Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Республика Афганистан. 1988 год. Привезли мы с задачи (с каравана) дЕсантов на Ми - 8 МТ, а у них там трофеи - немецкие ручные пулеметы, "машиненгевер", по-моему, не помню. Патрон, ессно, NATO. Далее, коль скоро войны нет, политсоображения, то надо эту кучу металла уничтожить во избежание огласки. А кто будет заниматься, командир спецназа послал всех в задницу и отбыл со своими мордоворотами отдыхать после боя. Понять можно. Бойцы с аэродрома втихую постарались реализовать эту херню для афганских союзников (царандоя). Реализовали по дешевке, 300 штук афгани, через неделю шухер в полку. Что за вопрос?.. На КПП прибыли бородатые уроды с претензией класса: "Ваши нам продали оружие, а патрон не подходит!" Предъява, короче. Патроны, еесно, на севере Афгана либо советские, либо китайские 7,62. Командир построил полк и, не имея чувства юмора в принципе, рассказал, что произошло. Полк упал и потом минут 20 не вставал.
Во времена еще не столь давние, висел у меня в квартире на том же месте (над унитазом, то бишь) шедевр советской рекламы. Представьте: в веселенькой цветовой гамме (грязно-серо-синей) изображен некий агрегат, укладывающий трубы в траншеи. На фоне промышленного пейзажа, луж и куч вынутой из этих траншей земли. По замыслу художника, картинка сходилась в виде стрелки вниз (в моем случае указывая на унитаз). А венчала эту роскошь солидных размеров надпись: РЕЗЕРВЫ МЕЛИОРАЦИИ - НА СЛУЖБУ ПРОМЫШЛЕННОСТИ
В Кишиневе после новостей на ОРТ по кабельному телевидению идут молдавские новости "Молдова на ОРТ". Цитата оттуда за 05.06.02: "На юге республики будет построена электростанция, которая будет работать на газе из трубопровода Россия-Болгария". P.S. А вы говорите хохлы газ воруют!
Когда нашему ребенку было 2 года и 10 месяцев, мы взяли его с собою в Эйлат, поскольку в проекте уже была дочка, а это значит, что ближайшие несколько лет мы будем "невыездными". Был в этом и воспитательный момент - мальчик будет спать на взрослом диване, пользоваться унитазом, а не горшком (хотя горшок тоже был взят с собою) и т. п... Однажды, Михе приспичило писять именно тогда, когда папа принимал душ. Горшком воспользоваться Миха не хотел, - как же, он уже взрослый, только на унитаз! Так что пришлось впустить его в ванную... Когда мы вернулись в комнату, Миха посмотрел на меня совершенно круглыми глазами и спросил : - Мама! А сколько писюнчиков есть у папы ? - Один, точно как у тебя. А ты думаешь сколько ? - ДВА!!! Пришлось еще раз повести его в ванную и показать... Все наше дальнейшее пребывание в Эйлате он использовал любую возможность, чтобы заскочить в ванную когда папа купается, чтобы еще раз проверить.
... Похоже, что так мы его и не переубедили, что не ДВА.
Служил я, в свое время, в славных частях погранвойск КВПО в роте связи. И намечались ночные показательные учения. Как водится, должны ловить нарушителей границы Союза Советских… Поскольку учения показательные - заранее было все отработано, неделю тренировались. «Нарушитель» знал с какой скоростью бежать и в каком направлении, на локаторе знали все его координаты (были записаны и даже все выучили), на прожекторе тоже знали когда включать. А включить они были должны перед самой КСП («нарушитель» уходил из СССР). Все это было согласовано по времени. Наша машина не принимала участия в поимке беглеца, мы обеспечивали громкоговорящую связь, а точнее, то что происходило в эфире. Для этой цели я поставил в КШМ дополнительный усилитель и вывел на динамики-колокола. Все это нужно было для проверяющих, что они могли увидеть ночью ? Время начинать - проверяющие опаздывают. Спустя какое-то время привозят совершенно никаких офицеров. По дороге еще и потеряли одного. Оставили на рыбалке. Ну вроде начали. Один из проверяющих уселся ко мне в радиоотсек КШМ. Тут, как назло, забарахлил источник питания - я наклонился посмотреть как «прыгает стрелка». Взрыв!!! Взорвался конденсатор усилителя, но дыму…полный кунг. Поднимаю голову, а мой проверяющий офицер исчез и уже в метрах 30 орет: « Четыре трупа, четыре трупа…». Выскакиваю из отсека, смотрю все живы, проверяющие поют песни. Спрашиваю: «кого убило? ». Все молчат. Раздаем персональные рации каждому проверяющему. В эфире слышу, что «нарушитель» уже приближается к КСП. Вдруг локаторщик сообщает совсем другие координаты, метрах 700 от «нужных». Наш «нарушитель» не мог за такое короткое время пробежать столько. Включают прожектор - КОСУЛИ! Нарушитель потом рассказывал: «Бегу не спеша, посматриваю на часы. Прожектор включился, что делать ? Ну я и побежал на прожектор …». Короче, все закончилось хорошо. Проверяющие бы приняли и без проверки (столько выпили). P.S: Извините, что много написал. Прочитал и получилось как мемуары какие-то. Вроде и не смешно. ГЕНСЕК
11:18 США обвиняют Россию в торговле людьми. ..... 20:20 США предоставляют России статус страны с рыночной экономикой. ..... Как все оказывается просто.
Конкурс "Мисс Вселенная" В своем интервью тов. Федорова, победитель конкурса и представитель России, на вопрос о своем прозвище, бодро отрапортовала: "Мое уменьшительно-ласкательное имя - Ксюша. На украинском языке это означает гостеприимство".
