Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О рекламе... Все, наверное, видели ролик про экстремальную мадам, которая предварительно измазалась Fa(если не ошибаюсь)и орет то с самолета, то с верхушки мачты яхты? Так вот, орет она: Е-е-е-е-е! Однако хитрые рекламщики пустили в дело только одну букву из слова, которое вопит мадам... А слово - HELP!!! Doctor
Вчера рассказала сестра: "Обмывали мы тут у друзей свежекупленную машину, упилися почти до потери сознания. В четыре утра собрались с мужем уходить, он пошел одеваться, а я пока с подругой болтала. Вдруг на всю квартиру мат:"Блять, пошли вы все нахуй, заебали". Мы с Ленкой в шоке прибегаем туда, там сидит Игорюха и орет матом:"Пошли вы все на хуй со своей водкой, у меня от нее все ноги распухли, я ботинки одеть не могу" Тут мы с Ленкой как заржем: все это время он пытался одеть ботинки будучи в тапочках, мы ему: Игорь тапки-то сними, он посмотрел на них, потом на нас и изрек финальную фразу:"Да пошли вы все на хуй" Настасья
Гуляли мы как-то с подругой по Приморскому бульвару, что в Севастополе, и стал за нами ухаживать симпатичный паренек, в костюме, галстуке, вежливый и обходительный, в общем, все при нем. То в кино сводит, то цветы подарит... Ну а денька через три такого внимания вдруг встречаем его в троллейбусе - галстук на плече, рубашка разодрана, пиджак мятый и в чем-то таком весь... короче, вид донельзя расхристаный. Мы делаем вид, что не узнаем его, чтобы не смущать. А он посмотрел на нас и говорит: - Что вы нос воротите! Я на последней выставке собак, между прочим, первое место занял!
Был я, как-то в Таллинне, что в Эстонии. Страна очень прикольная, народ горячий. Отправление поезда на Питер изменили, задержали на пару часов. Ну а так как о гражданах они заботятся то несколько раз по радио передавали объявление примерно такого содержания "Сегодня отправление поезда N650, Таллинн - С. Петербург, будет задержано на два часа. Поезд отправиться в ДВАДЦАТЬЧЕТЫРЕ часа ПЯТЬДЕСЯТ минут! Кстати на табло отправления, на платформе тоже было указанно 24:50.
Не история, так... Идет совещание у начальника отдела на заводе. Проблема: все портальные (портальные не от "порт", а от "портал") не работают. А очень надо. Просто спасу нет как надо. В ходе обсуждения подробностей выясняется, что один из кранов можно реанимировать. Точнее работать он сможет (на практике) а с точки зрения техники безопасности его эксплуатировать нельзя. А надо... Ну очень надо. "Самый главный начальник" приказывает запустить кран в работу, начальника кранового хозяйства обязывает взять процесс перемещения тяжесте больным краном под личный контроль, всех исполнителей проинструктировать, потом еще проинструктировать, потом еще... Короче обстановка накаляется. Начальник кранового участка орет, мол он не имеет права этого делать, что это нарушение всего и вся и это подсудное дело. "Самый главный начальник" долго слушал его стенания, потом мрачно изрек: - Ага! По этому у нас все тюрьмы забиты начальниками крановых участков! По техническим причинам совещание закончилось досрочно...
Зарплату у нас обычно дают 5 числа. И вот как-то перед Новым годом одна из наших дечонок заходит и говорит: "Зам сказал, что зарплаты до Нового года не будет". Один из сотрудников, уйдя в себя, чего-то не расслышал и, очнувшись, переспрашивает: "До какого-какого года?"
Однажды вечером еду в метро домой, народу немного. Передо мной сидели двое мужчин-один молодой, лет 30, другому, с усами, было лет 40. Молодой был уже "хорош", и громко что-то рассказавал усатому. А в ногах у них лежал полиетиленовый пакет. Напротив них сидел молодой лысеватый парень и две женщины, внимание которых, как и внимание остальных пассажиров было приковано на "поддатом" парне и его усатом соседе, которые вели свой разговор абсолютно не замечая присутствие других людей в вагоне. На станции поезд останавливается и входят две женщины. Они не найдя свободного места останавливаются напротив "поддатого" парня. И он вдруг увидев их перед собой, встает, берет одну женщину за руку и, приглашая садиться, насилу усаживает смеющихся женщин на свое место. Мы все сидим и улыбаясь наблюдаем за этим. Тем временем поезд уже подъехал к следующей станции, и "поддатый" вспомня, что ему вроде бы выходить, прощается с "усатым" и, шатаясь выходит из вагона. Через пару секунд сидящий напротив них лысеватый паренек, увидев, что "поддатый" забыл свой пакет в вагоне, срывается с места, берет этот пакет и передает его в еще открытые двери поезда "поддатому". Тот берет пакет, благодаря внимательного парня на всю станцию . Двери поезда закрываются и "лысеватый" с чувством выполненного долга довольный садится на свое место. И в этот момент оказывается, что пакет принадлежал вообще усатому, который, изумленный смотрел не происходящее, а потом разочарованный сообщил об этом пассажирам. Все буквально взорвались от хохота, а лысеватый, поняв свою оплошность, весь сконфузился, покраснел и начал просить у усатого прощения. Все остальные смеялись, предлагали усатому выйти на следующей станции и ехать обратно, в надежде, что "поддатый" еще никуда и и не уходил. Но по-видимому в пакете не оказалось ничего значащего для хозяина, и он не поехал обратно.
