Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История, а может и не история вовсе, произошла со мной- учеником 11 - Б класса совсем недавно- около месяца назад...))) (Поздравляю!!! Всех ВЫПУСКНИКОВ 2003 и желаю всем удачно поступить и здать все чтобы там нибыло! :))) Вообщем то обычный день в школе был, попросили посидеть с пятиклашками пару уроков.... Так как умею ноходить общий язык с детьми и вообще детская психология- ето мое, решил себя позабавить-дал детям небольший такой тестик - нарисуйте ребята какое нибудь несущестующие животное...( суть теста в том что по деталям рисунка можно определить характер, склонности ребенка, явные отклонения и т. д. и т. п...).. Большинство 11ти леток оживились и стали быстро даставать карандаши а маливать.. На общем фоне явно выделялся мальчуган сидевший один на задней парте, ничиго не делал, сидел так угрюмо.. Сразу видно что явно не похож на своих одноклассников- с сережкой, весь модненький такой, под Эминема крашеный.... вообщем следую обычному сценарию я спрашивою: - Как тебя зовут? - Саша меня зовут! - Что-то стреслось, чего не рисуешь? В ответ слышу---( Пошла жара!): - Та просто за*? бала меня ета школа, ети одноклассники, и ты меня тоже за;№бал! Офигев в моем мозгу пролетело две мысли: Первая- нихрена себе 5тый класс! Вторая же- Ето же наши люди!- Будующие клиенты!( поступаю я на факультет психологии)! )) Вообщем начинаю с ним работать- - Да ладно тебе, не так уж все и плохо- хочешь, мол, вместе порисуем.... Пареньок, ранее явно обделенный вниманием, оживился и кивнул головой.... - Так....-говорю я- глазки у нашего зверька будут? После недолгой паузы услышал громкий ответ: - Будут! Между ног! Еще раз офигев я пытался делать все, чтобы здержать улыбку... Понятно, что такие перлы загоняет не каждый пятиклассник! - Вообще не нравиться мне рисовать........! - А что же тебе нравится.... ,- спрашиваю... В ответ он выдает: - Парнуху нравится смотреть! Офигев в очередной раз, я не знал что ему сказать, думаю спрашу какую парнуху, но что вы думаете- он отвечает- ну такую где куча народу! Успокаивал себя я только тем что етот мальчик- ето всего лишь исключение из общей толпы 11ти леток но, что, по вашему, я слышу. Какой то пацан со второго ряда гордо тянет руку и громко таким писклявым голоском хвастатся: - Дядя! Ето Я ему касету давал!!!!
P]S] В нашей молодости молодежь была другая! :))))
Сегодня на сайте газеты "ИЗВЕСТИЯ" вышла статья "Золотые берега" (http://www.izvestia.ru/day/article34487)касается отдыжа детей в летних. описания лагеря "Артек". "Орленок" Океан" и отдельно лагерь скаутов из Волгограда "Три пера" (помоему созвучно с венерическим заболеванием). Произзнести слитно название лагеря в слух! Как называются его обитатели? ... Я своего ребенка туда не отправлю...
Расскажу страшный случай, нервных и болезных просьба удалится :) Дело было в субботу, время 2-00 ночи, мы засиделись за телевизором, я еще купался, а когда начали стелиться оказалось, что нет простыни. Жена пошла за простынью на балкон, она там висела... Теперь саме страшное, кульминационный момент: вслед за женой на балкон пошел Эльф (тут должна сыграть страшная музыка... :)... пока то да се, пока мы эту простынь достали, короче за это время Эльф успел добраться до перил и РУХНУТЬ с третьего этажа... (вызовите скорую тем, кто упал в обморок... :). Правда упал он на козырек магазина, поэтому отделался легким испугом :) Но продолжал орать. Теперь описываю ситуацию: в два часа ночи два почти раздетых человека на балконе орут коту. Ситуация осложняется тем, что нифига не видно, и как спуститься к коту не ясно... :) Через пару минут в ясный ум моей жены приходит простая и гениальная мысль: нужно спустить на веревках коробку и потом поднять в ней кота. Сказано, сделано: разрываем страую наволочку, мастерим веревки, привязываем к коробке и начинается дурдом... Это сцена для "Сам себе режиссер..."... Представь я в два часа ночи в одних (извиняюсь) трусах, на вытянутых руках держу за веревки коробку с балкона и ору коту "Залазий свлолчь!". На что тот жалобно "Мяу!"... :) Смех и слезы.
Короче, через 20 минут бесплодных попыток, было принято решение заманить кота в коробку. Спускается на новой веревке приманка в виде любимой игрушки и через 2-3 минуты кот залазает в коробку, я е поднимаю в общем Happy End. :) Но ощущений осталось много :)...
История из Чикаго. Моя дочь подрабатывала официанткой в небольшом кафе. День не задался. Народу было много, и все чересчур "приветливые", в смысле - с приветом. Была там и одна семейная компании, так у них детишки вообще решили, что очень даже забавно будет вскарабкаться на искусственную декоративную пальму. Ну, они, собственно говоря, так и сделали, тем самым окончательно доканали менеджера. В общем, шум, гам. грязь и безобразие. И тут вваливается в кафе мужик исключительно НАШЕГО вида (что на местных производит пугающее впечатление) и громко на все кафе произносит: My generation is dead... (что в переводе означает - мое поколение умерло) Фраза произвела неизгладимое впечатление. Все окаменели, потому что четко представили, пришел псих, его поколение умерло, сейчас всех перестреляет... Положение спасла Светка. Она-то сразу догадалась, что под "generation" мужик имел всего-навсего в виду, что генератор на его машине сдох, и хотел, чтобы его кто-то завел. Но в английском генератор - battary. Вот так мы и выступаем здесь. Языка не знаем. Говорим по принципу "бери лопатиус и иди рой клозетиус", а потом еще удивляемся на тупых американцев: и чего они нас не понимают?..
Историю прислала Мария.
Эту и другие истории можно עיחчитать на WWW.CHEstyle.RU
Цитата из "Большой город" №18 2003 год, стр. 4 последний абзац. "Вот ваш автор, автор обнаружил в сети сайт зоофилов ......ru, где девизом- великая и тупая заповедь нового времени:"Первое правило зоофилии- животное должно быть согласно!"
