Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2003 по 30.06.2003
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Много "выносных" историй... Ну, там, как кто-то что-то выносил то с секретного предприятия, то с ликероводочного завода. Верю. Сам пивАл масандровский марочный виноматериал из ведерка, подвешиваемого в автоцистерне...
А вот еще из этой же серии. Рассказано Петровичем, много лет "технарившим" на одном большом военном аэродроме в Белоруссии.
После известного всем "Указа..." пошла волна пересмотра норм расхода спирта на всякие технологические операции. Вот и до авиации дошло дело. А Петрович (сам непьющий, кстати, мужик) как раз эти технологические операции и производил.
И стал проверяющий цепляться:
Проверяющий -- Зачем, мол, на промывку каждой пусть и очень сложной детали, да 100 грамм чистейшего спирта списывать, коли промывка та осуществляется путем опускания детали в ванну со спиртом. Слей, мол, этот спирт, и используй для промывки следующих деталей.
Технари -- Так, ведь, спирт убывает от каждой детали -- испарение за время опускания, доставания, растекание по поверхности -- деталь, эва! какая хитромудрая! Аккурат 100 грамм после каждой промывки и недосчитываемся. Это ничего, что в ванне 30 литров. Каждая деталь аккурат на 100 грамм эти литры и облегчает...
Проверяющий -- Не, говорит, не могет такого быть. Ну 10, ну 20 грамм от силы, но уж никак не 100 грамм. Да и доза, знаете, 100 грамм... Подозрительно, как-то...
В общем, Петрович должен был производить контрольный "помыв" перед лицом комиссии.
30 литров спирта были отмерены мензурками с точностью до милилитра и залиты в ванну. Петрович, держа спорную сложновыфигуренную деталь двумя руками, опускает ее в ванну на 30 секунд, как положено по технологии, вынимает, держит над ванной 15 секунд, чтоб спирт стек.
Контрольный замер показывает, что убыль спирта составляет 110 милилитров. Комиссия перемерЯет 3 раза. 110 милилитров "ушли", что и было занесено в протокол.
Таким образом Петрович защитил честь коллектива и существовавшие нормы расхода спирта... С помощью двух тонких прозрачных силиконовых шлангов, проходящих в рукавах от запястий до двух небольших клизм, поместившихся у него под-мышками.
После требования платить деньги за "крышу" 23-летний Алексей Цветков по кличке "Пельмень" и 23-летний Геннадий Тененбаум по кличке "Гена" показали служащему, которого они приняли за владельца, что они подразумевают под понятием сотрудничества.
Думаю, народ должен это знать. Пусть даже это не столько смешно, сколько печально. Случилось мне в течение месяца работать на кодировке переписи населения. О том, что у нас была перепись, знают, я думаю, все. А на тех людей, которые ее проводили, мне бы хотелось посмотреть. Создается впечатление, что занимались этим люди с крайней степенью дебилизма. Через меня, конечно, прошла только малая толика, но и от других я добрых слов в адрес качества проведенной переписи не слышала. Правда, есть мнение, что этим заставили заниматься бедных студентов под угрозой несдачи сессии. Так что, не исключено, что имел место откровенный саботаж. Хочется передать свои ощущения и привести некоторые выдержки из текста. Жаль, я не сразу сообразила записывать. Начну, пожалуй, с вопиющей безграмотности. К примеру - Сыфтыфкар, Пемземская область, Яркуцкая область (остается только догадываться - имелась в виду Иркутская или Якутская), из национальностей - комепермешка(вместо коми-пермячки), пельмешка какая-то получилась. С трудом происходило кодирование специальностей и оказываемых услуг. Как я ни искала - мне не удалось найти в кодировочной книжке специальностей типа "Террорист", "Помощник трактора", "Бригадир мучных пельменей", а также специальности под названием "Д" (из серии "Кр. - сестр. тал."). С оказываемыми услугами тоже приходилось несладко. На вопрос: "Какие вы оказываете услуги?" следовал ответ: "Отделка населения", "Бюрократические", а так же "Секрет". Встречались личности, которых следовало бы заносить в Красную книгу, чтобы сохранить необычный вид - к примеру, Гоблина из Мухосранска. Открывались новые области на карте - к примеру, город Большие Писуны(прошу прощения, если таковое название имеет место быть в действительности). Разбираться во всем этом было особенно забавно, учитывая, что на одну анкету нам давали примерно 25 секунд, за это время нужно было проверить родственные связи, возраст, вычеркнуть лишние галочки и поставить нужные, а так же закодировать от 2 до 9 параметров, взяв коды из соответствующего числа книг. Возраст и даты рождения приходилось проверять на случай новых баронов Мюнхгаузенов - опять же к примеру, дата рождения 34 марта. Или год рождения 1980, а возраст при этом 62 года. Была там графа, в которой крупными буквами было написано: "Заполняется для детей от 3 до 9 лет". Но, конечно, нашим людям возраст не преграда. У нас половина взрослого населения в обязательном порядке посещает детские учреждения. Страна у нас такая, что без этого - никак! Человек уже и женат, а все равно стремится в детство. С другой стороны, у детей 5-12 лет частенько стояло полное среднее образование. Ребенок 5 лет, состоит в браке, работает и имеет полное среднее образование. Получается, взрослые через одного дебилы, сидят по детсадам, зато дети у нас вундеркинды! Очень интересные записи появлялись в графе "Источник средств к существованию". Там были проставлены варианты для отметки крестиком, но наш человек не ищет легких путей - отсюда подписи типа: "Средство к существованию - помойка". Имелись два прелюбопытнейших вопроса: "Владеете ли Вы русским языком?" и "Признаете ли русский язык родным?". Интересно, кому пришло в голову спрашивать об этом? Если человек не владеет русским, как, спрашивается, он поймет этот вопрос? Но ответы получались самыми неожиданными. - Владеете русским? - Нет. - Признаете родным? - ДА! Или: - Владеете русским? - Да - Признаете родным? - Нет! - Другими языками владеете? - Нет, но и русский родным не признаю! Интересно, что на вопрос: "Какими языками владеете?" встречался ответ: "Не имею". То ли желания не имеют, то ли привыкли отвечать о судимости... Половина анкет была совершенно определенно заполнена из головы. Разве может быть такое, чтобы 500 анкет подряд совершенно не отличались в плане трудовой деятельности? Если мужчина - значит ремонтирует лифты. Если женщина - значит лифтерша. Бедное воображение. И уж совсем плохо обстояло дело с родственными отношениями. Была там такая фишка - вначале опрашивался один человек, обозначался как лицо, записанное первым, и уже после этого определялось родство по отношению именно к этому человеку. Для этого даже была соответствующая таблица. Но это если задумываться. А если как всегда, то получалось, что лицу, записанному первым - 4 года, его дочери 25, а его внуку 43. Опишу и другие казусы: в родственных отношениях указано - невестка, при этом в браке никогда не состояла. Жена и муж имеют общих родителей (в анкете есть специальная графа для проставления номера анкеты родителей и жены-мужа), плюс к этому жена состоит в браке еще и со своей дочерью. Часто встречались однополые браки. Или написано - в браке не состоял, при этом "Брак зарегистрирован? - Да" Женщина - вдова, при этом "Муж проживает со мной". И еще создавалось впечатление, что люди разводятся прямо в процессе переписи. У обоих написано, что они в браке, проставлены номера анкет друг друга в графах "муж" и "жена", потом все это зачеркнуто и проставлено "разошлись". И это не единичный случай. А еще любопытно, когда один отвечает, что он в браке, пишет с кем, а тот отвечает, что в браке никогда не состоял". Кому верить? :-) Напоследок могу сообщить, и надеюсь, что меня за это не накажут, что часть анкет попадалась к нам девственно чистыми или заполненными наполовину. Их должны были заполнять мы, следую за своей богатой фантазией. Вот и подумайте, что это будет за статистика и кому это нужно?