Вот всю жизнь разговариваю по-украински, но чтобы "ксюша" означало "гостеприимство"...
Пожилая пара в магазине пытается выяснить инфу про одеяло: "Скажите, это одеяло ээээ на силиконе?" продавец: "8Х!! Да, да, на силиконе..." иногда лучше не спорить...
Минут 10 назад звонок по телефону... Беру трубку. Женский голос: - позовите Попову, Спрашиваю: а какой номер набрали? Называет. Из 6ти цифр совпадают 2 первых ! Тут я не удержался и на автомате брякнул- ууу как все запущенно! ;))) Тетка сразу же положила трубку :))))))
Иду сегодня по улице, вижу табличку: Частное охранное предприятие "Троян". Да... название наводит на определенные соображения (слоган: с нашей охраной все ваши секреты будут спокойно спать в сейфе у конкурентов).
НАЗНАЧЕНИЕ, УСЛОВИЯ ЭКСПЛУАТАЦИИ И ТЕХНИЧЕСКИЕ ДАННЫЕ ИЗДЕЛИЯ Туалетная бумага (арт. № 11315509651), в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и локально концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем - места использования).
ПРИМЕНЕНИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией. Инструкция должна быть закреплена винтами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).
2. Рулон изделия расположить на уровне груди пользователя в слегка горизонтальном положении.
3. Произвести акт дефекации.
4. Убедитесь в успешном завершении акта и в отсутствии позывов к его продолжению (данный пункт важен для экономии и рационального пользования изделием).
5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить кончик (изделия), а затем резким движением вверх и вправо приблизительно под углом 60 градусов к линии горизонта дернуть изделие, отмотав, таким образом, 700 миллиметров изделия (для удобства пользователя каждые 100 миллиметров изделия маркированы перфорацией).
6. Разнонаправляющим движением рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ленты приблизительно между двумя ближайшими участками перфорации. Лица, обладающие отсутствием одной из конечностей, производят манипуляции с изделием с помощью острого режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса). Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к данным изделиям.
Примечание. Не рекомендуется производить надрыв изделия по участкам перфорации ввиду опасности нарушения и деформации поверхностного слоя волокнистой структуры материала изделия.
7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, получив изделие № 2 (см. рис. 1).
8. Переложить в руку, наиболее удобную для пользователя.
9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций изделие № 2 к месту использования и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные действия в межягодичном пространстве.
10. Поместив использованное изделие в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яйца глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых набрать 03 и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства. В противном случае повторить пункты 4-9 три-четыре раза.
11. Чистой сухой рукой проверить качество очистки (межягодичное пространство на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для прочесывания). В случае наличия признаков некачественной подтирки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) произвести манипуляции, описанные в п. 4-9, еще три-четыре раза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ 1. Не курить вблизи изделия. 2. Не оставлять использованное изделие в местах культуры, отдыха и приема пищи. 3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены! 4. Не рекомендуется многократное использование изделия.
Работал я как-то консультантом в одной конторе, типа расказывал людям как телефоном пользовоться. Звонок. Поднимаю трубку. - Але, я тут ваш телефон купил, че мне с ним делать? - Существуют какие-то проблемы с аппаратом? - Да не, никаких проблем, а делать то че? - Прочитайте инструкцию, там все написано. Пауза. Потом голосом человека, только что узнавшего откуда все-таки берутся дети: - Ах вот что делать надо... Короткие гудки. Даже не поблагодарил за такой ценный совет.
В "струю" к истории 6 от 09 / 06/ 2002: В 1998 году меня отправили туда же, т. е. в Британию, дабы утрясти какие то технические вопросы по написанию программки одной, для тамошних товарисчей... Вылетал я в страшном напряге, т. к. сам носился с визой и билетами (на тур. фирме съэкономили), а моя Мама паковала мне чемодан... Где то она слышала что зубная паста может протечь в самолете, а потому сунула мне зубной порошек (и где нашла только!!!). Прилетаю, таможня, таможенник открывает коробочку и видит там белый порошек... соотв. спрашивает что это? я пытаюсь вспомнить как будет по английски зубной порошек... а потом показываю: вожу пальцем по деснам... и чтобы совсем рассеять сомнения предлагаю это дело понюхать... тоже на примере - поднеся к носу и втянув воздух... Тот делает большие глаза и изрекает, Cocainum!?? я соотв. говорю No! is dentale powder!!! но тот уже не слышит, т. к. бежит кудато к телефону. Вобщем пока суть да дело я провел 4 часа в аэропорту, а потом сутки в гостинице - пока шла экспертиза... Такая вот история....
