Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Безо всяких амбул и преамбул.
Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках. Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности воздуха 75%" Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)
История про моего кота - Мартином звать. Этот милый усатый друг семейства полюбляет с утра попить кофейку. Отец пьет кофе, оставляет немного в чашке, Мартин просыпается, залазит на стол и из чашки выпивает кофе. Итак, собственно, история. Кончился как-то у отца кофе. А пьет он хоть и растворимый, но далеко не фуфло. Хороший, качественный кофе. Случайно завалялась в "закромах родины" банка "Нескафе". Делать нечего - без кофе очень плохо, прийдется пить этот. Два дня отец давился "Нескафе" - кот подошел, понюхал, развернулся и ушел по своим делам. Два дня он кофе не пил, пока отец не купил нормальный кофе. Вот так!
22 июня. Этот день теперь знаменателен, не только, как начало Великой Отечественной, а как черный день для всего украинского бокса. Бой Кличко - Льюис. Бой шел утром. Вечером - ретрансляция. Вечер. Небольшой, уютный бар. Сидим с другом, пьем пиво, ждем начала боя. Я, в принципе, посмотрел его еще утром, в прямой трансляции, через спутник и даже выиграл 10 у.е., справедливо рассудив, что у Виталия Кличко пока еще не тот уровень. Но другу очень интересен сам процесс. Ждем. Подходит его знакомый, Дима. Габариты: 2х2. Коротко подстрижен. Полкило золота на шее. Знакомый типаж, правда? :)) Приглашаем за наш столик - поближе к ТВ. Он говорит, что ненавидит бокс еще с детства, поэтому, всю свою сознательную жизнь занимался САМБО. Без проблем - садись спиной к экрану! :) Так и устроились. Бой. Окончание боя. Всеобщий траур. Посетители рыдают и стараются как можно быстрее напиться и забыться. Тут один, хорошо подпитый "клиент" на весь бар заявляет: - Кличко - ЛОХ! Дима (2х2) встает, в наступившей тишине подходит к "клиенту" и говорит: - Повтори, че ты сказал, козел!? Тот, недолго думая: - КЛИЧКО - ЛОХ! Дима, не размахиваясь, весьма смачно, лупит его ладошкой в солнечное сплетение. "Клиент" - готов! Охрана уносит потерпевшего, а Дима снова садится за наш столик. Спрашиваю у него: - Димон! Ты же говорил, что тебе этот бокс поххх?! Дима вздыхает. - Тут такое дело... Понимаешь... Фамилия у меня - КЛИЧКО!
Помните у Довлатова в «Соло на ундервуде» пьяный летчик разорялся по поводу того, что птицы гибнут, попадая в сопла самолетов. На что Рейн ему заметил: «А люди что, выживают? » Ну так едем вчера на служебной машине с коллегами. Водитель объезжает очередную дохлую раздавленную кошку. Впечатлительная дама на переднем сиденье всплескивает руками, - Боже, сколько же животных на дорогах гибнет? (А и действительно, штуки три-четыре мы по дороге объехали. Может весна потому что?) На что невозмутимый наш водила говорит: «А что, думаешь людей меньше? Их просто убирают быстрее»
В городе Блэкпул (Англия) полиция задержала игрушечный гоночный автомобиль под управлением... домашнего хомячка, приводившего свой экипаж в движение с помощью встроенного беличьего колеса. Найти хозяина "Спиди-гонщика" оказалось непросто. Через газету "Дейли Экспресс" констебль Квентин Аллен попросил откликнуться всех, кто видел у соседей такое транспортное средство. А пока хомячка держат в отдельной клетке из-за неоднократных попыток уехать из-под стражи.
В нашем МИДе работают очень веселые люди. Оно и понятно... Кому еще придет в голову назвать ведомство, так как оно называлось раньше - Министерством внешних сношений...
Видимо еще тогда, начал свою трудовую карьеру там товарищ Факов. И случилось так, что назначили его (видимо ради прикола) работать консулом в нашем посольстве Великобритании. Даже если писать Fakov, на слух это все равно Fuck Off. Ну умора. В Англии все просто со смеху погибали, кто за визой приходил.
Рассказываю об этом своей английской знакомому, который пожил в России. Представляешь, мол, грю? А он так грустно... "А жене то его еще хуже". Она то ведь Fuck Over (Факова).
Работаю админом в клубе. Один раз утром мне позвонили, сказали что один из нас ушел в запой, иди работай. Так мы работали вдвоих сутки через сутки.... Сама история. Утром, вернулся со смены, отоспался, поехал пьянствовать, оттуда с девушкой приехали ко мне домой, сидим догоняемся. Девушка спрашивает: "Завтра отдыхаешь?" - "Нет, опять работаю" - "Вася че, ох@ел совсем!? А ну давай мне его телефон!" Время полночь. Звоню на работу. Дежурный админ говорит, чтобы я перезвонил через 5 мин, у него запарка. Звоню. Берет трубку в жопу пьянный упраляющий, наш поборник трезвенности на работе: "Че на х@й надо?" - "Телефон Васин дай!" - "Че?" - "Дай трубку Андрею!" Дальше начинается цирк, девушка звонит Васе. "Але, Васю можно? Нет, это не Ольга, это девушка его сменщика. Что передать? Что он козел, и я ему лично голову оторву! (я тихонько сползаю с дивана) Да потому что меня достало, что мой парень не может отоспаться и отдохнуть из-за кого-то алкоголика! (у меня истерика, я ржу на весь дом) Не знаю, со мной он не договаривался! (мне) че-то я не слышала, что бы он договаривался, козел (в трубку) да, это тоже можете передать. (смех из трубки слышен уже вовсю) Ну, вобщем передайте, что звонила [имя], и долго ругалась." Я еще пять минут успокаивался, давно так не смеялся. Утро, иду на работу. Подхожу к клубу, и вижу впереди васину спину. Пришел все-таки. Как он рассказывал: "прихожу домой, мне со смехом говорят, что мне звонила [имя], девушка твоего смещика, долго ругалась и вообще обещала прибить, если на работу не выйдет". Он сначала не мог понять, кто это, а когда понял, решил, наверное, что на работу выйти стоит или действительно прибьют. Интересно, кого он больше испугался, меня или ее?
Ночь.. все мы иногда ходим ночью в туалет, не включая свет, на полном автопилоте и не открывая глаз, если у себя дома.. так вот.. моя мама сходила в таком состоянии в туалет и даже спустила воду.. спустя полчаса в комнату заходит зять и говорит: "Мама, там в туалете такое.. в унитазе.. вы видели?".. ну конечно, мама отвечает, что ничего не видела и видеть не хочет.. зять настырный попался.."Мам, пойдемте покажу.. там черт в унитазе сидит.." мама начинает просыпаться и осознавать, что вроде зять трезвый, но чертики у него в унитазах мерещаться.. незадолго до этих событий.. летала себе, летала летучая мышь.. и угораздило ее залететь в окно, да еще и в унитаз провалиться.. мало того что ее в последствии обгадили, спустили воду - помыли, так еще и чертом обозвали.. но все хорошо, что хорошо кончается, мышь освободили и отпустили, мама теперь включать по ночам свет в туалете вообще не будет, а бедный зять наверно пить и по праздникам перестанет :))
Попал я как-то в ДТП. Дознаватель направил меня на экспертизу поломаной руки. Пришел. Сижу я в очереди. Коллектив подобрался знатный - битый, ломаный... Тут в дверях появляется процессия. Как в лебединном озере - взявшись за руки вплывают четыре лебедя. При ближайшем рассмотрении оказалось, что это трое подследственных, скованных наручниками, а четвертый - конвоир. Придерживает, чтоб слишком шустро не вальсировали. Подходит очередь заводить гусей к экспертам. Отстегивает одного и в кабинет. Освобождается второй кабинет. Отстегивает второго - внушительных размеров небритого кавказца. Заводит. Пытается закрыть дверь, а оттуда вопль: - конвой!!! а вы почему не заходите? Оппа. зал в ожидании. - А как я зайду? у меня один в том кабинете, другой к вам. а третий в коридоре стоит. Где я их потом собирать буду? - одна я с ним не останусь!!! - Да вы не представляете, какой это хороший парень. очень интересный собеседник, просто паинька! не бойтесь - работайте. И не дав ничего возразить захлопывает дверь. очередь легла )))
Есть в городе Донецке такая остановка - улица Павла Поповича, в народе ее называют "Ветка", так как там давным давно трамвайная ветка была. И вот в районе этой остановки жил мужик с простой украинской фамилией Воробей. И вот возвращается он с работы (на шахте работает) с ночной смены. Естессно с мужиками после работы накатили. Подходят к нему представители патрульно постовой службы. Документов у него при себе не было. В общем интересуется один: - Фамилия? - Воробей. - Где живешь? - На Ветке. - Ах ты еще и издеваешься?