Вышли мы как-то «я с Андрюхой» вечерком на улицу «пройтись пивка пить, девушек встретить:)». Настроение весеннее веселое, маршируем себе не спеша, по сторонам высматриваем кого-нибудь подходящего другого пола. А городок-то не очень большой, деревьев много да и река рядом, и для мошек самое оптимальное время (от зараза такая). И вот в связи с этими насекомыми многие идущие - прогуливающиеся по улице усиленно обмахиваются сломанными с тех же деревьев ветками, а то и просто негодующей рукой с раздражением проклиная «треклятых паразитов». С далека в первые мгновения это выглядит в несколько ином ракурсе, и когда мы с Андрюхой вырулили, он, увидев вдалеке двух девчонок, ра-а-адостно так говорит: «Смотри, смотри нам машут! »
Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован. Случай был передан в суд. Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание? "Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся. Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick did the Trick), и я еле сдерживал себя. Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Goodyear Rubber could have prevented this accident). Судья: - ОПРАВДАН!
У одной моей подруги есть маааленькая такая болонка. Но голос она имеет громовой. Когда из-зи двери металлической гавкает, все думают, что сидит там что-то монстроподобное. И вот однажды соседи по двору завели себе дога. Причем не щенка, а уже вполне взрослую здоровенную псину, которая совсем не отличалась меланхоличным характером, а, наоборот, кидалась на всех остальных собак. Вот и эту болонку она так пару раз обидела. Но болонка оказалась хитрым зверем. Во время прогулки она тихонько подошла к догу сзади, прошла между ногами под пузо, и очень громко гавкнула. У дога, наверное, был нервный шок. С тех пор, к другим собакам его можно было подтащить только силой.
Наверно все знают анекдот - Девушка едет в машине, водитель ей говорит: - "А если я тебя сейчас изнасилую и убью?". "А ни чего у тебя не выйдет! Я номер машины запомнила."
11 часов вечера, лето, конец августа. Уже темно. Еду я с другом в гараж - забросить фары старые и взять чего по мелочи. А гараж находится почти у городской свалки (самая жопа, пардон, в городе). Заезжаем в гаражи, крутимся по ним (они здоровые, номеров две тысячи будет). Подъезжаем к гаражу, останавливаемся, выходим. И тут началось...
С визгом и криком (я от неожиданности чуть ключи не выронил) подбегает девушка: - "Спасите! Увезите меня отсюда! Пожалуйста!". Я: - "Что случилось?" Девушка: - "Меня хотели изнасиловать! Увезите меня!" Я начинаю к ней подходить и тут она выдает (при этом отпрыгивая в сторону): - "А вы сами меня не изнасилуете???". Нормально, да? Как ей сказать (и доказать) что я не насильник? Тут еще друг из темноты вывернул. Девушка вообще на измене. Пришлось достать ей удостоверение и показать. Вроде успокоилась и села в машину. Потом много чего было - попытка отловить этого гада, но при удалении от машины на полметра у девушки снова начиналась истерика, выезд из гаражей (при этом она снова стала подозревать нас в дурных замыслах) и т.д. и т.п. Все это было нервозно и грустно. Но развязка наступила в финале. Я: - "А как вы вообще сюда попали?" Она: - "Да вот, познакомилась с мужчиной, он на машине, предложил покатать по городу, я согласилась, и он меня увез сюда и т.д." Я: - "Ну вы вообще! С незнакомым мужиком по городу кататься? А если бы он вас изнасиловал и убил?" Она: - "Да вы что!? Я же номер его машины запомнила!".
Бедная девушка, прости нас, мы ржали как идиоты. Но как тут было не засмеяться? Как?
У эстонцев ЕСТЬ чувство юмора! Пре-амбула: Не меньше контролеров в танспорте достает реклама - Уважаемые господа, в магазине таком-то вы можете приобрести сверхдешевые снегоочистители на лето!.... и т.д. Еще одна пре-амбула: На нашем маршруте работает водитель эстонец - остановки объявляет неспешно и говорит все с таким х`а-арат`еэрным прононсом. Русского языка не знает поэтому тщательно подбирает определения. Каждый раз нахожусь в ожидании следующей фразы. А теперь АМБУЛА. Сегодня утром еду злая и заспаная, как и впрочем все пассажиры. Вдруг из динамика - знакомый эстонский прононс: "Р`инок, следуующ`ааяа Энгел`саа..." Проехали метров 500 до следующей остановки.. "Сегодня вааам неслыханнооо пофезлоо!..." И такая характерная эстонская пауза-потеря мысли. "Вот, млин, думаю, и до сюда добрались, сейчас будут предлагать сходить в магазин или казино и все это не сходя с автобуса..." Но НЕТ, продолжение фразы "Ва-ас встречаа-ают д`ообрые мооолодцы, держиитееэ вааши билетики наготоове.." Вот, еще и русские сказки помнит!!! Никогда еще контролеров не встречали с такими улыбками!!!
"Эксплуатирую машину марки М-20 "Победа" круглогодично с 20 июля 1956 года, то есть 46 лет... Хочу через вас поблагодарить завод-изготовитель, это - флагман нашего отечественного автомобилестроения. ОТДЕЛЬНОЕ СПАСИБО ГАЗу ЗА ПОСТОЯННУЮ ПОЛИТИКУ УНИФИКАЦИИ, БЛАГОДАРЯ КОТОРОЙ МНОГИЕ ДЕТАЛИ ОТ НОВЫХ МОДЕЛЕЙ ПОДХОДЯТ К МОЕЙ "Победе"..." (выделено мною).
Вот и не знаешь здесь, что делать - плакать или смеяться. Эта фраза может быть просто лозунгом отечественного автопрома.
Про привычки. Знакомый попросил у него на новом месте собрать сервер. Прихожу, собираю, треплемся бла-бла, форматирую винт. Тут вспоминаю что сигареты забыл на работе. Пойду, говорю, сигарет куплю. В магазине все косятся и шарахаются, продавщитса на просьбу дать пачку мальборо и бутылку безалкогольного "солодова" два раза переспросила - "точно безалкогольного?". Не понимаю что не так. Прихожу назад, казываетя шприц с термопастой.... Да именно там - за ухом.
Журнал "За рулем" Март 2003. Большая статья "РОССИЙСКИЕ АВТОМОБИЛИ ГЛАЗАМИ НЕМЦЕВ". Ниже я привел несколько высказываний.
