Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История записана со слов друга. Он меня убьет, когда это увидит. Все начинается с анекдота: Винни+Пятачок. Винни говорит Пятачку: - В лесу есть дупло с медом. Пошли я постучу по дереву, вылетят пчелы. Ты начинай убегать, они полетят за тобой. Рядом есть ручей, ты в него ныряй. Пчелы полетают, полетают и улетят восвояси. Я тем временем достану мед. Сказано - сделано. Винни стучит по дереву, пчелы вылетают, Пятачок убегает, пчелы за ним. Пятачок бежит, бежит, а ручья все нет. Пчелы его догнали, искусали до полусмерти. Пятачок ползет к Винни. Винни лежит с набитым пузом, вся морда в меде. Пятачок: - Винни, ты меня обманул, там не было ручья! Смотри как меня пчелы покусали. Винни: - Уйди, Свинья, не видишь мне плохо!
История. Мой друг по его словам недавно встречался со своей девушкой. Когда он мне это рассказывал, он плакал! После всего самого главного :) он что-то спрашивает у своей девушки, на что следует сакраментальный ответ:
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
История рассказана другом моего отца. Это я к тому, что продаю нижеследующее только за то, за что сам купил.
Произошла всэ это в далекие 70-е годы прошлого столетия в одном из городов тогда еще советского Дальнего Востока.
Итак, папин друг (Д), будучи заядлым баскетболистом, выступал за сборную своего института. А институт тот был не какой-нибудь там, а медицинский. И выпало институтской команде выступать в рамках какой-то очередной студенческой спартакиады где-то то-ли в Сибири, то ли на Урале, вобщем, на изрядном удалении от родного города. Все бы ничего, но соревнования выпадали как раз на пред-сессионный период (уж не знаю, кто там эти спартакиады планировал), и участники сборной никак не успевали на зачетную сессию.
В принципе тогда (как, наверное, и сейчас) это не было большой проблемой: студенты-спортсмены, сражавшиеся за честь и популярность своих альма-матерей, в аналогичных ситуациях как правило получали зачеты и экзамены автоматом вне зависимости от своих реальных знаний.
Ну вот, значит, прошелся (Д) с зачеткой по кафедрам, объяснил ситуацию, догоговорился почти со всеми, за исключением одного-единственного профессора. Этот самый препод, в связи с тотальной неявкой (Д) на его семинары, автомат ставить отказался. Ему уж и тренер позвонил, и декан... Профессор -- ни в какую... И только когда дело дошло до ректора, препод повелся, но при этом поставил (Д) условие: отдежурить в институтском анатомическом театре (а проще говоря, в морге) несколько смен как раз до отъезда команды. То ли у них там персонала не хватало, то ли просто из вредности...
(Д) деваться некуда, пришлость дежурить. А дежурство заключалось в следующем: прием трупов, их каталогизация (проще говоря, привязывание бирки с датой поступления тела и еще с какой-то там информацией к большому пальцу левой ноги), наблюдение за температурно-влажностным режимом ну и все в таком духе.
Но самым интересным было другое. Из некоторых трупов, по прошествии определенного времени их хранения и использования по назначению (т. е. после вскрытия их брюшных полостей перед молодыми студентами и студентками), полагалось извлекать скелеты!!!!! Разумеется, для научных целей. Как это делалось? Да очень просто: труп опускался в чан с кипящим раствором (честно признаюсь, состав раствора не знаю, (Д) об этом ничего не говорил), и варился там до тех пор, пока, прошу прощения за подробности, мягкие ткани не отставали от костей.
И вот, заступив на очередное дежурство, (Д), проверив влажность и температуру воздуха в холодильных камерах, приступил к плановой выварке трупов: проверил график по скелетам, сравнил с бирками на пальцах, отобрал нужные тела, ну и в котел их!!
Тут вдруг заходит к (Д) делегация представительная: кто-то там из руководства, милиция, а с ними бабулька-божий одуванчик. Руководство объясняет (Д), что мол обнаружилась бывшая жена одоного из тех, чье тело сейчас находится в анатомичке. Похоже, этот кто-то загнулся на улице без документов, а труп медикам отдали для опытов.
Ну (Д) разумеется метнулся к своему журналу поступлений, ищет в списках, сортирует что-то там в голове.
А потом смотрит на бирку на столе, хлопает себя по лбу рукой и говорит делегации: "Так я же его час назад в чан на выварку загрузил!!!"