Ночевал мужик в отделении, пока личность не установили.
... После рабочей недели, в пятницу подумываю, как «с большой охотою распоряжусь свой субботою» (Высоцкий, «Нинка»). Заодно - воскресеньем. И тут по телефону хрипит сестрица - выручай, меня хватила ангина, 39, лежу пластом... - Что надо? - Съезди вместо меня в Харьков и отсуди бальные танцы. - Кстись, мать, какие бальные танцы, я же в них ни бельмеса, ни малейшего представления и отношения! - Как никакого отношения? Сыночек-то твой переходит из одиночного катания в танцы на льду. А их пересадили туда с паркета - отсудишь, заодно и познакомишься. Да не боись - я договорилась, будешь в техническом оргкомитете обрабатывать результаты, дадут студентов и калькуляторы, там все куда проще фигурного катания - арифметика Пупкина в картинках. Разберешься. ... «В общем, ладно, прихожу я на собрание» (Галич, «Парамонова») - собрание на вокзале. Сестра-таки предупредила, меня встретили, приняли, усадили в купе. Объяснили действительно несложные обязанности. ... Утром следующего дня привозят нас в харьковский танцзал с оригинальным названием «Троянда» (укр.), а по-по-русски - «Роза». Это оригинальное название носили ВСЕ танцевальные залы разных городов Украины, так же как ВСЕ катки оригинально назывались «Крыжынкой» - «Льдинкой», а ВСЕ кафе столь же оригинально были «Эвриками». До обеда - полуфиналы. Звучат странные для меня названия танцев типа «Пасодобль» (мне слышалось «па-де-сопль», «ча-ча-ча» - я прочитал поначалу как «га-га-га»). Судьи сидят рядышком на сцене и ставят баллы «0, 1 или 2», и по ним выводят участников в финал, который должен состояться после обеда. Я, как договорились, быстренько сварганил примитивный (но новый для танцев) алгоритм обработки данных с контрольными проверками, приставил студентов к делу. На обед и подготовку к финалу отвели несколько часов. Судей организаторы неплохо пообедали, прости господи, с водочкой-с да коньячком-с - для поднятия духа и эмоционального настроя: бальные танцы - искусссство, мля. И один судья из Полтавы (известной из победы Петра) так себе этот самый эмоциональный настрой поднял, что товарища потом поднимали три человека, но ни стоять, ни сидеть, ни даже лежать он уже не мог - «организм отвергал любую позу» (Жванецкий). И когда все усилия привести его хотя в чувство долга ни к чему не привели, схватили меня и усадили за один из пяти судейских столиков, разнесенных по углам зала, да один - на сцене, и вдохновили: вот будут выступать шесть пар, суди как хочешь, расставляй по местам... вот таблички с цифрами, показал место - отложи, чтоб то же место не показать еще кому. И назидали примером геолога, который в тайге сам у себя ножом да вилкой вырезал очень гнойный аппендицит. ... Я-то что - времена советские, партия сказала: надо! - комсомол ответил: есть! Ессно, лох в бальных танцах полнейший. Но из родного фигурного катания музыку, движения, «точки» - секу. Да красивое движение - не то, что на льду или на паркете - да оно и в Африке красивое даже в исполнении самой черной жопы! Так что сужу. Вот партнер в паре танцует ничего, а партнерша, полная девка, трясет такой оттопыренной задницей - были б деньги, уговорил хоть погладить. Но потехе - час, а делу - время: ставлю эту пару на последнее место и присматриваюсь к остальным. В конце концов всех выстроил, показываю свои оценки и сравниваю с другими судьями - полный невпопад. «Жопу», как я окрестил, поставили на третье место (я отдал 6-е), славную парочку - на 4-е (я - на 1-е)... Ну, думаю, уже... Лоханулся! Но смотрю - публика мне хлопает, а коллегам - свистит. Это, конечно, поддержало. Так и судил дальше, даже понравилось, что-то и в этом есть. ... Да так увлекся новым для себя делом, что даже не заметил - соревнования кончились. Опять - кабак. Потом, уже с поднятым духом и эмоциональным настроем - разбор полетов. Думаю: ну, щас мне врежут. И вдруг - вручают грамоту как лучшему судье. Я - в непонятках, а мне - объясняют: ты человек посторонний, независимый... И судил - ТАНЦЫ. А мы на них и не смотрим, а перерабатываем совсем другую информацию - кто да кому, когда, куда и как - громадный мир взаимоотношений тренеров, судей да функционеров... Да и ставим оценки как ДОГОВОРИЛИСЬ. Толстая жопа? Так она племянница секретаря полтавского пайкома партии, не привезет хотя бы «зелененькую» (диплом за 3-е место) - танцы в Полтаве сдохнут. Молоденькая парочка? Очень перспективные ребята! Но пока их надо «давить», чтобы сменили тренера на более квалифицированного. ... Так что еще 20 лет тому назад я выступил в роли того, кого сегодня в Инете именуют «блоггерами».
Произошло это со мной вчера вечером, часов в 8 вечера. Возвращаюсь в Москву на машине по Волгоградке. Еду в левом ряду. Скорость 110. Машин мало, покрытие хорошее. Перед постом ГАИ сбросил скорость до 80. Влруг доблестный продавец полосатых палочек предлагает мне ее купить. Останавливаюсь на разделительной. Я - В чем дело? ГАЙ -Проидите на пикет, все там обьяснят. Я - ОК. Поток машин из Москвы плотный (три полосы) - не перейдешь. ГАЙ - Идите, я перекрою поток. И действительно остановил. Как "белый" перешел. На пикете тоскующий второй и третий ГАЙ. Я - Здраствуйте. В чем проблемы? ГАЙ показывая на монитор - Нарушаете скоростной режим. (На вьезде в город стоят автоматические камеры со скоростемерами. Они автоматически фиксируют тех кто превысил определенный скоростной порог). На мониторе во всей красе мой ПЫЖИК, через стекло видно мой фэйс и четкий такой номер машины. А внизу дата, время, скорость. Скорость - 81 км/ч. Я - ни в чем проблема. 80 -?. На Волгоградке разрешено 80. ГАЙ - Нет здесь -60 а 80 дальше. Ну черт с ними. Я - сколько? ГАЙ - 100 рэ. Я - можно здесь? ГАЙ - как хочешь. Отдал. Выхожу с пикета. А как перейти к машине - поток то прет не хилый. Тот который остановил меня увидел и кричит - Ща остановлю!. Остановил. Я прошел. Собираюсь садится в машину и понимаю, что отьехать будет очень проблемно поток и в Москву плотнейший. Да еще и грузовики трейлера. И тут первый ГАЙ мне. - Вы садитесь, а я перекрою, что бы Вы могли выехать. Я только и смог сказать - Спаасибоо?! действительно перекрыл. Я спокойно выехал. И такой сервис и всего за 100 рэ. Во как надо работать!