Едет по Тверской троллейбус. На борту яркая реклама - счастливая пара вся в сердечках и надпись - "Иван да Марья. Удовольствие для двоих". Надо же, думаю - презервативы стали на троллейбусах рекламировать, какой прогресс. Подъезжает он ближе - конфеты........ М-да. Кто бы мог подумать....
несколько часов назад наблюдал такую сцену: еду в переполненном автобусе. тесно, не вздохнуть не... выдохнуть. стою (скорее всего болтаюсь) одной ногой на ступеньке, вторая неизвестно где. у самой двери - две девушки. остановка, открываются двери. подхоит парень, смотрит на девушек... поморщился (тесно, прижмется) и сказал: - ебать, так королеву! ... и пошел в другую дверь.
Всем любителям домашних животных посвящается... История скорее смешная, чем печальная, у меня есть собака - ротвейлер, скоро пять лет, очень любит есть бумажки и надо же было мне расслабиться - оставил на столе 3 пятисотки, а утром нашел только одну, причем на столе лежало еще много бумажек - видно те больше понравились... осталось высказать пожелание за распространение пластиковых карточек и банкоматов, или пользоваться металлическими монетами... Влад.
Было бы смешно, если бы не было так печально. Сегодня, один из продажных менеджеров, одной уважаемой российской софтверной компании на моих глазах отправляет письмо по адресу... блабла@Яndex.ru :)))) письмо ессесвенно не доставляется :)))) На что он авторитетно заявляет, что наверное букву "Я" надо писать с маленькой :)) Этот крендель проработал в софтверной компании несколько лет :)))). Таки вот дела.
Дело было года три назад, когда мы с подругами были студентками. Решили как-то развлечься, познакомились в ночном клубе с пацанами. Продолжить решили у меня дома. Засиделись с пивом до утра. С рассветом пытаюсь убедить гостей разойтись по домам, но это дается нелегко. Один молодой человек заявляет мне, что сразу уйдет, если я позволю поговорить ему со мной один на один в спальне. Мы удаляемся. Сцена: он зажимает меня в угол, тяжело и страстно дышит мне в лицо, весь горячий: "Катюш, ты-такая женщина! Я как тебя увидел - у меня сразу все упало!" Я визжу:"Это что? Комплимент? Я что радоваться должна?" - "ты не поняла, у меня внутри все упало..." Я пулей вылетела из комнаты, и больше мы с ним не виделись.
История со слов знакомой. Народ у нас уникальный, главный лозунг "Все сразу и нахаляву!". В "Ленте" остановили мужика, который себе под майку запихал здоровенную бутыль Мартини и бодро топал к выходу - "типа, а что такого?" Заставили писать объяснительную. Он написал: "Ну так... вчерась взял банку кофе... сегодня вот за Мартини пришел..." Блин, у него, наверное, на две недели вперед расписано :)
Умиляют иногда математические таланты работников пера (Не топора). На Ленте.ру прочитал заметку:"В пятницу в Парижском аэропорту Шарля де Голля сто пассажиров поднимутся на борт похожего на стрелу самолета и улетят в Америку со скоростью 2000 километров в час (около 50!!! метров в секунду). В субботу самолет вернется обратно, и это будет его последний полет http://vip.lenta.ru/fullstory/2003/05/30/concorde/". Хотелось бы уточнить: в субботу какого именно месяца вернется самолетик, летящий со скоростью 180 км/час.
