Самые смешные истории за месяц!

Найдено в дебрях интернета.
Житель Хорватии, который считает себя самым везучим человеком в мире -
он сумел выйти живым и невредимым из семи крупных катастроф - сорвал
джекпот в лотерее. Причем сыграть в лотерею он решил впервые за
последние сорок лет.

74-летний Фране Селак, выигравший 600 тысяч фунтов стерлингов, заявил:
"Теперь я буду наслаждаться своей жизнью. Я чувствую себя заново
рожденным. Я знаю, Бог наблюдал за мной все эти годы".

Семь катастроф Фране Селака

Поезд и ледяная река

Первый раз хорвату по настоящему повезло в 1962 году, когда поезд, на
котором он ехал из Сараево в Дубровник, сошел с рельсов и упал в ледяную
реку, сообщает Ananova.

Тогда семнадцать человек утонули, а с ними едва не погиб и Фране Селак.
Он сумел выплыть на берег, получив сильнейшее переохлаждение, шок, ушибы
и сломав руку.

Аэроплан и стог сена

Годом позже он вывалился из аэроплана DC-8 между Загребом и Риджекой -
во время полета внезапно распахнулась дверь самолета. В результате этой
катастрофы погибли 19 человек. Селак приземлился на стог сена и
отделался шоком, синяками и порезами.

Автобус и река

В 1966 году автобус, в котором он ехал в город Сплит, накренился и упал
в реку. Погибли четыре человека. Селак выплыл на берег, получив порезы,
ушибы и в этот раз еще больший шок.

Горящий автомобиль

Катастрофа номер четыре произошла с хорватом в 1970 году. Автомобиль, в
котором он ехал по шоссе, внезапно загорелся. Селак успел выбраться из
машины за несколько секунд до взрыва бензобака.

После этого случая его друг стал звать удачливого хорвата "Счастливчик".
"Он сказал тогда мне, - рассказывает Селак. - "Ты можешь посмотреть на
все, что происходит с тобой, с двух сторон. Либо ты самый невезучий
человек в мире, либо самый везучий". Я предпочел второе".

Шевелюра и неисправный насос

Три года спустя Фране Селак внезапно потерял почти все волосы на голове.
Прохудившийся топливный насос выпрыснул бензин прямо на раскаленный
двигатель его автомобиля, раздув пламя через сапун.

ДТП

В 1995 году произошла шестая катастрофа Фране Селака. На одной из улиц
Загреба его случайно сбил автобус. Удачливый хорват и на сей раз
отделался "легким испугом" - он получил небольшие ушибы и неизбежный
шок.

Грузовик ООН и горное ущелье

В следующем году Селак путешествовал на своем автомобиле в горах, когда
внезапно, преодолев поворот, он увидел грузовик ООН, несущийся прямо на
него.

Его Skoda врезалась в дорожное ограждение, проломила его и зависла на
краю обрыва. Салек в последний момент успел выпрыгнуть из автомобиля.
После небольшого полета он приземлился на дерево, откуда смог проследить
полет в горное ущелье своей машины, взорвавшейся в 90 метрах под ним.

Фране Селак четыре раза неудачно женился. После своего выигрыша в
лотерею он философски отмечает: "Я полагаю, мои браки тоже были
катастрофами".

На выигранные деньги Селак решил купить дом, автомобиль, быстроходный
катер. После этого он женится на своей возлюбленной, которая на 20 лет
младше него.

Интеллигентного вида старушка, спешащая впереди меня по мощеной садовой
плиткой тропинке в магазин через дорогу, подходит к проезжей части и
упирается в огромный черный "квадратный" джип, водитель которого решил
почему-то припарковаться именно здесь. Старушка останавливается,
внимательно оглядывает транспортное средство и сидящего за его рулем
"братка" и изрекает:
- Юноша! Зачем вы разместили свой КАТАФАЛК поперек дорожки?

ПРЕДЫСТОРИЯ: в нашей группе были две абсолютные близняшки-студентки,
довольно симпатичные, которые к третьему курсу умудрились выйти замуж
опять-таки за близнецов. Как я потом узнал, это частый случай, даже
первые сиамские близнецы были женаты на близняшках. Наши две пары
свадьбу сыграли объединенную, была конкретная путаница, где чей жених и
чья невеста, хотя они как-то на глазок различали, ближе к концу свадьбы
уже с трудом.
Девушек я хоть как-то раньше различал по маленькой родинке, так они
заразы фатами занавесились! А мужей их я и по сю пору не научился
различать.

ЫСТОРИЯ: Ессно, в моей студенческой голове вертелись иногда озорные
мысли, а не пробовали ли они меняться парами или там заниматься любовью
вчетвером, поскольку каждый из партнеров являлся по сути великолепным
дубликатом другого. Но с присущим мне тактом этого вопроса я им,
конечно, не задавал - точнее, несколько месяцев собирался улучить
момент, когда одного из них можно будет спросить в одиночку и необидно.
В результате я в конце концов задал этот вопрос неожиданно для себя, в
большой пьяной компании в присутствии всех четырех подозреваемых.

К моему счастью, вместо того чтобы пойти бить мне морду, одной из
близняшек пришло в голову удачное сравнение, она просияла и горячо
ответила:

- Ну вот представь, что ты приехал к своей сестре в гости, зашел в
ванную и увидел, что у нее в стакане стоит точно такая же зубная щетка,
что и у тебя. Ты же не станешь совать ее себе в рот, правильно?

У обоих мужей челюсти упали синхронно...

Некто Леша

Лет десять назад прикупила моя сестра свою первую машину - "тертую"
восьмерку.
В один не самый прекрасный день звонит мне - "не заводится, помоги!!!"
Снял стартер и вижу, что на обгонной муфте (в обиходе бендекс) срезаны
зубья.
Сестрица крутися рядом и спрашивает, что с ее драгоценной машиной.
Отвечаю - "Сжевало бендекс". Задрав очи к долу, сестра ходит и повторяет
"Сжевало бендекс", "Бендекс сжевало" - пытается запомнить, т.к. в
автомобилях не разбирается вообще.
Лет через семь зимой выходим с сестрой из дома (сестра в новой норковой
шубе, обвешенна золотом) и видим, что в машине соседей ковыряется
приглашенный спец, а соседи, понурив головы, наблюдают за его
телодвижениями.
Сестра спрашивает у них, в чем дело, и на ответ "не заводится", громко
заявляет: "Сжевало бендекс".
В этот момент из-под капота вылезает перепачканный спец со стартерам в
руках и смотрит то на сестру, то на сработанные зубья бендекса.
Немая сцена.
Сестрица гордо удаляется и только тогда спец почти испуганно спрашивает
у соседей - "А это кто такая?"

Прочитал историю и вспомнил случай, произошедший во время службы в рядах
Российской армии. Служил я в Краснознаменном Дальневосточном военном
округе. Городишко небольшой, тысяч 100 жителей. Из них процентов 65
военные и их семьи, остальные железнодорожники и бичи. И был у нас
прапорщик - начальник ВАИ гарнизона. Сука конкретная, нарушение ему
записать как два пальца... Но больше всего страдали его собственные
водители. На его уазике сзади была намалевана цифирка 40 в кругляшке,
что по всей видимости означало, что ездить ему быстрее нельзя. Но сами
понимаете, 40 на Уазике да еще и по асфальту - мало какой человек
выдержит. Процесс происходил следующим образом: водила (срочник)
начинает разгоняться быстрее 40. Реплика - Товарищ рядовой, не гоните.
Скорость до поры до времени сбавляется, после чего процесс начинается
заново. Раз на пятый-шестой: Товарищ водитель, остановите машину!
Прапорщик выходит, обходит Уазик, стучит в окно, представляется -
прапорщик такой-то, начальник ВАИ гарнизона, предъявите документы, вы
превысли предельную скорость для вашего транспортного средства.
Результат: машина на штрафстоянке, водитель неделю на гауптвахте,
прапор ходит пешком.
Есть (или были) еще принципиальные люди!!!

Собрались мы на празднование 10-летия выпуска. 10 лет не десять дней -
кто поседел, кто полысел, кто пузо отрастил. Но в душе - те же
студиозусы. И весть о том, что одновременно с нами на той же базе отдыха
празднуют тоже юбилей выпусники фармакадемии - вызвала в наших
традиционно (ну ВУЗ такой - 5 девушек на полкурса) мужских рядах
заметное оживление.
И вот устоявшие в борьбе с зеленым змием разведчики отправились на
вербовку. Возвращаются минут через 15. Лица кислые...
- Ну!?
- Так они 30 лет выпуска празднуют :(...

Реальня история. В военной прокуратуре служил в должнисти
прокурора-криминалиста Слава С. Дальше с его слов. Еду значит по городу
-герою Москве по делам. Вижу, что не успеваю повернуть под стрелку на
светофоре, но очень нужно и поворачиваю. Тут же следует характерный жест
работника ГАИ. Останавливаюсь. Подходит прапорщик-представляется по всей
форме- инсп... ППс.. Нарушаете гражданин? Я ему говорю нарушаю, а сам
достаю "ксиву". Тот поменялся в лице. И тут я слушу дословно:
Тоооваааарищь капитан! Я только первый раз одел форму, это мое первое
дежурство, ваша первая машина которую я остановил за нарушение и сразу
не в тему - дай хоть копейку, иначе удачи не будет!

Милая такая история со мной приключилась :-)) :
Еду утречком в метре на перманентное место работы ... сажусь на станции
Медведково в вагон и рядушком со мной присаживается такое милое создание
лет 20-22 с тортиком в ручке и ..!!! начинает немедленно, как это
называют, залипать :-)) т.е. белокурая кудрявая головка клонится все ниже
и ниже пока совсем не падает на мое плечо.
Первые две станции она еще как-то пыталась очнуться и не падать на
меня ...но после ВДНХ стало все гораздо веселее!
Ента девушка НЕ ПРОСЫПАЯСЬ!!! (это важно!) нежно обнимает меня,
укладывает свою головку мне на плечо и начинает бормотать, типа:
"не дергайся, и так все ночь не спала из-за тебя, так и счас поспать
не даешь" зы!
Я просто слегка окосел от такого расклада (хорошо, что очки на глазах),
и уже косым зрением вижу как начинают хихикать сидящие рядом мужики и
завистливо поглядывать тетки :-)) .
Так мы и ехали до Шаболовки нежно обнимаясь в одностороннем порядке.
На Ленинском мне выходить (след станция после шаболдовки)!!!
надо как-то будить красавицу!
Кое-как освобождаюсь от ее руки и головы и попутно замечаю ей (еще не
проснувшейся), что собственно я - не Димасик и не могу перестать
крутиться, потому что мне на работу надо...
Видили бы вы ее ангельские глазки, округленные до состояния небольших
таких блюдец!!!!!
Она краснеет, белеет и, наверное пытаясь извиниться, произносит ФРАЗУ:
"Простите, я еще ни разу не спала с незнакомым человеком!"

Долго еще в моих ушах стоял гогот вагона и маячило ее красное от
смущения лицо. GurA

Передача местного телевидения:
"... больше 30 лет проработала Марья Ивановна педиатором. Некоторые из
ее маленьких пациентов стали взрослыми."

Остальным не повезло!

Был в середине девяностых в продаже крепленый напиток под названием
"Загадка". Мечта алконавта.
Картина: Вино-водочный отдел. Два хорошо поддатых мужика спорят сколько
"Загадок" брать - три или четыре?
На что продавщица им замечает:
- Мужики! Вы, по-моему, столько не отгадаете!

За что купил - за то и продаю, врать не буду.
Преамбула: есть у геологов один метод проведения разведки полезных
ископаемых: в землю забиваются специальные электроды, пускается нехилый
ток, а дальше с помощью приборов по затуханию, сопротивлению и т.д.
определяется состав залегающих пород.
Амбула - от первого лица: степь, неподалеку деревенька, небольшая
наполовину пересохшая речка шириной метров 20-30, глубиной - вам чуть
выше щиколотки будет. Один электрод забивается на одном берегу, второй -
на другом, все путем, толпа изыскателей сидит возле приборов пьет спирт.
Тут на горизонте показывается дедок из местных. Нетрезвая походка выносит
его к речке с явной целью ее перейти в брод... Кто-то успевает заметить,
что электроды - под напряжением, но поздно...
Впервой видел как человек по воде херачил аки посуху. Евангелие отдыхает
- там Исус ХОДИЛ по воде, деда же - натурально ХЕРАЧИЛ, при этом тонко
повизгивая и высоко задирая коленки...
Больше изыскателям самогон в деревне не продавали...

