Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ave
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони... - У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать... - Я случайно стер "Войну и мир"... - Блин, не могу войти в почту... - Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил? - Скинь мне фото на мыло... - Я телефон дома забыл... - Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь... - Положи мне деньги на трубу... - Я завтра себе мозгов докуплю... - Давай подарим ему домашний кинотеатр... - Да там всего-то двести гигов... - Я вторую мировую за немцев прошел... - Да ты на телефоне посчитай... - Переименуй папку... - Дай мне двадцать пять рублей на метро... - Я качаю эльфа... - Воткни мне зарядку... - Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
Осенью 1998 года это было... На Ломоносовском проспекте, на территории МГУ напротив здания банка стоял памятник. Не помню уже, кому и сколько лет назад у этого памятника оторвали, собственно говоря, виновника оного, но давно уже стоИт один только постамент. И вот чьи-то шаловливые ручонки затащили на постамент стоявший неподалеку _мусорный бак_ (а весит он, между прочим, немало, за 100 кило будет с барахлом). Проходя мимо, народ улыбался - не каждый день такое увидишь! И вечером, в очередной раз проходя мимо этого произведения искусства, узрел я надпись на постаменте, которая гласила: "ПАМЯТНИК СОВЕТСКОЙ МИЛИЦИИ"
P.S. Говорят, через 20 минут ни бака, ни надписи уже не было. Наверное, дождем смыло... ,)
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Батончик "Picnic", надписи на упаковке на разных языках. Русский: "Хранить при температуре 18+-3°С и относительной влажности воздуха 75%" Украинский: "Зберiгати у прохолодному сухому мiсцi" :)
Секретарша (C) Б. Моисееву (Б.М.): С: - Вас к телефону; Б.М. - Если это Пенкин, Наджиев или Шура, меня нет, а если Леонтьев или Зверев, то я возьму. С: - Вас девушка...
Разговор двух новых русских: - Пойду учиться в консерваторию на пианиста! - Зачем? - Ну прикинь! Большой театр! Огромный зал! Куча народу! Все смотрят на меня! А я сижу на сцене и пальцы гну!
Приходит к директору цирка мужик: - У меня потрясающий номер! - Показывайте! Мужик ставит на стол коробку из-под обуви и хлопает в ладоши. Из коробки выбегают 10 мышек и начинают играть на малюсеньких скрипочках что-то классическое. Через пять минут директор плачет от счастья: - Конечно, я беру на работу Вас и Ваш оркестр! Только ответьте мне на один вопрос: первая скрипка - еврей?
Рассказал коллега по работе. Далее от первого лица. Едем с женой в маршрутке. На одной из остановок заходит молодая женщина с девочкой лет пяти. Только уселись, девочка начинает канючить: - Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона! На что женщина отвечает, что сейчас не время, денег нет и придется потерпеть без Покемона. Девочка опять и уже громче: - Мама, купи мне Покемона! Мама, купи мне Покемона! Женщина снова устраивает читку: сейчас нет денег, у тебя и так много игрушек и, вообще, об этом мы поговорим дома. Тогда девочка довольно громко заявляет: - Мама, если ты мне не купишь Покемона, то я всем расскажу, что ты у дяди Вити писю целовала. Женщину сразу бросило в краску, она обращается к водителю: - Остановите, пожалуйста, здесь, нам срочно надо выйти. Водитель останавливает маршрутку и женщина с девочкой выходят. До следующей остановки в маршрутке воцарилась дискуссия о нравах современной молодежи, ее бесстыдстве и вседозволенности. Особенно категорично высказывались две дамы зрелых лет: уже и детей не стесняются и т. д. На следующей остановке в маршрутку входит дед с внуком. Только уселись, внук заявляет: - Деда, купи мне Покемона! Маршрутка буквально взорвалась от хохота, водитель по тормозам, вышел из маршрутки, сел на тротуар и минут пять не мог отойти от буквально душившего его смеха.