Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
... - А какие у вас арбузы уродились! - Это не арбузы, это крыжовник. - А какие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, это счетчик Гейгера...
Приходит Мент под утро домой весь в помадетрусы задом наперед, и те женские. Жена : - где был ? Мент : - в засаде Теща ехидно из кухни : - и как засадил ?
В американской деревне почтальон собиратеся уходить на пенсию. В последний день работы он, как обычно, разносит почту. В одном из домов хозяйка в неглиже с обольстительной улыбкой открывает ему дверь и предлагает зайти в дом. Там она увлекает его в спальню, и они предаются любви в течение часа. Потом они идут на кухню, и там она дает ему 1 доллар и кусок пирога. Совершенно обалдевший почтальон спрашивает: "Но мадам, за все эти годы мне даже не могло придти в голову, что Вы испытываете ко мне какие-то чувства. Что же произошло?" На что она отвечает: "Я вчера сказала мужу, что наш почтальон уходит на пенсию, и что надо бы сделать ему подарок на прощанье". На что он ответил:" Выебать его надо по-хорошему за то как он работал. Ну да лано, дай ему один доллар". Ну а пирог я уж от себя добавила...........
Тракторист кувыркнулся с моста и утопил в реке трактор. Председатель колхоза ломает голову - как наказать ? Собрал в клубе сельчан, что мол делать будем с Трактористом ? - ... Уво-о-лить на-а-хер ! - ... Зарпла-а-ту гаду не дава-а-ть ! Встает Кузнец: - Давайте я ему по репе е@ану !!! Председатель: - Окстись, Кузнец ! Ты-ж убьешь сразу кулачиной своей ! А Тракторист у нас один. Садись... Товарищи, кто еще ? - ... Нехай достае-е-т из реки-и-и ! - ... Вы-ы-говор ему-у-у ! Встает Кузнец: - Давайте я Плотнику е@ану !!! Их у нас двое !
1989 год. Перестройка. К Кашпировскому приходят рекетиры, наводят на него пистолеты и командуют: "гони деньги!!!" Тому, понятно, делать нечего, он отдает им чемодан денег со словами: "Нате, просритесь!" Мужики срут день, срут два, срут неделю, не могут больше. Все, баста. Приходят еле живые к Кашпировскому, отдают ему чемодан денег, еще приплачивают и просят: "Останови, не можем больше...." "Ладно, мужики, не срите", - довольно говорит Кашпировский. Рекетиры не срут день, не срут два, неделю не срут.... Охо-хо, собрались, идут к Чумаку. "Слушай, - говорят, - друг твой над нами издевается, неделю уже не срем, сделай что нибудь, все деньги отдадим...." Ну, Чумак человек добрый, делает пассы руками, кресты в воздухе чертит, и приговаривает так ласково: "Ничего, мужики, пройдут все ваши проблемы, вы главное не ссыте..."
Поезд. Ночь. В купе на верхних полках едут два голубых. Поезд мерно постукивает, настроение романтическое... Слышится шепот: - Вась, а Вась, ползи ко мне, я хочу! - Петь, да ты что?! Люди же еще не спят! - Да спят! - Да нет же! - Да я те говорю, что спят! - Ну давай еще часик подождем! - Ну давай! Проходит час... - Вась! Ну иди, милый! - Да ну ты что?! Не спят же еще там внизу! - Да спят! - Да нет же! - Да я те говорю, что спят! - Ну давай еще часик подождем! - Ну давай! Проходит еще час... Уже слышен жалобный стон: - Ва-а-ась! Ну Ва-а-ась! Ну хочу! Ну иди! - Да ты что млять такой нетерпеливый?!?!? Говорю же, не спят еще! - А я те говорю, что спят! - Да не спят!!! - Ну хочешь докажу, что спят? - Ну типа давай! Раздается воплю на все купе: - ЭЙ! У КОГО-НИТЬ "КОКА-КОЛА" ЕСТЬ????? В ответ гробовая тишина. Ну Вася по-быстрому к Пете и давай его пиндырить как только можно и нельзя. Наутро в купе заходит проводник и видит на нижней полке мужика, который держится за сердце и аж весь позеленел на хрен. - Мужик! Да ты чего это, а? Что с тобой??? - Да понимаете, у меня сердце больное, а в купе душно, вот и прихватило, думал все, пи%дец мне! - Ну так вы попросили бы у кого-нить валидольчику! - Ага! Попросил тут один "Кока-Колки", так его потом за это всю ночь е%ли...