Бабулька поглядела на это безобразие, и -- в обморок!! Откачать ее, кажется, так и не удалось, но (Д) с дежурств в анатомичке сняли до конца учебы.
Третий год читаю истории, и, хотя, много чего забавного в жизни происходило, писать не решался. Но произошло со мной событие, которое никого не оставило равнодушным… Итак… Вроде лето наступило, а в деревне все никак не появлялся. Решился. Приехал в пятницу вечером, набрал пива с целью отдохнуть от суетливой Москвы, подышать свежим воздухом, искупаться, сходить в баньку. По приезду сразу же был выловлен группой знакомых подростков, собирающих деньги на ящик пива. Что удивило, на меньшее количество они были не согласны. Ну, да бог с ними, отделавшись 50 рублями, улегся на травке рядом с домом, открыл пивка – отдыхаю. Наступает вечер, отдых меня уже порядком заколебал, пиво подходит к концу, женский пол, проходящий мимо, не вызывает никаких приятных ассоциаций, так как крестьянки 40 лет со всеми выпирающими частями тела не вызывают желания. Решил прогуляться по деревни, повидать старых знакомых, водочки попить. Встретил подростков, которые намутили все-таки на ящик пива и счастливые собирались его испить где-нибудь в лесочке своей компанией. Попытку попить пивка без меня я благополучно пресек и отправился с ними, по пути встретил двух знакомых орлов, купили литр “шикарной” водки “Кедровая” за 80 рублей, и всей счастливой компанией направились в лес. Костер, пиво, водка, еще водка …… В час ночи, заявив всем, что в этом году я еще не купался, подбил троих державшихся на ногах сопроводить меня на речку с романтическим названием ЛОПАСНЯ. Купанье при лунном свете обнаженным!!! Что может быть лучше? Развели костер, допиваем водку, думаем, где бы еще выпить… И тут я, поскользнувшись, падаю своей прекрасной попкой с бархатистой кожицей в КОСТіР… От крика ужаса залаяли собаки, замычали коровы, посыпалась листва с деревьев. Вскочив, бросился в воду, вылез на берег, послушал комментарии своих собутыльников, понял, что пить пора бросать, и побрел неспеша домой. По пути домой прислушался к ощущениям задницы, ничего сверхчувствительного не почувствовал (к этому моменту набрался я уже прилично и чувствовать ничего не мог), подумал: “Херня вопрос! Завтра сметанкой помажу и все пройдет ”. С утра, проснувшись от неприятных ощущений, понял: “Попили пивка”. За рассматриванием в зеркало своей обожженной конкретно задницы меня и застала матушка, приехавшая посмотреть не спалил ли сыночек дом. Высказав, что она обо мне думает, швырнула в машину, отвезла домой, а сама поехала к нашему знакомому доктору. Доктор Иванов меня всегда поражал своим юмором, приехав, посмотрел, поржал и заявил: “Хорошо хоть не яйцами уселся! Пить больше жидкости, лучше пива (почки промывать), мазать жопу мазью, лежать на спине, следить за мочой ”. Первые три дня выпивал 2 литра пива в день, смотрел футбол, и если бы не жопа…, хотя заживала она хорошо (СПАСИБО тебя моя любимая мама, что смазывала задницу своему неразумному сынульке 6 раз в день). На четвертый день, обнаружив что-то этакое в моче, было принято решение прокапать мне капельницу. В больнице, вливая в меня 400 грамм какой-то бурду за 1.5 часа, общаясь с дедками, которые обсуждали преимущества капельницы перед всеми остальными способами лечения, я ощутил нереальную тяжесть внизу живота. На помощь медсестры, предложившей “утку ”, благородно отказался и провел самые кошмарные 10 минут своей жизни, наблюдая как же медленно вливается эта дрянь в мою вену. Так продолжалось еще три дня. Дедки стали как родные и стали интересоваться, что ж такое со мной произошло, ты ж такой молодой. Сказать правду я не смог. Отвалялся неделю и три дня дома вышел на работу. Сижу нормально, все прекрасно зажило. Подумываю о том, что бы бросить пить. Нереально веселю знакомых о моей интимной хвори, как я называю свою неудачною попытку погреться.