Вспомнились годы студенческие… Лежу в своей комнате, в общаге, спокойно курю, никого не трогаю, отхожу после вчерашнего… Чуть не срывая дверь с петель, вламывается сосед, Гоги. Швыряет папку на стол, швыряет свою задницу на стул, сидит, тупо глядя на меня. - Хули валяешься? - А хули? - Ты не в курсе? - Насчет? Долгое молчание в сочетании с разглядыванием отрывающихся обоев над моей головой… Взрыв - Бля, калоша завтра по вышке, Рыбак нам всем жопу порвет, это полный пиздец, представляешь, калоша, бля буду, пиздец нам всем, я на паре ща был, он сам сказал, всем, бля вам, распиздяям, пиздец завтра, ты прикинь, бля, я как представлю, как он меня завтра ебать будет, у меня очко сжимается… Тирада прерывается диким ржачем в районе двери. Бедный Гоги в растрепанных чувствах забыл ее закрыть. Проходящие по коридору пацаны-одногруппники, услышали видать, только последнюю часть фразы. - Гоги, и кто ж тебя завтра так драть-то будет, а? - Хули ржете, долбоебы, не меня одного, калоша завтра по вышке! Хули делать будем? Пацаны, сразу скиснув, молча стали удаляться. - Эй! Вы куда? Голос из коридора, удаляясь: - Готовиться пошли! - В библиотеку? Другой голос, удаляясь, на грани слышимости: - В аптеку. За вазелином… Лежу, давлюсь дымом…
В одной из башен ГЗ у широко известного в узких кругах Пааты сидим пишем пульку. В составе играющих сидит умудренный годами многократный студент физфака, назовем его, скажем, Миша (к стыду своему, не могу вспомнить его имени). Среди его морально-личностных характеристик можно особо выделить любовь к эпотажу перед слабым полом… Две девушки «случайно» (для нас совершенно неожиданно и нежданно) зашли на чай. Миша, как бы в продолжение разговора невозмутимо начинает рассказ о том, «а как он побрил волосы на лобке». Мы с Паатой медленно, стараясь сохранить невозмутимое выражение лица, но все-же (не могу подобрать синонима) охуеваем… С девушками происходит примерно то же, но они, в отличие от нас, считают, что это продолжение сугубо мужского разговора, который, в силу своей значимости, не должен прерыватся вследствии мелких недоразумений и помех в их лице. Когда рассказ, включающий в себя множество (лично для меня по большей части совершенно новых) красочных гигиенических и анатомических подробностей, был окончен, одна из гостий неуверенно спросила, а, собственно, чего для было принято решение, приведшее к упомянутому бритью? На что Михаил, все так же невозмутимо, произнес фразу, которая впоследствии стала исторической: - Ну, во-первых, это красиво!
Говорят, было интервью с Биллом Гейтсом, где он сказал, что берет билеты эконом класса. В самолете его всегда узнают, и пересаживают в первый. Типа, зачем платить больше, если результат тот же.
Прочитал историю от 06.06.2003. о Миколке из Омского ТанкоВОГО-инженерного Училища и едва не прослезился... Я ведь в том же году, этот же факультет должен был закончить. Воспоминания затопили: Не тот ли это Микола, которого на 1 курсе товарищи взяв под руки учили бегать (он до военки не бегал ни разу - в деревне ни к чему, ширококостному, с походкой в раскаряку)? А у нас во взводе был свой "Крендель" - Вася Потехин, полное соответствие имени и фамилии: помню подивил взвод тем, что довольно реалистично во сне отымел свою кровать... А взводный у нас был сержант Седых, до 2 курса глумились над его записью на доске во время занятий состава взвода: -"На лиДцо 20 чел..." (пока кто-то из офицеров не обратил внимание). В соседнем взводе был мой однофамилец, а также, сержант Диденко, прикольная смесь быка и хоккеиста. Раз попросил у меня пену (тогда никто и не мечтал о такой роскоши) "попробовать" побриться. Со следующего дня молча приходил в наше расположение (есть я или нет) лез в тумбочку брал пену и через десять минут приносил и также молча ставил... Или Витек Шишк...ов что-ли: получая посылку с конфетами ровным слоем распределял их у себя под подушкой (в то время, как принято было посылку делить на всех). Потом на лекциях прикольно было наблюдать как его левая рука медленно опускалась вниз, ползла в карман, доставла нечто, медленно и непринужденно подпирала подбородок, и затем, после паузы, случайно проскальзывала вдоль рта и уже раслабленно падала на парту... На спортивной кафедре был полковник, который принимал зачет по имитации подхода-отхода к перекладине, очень придирчиво заставлял оттопыривать ягодицы (в прогибе и застыв на полусогнутых), и вполне серьезно грозился не допустить к сессии если не продемонстрируем (утрирую) красивого прогиба спины. Кто его знает может для него, то былы прекраснейшие моменты... В учебном отделе Училища был какой-то подполковник, которого я запомнил только при одном деле (ну, помимо редких инспекций во время экзаменов) ходить по плацу и заставлять: летом ровнять деревья вокруг (все должны быть одной высоты), а зимой ровнять сугробы - что бы были прямоугольной формы, с гранями определенной (им рассчитанной в соответствии с военной доктриной) высоты. А как весело было бегать марш-броски в ОЗК или с полной выкладкой, в наказание за что-то, клянусь - ни разу не вякнул (бегать люблю до сих пор) не смотря на то, что приходилось то Васю на руках носить, то его автомат... Только не подумайте чего плохого, эмоции только положительные - такого славного времени наверное больше и не было...
Болельщики, собравшие в лос-анджелесском "Стэплс Центре", довольно настороженно ждали появления на ринге главных виновников боксерского вечера. Первым, как и положено претенденту, в зале появился Виталий Кличко. Абсолютно НЕВЫРАЗИТЕЛЬНЫЕ глаза, в которых ничего, кроме решимости победить, невозможно было прочитать.
Произошло это на Митинском радиорынке. Историю наблюдал лично я, так что она будет, так сказать, из "первых рук".
Итак - рынок; палатка, торгующая компакт дисками. Какой-то вьетнамец тщетно пытается купить диск с Windows`95. Почему тщетно? Потому что по-русски он знает только одно слово - "виндовс", которое и постоянно произносит. Но у него есть какая-то хитрая программа, и он пытается у продавщицы выяснить, будет ли она работать с предлагаемым ему Виндовсом. Добрая продавщица честно пытается понять, что же ему надо, и впарить диск по-любому не старается. Наконец, устав от всех этих его объяснений (я сам-то от них устал!), она поговорит ему такую фразу: "Well, you can speak English!" ("Вы можете говорить по-английски"). На что наш вьетнамец, ничтоже сумняшеся, выдает: "Не, я люце говорить рюски!"
Эксперты установили, что в СПИНУ Юшенкову попала лишь одна из четырех пуль. На теле депутата было обнаружено единственное огнестрельное ранение в ГРУДЬ, которое и послужило причиной смерти.
Вот вы здесь все нод Nova - No va прикалываетесь, но до сих пор никто не написал, что столь любимая народом Поджеро по-испански а) читается Пахеро, то есть птица, б) произнесенное как паджеро, это слово означает "дрочила"
Прочитал про банкоматы. Вспомнил. Работаю в банке. Слушайте. Раз. Лет пять назад проводим приемосдаточные испытания банкомата. Карточки VISA. Когда все ругаются по поводу замечаний в оперзал влетает хачик, подбегает к банкомату, сует карточку и резво получает пачку уев с дагональной надписью "ОБРАЗЕЦ". При этом, как я понял (я в карточках не рублю и не имею) прошло реальное списание. Два. Поставили в ОПЕРУ автоматическую валютообменку. В один прикрасный день к этому чуду (кстати, для валютообмена паспорт не нужен) подошел хачик, сунул 100 уев и обламался - ни рублей, ни уев обратно. Мой приятель возамнил себя специалистом, открыл дивайс сзади, кюпюру не нашел. но увидел кнопку c англицкой надписью "извлечь". Он ее и нажал. Разбор полетов показал, что после нажатия кнопки кюпюра была выброшена наружу в операционный зал и кем-то немедленно присвоена. Все. Нет, это конечно не все, но за расказ остального могут и вломить.
Натуральный случай, рассказан соседом по гостиничному номеру, дальше от его лица
"Зашел в магазин, думаю - надо что-то поесть взять. Мечта у меня - мозги приготовить и от души похавать. Но - в городе нигде их нет. Но я же не теряю надежды и в каждом магазине их ищу. Вот и сейчас спрашиваю у молоденькой продавщицы: "Девушка, у вас мозги есть?"... Реакция девушки, думаю, понятна: полное офигевание с увеличением диаметра глаз в два раза. Я же продолжаю: "Хотя бы свиные..." Она, наконец, врубилась и отвечает: "Никаких нет". Хм... она-то врубилась... а я-то нет :) И на автомате продолжаю: "Ну вот, и у вас мозгов нет..."