Соседи у меня - тихие домашние алкоголики. Незаметные и небеспокойные.
Общаемся мы по одному единственному поводу: довольно часто они ходят ко
мне звонить, т.е. просят воспользоваться телефоном. Я для этого
специально один из аппаратов возле самой двери присобачил. Мы его меж
собой так и называем телефон-автомат.
Повод для звонков у них тоже всегда один и тот же: или милиция, или
скорая помощь. Две первые кнопки на автонаборе и запрограммированы на 02
и 03. Все для их удобства. А почему? А потому, что беспокойства они,
кроме своих звонков, никакого не доставляют. В любом состоянии говорят
тихими голосами, уважительно, «спасибо», «пожалуйста», не дебоширят, не
нарушают, даже денег не одалживают. Пиздят друг друга с молчаливым
упорством и регулярностью. Собственно их регулярные драки и являются
основной причиной вызовов милиции и скорой. А причина драк, насколько я
понимаю, одна - несправедливый разлив спиртосодержащих жидкостей одним
из участников.
Но, я еще раз повторяю, даже пиздят они друг друга молча, заботясь о
покое соседей. Приходил тут несколько раз участковый, есть, мол, жалобы?
А то мы их ужо в околоток! Да ни-ни, милейшие люди. Не дали, короче, в
обидку. Ни одна сука, представляешь, не стуканула. Хотя подонков у нас,
- как и везде, среднестатистически.
А на днях возвращаюсь домой из поездки, дверь открываю, жена мимо меня
на выход, - что так долго? , еле дождалась, ешь, пей, я тороплюсь. И
трубку сними - телефон звонит. Па-а-абежала!
- Алле!
- Дежурный майор Бу-бу-буев. Утопленник криминальный?
- Не знаю…
- Ладно! Наряд, в общем, выехал. Вы посмотрите, чтоб там никто ничего
не трогал до приезда.
Хорошо! В смысле, хорошо, что наряд, а не группа захвата. Я плечами
пожал - мало ли кто номером ошибается. Но трогать, думаю, на всякий
случай ничего не буду. Поем вот разве что. Только я стопочку под борщ
себе с дороги налил - телефон. Трубочку беру, там женщина говорит.
- Я уточнить хотела: утопленник мертвый уже совсем или еще живой?
О, блин! Опять утопленник. Надо потом в ванной посмотреть. Может, жена
мне сурпрайз какой подстроила?
- Да не знаю я!
- Ну пульс пощупайте, есть у него пульс или нет?
Может это шутит кто так по-дурацки?
- Да помилуйте, пульс у утопленника! Страшно же. Я слышал, утопленники,
они и за собой могут утащить.
- Вы понимаете, у нас сейчас вызовов больше, чем бригад. И если есть
шанс спасти, то скорая к вам выехала уже. А если нет, то они по дороге
еще по одному вызову заедут, а потом уж к вам. Минут через сорок.
- Ну давайте, чтоб вам проще было, мы его гарантированно дотопим. Чтоб
вам уже не торопиться.
Тут до тетечки что-то начинает доходить. Она начинает нервничать и
переходить на крик.
- Вы что, издеваетесь?
- Да нет, это вы издеваетесь. Я только в дверь вошел, а вы мне все про
утопленников каких-то.
- Это номер 11111111?
- Да.
- Ну с вашего же телефона вызов по утопленнику поступил! Или это шутка
такая дурацкая?!
- Вы не волнуйтесь. Вы мне фамилию утопленника можете сказать?
- Сейчас, в журнале посмотрю.
Я думаю, если сейчас мою фамилию назовет, я этого шутника найду
обязательно и утоплю на полном уже серьезе.
- Фамилия - Трам-па-пам-па-памов!
- О! Так это ж сосед мой. Как это его угораздило? У него, по-моему,
врожденная гидрофобия. Он даже пьет вместо воды исключительно водку.
В общем, решили мы, что я сначала попытаюсь выяснить, что там и как, а
потом позвоню. Выяснилось все, когда скорая уже приехала.
У нас дом стоит практически на набережной. В полдень где-то к соседке
бежит их корешок по совместному злоупотреблению и кричит: «Наташка!
Наташка! Там твой Пашка утоп! » «Как утоп? Я его, паразита, час как за
бутылкой послала. Я ему утопну! » А тот талдычит - утоп, совсем утоп,
лежит на набережной, холодный, неживой и без бутылки. Убедил. Соседка
сначала к нам кинулась, позвонила на автомате 02, 03, а потом уже на
набережную. Жена мне потом говорит - я и не прислушивалась. А мы давно
уже перестали вслушиваться, куда они там звонят. Все равно каждый раз
одно и то же.
Прибежали они на набережную. Правда, лежит Пашка. Бездыханный и бледный.
Ну, Наташка естественно, в крик: «Кормилец! Да на кого ты нас покинул!!!
Ой-е-ей! » и т.д. Ей даже в голову не пришло, как это утопленник,
который всего час как вышел из дома, лежит совершенно сухой.
Зато это сразу пришло в голову доктору со скорой, которая тут же и
подъехала. Доктор первым делом и спросил - давно, мол, вытащили? Потом
присел возле трупа, веко поднял, пульс на шее пощупал, потом рукой так
перед собой помахал, разгоняя спиртовое амбре и говорит: «Если он и
утонул, то в стаканЕ».
Потом поднялся так устало, вздохнул и еще говорит: "Дать бы вам пиздюлей
хороших. У меня еще четыре вызова, а вы тут хуйней страдаете".
И пошел к машине.
Наташка было к нему кинулась, но тут и до нее начало доходить. Она
траекторию изменила, подобрала по дороге обломок обрезной доски, и к
«кормильцу» своему. Тот резво так для покойника вскинулся, - и деру. А
корешок ихний сразу сделал выражение лица «я тут ни при чем» и получил
по хребту свою долю обрезной доской. Потом раскололся, что пузырь, за
которым с утра послали Пашку, они вдвоем оприходовали, а чтоб не
доводить дело до смертоубивства, придумали сцену «Тятя, тятя, наши сети
притащили мертвеца»
Тут и менты подъехали. Где, говорят, утопленник? А им показывают - вон
баба с доской бежит, видишь? Ну! А мужик впереди ее - это утопленник как
раз и есть. Капитан сказал: «Придурки! » А потом добавил: "Когда она его
догонит - опять звоните". И уехал.
Судя по периодически доносившимся с улицы крикам, гоняла она их этой
доской по очереди до самого вечера. Успокоились уж где-то около десяти.
Или водки достали и помирились. Или вспомнили о соседях. А вероятнее
всего - и то, и другое вместе. Но закончилось все благополучно. Потому что
ни в этот день, ни на следующий звонить они к нам не приходили. В общем,
я и говорю, тихие, ненавязчивые люди.

Шла по улице, навстречу парень с собакой. Собака большая, красивая и
лохматая. Шикарная в общем собака. Поравнявшись с парнем, глаз от собаки
не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю
собаку. Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
- Нет, а я что - некрасивый что ли?!?

В гостях у моего двоюродного деда всегда можно было услышать занятные
или крамольные вещи. Он был историком. К нему часто приходили люди его
круга - известные писатели, юристы, журналисты. К сожалению, в те
времена я был еще совсем несмышленыш, и суть услышанного улавливал
далеко не всегда. Но одна история хорошо запомнилась. Мне было тогда
лет одиннадцать-двенадцать. Я уже перечитал всю фантастику Александра
Беляева - и «Голову профессора Доуэля», и «Продавца воздуха», ну и
конечно, «Человека-амфибию». В те времена был довольно популярен еще
один писатель Беляев, Владимир, автор книги «Старая крепость». Для не
читавших - автобиографическая повесть о подростках в годы гражданской
войны на Украине. Еще фильм такой был, по книге сделанный. И книга, и
фильм мне ужасно нравились. Романтика, черт возьми. И вот этот писатель
Владимир Беляев оказался в гостях у моего деда. Я слушал его, раскрыв
рот:
- Одно время, стоило сказать что ты писатель, и не дай бог, назвать
свою фамилию, так тут же вокруг собиралась толпа. Буквально проходу
не давали. Особенно поклонницы. Ну какое мужское сердце не дрогнет...
Пошел однажды с одной такою в кино. Вечерний сеанс, последний ряд.
Она мне руку на грудь положила и тихонечко так одну пуговку отстегнула,
потом другую. И шасть - под рубашку! То слева меня погладит, то
справа... Долго так, целенаправленно. А потом как зашепчет мне на
ухо: «Где же твои жабры, Ихтиандр?!!»

Еду как-то в час ночи по Воздвиженке (это почти на Новом Арбате).
Суббота. Погода - не то, что сейчас... В общем еду. Вдруг вижу как в мою
сторону движется инспектор ДПС, решительно указывая жезлом, что мне
необходимо остановиться. Пару секунд на ходу думаю - останавливаться или
не останавливаться (ремень пристегнут, техталон на стекле, скорость
где-то 59)... Короче решаю остановиться метров через двести.
Стою, жду. Гаишник рысцой мчится к моей Шкоде.
Опускаю стекло. После его путанных представлений спрашиваю:
- А по какому, собственно, поводу меня останавливаете?
Гаишник аж поперхнулся от такого наглого, и, в то же время, явно
некорректного вопроса и говорит:
- Права, документы на машину будьте любезны.
Лениво протягиваю права, но сурово спрашиваю:
- Так на каком собс-но основании?!!
Гаишник на секунду замирает и выпаливает:
- А у вас, - грит, - талон техосмотра не в нижнем правом углу,
а в левом верхнем.
- Ну и че, - говорю, - за это Кодексом РФ об административных
правонарушениях не предусмотрено санкции.
- Вы случайно не пьяный? - подозрительно оглядывает меня гаишник.
- Да нет, - говорю, - вроде не пьяный.
- А чего ж вы такой занудливый???
- А я юрист, - отвечаю...
Тут он сказал мне фразу, после которой я уже неделю думаю о смысле жизни
и проч.
- ЧЕЛОВЕКОМ НАДО БЫТЬ ПРЕЖДЕ ВСЕГО,- говорит мне гаишник суровым, и,
в то же время, почти обиженным голосом. Возвращает мне документы и
демонстративно уходит.
Он ушел. А я ехал с тяжелым сердцем и думал: дал бы стольник - был бы
человеком, а так - юрист.
КАрасевич

Вот рассказали старые врачи из Склифа:
Сидели как-то на утренней конференции заведующий отделением "искусственная
почка" и заведующая гинекологии, оба милейшие люди. Конференция длинная
приключилась, и решили они потихоньку уйти.
Заведующий "иск. почкой" и говорит шепотом, что я, мол, пошел к себе, в
"почку".
Гинекологиня задумалась на секунду и печально спросила:
- А мне куда идти?

Киев. Центр города. Жаркий летний вечер. Большой и красивый
салун-магазин мобильной связи и компьютерной техники. Долгожданный
конец рабочего дня. Очень маленький кабинет менеджера, он же
раздевалка-переодевалка. Приходят и уходят господа продавцы-консультанты
в чем попало, но в торговом зале все должны быть одинаковыми, как
гороховые стручки.

В кабинете двое - коллега с повышенной пузатостью и лицом доброго идиота
по прозвищу Телепузик и я, уже в "гражданском", устал за целый день так,
что передо мной устойчивой галлюцинацией маячит запотевшая бутылка пива
(две). Когда операторы из call-центров рассказывают, как их до смерти
заебывают бестолковые клиенты, мне становится смешно. Живьем бестолковые
(тупые, самоуверенные, хамы и просто крутые дебилы) клиенты заебывают
намного эффективнее и качественнее. Мой первый седой волос появился в
этом салуне.

Телепузик, добрейшей души человек, обедающий ежедневно просто и
незатейливо - три батона, разрезанных пополам со вложенными между
половинками палками колбасы, наклонился головой к шкафу с одеждой и,
соответственно, задницей своей необъятной к входной двери, и завязывает
шнурки на сандалиях. Я уже собираюсь обойти его с наветренной стороны,
но в этот момент открывается дверь и в проеме показывается еще один
коллега. Нас, продавцов-консультантов, вообще в этом салуне было как
собак нерезаных. И ситуация, когда в конце рабочего дня (20.05) в
переодевалке только два человека, трансформирующихся в абсолютной
тишине, а не стадо раненых бизонов, по-своему уникальна.

Коллега, заходя в кабинет, завершает набор номера на своей мобиле и
подносит ее к уху. Телепузик этого ничего не видит и продолжает
тихонечко сопеть в позе "мама моет пол". Я прикидываю как с ними
побыстрее разминуться, так как слышу, как, используя ненормативную
лексику, меня в торговом зале ищет еще один коллега, страдающий точно
такими же галлюцинациями. Но вдруг...

На том конце мобильного провода отвечают на вызов. Жена, конечно.
Коллега делает одновременно две вещи - кладет свободную руку Телепузику
на задницу, пытаясь отодвинуть того хоть немного в сторону и произносит
очень нежным голосом:
- Здравствуй, дорогая.

Бедный Телепузик так сжал ягодицы, что его задница прямо на глазах
уменьшилась вдвое. Он замер и перестал дышать. Я сориентировался
мгновенно и пулей выскочил из кабинета, ибо если бы он пукнул, живым бы
мне оттуда не уйти.

