для души... Договорчик вот распечатал наконец.."... В трубке молчание. А потом вопрос:"На что ты там распечатал договорчик???!!!!!!"
У меня звук и видео от стоящего в соседней комнате телевизора подцеплены к компу. Вход и выход я иногда путаю, тогда все телепрограммы получаются под фон музыки с компа. (Телесериалы, что смотрит бабушка, под Rammstein - уже прикольно. Причем она только минут через 30 мне сказала, что музыка какая-то не та :) Вчера сижу, слушаю "Юнону и Авось". Потом прихожу в другую комнату и слышу ту же композицию из телевизора. Опять перепутал... Перетыкаю кабели - все пропало. Успокоился. Через минуту - снова музыка! Проверяю кабели, настройки винды - нормально! Вытаскиваю кабели от компа из телевизора - композиция продолжает звучать! Блин, через антенну что-ли с компа прет или посто через стену слышу? Вставил обратно - пропала! Через 10 секунд - опять пошло! Вырубил комп совсем - осталась музыка!
Оказалость, что та композиция была фоном телепередачи, и ее периодически включали :))))) А меня склинило.
Сидим мы как-то на лекции у очень скушного препода, пытаемся как то его развести на истории. Так он и говорит:"Вы меня сейчас так заболтаете, что у меня спина заболит"