Только после того, как я вышел из магазина, до меня дошло все... кажись, и у меня мозгов нет... потому что их нет нигде :)
Слышал как-то в переполненной электричке. Молодая мамашка говорит маленькому пацаненку, лет трех-пяти: - Смотри, что у тебя в голове. - Что? - Вшии, для души! - Для души? - Да! - А у тебя... У тебя... Эти, как их... Малыш задумался, в вагоне послышались смешки. Мамашша испуганно: - Тише, тише! Малой: - Блохи! Послышался вздох облегчения... Майклыч.
Сам учился в пединстите на учителя математики. В курс обучения входили многие "паралельные" предметы типа: немножко физики, социологи, эконопики и т. д... Практическая по астрономии... Все разобрали свои задания нам с Дэном досталось "Пятна на Солнце" и следующие предметы: телескоп, линейка и само Солнце. Пятен не давали сказали найдете сами. Ну мы и нашли, быстро, за 15 минут. Измерили, записали, сдали Впереди еще больше часа свобоного времени, а с пары не опускают (напьетесь, накуритесь, а мне не принесете). Мы тогда взяли телескоп и пошли на "несолнечную" сторону. Направили в окно и стоим болтаем. Проходит наша сокурсница (хочу сразу предупредить - БУДУЮЩИЙ УЧИТЕЛЬ).
Сокурсница: (С) - Чего делаете? Мы: (на глупый вопрос - глупый ответ) - Жирафов смотрим. С: (снисходительно улыбаясь и подняв бровки) - Ребята, жирафов вы так не увидите... и всякая лабуда про шарообразность нашей родной планеты, и невозмождность увидеть отраженное электромагниное излучение видимого диапазона (4 курс все таки) из за горизонта в силу небольшой длины волны... Мы: Дык у жирафов шеи динные и во время брачных периода, когда животные прыгают вверх чтобы найти свою временно не возлюбленную, их красивые рожки можно засечь над горизонтом. С: ...Гм-м-м... (медленно подходит к телескому и пытается зафиксировать брачные танцы Жирафов) Мы: (продолжая) Сегодня не получается из-за недостаточного парникового эффекта (от автора- увеличение концентрации СО2) С: - Как это? (про парниковый эффект она знает) Мы: - Увеличение СО2 влияет на плотность атмосферы, что в свою очередь влияет на коэфициент переломления света. Типа когда много СО2 свет постояно переломляясь вдоль поверхности Земли через хрусталик попадает нам на сетчатку... (мне аж самому понравилось) Сейчас недостаточная концентрация и в силу этого отсутствие возможности наблюдать за личной жизнью этих прекрасных животных.
Она выслушав лекцию ушла. Ну а мы с Дэном побеседовав на счет последствий отсутствия чувства юмора у человека, начали собирать наш астрономический агрегат на хранение до следущих практических занятий. После окончания занятий, нас подозвал к себе преподаватель и попросил рассказать ему про новую теорию переломления света (он физик) и жирафскую кама-сутру. Она "оказыца" пошла к нему консультироваться о возможных недочетах в данном мировоззрении. Сейчас она уже 4-ый год удачно преподает математику в одной из наших школ.
Сегодня за чашечкой пивы слегка перемывали косточки одного общего знакомого. Сказать, что он солдафон - мало, он просто Настоящий Военный Солдафон. И эта история рядовая для его образа жизни, но я такого не ожидал, хотя видывал много. Короче. Действие в одном из ВУЗов центрального Черноземья. Занятия на факультете НВП (Начальной военной подготовки). Год, эдак, 1985-1987. Полковник, не утруждая себя подготовкой к лекциям, из-за ежедневной подготовки к другим делам, запасся готовыми текстами (благо должность и звание позволяли часто общаться с руководителями подобных факов), читает очередной чужой опус, не ознакомясь с ним заранее, а токмо дав задание завкафедрой отредактировать оный и зарядившись как истинный полководец перед решающим сражением. Все вслух - «… для усиления военно-патриотического воспитания курсантам факультета необходимо совершать экскурсии по местам боевой славы - Пулковские высоты, Обелиск Разорванное кольцо блокады, ….. , .... ЗАРАНЕЕ ПРИОБРЕТЯ БИЛЕТЫ ДО ЛЕНИНГРАДА (приписка карадащом)» Отредактировали, блин.
Военное руководство союзников надеется, что открытие тюрьмы в Басре будет расценено мировым сообществом как подтверждение активной работы американских и британских военных по нормализации ситуации в Ираке. http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20030603001001.shtml
Качаю штангу в спортзале фирмы. Ничего, так спортзальчик... Гостей любят в него водить, чтоб пообзавидовались... Слышу по второму этажу коммерческий ведет гостей, показывает, рассказывает: - Здесь мы достраиваем новое помещение для бухгалтерии, здесь выход на балкон, тут у нас спортзал. Спускаются по лестнице. Один из гостей, естесно... -Круто! Ком: -Там у наc второй спортзал. Это наш программист... Гость(с издевкой): -А че не пальная работка. Прогр: -Да... Только тяжелая!
Прочитала историю о пойманом киллере и вспомнила одну из своей юности. Было это в начале 90-х, мне было 19 лет и работала я следователем в одном из окружных следственных отделов Москвы (только - только лейтенанта получила). Вот дежурю сутки, вечер, в управе нет уже никого, скучно, и решила в гости к рубоповцам сходить. Благо идти было недалеко - РОБОП за углом сидел, в соседнем помещении. А там как раз мой дружок - опер дежурил. Такой же молодой балбес Андрюха. Ну сидим, болтаем, и тут Андрюха говорит - смотри что мы на одной хате изъяли. И достает из сейфа арбалет. Небольшой такой, аккуратненький. Ну и стрелы. Показал мне как стрелу накладывать, как целится, стрелять. А я, по дурости конечно, думала игрушка, схватила арбалет со стрелами и давай за ним по коридорам гоняться, в Робин Гуда играть. Бегаем, ржем, я уже прицелилась в него, чуть не выстреллила. Тут у меня из рук арбалет кто-то выхватил, да еще и подзатыльник огребла. Оказалось, другой опер, лет сорока, на наши крики из кабинета вышел. Идиоты говорит, ты ж его убить могла. И выстрелил. Там у стены доски стояли, от ремонта остались. Толстые такие доски, сантиметров пять-шесть толщиной. Стрела одну доску пробила насквозь, другую тоже почти насквозь. Меня аж холодный пот прошиб. Вот так. Ну потом мы с Андрюхой конечно полночи из арбалета по доскам стреляли. Развлекались.
Еще из историй про Вовочку: Преамбула: Был у нас в классе этакий "Вовочка". Ну, с чувством юмора у него было далеко не так, как у Вовочки настоящего, но по части тупых ответов на простые вопросы - это легко. Амбула: Урок биологии. На доске кнопками прикреплена птица в разрезе, всякие там внутренние органы и т. д. Среди них пищевой тракт... или как там его - короче, попросту говоря, от рта до задницы. - Машенька, что это такое? (показывает указкой на, к примеру, рот) - Ну, это рот. - Петенька, а это что такое? - Хвост, Марьванна... - Вовочка, а это что? (указка на клоаке) Немая пауза. Вовочка напряженно пытается думать... Через какое-то время до него доходит, что это за орган. В глазах у него чередуется удивление и возмущение... - Ты будешь отвечать на вопрос? Он начинает нервно оглядываться на класс в надежде на (не то чтобы на подсказку, ответ он знает и сам), а в надежде, что ему хотя бы кто-нибудь посочувствует... Все с интересом ждут исхода. Тогда он поворачивает взгляд обратно на доску, с надеждой, что, может быть, он ошибся и указка показывает на что-нибудь другое... Ан нет - она все там же... - Ну, Вовочка, класс ждет твоего ответа... - (обреченно вздохнув и пожав плечами): ЖОПА.
