Самые смешные истории за месяц!

Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют,
так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет
маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку
попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что
хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает,
задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот
момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие
воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка.
Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут
терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит:
"Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с
достоинством отвечает: "Это я, за двоих.."
Дальше ехать стало веселее.. :-)

Услышано в одесском такси - переговоры по радио.
Диспетчер: встаньте у средней парадной.
Водитель: Какой средней??!!?!? ИХ ТУТ ЧЕТЫРЕ!!!
Диспетчер: Ну так встаньте между второй и третьей.

- Папа, если ты не купишь мне покемона, то я расскажу маме как вы с
дядей Колей друг-другу писи целовали.

Вот такая история про моего знакомого математика.
Времена не столь отдаленные, только-только стали народ из бывшего СССР
за границу свободно выпускать на всякие научные конференции. А на
конференциях, как правило, язык общения --- английский, и неважно, где
конференция - в Польше ли, в Италии ли.
Собственно, об Италии и речь. Мой знакомый, слегка обалдевая от
предоставленной ему возможности съездить на халяву туда, куда, как
известно, ведут все дороги, бросается срочно учить английский (в школе
добросовестно учил французский). Человек с ха-а-арошими мозгами, за две
недели впихивает в себя основы английской грамматики и запас слов по
теме. Плюс еще немножко чтобы просто пообщаться на уровне "Хау ду у ду".
Приезжает в Рим, поселение, рассказывают ему, как что устроено, в
частности --- буфет. Чтобы что-то взять из еды, как выясняется, надо
произнести название блюда по-английски, при возможности тыкая в это
блюдо пальцем, буфетчица переводит название на итальянский и тоже тыкает
пальцем... одним словом, так до тех пор, пока оба не придут к единому
мнению.
И день этак на третий, уже уверенно и без акцента говоря "Бон джорно,
сеньора" той самой буфетчице, мой знакомый решает взять банальный
помидорный салат.
И НАЧИСТО ЗАБЫЛ, КАК ОНО ПО-АГЛИЦКИ БУДЕТ...
Дальше он минут 5 мычит, тыкает пальцем, подбегает к другим математикам.
В конце концов ему кто-то подсказывает: "Томатос!"
Он радостно подбегает к буфету и говорит, тыча пальцем в витрину:
- Томатос!
На что буфетчица его ласково так спрашивает:
- Помодори?..
Еще 10 минут он смеялся. А когда приехал в Россию и рассказал об этом
случае, ему кто-то намекнул, что по-французски-то оно почти так же
называется - pomme d`or... ну не подумал...

Как говорится только что. Сижу на работе тупо пялюсь в монитор, почти не
чего не соображаю после вчерашнего. Появилось желание (после пяти кружек
кофе) понятно какое. Захожу в туалет отлил, решил и покурить
(ну лень мне идти на улицу). Стою курю, заходит мужик (клиет) на плече
сумка с ноутбуком, в руке пакет. Пристраевается к писуару, я стою к нему
спиной. И вдуг начинает звонить телефон (мужик весь поглощен процессом),
но все же решает ответить. Я слышу его голос и мне становиться
интересно, чем же он держит телефон, и я так невзночай поворачиваюсь к
нему. Он изловчившись перехватил пакет и достоинство одной рукой, а
трубу держит в другой. Разговор неожиданно прерывается и раздается
клац.... Поворачиваюсь опять и вижу картину: телефон упал окурат в
писуар, мужик продолжает отливать выпучив глаза и произносит фразу:
- Ну вот толком не отлил и не поговорил мля. Потом за антенку достает
телефон из писуара, из телефона доносится голос:
- Саш твою мать. Мужик так обреченно:
- Да пошел ты. Тут у меня началась истерика.

Моя подруга переводит сейчас аргентинский сериал "Чикас" ("Подружки")
про жизнь девушек-студенток. Собственно, правильнее было бы перевести
его название как "Курочки" или "Цыпочки", но не об этом речь. Одну из
главных героинь зовут Хулианна. Подруги обычно ласково обращаются к ней
"Хули". Само по себе это еще не очень смешно. Но представьте себе
реплики:

- Хули пришла?

- Хули не купила лимонада?

- Хули, ты идешь с нами?

и им подобные. И так весь фильм...

И еще одна история про пользователей и их жалобы. Привожу, по памяти,
реальную переписку между мной и Мэри Энн, пользовательницей моей
программы.

МЭ: "У меня проблемы!"
Я: (в уме - у всех проблемы, хочешь послушать мои?) "Что проосходит?"
МЭ: "Не могу попасть!"
Я: (в уме - будь ты мужчиной, эта фраза звучала бы забавнее) "Куда
именно? И что конкретно происходит?"
МЭ: "В твою программу! Я пишу свое имя, а она меня не пускает!"
Я: (в уме - где, интересно, ты его пишешь? Зная тебя, вполне возможно,
что и на листке бумаги!) "Мэри Энн, я отвечаю за 3 программы, и ты
пользуешься всеми тремя. С какой именно у тебя проблемы?"
МЭ: "С Х***" (следует имя программы) "Выдается сообщение об ошибке."
Я: "Какое?"
МЭ: "Не знаю, я не стала его читать."
Я: "Мэри Энн, я буду рада тебе помочь, но не смогу этого сделать, пока
ты мне не скажешь, в чем именно проблема, что ты делаешь и какие ошибки
программа выдает."
МЭ: "Я запускаю программу, ввожу свое имя, а программа выдает сообщение
об ошибке. В сообщении сказано, что мой пароль не подходит."
МЭ: (отдельное письмо, сразу после предыдущего:) "Может быть, надо
ввести пароль во вторую строчку?"
Я: "Совершенно верно."
МЭ: "Спасибо, сработало. Это каждый раз придется так делать?"
Я: "!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"

stinger

Нашел в цитатах за прошлый год, но их там мало кто видел, а вещь
достойная (при 95 просмотревших рейтинг - 160 баллов) :) Имею смелость
предложить к опубликованию в историях :)