Смагас

СВАДЬБА - 85

…В городке нашем жизнь всегда шла не шатко - не валко. Законодательно -
инициативный дристос правительства затрагивал нашу жизнь лишь в малой
степени. Но в далеком уже 85-ом случилось страшное: приняли
антиалкогольный указ. Привычное к правительственной дури, население в
городе сначала не придало должного значения этому событию, но потом
произошла трагедия. Исчезла Водка. То есть, конечно, нет - совсем
исчезнуть - это никакой фантазии не хватит, но в свободной продаже ее не
стало. Выстроились длиннющие очереди, в домоуправлениях выдавались
талоны (по две бутылки водки в месяц определило правительство на
взрослого члена семьи - интересно, как рассчитывалось количество это?),
расцвели самогонщики и перекупщики, по городу ночью разъезжали ушлые
«таксисты», частники, как их называли, доверху заполненные бутлеггерским
леваком по 15-ти рублей за бутылек. Вчерашние интеллигенты, в день
выпивающие граммов 50, не более, обменивались адресами явочных квартир -
«шланбоев»: «Общагу на Крупской знаете? Заходите, вахтеру говорите, что
к Машке из седьмой… К ней и ночью пустят. Поднимаетесь на второй этаж,
налево по коридору, там - закуток, в него, и - сразу направо! Седьмая
дверь. Стучитесь, говорите… Она по двенадцать рублей отпускает… Очень
хорошая… Водка…». Даже пароли были…

Город украсился омерзительными плакатами, почему-то очень низкого
типографского качества, пропагандирующими трезвый образ жизни - лично
меня, тогда - 12-ти летнего, больше всего «добивал» один: Черным
силуэтом нарисована беременная баба, с непропорционально большим (даже
для беременной) животом. На желтом фоне. Баба «опускает» в себя рюмку
водяры. Капли по пищеводу идут вниз, трансформируясь из капель в пули, а
из пуль - в эдакие авиабомбы. Авиабомбы имеют цель - в животе, как на
рентгене, нарисован вполне созревший эмбрион человека (у художника,
видно, не хватало места детализировать его - отсюда чудовищные размеры
живота!), взятый в… прицел. Типа, как в «оптике». Внизу -
душещипательная подпись - «Опомнись! Ты убиваешь не только свою жизнь!».
Не знаю, может он и имел мощное пропагандистское воздействие, но мне,
в силу юного возраста тогда вообще не знавшего, что такое - спиртное,
хотелось блевать при виде данного плакатика! Что же испытывали мужики с
бодуна…

Тогда же, в рамках указанной пропаганды, «вошли в моду» безалкогольные
свадьбы и поминки. О поминках - как-нибудь в другой раз, свидетелем
подобного извращения тоже пришлось быть, а вот о свадьбе - особо…

Моя юная соседка снизу, будучи старше меня лет на семь, решила, что
пора! И жених есть, и все остальное, вроде… Поскольку невеста, о ту
пору, была маленько на сносях, а родители и той, и другой стороны
принадлежали к одному социальному классу, и жених был не против -
договорились быстро. И по деньгам (расходы на свадьбу и приданное), и
кто где жить будет - тоже вроде разошлись легко. Короче, молодые подали
заявление, и стали ждать, когда придет час их легитимного совокупления
на супружеском ложе, пусть даже под сопение престарелой бабушки невесты,
так как жить предполагалось у нее (невесты). Вот тут-то и появился Змей
- искуситель в обличье комсомольского массовика- затейника, только без
баяна.

Суть его предложения была проста, как бейсбольная бита: напомнив сначала
молодым о том, что оба они (обе, обои?) - комсомольцы, предложил,
гаденыш, в ознаменование трех месяцев со дня принятия Указа, устроить
безалкогольную свадьбу. Ну, а поскольку такая жертва не может остаться
незамеченной и не вознагражденной, пообещал молодым взамен - квартиру -
«двушку» в новом строящемся доме - через год. «Честное комсомольское! »
- даже место будущего дома показал.
Здесь надо сделать оговорку для совсем молодого поколения. Нет, что
такое - купить квартиру - это вы хорошо знаете, это - Событие до сих
пор. Не менее важное, чем тогда - получить. Но тогда население, в
большинстве своем, по определенным причинам, очень верило властям.
Очень. Несмотря ни на что. Если сказали, что дадут, значит - дадут. Это
- трудно объяснить сейчас…(((

…Родственники, как настоящие, так и - будущие, собрались на семейный
совет - репу чесать.

…Слово имел будущий тесть, отец невесты, соответственно. Он был
лаконичен, и излагал мысли, как Заратустра:

- Бабка долго не проживет. Дед уже окочурился. Но мы с матерью
(исполненный ненависти взгляд на располневшую «будущую тещу») будем
мешать молодым…

Далее слово взял отец жениха, свекр. Он был прагматичен и краток:

- А не наебет?! - все задумались.

«Тесть» открыл бутылку и налил мужчинам: - Не должен. Я его, сученка
такого, с малолетства знаю… (это - про массовика). И сразу выпил,
многозначительно помолчав.

- Квартира нужна, слов нет - у нас на заводе щас лет двадцать ждать
будут…. - продолжил свекр.

Тут надо как раз вернуться к описанию социального класса, к которому
принадлежали все присутствующие. Дело в том, что все они были недавними
выходцами из деревни. Да-да! Натурально, из деревни! Поэтому:

а) Активно поддерживали традиции самогоноварения (даже в другие,
совершенно благополучные годы);
б) Совершенно не понимали, что за свадьба - без «сивухи»?

И именно эта туга - тревога теснила души как мужчин, так и женщин:
родственникам-то всем - не объяснишь! Почему это вдруг они должны
«Дюшес» хлестать?! А и объяснишь - все в совладельцы запишутся, и при
случае - напомнят!

Решили. И к нам, как к соседям сверху, на следующий день пришли послы.
Так мол, и так, салфет вашей милости, просим по-соседски помочь: Мы у
вас размещаем бутылочку самогона, а может - две, если успеем (литров по
30 каждая, кстати!). А вы - впускаете наших гостей, конспиративно
поднимающихся к вам, и - угощаете их! Денежные посулы тогда были не
развиты, и все строилось просто на добрых взаимоотношениях.

Согласились…

Наступил день свадьбы. Ровно в пять утра в дверь позвонили. Это был отец
невесты. Тщательно конспирируясь даже от соседей (воспитанное в жестких
условиях соглядатайства поколение!), он приволок бутыль, и два чайника.
В третий, наш, предполагалось налить чай, для обмана проверяющих, коли
такие будут. После того, как бутыль была достаточно законспирирована,
согласно его эстетическим требованиям, он отбыл, и наступило затишье,
где-то до часа дня.

…Кавалькада, после обычных свадебных «закидонов», отбыла в ЗАГС
(невесту-то из нашего подъезда забирали).

А вот при возвращении едва не произошел казус, который мог стоить
провала всей операции:

…В нашем доме проживал тогда некий ханурик - дядя Миша-артиллерист.
За 15 лет своей жизни там я его ни разу трезвым не видел, царство ему
небесное! Увидев подъезжающий эскорт, дядя Миша сообразил веревочку
перед подъездом, другой конец которой разделил с глухонемым дедом
Серегой.

Свадьба подъехала. Шутки - прибаутки, частушки и предложение выпить
дюшес оставили дядю Мишу равнодушным. Он требовал за свою «цитадель»
водки. И ничего, кроме водки. Как на беду, подвалили комсомольцы, в
количестве трех человек, включая массовика, на сей раз - с баяном.
Четвертым был оператор с профессиональной камерой, «Телевизионщик», как
его окрестили…

Теща, понимая, что в такой ситуации водку предлагать нельзя, и уже
выпившая сама где-то отнюдь не Дюшеса, шлепала губами в ухо дяди Миши:

- Миш! Ну ты зайди попозже! Я тебя отблагодарю! Я всех отблагодарю! А
для тебя у меня специально припасено… - и т.д. Объяснить всю подоплеку
событий не было у нее не сил, ни времени - комсомолец дозором стоял
сзади… Дядя Миша же, подозревая нехорошее, отпускать веревочку ни в
какую не хотел. Процесс застопорился. Кое-кто из деревенских
родственников уже засучивал рукава, со словами: «Да я этого ханыгу щас
соплей перешибу! ». Вообщем, назревал совершенно безалкогольный скандал.

Положение спас младший брат невесты - года на два меня постарше - он
взял бутылку Дюшеса, демонстративно продефилировал перед камерой, и,
держа ее, едва ни лентой перевязанную, вручил дяде Мише, со словами:

- Дядя Миш! У нас - безалкогольная свадьба. Мы хотим, чтоб и ты больше
не пил. Не надо тебе этого, дядь Миш! Вот, возьми, пожалуйста! Это тебе
- от нас. Пей лучше это… - и так далее. Оператор аж зашелся от восторга,
камера крупным планом кажет дядю Мишу, и вручающего ему бутылку Дюшеса
румяного мАлого, оператор для памяти наговаривает в микрофон какой-то
текст - дескать, вот, граждане, видите, какая высокая сознательность, и
т.д., и т.п.….

А дядя Миша перед камерой - сробел. Взял бутылку дюшеса, и - веревочку
выпустил. Теперь представьте: дядя Миша, крупным планом, обводит
взглядом свадьбу - понимает, что наебали, но понимает, что и сделать
ничего не может, при этом в камеру лыбится щербатым ртом; дед Серега,
глухонемой, который сразу просек кидок, хотя в обычной жизни ему не
удавалось объяснить, с какого конца сигарету прикуривать надо - гукает,
мекает, и рукой неприличные жесты показывает… Вообщем, веселуха!

…Свадьба вползла в подъезд.

Видимо, дяде Мише кто-то все-таки всунул денежку - потому как дядя Миша
исчез на час, а через час вернулся в обнимку с дедом Серегой, который
все так же гукал и мекал, и показывал непристойные жесты, но уже без
видимых причин, и - пьяный. В руках у дяди Миши была початая пол-литра,
прихлебывая из которой, он встал посередь двора, и всему дому сообщил,
что он вступал в половые сношения с матерью невесты, с ее папой, и ей
самой. Также поведал радостным согражданам дядя Миша, что с бабушкой
ихней он имел анальный секс, а всю свадьбу в совокупности видел на своем
половом органе, да еще и вертел непотребно, поскольку эти жмоты и
скупердяи даже самогона, который сами гонят каждый день, на опохмелку,
суки, не нальют! А виноват во всех бедах, неожиданно завершил
разоблачение дядя Миша, некто «Мишка - меченый», лысый мужской половой
орган, который при этом сосал у дяди Миши, и его Раиса Максимовна тоже
(больше всего позабавило, что в плохо членораздельном панегирике дяди
Миши словосочетание «Раиса Максимовна» прозвучало предельно четко!).

…В подъезде о ту пору тоже было весело. Коренастые мужики, с
натруженными добыванием непростого хлеба темного цвета лапами размером с
тефалевскую сковороду, дивясь самим себе, осторожно сжимали стакашки с
«Дюшесом», и стеснительно улыбались, когда массовик - он перетягивал на
себя роль «безалкогольного тамады» - предлагал орать «Сладко! » вместо
привычного - «Горько! »…

Ушлая теща успела, тем не менее, со всеми провести ликбез. И когда
прозвучал робкий голос - «А не пойти ли покурить, освежиться, так
сказать?! » - предложение было встречено небывалым энтузиазмом даже
среди абсолютно некурящих людей (ничто так не объединяет в России
общество, как массовый запрет чего - либо!).

Технология была проста: пятеро отвлекают массовика и его ососков - один
пьет! Вся свадьба перебывала в нашей квартире, какие пылкие тосты там
произносились, е! Не то, что под «Дюшес»! :о)) Но меня позабавил один
перец, который также едва не испортил мероприятие: он один был ОЧЕНЬ
культурный, всем своим видом показывающий, что среди присутствующих
мужланов он один знает, зачем к вилке еще подают нож. Кстати, нож,
который ему не подали, он скоммуниздил с общего мясного блюда. Так вот:
он накладывал себе полную тарелку, аккуратно съедал половину, после
чего, поправив галстук, шел к нам, наливал себе сам, молча, пол -
стакана самогона, выпивал (молча), - я тока видел, как двигался кадык на
его шее - снова поправлял галстук, и - шел обратно, доедать вторую
половину тарелки. Потом снова накладывал. В очередной раз, наложив, он,
аккуратно пристроил вилку с краденым ножом, и также аккуратно упал
мордой в наложенное, забыв поправить галстук…

Рядом подхватились: - Иван Сергеевичу - плохо! У него - подагра, и язва
желудка! - зашептали демонстративно вокруг. Комсомолец напрягся. И.С.
взяли под руки, и стали энергично вести в спальню, дабы оказать «первую
медицинскую помощь». На пути «скорой» незатейливым грибом вырос
массовик, втянул воздух - и, в ожидании разъяснений, замер. Воцарилась
гробовая тишина.

- Иван Сергеичу плохо. Подагра у него, и - камни… - тихо пискнула теща.
- Дыхни! - приказал массовик, не обращая внимание на диагноз тещи.
- А ты-ы кто-о та-а-акой, ма-а-аленький пиздю-у-ук с ба-а-яном???! -
логично удивился, чуть качнувшись и пьяно растягивая слова, Иван Сергеич.

