Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Авиадиспетчеры в аэропорту Франкфурт-на-Майне славятся своим нервным поведением. Ведут себя так, как будто пилот должен все знать сам заранее. И вот как-то произошел между тамошним диспетчером и пилотом Британских Авиалиний примерно следующий разговор: Контроль: - Спидберд...следуйте к позиции 44. Пилот: - Вас понял.. Контроль: - Спидберд...доложите ваше местоположение. Пилот: - Нахожусь на рулежной дорожке..., жду машину сопровождения. Контроль: - А сами уже найти не в состоянии? Пилот: - Контроль, подождите, я посмотрю по схеме... Контроль: - Вы что, никогда во Франкфурте не были?! Пилот: - Ну почему же, в 44-м...но я, видите ли, не садился...
Это было году так, примерно, в 89-м, на турбазе "Университет", что на острове Чардым, недалеко от Саратова. Отдыхала там компания молодых людей, среди которых был один, отличающийся крайней нелюбовью к КПСС и всюду ее подчеркивающий. Надо ли говорить, что прозвище у него было, разумеется, Коммунист. Так вот, все ребята были, естественно, не дураки выпить, а вот Коммунист, как выпьет так дураком и становится. И вот, однажды, в пьяном бреду возник у них спор: может ли Коммунист доплыть до соседнего острова (метров 500). Слово за слово, и вот Коммунист уже скидывает одежду и лезет в воду. Тут ребята соображают, что это уже не шутки, может ведь и утонуть спьяну. Хватают его и начинают уговаривать, что в воду лезть не надо. Но куда там! Коммунист уже вошел в раж, все время вырывается и лезет обратно. В конце концов, уже не на шутку разозлившись, ребята берут его за руки и за ноги и запирают в домике, а сами возвращаются культурно проводить время (пьянствовать). Коммунист же, дождавшись их ухода, начинает рваться наружу. Убедившись, что дверь открыть не удастся, он начинает лезть в форточку. Форточка, однако, невелика, да и координация оставляет желать лучшего, так что на полпути Коммунист застревает. Проходящий мимо парень, увидав его, бежит к ребятам на пляж и кричит, что Коммунист опять хочет вылезти. Расссвирипев, вскакивает один из парней, некто Санек, (здоровый, кстати, амбал) и говорит, что сейчас он ему покажет. В это время рядом с домиком проходит следящий за порядком в лагере мент(тоже в подпитии). Увидав торчащего в окне Коммуниста, он начинает орать, чтобы тот прекратил хулиганить и открыл дверь. Коммунист так перепугался, что полез обратно в домик, и залез под кровать. Мент дергает дверь, но открыть ее не удается и начинает лезть в форточку. В это время к домику подбегает Санек видит дергающиеся в окне ноги, орет: "Ну ты за@@@л, сука!" открывает дверь и врывается в домик. В темноте он не замечает забившегося под кровать Коммуниста хватает за руку влезшего в домик мента, заносит кулак, вдруг понимает, что это кто-то другой и произносит сакраментальную фразу:"Ты, что, не Коммунист?". Описать реакцию мента очень трудно, остается только добавить, что еще несколько дней весь личный состав РОВД Чардымского района пребывал в уверенности, что в университетском лагере озверевшие демократы бьют коммунистов.
История случилась этой весной в ГЗ МГУ. На мехмате деканом сейчас отбывает один весьма оригинальный человек - Олег Лупанов (Про него стишок есть: "Самый лучший из деканов - наш декан Олег Лупанов"). Ведет дискру с матлогикой. Но для полного понимания истории надо особо отметить одну вещь: он маленького роста (не карлик, но 1м 50 см в нем вряд ли наберется). И вот, после пары, народ пулей летит в лифт, лифт моментально наполняется. А в углу лифта, закрытый широкими спинами студентов, стоял упомянутый Лупанов. Лифт битком. И вот кто-то подбегает к лифту и, указывая в угол, где стоит наш герой, говорит: - Ну подвиньтесь! Там ведь пустое место! Все улыбаются. И тут из глубины лифта голос: - Я не пустое место!!! Я ж ваш декан!!!