ТОВАРЫ, В ЧИСЛЕ ПРОЧИХ ВЫПУЩЕННЫЕ В СВОБОДНОЕ ОБРАЩЕНИЕ Ш-ТЬЕВСКОЙ
ТАМОЖНЕЙ В 199_ ГОДУ (СОХРАНЕНЫ ОРФОГРАФИЯ И ПУНКТУАЦИЯ АВТОРОВ)

· Образец сапога без подошвы
· Верхние части задних ботинок
· Платья текстильные женских размеров
· Платья свадебные для женщин
· Полотенца махровые банные со скрытыми пятнами
· Крем противо-пожарный
· Крем для кожи против высыхания лица
· Образец лепнины из наружней штукатурки
· Кафель в кубиках
· Ведро для пыли
· Надувные бутылки
· Лампы наклеивания
· Сломанная модель декоративного домика из фанеры лиственных пород
дерева
· Щетки зубовые
· Зубные протезы, содержащие пластину из пластмассы с прикрепленными
фальшивыми зубами 1 шт.
· Медицинский прибор для электрошока
· Металлические рычаги для лечения переломов
· Аппараты слуховые, которые носятся на себе
· Присыпка детская в виде игрушки
· Мягкие игрушки, изображающие животных существ
· Игрушки, изображающие животных кроме людей
· Сумки из пилиэтилена
· Фольга из пластмасса
· Кредитные пластиковые карты, не имеющие носителя информации и не
содержащие смысловых надписей
· Фломастер с наконечником из фетра, не содержащий драгметаллов
· Карандаши с грифелями из гранита
· Предметы коллекционирования по ботанике - пришпиленные насекомые
· Дрошуры в виде руководства
· Картина в рамке, написанная рукой
· Стерво-наушники для аудиосистемы
· Музыкальный инструмент в виде стеклянных и металлических подвесков,
издающих музыкальный звук
· Видеокассета с записью рекламного ролика скрытой камерой
· Образцы орехов кшью (3 кг. , 10 шт. )
· Пиво безалкогольное, не содержащее молочных продуктов
· Макаронные изделия сушеные
· Сливки сгущенные, неароматизированные в виде горошка
· Ананасы, не содержащие алкоголь
· Банка продуктов консервного типа
· Изделия для праздников и развлечений - шоколадные яйца
· Шоколадно-ореховый крем - продукт для намазывания на хлеб в стеклянной
банке
· Вафли, прикрытые шоколадом
· Запчасть к стиральной машине - платиновый диск
· Рогулька для вязальной машины
· Ловушки паровые
· Аппарат для снятия обоев со стен и других аналогичных работ
· Машина для вскрытия почтовой корреспонденции б/у
· Реактор для просмотра слайдов
· Девочкина рубашка
· Порошок для еды
· Грязная вода
· Ультрозвуковая баня
· Подъемник автоматический для демонстрации преимуществ

Не так давно со мной произошла вот какая история. Проходила с сыном мимо
детской площадки и его там что-то заинтересовало. В песочнице играют
детишки и вдруг один мальчик, откопав в песке октябрятскую звездочку,
радостно воскликнул:
- Бабушка, смотри какой ПОКЕМОНЧИК!!!
Марина

Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько
неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности,
возможно, не чужды некоторой части читателей.

Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой
родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления:
вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый
свободный день в свое удовольствие.
Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день -
занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное
утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не
предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей
любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в
машину и двинулись на рынок.

По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет".
Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все
будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться.
Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на
выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и
глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель
"Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе,
звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы
уже устали...

Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый,
потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен
неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока
стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него
злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ
в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...

- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на
эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно
(второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у
подъезда с друзьями.

Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.

- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или
пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем,
бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда
- до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно.
Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок
от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На
другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.

Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к
бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно
разгружала вагоны.

- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в
обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем
чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и
болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя
круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за
ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала
ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.

Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые
его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись
мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный
человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у
него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно
сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько
деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили
мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня
велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема
заплатить!... но потом!! :)

- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач
и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в
глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок
настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под
полочки, и еще повезло, что неглубоко.
- Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без
дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас
там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И
вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально!
Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но
голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже
крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была
уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз
встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И
мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот
уже 25 минут, как этот день наконец кончился.
Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?

о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек.
Она ему:
- Милый, я любопытная?!
Он пожимает плечами, мол хз...
Она не дав даже "м-м-м" сказать:
- А почему ты не знаешь???

вот так

Дело было лет в начале 90х – беззаботное еще время, почти коммунизм.
Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А
последний курс, 5 – й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие
курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая
кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали.
Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от
обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все
прилично, все путем.
К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть
знакомство. Пошли к ним в гости.
Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что
наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее
активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и
желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и
рассосались кто-куда, по интересам.
На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить,
что и как. Пошли.
На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного
достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки –
когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по
коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла.
Приступили к распросам. И что услышали.
Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру
(а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие
алкоголя – даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка
наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был
свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы,
пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин!
А тут –фууу – «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем,
ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин ….
И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид
неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от
настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит
больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире – просто
БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то
момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще
школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем
«помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно,
стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла
«гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело
было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий
балкон, который был разделен железными решетками.
И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда
она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится,
замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в
осадок – Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая – на
другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и
тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила
таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного
балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее
состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не
испугалась.
Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она
огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он
попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь
приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает.
Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать
кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого
не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина!
Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался
сегодня козырнуть.
Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда
глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А
на бегу уже картины в мозгу – убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ!
Выбежал на улицу – покружил как волк под балконом – нету! Чуть подальше
– тоже нету! Бежит обратно – к вахтерше: тут девушка в халате и носках
не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но
послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая),
спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?.
Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! »
И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и
прихватили.
И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу.
Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь
хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон
(внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося
неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и
навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется!
Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха.
Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда
наша красавица в себя придет.
Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось.
А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем
очень бурный! Со страстями!