Тишина стала просто мертвой. Было слышно, как бьется в гневе
комсомольское сердце массовика, и как в квартире выше кто-то произносит
здравницу за молодых…

- С собой протащил! - опомнилась теща - Из-под стола наливал!! Что ж ты,
блядь такая в галстуке, делаешь??! Меня перед всем честным народом
опозорить хочешь??!!! - накинулась она на слабо соображавшего Иван
Сергеича - За ними, сволочами, рази за всеми усмотришь??! Так и норовят
протащить, суки алкогольные - на страну-то им наплевать! - заранее
предупреждая дальнейшие эксцессы, заголосила теща, не забывая
подталкивать ослабевшего И.С. к спальне.
- Не-ет, но кто-о он та-а-акой?!! - ревел Иван Сергеич.
- Хуй простой, трезвый, заводной! - нашлась в нехитрой рифме теща - Не
то, что ты, мудила, дочке моей всю жисть испохабить… - и крики удалились
в спальню. Кто-то демонстративно налил себе «Дюшеса». И - выпил, как
будто это был первач.

К посуровевшему массовику подошла бабушка невесты: «Слышь, сынок, сыграл
бы нам, а? Я уж семь лет, с тех пор как дедушка-то мой помер, баяна не
слышала! Вот эту знаешь - мой ее очень любил…» - массовика увлекли, и
через некоторое время разудалый баян вновь озвучивал свадьбу…

ЭПИЛОГ: «Массовик», кстати, бывший теперь, с тех пор - друг семьи!
Ребенку первому - крестный, комсомолец!

…А квартиру молодым так и не дали - дали только комнату. Но не из-за
пьяной безалкогольной свадьбы, а, наверно, не смогли просто!

Не хватило - квартир у правительства…

Знаете, есть такие автомобильные прицепы для перевозки тяжелой техники -
низкая платформа, у которой задняя наклонная часть служит для заезда
всяких тракторов-экскаваторов, а потом поднимается вертикально? Ну,
видели на дорогах, конечно.
История такая. Стоит приличная колонна автомобилей перед светофором.
Красный свет. Возглавляет процессию такая вот платформа, с поднятой
задней частью. Все стоят, терпеливо ждут зеленого. Кроме одного
представителя тех хитрожопых водителей, которые от души презирают всяких
лохов, что ездят по правилам. Он объезжает всю колонну по встречной
полосе, и видя что перед тягачом с платформой ему встать не удастся -
окажется на перекрестке, встает аккуратненько за ним. Тем более, что там
почему-то оставлено как раз достаточно места, чтобы ему втереться.
Стоит, довольный, как он всех этих мудил обошел.
Тут же загорается зеленый свет. Тягач начинает движение. Одновременно с
этим платформа издает какое-то громкое натужное шипение, и ее
вертикальная часть начинает опускаться. По всем законам инерции. Видно,
прохудилась где-то гидравлика, или жидкость вытекла. И вся эта хрень
весом в несколько тонн медленно, но неотвратимо, опускается куда? Ну да,
на капот автомобиля хитрожопого водителя. Остальные-то это удивительное
явление уже успели изучить, видя, что платформа качается туда-сюда при
движении, потому и встали несколько поодаль. А тут, видно, тягач дернул
посильнее, или жидкость дотекла окончательно. Короче, все эти тонны веса
с пыхтением вминают моторный отсек авто в асфальт, как мощный пресс,
после чего происходит качок в обратную сторону, и махина поднимается
вновь, вдогонку уходящему тягачу...

Великий и могучий...

Вопрос на засыпку: в каком русском слове из двух (!!) букв можно
встретить семь (!!) согласных подряд?

Ответ: Вчера ходил в русский ресторан в Берлине, долго читал,
"Schtschi"

Fafaw (fafaw@yandex.ru)

В начале семидесятых годов один из умеренно известных артистов Большого
театра вернулся из отпуска, проведенного на курортах Крыма, за два дня
до его окончания. Не зная как распорядиться свободным временем, он
отправился в театр, желая пообщаться с коллегами и подразнить их своим
отдохнувшим видом и еще не закончившейся отпускной свободой. Немного
выпив, он надел остродефицитные джинсы и пришел в Большой в прекрасном
расположении духа, ходил по закулисным лабиринтам, делился отпускными
впечатлениями и хлопал по плечам своих занятых товарищей. Не найдя среди
них своих основных приятелей, он спросил у озабоченно гримирующегося
ратника, где они. Тот, наклеивая древнеславянскую бороду, махнул рукой в
сторону сцены. Отпускник, вспомнив, что именно в этот день обычно
проходят репетиции, направился к главной сцене и, выглянув из-за кулис,
увидел их сидящими в боярских костюмах за широким столом. Взмахом руки
отбросив портьеру, отпускник выскочил на сцену и, сделав несколько
балетных па, остановился рядом с ними в величественной позе, и громким,
хорошо поставленным голосом произнес:"Здорово, бояре!". Бояре посмотрели
на него дикими глазами и ничего не сказали. Почуяв неладное, отпускник
огляделся по сторонам. Из-за кулис на противоположном конце сцены
показывал сухой артистический кулак главный режиссер. Отпускник
посмотрел в другую сторону и чуть не лишился чувств: зрительский зал был
полон - шел дневной спектакль...
P.S. Отпускника не уволили. Зрители ничего не поняли, а многие из них
приняли случившееся за талантливую режиссерскую находку - эдакую связь
времен, когда бояре в мохнатых шапках вдруг видят посланца из будущего в
протертых джинсах и под хмельком...

Навеяно рассказами о студенческой жизни: В году это по-моему 1990 (Боже,
как я постарел! і:0)) сдавали мы группой предмет "История религии".
Преподаватель - милейший человек, интеллигент, душка. С небольшой даже
голубизной. (Впрочем, как позже оказалось, с очень даже большой:0), но
мы только смутно догадывались тогда. Да и Партия еще рулила:0). В общем -
времена были не чета нынешним) Ну собссна сидим, пыхтим, думаем и
вспоминаем, кто что о религии помнит. Как все уважающие себя студиозусы,
на лекциях редко дремали, обычно в общаге это делали, да и семинары не
часто удостаивали своим посещением. (Пользовались добротой препода,
лодыри). В общем и целом у многих знания ну если не на нуле, то очень к
нему близкие:0). И вот идет к столу одна наша девица. А девица, надо вам
сказать, еще та! Водку пила как воду, могла при случае и крепко
высказаться, да и вообще про таких говорят "рубаха-парень". Хоть и девица.
И, в общем, очень даже ничего себе внешне. Особенно грудь:0). Ну это уже
не о том я... Да, вот собственно идет она к столу, садится напротив
препода и очень честно смотрит в его глаза. И молчит. Потому что назвать
это связным ответом ну язык не поворачивается. Даже за ее красивые глаза
(или лучше грудь). Ну препод человек добрейший, даже очень, пытается
нашу девочку вытянуть хоть на троечку. И задает ей всякие ну ОЧЕНЬ
наводящие вопросы. Девочка молчит. А надо сказать, что вопрос ей достался
"жизнь и смерть Иисуса Христа" или что-то в этом роде. И говорит препод:
"Ну хорошо, душенька, ну вот расскажите, кто родил Христа?". Душенька
что-то вспоминает и говорит с сомнениями в голосе "Это, как ее, а!
Мария?!" Препод: "Умница, молодец, а вот расскажи мне, что необычного
было в рождении Иисуса, даже нет, что необычного было в самой
беременности ДЕВЫ Марии?" (ну пытается вывести девочку на понятие
"непорочное зачатие":0)) На что девочка делает ОГРОМНЫЕ КРУГЛЫЕ ГЛАЗА и
выдает с УЖАСОМ И УДИВЛЕНИЕМ в голосе одновременно: "Внематочная, что ли?"
... Даже через полчаса мы ползали под столами и рыдали. Мы рыдали в голос
и со слезами...
А троечку он ей поставил...
Всем, кто себя узнал - Привет!
Якутский барин.

Знакомый рассказал:
Останавливает меня инспектор ДПС за какое-то нарушение.
Факт нарушения не оспаривается, остается только вопрос "сколько".
Инспектор ДПС:
- По закону 300, но ведь кругом сплошное беззаконие...

Заглянул в справочник "товары" в торговую базу и офигел. Торгуем
игрушками, ассортимент огромный, ниже - его часть (сорри за заглавные
буквы, орфография сохранена).

БЫК С СОСКОЙ
ЕЖИК ПЫХ
КРОКОДИЛ СР. КР 2 в уп.1 шт
ШЕРШУНЧИК СР. ШШ/2 в уп 5 шт
ЭЛЕМЕНТ ДРОБИЛЬНОЙ МАШИНЫ № 5863
СТРАШИЛКА ФИОЛЕТОВАЯ
ДИНАЗАВР ГОЛУБОЙ
ЗАЯЦ БЕЗ МОРКОВКИ
ХА - ХА МАЛ.
ДЕД ЗАЙ
КРЫСЕНОК БАЛОВЕНЬ БОЛ
ВОРОНА ПУЧЕГЛАЗИК
ЛЕВ ТРИКОТАЖНЫЙ С ГРИВОЙ
ЗАЯЦ КРАСНЫЙ С ЗЕЛЕНЫМ СЕРДЦЕМ
ГДЕ МЫ РАСТЕМ в уп.10шт.
СТУЛ БЕЗ НОЖКИ
АВИАКОНСТРУКТОР "РУССКИЙ СТИЛЬ" в уп 5 шт
ЗАЯЦ (МАЛ. И ДЕВ.)
МИККИ НА ПРИСОСКЕ
НЕМЕЦКАЯ ШТУРМОВАЯ ГРУППА В УП.12 ШТ.
ЗУБАСТИК(ЛЕШИЙ)
ХА - ХА БОЛ
КОРАБЛЬ ГОТО ПРЕДЕСТИНАЦИЯ в уп.2 шт.
ПОЕЗД ВЕСЕЛЫЙ ЧУХЧА
НОСОРОГ ШАРИК
ХА - ХА ГИГАНТ.(ОХ ГИГАНТ)
ПЕТРОВИЧ НА МОРСКОМ ДНЕ
КРЫСА БАЛЕРИНА мал.
Я УПРАВЛЯЮЩИЙ в уп.5шт.
БЛАД ХАУНД
СУПЕР МЫШЬ РУССКАЯ 91*63СМ
ЗВЕРИ ХРАПЯТ
ИГРА "СТРЕЛКА-ПЕРЕСТРЕЛКА"
КРЫСА НАСЫПНАЯ
КРУГ "ХРЕНОВОЕ ЛЕТО"
БУБЕН ДЫРЯВЫЙ 683 А-13
КУКЛА ПАХНЕТ
ПИРАМИДА ПАЯЦ Б.ШАРЫ в уп.25 шт
ВЕСЕЛЫЕ ЗВУКИ в уп.10шт.
КАТАЛКА СВИНКА СО СТАКАНОМ
ОБЕЗЬЯНА НА ПАЛКЕ-ШКУРА
МЫШОНОК ЖИВЧИК
КОБРА ВЕСЕЛАЯ СРЕД.В уп.6шт.
МИШКА ЛОХМАТИК РУССКИЙ 53*48СМ
СОБАЧКИ С НОЖКАМИ МАЛ.В УП.12 ШТ.
ОПТОВИЧОК
ФЕДЯ-КАНТРОП ЧЕЛ1
ПРИКЛЮЧЕНИЕ ДЯТЛА
СУПЕРЖАБА НА БАТ.8001 в уп.72 шт
ПОКЕМОН РУССКИЙ 55*44СМ
НАБОР СПЕЦНАЗ АНТИТЕРРОР
АКУЛА КУСАЕТСЯ 998 в уп.72 шт.
ДЕД МОРОЗ СО СВЕЧОЙ В ДЛИН.ОДЕЖДЕ 81СМ в уп.4 шт
МУЗЫКАЛЬНЫЙ МОНСТР НА БАТ.3885 в уп.96шт.
КОЛЬЦЕБРОС
ПОДУШКА ПОРОСЕНОК ХРЮМДИК
КЛОУН НА БАТ.ПУСКАЕТ ПУЗЫРИ 20966
КОТ МАТРАСКИН БОЛ.РУССКИЙ 82*41СМ
ГОРОДСКИЕ СЛУЖБЫ ИНЕРЦ 6618 В ПАК.11*5*8СМ в кор.384 шт.
КАМЕРА 317 в уп.2*30шт.
ФИГУРКА 2 МЕДВЕДЯ С СЕРДЦЕМ в уп.96
ФИГУРКА ПАРА С МЕСЯЦЕМ в уп.140
БРЕЛОК ОГНЕТУШИТЕЛЬ ГОРИТ 12ШТ в уп.100 шт.
ЗВЕРЕК НА СЕРДЦЕ в уп.12 в коробе 216шт
СЕРДЦЕ С ГОЛОВОЙ в уп.12 в коробе 216шт
ВОРОНА НА РУКУ в уп.12 в коробе 360шт
КУКЛА 36СМ 2ШТ ЦЕЛУЮТСЯ в уп.12
ЗАВОДНАЯ КОПИЛКА МЕРТВЕЦ в уп.72 шт.
ПИНГВИН ПАЛ-ПАЛЫЧ
МОРСКАЯ ПЕХОТА С ЛОДКОЙ
ПОЮЩАЯ РЫБА НА БАТ 2168А в уп.24шт.
НАБОР НИНДЗЯ 982 в уп.2*24шт.
ВЕЧНЫЙ ДВИГАТЕЛЬ в уп.36
ЛОТО ВИТОЛА КТО ГДЕ ЖИВЕТ В ЧЕМ.70022
ВЕЛОСИПЕД 3-Х КОЛ.С РУЧКОЙ И ТРУСАМИ (КРАСНЫЙ,СИНИЙ,РОЗОВЫЙ) в кор.2шт
БАРАН С ЗУБАМИ в уп.1 в кор.24шт
ФИГУРКА КЕРАМИКА МЫШЬ ЛУПОГЛАЗАЯ С ПЕРЬЯМИ 24ШТ в кор.24шт
НАБОР КРАСАВИЦА С ФЕНОМ 8395 В СУМКЕ.15*19*6СМ в кор.3*36шт.
МЫШЬ ПОЛОСАТАЯ в уп.12 в коробе 300шт
СОБАКА ВОЛОС.ГРУДЬ в уп.12 в коробке 240шт
МЫШЬ НОГИ БОЛТАЮТСЯ в уп.12 в коробке 276шт
ПЧЕЛА СМЕШНАЯ в уп.12 в коробке 300шт
ЗАЯЦ СО СЛЮНЯВЧИКОМ в уп.12 в коробе 144шт
ФИГУРКА ПОЛИСТОУН ЖЕНИХ И НЕВЕСТА НА ШКАТУЛКЕ ПРИКОЛЬНЫЕ 4ШТ в кор.24уп
КУВАЛДА ОЗВУЧ.В ПАК.25СМ в кор.384шт.
СЕМЕЙНАЯ ИГРА КАК ЗОВУТ ТЕБЯ ДЕРЕВЦЕ
РАЗВИВАЮЩАЯ ИГРА ЧЕЙ МАЛЫШ?
НАБОР СВИСТКОВ 12ШТ 8448 WS2305 В ПАК.в кор.6*90 уп.
МЯЧ ПЛАСТИЗОЛЬ С РОГАМИ 18" 4-ЦВ.(КРАСНЫЙ,СИНИЙ,ЖЕЛТЫЙ,ЗЕЛЕНЫЙ)в кор.20 шт.
ШАР ПЕЙ СИДЯЧ