Пару лет назад меня пригласили на свадьбу моей двоюродной сестры. Жила она с родителями в подмосковном городке, там же и свадьбу играли. Ехать оттуда до Москвы далековато, поэтому, конечно, решили, что я после свадьбы у них остаюсь ночевать. В день свадьбы я с утра приезжаю к любимым родственникам... последние нафуфырки... поиск паспорта... надутые шарики... подъезд в плакатах... перебинтованная насмерть лестница... подружки невесты в позе "враг не пройдет"... все, короче, как у всех. Приехал жених, перебинтовки разбинтовал, от подружек откупился, загадки разгадал, невесту нашел... ЗАГС... поехали кататься по всяким красивым местам... приезжаем наконец в дом отдыха (недалеко от самого городка), где в столовой будет 2-дневная гулянка, а в одном из коттеджей заказан номер для молодых. Гуляли на совесть, даже странно, что так никому морду и не набили. В общем, в какой-то момент, когда дискотека пошла уже по принципу "танцуют все", и на площадку высыпали "старшие", расшугав мОлодежь по углам, подруливает ко мне моя тетушка: "Пошли, выпьешь с теткой водочки за здоровье молодых!" Напитков на столе было 4 разновидности: минералка, лимонад, шампанское и водка. Последняя меня совсем не прикалывала, а шампанского было много, к тому же хорошего, так что я весь вечер строго придерживалась шампанской диеты, не желая потом пугать Ихтиандров. Но - не ссориться же с совершенно "тепленькой" тетушкой! Ладно, думаю, выпью с ней водки, а потом вообще пить не буду. Выпили по 50 грамм. Поплясали. Опять она меня под ручку берет: "Пойдем, выпьем за молодых!" Пошли. Она шампанское наливает!!! Блииииин... Может, говорю, того... этого... водочки? Неееет, грит, водочки - эт за здоровье, а чтоб жизнь у них была легкая и веселая, надо шампанского! Вах... вляпалась... Куда деваться? Некуда. Шлепнули по фужеру шампанского. Пошли опять плясать. Пляшу с опаской: что-то будет? Ничего не происходит. Смотрю - снова разворот в мою сторону: "... с теткой... за здоровье... водочки..." А я че? а мне уже и море по колено... водочки - так водочки! Еще приняли по 50 грамм... потом опять шампанского... опять водочки... Ж8() Наконец, гулянка подходит к концу. Нас троих (тетушку, дядюшку и меня) непьющий муж их старшей дочери (тоже, соответственно, моей кузины) подвозит на машине почти до дома - надо дойти буквально метров 150. Надо заметить, что дядька работает шОфером, практически не пьет, и вообще, просто жуткий зануда - такой, знаете ли, весь из себя правильный, из тех, кто знают буквально все обо всем; кроме того, у него напрочь отсутствует музыкальный слух (да и голос, слава Богу, тоже). Вываливаемся из машины - картина маслом: впереди идет дядька, песни поет на всю улицу (как же - вторую дочь замуж выдал; первый и последний раз в жизни я слышала, чтобы он ПЕЛ); за ним следует тетушка, спотыкаясь и подпевая во всю глотку (у нее-то как раз имеются и слух, и очень звонкий голос). В левой руке у тети - фужер, прихваченный из столовой, как она сама выразилась, "на автопилоте" (тетушка-то сама буфетчицей работает...), в правой - недопитая бутылка шампанского, заткнутая... куском свежего огурца, причем обеими руками она энергично размахивает в такт песне... Следом плетусь я... объевшаяся... сытая по горло "мероприятием" (нет ничего тоскливее традиционной русской свадьбы - бессмысленной и беспощадной)... уставшая... АБСОЛЮТНО ТРЕЗВАЯ... КАК ПОСЛЕДНЯЯ ДУРА...
Работаю я в строительной компании, в одном крупном украинском городе. Компания не из крупных, но и маленькой назвать нельзя. Строит коттеджи, жилые дома, магазины, банки и т. п. И вот несколько недель назад написали нам представители одной немецкой строительной компании - что они хотят приехать и посмотреть на наши успехи и поговорить. Зачем конкретно - не написали. В Германии мы строить врядли что будем, да и немцы у нас тоже. Ну, наш менеджер хмыкнул, и сказал, мол пускай едут, только ничего мы им оплачивать не будем, пусть едут за свои деньги. Немцы сказал "Okay" и приехали. Меня, как единственного знающего немецкий, прикрепили к двум приехавшим немцам. Свозили на несколько строящихся объектов, показали. Потом немцы попросили провести по городу. Веду я их по городу, а у них прямо глаза блестят от восхищения, хотя вокруг новых домов мало, в основном старье, многое из которого давно нужно сносить. А немцы еще больше восхищаются. Я в непонятке спрашиваю - что, мол, тут удивительного, город как город, архитектура более чем скромная. А они - "Мы удивляемся, какой у вас огромный фронт работы, сколько еще у вас работы потенциальной, лет на 20-30. Ваша фирма не прогорит в таком городе. А вот у нас давно все построили, нового мало что строят, разве что ремонтируют. Работы почти нет. А вот у вас!". :-)
Директор фирмы у нас женщина. Начальница отдела - тоже, но она уехала в отпуск и осталось нас 4 мужика, одиноких и счастливых... всех в работе менеджеров...
Однако на вторую неделю вызвала нас начальница и начала иметь как беззащитных черепашек. Надо сказать, что есть такая категория женщин - дирректоров, которые если что-то решили, то переубеждать - можно не пытаться.
Идет совещание... Так вот имеють нас... имеють... а под конец она(дирректорша) выдает такую фразу в конце стремительного монолога о нашей несостоятельности, непрофессиональности и чистой мужской раздолбайности: (напоминаю, что в кабинете нас всего 4 мужика и 1 дирректорша) Вы же - маркетологи!!! Почему я просматриваю контракт и вижу там эту ошибку!!! У вас же 8 глаз!!! Ну почему??!!! Как так можно!!!???? У вас же 8 голов!!!.....(пауза) (я начал хихикать... потом смеяться, потом остальные, кроме директорши, потом я был изгнан из кабинета, как провокатор и подстрекатель с неформальным образом мысли) А через 2 дня я уволился, т. к. нашел другое, более смешное место работы;)
Произошло это в те памятные времена, когда талоны еще не отменили, но уже позволили об этом говорить. Мне тогда было года три, и мама со мной регулярно то стояла в очереди, то таскалась на митинги. В результате, девочку достали настолько, что, завидев на улице скопление народа, я звонким голосом говорила: "Мама, это митинг или очередь?" И добавляла: "Давай туда не пойдем!"