Прочитал тут недавно пару историй о случаях на военной кафедре и решил поделится собственными воспоминаниями. Дело было в семидесятых годах прошлого века когда из нас пытались готовить артиллерийских офицеров. Итак сидит поток парней-второкурсников около ста человек, а у доски необремененный интеллектом майор, главным предметом гордости которого являлось то что он был однофамильцем одного из космонавтов, рассказывает нам про 100 мм гаубицу образца 1943 года. Ребята читают, играют в балду в общем развлекаются как могут. В какой-то момент майор произносит: "В отличие от пушки, снаряд гаубицы летит по высокой баллистической траектории", и рисует соответствующую кривулю на доске. Тут наш записной приколист Серега не выдержал и поднял руку: "Товарищ майор, а если положить гаубицу на бок, то можно будет стрелять из-за угла?"
Хохма эта старая и мы все ожидали, что Серега получит @#$%лей и пойдет чистить эту самую гаубицу. В аудитории наступила тишина такая, что было слышно как скрипят шестеренки в голове у майора. Секунд через 30 майор выдал: "Надо посоветоваться на кафедре." Мы сползли под столы.
Начало 90-х годов. Факультет журналистики Уральского Госуниверситета, заочное отделение. Первый курс. Первое занятие в группе по немецкому языку. Знание иноземного языка в группе журналистов, учивших его в давно забытых школах, сами понимаете, какие. Преподавательница, пожилая полноватая женщина, пишет на доске слово naher и просит прочитать. Аудитория хором восторженно горланит, читая: - НА-ХЕР!!!!! Отсмеялись. Преподавательница, грустно улыбаясь, говорит: - Знания у вас поразительные. Каждый год провожу этот опыт и только журналисты его ТАК читают. Вообще-то произносится это слово НЕЙЕР. Понимающая нам попалась тетечка, из-за немецкого никого с курса не отчислили.
Как-то раз (еще лет 7 назад) мой очень старший брат, пребывая в очередной поездке в страны развитого капитализма, ехал со своей семьей (жена и дочка) и еще с кем-то в поезде, кажется из Цюриха в Вену. Или в Мюнхен... Короче, не важно.. Свободных мест было не много, и на оставшееся незанятое всей этой компанией место к ним подсел негр. Обычный, в общем негр. Хотя там, у "гансов" негр не такое уж обычное явление, как, скажем в Лондоне (где сейчас скорее англичанин необычное явление, а не негр..). Ну, короче подсел.. Сидит скромно. (когда их мало, они всегда себя скромно ведут). Ну и... Не то что б мой брат расист.. Из интелегентной семьи и все такое.. Но вот тогда потянуло его чего-то на какую-то шуточку не вполне политкорректную... Друг эту шуточку подхватил, все посмеялись.. А негр -- что негр.. Сидит, ни хера не понимает, показывает свои белые зубы в такт общему веселью. Невдомек ему, дураку, что над ним смеются. Ну, едут дальше... Негр похоже, решил вздремнуть.. Что-то ему мешало.. Он тронул за плечо дочку брата, сидевшую рядом с ним у окна, и сказал "Прикрой, пожалуйста, штору немного, а то солнце в глаза светит.." На русском.... Негр... Цюрих -- Вена... Возникла пауза... Я думаю, в тот момент моему брату захотелось выпрыгнуть с поезда и убежать по рельсам в обратном направлении.. Но пришлось знакомиться.. Оказывается, учился этот многоуважаемый афроамериканец в Москве 5 или 6 лет, до сих пор туда ездит (работает в какой-то крутой корпорации в внешнеэкономических связях). Очень тактичный негр. Про шутку не обмолвился, как будто и не было ничего. Видимо, привык за долгие годы.... Мораль... Мораль ясна... Брателло мой ее точно усвоил на долгие годы и теперь "базар фильтрует". Старается, во всяком случае.. Морозiв
Ну отгрузили ведь почти плакат нах, но тут заказчик, звездатый дядька с синими номерами, надувает губки, будто собрался свистеть в свой любимый свисток, и говорит негромко так: - вы чо мужики охренели чоль.
Гляжу - девствительно. Охрененной величины плакат отбубухали наши мужички, старались #ля, и надпись получилась подобающая:
120 ЛЕТ ПРАВООХРЕНИТЕЛЬНЫМ ОРГАНАМ (такого-то края...)
:(
15
У каждой собачки в определенные периоды жизни бывает состояние, когда ей ну очень хочется съесть какую-нибудь какашку=). У кого была хоть раз собака, с этим сталкивались. Так вот. Иду я со своим четвероногим другом по парку отдыха перед Лесотехнической Академией, и наблюдаю такую картину. Стоят молодой человек с девушкой и смотрят, как их питомец увлеченно поглощает то, что кто-то уже один раз ел. Это вызывает у молодого человека отвращение и он говорит девушке: - Посмотри, он опять жрет дерьмо!!! - Милый, ну зачем же так грубо,- с состраданием в голосе отвечает ему девушка, - может ему не хватает минералов каких-нибудь. Кальция, например. Ответ прозвучал достойный: - Скорее калия...
Работал в свое время один мой знакомый директором фирмешки по починке компьютеров. Ситуация: звонит клиент, жалуется, что комп не работает. Послал он одного из ребят к клиенту, а сам домой уехал - то ли поздно было, то ли дела у него были какие в тот день. На следующий день звонит опять тот же клиент: - У меня компьютер так и не работает. - А человек наш приезжал? - Ну да, приезжал, повозился и уехал, а я сегодня прихожу, включаю, а он так и не работает. - (кричит в соседнюю комнату): Вася (или Петя там)! Что там со вчерашним компьютером? - Так вон он в подсобке стоит, я на месте не разобрался, и привез в контору, да пока руки не дошли.
Все-таки правильным решением было изобретение стандарта ATX, раньше-то тумблеры были, и чувак, видимо, включал одним тумблером на удлинителе все хозяйство, а отсутствия системного блока и не заметил.
Эту история рассказал мой знакомый... Заходит он к своему другу в гости проездом. Сели пиво выпить. Бутылка быстро кончилась. Друг ему сказал мол: "Сходи на кухне возми в холодильнике". Он заходит на кухню, открывает холодильник и..... видит..... "ВЫ ПОЛУЧИТЕ БОЛЬШЕ СКОРОСТИ, БОЛЬШЕ УДОБСТВ...!" думая, что у него "белочка" закрывает холодильник и открывает вновь: "ЗАРЕГИСТРИРУЙТЕСЬ! ПРЯМО СЕЙЧАС!" Короче, в холодильнике стоит ноутбук и на нем инсталлируется 95-ка. Друг поняв, что "гонец" за пивом задерживается пошел на кухню и спас товарища от помешательства, объяснив ситуацию: В его ноутбуке какая-то хитрая неисправность - после нагревания какой-то глюк не давал вешать Windows, а в холодильнике все OK!
Есть в нашей шараге отдел технического освидетельствования. Как во всяком уважающем себя отделе есть там начальник и зам. начальника. Оба слывут настолько грамотными и активными, а главное - продвинутыми компьютерно, что начальнику доверили построение сети на новом месте, а зама почти назначили сисадмином. Понадобилось мне как-то узнать, какая из версий бессмертного творения БГ (не Гребенщикова) установлена у начальника. Прихожу в их отдел и задаю прямой вопрос: какая у вас версия Виндоуз. В ответ раздается гордый вопль: вы ни хера все не понимаете, у меня вообще не Виндоуз! Поворачивается к заму: что у меня? Зам поднимает голову (не менее гордо): Миллениум у тебя. Начальник - мне: слышал? Миллениум у меня!