"Вы ищете эксклюзивный автомобиль, более редкий на немецких дорогах, чем "Порше" или "Феррари"? Трудно поверить, за какие небольшие деньги вы можете исполнить свое желание: это - "Лада-111". Всего за 8687 евро вы получите новенький автомобиль-универсал... В нем многого не хватает, но то, чего нет, не может и ломаться! Похоже, это стало девизом "Лады"
"При размеренной езде мотор удивительно экономичен. Аккуратная работа педалью газа снижает расход топлива далеко за восьмилитровую отметку. А еще водитель "Лады" может сэкономить на расходах в фитнес-клубе. Потому что тот, кто крутит ее руль, сожжет больше калорий, чем на тренажере."
"Нива" не имеет ничего из этого набора. Ни АБС, ни подушек, ни регулируемых по высоте ремней безопасности, ни их преднатяжителей, ни ограничителей их усилия, ни усилителя руля, ни регулировки сидений по высоте, ни центрального замка, ни даже часов. Держатель стаканов? Империалистический люкс. Русский лучше покурит: пепельниц аж три."
"Но если "Нива" на дорогах во многом проигрывает, в лесу и в поле она становится настоящим героем труда, преодолевает самые непролазные из всех непролазных путей, продирается с радостью сквозь любую грязь. Источая клубы пара, гордая, как Оскар, и заляпанная по самые стекла, она, кажется, хочет прогудеть: "Смотрите, вы, городские собратья, я всего лишь старый русский автомобиль, но за 20 лет я перевез миллионы людей до самых дальних уголков огромной страны, верно и надежно. И этим людям наплевать на ваши эйрбэги, АБСы или ЭСПы. Они счастливы, что вообще добрались, куда хотели".
"У нас в Австрии еще встречаются "лады-нивы", в основном у охотников и фермеров. Автомобиль неубиваем, легко чинится и он - самый дешевый вездеход наряду с "Сузуки-Самураем"
"Единственное, в чем упрекают "Ладу" - техника восьмидесятых. Но посмотрите, что мы выпускаем в странах третьего мира! Качество ее отделки типично русское: почти все можно исправить рихтовочным молотком"
О радиоведущих. Сажусь в машину, еду на обед. В мыслях крутятся какие-то мысли по работе... В пол уха слушаю поздравления по радио. Поздравления приходят на пейджер радиоведущего, он их аккуратно зачитывает. Ничего необычного. И вот до моему слуха доносятся следующие слова... "Поздравьте пожалуйста моего парня с днем рождения, я его очень люблю! Подпиздана!" Очнувшись от резкого слова, не могу сообразить, что ж за радио-то такое.... матершинное... Совсем совесть потеряли. Гады... пр... тр... Начинаю тупо соображать, и когда понимаю, чуть не попадаю в аварию от смеха.
Последнее слово следует читать не ПОДПИЗДАНА, а ПОДПИСЬ ДАНА!
Офис, конец рабочего дня... Петр сидит за компьютером и разговаривает с админом по телефону - проблемы с сетью. Напротив него (спиной к Петру) молодая сотрудница нагнувшись собирает бумаги с пола. Красная юбка соблазнительно обтягивает ее заднюю мягкую часть тела. В глазах Петра начинается борьба: сполна насладиться зрелищем или решить проблему... Наконец долг побеждает! Его взгляд перемещается на монитор и он говорит в трубку: "Слушай, тут такая проблема - я не могу получить доступ к общим ПОПКАМ"!!! Девица в шоке, народ упал лицом в клавиатуры...))))))))))))))))))
"7 человек получили травмы на эскалаторе в Московском метро на станции такая-то. Вероятно один человек потерял равновесие на эскалаторе и упал в низ, сбив еще 6 человек. Все пострадавшие получили травмы различной сложности и доставлены в больницу. ВСЕ ПОСТРАДАВШИЕ ЯВЛЯЮТСЯ ГРАЖДАНАМИ ГЕРМАНИИ."
Как там у Гоголя... русский народ как припечатает прозвищем - ввек не отмоешься.
Слышал эту историю в каком-то выпуске новостей лет 5 назад, но не могу забыть - так понравилась. Мэр села Дальнее Константиново (вы только представьте - село Дальнее Константиново и мэр - уже Гоголь) - так вот, этот мэр, напившись пьян в честь какого-то постсоветского праздника, принародно справил малую нужду на клумбу перед родной мэрией. На следующем празднике - то же самое, но возле почты. Потом еще где-то...
За что и получил от односельчан совершенно божественное прозвище - Вездессущий.
Наконец, настал тот день, когда мой друг стал ночевать в комнате своей подруги, но часто по утрам их будил другой мой друг, чем очень их нервировал. Однажды утром стук в дверь - Саша кричит, не вставая с постели:"Петя пошел к черту!!!" Он, однако, не унимается и продолжает настойчиво стучать. Саша:"Петя ты меня достал, вали отсюда"Но он опять стучит, тогда Саша - сама злость - 194см, в одних трусах, встает с постели и резко открывает дверь - видит незнакомого мужика, который потухшим голосом спрашивает:"Извините, а Алла здесь живет???"В этот момент Алла в одной очень откровенной ночнушке выпрыгивает из постели и радостно кричит:"Папа приехал!!!"
Дети – это не цветы жизни. Дети – это кактусы жизни. (Один усталый педагог)
Иногда бывают ситуации, когда приобретенный на работе опыт очень пригождается в жизни. По крайней мере, вчера мои педагогические навыки спасли меня от приятного отпуска в отделении реанимации.