ОБИХОДНЫЙ ЛЕКСИКОН г-на КАЛМЫКОВА и иже с ним Подлежит ежевечернему чтению вслух в кругу семьи
От составителей
Настоящий Лексикон преследует цель распространения и утверждения новых речевых норм, отражающих чисто конкретные языковые процессы в современной реальной действительности. Если научную значимость сего труда вряд ли стоит преувеличивать (наша работа в самом начале), то педагогическое значение Лексикона трудно переоценить. Он поможет молодому человеку войти в сложный мир современного бизнеса, позволит объясняться с руководством на нормальном человеческом языке, наконец просто научит жизни. Ведь герменевтический тезис Г.-Г. Гадамера о языке как опыте мира, остается для нас актуальным не в меньшей степени, чем для обычных перцев.
А. Морыганов, Д. Есаулкова
Баклан. Ласкательное для "упырь" и "перец".
Бакланить. Общаться, вести переговоры, тереть.
Бакланище, от бакланить. Совет директоров.
Бакланство, от баклан. Имитация действий по понятиям при очевидном отсутствии рюха.
Бивис, от имени героя знаменитого сериала. Нерюхливый перец, отягощенный половым инстинктом.
Грузить. См. напрягать.
Детский негативизм. Желание возражать разумным доводам вопреки очевидным понятиям.
Жопа и просто жопа. Универсальный оценочный номинатив для любых ситуаций.
Жуизм. Сложное отношение к жизни, лишенное понятий.
Интегрироваться. Установить постоянные контакты.
Клюшатник. Девичник, вечеринка клюшек.
Клюшка. Молодая и беззаботная девушка, как правило уделяющая внимание моде. Красавчик. Кульный перец.
Кул, кульный. От англ, cool, син. прикольный. Очень хороший, вызывающий коллективное радостное изумление.
Напрягать, син. грузить. 1. Заставлять расходовать умственные способности не по прямому назначению. 2. Трансформировать личность обычного перца в сторону правильного перца, син. - строить.
Настоящий кабардинец. Человек выдающегося рюха, живущий по понятиям (понятие не денежное).
Отстой и полный отстой. Низкий уровень состояния чего-либо, кого-либо.
Отягощенный. Имманентный, присущий, свойственный.
Перец. Человек. Обычный перец - человек. Правильный перец - человек с хорошим рюхом или рюхливый перец.
Понятия и по понятиям. Интегративная категория, указывающая на усвоение человеком реальных основ, устоев и обычаев жизни.
Прикинуть, син. рюхнуть. Однократно использовать умственные способности.
Рюх, глаг. - рюхать, прил. - рюхливый. см. Умственные способности.
Строить, син. - грузить во 2-м знач. Вести воспитательную работу среди сотрудников и клиентов.
Султанизм, от имени третьего веб-мастера Корпорации. Безалаберное ведение дел, нерюхливость.
Сидим седня играем с женой в "редфакшн", дети бдят сзади - наблюдают... И тут жена теряем меня из виду... спрашивает у сына - "где он"... - "да сзади"... и тут жена выдает перл "Ну зад - понятие растяжимое".... Когда она сообразила что сказала, то матч пришлось на некоторое время прервать :)))
История произошла в этом году, в одном из общежитий "Киевского политехнического института". Как известно, технарям только дай повод выпить водки, а повод был даже более чем подходящий- Рождество Христово. Тем более, перед праздником дали стипендию. Комната у нас веселая, хлебом не корми только дай поколядовать. Вообщем сели 6-го вечером, чтобы к началу праздника, а именно к 24.00, быть в состоянии идти поздравлять соседей, друзей и просто знакомых с великим праздником. Начали с коньячка, потом пришлось бежать еще, еще и еще. Но по мере продолжения празднования денег становилось все меньше и меньше. Мы перепробовали весь ценовой и градусный спектр ближайшего магазина. И вот дело подходит к полуночи. И все уже начали вспоминать колядки, которые запомнились еще с детства. И тут толи четырех годичный опыт толи, толи шестое чувство, мне подсказали что следы пьянки нужно убрать. А то на подобные праздники, имеет место появление СБ-шников(служба безопасности университета). Эти не хорошие люди катают телегу в деканат, а потом за такие проделки могут выселить из общаги. Короче легкими, поступательными движениями мы убрали остатки удавшегося празднования. А потом кто-куда, а я с другом решили перекурить. И в дали корридора появились до боли знакомые черные формы. Они нас тоже увидели, и професионализм им подсказал, ЭТО ТАМ. И три человека с тяжело топая по корридору помчались к нашей комнате. Но к их глубочайшему сожалению, ничего подозрительного не обнаружили, кроме одного безсознательного тела на кровати и нас. И сразуже после них зашел пьяный Витек. По хозяцски закрыв за собой дверь, он увидел три силуэта, но в его состоянии он признал их за своих. И выдал фразу: " Ну что пацаны раз ужь вы зашли, то колядуйте!" Финал "Ревизора" просто отдыхает, но хорошо что у СБшников тоже иногда есть чувство юмора. А Витек все понял только утром.8-?
Как-то раз, несколько лет назад, я и двое моих знакомых пошли на дискатеку. Танцивали, пили, короче отрывались. Потом решили выдти на улицу покурить. Вышли, стоим, курим. Вдруг видем стоит девушка, одна, курит. Ну мы конечно же к ней. Подходим и Олег, самый смелый, говорит, “Меня завут Олег." Она в ответ," Я Рада." Олег обалдевши, “Непонял?" Она ему смеясь, “Завут меня Рада." Мы смеялись долго. Через 3 года они поженились.
Из буклета фирмы Motorola к сотовому телефону V70: "Откиньтесь на спинку стула, расслабьтесь и доставьте себе удовольствие." В какой руке при этом держать телефон, правда, не сказано. Эээх, горе переводчики...