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Скачала из сети хорошую книгу (несколько даже стыдно отправлять опечатки в качестве прикола, поскольку книга далеко не веселая - "Зима тревоги нашей" Стэйнбека). Но все же... Опечатки (если их можно таковыми назвать) обусловлены сходным видом некоторых букв. Видимо текст набирался не вручную, а был задействован печатный вариант... не очень я в этом разбираюсь, но знаю, что такое бывает :)
Самые забавные перлы: "Сломите мои покупки в сумку..." (видимо, развернытуми они туда не влезут) "Вам бы в байке работать..." (персонажем, что ли?) "Те, кто вырос на морс, знают..." (бедняжки! их специально выращивали, чтобы потом морс из них сделать) И - "самая жемчужная жемчужина": "стояла тишина - но какал-то не та тишина..."
Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта, причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника, мужика веселого и балагуристого.
Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана, произносит по громкой связи: - Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года... (Заминка) - Да нет, че я пиздю... - Хотя все верно! Занавес.
Прошу прощения, что опять по поводу геогр. названий, но самого главного названия я ни в одном выпуске так и не встретил - замечательный бельгийский город ХУ* :)
Немного о рекламе. Прогуливаюсь по Москве с девушкой. Она замужем, но нас это особенно не напрягает время и место есть. Звонит ей муж, она что-то ему говорит, начинает рассказывать, что они СЕЙЧАС гуляют с подругой и т. д. Тут я вижу большой рекламный щит Nescafe: Кружка кофе и слоган "Не изменяй любимому " Ее муж мой ржач услышал... EdelweiS
О лингвистических изысках: в Мексике, как в любой горной стране, дороги извилистые и обрывистые, распространненейший дорожный знак - Curva peligrosa, то бишь опасная кривая. Многие россияне читают так: опасная курва. :) Объяснив водителю- мексиканцу (проректор крупного университета), что курва=prostituta, чуть с обрыва не слетели... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
За последнее время в Чечне не произошло ничего примечательного: кто-то расстрелял двух стариков из селения Гансолчу, неизвестные похитили все руководство Беноя - главу местной администрации, директора совхоза и директора дома культуры, а минувшей ночью в селе Майртуп сожгли дом заместителя Ахмада Кадырова Усмана Масаева (сам он был в отъезде). www.gazeta.ru
Привык я шутить со своей подругой относительно понравившихся мне голубоглазых блондинок. В последний раз я рассказал о женщине из военкомата, которая препятствовала оформлению справки для ОВИРа на получение загранпаспорта. Честно говоря, мытарства мои продолжаются уже больше месяца - то одной бумажки нет, то другой. И так подруге давно вожделеющей заграничного тура надоело ожидание и все пертурбации, что на мои игривое замечание: "Кстати, а она (женщина клерк) была вовсе ничего, мне понравилась, блондинка ко всему прочему", она ответствовала: "Да ты хоть трахни ее, только оформи справку!"
Интересные вещи иногда наблюдаешь.... Зайдя на сайт, который занимается предоставлением услуг хостинга, узрел следующее: "Традиция встреч клиентов Valuehost родилась давно. Еще в 1690-ом году вебмастеры со всей страны советов собирались чтобы вместе выпить пива, познакомиться с новыми клиентами, и побеседовать на вольные темы"(http://www.webhowto.ru/meeting/). Однако! 1690 год... и уже интернет был, оказывается :) \timlenka
Возвращаясь к истории номер 1 от 24 июня 2002 года. У нас на военной кафедре в СПбГЭТУ (ЛЭТИ) половина курса получила пару на самой первой контрольной. По одной причине-полное непонимание флотской терминологии. В ее основе два простых термина: 1. Корабли не плавают, а ходят (плавает только дерьмо в проруби). 2. Главный на боевом корабле-командир (капитан на граждансокм судне). И никак иначе. А ЗамКом по МорДе это уже вторично
Вот вы говорите "женская логика"... Я вам сейчас про мужскую логику расскажу. Был у нас сотрудник, назовем его Слава. И была у Славы больщая проблема - ревновал он свою жену ко всем фонарям. Но все доказательств у него не было того, что она действительно... направо-налево... Однажды приходит довольный такой и заявляет: "Ну все, застукал, с поличным!!! Вчера гляжу - прическу делает, спрашиваю - куда? за хлебом, говорит. Ну и приходит через полчаса, все растрепанная!!!" Мы зависли всем отделом: ну и? Он, дивясь нашей непроходимой тупости: "ну значит трахалась где-то!!!" Вот вам и логика. Она, как выяснилось еще и полную сумку продуктов тогда принесла, но наш Слава воспринял это как вещественное доказательство, что "трахалась где-то": покупки эти для отвода глаз! А вы говорите "женщины"... И это кандидат юридических наук, какое-то время следователем в прокуратуре работал. Представляю, какие заключения по делам он мог давать... Так что милые дамы: как по магазинам - берите с собой полный арсенал(бигуди, расчески, косметику), или лучше смотрите за кого замуж выходите...