Вчера на 9 у меня была назначена стрелка весьма приятного характера, и уже в полдевятого я уверенным шагом направлялась к остановке. Был теплый воскресный летний вечер, вокруг медленно прохаживались прохожие с радостно-добрыми лицами, по газону мирно бегала маленькая беленькая шавочка, периодически останавливаясь под стройными саженцами. От этой красоты и спокойствия хотелось прослезиться… Внезапно поток моих светлых и чистых мыслей был прерван появлением человек восьми, выглядящих лет эдак на 14-16. Следует отметить, что появились они с разных сторон, образовав вокруг меня симпатичный восьмиугольник, который впоследствии превратился в тесный кружок. Нынешнее поколение, кстати, отличается немаленьким ростом и достаточно нехилыми размерами, так что я сразу же почувствовала себя белочкой в дубовом гаю. Местность была не то чтобы малолюдной… Но милые дамы предпенсионного возраста, сидящие вблизи на лавочке, наверняка вспомнили о том, что дома их ждут некормленые дети, потому как удалились с места потенциального происшествия со скоростью, никак не подобающей столь почтенным матронам. А в это время одна представительница сей восьмерки кактусов жизни пустилась в пространственные объяснения того, почему это, собссно, они меня, юную и интеллигентную, заключили в единое коллективное объятие. Оказывается, они совершали Акт Возмездия. Нет-нет, я-то им ничего плохого не сделала. Просто примерно неделю назад сестра вот этой представительницы была довольно сильно избита некой пьяной парочкой, повстречавшейся ей на пустой улице в полночь. Избили сильно – девушка несколько дней была в реанимации. Сейчас, вроде бы, полегчало, однако она все еще в плохом состоянии. Так как парочку пьяную найти не получилось и вряд ли получится, мстить они решили именно таким путем: найти девушку и тоже избить до полусмерти, чтобы врачам в реанимации нескучно было. Взглянув на их нежные лица, я поняла, что спорить с этими людьми бесполезно. Как сказал один мудрый человек, ты ничего не докажешь людям, когда их много и они злые. А посему я решила, что в данной ситуации моя задача-максимум – это сделать так, чтобы им расхотелось кого-либо бить. А задача-минимум – чтобы им расхотелось бить меня. Я начала с вопросов о том, как сестра чувствует себя сейчас, сколько времени провела в реанимации, что говорят врачи, где случилось избиение… Увидев мой сочувствующий вид, молодежь охотно начала давать ответы. (Прошу не понимать меня превратно – я _действительно_ сочувствовала и сестре, и этим детишкам, ибо такими озлобленными они стали вовсе не от хорошей жизни. Просто сочувствовать полной душой у меня не очень получалось, ибо где-то три четверти этой самой души были у меня в пятках.) С вопросов о сестре мы перешли на оживленную беседу о них самих, о том, кто где учится и чем увлекается. Минут через десять этого милого дружеского разговора возникла небольшая заминка… Я поняла, что бить меня им уже не хочется, но им нужно держать марку. Тогда я спросила: «А, кстати, что вы думаете о тех, кто ее побил? » После возмущенного шиканья вроде «Ты, б…, еще спрашиваешь? …» я услышала поток неприличных существительных, скрашенных не менее неприличными прилагательными, за которыми шли ну совсем уже неприличные глаголы в повелительном и сослагательном наклонениях. Когда высказался каждый, я спросила: «А почему вы так о них думаете? »
… Если отбросить в сторону непристойные выражения (а это составляло процентов 90), то смысл сводился к тому, что те нехорошие люди! непонятно по какой причине!! вдвоем!!! напали!!!! на одну!!!!! девушку!!!!!! Тогда со смиренным выражением лица я заметила, что это в точности напоминает мне ситуацию, которая происходит сейчас… На их лицах ясно отразилась работа мысли… И снова возникла пауза. Я прервала ее предложением побить меня и добавила, что, выйдя из больницы, тоже соберу ораву и пойду кого-нибудь побью, чтоб легче стало. Похоже, что в этот момент до подростков начала доходить некоторая абсурдность их способа отмщения… Чья-то клешня, до сих пор сжимавшая мою руку, разомкнулась, а круг медленно превратился в дугу, напоминающую скибочку дыни. «Ладно, иди», - сказала предводительница юных мстителей. Попрощавшись, я было побрела прочь, как вновь услышала знакомый топоток за спиной. Сердце снова похолодело, но льдинка страха растаяла при звуке теплых голосов: «Тут небезопасно, вообще-то… Стемнело уже. Давай проводим! » «Да нет, спасибо, я уж как-нибудь сама», - ответствовала я сквозь истерические всхлипы смеха. Однако молодежь проявила галантность и провела меня до самой остановки. Впереди шествовали я и предводительница, сзади – вся остальная группа. Я чувствовала себя звездой с личной охраной. «Так че делать-то теперь? » - вопрошала меня предводительница. «Че нам-то делать? » «Сходите, сестру проведайте, чтоб ей скучно не было», - советовала я. Подъехала нужная мне маршрутка… Я по-дружески помахала детям рукой, они приветливо улыбнулись в ответ. Вечер снова становился томным, за окном маршрутера проплывали дома… Жизнь казалась как никогда приятной…
Произошла эта история лет восемь назад в одном из медвузов Украины. На первом курсе в одной группе училась девушка, которая эту группу задолбала. И решила группа зло пошутить над ней, очень зло. На паре по нормальной анатомии скальпелем отрезали у трупа половой орган и положили ей в косметичку, в данном случае небольшую сумочку, прикрыв его косметикой, которая там была. Сделано все было, когда девушка вышла по своим делам. На следующий день эта девушка приходит зареванная на занятие, а первой парой была химия. Подымает девушку препод и хочет спросить ее по теме занятия. Девушка говорит, что она не подготовилась к занятию по причине(тут группа застывает в ожидании ответа)... кражи ее косметички с дорогой французской косметики в общественном транспорте. Сказать, что группа смеялась, ничего не сказать-группа лежала от хохота. P.S. А теперь представьте лица щипачей, обнаруживших содержимое их добычи, надеюсь, что такие находки отобьют желание воровать косметички у "бедных" девочек.
Супруг мой, ответственный редактор одного весьма известного издательства, после книжной ярмарки домой явился. Сам. Дверь открыл, ботинки снял. Пошел на кухню, поджарил яичницу, выложил на тарелку. Пришел в гостиную с тарелкой и ложкой (?!), сел рядом со мной, съел яичницу - как сумел. Уронил не много. Все молча. Отнес тарелку на кухню, положил в раковину. Пошел в ванную, принял душ, разделся и лег спать. Я - возмущенно - взрослой (18 лет) дочери: - Нет, ты посмотри, каков! Приперся пьяный, еду приготовил на себя одного, никому даже не предложил, молча все сожрал и спать завалился! Дочь, рассудительно: - А ты что хотела? Чтобы он пинком распахнул дверь и заорал: «Что, б…ь, соскучились? » А потом потребовал тапочки, жрачку, свалился бы на пол, заблевал коридор, сходил под себя, и чтоб тебе его отмывать и укладывать пришлось? Я задумалась. С этой точки зрения ситуация представлялась совсем иначе: муж-то - сокровище, каких поискать! Своими ногами домой дошел, еду сам себе приготовил, покушал скромненько, грязную посуду за собой убрал, сам помылся и тихонько лег, чтобы не мешать никому… Самое интересное - когда утром супругу историю рассказала, он смущенно признался, что помнит только, как дверь домой открывал…
Сижу, работаю. Звонит телефон. Поднимаю трубку и слышу бесстрастный голос: — Появился красный человек. Секунд 15 перебирал варианты: пришел кто-то в красном, ошиблись номером, на той стороне крыша поехала, на этой стороне крыша поехала... Потом вспоминаю: я на одной машине запустил DrWeb (он когда закончит проверку — красного человечка показывает, как на светофоре) и пользователь мне об этом сообщает.
Давеча отдыхали с женой в Турции. Ну приехали, повалялись на пляже и решили внести разнообразие в отдых, а конкретнее взять машину и покаться, основной целью поездки, была Анталия, а заодно предполагалось посмотреть местные красоты. Жене очень хотелось поехать в горы, при этом горы являлись понятием довольно широким потому как они там везде и куда конкретно ехать не понятно, я спорить не стал дабы не нарываться на конфликт. Жена решила сама прозондировать почву путем распросов аборигена, выдававшего нам машину, разговор состоялся короткий, но очень ясный: Жена: А как нам подьехать к горам? Абориген: К каким? Жена: К любым. Абориген: Везде. PS К моей радости в горы мы не поехали. :))
Живу в Карелии. Здесь в царское время был в ссылке будущий всесоюзный староста М. И. Калинин. В школьном учебнике по истории родного края даже был помещен рисунок, как Калинин с флагом возглавляет первомайскую демонстрацию в поселке Повенец. С началом перестройки судьба допустила меня в архивы КПСС, где я отыскал рапорт жандарма своему начальству. Пишу почти дословно. "Ссыльнопоселенец Калинин М. напившись пьяным, выкрикивая матерные слова рвался в избу к мещанке Агофоновой (возжелавши интимных отношений-замечание мое, понято из контекста). Агофонова его не пускала. Тогда Калинин выбил стекло в окне камнем, за что и был мною арестован" Тяжело мужику одному в ссылке было.
