Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пара высказываний знакомого корейца с "редкой" фамилией Ким. Потирая припухшую скулу:"Запарился вчера совсем. Прикинь, любовницу именем жены назвал..." Провожая заинтересованным взглядом французкого бульдога: "О! А такую собаку я еще не видел... дел... ел..."
Вводная. В Латвии с 23 на 24 июня отмечается день летнего солнцестояния - Лиго, смысл которого сводится, в двух словах, к распитию горячительных напитков(пиво) под закуску(сыр) и поиску цветков папоротника. Также празднующие прыгают через костер.
24 июня в комнату, где взрослые мирно отходят от праздника, заходит мальчик 5 лет и говорит: "Пошли через костер попрыгаем. Он уже потух." gbl-gbl
Работал я на строительстве высотного дома в Банном переулке. С высоты стройплощадки нам хорошо были видны знаменитые Бани. К одному из окон банного здания постоянно выстраивалась очередь из мужиков, которые подглядывали за голыми женщинами через процарапанную в закрашенном окне дырочку. Система там у них была такая, что пока один пристраивался к глазку и ананировал, другие терпеливо ждали своей очереди. Строители поначалу, когда только обнаружили это явление, освистывали их сверху и осмеивали, но потом привыкли, махнули рукой и не обращали на них внимания. Просто время от времени кто-нибудь отмечал мимоходом, мол, надо же, "не зарастает тропа" к этому источнику и не иссякает очередь из любителей этого "жанра". Вобщем, они нам были, честно скажу, неинтересны. Но вот такой забавный эпизод. Однажды иду я по улице к своей стройке. Вдруг навстречу мне бежит какой-то взлохмаченный парень в польто нараспашку. Останавливается и спрашивает, не пробегал ли тут сейчас мимо мужик. Говорю: - Не видел никого, а как он выглядел и что случилось? Он: - Да не знаю, как выглядит, но он у меня часы с руки снял... Я сначала не понял, как можно среди бела дня часы с руки снять так, чтобы еще тебя в лицо не запомнили. Но потом я понял по сбивчивому рассказу потерпевшего... Оказывается тот, у кого часы сняли, в это время был занят ананированием и подглядыванием за голыми бабами. А мужик подошел к нему, спокойно расстегнул ремешок, забрал часы и ушел восвояси. Он, пока не кончил, ни на что не реагировал, а когда кончил, то обнаружил -часов на руке нет. Побежал он догонять вора, а его и след простыл. Вот так мудило часы проебал.
Расцвет соцреализма. Средненькая горбольница. Отделение травматологии. В палату, рассчитанную на 4-х, втиснуто 8 коек. Все пациенты, как на подбор, только лежачие, на вытяжках. Лето. Жара. Окна открыты, т. к. по причине перенаселенности "подсебяходящих" амбре то еще... По той же причине мух в палате вдимо-невидимо.
Утренний обход, на который приперся зав. отделением. Еле пробился через рой мух и этак барственной бросает через плечо нашему врачу (святейшему человеку): "Немедленно обработать палату дихлофосом, а то развели тут мух, антисанитария! Срочно потравить всех мух!". На что наш врач негромко так заметил: "Ага... вместе с больными..."
К слову, через пару дней наш "мудрый" зав. отделением поскользнулся на арбузной корке, сломал ногу в двух местах, но в своем отделени лечиться не рискнул...
ПРЕАМБУЛА: Есть такой вид спорта - джиу-житсу. В нем, как в любом уважающем себя виде спорта, есть федерация и проводятся соревнования. Одним из руководителей ("свадебным генералом") федерации джиу-житсу является летчик-космонавт, герой советского союза Мусса Манаров. Думаю говорить о том, что сам он к джиу-джитсу имеет весьма косвенное отношение, не надо - это почти очевидно. Смысл его "участия" в престиже. Еще один важный момент - в схватках по правилам джиуд-житсу, как и в некоторых других видах единоборств (дзюдо, карате и т. д. и т. п.), существует возможность отдать победу без боя, для этого в начале схватки отдающий победу указывает рукой на получающего победу. Так часто делают для экономии сил, если соперник на порядок сильнее или когда встречаются два друга.