Был тут давеча у кума (Сереги) на даче. Ну сидим мы с ним на диване, пьем пиво, а между нами, сидит и играет, его доча, моя крестница соответственно. Вдруг, сидящая напротив нас мама (Кристина) ентого милого чада по имени Вика, заявляет:"Смотрю на вас двоих и думаю. . . На кого ж Вика больше похожа, на тебя Макс или на Серегу?" Минут через пять, когда все-таки забрался обратно на диван (откуда просто упал от смеха), я только и смог сказать: "Ну, Кристи, тебе лучше знать!" А Вика не могла понять, почему взрослые плачут. . . от смеха. M.A.Z. (он же Крестный Отец)
Обычный для Америки времен войны в Ираке плакат: "Воины! Мы вас поддерживаем! Скорее возвращайтесь домой!" Висит на приюте для бездомных воинов-ветеранов. Готовятся... Видел в Бостоне неделю назад.
Есть в Нижнем Новгороде отстойная газета "Город и горожане". Попыталась она себя рекламировать по телевизору со следующим слоганом: "Храните деньги в горожанках". Что сие значит по мнению рекламодателей - неизвестно, но с моей точки зрения - и не практично, и не гигиенично.
Да, никогда нам, мужикам, не понять причудливые извивы женской мысли...
Наше короткое малоснежное лето дает немного возможностей для отдыха, поэтому моя ненаглядная с ребенком махнула в Турцию на 2 недели - море, солнце, фрукты-витамины, короче, all inclusive. Мобила у нее с собой - так что звонили друг другу часто. И вот последний день отдыха, звоню с утра - самолет днем, о чем-то болтаем, хохочем и тут она вдруг спрашивает: - А чего это ты такой веселый-то? Объясняю: - Дык-ть, радуюсь! Ты же приезжаешь, скоро увидимся. Она: - Что-то ты слишком сильно радуешься моему возвращению - пьяный, наверное...
Я чуть со стула не упал.
Ну, ладно, прилетает, встречаемся. Я говорю: - Ну, что? Поехали быстренько домой... Она: - Да, я сейчас домой, разберусь с вещами, порядок наведу, ванну приму, а ты иди на работу. Вечером встретимся в интимной обстановке какого-нибудь увеселительного заведения... Я: - Да какая работа - я в отгуле! И потом за две недели кипит уже все, спермотоксикоз полнейший!!! Она (рассуждает): - Не, ну ты представь себе - вот придет сейчас ко мне любимый мужчина, удовлетворит... СЕБЯ ОБ МЕНЯ... я даже повыделываться не успею, а он не почувствует радость встречи после долгой разлуки...
Волею судьбы я оказался в Израиле. Ностальгия по утраченой Родине наплывала на меня волнами, и вот однажды подхваченый такой волной я решил пообщаться с соотечественниками, и зашел в один русский чат и стал общаться с находящимися в нем ЧАТланами. Один из коих узнав что я служил в Армии Обороны Израиля стал спрашивать в каких родах войск я служил, чем занимался и т. д. Собственно ничего такого секретного он не спрашивал, но я за упирался типа секретная информация выдать не могу( не буду же я говорить что всю службу копался в бумажках и делал кофе моему командиру). Он чтоб подбодрить меня сказал что сам только что из армии дембельнулся зовут его так-то и что служил оператором какой-то там противо- танковой ракетной установки тоже типа сверх секретной ну вообщем сказал где как сколько и по чем. И что то меня перемкнуло взыграла во мне верность к солдатской присяге как таковой и что мол он настоящая находка для шпиона решил я его проучить... Собственно моя месть уместилась в два предложения. Я его от всей души поблагодарил за переданные сведенья, и сказал что завтра так и доложу своему командиру что мол вступил в контакт с оператором противо танковой ракетной установки, ну и все прочие данные о нем и о месте его службы.
Ну вообщем он минут пятьнадцать молчал, потом послал мне кучу матов в привате и больше я его в этом чате не видел...
Москва. 8.30 утра. Ярославский вокзал. Отделение милиции. Стоят два стража. Один, зевая на весь вокзал, грит: ну че, сначала делаем партию бомжей, потом займемся хачами?
- Если пятеро здоровенных негров насилуют белую женщину, как их остановить ? - Надо бросить им баскетбольный мячик !
Рассказал у себя в офисе. Ну, мужики поржали-поржали, да и занялись своими делами. А одна мадмуазель уставилась на меня совершенно не в понятках и спрашивает:
- А причем тут баскетбольный мячик?! - Ну как же! Они тут же начнут играть в баскетбол ! - С ЖЕНЩИНОЙ??????!!!!!! Ж8-( )
З. Ы. Когда дружный ржач в офисе стих, я отфорвардил эту историю знакомым в аську. Реакция одного из них: - Бедняжка! - наверное, мечтала о нескольких неграх... А тут какой-то м@дак взял, и мячик им кинул - весь кайф обломал!!!
Только что прочитал на сайте "Комсомольская Правда в Белорусии"
http://www.kp.belkp.by/2003/06/20/doc2115/
Своими воспоминаниями делится одноклассница президента (Александра Лукашенко) Галина САРОКВАШКИНА :
- "В классе нашем, выпускном 10 “А”, училось 24 человека. Кажись, и девочек и мальчиков поровну. Я сидела в самом начале, прямо за учительским столом. А вот Саша, как самый высокий в классе, сидел на последней парте в первом ряду от окна, и, вроде, один. После уроков два раза в неделю некоторые из наших ходили на литературный кружок. Мне помнится, Лукашенко мечтал стать журналистом и хотел НАУЧИТЬСЯ ПИСАТЬ"
- Ну что ж, Саша, -- это достойное желание для ученика 10-го класса.
В преддверии свадебного застолья свидетель, друг жениха, страдающий от волнения легким заиканием, ищет среди собравшихся гостей нанятого ему в помощь тамаду. Подбегая к похожему, на его взгляд, мужчине, возбужденно спрашивает: - В-вы т-тама-а-да? Да? - Я? Тама - да? Я тута – нет! Нет!!!
На Брайтоне -интеллигентного вида дедушка в очках и седой бородкой спрашивает продавщицу в мясном отделе: - Извините, не подскажите, вон та колбаска хорошая? Продавщица- неопрятная старушка бомжеватого вида: - Хорошая. - Вы не могли бы дать попробовать? Старушка, отрезая кусок колбасы: - На попробуй, сейчас охуеешь.
"Настала очередь Карелии. В ее столице - городе Петрозаводске - два архитектурных шедевра. Первый - памятник Кирову. Киров стоит на постаменте и правой рукой, направленной вперед и вниз, указывает на недра Карельской земли - таков архитектурный замысел. Но если подъехать к памятнику с другой стороны, то кажется, что Киров... справляет малую нужду."
? : Кстати, о памятниках.... В городе Калуге стоит такой же памятник Кирову на улице Кирова.... может они типовые? интересно, есть ли других городах эта версия Кирова?