Рассказала знакомая. Работает она в достаточно крупной компании, много отделов, большой коллектив и конечно - руководство. Под Новый Год собралась вся компания отметить праздник в ресторане, естественно, боссы гуляют, водители по машинам ждут. В разгар вечерины один из началальников, Сергей Семенович, решил на улицу выйти - проветриться, а водителя Серегой у него звали. Он ему и говорит, я в машине посижу, воздухом подышу, а ты сходи пока перекуси, после на дачу нас отвезешь. Серега видит - босс в подпитии, посадил его в машину, окошки чуточку приоткрыл, а машину закрыл, мало-ли чего. Поднялся покушать, музыка, девушки, в общем про Сергея Семеновича вспомнили, когда охрана заведения прибежала, сказали, что сигналка в машине орет и мужик внутри матерится, вылезти не может, блокировка двери открыть не дала. Серега белее снега на улицу, на улице мороз, Сергей Семенович уже абсолютно трезвый и почти замерзший в машине через жели в окошках орет. Сразу разбираться не стал и выволочку не устроил, видимо решил на попозже оставить. Серега в машине сидит как мышь, тише воды, после вечерины босс с женой повелевают отвезти их на дачу. Дальше от имени водителя: выхали за город, едем по трассе, Сергей Семенович, еще не до конца согревшийся спереди, жена - Розалия Исаковна - сзади уснула. Сергей Семенович молчал, молчал, потом гворит - останови, назад пересяду. Серега аккуратно тормозит, шеф с переднего сиденья пересаживается, едут дальше. Минут через пятнадцать просыпается Розалия Исаковна и спросоня так интересуется - А где Сергей Семенович? Серега когда понял, что произошло, чуть не умер, по тормозам и обратно, когда доехали до места, Сергей Семенович уже наверное готовился стать Дедом Морозом, полчаса на обочине в кепке и пиджаке танцевал с елками. А Серега по прежнему у него водителем работает, ему даже ничего не сказали, видимо просто день такой был.
В полном разгаре съемки сериала про доблесных спасателей МЧС. Режиссер смотрит в свой экземпляр сценария и начинает серьезно отчитывать помошника за невнимательность и угрозу сорвать съемочный процесс. После этого следует команда немедленно ехать в ближайший город и любым способом найти там женщину, а лучше девушку " с болгарской внешности". Помошник тупит: - Зачем она нам? - Для съемок в следующей сцене… - Какой? - Вот в какой! ,- взрывается режиссер и в полный голос зачитывает. - … «спасатель Федоров отходит от завала и медленно кладет на землю болгарку»... Всеобщая немая сцена у тех, кто это слышал. А потом неминуемый взрыв хохота.
Так случилось, что в один год к нам в НИИ поступили две пары близнецов - сестры и братья.
Девочки оказались настолько непохожими друг на дружку, что у инспекторши отдела кадров, ессно, блондинки, вырвался вопрос к матери, когда она привела их в первый раз: - У них что, разные отцы?
А вот по поводу братьев у инспекторши такого вопроса не возникло - Петя и Леша оказались похожими друг на дружку как две капли воды, из-за чего потом возникла масса коллизий. И уже через неделю Лешу, по жребию, перевели в другую организацию. Оставшийся, Петя, впрочем, как и брат Леша, был очень талантливым малым, вошел в историю Киевского университета им. Т. Г. Шевченка как студент-вечерник мехмата, за 6 лет не пропустивший ни одного занятия и не получивший ни единой оценки, кроме «отлично». Единственное, чувства юмора у него осутствовало вообще или было глубоко законспирировано. Во всяком случае, он всегда отвечал ТОЧНО на поставленный вопрос.
К примеру, если его спрашивали, есть ли у него часы (в смысле узнавали время), отвечал: - Есть! - Так ты можешь сказать время? - Могу! И когда говорили: - Так скажи, который час? - называл час, который. Но без минут. Когда же, наконец, просили назвать точное время – любезно называл.
С девушками он не общался. Мотивировка: а о чем с ними можно разговаривать? Как-то возвращается он из отпуска в спортивном лагере, где был вместе с братом. Его спрашивают: - Ну, как там у тебя было с девушками? - Какие девушки? Лагерь – спортивный! - А у брата Леши? - Ну, если у меня не было, то какие могли быть у Леши – я же коммуникабельней! - ... Как-то Пете сказали, что они с братом так похожи, потому что ОДНОЯЙЦЕВЫЕ близнецы. Он сунул руку в карман, серьезно пересчитал наличие присутствия и ответил: - За Лешу говорить не стану, но я – ДВУЯЙЦЕВЫЙ.
История от 3 июня по поводу анкет переписи, когда один пишет, что состоит в браке с таким-то, а партнер отвечает, что в браке не состоит - напомнила аналогичный итог одной советской переписи: замужних женщин в СССР оказалось на МИЛЛИОН больше, чем женатых мужчин...
Сыну моему 2 года на днях будет. Рассказ о нем, но сначала предистория... С мужем мы как ни странно 5 лет друг друга нежно любим. Муж очень любит то поцеловать в шейку, то ущипнуть за попку и при этом все время называет меня "кисонька моя". Фразой этой достал, но я терплю. Сынишка часто смотрит на все это...
Мою полы на кухне (не смотря на наличие всяких ультра современных швабр, лучше всего (чище)у меня получается мытье полов - стоя на карачках с тряпкой в руках) Дома никого нет кроме меня и сынишки. Вдруг сзади кто-то меня нежно обнимает за, простите, попу, чмокает в нее и произносит: кисонька моя!". Я от неожиданности в ведро так и села. Оборачиваюсь - сын. На папу насмотрелся, а поцеловать смог только туда куда ему рост позволил:-)))
Тут историю от 16 июня про мечеть писали, как человек по доброте душевной и количеству принятого решил сказать мсульманам что-то доброе...
Есть у меня хорошая подружка. Молодая, симпатичная, блондника (нет-нет, не подумайте, она преподаватель физики, и притом хороший), и вот проходила она мимо мечети, а оттуда вышла толпа мужиков мусульман (кстати, очень похотливые гражданы среди них попадаются), ну и, конечно, позволить спокойно пройти мимо блондинке никто не может, и начинается "Девшка, девшка..." Голе-голе, все как обычно. А стояли эти красавцы все с одинаковыми белыми кулечками в руках, видимо, у них праздник какой-то был, и чего-то там внутри мечети им раздали.. Так вот, моя знакомая, отбившись и продравшись через этот ряд, обернулась, и обратившись ко всем сразу, спросила: - Что, МАЦУ вам уже выдали, да? Закончилось все мирно, верующие настолько ошалели, что когда пришли в себя - ее уже не было. ":)
Моей дочке всего 20 месяцев, но жизненного опыта уже хватает,- мама, тетя, баба, деда,- все спешат поделиться. Естественно, рассказываются сказки, и в особенности часто - Красная шапочка. У меня всегда были подозрения, что недаром волк лег в кровать, дожидаясь Красную Шапочку. Что-то тут было нечисто. И вот, умудренная опытом девушка, все расставила по своим местам...