Спрашивает как-то верблюжонок папу-верблюда: -Папа,а на хрена мы с собой таскаем эти тяжеленные горбы, ну надоели они -Видишь ли,сынок,когда мы идем по пустыне трудными караванными тропами, мы храним в этих горбах запас пищи,которая помогает нам выжить.Понял? -Понял,папа, ну а зачем нам копыта,ну такая ведь тяга! --Видишь ли,сынок,когда мы идем по пустыне трудными караванными тропами, ,навьюченные грузом,копыта нам не дают проваливаться в песок и резаться об острые колючки.Понял? -Да это-то я все понял. Только одно не понятно- и на хрена на все это в зоопарке?!
Стоим мы с Серегой ... Глотнул я Фанты, и тормознули Запорожец. Потом Серега глотнул Фанты, и тормознул 600-й Мерседес. Затем я глотнул еще Фанты и тормознул большой Автобус. Серега еще глотнул Фанты, и тормознул Автопоезд. ... - Да нам вообщей пох"№ кого останавливать - ведь мы же - МЕНТЫ!!!
Как-то раз встретились вместе Мулла, Пастор и Раввин и стали рассказывать, как они пришли к своей вере. Мулла: -Я был простой бедуин. Однажды я ехал на своем верблюде по Сахаре и вдруг налетела песчаная буря. Я совершенно заблудился, умирал с голоду и жажды, а буря все не прекращалась. Тогда я стал молиться неистово Аллаху всемогущему. И о чудо: небо разверзлось, и в радиусе ста метров от меня буря улеглась и я увидел спасительный оазис, где я и переждал ненастье. С тех пор я верую в Аллаха великого и всемогущего и всюду несу его учения. Пастор: -А я был простым рыбаком. И вот однажды, когда я рыбачил, поднялся страшный шторм. Меня унесло в открытое море. Волны перехлестывали через мое суденышко и я собрался проститься с жизню. Мне осталось только молиться Господу. Я молился так страстно, что Он услышал мою мольбу. В радиусе ста метров от меня море улеглось и выглянуло солнышко. Я спокойно переждал бурю, вычерпывая воду из лодки. С тех пор я стал Пастором и везде говорю о Спасителе. Раввин: -А я был владельцем лавки утильсырья. И вот однажды в Субботу, я вышел из лавки и увидел, что рядом валяется черный пакет. Я сунул туда руку и понял, что он полон долларов. Миллион не меньше. Страшный грех я совершил. Ведь евреям в субботу нельзя касаться денег. И тогда я стал взывать к Иегове, и он услышал мои мольбы и в радиусе 100 метров от меня наступил Вторник....
После окончания сезона, братья Шумахеры поехали на сафари.Первая ночь в саванне, младший Ральф просыпается от шума, выходит из палатки и видит как старший Шумахер и лев бегают друг за другом вокруг костра. Младчий кричит старшему - Михаель беги скорее а то догонит. Не догонит, - отвечает старший Шумахер : "Я его уже на два круга сделал".
Психушка. Психи спят. Вдруг один вскакивает и орет: -Я Наполеон! Я Наполеон! Все: -Откуда ты взял? -Бог мне сказал! Из дальнего угла сонный голос: -Гонит он все! Ничего такого я ему не говорил!