Здраствуйте уважаемые... Как водится преамбула: Работу я работаю в достаточно крупной хфирме, владельца заводовв, газет... в числе прочего имеется и кафе, в котором сотрудников прикармливают на шару, не шибко вкусными явствами.
... отработав положеное время, решил пойти на место прийома пищи пешочком, дабы проветрится, воздухом подышать (и что немаловажно прикупить что-нить на десерт). По пути заскочив в гастроном, остановил свой выбор на буржуйском лакомстве - круасаннахъ 7 DAYS. Гордо размахивая коими и вошол в кафе. .. Сотрапезником моим оказался водитель, который уже поев вперив взгляд в телевизор наблюдал канал "Дискавэр".. Ж). Его вгляд переместился на меня, только после явстевнного звука разрываемого пакетика, не видя причины его не угостить - я протянул пакет, одновременно молвя: .. - Круасаны... На что он непонимающе закрутил головой, аккуратно раздвинул, пакет и заглянув туда произнес: -Аааа.. КРУЧЭНЫКИ, принялся поедать содержимое. Вот так господа, круасаны-то оказываецца, КРУЧЕНЫКИ по-украински.. 8) 7mm
В Израиле дело было. Еду я на автобусе домой, все отлично, кондишен работает, не на максимум, но в общем хватает. Пару мест передо мной - дядька сидит, лет так пятидесяти, чисто НАШ, "русский" человек. И все нормально, сегодня пятница, конец рабочей недели, товарищ видать таки успел пару раз остаграмиться в преддверии святой субботы. А теперь вот сидит в автобусе, счастливый, за ЖЫЗН речь держит, все бурно обсуждает, громко комментирует. Это ерунда, что сам с собой, благодарных слушателей хватает через край, минимум пол автобуса НАШИ! А теперь картина маргарином. На очередной остановки в автобус вваливается тетечка, и что характерно, тоже из НАШИХ, (это всегда видно). Не успела влезть, как давай рожу кривить, под местную косить, да еще на корявом иврите к водиле, мол, "кондишен слабо дует, я за поездку деньги плачу, в общем, включай сильнее, и если нет, то встретимся в суде!" А водила, даже рта раскрыть не успел, как тут с середины автобуса дядька наш подорвался. Видать долго мужик терпел это безобразие, пока душа поэта не вырвалась наружу. Товарищ вновь заговорил! Но теперь его было слышно в соседних автобусах! (Цитирую почти дословно) "Ето е жешь ее душу бога мать люди добры посмотрите вы только на нее ой держите меня я ЩАС ус... Мляха муха, два дня как в стране, а уже права качает. Цивилизацию ей мля подавай. Не дует ей! Куда тебе не дует, а? Слышь, ты, крыса, ты когда у себя в деревне коров за сиськи дергала, небось про кондишен даже и не слыхала. ХА! Во народ... во дает... не, чесслово я не понимаю, как так можно... " На этом историю можно и закончить, добавлю лишь стандартную фразу в этом случае: "Весь автобус плакал и валялся под сиденьями".
Cегодня ходил гулять в лес. На одном из деревьев была прибита листовка следущего содержания: Уважаемые посетители нашего прекрасного леса, придупреждаем! В нашем лесу завелся маньяк! Обычно он задирает на голову свитор и долго бегает вокруг вас, размахивая ножом(явно чего-то обкурился), затем наконец выдает - "Отдай мобильник!". От него можно убежать (что очень легко) или побить - но будте осторожны, особенно если вы молоды или девушка.
Похоже что листовку, для устрашения, оставил сам маньяк. Только он прогнал... Стало веселее.
Первой из остальных за шестое навеяло. Это там, где автор неосмотрительно наезжал на толстуху, оказавшуюся впоследствие "соотечественницей".
Нечто подобное приключилось и со мной буквально за пару часов до прочтения этой самой истории.
Спускаемся с коллегой в лифте, чтобы пойти на обед. Разговор естественно о прекрасной половине. Разумеется, на русском. Рассказываю о своих наблюдениях, что наиболее хорошенькие ездят в Фольксвагенах, а не в БМВ и Мерседесах. Отступление: Анжелес с пригородами - сплошные автомобили, живого человека на улицах не увидишь.
С нами в лифте американка примерно тридцатилетнего возраста. Не толстая и не то, чтобы откровенно уродливая, но страшная, как большинство: лошадиное лицо, длиннющий носяра и т. д. Чтобы у коллеги не возникло ненужных ассоциаций, после фразы "самые красивые" делаю пояснение "к ней это, конечно, не относится". Говорю не меняя интонации и не глядя в ее сторону. И вот на этой фразе она поворачивает голову и устремляет на меня полный ненависти взгляд. Хотя до этого стояла, отстраненно уставившись в пол. Продолжает молчать. У меня тоже ни один мускул не дрогнул, продолжаю разговор. Коллега молчит. Видно, что обратил внимание на ее реакцию. Выходим из лифта. Он почему-то вспоминает о том, как однажды наехал на каких-то грязных бомжей, оказавшихся впоследствии русскими (очень редкий случай).
Это я к чему? Чувство вины, конечно, разное, но по-спринтерски преодолевать пешеходный переход на месте того мужика из Ну-ірка я бы не стал. Свободная страна. Свобода демонстрировать толстые ляжки, но и свобода мнений, однако.
История про КВН, рассказанная моим очень хорошим знакомым, Дмитрием Филипповичем, великолепным рассказчиком и большим юмористом. Он старше меня лет на 10, поэтому в 60-е годы он смотрел те, самые первые передачи, когда Масляков был еще юным, в прямом эфире (другого не было)(в отличие от меня - я помню только отдельные картинки из детства). Так вот, рассказывает он, шла встреча двух команд, идет искрометный диалог, все на взводе, участники, зрители, и вот - задан вопрос, одна из команд отвечает. (ни фамилий, ни названий не помню - не суть...). После этого вторая команда - комментирует - взрыв хохота, причем последняя реплика касается одной девушки из первой команды. Далее следует пауза, камеры и зрители смотрят на нее. В этот момент Филипыч отвлекается, не слышит ее ответ, она что-то невнятно говорит, но зал-то слышал!!! Это был гомерический хохот, публика и команды некоторое время ничего не могли говорить, Филипыч был очень расстроен... Проходит время, КВН снова с нами, первые ностальгические передачи со старыми КВНщиками. А, надо сказать, что наш институт - РКИИГА - оставил заметный след в этом движении. У нас преподавал замечательный человек, Яков Наумович Гаухман, вечная ему память, он очень активно участвовал в создании этой команды. Ну, это я чуть отвлекся... :) В одной из первых передач про КВН Филипыч вновь видит тот самый фрагмент. Трепетная надежда, что наконец-то он узнает, что же там она сказала, родилась и крепла с каждой секундой... Тот самый зал, вопрос - ответ - комментарий - хохот - пауза - и... "Дима, ты чай будешь пить?" - это жена из кухни... Взрыв гомерического хохота из телевизора, Филипыч чуть не плачет. Так и осталось это загадкой для него. ЗЫ: Кстати, кто помнит этот момент - напишите, пожалуйста, я ведь даже не смотрел эту передачу. Глядишь - порадую друга. :)
Было это где в феврале месяце этого года. На дорогах гололед. Еду я на своей ВАЗ 21099 по МКАД, собираюсь свернуть в сторону центра, сбрасываю скорость, и вдруг вижу, что примерно в 100 метрах впереди одну машину сильно занесло, и она врезалась в отбойник. Все машины, едущие за ней начинают резко тормозить. Прямо передо мной остановилась машина Митсубиси Лансер. Я то же нажал на тормоз, но несмотря на шипованную резину машина продолжала двигаться, как ни в чем не бывало, и я "тюкнул" эту Митсубиси своим "кенгурятником". Выходим из машин вместе с тем водилой и что мы видим? У моей 99-ой никакого повреждения нет, а у Лансера на бампере небольшая вмятина размеров с ладонь. Я свою машину переставил в крайний правый ряд впритык с отбойником. Лансер остался стоять во втором ряду, если считать справа. Стоим, ругаемся - сколько это стоит и так далее. Он начинает звонить в сервис, спрашивать сколько стоит замена бампера. В это время, а стояли мы как раз взади его машины, я слышу шелест шин по льду. Поворачиваюсь, и вижу летящую в нас ВАЗ 2107. Я хватаю водилу Лансера за рукав и мы с ним отпрыгиваем в сторону, а семерка врезается в Лансер. После этой аварии весь багажник Лансера ушел в салон. Приехали менты, стали типа все записывать. Подошли ко мне. Я им показываю свою машину, а у меня на одной из дуг «кенгурятника» немного стерлась грязь. Тогда они меня подводят к Лансеру и просят указать на бампере, а бампер в это время уже лежит на земле и весь сильно искорежен, повреждение оставленное моей машиной. Мы честно пытались найти именно мою вмятину, но точно определить нам не удалось. Потом менты так и записали в протоколе что повреждение от моей машины идентифицировать не удалось из-за последующего столкновения с другой машиной. Сами гаишники мне так и сказали - « Ты понимаешь как тебе повезло? ». Вот так мне удалось избежать неприятной процедуры лишения прав и выплаты ущерба.