Истории про гаишников и водителей, наверное, одни из самых популярных.
А вот историй про гаишников и пешеходов что-то не видел. А ведь они
случаются...
Итак, преамбула (ненавижу этот штамп, но как же - законы жанра ;-):
Возле нашего Универа есть перекресток, который имеет такое свойство -
дорогу там проще переходить на красный свет, нежели на зеленый. Наверное,
потому что водители на нем больше поворачивают, чем едут прямо... Ну и
большинство пешеходов на светофор просто забивают. Об этом, видимо,
известно даже доблестным гаям, потому что они время от времени становятся
на обочине недалеко от перекрестка и ловят нарушителей что называется
тепленькими. Поймав, они проводят с ними разъяснительно-воспитательные
беседы и выписывают штраф - 10 (!!!) рублей, который, впрочем все равно
никто не платит, и не потому что денег жалко, а из-за того что потом
ломает потом квитанцию об оплате тащить
хрен-знает-куда-к-черту-на-куличики к гаям в управление. Зачем этот штраф
нужен - непонятно, видимо они просто выполняют план по отлову
нарушителей-пешеходов...
Теперь, собственно, история. Рассказала знакомая (которая, кстати, любит
про себя говорить, что она девушка скромная и стеснительная), назовем ее
для определенности Н.
Шли они, значит, с подругой, гуляли... Ну и догуляли до этого
перекрестка. Перешли его.
Разумеется на красный свет. А служители культа светофора, полосатой
палочки и квитанции штрафа на 10 рублей (дальше просто “Г.” ;-) уже тут
как тут. Далее между ними происходит примерно такой диалог.
Г.: Девушки, вы на какой свет дорогу переходите?
Н.: Как на какой? На зеленый, конечно.
Г.: Ну да, они мне еще рассказывать будут! Мы тут вдвоем сидим и все
видим. Так что не отпирайтесь.
Н.: Ну, ладно. С кем не бывает. У нас вот проблемы. Шли, задумались, не
заметили...
Г.: Давайте-ка мы вам штраф выпишем?
Н.: Нет, не надо штраф. Я же бедная студентка. У меня денег нету!
Г.: Да ладно, это всего 10 рублей...
Н.: А у меня и десяти рублей нету. Совсем, я же говорю.
Г.: Ну тогда займите вон у подружки.
Н.: Не хочу я занимать! И у нее тоже нету. Она тоже бедная студентка.
Г.: Короче, это ваши проблемы, в конце концов. Я выписываю квитанцию.
Н.: Не надо мне квитанцию. Как это вообще мои проблемы?! Давайте вы мне
дадите 10 рублей и я заплачу этот ваш штраф.
(Гаишник слегка фигеет, но видимо у них там полное невыполнение плана
идет, так что он скоро соглашается, дает деньги и начинает выписывать
штраф. Н. берет деньги. Далее...)
Г.: Ну вот вам квитанция, пойдете - заплатите.
Н.: Слушайте, не хочу я идти куда-то, платить... У меня времени нет. У
меня проблемы, сессия не сдается, денег нет. Не пойду я никуда.
Г.: Ну мы же вам уже квитанцию выписали, и деньги даже дали. Имейте
совесть, наконец.
Н.: Не пойду я никуда и все.
Г.: Ладно, черт с вами. Ну хоть деньги-то верните!!!
Н.: Деньги? Не верну. Они мне нужнее. Так ни копейки не было, а теперь
хоть 10 рублей есть. Что-нибудь покушать, например, можно купить... Нет,
не верну. Все.
(Отдает назад квитанцию и покидает место событий.) У гаишников,
наверное, ноги челюстями придавило, и поэтому они ничего не смогли
сделать, а остались сидеть, ждать следующего - более покладистого
нарушителя.

Danger

О патриотизме.
Вернулась одна девушка и поездки по США. Впечатлений - масса.
Естественно, достала всех своими - "ах америка, америка".
И вот, собралась одна компания, куда явилась эта девушка со своим
парнем. Сидят, общаются. Ну и есстествено эта подруга вклинивается:
- А вот в Америке...
Молодой человек девушки, которого откровенно задолбали рассказы о
светоче демократии, не прекращающиеся даже в постели, не выдерживает:
- США, США. Не знаю и знать не хочу!
- Но почему?
- Когда стране понадобится, меня туда отвезут, а командир все
расскажет - и куда идти, и куда стрелять...

Это было в городе Стокгольме пару лет назад. В турпоездке у моего
приятеля натерлись ноги и требовалось в аптеке купить пластырь. Пятку
заклеить.
Заходим в аптеку. А надо сказать, что шведского мы не знаем. А шведы
английским владеют хорошо. Я не знаю, как будет по-английски слово
"лейкопластырь" и, заведя неторопливый разговор с продавщицей, начинаю
синонимы подыскивать. Примерно так:
- узкая полоска мед. материала
- одна сторона липкая
- бывают разных цветов, но лучше телесного цвета
- не бинт, но можно при перевязках использовать
- в рулонах бывают, но лучше бы нам плоскую упаковку
ну и так далее...

Тетка аптечная дисциплинированно стоит, слушает долго эти объяснялки,
прям как в телепередаче "Устами младенца" и потом так робко вопрошает:

- LEYKOPLASTYR?

История о том, как представителям разных групп трудно бывает понять друг
друга

Вчера в кассе предварительной продажи билетов на Комсомольской, когда
покупала билет - наблюдала очень смешную сцену. Дело обстояло следующим
образом.
Касса называлась "Касса расчета маршрута". Зал для военных.

Дядька у кассы мучал кассиршу на протяжении 30 минут. Разговор дан в
сильном сокращении. Все реплики повторялись обоими участниками по 5-6
раз.


- скажите мне номер поезда бийск-чита?
- вам нужно в читу?
- нет!
- а что вам нужно?
- номер поезда!
- такого поезда нет, только бийск-барнаул и барнаул-бийск, который в
чите останавливается, номер такой то
- не может быть! мне нужен поезд бийск-чита!
- нет такого поезда, в читу можно добраться из барнаула или бийска на
проходящем
- нет есть! мне нужно из бийска в читу!
- ну вот на этом поезде и поезжайте, он в чите останавливается!
- мне нужен поезд в читу!!!
- нет такого поезда! поезжайте на барнаульском
- вы неправду говорите! к этому поезду прицепляют вагоны, на которых
написано бийск-чита! вот и скажите номер!
- какой номер? вагонов?
- мне не нужны вагоны!
- номер поезда "бийск-барнаул" такой-то
- я не хочу в барнаул! я хочу в читу!
- ну и езжайте!
- там есть вагоны! прицепные!!!
- вам нужен билет или нет?
- но они плацкартные!
- а я тут причем?
- мне нужен поезд бийск-чита! я военный!

в этот момент вступили люди, из других очередей: мужчина! отстаньте от
девушки! говорите что вам нужно или не издевайтесь!

- я военный! а она так со мной разговаривает! позовите начальника!
Девушка: - я больше не могу! (красная, плачет, у нее истерика)
- хватит смеяться! это не смешно! я хочу в читу!
- ну и езжайте в читу на этом поезде!
- я не могу ездить в плацкарте!
- почему?
- мне положено купейный!
- кем?
- я военный!
- ну и что?
- мне положено купейный вагон! а там прицепные только плацкартные!
- езжайте в другом вагоне!
- нет! мне нужно чтоб на вагоне было написано БИЙСК-ЧИТА! и на билете
чтоб было!
- на билете и так будет написано БИЙСК-ЧИТА.
- девушка! вы меня не понимаете?
- вы поедете в читу?
- поеду!
- на поезде бийск-барнаул?
- нет! там вагоны! плацкартные!
- вам что вообще надо?
- а мне надо чтоб на вагоне!
- зачем?
- у нас у военных так!!! мне нужно в читу! понимаете? я там служу! 15
лет уже!!!
Девушка плачет...
- мне нужен купейный вагон!
- ну а я чем могу помочь?
- дайте мне справку! что там нет купэ, только плацкарт!
- но там есть купейные вагоны!
- а что на них написано?
- я не знаю!
- а я знаю! на них написано БАРНАУЛ _ БИЙСК или БИЙСК_БАРНАУЛ! а мне
нужно в читу!!!!

плачут все

- позовите начальницу! вы надо мной издеваетесь!
вызывает начальницу.

- что вам нужно?
- справка!
- неправда! он не справку хотел!
- если вы тут все дуры - я не знаю - я хотел справку! я хочу в читу, и я
туда поеду! но на другом поезде!! я покажу своему начальнику эту справку
и мне разрешат поехать в купейном вагоне через новосибирск! или другой
город!
- но из бийска в читу можно только одним поездом добраться! не через
новосибирск!
- а с чего вы решили что я поеду из бийска? при чем тут бийск вообще!
бийск это для примера!!! я хочу в читу и в купэ! бийск тут не причем!

На этой реплике я покинула зал для военнослужащих, и окончания истории
не знаю.

PS: К концу вышеупомянутого диалога оба его участника были совершенно
несчастны, вымотаны и чуть не плакали от досады. Вся публика в зале
сочувствовала девушке, лишь мужчина, стоящий в ту же кассу и тоже
обладавший военной выправкой, шепотом сказал: чего она над мужиком
издевается. делай что сказали, и все. чего непонятного...