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
98 год, Москва, МГУ, лето, сессия. Под окнами Главного здания МГУ (в просторечии ГЗ) проходят гонки Формул-не-знаю-каких.
В 10 часов утра --- экзамен.
Собирается группа, ждет. Препод опаздывает, народ бежит на кафедру, там говорят --- он звонил, задержится на час.
Часть студиозусов идет в буфет, часть --- смотреть на авторалли... Часть тихо сидит в аудитории.
Понятное дело, препод приходит не через час, а через 40 минут. Раздает билеты, и тут в аудиторию вваливается толпа "автолюбителей". Препод: - -- Вы откуда? - -- Да вот... там ралли... мы ходили посмотреть... - -- А-а-а... ну ладно, берите билеты, садитесь. Дверь открывается, и входят две девушки. Препод: - -- Вы тоже с ралли? Девушки краснеют... - -- Нет, мы в буфете были!
История эта произошла в славном городе Коламбусе (штат Огайо) в 2000 году, в период моих отчаянных и безуспешных попыток устроиться на работу, когда я проходила бесчисленные интервью и была относительно молода и хороша собой (20 кг тому назад). Мое очередное интервью было назначено в Даун-Тауне (таун для даунов, как шутит М. Задорнов, - центр города с высотными оффисными зданиями, где работают исключительно дауны....). Парковки там дорогущие, но встать где-то надо, поэтому я, недолго думая, выбрала парковку вблизи пункта назначения. Выйдя из машины, я, держа деньги наготове, направилась к чернокожему королю парковки. Критически оглядев меня и одобрительно кивнув, он отвел мою руку с протянутыми деньгами и изрек: "I don`t need your money, mam, give me kiss". Что в переводе на английский означало: "Мне не нужны деньги, дайте мне поцелуй". Мои мысли, сосредоточенные на предстоящем интервью (куда я, кстати, уже опаздывала), лихорадочно заработали в ином направлении, придумывая, что бы ответить этому нахалу... Я стала что-то невразумительно мямлить о том, что kiss ему не положен и я даю его только моему мужу, но король парковки был непреклонен, требовал kiss и куда-то упорно показывал. Теперь сядьте... Он показывал на ключи, что по-английски звучит также как и kiss - "keys". Оказывается, ему надо было отдать ключи от машины, а деньги - по возвращению.... Посмеявшись вдоволь, мы с ним распростились на время имтервью. Но и это еще не все!!! Вернувшись к родной машине и спросив, сколько же все-таки я должна за парковку, угадайте, ЧТО я услышала?! "You need to pay 5$, mam, but if you`ll give me a kiss, it`ll be OK". Что в переводе означало: "Вы должны 5 долларов, но если Вы меня поцелуете вместо этого, это будет ОК". Вообщем, на работу туда меня не взяли, но это интервью мне не забудется никогда.....
На могиле Канта во взятом в ВОВ с боями Кенингсберге(Калининград) красовались две надписи на русском. Первая:" Осторожно: памятник культуры" и вторая:" Ну что, теперь ты понял, что мир познаваем?!"
Сегодня у школьников выпускной (пишу это послание 21 июня 2002 года). А накануне был у приятелей и смотрели видео кассету с выпуском их чада, который закончил школу в прошлом году. Тамошний директор школы сказал на торжественном митинге: "Сегодня мы провожаем наших выпускников... в последний путь". Ну уж сказал на торжестве, екэлэмэнэ, а родителям с детьми смотри теперь такой "финал" выпускного всю жизнь... ї Андре,
Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.
> Привет! Мы давеча говорили о всяких депресняках :) Слушай историю...
Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе и нарекли Болтом Мироздания... И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...
Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб... и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском нового болта...
К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу - последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п. Я - самый яркий тому пример
Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло :) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как себя вести...
Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке работает...