http://www.gazeta.ru Бывший посол Ирака в ООН Мухаммед Аль-Дури заявил в интервью телекомпании ВВС, что правительство Ирака заслуживало того, чтобы быть свергнутым. Но свергнуть Хусейна должны были не войска АНГОЛО-американской коалиции, а иракский народ.
Итак, вездессущие Жадные Дети вчера весь день пытались пояснить мнеЮ неразумному и темному, что я ничего не понял в к/ф Матреца и вообще, цытирую: "с рвотой взаместо мозгов". На самом деле сюжет в фильме есть, я просто не хотел портить впечатление людям, которые его еще не видели, ибо после пересказа сюжета, врядли кто нибудь пойдет на фильму. А промеж тем, фильма отличная! И те, кто не пойдет на нее в кинотеатр с правильным звуком -- потеряют очень многое. Ибо Посмотреть там есть на что. Итак, внимание! Кромешный апдейт Матрецы! [ВАРНИНГ] ДАЛЕЕ БУДУТ ОДНИ СПОЙЛЕРА! НЕ ЧИТАТЬ: СЛАБОНЕРВНЫМ И ЛЮБИТЕЛЯМ МАТРЕКСА КАК ГЛУБОКОГО КИНА ЖАДНЫМ ДЕТЯМ ЭП МУДАКАМ НЕ ПОНИМАЮЩИМ, ЗАЧЕМ НУЖНО СЛОВО "БЛЯТЬ" [/ВАРНИНГ] Первым делом зрители видят неповторимый по своей крутизне спецэффект, в ходе которого некая Троица проникает в секретное здание на моцыле, попутно вытворяя всякое. В ходе экшн сцены, она вылетает в окошко. Вслед за ней прыгает очертя голову агент, и они позабыв про все на свете самозабвенно ведут перестрелку. Выпустив по семь обойм из пистолета-пулимета (у троицы) и беретты (агент), одна пуля попадает таки в пузо Троицы, выпустив роскошно нарисованые капли крови. Быстрая смена плана, и мы видим, как на стоящий под строением автомобиль падает наковальня, изображающая Троицу. Зрители, наивно полагая, что ее (тройицу) постигла смерть, ликуют и аплодируют. Но не тут то было... Нам показывают крупный план Нео, с тонким намеком, который лежит в койке, и просыпается от страшного сна. В зрительном зале вздох разочарования. Нео осматривает комнату, и видит, что рядом с ним на кровати лежит нечто страшное. В ужасе он отскакивает в самый дальний угол комнаты, благо Избранному это раз плюнуть. НЕО: БЛЯ! НЕЧТО: А? Кто здесь? НЕО: А! Это ты, Троица! Троица: Что, не спится? НЕО: [делает многозначительное лицо] -- У меня плохое предчувствие. Надо идти к Оракулу. Зрители видят темный претемный подвал, в котором идет совершенно секретное совещание капитанов. Посреди темного зала стоит куча народу в нцезажитных очках и куртках из крокодиловой кожи. КТО-ТО: Машины роют землю! Кто-то2: А нафига? кто-то: А х их знает! Но что-то надо делать! Иначе они откопают наш священный город Сион! кто-то3: Дело дрянь! Морфей: Что сказал Осирис? Наебу: Кто такой Осирис? Морфей: КАК? ТЫ НЕ СМОТРЕЛА АНИМАТРЕЦУ? НУ ТЫ ДАЕШЬ! Кстати, что у тебя с головой? Наебу:[поправляя шышки] Это типа круто. Ларри придумал [злобно смотрит поверх камеры на Ларри] Морфей: А. Такое бывает. Меня вот в пенцне заставляет ходить. А тут темень такая - я уже два раза падал. НЕО: [почувствовав что-то] Я чувствую что-то. [убегает] Наебу: Коммандер Кин придумал мощный план по защите Сиона. Морфей: [делая свирепое лицо] Нифига! Мой план лутьше! Зрители понимающе кивают, загадочно улыбаются. Наебу: В чем твой план, Морфей? Морфей: В кармане! [достает пакет, разворачивает, читает] Мир спасет зеВан. Наебу: Что за зеВан? Морфей: Это переводится как Избратый. Короче говоря, план такой. Вы все летите воевать, а мы поедем к Оракулу. Наебу: Классно придумал! Но командер Кин приказал.. Морфей: В пизду командера Кина. У нас тут можно сказать, Спаситель! Кстати, где он? Показывают калитку, сквозь которую агент Смитт передает караульному Тонкий Намек. Нео: Кто это был? Караульный: Как ты догодался, что здесь кто-то был? Нео: Ты забыл, я зеВан! Караульный: Прости. Вот. [передает Тонкий Намек] Он сказал, что ты его высвободил. Нео: [кивая головой, разгдядывая Тонкий Намек] Уходим огородами, агенты рядом! Всеобщая паника, все разбегаются. Нео приступает к битве с проапгрейженными агентами. [cut] Невыносимая по крутизне экш сцена. [/cut] Сцена в Набухаданоссаре Морфей: Что за нафиг? Линк: [лупится в зеленый экран, по которому бегут зеркально отраженные символы катаканы] Нихера не понимаю. Морфей: Ясен хуй! Это ж просто буквы! Линк: Нифига! Каждый символ обозначает аж две буквы! Плюс еще есть цыфры! Но такой кодировки я раньше не видел. Морфей: Что с зеВаном? Линк: Играет в Бэтмена. Зрители видят Нео, играющего в Бетмена. Все действие сопровождается отличными спецэффектами. [cut] Набухадоноссар перед огромадными воротами, которые открываются на манер как в ЛОТРЕ. За воротами открывается обширный вид на помойку. [/cut] Линк: СИОН! Вот мы и дома! Корабль садится прямо посреди помойки, к нему подбегают люди и уводят Морфея к командеру Кину. Линк: Почему они так не любат друг друга? Нео: Капитан Наебу. Она раньше еблась с Морфеем, а теперь с Кином. Линк: Вау. Нео: Линк, а что у тебя с губой? [skip] Показывают сцену, где Морфей и Кин поочередно называют друг друга мудаками, спорят про Веру в Нео и в Пулиметы. [skip] Сцена в лифте, где Троица и Нео отчаянно друг-друга лобызают. Двери лифта открываются и их с ног сбивают толпы воршиперов, которые притащили Нео мусора. [skip] Показывают никому не нужную сцену с Линком и детьми и толстой негритянкой. [skip] Начинается самое интересное. Сенатор выступает перед толпой жителей Сиона: Сенатор: И восстали машины против людей... Нет. не то. В эти суровые годы... Нет тоде не то. Пусть говорит Морфей! [толпа радостно орет] Морфей: Товарищи! Революция, о которой мы так долго твердили, вот вот свершится! [народ в экстазе] Морфей: Но я должен вам сказать пренеприятнейшую весть! Через два дня нам всем пиздец! Спокойной ночи, Сион! Спи спокойно! Но народ его не слушает, все пляшут и ебутся. Нео и Троица плясать не умеют, поэтому они просто ебутся. Зрители понимающе кивают головой. [skip] Усталый и довольный Нео стоит на парапете, с которого открывается чудесный вид на помойку. К нему подходит Сенатор. Сенатор: Ууу! Я вижу ты знаешь толк в помойках! Пойдем, я тебе покажу кое что. [оба