Кубанское село. Вторая половина 19 века. Солнечное утро. На завалинке сидит казак, курит. Под ногами крутится его сынишка. - Батько, а батько.. Дай с трахтамата популять. - А ты смогешь? - Смогу, батько. Смогу. - Ну на. Пуляй по курям. Мальчишка берет автомат, начинает гасить кур. В одну сторону головы летят, в другую - лапы. Казак-отец, невозмутимо наблюдая за процессом, произносит: - Сынку. А гранату вбросить смогешь?? - Смогу, батько. - Ну на, сынку. Вкидай у сральник. Пацан кидает гранату в сортир. В одну сторону доски, г@вно в другую. Казак говорит. - Молодец, сынку. А то б нам матка за курей п@здюлей вкотила б !!!!!!!
В Грузии беседуют (о)тец с (с)ыном.(О) грит "Слущай Вано, есили ти паимел девущку лежа - то эта лажевая девущка, есили ти паимел ее ракам, то эта ракавая девущка , но помини синок есили ти паимел ее стоя, то эта стоящая девущка.Ты понел. Канэшно атец я все понел , а есили меня дядя Гиви паимел на мещке с изюмом что значит я изюмительний малчик?????
Укусила мужика змея за член и просит он у своего друга- сходи пожалуйста к врачу и спроси что надо делать-приходит он ко врачу! -Ну,- спрашивает он у врача,- что нужно делать при укусе змеи? Врач ему ответчает -нужно отсососать яд! Приходит он к другу - ну ну что он сказал? - Он сказал... Ты умрешь
У одного суеверного человека падает со стола ложка. Зная, что сие ему сулит в жизни, он в невероятном изгибе ловит ложку на лету. Секундой позже раздается звонок в дверь. С холодным потом на лбу и дрожащими пальцами он открывает дверь и видит соседа. - Ф-ух, слава богу, не теща. - Дык, я как раз и пришел сказать, что твоя теща в лифте застряла.
Отправили на Марс первую пилотируемую экспедицию из немца, американца и русского. Ну, нормально, прилетели они, примарсились и тут раз, из-за куста марсиане выскочили и поймали их. Оказалось, что они людьми питаются. И говорят - двух из вас съедим, а одного отпустим - того, кто самое большое число назовет. Ну, американца хватило на то, чтобы сказать миллиард, а больше он не знал. Немец почесал репу, и сказал триллион, а больше он не знал. А русский говорит: до хуя и больше! Ну, марсиане, в натуре офигели, не знают такого числа, и спрашивают его, мы тебя в живых оставим, только вот скажи, до хуя и больше, это сколько? А русский и говорит, прилетайте к нам и спросите у любого, он вам и скажет! И марсиане его отпустили. А скоро полетели на землю, интересно все-таки, сколько это, "до хуя и больше"? Вот приземлились они и смотрят, идет мужик вдоль железнодорожного полотна, костыли вбивает. Они его и спрашивают, мужик, мол, скажи, до хуя и больше это сколько, много? -Аааа, говорит мужик, вот идите вдоль дороги и шпалы считайте. А когда скажете - ну на хуй! - так это только половина будет!
Полез как то один пацан в чужой сад яблоки пиздить.Ну залез значит он в сад ,яблоки пиздит ,пиздит,а тут ,значит,типа сторож засек его .Погнался за ним, а пацан убегает изо всех сил. Но ни хрена -догнал его сторож, за яйца хвать! Сторож(С):Как зовут ?! Пацан(П):мммууу-у-у (ну типа больно -скулит ) (С):Как зовут ?!!- и яйца на руку наматывает ... (П):ммм-м--м-сс ... (С):КАК ЗОВУТ мать твою ?!!! - а яйца уже раза полтора вокруг руки обмотал... (П)(тооненьким таким ,жааалобным голоском ) :С-С-Сссее-мен ! (С): А че молчал ?? !! (П): Н-н-ннемой Я !!!