Как-то раз снимался сюжет на вокзале. Обычный такой сюжет. И случайно в кадр попала группа милиционеров. Ну, те заметили, что их снимают и тут же стали наезжать на корреспондента, "х#ли ты тут нас снимаешь, тебе разрешено нас снимать вообще" и т.д. Корреспондент долго пытался, что-то объяснить насчет того, что никто их не снимал, что они случайно оказались в кадре, что их показывать не будут. Но все было бесполезно, а главный среди милиционеров все не отставал "так у тебя нет разрешения? Без разрешения нельзя снимать, и вообще давай ЗАСВЕЧИВАЙ ПЛЕНКУ!!!". Его приятели по службе радостно поддержали идею: "Давай-давай засвечивай, и чтоб мы видели". Ну что поделаешь.. Еще немного попрепиравшись, ссылаясь на ценный материал, оператор со слезами на глазах достал видеокассету из камеры, открыл крышку и подержал пять секунд _магнитную_пленку_ на солнце. Милиция осталась довольна и, со злорадным видом погыгыкав, удалилась...
Шел я как-то по одной из улиц моего города и совершеннно случайно услышал фразу, сказанную в разговоре двух новых русских: "Откуда у женатого мужчины сперматозоиды???"
Пошли мы как-то раз с братом в бассейн. Брательник мой - бабник ужасный. Плаваем-плаваем, а тут какая-то дамочка на нашей полоске шкандыбает. Ессно вижу - братан к ней подваливает и они, опершись на поплавки начали о чем-то трепаться. Тут я до них доплываю, брат меня представляет, и эта дамочка обращаясь ко мне с некоей долей кокетства в голосе продолжает: "вот мы тут с вашим братом спорим, какие женщины более привлекают мужчин..." Я и говорю, мол у каждой женщины есть своя изюминка, надо, мол ее разглядеть и тогда все будет ОК... Дамочка слегка обидевшись прерывает: "Ну вот, я тут, понимаешь, жду комплиментов в свой адрес, а он мне про всех женщин..." И тут я на автомате выдаю: "А ваша изюминка - самая большая!", и отплываю, думая че это я такое сказанул? Брат чуть не захлебнулся, а дамочка так и осталась висеть на поплавках не зная радоваться ли такому комплименту или нет? :) Вот такой я комплиментщик в бассейне :) (с) Ясен пень
Почитал объявления в местной (украинской) газете: Работа в России от АО "...." : строительство, с/х работы ... оплата 400-1200 у.е. знание языка не обязательно.
Случилось мне недавно стоять в очереди на станции переливания крови в больнице им. Боткина. Очередь состояла в основном из доноров, сдававших кровь за деньги. Больше, конечно, алкашей, судя по виду. Парень передо мной все как-то беспокоился, потом повернулся и спросил, принимают ли кровь у тех, кто с "бодуна". Не знаю, говорю. Я, мол, не по этому делу здесь. Тогда оборачивается к парню здоровенный мрачный дядя с синяком под глазом и разъясняет: "Могут сказать, что в вашем алкоголе слишком мало плазмы".
Пишем мы как-то пулю в общаге. Дело идет к утру, уж пять пробило. Жрать хочется неимоверно. А из еды у нас только картошка. А из посуды вообще ничего. Ну что ж, пришлось варить картошку в плафоне из под лампы... кипятильником... нечищенную... Ножа-то у нас тоже не было.
Те, кто учил английский в Союзе до Горбачева, помнят, что тексты во всех учебниках были иногда родные, а в большинстве доморощенные и правильные политически. Так что нужные слова, фразы и выражения о нашей партии родной (на английском) запомнились, наверное, навсегда.
Выписываю я тут к концу финансового года (в Австралии - 30 июня) своим сотрудникам справки о заработанных ими у меня деньгах для их отчета перед налоговым ведомством. А справки эти в виде форм строгой отчетности, номерные - ошибки делать нельзя, буковку не туда написал - и пропала форма, опять надо заказывать. И чтобы люди ошибок не делали, налоговые люди инструкцию написали и к формам приложили, как в какой графе писать - со стандартными обезличенными примерами. Например в графе "имя" написано John Sample, "номер работодателя" - 123 456 78 и т.д.
А в графе выплат профсоюзам и общественным организациям для примера написано CPSU !
Тем, кто помоложе - у меня и моих друзей это железно ассоциируется с Communist Party of the Soviet Union.
Было это в 2003 году и скоро станет понятно, почему вспомнить год было несложно. Работал я тогда в одном из московских системных интеграторов. В мои задачи входило по тех. заданию подбирать комплектующие для всевозможного железа под тендеры, тестировать образцы и отправлять смету руководителю проектов. Потом, если тендер выигрывали, смета шла в закупки, и далее поставщики отгружали всё необходимое на производство. Руководителей проектов было много, каждый отвечал за свою отрасль. За поставки в силовые структуры отвечал самый колоритный из них - Андрей Борисыч, полковник ВВС в отставке. Подтянутый, энергичный, строгий, но веселый. Дрючил он всех знатно, но перед праздниками всегда был главным организатором застолий.