История совсем не смешная, просто решил излить душу перед вами, тем более, что это все происходит со мной. В стольном граде Киеве уже третью неделю зверствует маньяк, насилует и убивает девочек младшего школьного возраста. Милиция ищет, и единственное, что они смогли к этому времени сделать - так это составить фоторобот подозреваемого. Он оказался роста 180 см, бандитского виду, с очень лысой стрижкой туды-сюды, но самое противное оказалось то, что какой-то мудак в описании написал буквально следующее: "блондин, возможно крашенный" (это на лысом-то черепе!!!). А как раз месяца два назад покрасился в блондина, ну и рост соответственный. Короче уже несколько дней просто так на улице я выйти не могу, популярность среди киевской милиции просто огромная. Ну я уже привык, таскаю с собой кучу документов, карточек визитных своих, смотрят они их и отпускают. А вчера в метро "Берестейська" остановили опять, ну и потянули в отделение там же на станции, выслужиться что ли хотел. И грит - повезем тебя в отделение, на Контрактову площадь (это конечно не другой конец города, но далековато) там опись протокол, отпечатки пальцев. И такие лица серьезные, ну думаю все пропал воскресный вечер. А они дозвонились в свое отделение и начали переругиваться, кто подозреваемого повезет. Оказалось никто - бензина нет. Почесали мои конвоиры репы и сказали: "Ну нет, иди Павлуша домой". Я и пошел. А жалко, что я не маньяк. А то бы так отпустили. Вот так наша милиция нас бережет.
С уважением
Павел Татаржинский (это если кто-нибудь из киевский милиционеров это читает, запомните, как меня зовут)
Воскресенье было препоганенькое, с утра дождик, в обед - дождик ну и решил к соседу нарисоваться, разумеется не с пустыми руками, а очень даже с полными. Ну как полагается расположились, пиво, креветки, ди-ви-ди, сидим кайфуем. Все бы хорошо, да супружница его дефилирует перед телевизором, намекает, что типа спокойной ночи малыши прошли и тетя Валя с вами попрощалась. Потом плюнула и пошла спать. Ну в полусонном состоянии перебазировались на кухню. Там приятель открывает холодильник и начинает чего то бормотать. Мне за открытой дверкой холодильника не видно чего он там делает, и я задаю наводящий вопрос его мелкой дочке (лет 4-6 я не разбираюсь). Ее ответ меня несколько озадачил "А папа с зелеными чебурашками разговаривает". Минутное молчание - сосед просто пересчитывал оставшиеся бутылки с пивом выпущенные в форме "чебурашка". Так пить нельзя! но буду. Паганель
В продолжение истории про приказ по Ковенскому полку и моего комментария - сценки в ГДР-овском супермакете. Никоим образом не желая обидеть низшие чины советской армии времен ГСВГ (группы советских войск в Германии, если кто не помнит), скорее наоборот:
Я - солдат СА, до призыва - студент московского Ин`яза (1985 год), служу в ГДР и, будучи рядовым разведроты, по долгу службы подвизаюсь переводчиком при штабе. Есть переводчики офицеры, но им доверяют солидное. Мне - поехать купить что-нибудь, с немцами насчет стройработ пообщаться и т.п.
Заходит как-то ко мне прапрощик одного из батальонов: "Слышь, солдат, надо поехать в магазин, купить кое-что". Я ему (наученный опытом, что покупают разное, да и своим незнанием - немецким владею на уровне 2-го курса, с которого меня призвали; немецкий - 2-й язык, 1-й английский): "Товарищ прапорщик, что покупать-то будем? Может, в словарик заглянуть надо?!" Прапорщик: "Не боись, боец, все путем!"
Ладно, поехали. Прибываем в магазин:
- Ну-ка, боец, спроси у девки, есть ли ножи из нержавеющей стали. - Товарищ прапрощик, я же у Вас заранее интересовался... Как будет нержавеющая сталь по-немекцки, я не знаю. (Ну, что Вы хотите? - после 2-го курса, 2-й язык, да в армии уже год, - забыл, а может, и не знал никогда). - Да ты че, солдат?! Ну, блин, даешь! Кто ж этого не знает?! Учись, салага!... Эта... фрау... ножик нужен... (по-русски). - Ja, Sie wuenschen? (Что Вам угодно? Типа, can I help you?) - Во, %ля, не врубается! Ты, эта... если мессер (Messer - нож) окунуть в вассер (Wasser - вода), то ржавчина ist (есть)? Вот так-то! И продавщица (гражданка ГДР, учившая по долгу в школе русский язык) его поняла. А я, ин`язовский мальчик, остался в дураках... Bugaboo andreylav@yandex.ru
Молодая, симпотичная девушка близнец познакомится с парнем желательно раком.(от 16 до 23 лет)Желательно оставить телефон (номер, а не аппорат). 725555: 56171 (29.05 15:39)
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ! Вы ходили когда-нибудь под парусом? Мне довелось... Дело было на водохранилище Чарвак под Ташкентом. Опущу подробности вечера и следующего за ним утра... Ближе к обеду, мой товарищ Илюха начал раскручивать меня на пойти на парусе покататься. Кайф такой, говорит. Надо сказать, что парень он странноватый, бывший капитан какой-то военной посудины. Но экстремал - лыжи, параплан, теперь вот яхта... Короче говоря, увидев на берегу яхточку с мальчиком из спортивного лагеря, его взбудоражили морские воспоминания, и, сунув пацану деньгу, он оказался на время капитаном судна. Яхта - это громко сказано. Такой кусок пластика длиной 3,5-4 метра и шириной сантиметров 80 с углублением в 20 см. Хотя собственно парус хорош - высокая метром 5 вертикальная металлическая мачта в руку толщиной и такой же толщины горизонтальная. Ну а теперь, что было. Было сильное волнение вследствие быстрого перемещения воздушных масс. Я был посажен на левый борт. Илюха сел на правом и взял в руки управление. В глазах счастье. Кое-как отчалили от берега. Я попытался усесться поудобнее (помните размеры посудины), судно закачалось, но что тут же получил устное замечание от капитана и приказ не шевелиться. Думаю - блин, когда же кайф начнется, затекло все. Ветер, брызги, холод собачий. Ходим дальше под парусом - кайфуем, бля... Вдруг Илюха начинает суетиться, перебирает веревки руками и как заорет: - Галс меняем!! галс меняем... Это он мне?! Куда пойти? Вы меняли когда-нибудь галс? Я тоже... Но весь напрягся. Смотрю, вот ОНО! Горизонтальная мачта со свистом несется прямо на меня! Моментально - голову между колен, мачта чиркнула по спине. Как выкрутился Илюха - не заметил. Кайфуем дальше... Я откровенно забил на капитанские замечания, верчусь не переставая - жуть, как неудобно сидеть. Илюха снова подозрительно суетится. Опять: - Галс меняем, галс меняем! Я как опытный яхтсмэн, уже знаю в какую сторону смотреть. Низкий поклон, свист железной трубы, страховочная пауза пару секунд... Поднимаю голову - все ОК! Только снова не заметил как Илюха от "галса" уклонился. Очередной вопль: - Галс меняем!.. Хули нам, кабанам.... Да хоть с закрытыми глазами - поклон, свист железной трубы, только поднимаю глаза, чтобы засечь наконец, как меняют галс военные моряки... В этот момент наши глаза встретились... его глаза мне показались немного грустными. Но было уже поздно. Шкипера бедолагу так ебнуло этим самым железным "галсом" в лобешник, что кувыркнувшись в "море", мне показалось, он поддал вдогонку по железке ногами. Сальто с места сидя назад согнувшись! Нокаут! Звук был, скажу я вам - кость и железная труба! Бр-р-р! В первый момент мысль: управление! Хватаю какую-то веревку, руль. Пытаюсь рулить... Как вы думаете у меня получилось? Правильно. Сам не знаю как не опрокинуло. Одним глазом наблюдаю за качающейся в волнах как поплавок Илюхиной башкой. Башка стремительно превращается в точку! В голове возникают мысли о неизбежном кораблекрушении, ветер был нешуточный. И как спасение крик сквозь порывы ветра и хлопание паруса: - ОТПУСТИ ВСЕ-О-О-О!!!" Отпустил. Парус по ветру - хлоп! Все, спасен! Лег в дрейф, бля! Минут через 30 приплыла Илюхина башка во-о-от с такой шишкой между рогов. Хорошо хоть не убило. Галсом...))) Мой капитан поворчал-поворчал и повернул к берегу... Теперь и вы знаете, что делать когда необходимо поменять галс... Почему не было обычного при такой силе удара сотрясения мозга я не понял. Askon