Сайт www.sportsnews.lv, online комментарий матча Мексика - Италия:
1. "8-я минута. Вьери паснул на Индзаги. Тот пропил с 20 метров - Перес к такому повороту событий был готов."
Вообще в Латвии с показом ЧМ какая-то подстава. Первую неделю вообще не показывали, потом поняли, что так можно и на революцию нарваться, нашли деньги, показывают по два матча в день. Казалось бы - смотри да радуйся, ан нет! Смотреть футбол можно только без звука. Ибо комментирует матчи ст. пер. по имени Валерий Карпушкин, 80 минут из 90 он рассказывает про то, как "Хорст Хрубеш... в... году забил... с центра... а вот еще помню... эх были времена...". Ужас.
2. Идет Аргентина-Швеция, самый конец матча, аргентинцы полным составом на чужой половине поля, шведов зажали, куча ударов, штанга, перекладина, эмоции, а этот баран уже минут 5 с увлечением монотонно рассказывает про ЧМ в Мексике. Вдруг ст. пер. замолкает, пауза секунд на 15, потом: "Но дорогие друзья, не будем отвлекаться на историю, когда идет такой напряженный матч..."
3. Заканчивается утренний матч, Карпушкин говорит: "Дорогие друзья я прощаюсь с вами ненадолго, через 2 часа в 14.30 мы с вами увидимся снова, поэтому говорю вам: `До вечера`"
Перевожу сейчас аргентинский сериал. Никогда этого говна не смотрела, поэтому для меня все внове - и страшненькие актрисы, и придурочный сюжет, и убогая музыка, и жуткая халтура (то есть до того доходит, что они там раскапывают могилу и даже не принесли земли в студию, а просто тычут лопатой в бетонный пол). В общем, лишь имена мне немного скрашивают работу над этим бессмертным произведением: не только банальные Хулио, Хулия и Хулито, а впридачу к ним мужчина Херардо и женщина Аналия.
После очень долгих обсуждений, что заняло примерно около двух часов, мы с друзьями все таки собрались в кино на чей-то шедевр "Эпизод II Война клонов". Прихватив с собой "милых половин" мы отправились в кинотеатр и все-таки успели на ночной сеанс, который начинался в 24 часа. Фильм закончился ночью и я, будучи на машине, взялся развозить всю компанию по домам. В полностью переполненном авто, сидя друг и друга на коленях аж в три этажа, мы потихоньку двигались по проспекту в полной темноте, уличные лампы не работали и дорогу освещали только фары авто. В бурной дискусии по поводу только что увиденного фильма, о всяческих смешных моментах, вдруг в полной темноте загараются по обе стороны моего автомобиля две полосатые палочки служителей доблесной ДПС. От такого зрелища, моя вторая половина произнесла: "А вот, бля, наши доблесные джедаи!". От смеха содрогался весь автомобиль, а я, исходя слезами, не мог достать из кормана документы и внятно объяснить причину переполнения моего авто пассажирами. Видя такое дело, сотрудник ДПС не стал усугублять ситуацию и как-то испарился в темноте, и наверное в эту ночь не стал рисковать зажигать в темноте свой фонарь-палку.
Друзья пригласили сыграть партейку в преферанс. Прикупил пивка и направился в гости. Уже поднял руку к кнопке звонка, как заметил записку, торчащую в соседских дверях. Исключительно из озорного любопытства решил ее прочитать. Как я не выронил пиво на пол - не известно. Ибо текст, приводимый мною ниже, был следующего грустного содержания (добуквенно): "Сережа, когда прийдет конец - подымай маму."
История эта произошла без малого год назад на реке, находящейся на территории одной из стран СНГ. На самом деле "река" – это сильно преувеличено, т. к. это больше напоминает какую-то говнотечку, только поднимающую со дна своего огромное кол-во песка. Но по побережью ее находятся очень даже живописные места. В общем, поехали мы туда большой компанией так сказать отдохнуть. На самом деле целями поездки были выпить и половить рыбу. Как только приехали, выяснилось, что 1,5 литра спирта на такую компанию не хватит. Тут же позвонили в город, чтобы сюда прибыло подкрепление (как в виде людей, так и в виде алкоголя). Присоединиться к нам отважились Колян и Серега, которые недавно купили ну очень крутую БМВ-шку на двоих. На ней они и решили приехать. Уже по дороге Колян начал опустошать бутыль со спиртом (!). А Сергей в это время решил испытать возможности своего коня и начал стремительно набирать скорость: 90…110…140…170…250!!! Ух, думает, ну зверь-машина, и резко сбрасывает скорость до 100 км/ч. А вот Колян, посчитав, что они вдруг остановились, решил выйти и справить нужду… Кончилась эта затея реанимацией. Мы все очень огорчились во всех отношениях, но отдых на этом завершать не собирались. В общем 1,5 литра в разбавленном до 40% состоянии вполне хватило. И вот ночью, когда большинство участников культпохода орали песни у костра под гитару, мы (нас было 3-е, причем 2-е трезвых и один в дупель пьяный Володя) тихонько встали и пошли ставить кормаки на одну из небольших речушек. Мол, когда утром вернемся, вооот такие сомы тут на крючке нас ждать будут. Но, это все – разговоры, а сначала надо было найти черти где привязанную лодку и погрузить в нее нашего уже начинающего дремать на ходу друга. Лодку-то мы кое-как нашли, но вот только Володьке захотелось справить нужду прямо в лодку. В это время он потерял контроль над ситуацией и попятился назад. Мы его уже потеряли из виду, пока отвязывали лодку. Тут вдруг послышался хруст веток, я сразу направил туда единственный в нашем арсенале фонарь, но тут раздался звук осыпающейся земли, я направил фонарь туда… но и на этот раз опоздал. В третий раз уже раздался звук падения чего-то огромного в воду. На этот раз опоздать было невозможно: лодка перевернулась, а под ней, видимо, находился по шею в воде Володя. Потом он рассказывал, что не понял, на каком свете он находится. Вот его монолог: "А я глаза открываю – темнота, на небе звезд нету, и лучи света откуда-то падают (видимо свет от моего фонаря) и что-то жидкое подо мной (видимо, это он от страха воду перестал воспринимать нормально). " Ну, а утром никаких сомов, естественно на крючках не было…