Пиши письма, не забывай их отсылать, но не очень рано. По этому поводу прикол. В суматохе денной офиса сижу и набираю в письме приветствие: "Здравствуйте, Валерий Петрович". Подбегает ко мне девушка с глазами как у бурундука во время спаривания с бегемотом (бегемот сзади и чуть-чуть сверху, бедный бурундук). Я эту девушку даже не узнал. Говорю: "Бурундук ты и все тут". На самом деле у нее на первом этаже что-то поломалось (перепутала кнопки на самом деле). Торжественно объявляю форс-мажор, звоню в МЧС, пожарную службу, 911, вызываю на всякий случай внутренние войска, бригаду с Владимирской и еще одну из вытрезвителя, одеваю себе на голову торжественную мигалку спасателя, вешаю за плечи рюкзачок с двумя аккумуляторами Т-190 (вес около 100 кг) для питания мигалки (авиационный прожектор). Все в сборе можно начинать. Все дружно и целеустремленно (особенно я с рюкзачком) идем на первый со второго этаж (а ведь, блин и подниматься еще), подходим к компьютеру нажимаем нужную кнопочку и все счастливы, но не я. Тут еще что-то происходит. В общем про письмо ты уже-то же, я смотрю, забыл, устал, небось смеяться над этим маразмом. Прихожу я весь на свое место. Сажусь щелбаном пинаю мышь в место для поцелуев (сзади оно), монитор просыпается. И тут меня то в жар, то в холод. Письмо-то я не отправил. Быстро, насколько это возможно, с US Robotics с временем дозвона почему-то 2 минуты, отправляю письмо. Еще через полчаса захожу в папку Сенданутые и вижу письмо: "Здравствуйте, Валерий Петрович". :0)
Еду в автобусе утром, недалеко от меня сидит женщина(лет так 30), уже веселая и уже с банкой коктейля ("хеппи-ленд"). Водитель автобуса видимо куда-то торопится и видит плохо- так как в салоне трясет неимоверно, все кочки-ямы-канавы наши. Я даж щеку себе прикусила:( Эта самая "веселая" женщина с коктейлем икнув орет на весь салон "а если я рыбок везу?!", народ кругом затих и ждет продолжения, автобус въезжает в очередную яму, женщина продолжает "не ну бля! ну народ! ведь не дрова же везет! а если б я на самом деле рыбок везла? да они бы уже по всему автобусу расплескались". С разных сторон доносятся смешки. Тут какая-то эммм.. ну скажем женщина занимающая своей задницей два сидения с недовольной рожей произносит "рыбок надо на такси возить. Или ПЕШКОМ"... женщина с коктейлем практически не задумываясь "это тебе, корова жирная, не мешало бы пешком за автобусом пробежать. килограмм 20 скинуть"... все дружно заржали. Толстозадая мадам налилась краской и че-то там пробурчала про грязных алкоголичек, но как ни странно на следующей же остановке не вышла. :))
Инвестиции ОАО «ВымпелКом» в развитие сети в 2003 г. составят 0 млн. , в 2004 г. - 0 млн. Об этом сообщил генеральный директор компании Джо Лундер на конференции, организованной ИГ "Ренессанс Капитал". "ВымпелКом" для проведения инвестиций в развитие сети в данный момент располагает 0 млн. наличными, ,5 млн. поступят от одного из акционеров компании - "Альфа-групп", владеющей 25% компании, 0 млн. составят привлеченные средства (внешние заимствования), 0 млн. компания планирует привлечь из прибыли 2003 г. На мой взгляд очень оптимистичная новость. http://www.mabila.ru/pindex.php?go=news&act=details&nid=1573
Подхожу сегодня к магазину "Адидас" и вижу довольно большой плакат, рекламирующий судя по всему различную адидасовскую парфюмерию, но это не важно. Надпись на плакате звучит так: "ЗАРАЗИСЬ ЛИХОРАДКОЙ". :)
Небольшой трагикомизм, подтверждающий старую истину "Меньше знаешь - крепче спишь". Как-то свела меня судьбы с человеком в возрасте "Седина в бороду - бес в ребро", то есть во всем, что хоть как-то связано с взаимоотношениями полов и, в особенности, с сексом он был любознателен аки 14-ти летний юнец. При том, что и семья у него была весьма прочная и устоявшаяся, да дети кстати тоже уже немаленькие. Запала ему как-то в голову идея - послушать, что говорят женщины в своей сугубой компании не для лишних ушей. Ну хоть стой, хоть падай, а подайте. Что ж, вполне объяснимое, с другой стороны желание. Дабы исполнить свою заветную мечту, снарядил он жену на работу цифровым диктофоном и кое-как, но уломал включить его в самом начале рабочего дня. Как вы понимаете ничем хорошим это не кончилось. Жена диктофон включила, но не знала отсталая от технического прогресса женщина, что в отличии от диктофонов кассетных, у цифровых время записи не ограничено. В итоге были записаны все, что происходило в отчетный рабочий день и по его окончанию. В сухом остатке мы имеем следующее: прослушав "стенограмму", мужик не смог вынести всей правды жизни и в данный момент живет ожиданием судебного рассмотрения его иска о разводе с "благоверной", с которой, кстати, было прожито более 20 лет. Ivan Fuckov