P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает – убьет!

Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ
сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена.
Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать
человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее
стекло, а оно вываливается.....
Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я
слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но
не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот
опять невезуха) маньяк -онанист...
Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд
толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил
(пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело.
И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается
ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой
тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается
приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа
угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы
говорите не везет....

КСТАТИ, О БАБОЧКАХ... И НЕ ТОЛЬКО!

«Презрев все главные свои прерогативы,
Ради тебя купил презервативы.
И накопившийся резерв активности
Растрачу в этой всей презервативности.
»
А. К.

Майский номер 2002 года PLAYBOY (русское издание), напомнил старый
добрый английский анекдот про юного джентльмена, в день 16-летия
которого его мать попросила мужа, сэра Генри открыть юноше Главную Тайну
Жизни. Тот спросил совета, как поделикатней решить этот щекотливый
вопрос. Супруга порекомендовала - на примере бабочек. Тогда Сэр Генри
сходил на пару с мальчиком в публичный дом, снял проституток покруче, а
после пояснил сыну, что у бабочек все точно так.

... А конкретно о бабочках напомнило мне интервью в этом одиозно
вражеском журнале PLAYBOY русского патриота Александра Проханова.
Хреновые, видать, у Проханова и журнала дела, ежли друг дружкой не
побрезговали! Зато читателям предоставилась возможность узнать, что
ходки Проханова как военного журналиста в зоны конфликтов – это
опровержение «ложной фальшивой этики, будто журналист не должен браться
за оружие: Едешь на великий половой акт и надеваешь на себя
презерватив». Но, главное, оказывается там для него, обмундированного в
презерватив, – ловля бабочек:
«ПРОХАНОВ... Это погоня за мистическим существом, за АНГЕЛОМ.
PLAYBOY А потом...
ПРОХАНОВ А когда он пойман – АНГЕЛ ТРЕПЕЩЕТ У ТЕБЯ... – ЕГО НАДО
УМЕРТВИТЬ (и лба не перекрестивши? – прим. А.). Это довольно сложный
процесс. Чтобы умертвить бабочку, ее не бьют молотком по голове
(гуманист, мля! – прим. А.). Бабочку умертвляют очень тонким, нежным
эротическим (вот для чего надо быть в презервативе! – прим. А.) нажатием
на ее хитиновую оболочку в районе груди. Там, где у женщин соски, там у
бабочек очень тонкий хитин. Это сжатие парализует бабочку. Это ты
делаешь сквозь кисею, сквозь этот воздушный, прозрачный бюстгальтер. »

Обращаю внимание слабонервных – великий писатель-патриот, друг Макашова,
Баркашова и Зюганова, ведет речь не о БАБЦАХ, а о бабочках. Правда,
редакция журнала пыталась, видать, смягчить интервью предупреждением
«Чрезмерное употребление алкоголем вредит вашему здоровью». Но все равно
- представьте, каково же им, бедным (бабочкам, а не Макашову, Баркашову
и Зюганову)! Порхаешь себе, никого не трогая, пьешь свой безалкогольный
нектар, а тут появляется патриот в презервативе, с «Лейкой» и блокнотом,
автоматом и сачком. Эротично хватает тебя сквозь кисейный бюстгальтер за
грудки – и страшный конец!

Алик, энтимолог

Привет всем ;) Прочитал историю про джип с кондиционером в палатке
израильской армии и вспомнилось... введение. даже если бы бравый
израильский зольдат в вышеупомянутой истории не угорел бы от выхлопных
газов, прохладно ему бы не стало, потому как есть такое Второе Начало
Термодинамики, согласно которому только холод производить нельзя. Т. е.
если девайс холодит, то у него где-то на другой стороне обязательно
будет выделять тепло (причем больше чем холода). Такой вот суровый закон
природы. Кондиционер целиком затащенный в помещение будет его НАГРЕВАТЬ.
А теперь история. лет десять назад, ростовский государственный
университет им. тов. Суслова. ФИЗИЧЕСКИЙ факультет, кафедра
ТЕОРЕТИЧЕСКОЙ и, смешно сказать, ядерной физики. моя очередная попытка
закончить этот долбанный fizfuck. прихожу сдавать стат. физику (та же
термодинамика, только круче). захожу, картина маслом - группа аспирантов
и преподователей вокруг кондиционера, стоящего посреди комнаты на стуле,
обсуждает почему это холоднее не становится... (кондиционер им уже
выдали, но еще не установили, а им хотелось охладиться). ЗА СОВЕТСКУЮ
НАУКУ, ТОВАРИЩИ! ;))

Подруга собиралась в Эмираты. Работать (ну, это совсем не то, что вы
подумали).

Упаковывает чемоданы, бегает по комнате в поисках то одного, то другого.
Наконец успокоилась. Присела на диван: "А! Самое главное забыла!" Резко
вскакивает, лезет на шкаф, достает коробку из под обуви, но с баксами
(чтоб я так жил!).