ИСТОРИЯ Проводится большой международный турнир по джиу-джитсу. Причем проводится в одном из подмосковных городов. Все как полагается - эмоции, страсти, интриги. Спортсмены "рубятся" не на жизнь, а насмерть. Присутствуют руководители федерации и местные чиновники. И в одном из финальных поединков, встречаются два друга-одноклубника. Один из них решает отдать победу(видимо из морально-этических соображений - т. к. спортсмен он очень достойный). Ну решил так решил... Судья присуждает победу сопернику и они выходят с татами(татами - ковер для поединков). Далее происходит награждение призеров и победителей и как полагается - банкет для почетных гостей. Вести стол доверяют тому самому Муссе Манарову. Надо сказать, что от администрации города была приглашена очень яркая дама, которую наш тамада уже изрядно "наотмечавшись" не мог обойти своим вниманием и постоянно давал ей слово для тоста. Эта женщина, в джиу-джитсу понимала даже меньше, чем наш прославленный космонавт. Наступет время выпить - тамада встает, произносит фразу типа "слово предоставляется...", осматривает присутствующих орлиным взглядом и в очередной раз оценив пышность бюста несчастной представительницы администрации города, отдал слово ей. Он поднялась с обреченным видом, а т. к. банальные "здравницы" у нее уже кончились, то она решила(на беду себе, на радость всем остальным) обратить свой тост к сути дела, т. е. к джиу-джитсу. Так вот эта русская красавица заявляет, обращаясь к одному из главных функционеров федерации - "Сергей Сергеевич, я преклоняюсь перед мастерством ваших воспитанников. Сегодня я увидела здесь, то что раньше видела только в кино и думала что так не бывает в жизни. На меня произвела неизгладимое впечатление схватка между двумя мастерами, когда сила внутренней энергии одного была настолько велика, что соперник не мог ей противостоять. Они только посмотрели друг на друга и один понял, что проиграл, а другой понял что победил...". Договорить тост ей не дал шквальный кашль, мастеров джиуджитсу подавившихся закуской, и раскатистый хохот мастеров, чьи рты в этот момент не были не чем заняты. :)
P.S. Так и появляются легенды - от не знания :))))
Бывают некоторые неловкие истории, которые получаются из-за усталости и непонимания. Это было в Толмачево, после 6 часов езды + 6 часов ожидания + головной боли и температуры. Раньше очень строго следили за весом багажа и не позволяли брать в ручную кладь лишнюю сумку. Сижу, жду, голова болит, еле слышу. Под утро объявили посадку, иду. Там на контроле сидит девушка и кричит - Взвестесь! Лишный вес! И я, как робот, встаю на весы с сумками (вместо того чтобы положить сумку на весы) и усталыми глазами смотрю на нее. А она незамедлительно: - Сумку на весы! Я слезаю и ставлю сумку. Она отмечает билет и я прохожу дальше. Самое интересное, что никто не засмеялся, наверно все усталые были.
Начитавшись институских историй, вспомнила одну из своей студенческой жизни. Надо сказать, на факультете за мной прочно закрепилась слава "халявщицы" - учила мало и нечасто, при этом, когда получала "хорошо", обижалась. Идет зачет по-моему, по фин. управлению - что-то такое, точно уже, есс-но не помню. Зачет ставили тем, кто посещал все лекции, остальных заставляли тянуть билеты. Я, опять же, есс-но, посетила занятия, наверно, 2, и то не целиком - срывалась с такими же оболтусами за пивом до близжайшего ларька. НО! Мы с преподом жили в одном районе и частенько сталкивались вечерами в "Перекрестке" в очереди. (Препод - Форест Гамп - для тех, кто узнает). Вот значит, всех посещающих отпустили, я и кучка таких же обречены на билеты (а все уже собрались квасить! обидно, блин!). Я подхожу к преподу, чтобы остальные отвечающие не услышали и вкрадчиво так: "Ну неужели мы с Вами, земляки, будем тратить наше драгоценное время и т.д и т.п". Что вы думаете - посмотрел, тяжело вздохнул, сказал "Ну ладно, Вас я помню"... и отпустил с зачетом! :) Препод, кстати, уехал и з Москвы и после того зачета я его не встречала. Но вспоминала с теплотой!
Преамбула: в 93 в Москве остановились на квартире, пили, по приезду всю ночь, на утро на предложение хозяина похмелится ответили, что есть встречный "план". Человек привел лагерную фразу - "виноват как крымский негодяй" Амбула: Поехали школьники из второй Феодосийской (самая престижная в городе) школы, на экскурсию в Ялту. Проезжая через Симферополь написали плакат и выставили в заднем стекле - "Мы заложники". Человек из задней машины по мобиле вызвал ментов, подняли на ноги всех до Кучмы - машины, вертолеты, эвакуация Ялты. Теперь весь город считает на сколько попали родители этих придурков. Мораль: крымское негодяство сродни еврейскому счастью.
Смотрю сейчас Вести недели. Горбачев приехал к народу в Саратовскую область перед выборами. Ну и так далее. Прозвучал вопрос что-то типа что нужно что бы пенсионеры и ветераны жили хорошо, на что Горбачев отвечает (не успел дословно записать, но передаю ка можно ближе к тексту): - Чтобы пенсионеру нормально жить, ему нужно получать как минимум три ЗАжиточных минимума. Вот так. Что бы пенсионеру нормально жить он должен бабки ворочить немеряные.
Журналист из Твери на пресс-конференции Путина 20.06.2003: "надеюсь, что зов предков, тверских крестьян, приведет Вас когда-нибудь, наконец, в нашу землю" ____ Будем надеяться, скоро
Для французов бельгийцы - это все равно, что для нас чукчи. Тупые то есть. Наша фирма занимается поддержкой Open Source проекта для написания приложений и систем 3-D моделирования. Штаб-квартира находится во Франции. Но 85% девелоперов и прочих сотрудников работают у нас, в НИЖНЕМ Новгороде. Так вот, в мае вышла очередная мажорная версия продукта и ее положили на сайт, чтобы, значит, скачивал ее народ. Также решили выпустить 500 дисков, чтобы раздать постоянным клиентам, ну и просто, чтоб были. Французы наши разместили заказ в одной бельгийской фирме. Те сделали... Мы сначала не поверили, когда увидели. На каждом из 500 дисков лежало по одному единственному файлу: ххх.ISO!!!
PS. Жаль, что эту историю поймут только те, кто знает, что такое расширение iso.