Наши девушки в Египте(рассказала одна из оных, моя приятельница). Далее от ее лица:
Сидим с Галкой в баре, познакомились там с одним парнем, тоже наш. Но он только приехал, а мы уже неделю тут. Я рассказываю соотечественнику, как мы на джип-сафари ездили, и вдруг бармен ко мне наклоняется и доверительно так молвит по-русски: - Света, ты пиздишь! Я чуть со стула не рухнула. Видя мою реакцию и охуение моего русского слушателя, бармен вдруг жутко смущается, начинает по-аглицки болботать что-то Галине, потом она мне говорит - "давай, пожалуй, пойдем." Передислоцировались в другой бар. И там что выясняется: Оказывается, на самом деле во время моего пылкого монолога бармен спросил у Галки, как сказать по-русски ее подруге "Ты мне нравишься". Ну она и научила... вот женская дружба... видно, ее зло взяло, что все мужики не ей: русский Свете внимает, а местный тоже Светой же интересуется... Вот и подссказала со зла. Потом помирились.
Моя девушка работает в каком-то издательстве и занимается тем, что сортирует статьи по темам (экономика, политика и т. д.) Сортировка происходит по ключевым словам. А слова разные бывают, это понятно. Народ там работает не очень давно и поэтому друг у друга и у менеджера спрашивают, что куда отправлять. А девушка моя некоторые их фразы записывает :-) Вот вам пара примеров... Подходит одна такая к менеджеру и спрашивает: А трупы террористов куда девать? Бедняга менеджер оооочень долго пытался сообразить, о каких трупах она говорит :-) Тем более, что предприятие режимное и вход тока по пропускам. А другая коллегу спросила: У тебя атипичная пневмония уже была? Та тоже не сразу врубилась :-)
Работаю админом в небольшой компании. Ну, 50 человек, компутеры факсы шмаксы. Собственная столовая, в которой командует милейшая девушка Света. Часиков в 16:00 обычно звонишь ей: "Света, можно на рюмочку чая..." - "Конечно". Сегодня девушка отошла на минутку и я впервые сам включил этот чайник (электрический такой с кнопкой и лампочкой). А он не включается. Ну потыкал ету кнопку так и сяк - кнопка нажимается, лампочка загорается и через секунду отбой. Подождал Свету, она включает - все нормально, ждем, вода закипает, чай, все дела. Я говорю - а че он у меня не включался? Она - Может ты не так нажимал? [Для сотрудников правоохранительных органов поясню - я админ, компьютеры и прочая дребедень, у меня вся жизнь в нажимании кнопок. А тут 1 (один) чайник, 1 (одна) кнопка, НЕ ТАК НАЖИМАЛ... ]
А у нас вчерашней ночью был осуществлен торжественный запуск новой стиральной машины. Как оказалось, машина обладает своим характером, причем поведение ее отнюдь на совпадало с нашими ожиданиями. Она нагло так выехала на середину ванной комнаты. Медленно и методично обогнув раковину и нас, и начала вырисовывать замысловатые па по центру. От чрезмерной вибрации она "съела"резину на подножках. Короче наглая до безобразия. Столь неуправляемое поведени стиральной машины, вызвал целый ряд технических предложений по обузданию этой "лошадки", рассматривание которых было отложено на утро. Вдоволь насмеявшись ночью, утро оказалось не менее веселым. Нужно было как-то достирать белье, загруженное в машину. Все бы ничего, но отжим и полоскание казались неуправляемыми стихийными бедствиями. Чтобы завершить процесс стирки пришлось грудью падать на машину и прижав ее к полу пытаться ее удерживать. Прочувствовав вибрацию на 1000 об/мин. пришлось задуматься о правильности своих действий. Оказалось, что забыли открутить 3 транспортных болта с задней крышки. Поэтому она была жестко закреплена к корпусу и амортизаторы не работили:) А сегодня привезли инструкцию к машине, где нового для себя ничего не нашли. Вот так вот!