Почему замужние женщины полнее одиноких? Одинокие женщины приходят домой, смотрят, что у них в холодильнике и идут в постель. Замужние женщины приходят домой, смотрят на то, что у них в постели и идут к холодильнику.
Сидят 2 две подруги на кухне, и одна другой говорит: - Давай с тобой денег кучу на скачках выиграем? - ОК! На какую лошадь ставить будем? - У тебя какой размер груди? - У меня 2-ой... - У меня 1-ый, таким образом 1+2=3. Ставим на третью! Так и сделади. 3-я лошадь пришла первой. Они счастливые рассказали мужьям и о том как лошадь выбирали. Те тоже, не дураки будут, считать стали: - Ты сколько раз за ночь кончить можешь? - Я семь раз. - А я восемь. Считаем: 7+8=15! Поставили на 15-ую лошадь. Она пришла последней. Суть: НЕ НАДО ЛЯ-ЛЯ!!!
Пошел вовочка первый раз с отцом в мужскую баню. Там раыгрался на кафеле, чуть не упал. В последний момент ухватился за папину мужскую гордость. А папа ему говорит:,,Вот видишь, а был бы смамкой точно убился бы.``
Скоро должен наступить конец света. Об этом узнают животные, ну и давай трахать друг друга без разбора. Трахает слон жирафа. А жираф и гововорит слону: -Слушай зачем ты надел презерватив, ведь конец света скоро, всякие глупые болезни там, беременность - все это уже еруда. -Это не презерватив,это мне удав миньет делает.
Едут по полю Илья Муромец(И),Добрыня Никитич(Д) и Алеша Попович(А), видят:на краю поля стоит дуб с дуплом,а на суку рядом с дуплом сидит Соловей Разбойник(С). И:Слышь,Добрыня,съезди-узнай у этого черта,хуйли он там сидит. Добрыня подъезжает к дереву и каак пизданет Соловью дубиной по голове:"Ты хуйли тут сидишь,черт?" Cоловей упал на землю ,глазами зырк-зырк по сторонам,но молчит.Добрыня давай его хуярить совсей дури:"Хуйли сидишь,ты,хуйло?"Тот все равно молчит.Добрыня его еще пару раз пнул и поехал обратно.Отрапортовал И.Муромцу,что так,мол,и так,молчит,гад.Илья Муромец тогда посылает Алешу Поповича с тем же заданием.Тот подъезжает к дереву и без базаров сбивает Соловья дубиной вниз:"Хуйли ты тут сидишь,черт?!"Соловей опять глазками зырк-зырк по сторонам,но молчит.Алеша давай его топтать.Безрезультатно, молчит.Делать нечего-едет обратно и рапортует. Дальше история повторяется и с Ильей Муромцем.Богатыри уезжают,избитый Соловей Разбойник залазит обратно на дерево:"Хуйли сидишь,хуйли сидишь ...ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!!!"
Женился богатый дедуля,лет эдак 80-ти,на молодой,красивой девушке. Через некоторое время пришла пора помирать. Лежит он на смертном одре рядом сидит жена и плачется: -Ой, не оставляй меня!!! Старик ей: -Не переживай,сама не будешь.Ты молодая - еще замуж выйдешь. -Ой,ненадо, не говори так! -Точно выйдешь,и приведешь своего мужа в наш дом,отдашь ему мою фирму... -НЕТ никогда я так не сделаю. -... мои костюмы,рубашки...и даже туфли.. -НУ этого точьно не будет ведь у тебя 41й размер, а у него 45!