Это сейчас лотерей и лохотронов развелось как блох на жучке. А раньше
сами знаете. Я помню, особой популярностью пользовалась лотерея
«Спринт». Ну и понятно, единственная, наверное, лотерея с серьезными
выигрышами, где результат получался мгновенно. Не надо было ждать
тиража, бегать на почту и сверять по таблице шестизначные числа.
И билеты этой лотереи были самые дорогие. Полтинник. Против тридцати
пяти копеек обычной.
Призы разыгрывались серьезные. На вершине призовой пирамиды находилось
несколько автомобилей «Волга». Что тоже выгодно отличало эту лотерею от
других. Там обычно дело ограничивалось «Жигулями» и «Москвичами».
Ну, я думаю, не эти эмпирические призы привлекали случайных игроков и
завсегдатаев. А возможность испытать судьбу и моментальный результат.
Выигрыши от рубля до десяти были делом обычным.
Киоск по продаже билетов лотереи «Спринт» располагался в сквере в центре
города и был вроде как единственным на весь город. Никаких торговых и
других заведений рядом не было, и поэтому случайный человек забредал
редко. Возле киоска обычно отирались завсегдатаи или люди, специально
пришедшие попытать счастья.
Ну вот, идем мы как-то с сестрой по центру, и попался нам на глаза этот
киоск. А давай сыграем? А давай!
Подходим. Возле киоска как обычно отирается человек пять, но к окошку с
заветным барабаном не стоит никто. Завсегдатаи ведь как - купят сразу с
десяток билетов и стоят, смакуют, разворачивают.
Пока мы подходили, пока не спеша доставали деньги, вдруг откуда ни
возьмись - пацан лет пяти. Судя по росту. Потому что до прилавка киоска
он едва смог дотянуться вытянутой рукой. Тетенька, говорит, дайте
билетик. А та и не видит, кто с ней разговаривает. Высунула голову в
окошко, рассмотрела. Нет, говорит, не могу я тебе билет продать, мал ты
ишо. А вроде и в самом деле были какие-то возрастные ограничения.
Ну, мужики, которые тут терлись, за пацана стали заступаться. Ладно,
говорят, Зин, че ты, продай мальцу билет. Зина уперлась: не могу. Если б
он с кем из взрослых был. А так еще надо выяснить, откуда у него этот
полтинник.
А и правда, пол-рубля для пятилетнего пацана были состоянием. Я еще,
помню, подумал: ты смотри, не проел на мороженое, не заныкал в копилку,
а вот так решил попробовать счастья.
Пацан не уходит, канючит. Мужики тоже Зину стыдят. Особенно один. Лет
пятидесяти. Чувствуется, постоялец тут. Зина и говорит, если я ему
продам, - меня с работы попрут. А ты, если такой сердобольный, возьми и
купи сам. Мужик говорит - да нет проблем. И все радуются такому легкому
выходу. Зина полтинник с прилавка смахнула, барабан крутнула, говорит
пацану - доставай.
Опять проблема. Не дотянуться ему до барабана. Мужик говорит, давай я
тебя подсажу. А он: да нет, дяденька, достаньте сами. Наверное решил -
раз взрослый, то и вытянет по взрослому. Вытянул мужик из кучи билет,
показал продавщице и отдал пацану.
А все уже заинтересовались, говорят, ну, типа, пацан, давай, сейчас
червонец выиграешь. Знаешь, сколько мороженого сможешь купить? А пацан
говорит, - Мне мамка сказала, я «Волгу» выиграю. Серьезно так. Мужики
ржут.
А у пацана опять загвоздка. Ну не везет ему. Никак билет вскрыть силенок
не хватает. Он опять к тому мужику. Дяденька, открой.
Мужик край надорвал, опять билет пацану отдал.
Пацан билет развернул, внимательно изучил, и опять мужика за штанину
теребит. Дяденька, говорит, посмотри, чего там, а то я читать не умею.
Мы с сестрой стоим, наблюдаем. Интересно всегда за чужой игрой
наблюдать. Да и спешить особо некуда.
А мужика это опекунство уже достало. Он говорит: чего там читать? Там
надпись только одна может быть: «Билет без выигрыша». Все остальное
цифры. Цифры-то ты уже знаешь ведь? Пацан кивает. Мужик говорит, - Ну
вот! Берет билет и разворачивает.
Потом говорит с обалдевшим лицом «Ну ни хуя себе! » и отдает билет не
пацану, а в окошко киоскеру. Та в билет тупо посмотрела, повертела его,
потом закрывает окошко, вешает табличку «Перерыв 10 минут», и когда она
сзади через дверь вышла, на горизонте уже нарисовался мент. Взяли они
пацана за ручки, спросили, где живет, и повели.
А мы, наблюдавшие все это, обступили мужика. Слышь, типа, чего там? И
мужик вдруг осипшим голосом говорит: «Волга! »
После обычных «Да ладно пиздеть! », «Да ты гонишь! » все быстро поняли,
что мужик не пиздит и не гонит. И еще поняли, что вот сейчас мимо них,
проторчавших возле этого киоска хрен знает сколько времени и
радовавшихся трехрублевому выигрышу, прошла настоящая удача.
Настроение у всех упало моментально. Кто-то со злости сказал мужику
типа, эх, ты, мудило, не мог пацана наебать, сказал бы - нет выигрыша и
билетик заныкал. Кто-то говорит: ты же своей рукой билет вытащил, тебе
доля положена.
Да пошли вы на хуй! - ответил мужик и пошел потихоньку. Ну и все стали
расходиться, как пришибленные.
Вот. А потом в газете местной писали про этот выигрыш. Думали, наверное,
типа рекламы сделать. Хрен там. Совершенно обратная реакция получилась.
Я потом несколько раз мимо проезжал - нет никого. Так и зачах, по моему,
этот киоск.

Прочитал вчерашнюю историю автора Злоботрясова про то, чем добрые дела
иногда заканчиваются, и вспомнил свою, хотя, может, и не столь яркую.

Как-то году в 89-м еду я в троллейбусе. Довольно поздно уже, и еду я в
гости к тогдашней "даме сердца", как бы это сказать,.. с ночевкой.
Троллейбус полупустой. Вереди меня одиноко едет милое (по крайней мере,
со спины) создание лет 18 - 20.

Вдруг на очередной остановке вваливается пьяный мужик, рядом с ней -
плюх, погодил немного и ну приставать. Как вас зовут, да познакомимся
давайте, да "че ты, недотрога какая", - ну, сами знаете, приятного мало.
Девушке зримо неприятно, она жмется к стеклу, отворачивается от паров,
но встать и пересесть не решается.

Ну, думаю, надо выручить, что ли? По комплекции я не Геракл, но, думаю,
ничего, отпихаюсь, если что.

Встаю и решительно так прошу мужика очистить сиденье. На удивление (и
мое счастье) мужик как-то сразу стушевался и пересел. Я опускаюсь рядом
с девушкой. Она, на меня не глядя, тихим госом молвит: "Спасибо!" Ладно,
что ж, и ей лучше, и мне приятно. Намеренно с ней беседу не завожу, чтоб
не думала ничего.

Моя остановка. Я поднялся выходить, она тоже. Вышли. Я обождал чуток и
пошел к дому своей пассии. Девушка стучит каблучками впереди меня.

Поздно, улица темная, никого.

Идем: она через дорогу, я за ней; она в переулок, и я туда же; она мимо
гаражей, и мне той же дорогой. Ну что поделать, по пути нам!

Она начинает нервно оглядываться, меня, видимо, признала. И, главное,
нет там другой дороги, чтобы свернуть, только если кругаля дать, но с
какой, собственно, стати?

Она во двор, я в тот же. Она в подъезд (уже сильно ускорив шаг), и мне в
него. Захожу, она у лифта стоит, ждет его с верхних этажей - на лице
испуг, и явно читается: "Лучше бы уж тот, в троллейбусе, приставал".

Ну, думаю, ладно, чтоб ее не пугать пойду на 4-й этаж пешком, а то мало
ли, что она там подумает. Топаю наверх, слышу, как ее лифт подъехал, она
в него села. Уф!

Дохожу до 4-го этажа, останавливается лифт, и из него выпрыгивает... та
самая девушка. Меня увидала, да как заверещит. Еще бы! Думала, опасность
миновала, а я тут как тут ее стерегу - матерый насильник и убийца. Да
громко так орала, на весь подъезд.

Только и выручило, что дама моя ее соседкой оказалась. А то быть бы мне
битым ее разъяренным папашей. Его я потом уже видал: ничего себе дядя.
:-)

Навеяло историей номер три от десятого июня. Мда, сочетание пьянства и
автомобилей порождает интересные коллизии.

Теория Относительности.

Приехала я как-то в магазин за пивом, и паркуюсь себе. А магазин устроен
так: стеклянная витрина, узкий тротуарчик с по(па?)ребриком, а потом
места для парковки, лицом к витрине. Я, соответственно, въезжаю в
промежуток между двумя уже запаркованными автомобилями, и торможу.
Машина продолжает двигаться вперед, к витрине. Я нажимаю на тормоз изо
всех сил - ноль внимания, ползет, небыстро, но упорно. Я в ужасе ищу
глазами ручник, который у этой машины вообще-то является еще одной
педалью, чего я никогда не помню. Я понимаю, что на меня уже должны
сыпаться стекла, литься рекой вино (что не всегда хорошо), и выскакивать
в панике задумчивый очкастый молодой человек, который там работает.
Ничего этого не происходит, но я ПРОДОЛЖАЮ В ЖУТКОЙ ТИШИНЕ ДВИГАТЬСЯ
ВПЕРіД. Мой бедный мозг беспомощно задирает лапки и отказывается
подвергать происходящее дальнейшему анализу. И тогда, уже без его
участия, мои глаза видят, как машины с обеих сторон от меня перестают
пятиться, синхронно разворачиваются и уезжают.

Пиво в тот вечер шло особенно хорошо.
Кыся

... У нашего пса, в общем-то безобидного, есть два больших недостатка:
во-первых - он прямо-таки патологически упрям, и всегда гнет свою линию,
до последнего... ишак из поговорки, что называется, рядом с ним и не
валялся; а во-вторых, он очень любит спать на хозяйском диване, причем
норовит взгромоздить свою 30-ти килограммовую тушу на подушки, либо -
залезть под одеяло. В результате, у нас с ним идет перманентная борьба
за место под солнцем, то бишь - за место на диване. Естесственно, дело
доходит и до руко(ного)прикладства... Вчера жена легла в кровать
пораньше, отвернулась лицом к стенке, и (наверное) уже слегка задремала.
Я, спустя некоторое время, решил к ней присоединиться. В самом
благодушном настроении я ныряю под одеяло, намереваясь прижаться к
теплой спине (со всеми вытекающими...)... и, в этот момент, получаю
мощнейший удар локтем в солнечное сплетение. Одновременно раздается
леденящий душу крик:"А НУ ПОШіЛ С ДИВАНА, СКОТИНА! Я ЧТО СКАЗАЛА?"
... Оказалось, что наш младший брат по разуму уже предпринял 5-6 попыток
проникнуть на диван - до меня....

"Вот такая приключилась..."
(c)Sad Clown

Хмурое, пасмурное, дождливое утро. Ветренно и прохладно. В общем,
нормальное летнее питерское утро. Еду в маршрутке на работу. Как всегда
по закону подлости из шестнадцати сидячих мест, расположенных на площади
полутора квадратных метров по системе «коленка в коленку», свободным
оказалось самое дальнее от входа, прямо у заднего борта транспортного
средства. В этой маршрутке сзади были два ряда из четырех кресел,
расположенных по бокам вдоль маршрутки, вот на самое последнее место мне
и надо было лезть. Протиснулся. Скрючился. Сижу. Еду.
В районе метро «Пионерская» из полудремы меня вырывают небольшие
перегрузки, вызванные резким торможением, и страшный мат водителя.
Перегрузки я перенес легко - я же самый крайний в цепочке сидящих был.
Вот самому первому человеку пришлось не очень под тяжестью трех
навалившихся тел. Мат водителя я тоже перенес легко, даже смог уловить
из него кое-что существенное. Однако это самое существенное сильно сбило
меня с толку - он про какое-то кресло говорил, которое якобы не
соблюдает скоростной режим на дороге. Странно. Кресло-то тут при чем.
Стало как-то не по себе ехать с обкуренным водилой. Они и так на
маршрутках все через одного эпилептические шумахеры, а тут еще и видения
у него начались. С другой стороны, стало весьма интересно где он траву
покупает …
В это время, совершив резкий вираж, маршрутка продолжила свое движение, и
я сильно извернувшись через плечо смог таки разглядеть в окно, что же мы
объезжали. Это действительно оказалось КРЕСЛО. Обычное такое мягкое
кресло с колесиками. Прямо посреди средней полосы оно с неслабой такой
для кресла скоростью лихо скатывалось под уклон. Я еще до конца не успел
перебрать в уме все варианты появления кресла из чьей-то гостиной
посреди оживленной проезжей части, как снова испытал перегрузку, а
первый в цепочке сидящих человек жалобно хрюкнул под весом остальных.
Мат водителя плавно перетек в параноидальный смех - мы объехали ВТОРОЕ
кресло. Это мирно лежало на боку, видимо не справившись с управлением на
повороте.
Я, вытянув шею, стал всматриваться через лобовое стекло на дорогу
впереди в поисках дивана. Раз оба кресла от мебельного набора здесь, то
и диван должен быть где-нибудь поблизости, рассуждал я, просто он
обогнал своих братьев меньших. Однако я увидел картину, из которой
понял, что диван еще только готовится выйти на дистанцию и
посоревноваться с креслами в езде по городским дорогам. Впереди на
бешеной скорости неслась грузовая машина с большим глухим кузовом (на
таких грузовиках обычно мебель и перевозят), ее страшно мотало на каждой
маломальской выбоине дороги. Дверцы кузова были настежь распахнуты, и
оттуда уже на добрую треть торчал диван, рвущийся в свободное плавание.
Когда наш водила поднажал и догнал таки гонщика-мебелевоза,
горе-перевозчик внял упорным сигналам, посмотрел в зеркало заднего вида,
резко переменился в лице и начал перестраиваться к обочине.

P.S. Перевозите мебель самолетами аэрофлота.