За завтраком мама, как обычно, начала рассказывать сказку. - Жила-была... - КРАСНАЯ ШАПОЧКА! - И была у нее... - БАБУШКА! - Бабушка... - ЗАБОЛЕЛА! - И мама послала Красную Шапочку к бабушке с гостинцами. В корзинку мама положила... - АНАНАСЫ и БАНАНЫ(легкое, но терпимое отклонение от сюжета)! - И пошла Красная Шапочка к бабушке. А навстречу ей серый... - ВОЛК! - У Волка большие и острые... - НОЖНИЦЫ (кто не помнит - зубы)! - ..... - ..... - А почему у тебя такие большие уши, глаза...(и далее по тексту)... и бросился на нее Волк со словами: - Красная Шапочка, я тебя... - ЛЮБЛЮ!!!
В разговоре с подругой упомянул о женских тараканах. - Что это? - спросила она. - Ну это всяческие глупые предрассудки. Ну вот например... (задумываюсь)... Насчет секса до свадьбы - Да, у меня тоже есть такой предрассудок... - КАК?! (я ошарашен, уже немного зная темперамент девочки) - Ну, насчет секса до свадьбы... ОН ДОЛЖЕН БЫТЬ! :)))
Приехали как-то к знакомым на дачу друзья с большим таким доберманом. А у знакомых дочка - маленькая, годика три. Ну взрослые ее ессно спрашивают - а мол что это за зверь к нам в гости приехал? На что та восхищенно отвечает: ЭТО - КОНЬ!
Прчел тут в конфе Шереметьевских Бортпроводников http://www.borda.ru/re.pl?stewards-00000007-000-0-0-0-1054323316-0 и в репе зачесал:) Летайте, говоришь... Аэрофлота....
Первое сообщение (Цитата):
Улетали мы сегодня в Берлин ранний, на маленьком Боинге. Представьте картину - мы уже ждем пассажиров в Шереметьево, уже даже бригадир сказала в микрофон, что пассажиры на трапе, и в этот самый момент вдруг выпадают все кислородные маски! Это была такая картина!!! Мы все просто офигели. А из кабины экипажа выходит второй пилот, и как этакий, Мальчиш-Плохиш, говорит:"Ой.... А это я сделал!" Мы все молча на него:"????????" А он поясняет:"Я там кнопочку в кабине увидел, решил нажать и посмотреть, что это такое..." Мы просто дар речи потеряли! Можете себе представить, что было дальше?! В общем, стали техники пытаться эти маски назад убирать, в панель над креслом, а у них ничего не получается, панель не захлопывается. Тогда они уже там кому-то позвонили, узнали, как это надо делать, вызвали свою бригаду, человек семь, и громко ругаясь матом, стали убирать все эти маски :))))). Задержка рейса была минут на двадцать. Командир просто дурниной орал на этого придурочного второго пилота
Ответ:
Да...! С кем приходится летать. А чему удивлятся? Я помню, когда пришли маленькие Боинги и набрали кого попало с маленьких Тушек на них летать, так пилоты нормального английского не знали. Моя подруга полетела в Стокгольм, так КВС(Командир Воздушного Судна) два раза промахивался мимо полосы, заходя на посадку и выпуская шасси, т. к. не мог разобрать, что ему говорит диспетчер. Пассажиры били в шоке и загадили пол салона. А когда прибежал представитеь после посадки, то ни одного слова по русски не было - сплошной мат! Се ля ви или селя вас.
Ответ:
Ребят, фильтруйте, что пишите, ведь на этот сайт могут обычные люди зайти, у них же инфаркт будет, от того, что они прочитают здесь. Не оправдываю идиотов в нашей авиакомпании, но все же, полегче...
Ответ:
Ха! Ребята! Сегодня на рейсе я сам слышал НИЖЕСЛЕДУЩЕЕ : Заходит тетка в стойку: - Ребят, а чего это у вас так в туалете воняет??? ( Там перед ней пара indian people побывало-:))) - Да ладно Вам! Вы что - не слышите как у нас двери свистят ?
Тетку сдуло до посадки....
На самом деле, ребят, маленькие Боинги ни фига не ремонтируют - я имею ввиду салон - видеосистему там, интерьер, те же самые кипятильники... Грустно... Хотя и летают они неплохо! Молодцы !
Мда, странные дела творятся в вверенном мне королевстве...
Не далее как во вторник еду по Ириновскому часов в 11 вечера с женой. Никуда не тороплюсь, установленный лимит скорости, после которого права отбирают, не превышаю. Движение произвожу в левой полосе. Вижу, откуда-то с обочины в направлении проезжей части совершает пешее дефиле сотрудник ДПС. И радостно мне демонстрирует свой полосатый фаллоимитатор. Но учитывая, что бежать ему было долго, а я все-таки ехал, а не стоял на месте, выбежал он на дорогу как раз у меня за спиной. Ну, я порадовался за него, что у него такая класная палочка имеется, и, не изменяя рядности движения продолжил движение по заранее намеченному маршруту. Три световора и два перекрестка спустя у меня в зеркале заднего вида рисуется машина ДПС. Что характерно, без мигалки. Останавливаюсь на светофоре. Из машину выбегает гаец в состоянии крайнего возбуждения. Подбегает, опираясь на капот моей машины и начинает дергать ручку, в тщетной надежде открыть заблокированную дверь. Опускаю стекло, вежливо здороваюсь, спрашиваю, что, собственно, надо? Он мне - "Документы!!!" Я ему - "Пожалуйста!" Он мне - "За светофором - остановиться у обочины!" А в глазах - мол, теперь не убежишь! Останавливаюсь, выхожу. "Так в чем, собственно, дело, офицер!" Он мне - "Да меня чуть не сбили, когда я к тебе бежал!!! Да у меня там Мерседес стоит, показания дает, как ты от меня уехал!!! В общем, так: Сейчас мы с тобой возвращаемя на место совершения административно наказуемого правонарушения в виде превышения скорости и уезда от меня, любимого, в то время, как я так радосно махал тебе палкой. Ето - раз. Потом мы едем в милицию и там тебя задерживаем. Это - два. " А сам весь такой наэлектризованный, на адреналине после погони. И давление, похоже, повышенное. - Не, говорю, так не пойдет. Во-первых, вы не представились. (спокойно жду, когда гаишник, выпрыгнувший из портянок и улетевший в стратосферу, вернется на землю и будет готов к продалжению исполнения служебных обязанностей). Во вторых, о чем вы говорите? Где я от вас уехал? Ниччего не знаю... А у меня вон и свидетель в машине сидит. В-третьих, никуда я с вами не поеду. Сейчас мы можем составить акт на месте. Там вы напишите свой взгляд на проблему, а я, пространно и многословно, - свой. После чего вы сможете ехать искать свидетелей, вызывать кинологов с собакой, запрашивать данные спутникового на блюдения и вообще, совершать любуе предусмотренные законодательством действия, направленные на собирание доказательств пердьявленного мне обвинения в совершении административного правонарушения. И в милицию я свами не поеду. Если Вы, конечно, не готовы назвать статью АК, согласно которой я буду подвергнут задержанию. И, в-четвертых, вы помяли капот моей машины." Сказав все это, я очень обрадывался, что у нас судят не спец. совещаниями. А так бы, меня, кажется, без суда и следствия, прямо на обочине и.... Это чудо в перьях и форме подбегает к машине и начинает тыкать мне пальцами в капот с воплями "Где я его помял? Ну! Где?" Я - с милой улыбкой - не знаю, экспертиза покажет... Снова стою, жду возвращения гайца из стратосферы. По возвращении гаец мне сквозь зубы - А жена не может быть свидетелем! Я ему - Неправильно. Жена может не быть свидетелем. Если захочет. Статья 51 Конституции. А может и быть. Если захочет. И, уверяю вас, захочет. Он мне - вы привысили скорость! Я - На сколько? ОН - 95 км/ч Я - покажите радар. Показывают. Действительно, 95. А времени уже прошло минут 9. Я говорю, знаете, 9 мин назад вы вполне могли померять скорость низколетящей вороны-экстремала и ко мне это не имеет никакого отнашения. Короче - у меня время есть, пишите протокол. А пока вы его пишите, пусть все остальные бесплатно ездят. ОН мне - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Я - супер! Поедем мне экспертизу на алкоголезависимое пъяновождение в нетрезвом состоянии проводить? Он - в таком состоянии управлять машиной нельзя! Вам понятно! Так что измените свое состояние. И - езжайте.