(видимо, в летнюю ночь :-) к тому же - в очень душную :-)) Ты стоиш в позе. в какой позе, где, зачем и как долго? Марфуша, что ты там забыла, скажи мне? и как ты вообще туда попала? :-)
и тут появляюсь я я бывают разные, как приговаривал Кролик из мультика про Винни Пуха (один из моих любимых мультиков, кстати :-) интересно, а откуда появился этот я? :-)
вхожу в тебя что, даже без стука? :-)) обувь хоть снял? :-))
ты стонаеш от кайфа . что-что я делаю? стонаю? :-)) может, он хотел сказать - стенаю? а "стенать" - это синоним "рыдать".. понятненько, я рыдаю! :-) видимо, от счастья :-))
я вхожу все глубже и глубже, а он настойчив в достижении цели :-) и его не так-то легко остановить :-) может быть, он шахтер? :-) или даже - горный инженер? :-)
а ты стонаеш все громче и громче. само собой, куда же я денусь? :-) я же стою.. в позе :-) и стонаю.. и буду стенать :-))
Мы сменили позу мы? получается, он тоже был в позе? :-) интересно, а он в какой? :-)
и ты ускорили темп. какой он вежливый! "ты ускорили".. меня еще никто не называл во втором лице множественного числа :-) у итальянцев это считается верхом уважения :-)
ты уже почти кочаеш и я тоже. везет же тебе, Марфуша! Кочаеш уже! почти.. :-) а сама еще даже не осознала этот факт :-)
И вот он заветный момент и мы оба счачтливы . в моей жизни так мало заветных моментов, что я действительно очень счачтлива сейчас! :-)
Проходит некоторое время и я иду в душ где через пять миут ко мне присоединяешся ты. интересненько, а если бы я присоединилась через четыре минуты, он бы меня выгнал? :-)
Мы насыщаемся друг другом я сегодня не голодна, милый :-) и пожалуйста, не ешь мою ногу, их у меня ведь всего две :-)
и я лучше всего на свете чувствую как вхожу в тебя. ах, снова эти фантазии горного инженера! :-))
Мы закончили заниматься любовью в душе. < как-то все очень быстро закончилось.. :-) и почему он не пошел глубже и глубже? :-) может, у него есть другая? :-))
Пошли на кухню покурить(правда я не курю). и я тоже :-) и тоже правда :-) но покурить ведь нужно по сценарию :-))
И наши взгляды сошлися опять та-ак... а где же они болтались все это время? :-)
и я не выдержал и сорвался и опять вошел в тебя. боже мой, он снова здесь! :-)
под страстный поцелуй мы преходим в спальню и там заканчиваем начатое(на кухне). под страстный поцелуй? это название какой-то мелодии? а, знаю! бесса-аме... бессаме муучоо... :-))
Ина утро ты встеаещ такая счастливая. счастливая я :-)) точнее, счачтливая :-))
но меня не находиш неужели он забрался так глубоко... внутрь себя?! :-)) и когда он намерен вернуться? :-)
PS: Если ты дейсвительного этого хочеш дай мне об этом знать. даю! :-) знать :-) только, пожалуйста... в следующий раз.. не заставляй меня курить :-))
Попробую-ка тоже поупражняться в литературных способностях:
Как-то сидели мы, делясь различными смешными историями и разговор пошел на тему «школьных» случаев. Настроение было довольно веселое и почти каждую историю (даже не смешную) сопровождал дружный смех просто в силу расслабленности и хорошей обстановки. Кто-то рассказывал про учительские маразмы, я вспомнил, как мой одноклассник на английском прочитал I like cakes как «Ай лайк сеекс», и вот еще один друг вспомнил аналогичный случай, как «один его знакомый тоже на уроке английского не смог правильно прочитать слово spoon, так как…» И вот тут случилось неожиданное.
В то время как все сидели и внимали, так как смысл шутки в принципе еще непонятен (А вы как думаете, как он это слово прочитал?) я вдруг, опередив события и отхлебнув как на грех в этот момент воды вдруг тихо, метко и, я бы сказал, элегантно выплескиваю ее изо рта по изящной траектории через полкомнаты прямо на штаны рассказчику. Не знаю, как я умудрился так метко плюнуть, но я никогда не забуду его искренне удивленных глаз, сопровождавших полет этой субстанции и его долгого задумчивого взгляда на свои брюки. В этот момент он еще по инерции дорассказывал «прочитав букву p как русскую р…»
Для меня все это прошло как в замедленном повторе. Все остальные естественно тоже немало удивились такой неожиданной и, главное, ничем необоснованной выходке и на какие-то секунды буквально «все застыло в напряженном молчании». И только когда через несколько секунд я запоздало захохотал (такой у меня замедленный смех – сначала продолжительный выдох и только потом квакающие звуки), все поняли, что это я, оказывается, засмеялся, но поняли кстати и почему я засмеялся и в итоге все благополучно окончилось дружным ржанием.