Видя все это безобразие ее маленькая дочка выдает перл: "Мам, а мам?"
"Что доча?" "Мам, а дай мне сто долларов... НА ПАМЯТЬ!"

Начальник сегодня давал ЦУ, сказал следующее:
- При разработке сайтов, давайте посмотреть на результат коллегам. Один
глаз хорошо, а два или три - все же лучше! :)

Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город
"КАКА" и навеяло.
В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот.
В переводе с африкаанс на русский.

Хуяморэ-Доброе утро
Хуя план-Хорошая идея
Хуянах-Доброй ночи
и самая лучшая фраза, на мой взгляд:

ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник
Честное слово-это не шутка.

Африкатайм.

Работал я в автосалое, модно наворачивали наши ВАЗы, тюнинговали,
ставили аппаратуру. Завязались с одной московской фирмой на поставку
техники Alpine (Алпайн). Фирма Alpine престижная, у нас стенд был,
вобщем все на уровне... Ну и все работники автосалона, а нас было трое,
себе эту аппратуру поставили. Повторюсь, год это 93й был, престижно. У
нас в городе ни у кого не было.
Вот, приезжает как-то нас проверить зам. коммерческого директора -
Анатолич. Мужик уже в возрасте, бывший подполковник СА.
Сели за круглый стол сидим кофе пьем, разговариваем...
У нас еще телек большой был, чтоб рекламу гонять про навороты и про
навороченные тачки.
И вот, каждый день, к нам приходила соседка со 2го этажа, работница
мебельного салона, посмотреть сериал по ТВ.
Валентина, женщина около 38, сама ничего так, сексуальная.
И в этот день она сидит смотрит, а мы живо обсуждаем темы.
И тут разговор переходит на апаратуру АЛПАЙН и выясняется, что у всех
стоит АЛПАЙН, а у Анатолича - нет. Ну и мы все дружно, громко, начинаем
над ним стебаться, типа: - Анатолич, ну как так, у всех Алпайн стоит, а
у тебя нет!!!
И тут разворачиватся Валентина, и с широкими глазами задает Анатоличу
вопрос: Анатолич! У тебя НЕ СТОИТ??? (слов Алпайн она не услышала или не
поняла).
Сначала была пауза, а потом мы забились в истерике.
Анатолич покраснел. Мы так смеялись, до слез! .. Я еле уполз оттуда...
Часто вспоминаем эту историю... и смеемся...

Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение
ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и
рассказываю "дежурный анекдот":
- - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу?
- - Ты че, я ж милиционер!
- - Ну я два раза расскажу...
Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит:
- - А я не понял...

Как мы ржали -- словами не передать.

Навеяно про заменитель "плохого слова"...

Было это на 3-ем курсе СевГТУ...
Решили мы как-то после офигитительной 6-й пары физики, когда мозги уже
плавились и очень хотелось ругаться матом и домой, заменять все "плохие"
слова словом "когерентный" (это какой-то там физический термин про свет,
по-моему). Ну после всяких там "когерентных пар, преподавателей,
физики", "когерентной буфетчицы", "и девущек весьма когерентной
наружности", мысль пошла дальше. Когда мы вышли на улицу и пошли по
"дороги жизни" к остановке, хлынул ливень, и мой знакомый, куртка
которого моментально промокла, даже и не думая выполнить роль защиты от
природной стихии, отчаянно зорал": КОГЕРЕНТНАЯ!.. КОГЕРЕНТНАЯ
АНТИВОЛНОВАЯ СПЕКТРАЛЬНАЯ КУРТКА!!!

Трехэтажным загнул...

Реклама по телевизору (собачий корм):

- Пришлите пять этикеток от упаковок ХХХ и одна из мисок для корма (на
экране офигенных размеров лохань) может стать ВАШЕЙ.

Я плакаль...

НОВАЯ БАЙКА ШУРЫ КАРЕТНОГО

Здорово Колян!

А чего это ты такой смурной?

Сосед к интернету подключился? Ну и что?

На анекдот. ру зашел? И где связь?

Историю про маршрутку прочитал? Так это ты тот дяд Коля, в рот меня
чих-пых!

Забавные объявления в гостиницах мира, написанные на английском (для
native speakers -- настоящие ляпы. Привожу в переводе на русский.
1. В холле Московской гостиницы напротив монастыря: "Приглашаем вас
посетить кладбище, где хоронят известных русских композиторов,
художников, писателей каждый день кроме четверга"
2. В Цюрихе: "Поскольку развлечения с лицами противоположного пола в
спальнях противоречат нашим правилам, мы предлагаем вам использовать для
этого вестибюль"
3. В одной из прачечных Рима: "Дамы! Оставьте вашу одежду здесь и
наслаждайтесь прекрасным вечером!"
4. В зоопарке Будапешта: "Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас
есть подхлдящая еда, пожалуйста, дайте ее охраннику"

Музыкой навеяло....
Раннее утро, холостяцкая хата, похмельные друзья, полуголые девушки, "не
понять, кто здесь покойник, кто живой".
Один сэр идет в сортир и через пять секунд оттуда доносится
нечеловеческий, душераздирающий вопль.
В направлении вопля бросаются друзья, уже начавшие похмеляться. Кто не
проснулся мгновенно просыпается.
Из сортира выходит бледный товарищ, но трясется от хохота. Его рассказ:
"Захожу в сортир, начинаю отливать и понимаю, что характерного звука не
слышу". Кинув взгляд на свой предмет гордости с ужасом вижу, что конец
раздувается до невероятных размеров."
Окаалось, что ночью он просто забыл снять презерватив.

Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание"
можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как
дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды
кушаю, в смысле".