Еще история о РУБОП. Опера, когда рассказывают, плачут со смеху. Если Вы не любитель опер, лучше не читайте... Июньская ночь. Дежурство. Время за полночь. Наступает «женский час». Звонят женщины, требуют, сдают, несут всякую чушь... Начинается оперативная работа. Часа на полтора... Меня хватало минут на двадцать, но мой приятель - гигант... Предупреждает 02, что отлучается, забирает в свою «девятку» пару новоиспеченных агентов, рацию, и на пляж, за город. Музыка громкая, вода теплая, водка холодная, роса противная, темно, вопросы-ответы, визг, вопли, песок на губах и во рту... Вдруг, «вспышка слева! », громкий хлопок, треск и весь пляж освещен! Сорок пять секунд - и все уже в машине. Минута - агенты дома, начальничек на работе. Профессионал! Приходит телефонограмма: за городом сгорела машина... , водитель в багажнике, расчленен... разбой... есть свидетель... трое нападавших: мужчина и две девушки... машина: ВАЗ-2109... описание... номер... В общем, все сходится! Другой звонок (это уже орет 02):"Ты что там наделал? Прокурор уже на месте! Где твой зам? Генерала ищут... требуем..." Пришлось тащить к ним в управу этих агентов. Хорошо, что их двое. Гигант, как-никак! Показания их совпадают на все сто: музыка такая-то, водка такая-то, холодная; роса там-то, вода теплая, было темно, потом светло, песок там-то и там-то... Фу-у-х! Теперь можно ловить разбойников и искать генерала! Михаил.
Слушаю со своей девушкой музыку в машине, поет дует женский и мужской голоса. Причем голоса очень знакомые. Говорю девушке, что не могу понять кто поет. "Ну ты что! Это наша новая пара!" Автоматом выдаю - "Пугачева с Галкиным!" Девушка загибается со смеху. "Угадал на 80%. Это Киркоров с Распутиной!"
Есть у нас в Н-ске замечательный такой ТВ-канал! Не буду называть конкретно. Так вот у того канала новости. А в новостях очень любят они подводки к сюжетам заканчивать фразами типа: "В ситуации разбирался наш корреспондент!". Начинается сюжет про "День открытых дверей" в Медвытрезвители. "В вытрезвители ночь провел наш корреспондент...". А другой наш замечательный канал объявил акцию "Запой с ТВ-кампанией", да еще и на любый комментарии по этому поводу отвечают, мол программка у нас развлекательная и мы так типа шутим "Запой с утра пораньше"
У знакомой (немного полной женщины) муж работает за границей. Вместе не могут (детям школу надо закончить, бабушка больна и т. д). От этого она расстраивается, жалуется на всякие болячки, обсуждает диеты. А недавно показывает, смотри, мол, что этот гад прислал:
Здравствуй, жена! Что-то ты не радуешь своего...(вставить по желанию) в последнее время. Это нехорошо! Для поднятия тонуса и настроения пей, конечно, минеральную воду. Хуже явно не будет. Особенно вечером, вместо ужина. Тогда и облегчение в ногах откроется. Также сильно помогает замена кофе на соки. Тут и сердце на поправку пойдет.
Что касается меня, то с момента убытия с и прибытия в, и переходом на правильное диетическое питание строго по часам, я опять перестал пукать. Это меня несколько раздражает, так как мешает полету творческой мысли. Которая, как известно, рождается в момент исхода газов из организма. Что поделаешь, такова грубая натуралистическая правда жизни. Поэтому все творчество сосредоточено в Америке. От безудержного поедания гамбургеров. Поэтому в моем тоскливом бездуховном пребывании без единого, пардон, пука, такая радость для меня твои ярко-редкие письма. Я их очень жду!
История реальная, произошедшая в военном институте. Послеобеденное время, все курсанты в ротах по койкам нагуливают жирок, и вдруг в роту входит НачФак (декан в обычном ВУЗе или КомБат в Армии). Срочное построение. Начфак инспектирует роту. Стоит сказать, что внешность у нашего начфака запоминающаяся. Выше двух метров росту и весу килограм 150, бывшей боксер и штангист, и все в тяжелом весе. Застроили нашу роту. Стоим, трясемся. Начфак прогуливается по помещениям и вдруг видит на двери баталерки (кладовая на флоте, институт то воеено-морской) написано слово Х? Й. Дальше дословно: - Какой х?й, написал х?й. Поймать этого х?я и пускай отх?яривает. А то я его отх?ярю.
