Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отдыхал я както со своей бывшей (слава богу не женой) у ее бабушки в Уральске, а до этого я не видел ее месяц, она уехала раньше меня, ну я накупил презервативов при чем цветных, и взял сто баксов из дому - поехал. Приезжаю там народу тьма двухкомнатная квартира в хрущовке, дверей между комнатами нет, спят кто где, а именно было 10 человек включая меня, положили нас в маленькую комнату на большую кровать, но в довесок дали ее младшую сестру, но она была совсем маленькая лет 10 по этому никаких пошлостей рядом на полу спала ее мать и двоюродная сестра, но это нам не мешало и мы несколько раз за ночь успевали насладиться друг другом, после одного из наслаждений надо было куда то деть презерватив, так как на пол его не кинешь я предложил положить ко мне в рюкзак и заверноуть в пакет, но девушка сказала нафиг надо пойду выкину с балкона (5 этаж напротив дерево, презерватив красного цвета с ароматом клубники) на утро просыпаемся под звуки горячей дисскуссиии с балкона едтнственную фразу которую уловил "А они еще и зеленые бывают" я накрываюсь одеялом, входит мама не обращая на нас никакого внимания спрашивает младшую сестру, "ну что они тебе тут секс показывали?", затем заходит бабушка и говорит глядя на меня и улыбаясь "да нет наверное кот с крыши сбросил" Тут меня пробрало я осознал всю комичность ситуации и поняв что отмазываться бесполезно ржал минут пять вместе со всеми. Хорошо люди понятливые, хотя мне было всего 17.
Возвращаясь к комментаторским перлам: Воскресенье - матч Турция- Коста-Рика. Комментатор: Какая интересная фамилия у турецкого полузащитника - ДавалА (ударение на 3-ий слог)!!! А вот если поментять ударение, то будет по русски... P.S. Наши футболисты подтвердили это высказывание, отдавшись чисто по русски японцам...
Сегодня в программе "Время" рассказывают о ситуации, сложившейся в Тюменской области, связанной с клещевым инцефалитом. Репортаж идет из одной местной клиники. Как водится, берут интервью у врачей, больных, и вдруг, мельком показывают объявление на больничной стене: "Клещи принимаются в соседнем подъезде в порядке очереди". :-)
Реклама из Boston Russian Bulletin... 1) ТРАВМА?! Доверьте это дело нам и мы оправдаем ваше доверие. Оплата только после успешного окончания дела. 2) Atlantic Dental Association. Доктор ВАССЕРМАН. 3) ВРАЧ - НАТУРОПАТ 4) Бесплатные международные карточки. Солидная Компания, Солидная Экономия.
Лето, парк (не то, чтобы парк, так парченок)ночь, тусняк молодежи, крики, шутки, гогот, ахи, охи, все возможные вздохи, короче все прекрасно. Вдруг визг шин под свето-музыку мигалок и залевное пение сирен влетает 3-4 Мент-машины, и окружает этот самый парченок. Шум гам по умолк, а люди начали нервно суетиться. Откуда не возмись, прям как на крыльях ночи, выбегает 3-5 ментовчат с пушками на готове и предлогают, злобно так предлагают, и еще пушками не хорошо так подергивая "прилечь" на травку и ручки за головку. Все, понятное дело рожей на землю плюхнулись моментально, при таком раскладе много не повыпендриваешся. Лежим так сказать недоумеваем. "Охотники" приближаются осторожно так, чуть-ли не оглядываясь, и не прячась за кустики. Я с подругой валяемся по соседству, размышляем, соображаем в чем дело-то? Вроде мирно так тусовались, лиш изредка гоготали чуть громче чем во все воронье горло, а что нельзя что-ли. Ну короче говоря ждем-с дольнейшего поворота событий. Наконец-то хранители peaсA подошли поближе и с нотками нервного срыва в голосе разрешили подняться, только ножки на ширину плеч посоветывали раставить, и рученки за головой держать. Я и мои коллеги воспользовались прозьбой\приказом, и растопырились как в лагере на физо. Давай короче нас шмонать. Подруга моя по соседству смотрю начинает паниковать, аж затреслась вся. Темно было но морда так красным цветом засияла, что ой. Шепчет мне дрожа, как же так, что за пиздец такой, а дома мама злая с палочкой избивалочкой имееться, и все такое прочее. Да ладно, говорим не ссы, все будет путем. Вобщем шмонали нас долго и упорно (тусовочка такая солидная можно сказать была, человек 15) На конец и до нас очередь дошла, подходит огромный мужик такой (наглость у ментов, как девченкам так мужика, как пацанам так бабенок)на психику понемаеш давят. Подошел этот детина и "ласково" так, мол че в карманах, то. У нас у баб естествинно говна достаточно. на перебой начинаем показывать фантики, губные помады, ключи, расчески и всякую ТАКУЮ чепуху, что, мент то ли от досады, то ли от чего еще просто охуел, и начал ржать. Мы тоже так окуратно за улыбались, и я набравшись наглости поинтересовалась, в чем это собственно проблемка то. Бугай так зыркнул, я чуть под землю не провалилась. А он мне выдал, звоночек поступил, что выстрелы мол слышали, бояться за жизнь, мы на проверочку. Че-че, думаю, ща тусовалось бы тут 15 человек после выстрела-то!!!