На днях, на выпускном празднике классе родители и учителя начали в 12,
праздновали до 21 и приняли до нестоячего состояния (а некоторые -
наоборот).

И вот во дворе дома, который недалеко от школы, раздается крик ребенка:
"Мама! Или в школу, а то там папа с учительницей Птичкиной (фамилия
изменена) обнимается!

Толпа любопытных мчится в школу, толпу опережает мама, движимая не
только любопытством... на третьем этаже убеждаются, что устами ребенка
глаголит истина.

Папа прыгает в окно, неслабо ломается. Учительницу на второй день после
этого увольняют.

Вот так вот у нас отмечают выпуск в... ТРЕТЬЕМ классе

У нас в группе сеть девушка по имени Иванна. Такое вот женское имя.
Ну как Васелиса чтоли. Тогда мы только поступили и у нашего старосты
(большого и веселого человека) состоялся с Ванькой (так мы ее позже
стали называть) интересный диалог:

- Фамилию скажи мне свою
- _Такая-то_
- Имя
- Иванна
- Нахрена мне отчество-то!!!??? Ты мне ИМЯ говори!

Долго потом смеялись....

Об антисемитизме и интернационализме.
Есть в нашем достославном городе, а это Ташкент, одна довольно известная
частная медицинская клиника, многопрофильная, со службой скорой помощи.
Не так давно, (в это время как раз в международной политике был самый
апофеоз арабо-израильского противостояния) бригада скорой помощи была
вызвана к больному. В бригаде, кстати, весьма достойные специалисты
-врач Лиман и фельдшер Нейман (ну есть еще пока здесь люди с такими
фамилиями, в частных клиниках работают). А с больным случилась истерика,
от чего, конечно, лучше ему не стало. Он оказался иностранцем, арабом
по происхождению и мусульманином по вероисповеданию. Фамилии прочел
по беджикам и ,наверное, решил , что это сиониский заговор с целью
погубить его, правоверного. Скорую он отправил назад, не дав себя
осмотреть, и пытался учинить скандал. -Он приехал в мусульманскую
страну, и вправе рассчитывать, что ему поможет единоверец, но и тут
они... Ну конечно, если б он это сформулировал при вызове неотложки,
ну нашли б может для него кого-ндь, ну кто ж знал... Впрочем,тут для
вызова единоверцев с большей долей вероятности подошел бы телефон 03,
ну если б он ее дождался...
А мы - интернационалисты, сказали ему...
Так что, будьте здоровы,- ну а Ташкент пока еще интернациональный город.

Историю рассказывали на филфаке МГУ. В начале 80-х под Можайском
работали на картошке студенты, все как обычно. Но поскольку филфак
факультет-то преимущественно женский, то и бригады формировали таким
образом: 9-10 девиц и один парень - корзины там оттаскивать, мешки и
проч. Так вот, был там один парень, имени не помню, но большой
прикольщик. И как-то утром он, после особливо бурной ночи просто упал
возле поля на мешки и спал, а девицы из группы, его жалеючи, корзины
сами таскали и парня не будили. Но тут стала возбухать одна тетка из
совхозных. -Ты, стала кричать тетка, тут развалился, как тебе не стыдно,
девушки корячатся вон, а ты тут дрыхнешь... Ну, понесла, короче. А
парень ей так флегматично: Да пошла ты на хуй! Тут уж тетка вовсе
побагровела, аж слюной брызгать стала: Такой-сякой, комсомолец поди!
студент гребанный! А вот я все вашему начальству, комиссару вашему-то
расскажу! Как твоя фамили!? А парень спокойно так ей отвечает: -ПЕНИС.
Пенис, говорит, моя фамилия, иди, рассказывай!
И что вы думаете? Женщина простая, поперлась в штаб ССО. Там находит
комиссара, и промеж ними происходит следующий диалог: Ж (криком):- Ты,
комиссар! сидишь тут, бумажки пишешь! а вот Пенис-то у тебя не
работает!!!
К (удивленно): - Почему это у меня пенис не работает?
Ж: - Да вот так вот! Девушки и так, и сяк корячатся, а Пенис твой
валяется, и хоть бы что ему!
К: - А откуда вы знаете?
Ж: - Да я вижу, своими глазами вижу! Да за такое из комсомола исключать
надо!! Я в ваш деканат напишу!
К: Нет уж, с пенисом я сам разберусь.
Ж: - Разберитесь, разберитесь! На собрании разберите, или там в
стенгазете нарисуйте! А то я ему голову оторву.
Занавес.

Dionis

Из разговора в маршрутке (upside down):
- Как дела в школе, доченька?
- Ой, папа, знаешь, учительница вызывает тебя к директору. Только ты
ничего маме не говори.
- Не скажу. Если поцелуешь мне писю.

Навеяно... блин занудное начало, ну да ладно, историей про мясо №10 От
2/06/02. Итак, Москва середина девяностых. Всемирно известная
забегаловка - едальня "Пеппер-Биг": К описываему времени, я стал
менеджером, и однажды обучая молодую девушку, у которой был первый день,
прохожу мимо гриля, на нем работает мой старый приятель Саня, Увидев
меня с сотрудником он сделал страшные глаза и заорал:"МАРК ДАЙ МНЕ ЭТУ
ДЕВОЧКУ НА МЯСО, ЧЕРЕЗ ПОЛЧАСА ВЕРНУ!"
Я то все понял, что Сане нужен помошник снимать мясо с гриля и что через
полчаса к нему подойдет подмога.
Но голубые глаза, той девушки буду помнить долго.

Доктор Геллер.

Здорово, Парамоша!

Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку!
Знаете. Правильно. Они – пили.
Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в
ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из
Москвы в Гельсингфорс переехали. Он – умница, блестящий профессионал,
по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и
деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили,
попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные.
Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал
Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на
симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете
коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг
приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека
видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами
выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно
вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет:
- ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую.
Миролюбов заулыбался еще шире. Финны – незлобивый народ.

Злоботрясов, шаромыжник.

Способы развлечения в лифте.

1. Paccкaжитe пaccaжиpaм, кaк Bы oднaжды зacтpяли в лифтe, и пpocидeли
тaм 12 чacoв, пoкa нe пoдocпeлa пoмoщь.
2. Oбxвaтитe гoлoвy pyкaми и вocкликнитe: "Дa зaткнитecь вы вce идиoты!"
3. Пpocвиcтитe гимн Coвeтcкoгo Coюзa.
4. Пpиoткpoйтe вaш диплoмaт или cyмкy, и yкpaдкoй тyдa зaглянyв,
cпpocитe: "Hy, кaк? Хвaтaeт вoздyxa?"
5. Пpeдлaгaйтe вceм вxoдящим пpилeплять биpoчки c имeнaми. Cвoю нaцeпитe
ввepx нoгaми.
6. Moлчa и нe шeвeляcь, стойте, oтвepнyвшиcь лицoм в yгoл, и нe
выxoдитe.
7. Koгдa пpиeдeтe нa cвoй этaж, гpoмкo вcкpикнyв, пoпpoбyйтe paздвинyть
двepи pyкaми. Koгдa этo yдacтcя, иcкpeннe yдивитecь.
8. Изoбpaжaйтe лoвлю блox y ceбя нa гoлoвe кoгдa кaбинa лифтa
пepeпoлнeнa.
9. Пpивeтcтвyйтe кaждoгo вxoдящeгo в лифт дpyжecким pyкoпoжaтиeм и
пpocитe нaзывaть Bac aдмиpaлoм.
10. Ecли oкaжeтecь нa caмoм вepxнeм этaжe, бpocьтe вниз мoнeткy и
дepжитe двepи oткpытыми пoкa нe ycлышитe кaк oнa звякнeт внизy.
11. Bыбepeтe кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa и c глyпoй yxмылкoй ycтaвьтecь нa
нeгo. A зaтeм oбъявитe: "A y мeня ceгoдня нoвыe нocки!"
12. Koгдa пo мeньшeй мepe в кaбинe лифтa нaбepeтcя 8 чeлoвeк, пpикpывaя
poт pyкaми, cгибaяcь и xвaтaяcь нa дpyгиx, зaкpичитe: "Toлькo нe ceйчac,
oпять, блин... вceгдa pвeт в лифтe!"
13. Пepиoдичecки мяyчьтe.
14. Пpeдлoжитe 10 дoллapoв тoмy, ктo зacyнeт и вынeт лaмпoчкy изo pтa.
15. Cyчитe нoгaми и пpигoвapивaйтe: "Cкopeй, cкopeй, cкopeй." 3aтeм
oгopчeннo вздoxнитe и cкaжитe: "Пoзднo!"
16. Пoкaжитe вceм cвoю бoлячкy и cпpocитe: "Kaк Bы дyмaeтe, этo нe
зapaзнo?"
17. Пoлoжитe ceбe в кapмaн чтo-нибyдь yвecиcтoe (пo типy пиcтoлeтa) и
пepиoдичecки пo нeмy пoxлoпывaйтe.
18. Boйдитe c кaким-нибyдь кoнтeйнepoм c нaдпиcью "Чeлoвeчecкий opгaн -
гoлoвa".
19. Пpиcтaльнo ycтaвьтecь нa кaкoгo-нибyдь пaccaжиpa, зaтeм cкaжитe: "A,
Bы oдин из HИX!" и дeмoнcтpaтивнo пepeйдитe в дaльний yгoл лифтa.
20. Oтpыгнyв, cкaжитe: "мммм... вкycнo!"
21. Пpинюxaйтecь и cкaжитe: Здaeтcя мнe, чтo ктo-тo тyт из вac нaпopтил
вoздyx."
22. Koгдa cтaнeт тиxo, oглядитecь кpyгoм и cпpocитe: "Этo нe вaш
пeйджep?"
23. Ha кaждoм этaжe гoвopитe "Динь-динь!"
24. Cкaжитe: "Интepecнo, a этo для чeгo?" и нaжмитe кpacнyю кнoпкy.
25. Пpocлyшивaйтe cтeны лифтa пpи пoмoщи cтeтocкoпa.
26. Hapиcyйтe нeбoльшoй квaдpaт нa пoлy и cкaжитe, чтo этo Baшe мecтo.
27. Haчнитe чтo-нибyдь c шyмoм и чaвкaньeм жeвaть и пpeдлoжитe
пoпpoбoвaть ocтaльным.
28. Oбъявитe вceм дeмoничecким гoлocoм: "Я дoлжeн вceлитьcя в бoлee
пoдxoдящee тeлo."
29. Пpoизвoдитe взpывoпoдoбныe звyки кaждый paз, кaк ктo-нибyдь нaжмeт
кнoпкy.
30. Paccмaтpивaйтe дpyгиx пaccaжиpoв в бинoкль