Принципиальные прапора не редкость. А вот в городишке, в котором я жил в далекие 70-е был не менее принципиальный ГАИшник. Этот кадр умудрялся выполнять свои служебные обязанности даже по дороге из бани с веником подмышкой. А однажды разруливал он транспортные потоки на городской площади напротив гастронома, хотя какие в нашей деревне к черту транспортные потоки. Так вот на моих глазах он оштрафовал собственную жену за переход улицы в неположенном месте. У бедняжки денег на продукты не хватило и она решила немного у него позаимствовать. И недолго думая пошла к нему на центр площади. Врать не буду, как он на нее в матюгальник орал - я слышал, как он ей квитанцию выписывал - тоже видел. А вот как он деньги из одного кармана в другой перекладывал - это уж пришлось самому домысливать. А как иначе? У нее ведь их не было.
Данный текст взят из официальной программы "Северного Форума": Очень серьезные люди тратят на это очень серьезные деньги.
1. Обновленная информация о Приоритетных проектах Северного Форума А. Охрана окружающей среды: I. Управление дикой природой: Управление бурыми медведями • Координатор проекта: Ларри ВанДэл, Биолог - специалист по дикой природе, архипелаг Кадьяк Департамент Рыбы и Дикой Природы штата Аляска larry vandaele@fishgame.state.ak.us • Действующий проект поддерживают следующие регионы: Камчатская область, Корякский АО, Сахалинская область, Республика Саха (Якутия), Чукотский АО, Хоккайдо и Аляска. • Проект начался в 1998 году с целью обсуждения вопросов управления бурыми медведями. Для этого был организован ряд встреч и семинаров, посвященных обмену информацией, идеями и стратегиями управления популяциями бурых медведей на севере. • 4-ый Семинар по Управлению бурыми медведями состоялся в Анкоридже, Аляска в августе 2002 года. В семинаре приняли участие делегаты из Камчатской области, Корякского АО, Сахалинской области, Республики Саха (Якутия), Чукотского АО и Хоккайдо. В начале семинара, 26 августа в отеле Капитан Кук в Анкоридже участники представили ряд презентаций. Затем делегаты отправились на остров Кадьяк, где их принимали сотрудники Заказника дикой природы Кадьяк, и там же участники заслушали ряд подробных выступлений об управлении бурыми медведями и приняли участие в весьма информативных дискуссиях. Участники совершили экскурсию в парк на озере Аберкромби и полет на гидросамолетах к озеру Карлук. После двух дней, проведенных на Кадьяке, участники отправились в Национальный Парк Катмай, чтобы понаблюдать за медведями на природе и узнать о том, как надо действовать в случаях столкновений между медведями и людьми и о других вопросах управления бурыми медведями. Делегатам удалось увидеть множество медведей, как на земле, так и с воздуха, кроме того, тщательным образом была изучена их среда обитания. В Катмае участники остановились в лагере Брукс, где медведи разгуливали не только возле озера и реки, но и на территории лагеря. 31 августа, по возвращению в Анкоридж, участники обсуждали вопросы контроля за соблюдением законов, касающихся бурых медведей, а так же разработали рекомендации, которые будут представлены Совету Губернаторов Северного Форума. Конкретным результатом семинара стало установление более тесного сотрудничества между менеджерами парков и гидами из всех тихоокеанских регионов Северного Форума.
Была создана постоянная Рабочая Группа по Управлению Бурыми Медведями, Секретариат Северного Форума издал мини-CD, на которых записаны все выступления, представленные на семинаре. Проведение следующей встречи запланировано на Чукотке в 2003 году
P.S. В английском варианте слово "управление" звучит еще смешней - management
P.P.S. Лучше бы медведями управляли, чем Ирак бомбить.
Очередная хохма от словаря ABBYY Lingvo: The features of the Tschuktschi pronounce them of American origin. — Черты лица чукчей ясно говорят об их американском происхождении.
Извините, за ненормативную лексику, иначе бы не было изюминки! Не так давно удалось побывать в славном городе Воронеже. Там проходили игры КВН, а потом мы с ребятами решили все вместе пойти в какой-нибудь хороший кинотеатр. Выбрали "Пролетарий", пошли на фильм ужасов "Темнота наступает", кто не видел я в кратце сюжетик опишу. Там тетка-ведьма бегала весь фильм всех мочила направо и налево, охотилась также за детьми, у которых выпадал последний молочный зуб, приходила к ним ночью, чтобы их порешить, но главный герой все полтора часа пытался ее убить и в конце концов он уделал эту злыдню. А теперь собственно прикол. Во-первых, мы весь фильм проржали, все-таки весь зал-то киношный из квнщиков сидел. И значит концовочка, наши победили, лежит ребенок засыпает, у него только последний зуб выпал, звучит тревожная, напряженная музыка, к нему танется рука, все замерли, дотрагивается до плеча, ребенок вздрагивает, зал тоже. Дальше больше: "Тише сынок, не бойся, это же я твоя мама." Весь зал облегченно вздыхает, сзади в зале голос: "Да ебал я в рот такую маму!" Мы полегли.