Менты вобщем свалили раскланиваясь, мол простите бывает, но домой уйти посоветывали. ... Попозже выяснилось, что кто-то из наших, пугач пизданул, а соседи ослы, хуй че подумали. Мы конечно по этой истории долго с ума сходили, особенно подруга "бордового цвета".
история коротенька, но слегка весэлэнька, сижу смотрю футбол ЧМ с дочкой ей 12, ну всяко там переживаю, болею ну и дочка сидит тоже смотрит и вопросы задает, что непонятно, вот один из них пап а что там за голубой возле поля? Я прекращая болеть спрашиваю доча ты с чего взяла что он голубой? Она в ответ а вон у него на спине написано фифа ( сударение на и ). ну пришлось прерваться и обьяснить ребенку что такое фифа(ударение на и ) и ФИФА.)))))))))
Сейчас только зашел на Rax как моему взору евилась призывная надпись (наверное чтобы подбодрить пользователей)(цитата): "Rax это новые технологии мониторинга статистики с абсолютной логикой и точностью ОБСЧіТА" Вот это сервис:-))
Попросила меня девчонка из параллельного класса напечатать ей титульный лист для реферата по домоводству. И дает мне образец. Его уже кто-то напечатал, но неправильно, и учительница ручкой внесла исправления. Меня поразило то, как была сформулирована тема: «Технология приготовления салата «ПОД ШУБА»!!!!!! Смеялся я долго…
ЧМ 2002. ВСя страна прильнула к экранам, сжимая судорожно бокалы с пивом "Клинское", жуя сухарики "Компашки" и вытирая, вспотевший от нервозности всей обстановки, лоб платочками из IKEA. (это была не реклама, мне не платили) Матч Россия - Япония. Прямая трансляция. Еще нет того гнетущего чувства неминуемой беды. как на последних 5 минутах матча. . . Еще все полны оптимизма и предвкушают красочность игры и смачность НАШИх голов. . . Коментатор (вроде как Гусев) наинает вступительные слова. Расссказывает про Японцев, потом про наших. . фраза про форму нашей команды выбивает меня на 15 минут из общего течения времени:
- Наша команда, как и в матче с Тунисом, одета в те же белые футболки, а вот трусы, трусы наша команда сменила. . .
ЗЫ лучшеб не меняли.. мож хоть запахом японцев запугали бы :(
PSS А ведь завтра они снова играют. . кток ак. а я беру больничный и "болеть"! :))
Диалог по аське 2х работников сервисных центров - 1: привет - 2: привет - 1: как работка - 2: затрахала - 1: а представляешь каково проституткам? - 2: им проще - 2: можно паузу сделать - 1: чтобы сплюнуть. пока один орган работает, другой отдыхает - 2: ну на работу не выйти - 1: да конечно... сутенер морду набьет и потом еще и на субботник отправят - 2: у них есть несколько дней в месяц выходных. а у нас нет :-((( - 1: ну уж нет.... Я лучше поработаю... может и не смешно, но жизненно :-(((
В Москве, на Якиманке над проезжей частью висит огромный рекламный плакат. Видимо, авторы рекламируют тот факт, что каждому купившему у них кондиционер они в подарок дадут пылесос. В результате среди нагромождения картинок кондиционеров и пылесоса читается следующий текст: "Купи кондиционер - получи пылесос." Все! дальше идут телефоны и названия. Как говорится, совсем наглость потеряли.
купил сегодня бутылку рома `baccardi` carto blanco. К сожалению и до него добралась длинная рука русскоязычных законов - на обороте красуется замечательная надпись: "Употребление алкоголя во время управления автомобилем может быть опасно". Хорошее предупреждение. Чтоб никто не подавился.
_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ О спорт – ты мир! _ _ Место: отдел некоего частного предприятия. _ _ Время: 13 июня 2002г., где-то после обеда.