Все для и, особенно, в вас, Sadistik

Работаю главным бухгалтером в одной маленькой торговой фирме широко
известной в узких кругах. Одно из направлений деятельности фирмы -
небольшое производство, расположенное в колонии строгого режима, а
поскольку с остальными направлениями оно связано слабо - мы о нем
не особо и распространяемся. И вот, возникла пара вопросов, которые
требовали моего присутствия в вышеуказанном месте. Ну надо, значит надо,
беру машину, еду туда, а надо сказать, что или по причине удаленности
от города или потому что там глушилка стоит - сотовые еще за пару
километров теряют сознание (сигнал то бишь) поголовно.
Провожу там некоторое время, возвращаюсь и выслушиваю рассказ еле
сдерживающих хохот коллег. Дальнейшее - с их слов:
Телефонный звонок:
- Добрый день, главного бухгалтера пожалуйста!
- Добрый, а он - в тюрьме.
- ... извините.
........
Очевидно, срок и причина моего пребывания там интересным звонившей уже
не показались.

Знакомая учительница рассказала: Первый класс, дети учат буквы.
Добрались до "Ю". Учительница:
- Дети, кто знает слова с буквой "Ю"?
Дети не подкачали - "юла", "юбка", "БРЮКИ"...
Следующий день - повторенье мать ученья.
Учительница:
- Дети, а давайте вспомним слова с буквой "Ю".
Те опять начинают "юла", "юбка". Доходит очередь, скажем, до Пети.
Тот громко и уверенно выдает: "Штаны!"
Учительница:
- Петенька, ну что же ты, ну где ж тут буква "Ю"?
Бедный Петя хлопает ресницами, оборачивается за поддержкой...
- А вчера была...

Информационно-справочная служба одного из операторов мобильной связи СПб:

№445
А: У меня украли телефон, как восстановить сим-карту?
О: Владельцу с паспортом и мобильным телефоном необходимо подъехать в ЦО.
А: С аппаратом каким - украденным?

№441
А.: - У меня не стационарный телефон, а производственный.

№439
А.: - Девушка, у меня был украден телефон, милиция нашла и мне его
вернули. Я вставляю свою SIM карту в телефон и возникает какая-то
проблема.
О.: - В чем проблема?
А.: - Телефон ругается.
О.: - В каком смысле?
А.: - Ругается неприличными словами.
О.: - ???
А.: - Я вставляю SIM карту, а на экране высвечивается, извините,
конечно: "А НИ Х-Я!!!"

№437
27 апреля !!! Абонент тарифа ЛАЙТ интересуется:
- Расскажите о новогоднем конкурсе....

№435
А.: - Девушка, а что за новый тариф УльтраЛайт?
О.: - В нашей сети нет такого тарифа.
А.: - Как же так, вот по телевизору была реклама! - возмущается абонент.
О.: - Я не смотрю рекламу, но у нас нет такого тарифа!
Абонент вешает трубку и с ужасом в голосе говорит: - Она не смотрит
рекламу!

№429
А.: - А можно музычку повеселее?
О.: - Что вы имеете ввиду?
А.: - Музычку повеселее, которая у вас в начале играет (и напевает холд)
О.: - А сплясать?
А.: - Конечно, было бы здорово.
О.: - Договорились...
[на холде (на ожидании) играет Группа ВИКТОР, НАСТРОЕНИЕ,
www.viktorlegenda.ru ]

№428
О.: - Выберите пункт "Добавить профиль".
А.: - И что добавить?
О.: - Профиль.

№426
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - GSM-Лайт-Десяточка!

№425
А.: - Девушка, как мне сделать ПИН-код?
О.: - Разве вы не получили его при подключении?
А.: - Нет, я купил телефон с рук.
О.: - Вы можете связаться с предыдущим владельцем?
А.: - Я связывался, он его тоже не знает.

№424
А.: - Девушка, расскажите мне про услугу "Фараон".
О.: - Какой у вас тарифный план?
А.: - Граммофон!

№ 422
О.: - Где у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - В Интернете.
О.: - На каком сервере у вас создан электронный почтовый ящик?
А.: - На ссылке.

№419
О.: - ... Я не человек, я оператор справочной службы!

№417
Звонок на 075.
А.: - Девушка, я вибратор найти не могу.....
О.: - Простите, я вас не совсем поняла?...
А.: - Вибратор, на Siemens C55.

№414
Оператор абоненту: - К сожалению, вы все делаете правильно...

№413
Звонок на 075.
А.: - Девушка! У меня что-то случилось с уткой!
О.: - ... С кем?
А.: - У меня уточка на дисплее появляется, когда я правильно ввожу
PiN-КОД, она раньше только плавала, а теперь КАТАСТРОФИЧЕСКИ тонет!
Может, у меня деньги на счету кончаются?

№412
А.: - Сколько стоит подключить военную рацию к мобильному телефону?

№409
О.: - Я вас попытаюсь соединить, а вы попытаетесь дождаться...

№405
Вусмерть пьяный абонент
- Девушка, я подключил телефон в Москве, как это повлияет на Архангельск?
О.: - Архангельск переживет.

№404
А.: - Девушка, как же вы не видите, что у меня написано в гарантийном
талоне, если мы с вами вслух разговариваем?!!

№401
А.: - Девушка, мне нужны ШАРовые настройки... (WAP-ШАР).

и ТАК до бесконечности...

misha.spb.ru

Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно
рассказывающихся байдарочниками у костра.

Порог третьей категории - он только с берега и человеку не искушенному
кажется ерундой. На самом деле он коварен, как нынешнее лето. И даже
страшнее. Проходить его желательно на хорошей скорости, иначе будет
невозможно «рулить».

Итак, проход байдарки по такому порогу. На берегу стоят Мастера, их
функция заключается в подсказывании проходящим, куда лучше рулить, "кабы
чего не вышло". Им сверху видно все.
На байдарке сзади капитан (он) и она спереди... ну пусть ее зовут Маша.
Она уже опытная - она знает, что надо грести. Она не первый раз проходит
такие пороги - в третий. Вода бурлит, шумит, брызги в лицо. Маша изо
всех сил гребет. При очередном броске капитан теряет весло. Это уже не
шуточки - без руля байдарку в этой каше может... да что угодно может,
кроме чего угодно хорошего. Капитан, абсолютно точно найдя единственное,
что можно сделать, начинает орать: `Маша, брось мне весло!`. Все
правильно - ему оно нужнее. Но Маша не слышит, Маша упорно гребет.
Вот тут Мастера и оказали помощь терпящему бедствие Титанику. Они вместе
с капитаном, а вернее, гораздо громче, чем он, начали скандировать:
`Маша, брось весло!!!`. И Маша услышала! Маша абсолютно точным и
уверенным движением (вот что значит авторитет старших) бросила весло.
На берег. Тем, кто его просил.
Хорошо хоть, ни в кого им не попала, и поэтому в итоге все остались
живы.

Вот решил еще одну историю написать про юность свою - практику в
прокуратуре. Практикой это можно назвать с натяжкой, так как старший
следователь был моим другом детства. Короче, времени я там провел
немало. Так вот, хочу развеять еще один нелепый миф о наших
правоохранительных органах. Кто сказал, что наемных убийц, то бишь
киллеров, никогда не ловят?! Вранье!! Еще как ловят! Хотя… ловить-то
ловят, но вот посадить… пока ни одному следаку не удавалось. Не буду
описывать случаи, когда киллера ловили суперсыщики после
суперрасследования, это не смешно. Зато курьезная история была:
Жил-был хороший честный милиционер, офицер (типа Жеглова и Шарапова),
ловил он всяких гадких бандитов; и вот однажды, скопив на трудовую
зарплату среднюю сумму, пошел покупать в магазин ковер. Красивый ковер,
натуральный. Возложил он сей ковер на богатырское плечо и пошел домой,
предвкушая, как обрадует женушку… И вдруг, подходя к перекрестку, он
столкнулся с неким товарищем, направлявшимся в перпендикулярную сторону.
Товарищ был спортивного телосложения, с футляром для теннисной ракетки;
ковер после столкновения соскользнул с богатырского плеча и рухнул в
гигантскую лужу (накануне была гроза). Наш «Шарапов» почувствовал
недетское разочарование и хотел на месте разделаться с «теннисистом».
Не тут-то было! Теннисист провел прекрасную подсечку, после которой
Шарапов оказался в той же луже, на ковре, а спортсмен драпанул с
приличной скоростью. Надо сказать, что кличку Шарапов я дал милиционеру
не зря - упорный был мужик. Бросился он в погоню. Нюансы погони я не
знаю, известно лишь, что теннисиста он все-таки поймал, кое-как скрутил,
хотя сопротивлялся тот агрессивно. В отделении, после обыска теннисиста,
челюсти всех присутствующих попадали на пол. Во-первых, в футляре лежала
не ракетка, а маленькая (80-90см), похожая на игрушечную, винтовочка с
оптическим прицелом. Во-вторых, после выяснения личности (с запросом в
ФСБ) оказалось, что этот спортсмен подозревается как минимум в шести
ликвидациях. Сколько их было на самом деле, неизвестно. Причем Шарапов
явно сорвал очередной «заказ»; не идиот же киллер шляться просто так с
ружьем по городу!
В итоге, дело по подозрению в убийстве передали в районную прокуратуру -
моему другу. Воздушных замков по поводу громкого раскрытого дела никто
не строил, ясно было, что таких клиентов не сажают, да и сам «Теннисист»
на первом же допросе сказал «делайте со мной, что хотите, но через 10
дней меня выпустят». Хотя все следственные действия проводились, пару
раз даже удалось с киллером типа побеседовать о том о сем. Ровно через
10 дней прокурору позвонили из ГосДумы, после чего теннисиста велели
отпустить «за отсутствием состава преступления». На прощание спортсмен
сказал моему другу, что тот неплохой парень, и что, если его ему
«закажут», он откажется. "Вот спасибо!!" - расчувствовался следователь.
Но это еще не конец… ружье-игрушка-то осталась! Обычные люди и не
подозревают, что такие опасные вещдоки (вещественные доказательства)
лежат не в охраняемых помещениях, а просто в кабинете следователя, в
стареньком сейфе. В теории «игрушка» подлежала уничтожению, на практике
подлежала дарению вышестоящему чиновничеству. Мы - не дураки, написали,
естественно, при описи, что вместе с ружьем изъято было 8 патронов (на
самом деле 15). Ну грех было не проверить в деле «игрушку»! Часов в 8
вечера, когда все вышестоящие свалили, мы решились. Кстати, в то время в
здании шел ремонт и в один кабинет снесли все старые стулья и столы,
поставив в груду. Мы нарисовали на спинке переднего стула мишень, отошли
по коридору в противоположный кабинет (метров 50), друг мой прицелился
и… звук не впечатлил, тише «Макарова» раз в пять. Зато результат…
«Пулька» пробила навылет толстую (1 см) деревянную спинку стула, и еще
другие 18(!!!) спинок стульев, после чего влетела в стену. Я засунул в
стену (дом сталинский, стена - мощь!) карандаш, оказалось, что пулька
вошла на 9 см!! Если кто не знает, табельный пистолет милиции «Макаров»
не может пробить стекло толще двух см, так что «игрушка» оказалась
просто Монстром. Стену мы залепили жвачкой, стулья расставили вразнобой,
чтоб никто не обратил внимания на похожие дырки. Слава Богу, пронесло,
никто ничего не заметил.
Вот так развлекались юристы в 90-х!

К.М.

Отрывок из жизни доблестных американских пожарных - поделился друг из
Миннеаполиса. Пока продолжу рассказ, поясню небольшую деталь - в Штатах
у каждой пожарной команды на своей станции есть кухня-столовая, койки,
где могут покемарить ребята в ночной смене, и душ - на всякий пожарный :)
ну и обычные умывальники и туалет расположен там же. Короче, входит в
енту огроменную ванную пожарник Билли (имя в данный момент не имеет
особого значения) и видит, что другой пожарник - Майкл - стоит под душем
и... э-э-э-э... как бы выразиться поприличнее... занимается онанизмом.
Билли, не теряя ни секунды, бежит в командный пункт. Там он хватает
микрофон громкой связи и весь личный состав команды (те, которые в тот
момент находились в здании) слышит объявление: "Внимание, наш Майкл в
душевои др..чит". Буквально через три секунды в командный пункт влетает
весь мокрый Майкл. Одной рукой он поддерживает полотенце вокруг талии,
другой выхватывает микрофон из рук Билли (который уже от хохота по полу
катается) и по станции гремит новое объявление "Х..й мой, и буду его
мыть с той скоростью, которая мне нравится".

Теперь я знаю, откуда берутся анекдоты про новых русских. Есть у нас
одна такая знакомая семейка. Супруга НР - наша старинная приятельница,
он сам - точно персонаж из анекдотов и еще трое детей, старшему из
которых 6 лет. Были последний раз у них в гостях, так вот мама с
гордостью хвастается достижениями своих вундеркиндов, то стишок
расскажут, то споют. Смотрю - папа сидит набыченый такой, ну не может
вспомнить, что такого интересного для гостей он привил отпрыскам.
И тут вдруг оживает, глаза его разгораются, он говорит дочке -
"Лена!!! Иди сюда!!!" Сажает ее на коленки и говорит - "покажи дулю".
Трехлетний ребенок начинает с помощью левой руки складывать известную
всем фигуру, наконец результат достигнут! Дуля торжественно показывается
поочередно всем гостям и папа с гордостью откинувшись в кресле говорит -
"ВОТ!!! Я НАУЧИЛ....."