Эту историю рассказал мне мой друг, он хоккеист и вместе с командой пару недель отдыхал в Турции. Как известно, хоккеисты соблюдают спортивный режим всегда, даже в отпуске. Напились значит они в один из вечеров "в стельку", один парень особенно сильно "обжабился" и раньше всех завалился спать в номере. На утро ребята пошли его будить на завтрак, а он не в какую - спит и просыпаться не думает. Тогда мальчишки решили над ним подшутить - взяли презерватив, плюнули в него и засунули спящему товарищу в трусы... сзади. Часа через два в столовую спускается наш "герой" с бледным от ужаса видом, садится за стол, ни с кем не здоровается, только смотрит в одну точку и медленно раскачивается обхватив голову руками. Ребята между собой похихикали, но ничего не стали распрашивать. Все оставшиеся до отъезда дни парень просидел у себя в номере, подозрительно заглядывая в лица всех навещавших его друзей (видно пытался понять: кто его...). Только в день отлета в аэропорту мой друг не выдержал и спросил у него: "Ну что, достал презерватив?" Тот ничего не говоря, развернулся и с размаху как даст ему в лицо со всей силы. Потом истерически засмеялся и на лице его воцарилось спокойствие и умиленность. Но обижался он на ребят долго - слишком уж зло они пошутили.
Историю эту рассказал мне мой товаришь Саша, он же партнер по бизнесу. Мы ехали из Венгрии и как то надо было коротать дорогу, вообщим... Для начала надо представить образ Саши. Комерческий директор процветающей фирмы. 150кг. живого веса. В очках-с большими диоптриями. Чем то очень похож на певца-композитора Кармелюка, только толше и скромнее. К еде относится гиперсексуально- испытывает полный оргазм. Вообщим пригласили его на день рожденье, в девятиэтажку, как говориться в качестве "свадебного генерала". По этому случаю он конечно оделся весь в "Кардена", туфельки " лак" подтяжки- вообщим полный ШИК. Садят его на самое важное место, он скромно отказывается и садится к середине стола, думаю это привычка, так как еды можно достать больше:-) Праздник в розгаре, тосты за именинницу, за гостей и т. д. Но вот неожиданность! Ему вдруг приспичело по большой нужде, и так резко, что он даже не мог встать, а сжал булки что силы и думал, что когда немного попустит, тогда сходит в туалет, а оно все по нарастающей, и вот уже и булки не выдерживают вот вот прорвет, но вот он вроде выбираент момент когда немного попустило, и как не в чем не бывало, но изо всех что есть последних сил зажав задницу выходит в коридор, ноги буквой х, в коридоре никого. Быстро пробежав до туалета открыв дверь откинул крышку унитаза одной рукой при етом другой одним движением скинув все с себя разжал наконец-то, почти сведенную судорогой задницу, ну и как говориться дал залп! Приэтом одновременно садясь на унитаз. Но за эти доли секунды, откинутая крышка унитаза отвибрировала обратно и весь залп, представьте себе из 150кг задницы пришеллся на крышку и во все это он садиться. :-) Вот тут и начинается самое интересное. Чернышевский "Что делать?" Туалет и ванная раздельные. Вот когда можно пожалеть что не "хрущевка". Выглянув осторожно из туалета в коридор и убедившись что никого нет, он со спущеными штанами быстро нырнул в соседнюю ванную с радостью что никто не заметил, открыл воду...????? А воды нет. Ни холодной никакой. Вот тут конечно его прорвало. Представляете после всех мучений такой облом! ??????? Весь обосраный, со спущеными штанами, в гостях, где на него чуть не моляться. Времени думать было мало могут хватиться и тогда будет поздно. Сначала трусами, потом всеми, что были полотенцами, наспех вытирается, все завернул в сохнувшую наволочку, выглянул в коридор - опять повезло-никого. Быстро выбежал на улицу и на машине уехал домой. До дома было рядом. Помылся, переоделся и вернулся, как ни в чем не бывало обратно за стол. Его отсутствие как буд то никто и не заметил. В последствии за все влетело мужу хозяйки, который больше всех напился в тот вечер и на утро жаловался что ничего этого не помнит, и вообще насрать столько не мог, ну а на Сашу, конечно, никто и подумать не смел. Конечно кучу полотенец и постельное белье он хозяцке подарил, чтобы на мужа не кричали. Вот и облаготетельствовал. Вот такие вот истории бывают. Гена. Венгрия.
История произошла много лет назад. Я работал на "скорой помоще" и учился в институте. Утром последний вызов. Я опаздываю в институт. Повод к вызову высокое давление. Надо сказать это былы одна из самых частых причин вызова "скорой". Для скорости я набираю в шприц магнезию прямо в машине, стрелой забегаю на последний этаж без лифта, захожу в открытую квартиру. На диване лежит почтенный дедушка, с интересом смотрит на меня. Я спрашиваю:" Чего, дедушка, давление замучело?" И недождавшись ответа говорю:" Ну ладно, поворачивайся, сейчас лечить буду." Дед молча поворачивается, я делю укол и в этот момент он повернув голову спрашивает:" А чего у нас, сынок, диспансеризаця?" Я посмотрел на адрес и обомлел. Оказалось я зашел в соседнюю квартиру.