-1- В самом разгаре очередное оживленное обсуждение всех злоключений и перипетий футбольного первенства Мира. В центре дискуссии – положение в группе G. Новостные дорожки информационных сайтов разжигают страсти, без устали выплевывая вести с восточного фронта: 16:06 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 34-я минута, Мексика выходит вперед. 16:12 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. 40-я минута, 1-0 16:20 Футбол. ЧМ-2002. (он-лайн). Мексика-Италия. Закончился первый тайм 16:38 48-Я минута. Мендез забил Хорватии, 1-0 в пользу Эквадора.
-2- Разговор плавно переползает на тему положения в другой группе, группе H. Конечно же про наших, про родимых:) - Эх, все таки какая жалость, что с японцами так глупо вышло... Мостового там не было – вот в чем беда! - Да что там Мостовой! И так можно было выигрывать! Просто активнее надо играть, активнее! И бить точнее! Старательнее! А коль не стараться – то все равно ерунда выйдет – будь ты хоть Мостовой, хоть сам Батистута! - Да... как бы и нам из группы не выйти. ВОН КАК ЛИХО С АРГЕНТИНОЙ СУДЬБА ОБОШЛАСЬ...
-3- На сей сакраментальной фразе возвращаюсь к своим рабочим делам, и открыв ЯНДЕКС... ... созерцаю в верхнем левом углу окна нижеследующее:
Яндекс - НОВОСТИ Тема: Чемпионат мира по футболу --- --- --- --- --- 15:09 Аргентина не получит новых кредитов ...
История №3 навеяла. Похоже, гинекологическое кресло - неисчерпаемый источник недоразумений. Надо бы поступить так, как в таких случаях поступают американцы - издать инструкцию с рисунками и развесить в каждом кабинете. Только жизнь после этого станет скучнее. Итак, лет... дцать назад была у меня хорошая подруга, которая, доживши до 22 лет, впервые попала на осмотр к геникологу. А, надо сказать, девица она была довольно рослая и красивая, так что у врачихи и мысли не возникло, что этот медосмотр для нее первый. Так вот, разговор обычный - раздевайся, устраивайся - а сама руки что ли мыть отправилась. Подруга, не будь дурой, обстановку оценила довольно правильно, сняла то, что надо было снять, и полезла на кресло. Коленки пристроила туда, куда положено, что делает честь ее сообразительности. Весь фокус в том, что проделала она это не лежа на спине, а стоя на четвереньках. Как ей это удалось даже подумать страшно, голова кржится. Можно себе представить, что было с врачом. Как подругу оттуда снимали - отдельная история.
у меня есть подруга. и время от времени она подрабатывает промоутером. и вот работала она в одном московском кинотеатре - раздавала шоколадки перед входом в зал. все ее многочисленные друзья пользовались таким удачным местом работы - много фильмов мы посмотрели на халяву, ну и шоколада тоже съели немало. один наш общий знакомый, Дима, решил посетить это место со своей новой девушкой. но попал неудачно - время от времени наезжает в кинотеатр проверка, и тогда проводит народ труднее. но и здесь нашелся выход - проверка идет по камере, которая весит под потолком. моя подруга показала Диму мальчикам у входа и попросила пропустить его. а Диме вручила две рекламки соседнего ресторана вместо билетов. ну то есть в камере должно было все выглядеть реально - человек протянул билет, его пустили. но она недооценила Диму! начинают запускать народ, Димы нет. Народ пошел на убыль, начался сеанс, Димы нет. когда уже прошли первые несколько минут фильма, подруга пошла искать Диму. и встречает его у входа в кинотеатр с растеренным лицом. далее происходит следующий разговор: Дима: Нас не пустили Подруга: как не пустили? я стою у входа, и вас там просто не было! Д: ну я подошел к кассе, а меня просто послали. ЗЫ. для не понятливых: представьте ощущения кассира, которому протягивают две рекламки и просят дать за них два билета.
Сижу смотрю футбол. Прекрасная комбинация, нападающий выходит один на один с голкипером. Я изо всех сил ору: "БЕЙ!!!!" На мой крик из кухни влетает моя кошка и совсем не шутя вцепляется мне в ногу когтями и зубами. (у меня здоровенная кошка с очень мощными когтями) Соответственно, очень больно. Я взмахиваю ногой и она летит в стену. Теперь уже опомнившись, убегает прятаться. Похоже моя кошка не любит футбол или болеет не за тех за кого я...