они спускаются на технический этаж, битком забитый разной жестяной утварью] Сенатор: Сейчас, Нео, крепись. Будет немного глубогой философии, которая пронизывает насквозь весь этот фильм. Нео: Мож ну ее нах? Сенатор: Ну ладно. Тогда давай поговорим о машинах. Нео: Мне нравится ферари. Сенатор: Я не об этих машинах. Я о том, что одни машины [он показывает на холодильник] помогают нам, а другие машины [он показывает постер сАрнольдом и надписью rise of the machines] -- хотят нас убить. Ты не находишь ничего интересного в этой идее? Нео: Не-а. Мое дело маленькое... Сенатор. Меня всегда мучал один вопрос. Зачем "освобождать" людей из Матрецы? Вот был мужик президентом Попуа-Новой Гвинеи. И вдруг раз -- он свободный бомж. Оно ему надо было? Вот взяли меня и вытащили с продвинутой работы программиста в эту помойку. Вот оно мне надо? Сенатор: Хмм.. А я вот был ассенизатор Вася. Теперь я сенатор Хаманн. По моему -- ниче так получилось. Зрители начинают понимать, в чем смысл "освобождения". Нео: Сенатор, а почему почти все "освобожденные" -- негры? Сенатор: Это ты у Морфея спроси. [skip] Cцена в сенате, где идут жаркие споры Кина и Морфея. Побеждает Морфей. Небукаднеззер вылетает из Сиона на встречк с Оракулом. [skip] Герои идут по тоннелю, и их догоняет брат Цайпера Иуда м ножом в руке. Он хочет проткнуть бочину Нео, но неожиданное божественное вмешательство рушит все его планы. Нео проникает в помещение, где сидит важный такой китаец, который проверяет его на Избранность. После чего сквозь сеть секретных лабиринтов-глюков в системе, они выходят на Оракула. Оркул: Я все знаю, Нео. Нео: Я знаю, что ты все знаешь. Оракул: Вопрос в том, сказал бы ты, что ты знаешь, что я знаю, если бы я не знала бы, что ты знаешь, что я знаю, что ты знаешь? Нео: Я не знаю. Оракул: [надменно улыбаясь] То-то же! Нео: Что мне делать, Оракул? Оракул: Ну эта... накрывайся простынеи и медленно ползи на кладбище. Ибо всем вам пиздец. Нео: Может что нибудь можно еще сделать? Оракул: Выбор есть всегда! Вот, возьми красную пилюлю [протягивает Нео пилюлю] - мои любимые. Нео: Ну ты же уже знаешь, возьму ее или нет? Оракул: Ясен хрен, это ведь уже пять раз было. Нео: То есть? Оракул: Ю вылл файнд зат сун енаф. Нео: Дай мне квест. Оракул: Найди Ключника, который знает где находится исходник Матрецы. И будет всем вам шастье. Нео: Где его искать? Оракул: Вот адрес. Спроси парня с трудно произносимой фамилией. Ключник у него в плену. Нео: ок. Нео направляется к выходу, но тут ему на встречу выходит агент Смит. На нем одета майка, на которой нарисована большая ложка и надпись: "ОНА ЕСТЬ!!!" Смит: Вы рады меня видеть, мистер Андерсон? [skip] Потрясающая по динамичности экшн сцена драки Нео с доброй сотней агентов смитов. Под конец Нео надоедает и он улетает на манер Бэтмана. [skip] Действие переносится в Сион, где в сенате обсуждается судьба человечества. В ходе дебатов было решено послать на подмогу Морфею два экипажа. [skip] Нео, Морфей и Троица едут в лифте к парню со сложной фамилией. Морфей: Что ты видишь, Нео? Нео: Код изменился. Троица: КОИ-8? Нео: нет. Буквы бегут медленнее. И действительно, буквы бегут медленнее. Они наконец прибывают в роскошный ресторан парня-программы Меровинге, где и видят его за столом в компании жены и двух бисеков-близнецов. Мировинге делает всем комплементы, выступает с высокофилософской речью про оргазм, матерится по французски, отказывается выдавать Локсмита (ключника) и уходит в сортир сношаться. Вновь наши герои едут в лифте Нео: Круто было. Морфей: Ага Троица: А мы ничего не забыли? Нео: [хлопая ладонью себе по лбу] іптыть! Ключник! Ключника мы забыли! Морфей: [с досадой] Ну еееептыть! Двери лифта открываются и на пороге появляется жена Мирогвидо. ЖМ: Я отдам вам Ключника при одном условии: [косится на Троицу] мне нужен секс с зеВаном. Троица: хеееееей! [достает шестиствольный пулимет] ЖМ: Окей! Достаточно поцелуя! Троица: Хееееей! [передергивает затвор] ЖМ: На карту поставлена судьба Сиона! Не время кривляться! Нео: Прада, Троица, че ты? Всего разок! Потрясающий крупный план поцалуя Нео с ЖМ. ЖМ остается довольна и ведет компанию спасителей человечества в секретные хоромы парня со сложной фамилией. Они проникают в конурку ключника, где ключник, вы не поверите, мастерит ключи. Нео: Я Нео Ключник: Я ключник. И они все вместе пытаются выбраться из здания. [skip] В помещение врывается Мировингя и потрясая всяким орет: Мировинге: Ты предала меня! Ты отдала Ключника! Жена Мировингй: А нехуй было! Мировинга: [Близнецам] Взять ево! Близнецы превращаются в спецэффект и красивыми волнообразными движениями устремляются в сторону парня обвешанного ключами. Нео: Бегите хлопцы! Я задержу их! Они всего лишь программы! [skip] По настоящему зд0ровская сцена драки в холле роскошного дома Мировинге, где Нео вырубает по очереди всех до единого. Остается только Мировингу. Мировинго: Бля, ты что творишь? Нео: Damn,im good! [skip] Отличная сцена драки Близнецов-спецэффектов с Морфеем и Троицей. Нашим героям таки удается угнать транспорт и дальше зрители видят лучшую сцену погони за всю историю киностроения. После убийства Близнецов, Морфей красивым движением поворачивается и говорит в камеру: Морфей: Прада, негр с катаной -- это круто? [skip] Но появляется новая угроза. Как известно -- магистрали это центр коммуникаций в Матреце, и там полным полно агентов. И вновь отличная сцена погони и впоследствии драки на КАМАЗе. С пролетом камеры под грузовиками, с коронным Морфейским ударом "баттерфляй" и последующим столкновением двух КАМАЗОВ. Всех спасает как раз вовремя прилетевший Нео, который на манер супермана всех уносит ввысь. [skip] Темно. На полу сидит Ключник и рассказывает слушателям: В ч0ронм преч0рном городе, в ч0рном преч0рном районе, на ч0рной преч0рной улице, в ч0рном прич0рном небоскребе, на ч0рном прич0рном этаже, куда не ходят даже самые ч0рные лифты и находится Исходник Матрецы. Проникнуть