В свое вpемя лежал я в больнице. Посколькy мест в тот момент в палате не было, то положили меня в закyток в коpидоpе. Опеpация на pyкy в тот же день пpошла yспешно, меня пpивезли после наpкоза, положили. А была в том закyтке бабyшка (дай ей бог здоpовья), котоpая то находилась в какой-то своей Матpице, то в ноpмальном состоянии(что было гаpаздо pеже). Впоследствии мне медсестpа pассказала, что бабyшка кyда-то пеpиодически собиpалась идти и была даже такая истоpия - бабyшка забpалась под кpовать и не хотела вылезать. Медсестpа(М): Что ты там делаешь? Бабyшка(Б): Pыбy ищy. (М): Так она же под подyшкой! Подымает бабyшкy, кладет ее на кpовать, бабyшка послyшно начинает искать pыбy под подyшкой.
Так вот, часа в 2 ночи я слышy голос бабyльки, котоpая то пpосит ее поднять, то pyгается несчадно, что ее не поднимают. Hаpод видимо yже знает пpоблемы и не сспешит на помощь. После опеpации напpягаться нельзя, поэтомy пытаюсь игноpиpовать, но, наконец взыгpывает совесть и я, шатаясь, подхожy к бабyшке и пытаюсь ее поднять. С тpyдом и постоpонней помощью поднимаю. Бабyшка пытается встать и кyда-то пойти. Далее: Я: Вы кyда. Б: Так моя остановка. Я: Вы где едете. Б: В автобyсе. Я: А Вам когда выходить? Б: Пеpед конечной. Я: Так еще pано. Бабyшка все pавно пытается "выйти". Тyт yж меня пpоpвало: Я: Бабyшка, я водитель автобyса, я знаю когда конечная, еще далеко. Вы поспите, а когда надо я Вас pазбyжy. Hоль внимания на мои слова. Тогда пpивожy pешающий впоследствии аpгyмент. Я: Значит так, или я ведy автобyс и бyжy Вас на Вашей остановке, или я сплю, а Вы ведете автобyс. Вы yмеете водить автобyс? Б: Hет. Я: Тогда так и договоpимся. Я Вас pазбyжy. Бабyшка послyшно засыпает, а на yтpо я вынyжден был отвечать на вопpосы слышавших все больных и деж. медсестpы, действительно ли я водитель автобyса.
Работаю системным администратором. Обслуживаю несколько организаций, и вот звонят недавно из одной, и говорят, что что-то случилось, сервер не доступен? сеть не работает и. т. д. Приезжаю, действительно, сгорел блок питания, и так хитро сгорел, что из него слышится пощелкивание. Спрашиваю у девушки, которая мне звонила: - Что ж вы не сказали, что компьютер так щелкает? На что девушка ответила: - Так это же часы у BIOS`a тикают......
Рассказал знакомый. Лет несколько назад шоферил-доставлял продукты из разных городов. На трассе останавливает гаишник за превышение скорости. Но фокус весь в том, что превышение скорости определил на глазок. Обычный диалог:-почему превышаешь? ,-ни кто не превышает... ,повторяется несколько раз. Видя, что парень кремень-стоит на своем, гаишник как-бы соглашаясь, что ни чего у него со штрафом не получится, протягивает ему документы и говорит: ну ладно, скажи как мужик мужику-превысил скорость? На что получает ответ: ну да! Гаишник моментально отдергивает руку с документами: ААА... ,а надо 60! Штраф получил
Сегодня возвращался с рынка по дороге встретил пару симпатичных девушек, следовавших в том-же направлении. Одна из них махнула рукой-тормознула тачку. Подъехала ВАЗ 2106 - новенькая, сияющая! Вторая девушка зашипела на первую: - Ты чего? Это не модная тачка! Я сейчас тормозну крутую! ... и она тормознула-в прямом и переносном смысле-остановила ВАЗ21110 - старую, помятую, и с восторгом говорит подруге: - Видишь как надо!
Эта история произошла со мной, когда я сразу после школы недолго работала переводчиком-"чем пошлют" в одном большом университете и помогала "свежим" студентам из Африки сориентироваться в прелестях учебы в бывшем "великом и могучем". Они сначала пугались, потом начинали жаловаться (помните общаги с тараканами?). А поначалу многие из них говорят по-русски "не ахти", но на английском обычно могут изъясняться. Кроме меня по-английски говорила только декан факультета, но к ней добиться поплакаться можно было не часто. Я же не имела никаких титулов, мне часто поручали помогать им по мелочам - ну почему же не вылить душу молоденькой девушке!
Все бы ничего, все-таки один, без языка, в чужой стране с непонятными правилами, можно и захандрить, я понимаю; но через некоторое время мне начало надоедать, что они это не прекращают. Будь их воля, и через 8 часов не отстали бы. И не только на кафедре, но и на улице, и в магазине, город у нас крайне маленький. Помочь я им не могла и поэтому чувствовала себя неуютно. Я еще не знала, как их эффективно отшивать и начала просто избегать таких встреч, если только они не были прямо связаны с моей профессиональной деятельностью.
Надо заметить, что к иностранным студентам у нас относились с подозрением, заслуженно или нет, но они не считались образцами трудолюбия, а скорей большими охотниками до русской водки и русских девушек. Там не менее, слово "негр" было единственное для их описания и ни в коем случае не считалось оскорбительным.
В то время моей сестре было лет 5. Она у нас с рождения была очень наблюдательная, все всегда заметит. Я и ее попросила предупреждать меня о приближении человека с темной кожей, чтоб перейти на другую сторону: скорей всего это окажется "мой" студент.