Выезжаем как-то мы из двора на 3-полосную одностороннюю улицу. Стою на выезде, пропускаю. На другой стороне на тротуаре стоит желтая аварийка Мосводоканала или чего-то там - не помню. Вокруг копошатся рабочие - судя по всему, готовятся открывать люк канализации на дороге. По дороге, еще не доехав до меня в 3 ряда летят 3 машины -новенькая Волга (слева), посередине - девятка, и ближе ко мне - иномарка. Причем, именно летят, соревновались видимо, и идут вровень. Из кузова аварийки выпрыгивает рабочий с красным заборчиком в руках, чтобы отгородить левый ряд для проведения работ. Хлипкий мужичок, причем основательно поддатый. И в тот момент, когда машины почти поравнялись с ним, он, находясь в каких-то прострациях и не глядя на дорогу, ставит этот заборчик с синим круглым знаком объезда ПРЯМО ПЕРЕД ВОЛГОЙ!!! Далее он поднимает глаза, просчитывает дальнейшую ситуацию, и отпрыгивает в сторону как ужаленный. И правильно делает, т. к. Волга, которой деться уже некуда, почти не тормозя, разносит в щепки этот заборчик, причем знак каким-то макаром отлетает в лобовуху и делает нехилую трещину. Волга останавливается, из нее вываливается тучный нехилый дядек и подозрительно быстро направляется к мужичонке, громко рассказывая про него самого и всех его родичей. Тут Остап понял, что сейчас его будут бить, и понесся куда-то в глубину сквера. Все кто видит эту ситуацию, просто лежат на асфальте, два других гонщика, остановившись на обочине, выпадают из машин, скрюченные пополам от смеха, нам с другом понадобилось минут десять, чтобы просмеяться... А погоня так и не вернулась... Хотели дождаться развязки, но к сожалению, спешили.
История произошла на одной из атомных станций нашей необъятной Родины, несколько лет назад. Итак, имеется: Научно-исследовательский отдел (НИО) с кучей ученых, которым нужны различные приборы и материалы для исследований на тему "Что же там у нас с реакторами деется, когда они работают?". Еще к тому же имеется завхоз (или бухгалтер - не суть важно) - кореец, человек материально ответственный, а потому прижимистый. Но дело в том, что на всех заказах на оборудование и материала должна стоять его подпись, а он, как человек дотошный всегда смотрел на что деньги тратятся, но ни в химии, ни тем более в ядерной физике не понимал ни черта. В один прекрасный день, ученые из НИО посовещались и решили, что им для исследований позарез нужен электронный микроскоп, а без него - никуда, и один из главных ученых пошел на поклон к завхозу, далее следует диалог: - Нам бы микроскоп электронный, вот заявка. - А он вам нужен? - Очень. - Ладно, давайте подпишу. Бедный администратор подписывает бумажку, при этом в его голове пролетают мысли вроде "Ну микроскоп - штучка такая небольшая, типа лупа, но по научному называется. Ну электронный - наверное электроны рассматривать будут. Стоит эта штуковина недорого, так что пусть покупают, зато жмотом считать меня не будут..." Во всяком случае он потом так оправдывался так перед начальством, которое спросило почему такое оборудование дорогое покупают и зачем. Дело в том, что на заявке цены не было, зато когда пришел чек к оплате вместе с микроскопом, то у бедного китайца челюсть отвисла от количества знаков в цене. Точную цену не скажу, но автомобиль точно дешевле. И хотя деньга казенный, но отчитываться же завхозу... Короче говоря он после этой истории предупредил НИО, что все их заявки будут разворачиваться во всем известном направлении, то есть спускаться в унитаз. Тем бы все и закончилось, но тут же ученым понадобилось что-то там померять и нужно им было очень железо сверхчистое (не то 4 девятки, не то 6). И пришлось опять бежать к корейцу, который послал их подальше, но в конце концов он понял что просто так не отвертится и тогда уже произошел следующий диалог: - Какое еще железо, у вас что железа мало? - Нам нужно особенное, чистое железо. - Ну так помойте, я то тут причем. - Мы сами не можем. Это сложный процесс, у нас и материалов таких нет. - Ну ладно, а сколько вам его нужно? - Ну грамм хотя бы 150. - Так мало? Сразу бы сказали, я бы подписал. Подписывает кореец бумажку и ученые довольные уходят. Что было с корейцем после прихода чека лучше умолчать, дело в том, что сверхчистое железо стоит немного (или много) дороже золота. Насколько мне известно, все последующие заявки от НИО, этот ответственный государственный муж принимал, только если они были завизированны главным инженером, а рядом была выписка из каталога, с указанием цены заказа.
ЗюЫю Самое обидное для ученых заключалось в том, что он их о цене не разу не спрашивал. А если бы спросил, то они конечно-же ответили честно. Наверно;-)
1978 г. Травим анегдоты в общаге. Один из нас рассказывает:
Мужик (М) сидит в роддоме. Выходит врач (В) В. -- У вас родился сын М. -- Уррааа!... В. -- Но у него нет ног М. -- Боже мой! Ну ничего... он будет писателем... В. -- Простите, но у него нет рук М. -- Ну что ж... Тогда он станет ученым! В. -- Да, но... у него и головы также нету... М. --??? А что есть? В. -- Сестра, покажите. Принесли. Развернули. А там огромное ухо. М. -- Сыночек, сынок! В. -- Говорите громче, он плохо слышит...
Все весело смеются, только один-Толик-молчит, а потом задумчиво спрашивает: - А как они узнали, что это был мальчик, а не девочка?
Место действия: полянка перед первым гуманитарным факультетом, совершенно безлюдная, продуваемая всеми ветрами и вообще довольно мерзкая.
Действующие лица: я, вымерзшая до безобразия, нахохлившаяся, замотанная по уши в платок-"арафатку", в руках - кофе, в зубах - сигарета, в глазах - ненависть к окружающему миру, все вокруг завалено учебниками по источниковедению. Неизвестный молодой человек, весьма, надо сказать, симпатиШный, тоже нахохлившийся, с кофе, сигаретой, учебниками и общей ненавистью к окружающему миру. Разница состоит в 1. отсутствии платка-"арафатки" на оном... 2. и том, что учебники у него по матану. Смотрим друг на друга с симпатией, потому как общность выбора (да! пусть холодно - зато курить можно!") как-то сближает...