Долго потом он мне говорил: «Даааа, плюнул ты в меня тогда как гидралиск! (персонаж Старкрафт, кто не в курсе)»
Матч "Аргентина - Швеция" Перлы комментатора: - Да, игра складывается не очень интересная, обе команды сильнее в защите, чем в обороне; - Жара действует не только на игроков, но и на футболистов; Диалог комментаторов: - Это уверенность или прогноз? - Да!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
Не выдуманный случай из серии "прямое попадание". Не писатель, но вот он. 1993 или 1994 год, командировка на Челябинский Тракторный Завод (любой знает где делают танки ), мое снабженческое руководство дает срочное задание не медля вылететь в Магадан. Прямого рейса нет, только Екатеринбург-Новосибирск-Магомданный. С большим удивленьем в кассах я один, за 5 минут дают билет, в Тушке 154й - человек 30, так гладко давно не леталось, до посадки в Новосибе один вопрос - что-то не то. Сели. Аэропорт пустой!!! То есть все работает, табло горят, а приятный голос изредка обьявляет рейс. В справке девушка подтверждает и говорит, что регистрация через 2 часа, а на вопрос - где все? дает исчерпывающий ответ - ЛЕТАЮТ ТЕ РЕЙСЫ КТО МОЖЕТ ОПЛАТИТЬ НАЛИЧНЫМИ ЗАПРАВКУ СВОЕГО САМОЛЕТА. Во блин кризис жанра, то есть неплатежей. Голова сделала круговое панорамное сканирование и на втором этаже обнаружилась чеканка с силуэтом отдаленно напоминающим самолет и надписью "КАФЕ - БАР У СТЮАРДЕССЫ". Ура- Банзай! , вкушать энд впивать энд смотреть как взлетают и садятся стальные птицы, которые если и отличаются друг от друга, то только тем кто глубже в землю входит. В кафе все "стюардесское", модельки на лесках, не модельки за окном, а за столиком сидит одиноко МОДЕЛЬ. Ножки-АХ, в синих туфельках, юбочка-ОХ, сидит здорово и тоже синяя, рубашечка белая с рюшами, пиджачок приталенный и тоже ультраумаринный, глаза ясные - пальцы тонкие. Во блин ЕШКАРОЛА - шапочку пирожок энд значек аэрофлот - картинка с рекламного плаката. Без сомнений(КАФЕ то У СТЮАРДЕССЫ) направляюсь к прелестной как весь гражданский флот по пути замечая единственный моветон в оформлении заведения в виде красноклетчатых скатертей на столах. Дальше - диалог: здравствуйте девушка - покормите меня? Я ВАС? Да меня. ЗАЧЕМ? Что значит зачем? Очень хочется есть и пить, три корочки хлеба меня уже не спасут. Юмор не прошел. Лицо прекрасной мгновенно покрылось красными пятнами - она хотела по видимому столько всего мне предложить, что потерялась с ответом... Тут то я стал догадываться - что то не то и не так... Немая сцена... , и входит настоящая "стюардесса " в переднике из красноклетчатой скатерти... Господи!!!( пронеслось в голове) ОНА ПОДУМАЛА ЧТО У МЕНЯ НЕТ ДЕНЕГ?!!! Если можно было тогда провалиться сквозь землю - я бы так и сделал. НЕТ Я ИЗВИНЯЛСЯ, с ИСПУГУ заказал много всего + бутылку шампанского ей, был отвергнут как пустое и некчемное место - но это было не все... Не все, потому что мы в самолете сидели рядом (строго по местам - у нас посадка в Якутске), а на попытку девушки пересесть на любое другое место было замеченно... Если вы девушка работаете во Флоте - то должны понимать... Занавес. PS Так стыдно небыло никогда, а брат заметил - что она в полет больше никогда этот костюмчик не наденет. Смеялся над собой уже потом
Не история даже, а так... Новость на газета ру за 20.06.2002 11:20 Быков вернулся в Красноярск он был освобожден в зале суда из-под стражи после того, как суд приговорил его к шести годам свободы условно с испытательным сроком в пять лет в общем через шесть лет посадят :))
Иду вчера вечером, потягивая пиво. Навстречу молодая мамаша с подругой и следом за ними маленький ребенок лет 6. На руку к ребенку садится букашка, и он торопиться поделиться сей новостью с мамой: «А у меня вон что». Поразительна реакция мамы, которая, видимо не переключаясь с разговора с подругой «о своем, о женском», произнесла глубокомысленную фразу: «УКУСИТ, ЗАЛЕЗЕТ В ШТАНЫ, и будет там ЖИТЬ».
Вспомнились обеды по 1р20коп :-))) В студенчестве обедали мы с другом в заводской столовой. Кормили там очень не плохо но были и приколы. Однажды стоим на раздаче, мой друг Вовка из только что взятой порции картофельного пюре достает черный и очень кудрявый волос :-( Молоденькая повариха, которая это все видит в шоке, очередь в ступоре. Вова не растерялся: "Ну вот! Опять повара без трусов через бачки прыгали!" Хохот стоял долго :-) А после Вова вроде бы даже с поварихой с этой познакомился :-)))
Велик и могуч испанский язык, особенно когда говоришь на родном русском. Сравнительно недавно посмотрел я фильм "Дрожь Земли 2: Афтершоки". Киношка такая, забавнай ужастик-комедия, - гиганские черви ползают под землей, схватывая все живое, а где-то в середине фильма превращаются в маленьких динозавро-подобных монстриков с внушительными челюстями. Мне, вообщем, очень понравилось. Особенно привлекли имена двух героев мексиканцев (обоих, кстати, сожрали почти моментально). Одного звали Хулио, второго Педро. Но это еще не самый крутой прикол. Живу я в USA и учу испанский ы школе. Училка долго не могла понять причину моего истерического припадка когда класс изучал главу про пляж. А причина была такая: бассеин по ихнему будет "Ла Писина", но это не что по сравнению с купальником: "Эл ТРАХЕ ДЕ БАНЬО".