Претензий к ней нет. Она исполнила мою просьбу с точностью до мелочей, но как... Стояли мы с ней в большой очереди, около стеклянной витрины. Вокруг нас - много знакомых, по той же причине маленького города. Я в своих мыслях. Тут моя сестра тянет меня за рукав, и громко говорит, на весь магазин, указывая пальцем на одного такого товарища на улице:
"-Катя, смотри, вон ТВОЙ негр идет!"
Так я оказалась в центре внимания всего магазина. Спасибо, сестра... Катя
Работаю в американской конторе. Босс повесил на стену пластиковую доску, на которой я, по заказам американских коллег, пишу русские слова с переводом, так сказать уроки русского языка в перерывах на ланч. Одна попросила изобразить русский алфавит. Спрашивает:"Сколько в русском языке букв?" Отвечаю - "33" Она аж подпрыгнула:" А в Английском 26! Не удивительно, что я не могу грамотно писать, мне ж нескольких букв не хватает!"(In English 26! No wonder I can’t spell - I am missing some letters!)
Вот вспомнилось услышанное от друга, который женился на итальянке и уехал туда жить лет пять назад.....
Приезжает значит этот друг в Россию-матушку на недельную побывку после многолетней отлучки и непрерывного общения с "макаронниками". Весь такой из себя итальянец, даже слова русские забывал в начале встрече. Но после пол-литра разговорился....
Небольшое отступление: товарищ сей уехал в чужую страну не зная языка совсем, благо жена (итальянка) - лингвист, и поначалу могла с ним на русском общаться. Там он язык выучил, как говорится, методом "полного погружения".
Так вот, когда он с женой ругался - а итальянки очень горячие в этом вопросе, и в тоже время отходчивые - он очень долго обижался на всякие реплики жены после ссоры и молча игнорировал все ее попытки помирится. В один из таких моментов жена-итальянка подошла к нему со словами "Аморе... , аморе...", на что мой русский друг не смог удержаться и ответил "Тамбовский волк тебе аморе... , бля!"
Взято с http://www.geocities.com/CapitolHill/Senate/2680/parents.htm Если бы это не происходило из той же страны, в которой выпущен "словарь феминистки", то это можно было бы принять за шутку, а так это даже жутковато.
Признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией Мы надеемся, что вам никогда не придется столкнуться с трагедией обнаружения того, что ваш ребенок мастурбирует. Мастурбация широко распространена среди сегодняшней молодежи. Первый шаг в решении проблемы заключается в признании ее существования. Вот некоторые признаки того, что ваш ребенок занимается мастурбацией. 1. Есть ли у вашего ребенка прыщи? Мастурбация ведет к повышенной выработке гормонов, что вызывает появление прыщей. Очень немногие подростки, не занимающиеся мастурбацией имеют, прыщи. 2. Подавлен ли ваш ребенок? Если ребенок замкнут, несчастлив, ушел в себя, то вероятной причиной является хроническая мастурбация. 3. Запирает ли ваш ребенок свою комнату? Для подростка вредно желать уединенности. Вероятно в это время он занимается мастурбацией! 4. Слушает ли подросток "рок`н ролл"? Если подросток восстал против Бога настолько, что начал слушать дьявольскою музыку, то вероятно этого достаточно и чтобы начать мастурбировать. 5. Есть ли на постельном и нижнем белье ваших мальчиков следы спермы? Они могли попасть туда только одним путем! Собирайте ващих мальчиков дважды в день на семейную молитву и проверку нижнего белья! 6. Имеет ли подросток либеральные политические взгляды? Ослабевание разума, вызываемое мастурбацией, может привести к появлению левых взглядов. 7. Носит ли ребенок модную одежду и прически? Если ребенок не может сопротивляться давлению сверстников и изменяет свой внешний облик, то вероятно он не может и сопротивляться мастурбации. 8. Имеет ли подросток виноватый вид отрицает ли что он мастурбирует? Очень мало подростков открыто признаются в мастурбации. 9. Использует ли ваш ребенок аббревиатуры и изменяет ли написание слов при электронном общении? Это может быть вызвано слабоумием вследствие хронической мастурбации. Такое письмо наблюдается только в случаях запущенного слабоумия вследствие мастурбации. Если ребенок так пишет, то помочь ему вероятно уже слишком поздно. Его придется поместить в психиатрическое учреждение. 10. Поймали ли вы вашего ребенка за мастурбацией? Если вы не постучавшись вошли в комнату ребенка и он держит в руке эрегированный пенис, то он вероятно занимался мастурбацией.