Мне было годо 4, заходим мы с мамой в магазин, я подхожу к прилавку со сладостями и увидев там маленькие пироженки кричу на вест магазин: "мам, смотри какие хироженки... ой т. е. хитрые пироженки..."
Вот опять про игру слов моего 2,6 - летнего чудо-сынишки. Ну обозвал я нашу маму несколько раз в ссоре собакой, так этот фунтик запомнил мгновенно и чуть что не по его, начал обзываться папиными словами. Собака, если его мама кушать заставляет, собака, если ударит и т.д. Начал получать по попе за такие слова, начал говорить тише слово собака и в догонку маме(соображает), но она все равно услышала. Получили мы оба за это слово и вроде бы перестали его употреблять. Но ссориться ведь как-то надо и обзываться тоже и слово катях(какашка)пришлось очень кстати. Малой запомнил и вместо собаки мама стала - катях. От этого слова нас тоже быстро отучили ремешком, но этот пупсик придумал универсальное слово и теперь мама у нас - СКАТЯХА (заполучите и то и другое в одном флаконе).
Еще 3 человека погибли и трое получили тяжелые ранения в результате автомобильной катастрофы 13 июня недалеко от Махачкалы - микроавтобус "Газель" столкнулся с "Жугулями".
Новости сейчас не ахти какие, обычное летнее затишье, почувствовался какой-то отрыв от жизни, и мне захотелось увидеть, а не появиляется ли непосредственно сейчас чего-нибудь нового в интернете. Зашел в Яндекс, нажал сортировку по дате, ничего не ввел, и... - пишут, что "пустой запрос" и ничего не показывают. Очень жаль, а с новостями Яндекса так можно... Думал, покажут последние проиндексированные. Подумал-подумал, в строке "Я ищу" ввожу "все" (как-никак девиз у Яндекса "найдется все"). И что же?
Результат поиска: страниц - 0 Статистика слов: все: 418573957 Искомая комбинация слов нигде не встречается
"Все" не нашлось. Не нашлось ничего.
PS. Самое смешное, что Rambler и Google "все" находят.
К разговору об здоровье, да наша медицина впереди планеты всей, уже открыла новые способы лечения, например смехом до потери сознания. Ждал я там конечно часа три, пока очередь дождался, пока снимок сделали, пока врачи сменились. Все это на фоне мужика с огнестрелом на каталке посреди коридора, в пузе пуля, а на рентгене не видно. Врачи сразу говорят что пластиковая, им объясняют, что нормальная в медной оболочке, но все равно не видно, но с ним правда моментально разобрались, просто из хирургического за ним долго шли. Потом привели пьяного с проломленной головой под конвоем крови было. с ним тоже мин за 20 разобрались и увезли, но сама понимаешь здесь десять там пять пришел я в результате в 6 уехал в 9. Но комедия была под конец, там, таких как я, с нижними конечностями под мышкой собралось человека 3-4 и снимки, конечно, сделали всем одновременно, ну и конечно все перепутали. Но смех в том что один из ножных снимков перепутали со снимком для человека со сломанными ребрами. И вот картина маслом: врач, конечно, сменился и, вместо принявшего этого больного врача, выходит старичок божий одуванчик и в коридоре громогласно заявляет человеку, который и дышит то с трудом, такую фразу: «Ну, у вас все в порядке, вот правда у вас пятка не болит? А то снимок странный». Родственники больного объясняют про ребра ему, он не врубается, осматривает ребра, и говорит новый перл мол «с ребрами ясно, сломались, но все же, пятка то не болит». Это уже слышит медсестра и бежит узнавать в рентген, чей это снимок. Там никто не знает выбегает тетя, типа тети Сони с Привоза, которая бросается к каждому ножному больному с вопросом, чей это снимок. Каждый больной внимательно и с удовольствием рассматривает снимок, но никто не сознается. Тогда начинается поиск по лицевой схожести, то есть берется нога и по размеру сравнивается со снимком, слава богу, до меня уже не дошли, т. к. одна симпатичная девушка тоже с ногой, от смеха чуть не упала с каталки, чем смертельно оскорбила врачей, которые, видимо в отместку, присудили снимок ей. Правда если было что-то серьезное с ногой, почему она так радостно потом попрыгала домой.
Мой шестилетний сын, уточняет у меня - действительно надо ли любить всех животныйх: Сын: Мам! Всех-всех надо любить? Я: ДА! всех-всех! Сын: Ну, значит так и будем любить: и японцев, и кошечек и собак!