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
Из серии "Наклейки в маршрутках", но с учетом того, что это наклейки в ОДЕССКИХ маршрутках. 1) Наклейка на выступе над дверью "Газели": Место для удара головой 2) Выход из маршрутки приравнивается к выходу из космического корабля 3) Хочешь выйти - кричи! 4) Чем тише вы назовете свою остановку, тем дальше вы ее проедете и наконец 5) Остановка ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ будет ГДЕ-ТО ТАМ через 200 метров
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит, по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег - ВО!!"
На днях беседуем о чем-то с Зойкой. Ну, о чем-то вроде очередности на мытье посуды. По привычке выдвигаю разные доводы, почему именно сегодня не моя очередь. Хотя и совершенно понятно, что в конце концов эта честь выпадет именно мне. Но, верный мужской гордости, без боя не сдаюсь, дабы не создавать прецедента. Зойка, опять-же, по привычке, медленно сатанеет (это у нее великолепно получается), и наконец срывается: - Ну №@ твою мать!!! Задумывается на секунду и добавляет по ассоциации: - Кстати, не забудь позвонить родителям...
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Ст.-Петербург. Проспект Чернышевского. Бурное движение. Белый мерседес. За рулем - жгучая блондиночка, хрупкая нежная девушка в темных очках. Кто-то врезается в ее машину. Она выскакивает, хватается за голову и на весь проспект орет: "Сука! Блядь! Да я за эту машину пять лет х-й изо рта не вынимала!"
Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу. Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит: - Пааппа.... , нне клюетт. Проходит еще два часа, младший сын: - Пааппа.... , нне клюетт. Прошло еще два часа, отец сматывая удочки: - Пиздитте много, вот и не клюетт.....
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Купил вот стельки. Оказалось, что они китайские и... с аннотацией, которую и привожу дословно.
ВЫСОКОСОРТНЫЕ ТОВАРЫ, АРОМАТНАЯ СТЕЛЬКА 44
Эта стелька применит самый передовой изготовление лекарства по рецепту врача, обладает профилактической дерматоффитозной нога и стерилизует плесень. Особенности для дерматофитозной нога, гниль ноги и т. д. Потребители должны разобрать, где марка. Наша марка называется "Лю Сан". Внимание: соблюдаю чистоту и санитарию своей обуви. Каждый вечер должны мыть ноги и переменить носки.
АКЦИОНЕРНОЕ ОБЩЕСТВО КИТАЙСКИЙ "ЛЮ СЯН" ФАБРИКА СТЕЛЬКИ.
И что самое загадочное - пунктуация абсолютно правильная. Как-то странно их в Лумумбе обучают :)
Реальная история рассказанная моей коллегой по альма матеру и произошедшая на днях с ее подругой. Едет она (подруга) в маршрутке. Полно народу. Жаркий день. Духота. Тишина. Среди пассажиров молодая мама с дочкой лет четырех от роду. Неожиданно девочка спрашивает у мамули: "Мам, скажи, а у нас папа что ли болеет?" "Нет, почему ты так решила?" "А зачем ты ему вчера вечером п..ю целовала?".....
На реставрируемом здании гостиницы "Националь" в Москве висит плакат с указанием заказчиков-подрядчиков. И в числе прочих указан "Генеральный подрядчик по разборке ХХХ ХХХХХ". Вот уж действительно - центр Москвы, без разборок в строительном бизнесе здесь не обойтись...
Был у меня знакомый в универе. И знакомый этот настолько был увлечен "Алисой" ( группа такая ), что даже при знакомстве представлялся не иначе как "фан Алисы". Так и получалось, что волей или неволей я был в курсе некоторых "интимных" подробностей жизни группы. Неизменнй титул "доктор" всегда сопровождал имя лидера группы - Константина Кинчева. Меня, в силу очевидной беспристрастности, эти ньюансы волновали слабо, и посему мне и не приходило в голову озадачиваться его этимологией, а знакомому, видимо и не приходило в голову это пояснять, должно быть полагая, что очевидное в пояснениях не нуждается... А может и сам не ведал - и воспринимал всю атрибутику как нечто должное - не знаю.
Давно канула в лету его былая увлеченность и сместилась более зрелыми интересами к Cure, King Crimson, Gratefull Dead и прочая, ну да речь не об этом.