Вернулся Порудчик Ржевский в часть весь растроеный -Представляете подходит ко мне маленькая девочка и говорит , что отдастся мне всего за пару копеек.Представляете я плакал , ебал , и плакал
Анегдот из Англии Автобус с монаШками попадает в аварию.Все умирают. Их дуШы поднимаютсЯ по лестнеце в РАЙ. Там их встречает СвЯтой Петр . ПерваЯ дуШа говорит :Я сестра Мари .... Св Петр: была ли ты греШна.Дотрагивалась ли ты когда нибудь до челена? Марии: Да греШна .Когда мне было 8 лет ...мой отец стоЯл раздетым в ванной Я подбежала и ткнула его пaльцем туда...... Св Петр: Не чего страШного это произоШло случайно .... пойди окуни пaльчек в свЯтой воде и входи в Рай. ВтораЯ сестра : Я сестра Луиза Св Петр: была ли ты греШна.Дотрагивалась ли ты когда нибудь до челена? Луиза :Да греШна ... Когда мне было 12 лет мы купались в бассейне и Я случайно ,вот этой рукой, задела мальчика в том месте ... Св Петр: Не чего страШного это произоШло случайно .... пойди окуни эту руку в свЯтой воде и входи в Рай. Вдруг в низу по лестнеце раздаютсЯ крики .....одна из монаШек бежыт по лестнеце расталкиваЯ всех на своем пути Св Петр: Что за спеШка.....? Сестра: Да Я хочу пройти вперед сестры Софии.... перед тем как она окунет свой зад .......
America i Rossiya obmenivautsya opitom v razvitiye meditsinskoy tehnologii. - Amerikantsi govoryat:" U nas proizoshel neschastniy sluchay na proizvodstve; mujik poteryal zreniye, i yemu postavili derevyanniye glaza, teper' prekrasno vidit. - A Rossiya na eto otvechayet: " A u nas mujiku na proizvodstve otorvalo chlen, mi yemu prishili korov'ye vimya i teper' on ne tol'ko mojet chetireh jenshin za raz..., no i dayot 12 litrov moloka ejednevno. - "Da!", govorit Amerika, "A eto kto-nibud' videl?" - "Konechno... nu etot s derevyannimi glazami." :)
Сидят три слона и беседуют о том какие кому бабы нравятся. Первый говорит (1): -1- Мне нравятся худые, еб@шь ее, а она вся такая тонкая. все косточки звенят. Второй (2): 2- А мне толстые еб@шь а она вся переливается. Ну ,рассказали и смотрят на третьего , а он молчит. 1,2- А тебе какие нравятся? 3- Да ну. Вы смеяться будете. 1,2- Говори, не будем. 3- А мне мартышки нравятся. Все посмеялись, а потом спрашивают: 1,2- Почему? - Kончаешь, и она лопается.
Бежит зайченок по лесу и кричит: - Волки пидарасы, волки пидарасы Навстречу медведь идет: - Зайченок, ты такой маленький, а такие гадости говоришь. Вон гляди молоко с губ еще не обсохло - Это не молоко, волки пидарасы, волки пидарасы.
Cпят в мавзолее Ленин и Сталин вечным сном.Вдруг -грохот,стук все что можно падает,cлышатся громкие маты.Ленин просыпается и просит Сталина пойти посмотреть в чем дело.Сталин возвращается через пару минут и грит: -можно спать дальше В.И.,это всего лишь Брежнев со своей роскладушкой ломится.
сидит солдат в окопе к нему подбегает другой Слушай!! тут в соседнем окопе девка всем дает!! всем? как всем? неужели всем? да всем всем!! да быть того не может! неужели всем! да всем! всем всем всем да не верю.. правда что-ли всем? да абсолютно всем! слушай.. а может она и минет делает? неееее минет не делает... головы нету
Секретарша (C) Б. Моисееву (Б.М.): С: - Вас к телефону; Б.М. - Если это Пенкин, Наджиев или Шура, меня нет, а если Леонтьев или Зверев, то я возьму. С: - Вас девушка...