Предотвращение и лечение мастурбации. Если ваш ребенок мастурбирует, то эти шаги помогут решить проблему, если нет, то предотвратить ее. 1. Удалите дверь из комнаты ребенка. Возможность уединения ведет к мастурбации. 2. Следите за использованием ванной семьей. Это не только предотвратит мастурбацию, но и подготовит вашего ребенка к работе в крупных компаниях, устанавливающих системы наблюдения за туалетами/ванными. 3. Ликвидируйте телевизор. По телевидению не передают ничего полезного. Все должны читать Библию или работать, а не смотреть идиотские передачи. 4. Контролируйте, что читает ваш ребенок. Следите за тем, что он приносит в дом. Не допускайте ничего даже слегка возбуждающего. Вставайте рано утром, просматривайте газеты и вырезайте рекламу нижнего белья. Сожгите ее, прежде чем проснется ваш ребенок. 5. Следите за тем, какую музыку слушает ваш ребенок. Вряд ли вообще найдется подходящая для него музыка, поскольку всякая музыка, будь то рок, кантри или церковная музыка (даже если она считается "христианской") предназначена для того, чтобы вызывать сексуальное желание и вызывать демонов ада прямо в ваш дом! Практически все музыкальные CD, кассеты и MP3 вашего ребенка должны быть уничтожены, особенно если они принадлежат порнографическим исполнителям "рэп", таким как Гарт Брукс, Бритни Спирс или `NSync. Если вы будете сотрудничать в этом с другими прихожанами, то это может превратиться в большой празничный костер с молитвами. 6. Используйте телесные наказания. Пожалейте плетки и вы испортите ребенка. Хотя она объявлена незаконной социалистами во многих странах, хорошая порка является лучшим лекарством для непокорного ребенка. 7. Покупайте и используйте свободно продающиеся анти-мастурбационные устройства. Президент Буш объявил одной из своих целей финансирование частных христианских компаний для создания анти-мастурбационных устройств для девочек. 8. Понимайте язык своего ребенка. У современных подростков множество терминов для обозначения мастурбации. Вы должны быть знакомы с ними. Не используйте их возде своих детей. Если вы должны говорить о мастурбации с вашими детьми, используйте термин "онанизм" (self-abuse). 9. Проверяйте своих детей на предмет мастурбации научными средствами. Те же самые либералы, которые говорили что мы не должны строить систему ПРО, издевались, когда я говорил, что ученые работают над аэрозолем, когорый сделает видимыми признаки мастурбации, но вот он! Checkmate научным способом обнаруживает белковый фермент, производимый мужской предстательной железой и обнаруживает следы спермы на одежде, простынях, клавиатурах, и т. д. Похоже что он не раскроет мастурбацию у девочек (мои научные консультанты уверяют меня что у девочек нет предстательной железы, хотя в Библии написано обратное), но он обнаружит сексуальную активность ваших дочерей, заметив следы спермы на трусиках, волосах, и т. д. В качестве дополнительных мер вы можете купить микроскоп и центрифугу, которые позволят вам исследовать мочу вашего сына на предмет Греха Онана. Реакцией на малейшее снижение числа сперматозоидов должно стать немедленное и полное унижение и при возможности госпитализация. 10. Заставьте ваших дочерей отрастить как можно более длинные ногти. Многие христианские родители измеряют длину ногтей своих дочерей и выдают им карманные деньги пропорционально их суммарной длине. Длинные ногти мешают не только женской мастурбации, но и лесбийским занятиям. Они также позволяют проводить тест на запах для тех из вас, кто хочет следить за сексуальной деятельностью ваших дочерей. 11. Надевайте боксерские перчатки на руки ваших детей перед сном. Боксерские перчатки тяжело снять без посторонней помощи. Если вы сделаете это, вы сможете спать спокойно, зная что ваши дети не трогают себя греховным образом.
Девятого мая сего года я заехал к своему другу на дачу и обнаружил на доске объявлений дачного поселка прелюбопытнейший документ, полный текст которого привожу ниже (орфография и пунктуация авторские): "Внимание! Тов./садоводы с праздником Вас 9 Мая - Итак друзья многие незаплатили за электро-энергию с августа, сентября и др. м-ца 2002 года, просьба оплатить срочно в противном случае будет полное отключение, пение для всех 17% Это в пределах платы за свет 2003 года т. е. 1 квт = 1 руб. 10 коп. Итак полная плата за 1 квт - один рубль 10 коп. А тов./садоводы Савельева, Леонтьева Н. А. - установите счетчики, особенно Савельева Н. А. - пользуется светом (плитка, холод. радио, обогреват.) - с этими приборами нагорает много. Итак: вода - 500 руб. (условно)? хоз/нужд - 300 (условно)? досдать тов/сад. к плате 128 руб. 30 коп. по 151 руб. 70 коп. в противном случае нас отключат - это серьезно. Приносите показания Ваших счетчиков, но помните 1 квт = 1 руб. 10 коп. Администрация." О-как! Ю. Г.
Реклама телефонных карт, в окне русскоязычного магазина. (цены не актуальные, настоящие не помню) ---------- ТАРИФЫ НА ТЕЛЕФОННЫЕ ЗВОНКИ В РАЗНЫЕ СТРАНЫ МИРА: Германия - $0.10 Израиль - $0.15 Одесса - $0.19 Россия - $0.17 Украина - $0.19 ----------
Вывеска над дверьми агенства путешествий. Сверху на английском, ниже перевод на русский. ------------- |TRAVEL CENTER| | | |ТРАВЭЛ ЦЕНТР | |-------------|
Слышу диалог сына (6 лет) с его няней: - Вот у тебя родится мальчик, и будет сосать у тебя сиську! - Да. - А у меня будет девочка и будет сосать у меня письку!