Действие: к первому ГУМу подьезжает мерседес с тонированными стеклами. Из него выходит девица - обложка "космополитен", такой юрфак явный, все они у нас такие. Ноги - от ушей, физиономия накрашена примерно на мою месячную зарплату, сумочка - примерно ценой с мою годовую. Девица обозревает окрестности - смотрит на меня очень презрительно, замечает юношу, а юноша и правда очень симпатичный, и дарит его своей улыбкой.
Юноша смотрит на нее мрачным взором, в котором за секунду мелькает все ("У, блин. Вышла. В мини-юбке. Да, этой-то дуре чего мороз - она в мерседесах ездит. И зачеты небось уже все куплены, а я тут с матаном... люблюсь), и с совершенно непередаваемой интонацией произносит: "Уууу, выдра!", мрачно затягивается, и уходит с головой в учебник по матану. Я довольно невежливо ржу во весь голос. Девица пытается упасть в обморок/испепелить юношу взглядом/провалиться сковзь землю.
Я с хорошим настроением иду сдавать английский. Занавес. Хех!
Летал мой братан в Анголе, он пилот, КВС, летает на АН24. Здесь денег много на насрубаешь, он и подался в Африку. Надо сказать, что последние лет 10 в Анголе идет война. Повстанцы (УНИТА) и правительственные войска лупят друг друга весьма крепко в местных джунглях. А самое смешное, что воюют в Анголе фактически Россия и Украина. Раз в неделю прилетает магистральный ИЛ-76, битком набитый оружием, БПМ и всякими взрывающимися штуками. Война прекращается, рэбелы и правительственные съезжаются на аэродром, делят оружие, потом расходятся по джунглям лупить друг друга дальше. В общем из-за такой ситуации специфика полета гржданского самолета оченб необычная и даже запрещено так самолет юзать. То есть перед портом самолет практически "падает" к ВПП, чтобы не зах..ячили из пулеметов и т. п.. Братан рассказывал, что однажды, после очередной посадки вышел обйти самолет и ох.. ел от увиденного. В обшивке фюзеляжа торчала здоровенная.. СТРЕЛА с металлическим наконечником!!!! Слава богу, что так пронесло и все остались живы... Вот ведь, негры, помнят свое историческое наследие, молодцы.
P.S. А автомат типа АК-47 там стоит около 40 $, и чего людям не хватает????
Без преамбулы... История произошла в славном городе на территории постсоветского пространства. Действующие лица - парочка юных разболтаев, каковыми были мы. Не помню точно, но во времена нашей панковско-растаманской молодости мы постоянно куда-то опаздывали. Короче, дорожку мы то и решили сократить, а ближний путь пролегал по рельсам да по шпалам, да и не впервой было... Идем, значицца, обсуждаем восможность столкновения с работниками правоохранительных органов, ибо пересечение ж/д путей там запрежено было... Забудь, говорю, не похоже, чтоб наши стражи особенно рьяно это выполняли, да и хоккей счаз по телеку. Но жизнь штука нечестная, и именно поэтому чере пару минут последовало знакомство с одним из представителей власти. Идем. Дружненько так. Сзади еще один полосатенький маячит... Как пеступники малалетнии прям. Приятель сочуственно оценивает состояние моего гардероба - каблуки сантиметров 10 плюс платформы, джинсы узенькие, попа в обтягон - красота, но фиг убежишь. Ага, вот мы и на месте. Сидим, глазки потупив, обезьянник маячит сбоку, "разыскиваются особо опасные". Сотрудник на уговоры не поддается, брови хмурит, протокол достал, составляет... Черт, думаем, денежки-то уплывают, по той таксе где-то баксов по 8 с брата было. Мент пишет, в трубку че-то насчет адресов выясняет. Имя, фами... черт, ручка заканчивается. Вот оно! пару минут судорожных поисков по шуфляткам результата не дают - запасной не обнаружено. Хех, черт, и у коллег тоже не имеется оной. Короче, не знаю, что у них было там с техническим оснащением, но отпустили нас по той простой причине, что во всем участке не нашлоси второй ручки, чтоб заполнить протокол... P.S. Приятель, зная что в сумке у меня можно найти все, вплоть до ядерной боеголовки, впоследствии признался, что все 10 минут поиска ручки он боялся, что я из чувства природного такта и вежливости предложу ему ручку...
Грустная история, но поучительная. Наверное, в каждом городе есть район пользующийся дурной славой. Есть он и в нашем городе Южном. История такова. Одна моя знакомая зимой пошла проведать свою подружку, живущую в таком районе. Проведала, пообщалась, собралась домой. Подружка ей и говорит, дескать, у нас в районе повадились какие-то полубомжи шапки с теток срывать. А та ей в ответ: - Чего мне бояться, зря я что ли с собой собак взяла? Собак она с собой и вправду взяла, ну, страстная собачница, что поделаешь. Два очень серьезных бультерьера, кобель и сука. Кто же при них рискнет хозяйку раздевать? Собралась собачница, идет домой. Темно уже, дорога мимо каких-то гаражей. Навстречу два мужичка мелкоуголовного вида. А ей не страшно. Сближаются... И тут под каким-то гаражом, унюхав нездешних псов, тявкнула местная шавка. Були - псы боевые, низкий старт и под гараж, разбираться, кто посмел в их сторону пасть раскрыть. По пути поводки из руки хозяйки вырвали. Стоит она, собак по именам зовет. Куда там.... из под гаража пух и перья летят. Подощли мужички поближе, поглядели на картину, оценили обстановку, и один ласково так говорит: - Ну, что, тетенька, снимай шапку! Сняла, куда деваться. Но больше на собак в плане защиты она не надеется.
МИИТ. Московский железнодорожный... Длиннющие коридоры, толпы студентов... Аудитория для трех-пяти групп: несколько входов-выходов в коридор для этих толп. Лекцию должен читать, и лет пятьдесят, как читает, старенький профессор. Входит, забирается на кафедру, возмущается: "Мела нет!", слезает с кафедры: "Пойду, мел поищу!", выходит. В заднюю дверь просовывается его голова: "У вас мел есть?" Толпа хором, естесно, отвечает: "Нет!!!". Возвращается, с досадой: "Нигде мела нет!" МИИТ. Он же, там же. Читает списки студентов. Натыкается на мою «чисто русскую» фамилию, редкую, не читаемую, но хорошо запоминающуюся... Неожиданно стеклянные глаза оживают: "Студент, (бегло!) Михаил...! А ваш старший брат учился у меня? Пару лет назад? Я его ха-а-ра-шо помню!" Пытаюсь очень аккуратно возразить, брат - нет, но после войны, в пятидесятые, учился у него мой отец, и мой отец его очень хорошо... Но глаза уже остекленели... Читает дальше… Михаил.