Вчера, блуждая по mp3шным закоулкам натолкнулся на раздел предназначенный, видимо, для законченных фанатов. Пробегая его глазами по диагонали в поисках линков, неожиданно мой взляд приковала знакомая ассоциация, а память услужливо подсунула выуженную откуда-то почти что из-под соднания аллюзия, так вот:
Знаете, почему Константина Доктором зовут? Давно это было, еще до перестройки. Сидел как-то Костя на тусовке, ну песни пели, выпивали, как обычно. И была там девушка с очень горбатым носом. Костя на нее смотрел-смотрел и говорит: "Хочешь, я тебе нос выправлю? Я умею." Она по-пьяни да сдуру согласилась. Костя велел ей лечь на спину и закрыть глаза. А потом взял молоток и ударил прямо по носу. Ему за это, конечно, вломили, но с тех пор зовут ДОКТОРОМ.
Сегодня просчитал, статью на гранях.ру и впал в глубокий ступор:
... российские прокатчики приберегают самые сладкие премьеры отечественных режиссеров для показов в Москве, а не далеко-далеко на Украине, сочинский(!!!) "Кинотавр" остается крайне занимательным мероприятием
Хоть украинских националистов надеюсь эта статейка порадовала.... П. С. Привет жителям незалежного Сочи :)))
Харя прочтешь не злись. Я и друг Вова заходим в столовую. Видим сидит старый друг Харя(немного тормозной штым)тупо пьет компот. Подсаживаемся к нему. Обсуждаем чего взять.
Долгая дискуссия. - Лучше меньше но лучше. - Говорит Вова. Пауза, размышляем. - И Больше - Харя задумчиво отрывается от компота.
Эту замечтательную историю рассказал мне один приятель, выходец из того самого поселка, где и происходила эта сказка. В больнице ему посчастливилось встретить мужичка одного. Случай был клинический - руки у него были обморожены, а зад обожженный. И мужичок сам рассказал ему следующее. Он был не дурак выпить. Дело было зимой. И этот кадр прикорнул в сугробе. Надо сказать, что морозы на севере нашей области довольно суровые. Очухался, соответственно, ручки свои обморозил. Какой-то прохожий (оч сердобольный оказался), увидев эту картиину, решил мужичку пьяненькому помочь. Поднял его и повел в ближайшее теплое местечко - хлебозавод. И мало прохожему показалось доброго деяния. Для того, чтобы мужик быстрее согрелся, он усадил его на горяченную огромную трубу. Верхом. Как на лошадь. В общем, после энного времени обнимания с трубой хлебозавода мужик сжег себе всю паховую область до самого заду. Вот так его и привезли в больницу - с отмороженными руками и обожженым задом.
В Москве перед пересечинием Лениградского и Волоколамского шоссе, если ехать из центра есть электронное панно с рекламой. По ней крутятся полноценные видеоролики, которые, мягко сказать весьма отвлекают от вождения, так как скорость там вне часа пик довольно высокая. Видимо, однак омпания учла потенциальную опасность и разместила следующую рекламу: На черном фоне красные буквы. По очереди на экране появляются надписи:
- Новая коллекция гробов - братьев Стерлиговых - ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ
С моим другом недавно приключилась досадная история. Ничего особенного в ней нет. Просто такой себе казус. Так вот. Отмечал он что то на природе пивом и рыбой. Что то одно из этого наверное подпортилось, потому что когда он сел в маршрутку ехать домой, то у него в животе что то нехорошо булькнуло. Во всяком случае поводом для паники это не послужило. А зря. Не доезжая пару остановок до нужной этот бульк повторился с еще большей силой, после чего от моего друга стал исходить пренеприятнейший запах - моего друга просто напросто посетил понос. Люди в маршрутке начали волноваться и оглядываться друг на друга. Это благоухание донеслось и до водителя (маршрутка то небольшая, на 10 мест всего). Чтобы не потерять клиентов, то биш пассажиров, ему срочно нужно было что то делать (да и чехлы наверное жалко стало). Маршрутка сразу же остановилась, а из кабины донесся спокойный бас водителя:"Кто усрался - выдь из машины, за проезд можешь не платить." Моему другу ничего не оставалось, как покинуть сей транспорт. Домой пришлось идти пешком, испытывая довольно неприятные ощущения в штанах и чувствовать на себе взгляды прохожих.
Эпиграф: Анекдот про то как один человек продал другому человеку черно-белый телевизор как цветной, утверждая что черный это цвет и белый это тоже цвет...