Reshil odin muzgik biznesom zanyat'sya. Stal biblii prodavat'. No delo ne poshlo: prodaval on odnu knigu v den'. Togda on nanyal sebe pomoshnika: tot stal prodavat' 10 knig v den'. I tut k nemu v pomoshniki nachal prosit'sya ZAIKA. Nu muzgik nanyal ego. V pervyi zgeden' ZAIKA prodal 100 knig. Muzgik oshalevshyi sprashyvaet: -Kak tebe udalos' stol'ko knig prodat'? -A ya im go-go-govoryu: Ku-ku-kupite bi-bi-bibliyu, a esli ne ho-ho-hotite to ya vamee be-be-besplatno po-po-pochitayu
Afisha tsirka:'LETAYUSCHIE KROKODILCHIKI'. Polniy anshlag,konferansie objavliaet nomer i na arenu vyhodit dressirrovschik v kostyume iz krokodilovoy kozhi. Po vzmahu ego hlysta na arenu, semenia lapkami, vybegayut malenkie krokodilchiki i vystroivshis guskom, nachinayut begat po krugu vsio bystree i bystree. Vdrug odin krokodilchik podprygnul, bystro-bystro zamahal lapkami i nachal nabirat vysotu. Publika, zataiv dyhanie, nabludala kak nad nimi proletali krokodilchiki, otchayanno masha lapkami i tut odin posetitel sprashivaet u proletayuschego mimo krokodilchika: -Skazhite, a kak u vas eto poluchaetsa? -Oh, eslib vy znali, kak nas tut pizdyat!
C-iz zhizni dilomnikov kursa Moskovskogo Arhitekturnogo I.
Приходят три вампира вресторан. Один заказывает водку с кровью, другой коньяк с кровью а третий стакан кипятка. Друзья удевленно: "Зачем тебе кипяток?" А третий, достав тампон,отвечает:"Да я чайку, чайку."
Прилетают трое инопланетян на землю, берут трех мужиков и говорят им: - Мужики кто из вас скажет нам число которое мы не знаем, того отпустим. А если такое, которое мы знаем, то убьем. 1-й мужик: - триллион. Пришельцы по списку проверили - есть. Убили. 2-й мужик: - сикстилион. Пришельцы по списку проверяют - опять есть. Убили К третьему подходят и спрашивают его, а он: -дохуя. Они раз по списку - нету. Еще раз проверили, снова нету... Оставили жить. Через год прилетают снова, подходят к железнодорожнику и спрашивают: -Мы в прошлом году прилетали и один мужик нам сказал, что есть такое число - дохуя, сколько это??? Мужик подумал и сказал: -Видите, полотно железнодорожное из Питера в Владивосток, так вот, пойдете по ним и будете считать шпалю, когда будет - Заебися в жопу, то это еще только половина!!!
К боссу мафии пртводят пленных враждующей группировки. - Что с этим делать? - Расстрелять. - А с этим? - Четвертовать. - А с этим? - А этого гада напоить, а на утро опохмелиться не давать. - Ну и садист ту, босс!
U onanista obokrali kvartiru i znachit doprashivayut ego v miliceiskom uchastke chtobi uznat kak vse bilo. Onanist rasskazivaet : P-p-prosnulsya utrom p-p-padrochil, p-p-poshel umilsya p-p-padrochil,p-p-poshel p-p-pozavtrakal, p-p-padrochil,p-p-pashel v shkolu p-p-padrochil,p-p-prishel domoi leg spat, p-p-padrochil,p-p-prosnulsya utrom, viju v kvartire nichego net, ne pomnyu p-p-padrochili ili net.
Столовая в больнице для больных.Больной жалуется заведующей столовой: - У меня в супе таракан! Заведуюшая: - А вы за 5 копеек хотите увидетьв супе поросенка?
Два педика ебуться в бассейне,один другому говорит:"Слушай,я пойду, принесунам выпить,только ты без меня ничего не делай,хорошо?" Другой:"Ну ладно." Первый вернулся,видит весь бассеин в сперме и говорит:"Ну я же тебя просил ничего не делать." Другой отвечает: "Я только пукнул."
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.