Историю поведала бабушка. Работает она в общественной организации, которая имеет тесные контакты со всеми большими людьми из их небольшого города. Начиная от мэра и администрации, и до крупных бизнесменов. Вот один такой бизнесмен кавказской национальности, скажем Ашот, женился на простой русской девочке, скажем Свете. Отыграли свадьбу, а там - и ребеночка решили завести. Ну все как положено - лучший мед-центр в городе, наблюдение личного врача и т. д. И вот пришло время рожать. Привез Ашот свою Свету в род-дом, строго настрого приказал "родить мальчика, а иначе на порог не пущу" (УЗИ не делали). Осталась Света в больнице, в скором времени родила. Мальчика ! По просьбе молодой мамы медсестра звонит Ашоту домой - "Поздравляю, вы стали папой, у вас родился мальчик 3,5 кг, 56 см (к примеру)". В общем, здоровый (в смысле не больной) ребенок. Папа рад! Деловые партнеры рады (за папу)! Покупается лучшее вино, водка, закуски. Накрывается поляна "для пацанов", гуляют сутки напролет. Потом Ашот вспоминает - гулянка это хорошо, но ведь еще есть люди, без которых не было бы удачных родов - сотрудники больницы. И приехал Ашот в больницу, предварительно купив лучшее вино, водку, закуски, и накрыл там поляну! Гуляет вся больница, потом и пацаны подтянулись. Гуляли вторые сутки. На третий день, уже уставший от пьянки, Ашот приехал в организацию, где работает моя бабушка. Ну типа и там надо это дело отметить-то. Уже скромнее (здоровья не хватало :-)) ). И вот сидят они, отмечают, и бабушкина подруга спрашивает у Ашота: - ну как ребеночек, как мама ? - 3,5 кг и 56 см! Сказали что здоровый и красивый пацан! И тут воцарилось молчание... - Сказали??? А мама??? Ты что, их не видел??? Глаза присутствующих округлялись до размеров 5-рублевой монеты. - Нет, не видел еще, сказал Ашот... 3 дня гуляло пол города, включая сотрудников больницы... ВСЕ напрочь забыли про роженицу и ребенка. Да и Ашот за делами праведными забыл про них... Еще бы пару дней погуляли - и забыл бы причину, по которой была пьянка :-)) ЗЫ: Света не обиделась, а он сослался на важную командировку. А пацан уже скоро в школу пойдет.
Это было бы смешно - если бы не было правдой. Примечание не читать всяким там националистам и прочим:)) Выхожу утром из метро (м. Фили - город МОСКВА, РОССИЯ - почему выделил - поймете ниже). Прохожу мимо киоска с мороженным возле которого стоят две "кепки кавказской национальности" и краем уха успеваю схватить фразу: "Блин, русских РАЗВЕЛОСЬ - деваться от них некуда!!!". Вот так, а вы говорите перепись
Обьяснение: ----------- Дело в том, что каждуй кто носит оружие обязан носить, и разрешение на оное и удостоверение личности, ссобой;И конечно-же при пересечение любого учреждения, обязан все это придьявлять(что занимает некоторое время). В отличие от "вооружонных", гражданские и дети, показав сумки и сумочки, проходят без остановок.
История: --------- Внезапамятные времена, я освободившейся солдат, подрабатувающий в охране, летел на встречу к тогда еше "единственной". Так как "летел" я с работы, то ствол естественной был у меня ссобой(и это важно!). Но внимание к своей персоне привлекать не хотелось (лень все бумажки доставать)и посему было решено заныкать "пушку" в сумку. Подходя к "Тел-Авивскому" универу я понял что сделал ето зря: очередь у входа "шмонали" двое охранников. Когда же подошла моя очередь, открыв мою сумку охранник сказал напарнику: - Вчера Андрея выгнали.. - Да ну :( - Дааа, подошел один такой же с сумкой, а Андрюха сумку не осмотрел, да и пропустил его. Оказалась что это проверяющий, и под вещами в сумке у него был пистолет.. Все это говоря, он проверяет меня, поднимает книгу под которой лежит серебристый "ствол", лениво взглянув, ПЕРЕХОДИТ К СЛЕДУЕЩЕМУ.. Зря я ждал окрика в спину.. Я плакалъ..
Историю эту рассказал мне один приятель. Проходил он недавно интервью в одной американской конторе и беседовал с начальником того подразделения, где в случае удачного прохождения интервью ему пришлось бы работать. Мэнеджер этот был худощавый парень лет 30 холеного вида, говоривший по-английски (разговор все время проходил на этом языке) с легким европейским акцентом. Интервью длилось несколько часов, в течение которых моего друга гоняли по разным техническим вопросам. Ему показалось, что со всеми вопросами он справился и буржую понравился. В конце интервью буржуй улыбнулся, встал, пожал руку моему приятелю и поздравил с успешным прохождением интервью, сообшил ему, когда приходить на работу и осветил всякие другие касающиеся работы детали. После чего сказал пару общих слов, что, типа, успех карьеры моего друга зависит только от него самого, произнес всякие фразы типа "Just do it!" и "Good luck!" (типа, все в твоих руках, работай, и успех придет). Помолчал несколько секунд, подумал, потом говорит: "Или как сказал один ваш поэт... как это будет по-русски?..." После этого выдал на великолепном русском языке без акцента: "Люди не терпят чужих неудач, дали мяч - хуячь!" После таких слов, с легкостью слетевших с языка рафинированного буржуя, мой друг несколько... как бы это сказать... вошел в состояние ступора, из которого его вывел его будущий начальник, собщивший ему, что после Физтеха он учился в аспиантуре в Штатах и потом там же трудился несколько лет, а резюме моего друга выделил в куче остальных потому, что мой друг тоже закончил Физтех. Вот такая вот странная история. Если же дотошный читатель, хмыкнув, спросит, в чем же суть, придется дать ему стереотипный ответ, что ссуть - в подъезде.
Один сотрудник, доживши наконец до 27 лет от роду и и честно все это время уклоняющийся от армии получает повестку из военкомата с просьбой прийти забрать военный билет. Ну он радостный - отмучался, идет в военкомат. Ему говорят, сначала некоторая формальность - нужно пройти медкомиссию. Ну он често проходит медкомиссию, вместе с молодыми призывниками, при этом подозревая что-то неладное... Сомнения развеял психиатр: - Молодой человек вам 27 лет? - Да - И вы все это время уклонялись от армии? - Ну... как... вобщем да... - А теперь решились? - Да нет, я только за военным билетом.. - Тяжелый случай... И выписал ему направление на психиатрическое обследование
Историей из жизни РУБОПа навеяло... Это мне друг-опер рассказал. Работает у них в отделе девушка. С виду никогда и не подумаешь, что она - борец за закон и правопорядок: росточком метра полтора, худенькая, щупленькая, ясные голубые глаза и копна белокурых волос - этакий милицейский ангелочек. Но очень активная и, главное, бесстрашная. Приключилась с ней однажды такая история. После долгого рабочего дня выходит она из здания и прямиком через небольшую рощицу к метро. А ей навстречу мужик. Пьяный вдрабадан, да еще и весу в нем кило 100, если не больше. Ну и естесссно, трали-вали, погуляем, выпьем, полежим... Все в таком духе. Девушка сначала вежливо, потом погрубее отказывается, не отстает от нее этот любитель острых ощущений. И вот когда он уже руки в ход пустил, девчонка не растерялась, как хватанет его за... ну понятно за что. Взвыл детина, а сделать ничего не может. Он матом, а она еще сильнее сжимает, у того аж слезы на глаза навернулись. А теперь представьте себе картину: вечерняя Лубянка, люди домой торопятся, и во всем этом гвалте бредет парочка: хрупенькая девушка "ведет под уздцы" здоровенного амбала, который рыдает крокодиловыми слезами вперемешку с матом... Долго народ успокоиться не мог.
О 300-летии. В субботу, 30 мая, по ТВ показывали выступление ВВП перед иностранными гостями. Это когда он на набережной выступал. Во время слов Путина "... Петербург не покорился врагам.." камера показала мирно беседующих Шредера и Ширака... Случайно или нет, как Вы думаете?