Еду я вчера в тролейбусе с работы. Он доблестно останавливаеться на светофоре. В левом ряду выстраиваеться очередь легковушек. В районе пасажира, напротив средней двери, из такси высовываеться, не то, что бы пьяный, а просто в стельку, гражданин. И орет на всю улицу, обращаясь к пасажиру в тролейбусе: "Слышь, братан, мы тут опаздываем, ты не мог бы свою калымагу убрать с дороги?" после чего резко ныряет в такси, и тут же выныривает обратно, но уже с бутылкой пива. Все к тому же пасажиру: "Не, в натуре, ты в сторону, а я тебе пива...". Тут загораеться зеленый, и такси стремительно уноситься вперед. До нас доноситься только: "Спасибо, браток. Как и обещал, держи пиво." Следующее, что видят все пасажиры тролейбуса из окна, ошарашеного водителя москвича возле стоящей машины, осколки бутылки на крыше и пенистые потеки по лобовому стеклу.
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Рассказано приятелем буквально в воскресенье, парень честный - верить можно: Едет он как то с подругой с местной барахолки в маршрутке..... В попутчиках молодая мама с дочкой лет четырех-пяти. Дочка постоянно ноет типа: "Мама, ну купи мне маечку с покемоном". Это продолжается минут пять. Наконец мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого дяди". В маршрутке мгновенно наступает гробовая тишина.... затем слышится удар пощечины, и женщина прости водителя остановить и тут же сходит с ревущей девочкой. Как только маршрутка трогается водитель так задумчиво говорит: "да лучше б она купила маечку с покемоном". В ответ раздается гомерический хохот остальных попутчиков......
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Я тут на днях Intel P4 Покупал в Савеловском так мне девушка продавец додумалась гарантийный термостикер прилепить прямо на кристал процессора и с удивлением на нас смотрела когда узнала что туда ставиться Cooler. А потом долга сдирая наклейку сказала вспомнила у него же есть серийный номер. :-))
Почитал разные истории, дай, думаю, тоже расскажу. Может, кто приколется лишний раз. История абсолютно реальная, произошла с моим лично участием полтора года назад в славном городе Екатеринбурге. Приехали мы туда с женой в конце декабря 2000 года. А в первых числах января должна была открыться выставка ее картин в местном Музее истории молодежи. О нем, собственно, и речь. Организовывало выставку местное отделение Лиги защиты культуры, а так как по причине праздников все стоящие музеи были закрыты до десятого января, то пришлось им договариваться с этим музеем молодежи. Выделили нам три зала, развеска картин - третьего января, открытие - четвертого. Прибыли мы третьего с утречка на место и начали осматриваться. В результате осмотра моя жена, как человек, не лишенный художественного вкуса, пришла в состояние полной прострации. Я не врач и диагноз поставить не могу, однако сильно подозреваю, что составитель экспозиции этого музея страдал параноидальной шизофренией. Первый зал, предназначенный под выставку. Довольно высокий, площадью метров 70. Потолок выкрашен черным цветом, стены задрапированы черной же тканью. Посреди стоит афишная тумба с плакатами типа "А ты записался..?" На тумбе сверху блюдо с белыми гипсовыми тыквами, сосисками и свиным рылом. Справа в углу бутафорские стол и скамья из неструганных досок, наклоненные под углом - как театральная декорация. К столу прибиты чайник, планшет и кружка. Примерно одна треть комнаты отделена косой бутафорской аркой с тремя проемами и звездой наверху. На стенах застекленные стенды с какими-то фотографиями и скорбными историями погибших комсомольцев. Проход во второй зал, когда-то высокий и широкий, завешен черной тканью, так что приходится ее отодвигать, получая при этом заряд пыли. Этот зал также тщательно окрашен черной краской, что уже не удивляет, как и то, что имеющиеся большие окна завешены черной тканью и для надежности заставлены каким-то хламом. Несколько шокированные и заинтересованные, решаем взглянуть на остальное содержимое музея. Входим в третий зал сквозь проемы в черных листах фанеры, вырезанные как силуэт матроса с ружьем. Большой черный зал содержит: в одном углу - помост с битым мрамором, в другом - подвеску с ржавыми железяками. Окон не видно. На стенах снова застекленные стенды с какими-то фотографиями и историями. Идем дальше. Входим в четвертый зал и оказываемся на косом деревянном помосте, из под которого пробивается свет. Помост идет вдоль стены, а внизу что-то сложено, на что наверное нужно смотреть. Но света мало, да и вглядываться как-то уже БОЯЗНО. Пробираемся под стенкой, поворачиваем в дверной проем и на мгновение слепнем от ярконо забит корявыми досками с надписью (угадайте!) "Выхода нет". Однако сбоку аккуратненькая лесенка позволяет обойти эту преграду и попасть в жопу. То есть, простите, в зал памяти расстрелянной царской семьи (как нам потом объяснили). Темная маленькая комнатка (да-да, стены-в черный цвет), деревянный щит сверху скашивает и без того низкий потолок, косой помост внизу, над ним - обгрызанные фотки членов царской семьи. Выходим оттуда - конец экспозиции, слава богу. Заглядываем в попавшийся кабинет. Не удивляемся, обнаружив одиноко сидящий за столом манекен. Выходим в вестибюль. Ф-фу-у! Мрачна же история уральской молодежи! На следующий день, как раз перед открытием выставки, в музее проходил новогодний утренник. Детишки носились по всему вышеописанному с радостным гиканьем под руководством двух вожатых девчонок шестнадцати лет. "Мертвяков не боитесь?" - спросили мы у одной из них. "А че их бояться?" - как в анекдоте, ответила она. И правда, че?