Господа! Историями про любимых домашних животных (в т. ч. не своих) и их
обучение разным фокусам (или про собственные их проказы) навеяно.
Был у меня попугайчик. Обыкновенный, волнистый. Вроде они не слишком-то
умом отличаются, но у этого странная привычка была- из комбинированного
корма пшено выклевывать, а остальное-нет. Т. е. съедал он от силы 10%
насыпанного. Я пробовал даже насыпать другие виды корма сверху, класть
яблочко, морковку или кусочек свареного вкрутую яйца- типа полезно. Не
фига- все отбросит, пшено вытащит и сидит чистится. Ну тут надо было дня
на 3 уехать, я кончно насыпал по полной, в расчете что ему хватит, воды
налил. Приезжаю (а у птиц обмен быстрый, они почти постоянно кушают) -
все съедено. Потом - не выпендривался, видать боялся - вообще кормить
перестанут:) Обленился зато до того, что с клетки (она на столе стояла)
спрыгивал, распахнув крылья - и приземлялся со страшным стуком, а наврех
взлететь не мог - забирался по специально для него привязанному пояску
от халата. По квартире передвигался бегом. еж типа гордая птаха :))

Постоянный отток ученых из бывшего Союза привел к тому, что в некоторых
научных заведениях Запада на английский переходят только в случая
случайно забредшего аборигена. Так и у нас в центре одного из самых
больших городов Европы в лаборатории 2 русских женщины и один мужчина,
то есть я. Постоянный переход с официального английского на родной
русский в достаточно быстро привел к смеси двух языков. А закончилось
это в одно прекрасной утро, когда я в предвкушении интересного
эксперимента я забежал в лабораторию и беспокоясь об оставленных
накануне в инкубаторе клетках (cell по английски) радостно рявкнул: "Ну
как там мои cellочки поживают?!!". Выражение лиц моих коллег женщин,
заставило меня понять что я сказал что-то не то. Эти глаза вдохновили
меня настолько, что я уже год не вставляю английских слов в русскую
речь. Они, кстати, тоже....

Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я
учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в
апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить
учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я
решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что
что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает
невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница,
она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы
по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо
всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные
экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и
блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб
полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе
английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На
следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому.
Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно
пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из
французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла,
но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была
отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на
это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну
учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне:
- Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!!
Удачи тебе!!!
Я: - да ладно, уж.... спасибо....
И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге,
выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей
длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв
шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю:
- Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не
варит, а надо же еще французский сдать....
Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав
шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек,
2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну
и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина.
Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в
4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла
рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу
отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я
Шекспира цитировала), а тут выдаю:
"Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама,
папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим
гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у
меня семья".
Учительница, улыбаясь мне говорит на французском:
- А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата?
Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было
нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит:
- Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила?
Я говорю:
- вспоминаю.
А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю
тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются
глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз
рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии
же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла
ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю:
ВСі!!!.....

За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на
выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных
языков!!!!!!! :)))

История такова.
Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает,
"Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются
немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный
человек может съесть 2 целых штуки, не больше.
Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил
заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть.
Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении
обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ
МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......

Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.

Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в
AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере.
Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него
по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается...
правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон:
- Ввел...
- ... ну он:
- Да.
- Теперь сохранись...
он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)

вот так

История подслушана в детстве из разговора родителей.
Час пик в автобусе конца 60х годов. На одном из сидений удобно
расположился молодой человек. Путь домой предстоял неблизкий, стоящих
стариков и пасажиров с детьми не наблюдалось, а зависшую над ним девушку
можно просто не заметить - в окне пейзаж уж очень живописен. Да и рядом
друг едет который вполне может уступить. Но почему-то не уступает.
Меж тем юной барышне понадобилось достать белый ажурный носовой
платочек. Подтерев помаду на уголках губ она собиралась положить его на
место, но автобус преодалевал очередную выбоину и аккуратно сложенный
платочек оказался на брюках созерцающего в окно молодого человека. Место
падения было достаточно интимным - ширинка, и пикантная ситуация быстро
завладела вниманием всего автобуса за исключением нашего героя. Девушке
было неудобно ни поднять, не попросить вернуть, и поэтому на выручку
пришел друг. Он аккуратно подтолкнул парня локтем и показал глазами на
платочек. Заметив белый лоскуток на ширинке молодой человек мгновенно
оценил ситуацию: проклятая белая рубашка выбилась между пуговец ширинки,
а эти люди, включая эту девицу бесстыдно смотрят! И выход нашелся сразу
- к восторгу публики он, продолжая смотреть в окно элегантным движением
пальцев заправил платочек в ширинку. После этого очень вежливо вышел.
Но еще более вежливым был его друг который не потревожил его пошлым
рассказом. И поэтому рассказывать пришлось ему - своей молодой жене
когда та попыталась повесить брошенные посредине комнаты брюки.

Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас
проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача
лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий
полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не
хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у
всех лопаты и попадали из рук.

Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная
организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы
все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из
Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов
ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее
в папке D:\Program files\Borland я как-то нашел 300 метров порнухи.
Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под
видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить.
Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал?
знал. знал, кто это? а это уже твоя работа.
Выяснил он это одним махом.
Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как
бы между прочим разговор:
- Давно хотел операционку переустановить.
Я машинально отвечаю:
- Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь?
- Да, D:\Program files уже стер.
Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати
лиц двенадцать отвисших и удивленных.

От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Кому: ***@inbox.ru
Тема: Помогите разобраться

Добрый день, Юрий!

Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили
клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного
бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру.
Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем
более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да
и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги,
сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться,
а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в
реальную вещь.
Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги
в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой
счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов".
Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже
пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :)
Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или
Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?!
Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне
разобраться, в чем истинная причина.

Жду Вашего ответа.

С уважением,
менеджер Клуба Много.ру
Елена Е-ва.


От: ***@inbox.ru
Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru
Тема: Помогите разобраться

Здравствуйте, Елена!

Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько
месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около
кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали
приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день
(это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою
карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее.
Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей
лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме
того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа
"суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически
закупаются нами.
Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою
карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по
одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая
засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру.
Как пациента, меня не может это не расстраивать.