Много здесь историй о специфике прибалтийского темперамента. Вы не знаете меннонитов. Маленькая справка из Большой Советской Энциклопедии: «Меннониты- секта анабаптистов, которые изгонялись отовсюду за отказ брать в руки оружие. Екатерина Великая пригласила их в Россию». Давно это было, Поволжье кормило Россию, с некоторых пор- голодающее, даже марки почтовые были выпущены- «Помогите поволжью! » Помогли до этого- выслали, расстряли. Но кое-кто спасся и плопдится в Канаде. В документе одного из моих многочисленных родственников я прочел, что место его рождения- теплоход у берегов Шотландии. Вот к ним я и прибился, прожил год в меннонитском городке Винклер у родственников. Крещенному агностику было это непросто. Я просто пытаюсь нарисовать картинку этого городка, где двери на запираются, Эти люди ответственны только перед Богом. Но этот эпизод и меня застал врасплох. Сижу я, пью дармовой кофе в свой законный перерыв, а напротив меня мой Большой начальник опрокидывает свой кофе туда, где у женщин ничего нет. Как вы думаете, что он сказал? Нет, он сказал: «Ну надо же, придется еще раз идти за кофе»
"Клеопатра" - это такой ночной клуб в городе-герое Мариуполе. Площадь около 1500 квадратных метров, 800 посадочных мест, большая сцена, бассейн вокруг оной (из которого при каждой чистке выгребают несколько килограммов мелочи денег) - считается одним из крупнейших в Европе, кстати:). Сюда частенько приезжают с концертами поп- и рок-"звезды". Да и нормальные артисты, приезжие, естессна, своим вниманием клюб не обходят. Надо сказать, что он того стоит. Сам г-н Краснов, по-достоинству оценил дизайн клуба. Вы играли в "Серьезного Сэма"? Так вот - интерьер соответствующий. :) Под Др. Египет и пр. Др.
Концерт Юры Шатунова. Идет процесс раздачи аfтографоff. К Юре ломится куча народу женскага полу. Вдруг! Сбоку "выныривает" парниша. Или с плакатиком, или с блокнотиком - не помню уж точно. Короче, ему тоже от Юрчика автограф нужен. Диалог. Шатунов: Тебе для кого, для девушки? Парниша: Нет. Для себя. Шатунов: Нет, ну "для девушки" я бы еще понял. Чувак! Но тебе-то зачем?!?
2001 год. Концерт группы "Дискотека"Авария"".
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! Глубина бассейна (Около 4-х метров) - позволяет. А возле бассейна, как самые близкие к сцене, стоят столики местной "знати". Куча брызг. Больше всего досталось столику, за которым сидел директорат клуба. Посмеялись, обсушились, поворчали и забыли.
2002 год. Спустя 9 месяцев. Концерт группы "Дискотека"Авария"". Увы, уже без Толстого:(
В процессе концерта, Губастый кладет микрофон на сцену, разбегается и прыгает в бассейн! В то же самое место, что и 9 месяцев назад! С точностью, до квадратного метра! Куча брызг. Угадайте, кто сидел за тем столиком, которому больше всего досталось? Правильно! Те самые люди! Директорат, так сказать. Второй раз к ним приезжает "Авария" и второй раз они мокрые с ног до головы. Да и то, что на столе, употреблять в пищу не рекомендуется.
Недавно захожу в "Клеопатру" и вижу, что из бассейна спустили воду. Теперь там дно выложено декоративными булыжниками и какие-то чахлые фикусы произрастают. Спрашиваю у одного из диджеев: "С каких делов?" Ответ: - Наверное, скоро опять "Дискотека "Авария"" приедет!
Кроме огромного зала, при клубе есть небольшое кафе, к которому примыкает масенький банкетный зал. Сидит мой друг Паша (MIDNIGHT! Про тебя! :)) в ентом кафе с кем-то из знакомых и мирно вкушает кофий с пивом. В это время, в банкетном зале отмечается День Рождения какого-то карапуза дошкольного возраста. Из-за закрытых дверей слышны выкрики клоунов и бодрый детский смех. Открывается дверь "банкетки". Выбегает взмыленный клоун, с которого грим стекает уже не ручьями, а водопадами. Намертво вцепившись ему в штанину, на нем висит спиногрыз лет 3-4 от роду и повизгивает, в экстазе: - Дяденька клоун! Дяденька клоун! Клоун, на ходу вытирая пот, устало бросает: - Мальчик! Как ты меня уже З@іБ...
Было это в те счастливые времена, когда я учился в школе. И в классе у нескольких человек были одинаковые дипломаты. Модные они [дипломаты] тогда были. И была у них такая особенность: если его уронить плашмя на пол с высоты около полуметра, то у него закрывался замок. Пружинка слабая... Естессно, ключи с собой никто не носил, но все знали способ его открыть - точно так же уронить, но другой стороной. Но это все предыстория. А теперь сама история. Был в нашем классе такой парень - Тима его звали. Хорошо учился, но не зазубривал, а так. Ну неглуп просто был. И был он на хорошем счету у преподавателей во первых и обладателем вышеописанного дипломата во вторых. И в один из дней его дипломат захлопнулся, что было обнаружено им только после начала урока. Теперь представьте себе: Идет урок. Вдруг Тима поднимает руку и говорит: "Можно выйти?". Учитель соглашается. Тима встает, БЕРЕТ С СОБОЙ ДИПЛОМАТ и уходит из класса... Через минуту из коридора доносится два или три оглушительных удара (как оказалось потом, он бил дипломатом о стену, пытаясь открыть его). Потом Тима заходит в класс, вежливо говорит "извините" и садится на место.
Для начала два небольших отступления. Учусь я в Mississippi State University, работаю в службе тех. поддержки там же. Самым большим грехом, который может совершить студент на лекции - это забыть отключить звонок у мобильного телефона. Вернер, если лекции читает, наверняка поймет:)
Ну и, собственно, история. Утро, понедельник, лень. Сижу, радио слушаю по интернету из России. Приходит какой-то профессор, у него лекция, и не работает проектор (лентяи, все в PowerPoint делают, потом сразу на стенку проецируют...). Иду "чинить". А лекцию-то ему читать нужно. Ну, я у стола присел, вожусь с проводами, он чето пытается объяснить студентам об ихней буржуйской экономике... И тут, конечно же, звонит телефон. Я ухмыляюсь. Кого-то расстреляют. Телефон продолжает звонить. Аудитория затихла. И чего на меня все так уставились? Тут с загадочным лицом поворачивается в мою сторону и профессор...
... Звонила жена. Просила купить сок, лук и картошку.
Такой борьбы чувств, какая была на лице профессора, я не видел давно. Проектор-то заработал. Казнить нельзя, помиловать.
Случилась история этой зимой, едем с другом (Д) трамваем домой после веселого времяпровождения в клубе толкиенутых;) (у товарища волосы до плеч, берцы, джинсы мягко говоря не совсем новые, фенечки, короче типичный неформал, я выгляжу малость цивильнее, но тоже " слегка побрит и пьян до синевы";) Сидим, значит, пьем пиво, обсуждаем фильм Властелин Колец 2 в гоблинском переводе, потом перешли к разговору о топорах - какой лучше бьет, какие у них виды, разновидности и ТТХ... В это время на остановке заходит тетенька и садиться как раз напротив нас лицом к лицу, слушает наш "интеллигентный" разговор, изредка бросая на нас косые взгляды. Мы, продолжая тему о топориках плавно переходим к разговору о вечном - о музыке. Я - "Жаль, нет ружья" - дашь? (имея ввиду альбом "Короля и Шута") Д.- Да нет проблем! ... Дружное отхлебывание пива... Я (вспониная, что у приятеля мой диск Гражданской Обороны, и неплохо бы его получить назад, но чтобы ему было чего слушать, хочу предложить услуги по записи вышеуказанной музыки на пустой сидюк) добавляю: - О, кстати, принеси мой ГрОб, и болвана прихвати, чтоб я те его закатал... Тетка, сглотнув, встает, и прямо посреди "двери закрываються" выходит явно не на своей остановке. До меня начинает доходить чего же я только что выдал