Собственно история: Конец 80-х, начало 90-х. Эпоха первоначального накопления капиталов... У всех равномерно накапливать не получается и поэтому у некоторых стоят цветные телевизоры японского производства и китайской сборки, а у некоторых черно-белые ламповые динозавры... Для последних некоторые ушлые мужички предлагали эксклюзивную возможность апгрейта - продавали "волшебную" лампу со схемой подключения, которая должна была превратить черно-белый телевизор в цветной... Все это гониво выдавалось за "секретную военную разработку" и дейтсвительно многие "волшебные" лампы были списаны из ЗИПа армейских радиостанций (за истечением срока службы последних). Мир праху купивших это... Для поколения выбравших пепси: Для превращения черно-белого телевизора в цветной нужно сменить абсолютно всю начинку и начать нужно с кинескопа...
Есть в Питере на Горьковской такой бар aka "Красный Лев". Приятное заведение. Что-то среднее между летним кафе и застекленным балконом. Афицианточки опять же симпатичные. И вот одним прекрасным вечером пришлось по великим причинам забухать в этом кафе мне и моему коллеге Кирилу. Бухали знатно, но не водочкой, а пивом с крылышками и все это разговорами за жизнь разбавляли. За душевными беседами не заметили мы как наступила ночь и посетители незаметно рассосались, а так как заведение круглосуточное, то мы продолжали сидеть и плевать на всякие временные барьеры. И вот, на самой середине нашего бурного обсуждения по поводу значимости угла наклона клитора Аллы Пугачевой в развитии различных направлений Российского коблестроения, к нам подошла симпатичная девушка и сказала буквально следуюющее: "Молодые люди, если Вы не против, мы сидим вот за тем столиком.". Кирилыч и я отмахнулись - типа без проблем, мы не против, сидите хоть до геммороя и продолжили столь увлекательную дискуссию, забив на девушку. Девушка же вернулась к подруге за стол и, соответственно, забила на нас.
Первым очнулся я. Внимательно посмотрев на стол с ледями, я ткнул Кирила в плечо. Очень удивленно и восхищенно смотрел на нас обслуживающий персонал когда мы неслись с кружками и тарелками за стол к девушкам, перепрыгивая через стулья и перегородки. Дамам было объяснено столь дикое поведение довольно просто - мы очень даже не против, а некоторыми частями тела очень даже за! Дамы, а их звали Ира и Кристина, столь красноречивое объяснение приняли на ура. Кирил бросил монетку - мне досталась Ира - высокая брюнетка и очень даже можно, а ему Кристина - блондиночка а-ля кровь с молоком класса "я сверху!". И понеслась - выпивка, танцы, брудершафт, выпивка, пару раз мы сбивались кто с кем, но Кирил умный парень - написал у меня на ладони - Ира, а у себя - К. Веселились как могли, пока нас не выгнала охрана за танцы на столах.
Дальше я не помню. Со слов Кирила мы пришли к нему домой. Я сразу уснул у Иры на руках (это я конечно приврал, уснул я в более неловком положении) и забил на плотские утехи. Кирил же в другой комнате проводил воспитательную работу с Кристиной. И вот в тот момент, когда Кристина уже осознала всю свою бестактность по отношению сношения и находилась в положении "щас щас", в их комнату ворвалась Ира и потребовала прекратить спящее безобразие в лице Руслана. Кристина сменила положение на "Ой, бля" и застенчиво заржала. Кирил в соответствии со всеми правилами высокого тона послал Иру на хуй, а спящему безобразию пообещал дать пизды. На том и порешили.
Проснулся я утром от страшного чуства ответственности за, так сказать, невостребованный потенциал и, разбудив объект невостребованности, потребовал востребовать. Одним открытым глазом мне дали понять, что "такие штучки" закончились. Я сказал "Бля", между ног утвердительно кивнули. Никогда не забуду реакцию молоденькой аптекарши, когда я, обмотанный полотенцем и в тапочках, затребовал "срочно" презервативы - на лице у нее была нарисована нескрываемая черная зависть к неизвестной, но смертной вражине. По дороге обратно, мой разум удержал меня от инстинктивных порывов надеть презерватив прямо на улице.
Собственно говоря на этом можно закругляться, но не могу не отметить, что девченки оказались воспитанными и свалили по первому требованию.