Вот, жалуюсь толькочто мужу, что простудилась видать... Задумчиво добавляю: "в общем совсем расклеилась..." А он мне отвечает: - Придется тебе теперь выпить клею... или хотябы понюхать. :)
Есть на Юго-Западе столицы ВУЗ, в котором учатся молодые... Ну в общем весьма специальный ВУЗ, кто знает, поймет... Слушатели оного носят военную форму, живут (по крайней мере в стенах ВУЗа) по Уставу, и имеют ксиву. В главном фойе располагается, как и положено войсковой части, боевое знамя, коему требуется, проходя мимо, отдавать честь. Собственно о ксивах речь пойдет. По ксиве ездят в общественном транспорте и ей отмахиваются от патрулей и прочей нечисти, но главное, что ксиву сию надо предъявлять прапору на КПП при входе и (!) выходе. Соответственно, поведенческий шаблон закрепляется и, попадая в типовые ситуации, человек начинает совершать разные приколы, причем через это проходят почти все. - Лихорадочно искать человека (транзакция должна быть завершена :-)), которому надо показать ксиву на выходе из метро. - Придя домой, показать ксиву маме, открывшей дверь. - На КПП показать дежурному ключи от дома. А это делают особо одаренные: - Проходя мимо боевого знамени, показать ему ксиву. Major Pronin
Сижу с умным видом перед лаптопом, регистры чищу. Окружающих не замечаю, суетливые разговоры вокруг не слышу ведутся... Коллега орет - как windows будет во множественном числе? Не задумавшись, буркнула - Microsoft. А потом в недоумении наблюдала лежащих коллег...
Вчера ехал по МКАДу вспомнил одно составное японское слово - ДОРОБО ДОРО - грязная, слякотная БО - палка ДОРОБО - грабитель "полосатая" опущено наверное:)
Один мой бывший одноклассник выдал при мне два перла несколько лет назад с перерывом в неделю максимум (видимо у него был пик творческой активности). Перл первый: Я его чем-то разозлил, и он сказал следующее: "Денис, не перегибай рамку". Думается ето этакий концентрат из 2-х поговорок. Перл второй (незабвенный): В 10 классе(кажется) мы проходили "Тихий дон" (я думаю вы все знаете это произведение). И наш герой, видимо отвлекшись, повернулся ко мне и спросил:"Денис, я прослушал, "Тихий дон" - это про Дон Кихота?". Не помню, что я ответил, но реакция некоторых людей, кому я рассказывал, была то истерическая, то полуобморочная.
это произошло с моей подругой прошлым уже летом. Отправилась она в отпуск в страну чудес Молдавию к каким-то родственникам на свадьбу. Так как все делалось в последний момент, то и билет она смогла купить только до Жмеринки (территория Украины). А для того, чтобы попасть в Молдавию, нужно пересечь 4 (!!!) границы: русскую, 2 хохляцких и собственно молдавскую. Нужно добавить, что 2 украинская граница проходит как раз там, до куда у нее билет, а буквально в часе ходьбы Вэлчинец - молдавская граница, где ее ждали родственники на машине. Ольга - святая простота, решила выйти в Жмеринке и пойти пешком - ведь недалеко. Ей и в голову не пришло, что она незаконно пересекает границы двух государств. Конечно, ее поймали хохляцкие пограничники:"вы незаконно находитесь на территории Украины, где ваша эммиграционная карточка, имеем право Вас задержать..." и все такое. Давайте денег - штраф 600 гривен (где-то 3000 р) А у Ольги всего-то 500 р. - зачем родственникам деньги везти? Вообщем, все окончилось благополучно - взяли пограничники 500 р и... отпустили незаконно пресекать границу другого государства! sugarfree
«Алик, а ты что нибудь про Ташкент напиши... » Комментарий № 10 к историям, 18 июня 2003
Как говорится, истории по просьбе трудящихся. Их у нас есть и про Ташкент. Правда, случилась не со мной, а, с одной стороны, моим сыном-фигуристом и его партнершей в танцах на льду, с другой - куда более известными танцорами, олимпийскими чемпионами Бестемьяновой-Букиным, а с третьей стороны - одной ташкентской газетой, органом чего-то коммунистического.
В 1984 году в этом хлебном городе проходил чемпионат Советского Союза. Судьям больше пришлось катание пары Бестемьяновой-Букина, им они и отдали пальму первенства. Катание нашей пары понравилось меньше - ей отдали фикус десятого места. Ташкентская газета уважила судейское решение и напечатала большую хвалебную статью о чемпионах - паре Бестемьянова-Букин. Но при этом все же посчитала, что внешностью они в чемпионы не вышли и проиллюстрировала статью фотографией нашей парочки, не указав, кто есть кто. Возбухать никто не стал - понимали: Восток - дело тонкое.
www.ukraine.ru/news/184480.html Новости дня: Стремительно растет число жителей Луганской области, где с подозрением на гепатит уже госпитализировано почти 200 человек.
Появилась у меня новая девушка в офисе. Вроде не кроха, на вид годов 25. Блодинистая... Завел я ее как пользователя в сети, и провожу первичный инструктаж о работе в сети. Вот ваша почта, вот логин, вот пароль. Это вбивается в эту строчку, это вот в эту, и программы у вас все находятся под кнопкой "пуск". Все понятно? Это милое создание смотрит на меня ангельскими глазами и говорит - Понятно, но есть вопрос. - Какой? Задавайте конечно. Этот вопрос меня просто убил. - Вот Вы сейчас говорили, что у меня появился пароль. КОМУ Я ЕГО ТЕПЕРЬ ДОЛЖНА СКАЗАТЬ?