Из непридуманного: Лежу сегодны ночью на кровате, рядом комп. Читаю последние лучшие истории на anekdot.ru Рядом спит моя знакомая Люба (Л), приехала посидеть в Инете, и я просто обязан как друг во время сессии набрать ей реферат.. На мою буду она лесбианка. Лежу, ржу тихонечко в подушку. Это амбула, дальше две истории: Первая. Моя подруга начинает во сне тихонечко разговариветь тои сама с собой, толи со своей подругой Дашей (Д): Л: Даша... хочу.... Д:......... Л: Ну не знаю может в среду.... Д:......... Л: С тобой.... Я начинаю медленно предполагать о чем идет речь и тихонь спрашиваю: А с кем? Не открывая глаз этот дивный ребенок отвечает: "И с тобой тоже!". Вторая. У моей кошки сейчас месячный, так называемая течка. И она по ночам иногда запрыгивает на кровать и тихонько начинает толи мурлыкать, толи постанывать. Так Люба не просыпаясь начинает вслед за ней. Жаль, наверное во сне у нее уже среда наступила. Всем привет
Это не истории, просто попало на глаза. Иногда люблю читать надписи на всяких заморских упаковках. К примеру. О шотландцах многое говорят, лично я о них ничего сказать немогу, поскольку ни с одним незнаком, но менталитет народа кое-где прорисовывается. Жена купила жидкость для полировки мебели, сделанно в Шотландии. На бутылочке все как надо, инструкция для чего и как и тому подобное... Но в конце... (вникните) фраза: “not tested on animals”. Блондинки, бегом в Шотландию, это ваша страна. Также вспомнился другой случай. Пару лет назад купил китайский телефон, к нему инструкция на русском. Дословно: "... поднимите трубку, наберите номер, ПОЗДОРОВАЙТЕСь..." Представляю себе как они пишут инструкции к презервативам...
Думаю будет понятна тем, кто разбирается в полиграфии. Но все же небольшое введение для тех, кто про полиграфию ничего не знает.
Чаще всего для получения определенного цвета используется система четырехцветной (можно и больше) печати, конда краска смешивается уже непосредственно на листе бумаги. Но есть альтернативный способ -- смешать краску ДО печати и нанести ее на бумагу. Эта альтернативная система (может, есть и другие, но я их не знаю) называется Pantone, кстати используется не только в полиграфии. Для того, чтобы выбирать цвета есть специальный пантонный веер с образцами цветов, и представляет он из себя... ВЕЕР! :) Кстати, недешовая штука -- порядка 100 баксов.
Собственно сама история. К нам на фирму пришли оразцы новой этикетки, шеф (зная, что монитор и принтер искажают цвета) распорядился организовать ему просмотр макетов в реальных цветах. Сосбтвенно, вариантов три: или везсти шефа к дизайнерам на калиброванный монитор, или ехать к дизайнерам, ставить бутылку и печатать макет на калиброванном принтере, или... брать этот пантонный веер и искать по нему цвета. Эти три варианта я и выдал нашему админу. Ну что ж, первые два пункта понятны, а вот по последнему... Говорю, надо или брать пантонный веер, или покупать его за 100 баксов....
Работа мысли... и выдана фраза: "ЗАЧЕМ ПОКУПАТЬ, КОГДА ВЗЛОМАТЬ МОЖНО?!"
Только что на РТР. Девушка-диктор рассказывает о погоде на какой-то из планет: - Днем воздух там прогревается до +400*, а ночью из-за отсутствия атмосферы температура падает до -200*.....
Возращаемся с работы в тяпницу.... По возможности стараемся пройти пешком, программеры... 5 человек. Ну и по схеме: на работе о бабах... Взяли очередную порцию пива присели на лавочке. Ну и разговор совсем не о бабах, а о том, как решить очередную проблему. Подходит мужичок. Интеллегентного вида, изрядно поддатый, с дипломатом, но пока в разговор не лезет. Потом, видимо наслушавшись, либо зрителем(слушателем) ему быть надоело он выдает: "Ребята, мля!!! Я ВАШ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ДИЛЛЕР!!!!". Мы пытаемся объяснить, весьма корректно, что скорее всего он не может быть нашим "диллером", потому, как софт, который мы пишем, уж больно экзотический и. т. д. в конце концов, просто перестаем на него реагировать. Он, повторив свою шикарную фразу несколько раз, и видя, что на него не обращают внимания, видимо огорчается, и садится в трамвай... И тут фраза одноло из нашей компании: "ВОТ ТАК ТЕРЯЮТ ПОТЕНЦИАЛЬНЫХ ДИЛЛЕРОВ"
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...