туда может только зеВан, и должен он сделать следующее: Взять дискетку (лучше три) с дристибутивом и перегрузить матрецу к ебени фени. Идемте, я вас проведу. В это время герои придумывают страшный план, по которому будет осуществлена перезагрузка. Нео проникает в серверную, в то время как Наебу взрывает электростанцию, а парни из третей ремонтной бригады отключают подстанцию. Все это показывают, сопровождая офигительными спецэффектами. Но, что то пошло не так, и третья ремонтная бригада не справляется с заданием. В реальном мире их корабль пробивает сквозняком граната, запущенная с Охотника. План на грани срыва. Но тут в дело вмешивается Троица. Троица: Линк! Подключи сеня к Матреце! [ее показывают крупным планом, и в глазах ее очент нездоровый блеск] Сейчас мы будем делать песдатый спецэффект. И она решительным броском высаживается к подстанции и мы видим повторение начальных трюков. Потом она подключает бук к сети подстанции и включает систему. Троица: Ебпть! а я и не знала, что Матреца вся на Линуксе! После благополучного отключения подстанции, она пытается покинуть помещение, и мы вновь видим повторение начальных спецеффектов. А в это время, Нео подкрался к двери серверной и ослепленный белым светом проникает внутрь. Нео: Бля, надо было додуматься до такой херни. Исходники в ч0рном ч0рном городе и так далее... Белый Человек: Я ждал тебя, Нео. Нео: Ты кто? БЧ: Улыбайся, тебя снимает скрытая камера. И правда, мы видим, что вся комната обклеена кинескопами, на которых изображен Нео. БЧ: Сейчас я тебе расскажу всякого. И раскрою философию Матрецы. Нео затыкает уши, в то время, как БЧ рассказывает о том, что он -- Создатель Матрецы и вообще клевый пацан. Нео открывает уши и слышит: БЧ: Так вот получается, что твой номер -- шестой. И место твое -- у параши. Нео: Ты че, казел...! [показывает челу "фак"] БЧ: Остынь, щас я буду тебе рассказывать про высокую философию и глубокий смы... Но Нео уже улетел, попутно взорвав к ебеням весь 13 этаж. Крупный план Морфея. Морфей: Хмм... Я не понял... Мы перегрузили ей или нет? [skip] Нео, заворачивая за собой турболентными потоками весь город, летит на спасение Троицы, которая уже с пулей в пуке стремительно летит на встречу с матушкой землей. Голос за кадром: Онли Хьюман! Нео ловит Троицу на лету, и вытаскивает на крышу одного из ближстоящих зданий. Он видит, что она умирает и долго думает, спасать ли ей или нет. В конце концов, он решается, и хватая ее за разные внутрение органы, как заправский хилер спасает это убожество. Они хором выходят из Матрецыи видят, что на них нападают Охотники, которые уже во всю брасают в небукернаозер бонбы. Все бегут и корабль взрывается красивым спецэффектом. Но начинается погоня. Охотники, растопырев щупальцы бросились в догонку, и вдруг Нео осознает, что реально проапгреидился до следующего уровня и может вытворять всякое. Он на манер Копперфильда растопыривает пальцы и говорит на Охотников: Нео: ША! БАЯЦЦА! И Охотники падают на Нео, образуя в его голове острый приступ мигрени. Нам показывают внутренности какой то станции. Морфей: Ну и что было? Кто-то: Да что было. Пиздец всем. Вот что было. Мощная контратака Командера Кина провалилась. Машины убили всех и продолжили копать. Морфей: И что, никто не выжил? Кто-то; Да нет. Один был. Крупным планом показывают Нео, который находится в коме и живет под аппаратами, камера перемещается и мы видим "уцелевшего". Это, вы не поверите, брат Цайпера -- Иуда. Во весь экран надпись: Ту Би Континуед! Зрители хлопают в ладоши и сидят, ждут что будет дальше. Пока не проходят все титры и их не выгоняет Служба Безопасности кинотеатра.
Вот такой сюжет в кинофильме Матрица. Но! Не смотря на это, фильм отличный! Всем рекомендую отсмотреть! Яркий представитель жанра ПККМ.
Взято у PeterGreat http://www.swclub.ru/forum/index.php?act=ST&f=20&t=17&hl=&s=52327f7f2603a82980fc55dad86eae6d Магистр Грейт http://www.petergreat.spb.ru/
"ОЧЕПЯТКИ" Вчера сходила на фильм "Как избавиться от парня за 10 дней" в кинотеатр Джем Холл, что на Петроградской, посмотрела кинушку и уходя оттуда решила взять почитать халявный журнальчик под названием "Illusion". В статье про вышеуказанный фильм было написано его название на басурманском и выглядело оно так "How to lose gAy in 10 days"("Как избавиться от гея за 10 дней")эдакое занимательное пособие
Бил у меня день рождения. Как и полагается: друзья, знакомые, вообщем, весЕлая компания. Надо сказать, что живу я с другом и довольно дружно мы живЕм. А у этого самого друга ест младший (!) брат. И решает братишка поздравит меня и на полном серьЕзе, ощущая ответственность момента, произносит тост: “Желаю тебе, Катя, счастья в ЛИЧНОЙ И СЕМЕЙНОЙ жизни!" Вот и говорите после этого, что устами младенза глаголет истина :)
1. xx/xx/03 нужен отчет за этот месяц по проделанной работе 2. Ваши предложения/замечания/дополнения принимаются до xx/xx/03 (до 18-00). 3. Если предложений/замечаний/дополнений не поступило - руководство считает, что сотрудники все поняли и смогут ответить на любой каверзный вопрос. 4. Настоятельно рекомендуем сотрудникам подумать, по каким еще параметрам (кроме: какие работы и по какому клиенту выполнялись в течение месяца, просчеты, тендеры и реальные работы) мы сможем оценить/поругать/похвалить/пожурить/растерзать и т. д. сотрудника. 5. Руководство оставляет за собой право утром xx/xx/03/ придумать еще что-нибудь, понимая, что сотрудники к этому могут быть не готовы, но отвечать все же придется. Заранее простите.
Промелькнуло в новостях, кажется на спортивном канале (7ТВ), или в новостях спорта где-то еще. Говорили про скачки. Может кто лучше расслышал и сможет пояснить? А то я уж не знаю что и думать.
"Учитывая, что этот конь был вынужден сменить нескольких хозяев, из-за того, что он чересчур хорошо налаживал отношения с их женами, поладить с этими кобылами, думаю, ему будет очень легко."
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.