Привет.
Жил я как-то в общаге с индусом и китайцем (в Иерусалиме). Оба люди
серьезные, доктора, индус вообще журналист международный, но по
характерам люди совершенно разные. Китаец тихий, серьезный, весь такой
предупредительный, индус же полная противоположность, веселый,
общительный, не дурак выпить, и за словом в карман не полезет.
В общем, как-то уехал я к девчонке своей на каникулы пасхальные
(2 недели), в другой город, ниче оторвались, покупались, в походы
походили, и вот настает последний день каникул - у меня раздается звонок,
на том конце индус, голосом типа - как вы меня все достали, сил моих
больше нет и тому подобное..., заявляет: помнишь, у тебя авокадо в
холодильнике лежало еще за неделю до каникул? Я - да, да! хочешь скушать?
- Какое нахрен скушать???!!! Оно сгнило в холодильнике через пару дней
после твоего отбытия, и воняет по черному на всю кухню!!!
- Ну! пардон, так а че не выкинули?
- Да китаец не дает, блин! говорит, что полка в холодильнике твоя, и мы
должны чтить твое право на личную жизнь, и право кушать, что ты хочешь,
и как хочешь, и вообще призывает меня быть терпимее!!! а оно так воняет,
что я уже соседей не могу на хату пригласить!!!
Короче, пришлось позвонить китайцу и сказать, что можно выкинуть, а также
поблагодарить за заботу :) Вот оно, конфуцианство во плоти!

Уилт Чемберлен отнюдь не менее легендарная фигура в баскетболе, чем Пеле
в футболе. В начале 70-х годов он считался самым популярным спортсменом
в мире. Являясь от природы талантливейшим спортсменом и обладая редкими
трудолюбием и самоотдачей, он, тем не менее испытывал определенные
трудности с карьерой в НБА. В частности, команда "Филадельфия Уорриэз",
за которую он выступал в своем первом сезоне, не смогла одолеть в финале
своих будущих извечных соперников - лучший баскетбольный коллектив того
времени "Бостон Селтикс". Основными причинами были великолепный
центровой «Бостона» Билл Рассел, а так же грубая игра против самого
Уилта со стороны других баскетболистов команды-соперника при почти
полном попустительстве судей. По окончании сезона, Уилт принял
окончательное решение уйти из НБА, предполагая выступать в дальнейшем в
составе "бродячей" труппы "Гарлем Глобтроттерс", с которой начиналась
его карьера. Ее участники, баскетболисты и комедианты одновременно,
поразили своим мастерством весь мир, заставив всех любителей и
специалистов взглянуть на эту игру другими глазами.
Эйб Саперстайн, владелец "бродяг", с радостью принял Уилта Чемберлена в
свои ряды и тут же предложил ему нечто потрясающее и уму непостижимое -
поездку в Россию, в СССР!
Уилт и его команда с блеском выступили в Москве и Ленинграде и произвели
настоящий фурор. 40 миллионов советских зрителей посмотрели выступления
"Гарлем Глобтроттерс" по телевизору. Сам Хрущев, встретив Чемберлена,
прогуливающегося со своим приятелем Бобом Холлом по Красной площади,
разыграл шуточную пантомиму, показав ведение воображаемого мяча.
Наступило время прощального банкета, который в корне изменил дальнейшую
судьбу Уилта Чемберлена и запомнился ему на всю оставшуюся жизнь.
Далее отрывок из книги Wilt Chamberlain and David Shaw “Wilt”.

«... Когда начались прощальные речи, трое русских, сидевшие за столом
напротив меня, предложили тост. Я и сейчас только изредка себе позволяю
стакан вина, а в те годы выпивал очень редко, но отказаться я посчитал
невежливым. Мою рюмку наполнили водкой. Я слышал, что это крепкая штука,
поэтому вопросительно посмотрел на Боба. Тот невозмутимо ответил:
«Валяй, богатырь, попробуй русской водки». Я поднял рюмку, провозгласил
тост, чокнулся и выпил. В горле вспыхнул пожар, глаза полезли на лоб, а
голова у меня затряслась, как язычок колокольчика. Мне показалось, что
от моего роста (216 см - прим. мое) ничего не осталось и что я
уменьшился чуть ли не на метр. Русские хохотали от души. Боб посмотрел
на меня внимательно и изрек: «Удар держишь неплохо, Уилт, - продолжай».
Когда я поднял голову, то увидел своих визави, провозглашавших очередной
тост.
- Тост? - спросил я. - Они с ума сошли.
Но окружавшие меня «бродяги» уже поняли в чем дело. Началось состязание,
а нас ведь хлебом не корми - дай только посоревноваться: кто - кого.
Мои «болельщики» включились в игру и стали меня подбадривать:
«Давай, богатырь, давай! »
Я опустошил еще рюмку и почувствовал себя плохо - словно ядерный удар
перенес.
Еще тост? Ну что же, не теряя времени даром, я мгновенно наполняю рюмку.
Я чокаюсь со всей силой в надежде, что рюмки разобьются, но нет -
придется выпить. Чем больше мы пили, тем сильнее во мне разгорался
соревновательный инстинкт. Меня толкают со всех сторон: «Давай, ты почти
победил, они скоро свалятся». Они свалятся? Мне кажется, что я сам уже
давно свалился. Еще один раунд. Но русские уже отказываются, они
закрывают рюмки ладонью. «Еще, - говорю я. - Еще одну». Нет. Я встаю и
говорю по-русски: «Спа-си-бо». Болельщики хлопают меня по плечу и
поздравляют, словно я только что выиграл чемпионат мира. Я собрался с
духом, встал и торжественно отправился к себе в номер. Так, по крайней
мере, мне показалось.
Стоит ли говорить, что я вернулся в США в полной готовности снова играть
в НБА. Билл Рассел, Боб Петит и Уилли Наулс (одни из лучших
баскетболистов-профессионалов своего времени и непримиримые соперники
Уилта на площадке - прим. мое) вместе взятые - что они значили для меня
после русской водки!.. »

Уилт Чемберлен не зря вернулся в НБА. Он стал чемпионом и лучшим
баскетболистом всех времен и народов.

Смагас

Ехала не так давно в общественном транспорте. Рядом стоял и держался за
поручень мужчина. И не то, что держался, повис на нем, голова поникла,
а сам дремлет. По его внешнему виду можно было понять, что плохо ему,
мучает его жуткий бодун да еще и не выспался. Ну а история в следующем:
рядом с этим мужиком и соответвенно со мной стояли две женщины и
жаловались на своих мужей. Мол, такие-сякие пьянствуют почем зря, домой
не приходят. Вот одна из них и нашла супруга в пьяной компании. "Всю
шару разогнала, а у олуха моего нашла бутылку водки и тут же ее прилюдно
разбила". После этих слов мужик, никак не реагировавший до этого
времени на рассказы женщин и вообще не подававший признаков жизни,
поднял голову и выдал фразу: "Вот сука!" и снова заснул.

Случилась несколькими минутами ранее...
23.55. Стою на балконе, курю. Вдалеке появляется человек мужского пола
лет 30-ти. Его мотает из стороны в сторону, но не сильно, видно что выпил
хорошо, но гравитацию пока контролирует. Подходит он к первому подъезду,
останавливается видимо в глубокой задумчивости, идет дальше ко второму
подъезду, останавливается судя по всему в той же задумчивости, потом
следует дальше, к третьему подъезду… Действия повторяются вплоть до
моего, последнего подъезда (Живу в обычном панельном доме, расположенном
полукругом). Он снова останавливается, стоит минут пять, не забывая при
этом совершать вращательные движения туловища. Махнув рукой, уходит и
садится в беседку в центре двора, достает сотовый, куда-то звонит… Минут
через пять, вышедшая из первого подъезда скорая помощь в виде жены,
облаченной в халат и тапки спасает заблудившегося.

Дело было в одной из частей российской армии. Дежурил в один из
солнечных дней дежурным по парку некто ст. лейтенант М. Скучно ему было
дежурить с воскресенья на понедельник, и попил он по этому поводу
водочку.
Когда наступил понедельник, старлей был в состоянии Шурика из "Кавказской
пленницы". По приезду командира части надо с отданием воинского
приветствия доложить типа: "Товарищ полковник, во время моего дежурства
происшествий не случилось".
Старлей, увидев командира, бодренько этак подходит к нему и с выражением
глупой улыбки докладывает: "Товарищ полковник, а у нас все хорошо..."
на что командир, посмотрев на него, грустно и положив ему руку на плечо
отвечает: "Ну и слава богу..."
Ржали вокруг все, а старлей так и не стал капитаном.
Виталюха

Много лет назад будучи студентом 1 курса мне надо было составить
конспект одной из работ одного из классиков марксизма. За день до сдачи
мне удалось взять списать это произведение у одной девушки из группы,
заверив ее, что отличия будут. Конспект у девушки был длинный, и я не
рискнул тратить свое молодое время на переписывание этой чепухи, а
просто законспектировал его, сократив по крайней мере вдвое. Утром в
день сдачи мой друг в свою очередь попросил меня списать. Я, понятно,
согласился, проинструктировав его, что должны быть отличия. Мой друг
из-за острого цейтнота просто был вынужден законспектировать мой
конспект. Каково же было наше удивление, когда мой друг получил 5, я -
4, а девушка - 3!

Обеденный перерыв, народ расслабленно развалился в креслах, перед кем-то
чашка с кофе, кто-то лениво собирается пойти покурить.
Славная девушка по имени Аня разгадывает кроссворд, сидящие рядом
вслушиваются в вопросы и вносят посильную лепту в это нелегкое, нужно
сказать, для Ани дело.
".. Нечто, мешающее осуществлению задуманного"...
Саша, не отрываясь от монитора, задумчиво выдает (причем не
вопросительно - подойдет/не подойдет, а утвердительно-философски):
"Менструация".
:-) Stavros

Рассказывает мама: 70-ые годы, город Кисловодск, детская парикмахерская
на Красноармейской... Сидим в очереди, мама, я, и еще женщина и двое ее
детей армянской национальности. Лето, жара, скукота. Девочка-армяночка,
ребенок лет 3-х сидит на стульчике, болтает ножками и поет песенку:
"Ля-ля-ля, а наш папа украл цистерну бензина, ля-ля-ля и мы на эти деньги
приехали в санаторий, ля-ля-ля"..... Как армянка двери не сломала
выбегая из парикмахерской с детьми под мышками - мама так и не поняла....

В Израиле дело было.
Черной-черной ночью, по черной-черной дороге мимо городского кладбища
низко летел серый-серый OPEL Astra. А тем временем на дороге стояли два
черных-черных полицейских (эфиоп и марокканец), с черным-черным радаром.
Лучше бы это все детской сказкой было бы. Ан нет, быль, друзья мои,
все это, быль. Не прошел и предыдущий условный срок лишения прав (летел я
как-то ночью по Иерусалиму 130 км/ч, где можно 80) как на тебе, в Ашдоде
поймали, и снова в пятницу, и снова в полтретьего ночи, и снова в
городской черте, и снова на 50 (всего-то) км/ч перебрал, 120 км/ч вместо
70. Все повторилось, ... кроме наказания. Я пришел с повесткой в суд, а
там есть такая процедура, мол, если сознаешь свою вину и не споришь, то
можно не заходя в зал суда поговорить с представителем о наказании и
все. Я был готов ко всему: огромному штрафу, лишению прав насовсем с
пересдачей по истечению длительного срока и так далее.
В иврите есть пословица "Йотер мазаль ми сехель", в смысле "везенья
больше, чем мозгов". Чесслово, как про меня сказано. Пришла
представительНИЦА(!) молодая, красивая. Глазки строить бесполезно, ноль
внимания, спросила, мол "почему мимо кладбища быстро ехал?" А я говорю,
мол "так и так, покойников боюсь, ехал, увидел на обочине двух жмуриков,
вот газ и втопил. Откуда я мог знать, что это полицейские?!"
Я видел ее глаза, она ржала, ржала как лошадь, но на лице и мускула не
дрогнуло. Лишь на всякий случай она уточнила, сколько мне лет.
На этот раз легко отделался, без прав до сентября, но зато без
штрафа :o)

Сашка.
Эта и другие истории на WWW.CHEstyle.RU

В 9 часов утра меня будит звонок в дверь. Открываю - стоит мужик,
которого я впервые в жизни вижу. Между нами происходит следующий диалог:
- Здравствуйте! Я пришел, чтобы отдать долг...
- ???
- Ну, пятьдесят рублей... Я разве не у вас занимал?
- Вообще-то нет...
Пауза. И тут он выдает вопрос, который меня поверг в состояние
абсолютного экстаза:
- Я ваш сосед. А вы не знаете, у кого я мог занять 50 рублей?