Пути инета неисповедимы... Решил поискать себе литературу по рукопашке, попробовал на яндексе "рукопашн бой" - нет ничего. От обиды ввел "секс текст", продемонстрировал другу обилие ссылок и закатал речь про "вырождение инета в порнонет". Полез по ссылкам с сайта на сайт: детская порнография... каталог путан москвы... порногалерея... порнобиблиотека... БИБЛИОТЕКА ПО БОЕВЫМ ИССКУСТВАМ. Блин, шерше ля бл@ прям какое то!!! Чего только не пойму, зачем на порнобиблиотеке такая ссылка?
По джипу, в котором находился лидер палестинской террористической организации "Хамас" Абдель Азиз ар-Рантисси, было выпущено 7 ракет. Израильские военные совершили обстрел, получив данные, что в машине находится именно он.
56-летний ар-Рантисси получил ранение в ногу. Он был доставлен в больницу "Шифа". Его состояние удовлетворительное.
Нужно было сегодня вечером отгонять машину на стоянку, а надо сказать, что с утра дождь как начался, так и не переставал аж до вечера. Вот по такой погоде надо было ехать. Стоянка та находится в 15-20 минутах ходьбы от дома. Ну так вот, собрался я выходить, а мне говорят: "Зонтик возьми, вон как льет". Естественно взять его я забыл. Выхожу из подъезда и сразу вспоминаю, но тут меня осенило: ХА! Так я ж на машине! Спокойно сажусь, доезжаю, ставлю машину и тут до меня доходит... Назад-то пешком идти надо. В общем теперь стоянка находится в 5-7 минутах бега:)
лето. вечер. жарко. лениво. остановка. автобуса ждут двое -- он и она. Она: очки, деловой костюм, укладка, каблуки. Он -- висящие брюки, грязные волосы, небритая морда, драная футболка. сидят, пиво пьют, болтают. по разговору слышно -- муж и жена. и вот тут мимо проходит ОНА! ноги, от коренных зубов. Юбка заканчивается там же, около зубов. Он, провожает ее таааскливым взглядом... она -- ну не пялься откровенно, все ж я здесь... а потом, подумав -- ну ладно, дорогой, нагуляй апеетит. Есть-то все равно дома будешь. Если, конечно, я захочу готовить... сказала да и пошла к автобусу. Он побежал за ней, как собачонка... мораль: бабы, не обижайтесь, и мы всегда будем есть дома!
Начало восьмидесятых. Группа нетрезвой богемы телепает по Красной площади. Один из них наблюдает очередь в мавзолей. Нетрезвый служитель искусства обратился к очереди в лучших традициях своей гильдии: громко, четко и злобно, как древний пророк: "Материалисты, м-мать вашу, а КОПЧУШКЕ поклоняетесь!!!" Спасло его то, что караул от сей наглости впал в ступор...
Преамбула 1. Живу я в Корее. Здесь по выходным устраивают облавы на выпивших за рулем. Перекрывают дорогу и всем проезжающим предлагают дыхнуть в специальный прибор. При этом если все в порядке, то никакие документы предъявлять не надо и из машины тоже не надо выходить. Все происходит примерно за 5-10 секунд и не создает серьезных помех движению. Преамбула 2. У меня живет собачка карманной породы (вроде мини коккер). Она очень игривая и активная. Амбула :-) Возвращался я домой и как раз попал в такую облаву. (вообще-то я знаю где обычно стоят, но в этот раз они изменили свою позицию). Сворачивать было некуда и я обреченно стал двигаться в сторону местных гаишников. Поскольку я выпил немного пива и джин-тоника, то мне это гразило штрафом и лишением прав на год (как минимум). Спасти могло меня только чудо, которое и произошло в следующие мгновенья. Собачка моя видимо замерзла (от кондиционера) перелезла спать ко мне на колени (она очень маленькая поэтому абсолютно не мешала) Когда я остановился и открыл окно, гаишник очень настойчиво поднес прибор прямо к моему рту, засунув руку в открытое окно. В это время собачка проснулась и решила атаковать врага... она кинулась на руку гаишника и попыталась его укусить. После этого он быстро убрал свою руку и жестами начал показывать чтобы я проезжал. Настроение у меня улучшилось. p.s. А собачку я теперь в память об этом буду кормить вкусными сосисками.
Сегодня рано утром приезжаю в аэропорт (Е-бург, Кольцово). Дождь моросит, 6.30 утра. Но жизнь в порту уже кипит вовсю - улетают несколько самолетов на Москву, много прилетают. Соответственно, паркануться негде. Но вдруг - о чудо! - вижу два радом находящихся не занятых места. Начинаю выруливать туда, и с нарастающим беспокойством, а затем и с печалью вижу, что туда уже параллельным курсом пристраиваются две иномарки. Глянув мельком на их номера, я не смогла удержаться от улыбки - эти иномарки ДОГОВОРИЛИСЬ!!! - буквы в двух номерах распологались: ВОТ ТУТ.
Из реальной жизни. Преподаватель принимает у студентов зачет. Среди прочих перед ним несколько негров. Один студент подходит и спрашивает у преподавателя: - Скажите, а завтра вы будете? - Нет. Негр: - Я буду.
Стоим с другом сегодня утром у палатки на рынке. Впереди девушка полупьяная (время 10 утра). Девушка задумчиво выбирает пиво и говорит: "Два белых минета". Продовец переспрашивает: "Что???" - "Ты что глухой? Два белых минета". Мы в осадке. Оказывается, девушка имела в виду пиво "Белый медведь".