В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное
руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях
психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого
буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько
бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются
мне санитарами и обслуживающим персоналом.

C уважением, Юрий

Мой приятель Паша иногда подрабатывает тем, что устанавливает
спутниковые антенны частным лицам и мелким фирмам.
Итак Паша и его напарник получили очередной заказ на установку антенны
какому-то обрусевшиму америкосу (бывший спецназовец), которыый уже
несколько лет живет и работает в России. Видимо он немог больше смотреть
русские передачи по ящику, подавай ему CCN и глупые американские боевики
на его родном языке. Жил американец в общаге (приличная гостиница)
где-то в Подмосковье.
Итак, Паша с напарником прибывают на место, , заходят в гостиницу и
спрашивают вахтера, где живет тот смамый америкос, назовем его Билл.
Бабуся приветливо называет им номер комнаты. Они поднялись наверх, нашли
комнату Билла. После минут 15-20 стука в дверь и звонков никто не
открыл. Как так возмутились они, договор на установку антенны подписан,
время назначено, ну гад америкос проклятый кинул. Они спустились вниз на
вахту и объяснили ситуацию вахтерше, милая бабуся без слов взяла
запасной ключ и открыла им комнату янки.
Матерясь и ругаясь, что потеряно куча времени они быстро установили
нужное оборудование... Ну как же русский человек может после этого не
оставить после себя след. И тут началось, напарник насверлил кучу дырок
с обратной стороны роскошных табуреток америкоса, подпилил ножки у
мягкой мебели, повыкручивал все лампочки в комнате, при эхтом радуясь
как ребенок Паша сожрал все пироженные в холодильнике янки..... Вообщем
шороху навели порядочно..
Но самое интересное в этой истории то, что как потом оказалось этот
америкос был в тот момент дома.. Услышав звонок он пошел открывать дверь
и увидев в глазке двух небритых амбалов с большими сумками наперевез и
какими-то железяками в рукахон почему то ужасно здрейфил. До сих пор
напарники не могут понять что же напугало бедного янки, тем более
бывшего оспецназовца, а после того как он услышал, что его дверь
пытаются открыть подбором ключей он выбежал на балкон (1-й этаж) и 1,5
часа наблюдал, как двое чуваков зачем то сверлят дырочки с обратной
стороны его мебели и опустошают его холодильник, сопровождая весь этот
дебош высказываниями про его родину на русском матерном................

Метро или общественный транспорт... извечная тема.
Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или
пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется
дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов,
во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон
он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот
он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это
самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его
носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает:
- Женщины!
Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! ,
ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п.
На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который
заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал:
- Садитесь женщины!
Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!

Случилось не так чтобы давно.
Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за
столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких.
Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять
таки мой же двоюродный брат (6 лет).
Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем
неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость
ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и
подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять
небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не
понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно
перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая
заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить
что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную
рахитную наружность. Мой батя говорит:
- Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает!
Малой, подумав, добавляет:
- П#$дец юбке!
Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на
губах играет хитрющая усмешка.
У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных
слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!?
Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает
(после долгой паузы):
- Кхм.. Что ты только что сказал?
У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает
смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным,
поэтому я сдерживаюсь, как могу.
Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит:
- А ты знаешь, что это значит?
Малый отрицательно качает головой.
Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически.
Вот он, роковой вопрос:
- А откуда ты это слово узнал?
Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не
приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько
булькать.
Но вот он, ответ:
- Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то
хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"?
Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на
себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово
"Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой".
Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий
день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива,
которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания.
С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.

Krillan

История моя короткая и может быть покажется смешной только людям которые
занимаются сотовой связью но не могу не поделиться! і!! Приходят с салон
связи Евросеть мужик с бабой и говорят: "Верните наши деньги! Мы недавно
у вас мобильник новый купили и (внимание!) ОН У НАС СО СЧіТА ДЕНЬГИ
ВОРУЕТ!!!!" Продавцы в ауте... Мирон

Подал в налоговую инспекцию декларацию по единому социальному налогу. В
графе "Предполагаемый доход на 2002 год" написал 2000. Рублей. Понимаю,
что мало, но что поделаешь. ;-)

В уведомлении на уплату налога, которое мне выдали по этой декларации,
было написано: сумма предполагаемого дохода -- 2000, сумма налога --
3840 (!).

Как говорится: было бы смешно, если бы не было так грустно!

История про СисАдминов.....
Вобщем на работе есть у меня дЭвушк, которую я подтягиваю к уровню
"продвинутогго юзера"....
Вобщем сия дама сегодня выдала всем юзерам сети: Клянусь яйцами
СисАдмина (то бишь моими Ж8(Е3) ).....
Мать моя женьщина.... Эмансипация. Ж8)

Padla SysAdm

У меня есть прелестная дочь - 6 лет. Совершенно непредсказуемая..
Так вот... Она очень боялась ходить в кинотеатры "нового типа", а в
частности - "Кинопалац". Почему? По ее словам:- "я не люблю громкость".
И вот два дня назад решили все-таки пойти - и досидеть до конца фильма.
Фильмец был так себе - "Царь скорпионов" но сцен с битвами хватало, а
она это любит. И вот - сидим, смотрим. На экране большой афроамериканец
громко кричит на шумящих: - "Заткнули все рты!!!!! Я сейчас буду
говорить!!!" далее - потише.. В зале тоже тихо.. И вот в этой паузе моя
дочь, хихикнув, громко - на весь зал сказала - "У нас так
воспитательница все время на нас говорит!". Посмеялись от души! :)