ОТДАЕТ мне права, разворачивается и уезжает. Долго и задумчиво смотрю в след. Занавес.
Готовлюсь сейчас к очередному экзамену (история экономических учений); вспомнилось, как в прошлый раз сдавал.
Запускали не всех сразу, я был во 2-ой пятерке. Препод посадил меня на первую парту немного слева от себя, чтоб вид группы не загораживал (списывать пытались все, следить было за чем). Что доставало - постоянно кто-то из готовившихся приоткрывал дверь, пытаясь разведать обстановку. Но назад почти никто не закрывал, гул из коридора добивал всех сидящих. Преподаватель в энный раз не пошел сам, а попросил закрыть меня. Я на полном автомате иду к двери (башка забита единственной проблемой: как бы незаметно слить со шпоры формата А4 :)) Просовываю голову и на весь коридор (а голос у меня громкий) ору: Бл#ть, быстро заткнулись все!!! Притихли все, даже другие курсы. А фишка в том, что за соседней открытой дверью сидит куратор курса, а прямо напротив - учебная часть:))) Офигевший от такой наглости стоявший рядом приятель тихо переспрашивает: Что???? Я, довольный произведенным эффектом, не сбавляя громкости заявляю: Да вы уже зае#$ли все, тише!!! Засовываюсь за дверь назад, первое, что бросается в глаза: на месте не сидит никто, а вместо работы в странной позе корчатся под партами. Смотрю на препода: у него, бедного, глаза по 7 копеек, пытается что-то сказать. Наконец выдавливает: Дааа, эмоционально вы двери закрываете! Окончательно ввожу группу в истерику ответом: Неужели слышно было???? Красный, сажусь списывать, причем преподаватель по-моему глаза старался от меня отводить=)) Но тишина в коридоре держалась очень долго и дверь никто не дергал. Только в кабинете время от времени раздавался сдавленный смех.
Друг рассказал: "...cажусь в такси, таксист захлопывает книжку и ложит ее на приборную доску. Читаю надпись на корешке - "критика чистого разума". Мды, только в нашей стране таксист может читать Имануила Канта, а политики и высшее начальство двух слов связать не могут." no comments )))
Работала я одно время в гостинице администратором службы размещения. Коллектив у меня подобрался сплошь молодой да веселый. Отношения были достаточно панибратскими, запросто могли и послать по известному адресу, и вообще... В моей смене работала одна девушка, ну, скажем, Катя. В принципе хороший работник, общительная, быстро влилась в наш коллективчик. Только ленивая немного и притормаживала, конечно, иногда. У нее была такая особенность, когда ей чего-то не хотелось очень делать по просьбе коллег, она отвечала "Ага, три раза!" Ну, к примеру, просит ее кто-нибудь: "Кать, сходи в бронирование, возьми распечатку свободных номеров на сегодня!" А она в ответ: "Ага, три раза!" И вот как-то вышла у нее какая-то стычка с главным администратором, с парнишей. Долго они препирались, эпохальная фраза Кати слышалась с переодичностью в минуту. И тут Вадик, гл. администратор, не выдерживает и при всем честнОм народе (а нас было человек восемь, плюс гости, в основном русскоговорящие)выдает: "Да ебал я тебя в рот, Катька!!!!!!!" На что Катя ответила... вы уже поняли, что она ответила. Я, конечно, не плакала, но все присутствующие "легли" вперемешку с фразочками, типа "и когда успели?!"
Посыпаюсь ночью от всхлипываний, включаю ночник, смотню моя ненаглядная плачет во сне. Бужу ее, спрашиваю -что случилось? страшный сон? Она еще толком не проснувшись отвечает: - Даааа, сон, отвечает она, представляешь снится мне что я еще учусь, должны мы с подружками идти в школу, я одеваю шикарное вечернее платье, разрезы, декольтэ и т. д. выхожу из дому, а все мои подружки в пушистых, пушистых ангорковых свитерах, разных ярких цветов... и мне так стало обино... - А чего тут обидного то? - Дааааа, они в своих своих свитерах будут парты мыть, а я как дура в вечернем платье потолок белить... От моего ржания наверное проснулось пол дома, спать я уже не мог и она еще обиделась на меня :-)
Работаю в гарантийном отделе компьютерной фирмы. Звонок от клиента (К): К: - У меня windows второй жесткий диск не видит. Что делать? Я: - Он у Вас разбит (имеется ввиду логическое разбиение диска)? К: - Сейчас посмотрю и перезвоню! Звонит минут через 20. К: - Я посмотрел, вроде целый! Я: - С помощь какой программы смотрели? К: - Да я без программы, разобрал его, еле открутил винты (там головки под шестигранную отвертку - прим. автора), а там только один диск, весь зеркальный, даже царапины нет!
"По данным источника, в настоящее время причина смерти злоумышленника, который умер в мае в больнице СИЗО N1, устанавливается. По словам сотрудников правоохранительных органов, на момент смерти Манашеров находился в сознании, участвовал в беседах и давал показания на одном допросе. Предположительно, ОН УМЕР ОТ МНОГОЧИСЛЕННЫХ СОПУТСТВУЮЩИХ БОЛЕЗНЕЙ, КОТОРЫЕ ОБОСТРИЛИСЬ ОТ 11 ПОЛУЧЕННЫХ ПУЛЕВЫХ РАНЕНИЙ, отметил источник."
Моя знакомая, с примесью южных кровей, похожа на византийскую принцессу - огромные жаркие глаза и больше практически ничего, фигурой напоминает симпатичную щепку. Трое подвижных сыновей, бурная личная жизнь и постоянная смена работы довели ее с обычных 44 кг до тревожных 40 с граммами. Как-то она заполнила кучу анкет издания "Книга-почтой", и недавно ее усилия были вознаграждены. Пришедшее ей письмо начиналось словами:
"Дорогая Ирина Викторовна! Нам известно, что Вы долгие годы безуспешно боритесь с избыточным весом. Теперь нам есть что Вам предложить. Препарат такой-то позволит Вам без всяких усилий всего за несколько недель сбросить до 30 килограмм и более..."
Некто Леша
1
Стою как-то в музыкальном магазине (там и мп3 есть, и софт), диски смотрю. Рядом - два парня явной юзерской наружности, да и разговор соответствует, тем же, что и я, занимаются. Закончив выбирать, один идет в кассу, а другой смотрит дальше. Первый возвращается с покупкой и говорит:"Пошли отсюда". На что другой заявляет:"Глянь на диск", и тычет пальцем в нужном направлении. Я глаза скосил - надпись на диске:"Tchaikovsky - Nutcracker". Первый спрашивает:"Ну и что?" Второй отвечает, переводя прямо с диска:"Чайковский - ОРЕХОВЗЛОМЩИК" и добавляет:"Интересно, что это за произведение?" Оба немного потормозили, и первый выдал:" *%я, а это не ЩЕЛКУНЧИК случаем?" Второй в долгу не остался:"А я то думаю, КАК Чайковский ВЗЛАМЫВАЛ ОРЕХИ без КОМПЬЮТЕРА?" Первый резюмировал:"Поменьше сиди за тачкой, а то не вылечат!"
"Тогда же (2001) Джеймс Хетфилд (Metallica) уезжает на Камчатку охотиться на медведей. Уже через несколько месяцев ему приходится лечиться от алкоголизма в специальной клинике."
Есть большое желание хоть раз в жизни прыгнуть с парашюта. А посему стал узнавать что делать, куда идти ну и т. д. Пришел в клуб и первым делом стал узнавать были ли несчастные (а может и очень несчастные :-() случаи. Все в один голос уверяют, мол не ссы, никто еще не разбивался, руки-ноги не ломал. Правда, говорят, был один печальный случай. Короче говоря, была у них собака, болонка, всеобщая любимица. Всегда ее брали с собой на самолет и кто-нибудь привязывал животинку к себе и прыгал вниз. У псинки куча счатья. Так продолжалось много лет. И вот как-то раз собаку просто забыли взять с собой. Все прыгнули вниз. Псинка походила, поскулила и... просто "вышла" из самолета. Последний раз парашютисты видели ее пролетающую с вертикально стоящими ушами и довольной мордой... Останки (или остатки) искали долго, но не нашли. А прыгну я обязательно!
Александр Ширвинд как-то вспомнил молодые, чуть-ли не студенческие годы. Он с друзьями стоял возле поезда, провожая приятеля - того позвали в Питер сниматься в кино, и ехать он должен был в спальном вагоне, где купе на двоих, и вообще все было прекрасно. Но приятель резко скис, увидев, что в купе ему предстоит ехать с неким знаменитым средних лет актером яркой гомосексуальной ориентации. Приятель не на шутку испугался, сник и боязливо лепетал, что просто не знает, как себя вести, если маэстро к нему станет приставать.
И Ширвинд ему бодро предложил:
- А знаешь, что? В вечернем вашем разговоре ты упомяни как будто невзначай и мельком, что у вас в семье есть давняя традиция на ночь сыпать в жопу толченое стекло!
Еду я утром на работу - в больницу на другой окраине города. Наслаждаюсь видом из окна маршрутки. Вдруг мое внимание привлекает инвалид, который лихо едет на своей коляске в общем потоке машин в крайнем левом ряду. Присматриваюсь, вижу - Мой больной - после выходных в больницу возвращается!!! Во время обхода - не беспокоюсь о его отсутствии, так как ехать на транспорте - 1.5 - 2 часа, а на коляске - более 4-5 часов. К вечеру появляется сомнение - не удрал ли он опять, не закончив курс лечения, начинаю злиться. На следующее утро - докладываю о выписке больного - отсутствует в отделении. Через час - звонят из отделения скорой помощи - уточняют, наш ли больной - инвалид - врезался в "крутую иномарку". Подтверждаем - наш и забираем. Со слов врачей скорой помощи, прибывших на место происшествия - оказывать помощь пришлось - водителю иномарки - острый психоз возник из-за того, что инвалидная коляска обогнала его на светофоре, он и рванул -сметая все на своем пути - даже трамвая не заметил. Наш инвалид - симулировал сотрясение головного мозга, чтобы побывать в другой больнице.
В качестве вспомогательного материала к экзамену по языку assembley вам разрешается принести листы с коммандами а также лист заполненый любым текстом (но только с одной стороны).
в постсоветские времена стал я редактором городской газеты, органа местной администрации. Политика, она и на таком уровне есть. Так что за то, чтобы посадить в это кресло своего человека, боролись меж собой кой-какие группы. И вот я занял сей стратегический пост, и, естественно, остались недовольные, выборы скоро. Был в числе городских депутатов такой товариш, из кондовых коммунистов. Когда-то он считался из первых городских ловеласов, но теперь вышел в тираж, поскольку "пальцами и яйцами в солонку не лазить", как было написано в одной столовой, а больше ему нечем. Возраст, знаете ли... Не любил это коммунист меня, поскольку его ставленник на пост редактора обломался. Это предыстория. И вот через несколько месяцев моего руководства приключился в одной из публикаций о депутатском местном корпусе косяк. Да такой что не объедешь. Шуму на весь город. Суть косяка и то, что он не по моей вине, роли не играет. Важно другое. Вызвали меня на депутатскую комиссию по разбору происшествияю. А председателем ее оказался тот самый товарищ из коммунистов. Пришел. Отбиваться по сути нечем, кроме одного, дескать, журналисты тоже люди и иногда ошибаются. Мало-помалу высокие тона разговора мне удается сбить, дело катится к мирной развязке... Но коммунисту меня уесть хочется. Он поднимает глаза от странички со злополучной статьей и злорадно так спрашивает: - А чего это ваша газета про минЕт пишет? Все обалдели. Перезрелые тетки, из которых в основном состоит депутатская комиссия, краснеют. В полном недоумении хватаю газету и замечаю, что старый хрен маркером обвел одно предложение в статье: "... мИнет несколько десятилетий..." Облегченно вздохнув, поясняю: - Вы не так поняли. В глаголе "мИнет" в значении "пройдет" ударение на первом слове. А в слове, о котором вы подумали, ударение на втором... Казалось бы, все поняли, что старый пердун глупо пошутил. Но тут меня черт дернул пошутить. Ласково глядя на бывшего городского ловеласа, я добавил: - Вы, наверное, забыли уже... Как ржали тетки-депутатши, надо было слышать... Потом старый хрен нажаловался моему покровителю, главе администрации, и тот, куда деваться, влепил мне выговор.
Навеяло многочисленными больничными историями. Недавно пришлось поучаствовать в ДТП участниками которой были ваз2105 и я в качестве пешехода. Последствия были забавные;) сбив меня на скорости под 90 кмч жигуль лишился крышы (вся вмята в нижнюю часть салона) я же отделался тяжелым переломом голени. Скорая увезла меня не в травму или больничку, а в НИИ им. Вредена, там специализация по травматологии. по прибытии в данное заведение я был подвергнут легкой операции, заключавшейся в просверливании мне пятки куда была вставлена спица и меня отвезли в мужскую смотровую, где я лежал ожидая отправки в палатку. Надо сказать что в скорой мне закатали что-то очень похожее на морфий, т. к. никакой боли и отличное настроение не покидало меня до утра, и вот лежу я весь такой счастливый в одних трусах, не обращяя никакого внимания на происходящее вокруг, как вдруг появляется здоровенный кавказец медбрат (я сам не крошка 90 кг, но этот просто кабан) и ласковым таким голосом говорит: "Ну что милая, снимай трусы, знакомиться будем!" Занавес
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...