Циничный немного прикол получился... Иду вчера по подъезду, смотрю - на стенке лист бумаги пластилином прилеплен: "Дорогие жильцы! ПОЖАЛУЙСТА НЕ ВЫКИДЫВАЙТЕ ЩЕНОЧКА НА УЛИЦУ". Снизу, под бумажкой пустая миска и... и все. :)
Начну с того, что я живу и усиленному тружусь в Португалии. Последняя игра подгруппы Португалия-Корея. По времени точно в обеденный перерыв. Зашел в такое нормальное кафе, взял пива и смотрю футбол, все тихо спокойно, на второй тайм кафе забито португалами, я в одиночестве скучаю и тихо чтоб никто не знал болею за Корею :)) И тут чудо - гол. После пива у меня вырывается победный, крик, радость, аплодисменты молодцам корейцам. И тут я замечаю гробовую тишину... Начинаю думать - что же здесь все таки не так... И тут на меня находит озарение в виде 3-х подвыпивших португалов ( а я то и забыл где я нахожусь)... Дальше было уже не весело... Прищлось ретироваться раскидав по дороге еще пятерых, плаго природа не поскупилась - есть немного силушки...
Когда мне было 6 лет, родители насильно отдали меня на гимнастику, которую я очень скоро люто невзлюбил. В тренировочные дни дело доходило до скандала: то я притворялся больным, то сильно уставшим после школы, то просто закатывал истерику и горько плакал. Итак, идем однажды мы с мамой по улице. Проходим мимо дворника, лихо метущего листья с тротуара.
Я (печально вздыхая): Везет же дворнику... Мама: Это почему же?? Я: Ему на гимнастику ходить не надо...
Девченка живет в однокомнатной квартире. Парень эту девченку пошел домой провожать. Ночь была. Пришли они к ней. Девченка пошла в душ, а парень в это время взял и громко БЗДНУЛ! И чтобы уничтожить следы преступления схватил флакончик, по форме напоминающий флакончик духов (в комнате было темно). Попрыскал все вокруг и особенно себя. Когда девушка вошла в комнату и включила свет, она увидела парня всего в зеленых пятнах и зеленые стены кругом. Флакончик, просто, был наполнен зеленкой!
P.S. Читайте надписи в кабинетах химии, про склянки с неизвестными жидкостями!
Hа www.stulchik.net после каждого эротического рассказа автоматически вставлено сообщение "Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!" c cooтвeтсвyющей ccылкoй. Стоит оно и послe рассказа о некрофилe...
историю рассказал начальник моего сына в понедельник: Мужики! Вчера сам лично сдал свою почти новую мантоварку в металлолом. ...? Сижу дома. Звонок в дверь. Открываю стоит мужик. - "А, Галя дома?"( Галя - это жена начальника) - "Нет она на даче". - "Какая незадача. Я живу в соседнем доме. С Галей разговаривал вчера. Она обещала мне на время мантоварку. У меныя сегодня гости" - "Ну какая проблема?... И своими руками отдаю свою мантоварку этому мужику. Вечером приезжает жена. Я сподковыркой: "Сегодня твой знакомый приходил. Из соседнего дома. Мантоварку попросил. Я ему дал". Жена: "нет у меня знакомых в соседнем доме" После недолгого разбирательства выяснили, что в этот день мантоварок лишилось половина жильцов нашего дома. А я подумал: Мантоварку можно не только в металлолом сдать, но и на "Зеленом базаре" в Алма Ате продать. пойду скажу начальнику сына об этом, пусть на "Зеленый" сгоняет.
История старая. Но я раскажу еще раз для тех кто не знает. Муж пришел домой пьяный, но совестливый. Жена вот-вот должна с работы прийти и ему необходима отмазка. Рнешил в квартире полы помыть, мол не так супруга ругаться будет. Разделся до трусов и моет. В доме сиамский кот. Наблюдает в дырочку трусов сзади - "что это там за два шарика качаются?". Хвать лапой! Мужык был возле батареи отопления, от испуга дернулся и разбил голову. Приходит жена. Лежит муж, без сознания, лужа крови. Вызвала скорую. Несут санитары по лестнице на носилках бедолагу, он очнулся к тому времени. Спрашивают - "что случилось-то?". Мужик рассказал кратко, они от смеха бросили носилки на пролете и мужик ногу сломал. Вот такая история.
У нас в здании есть представительство газеты "Спорт-экспресс". С первого дня чемпионата на каждом этаже(а у нас их 16) висели объявления с таким текстом " Хочешь знать все о нашей сборной?" И дальше что то вроде, сходи на 6-й этаж, получи халявный спец выпуск газеты, и все такое. Так вот, после первого поражения нашей команды, какой-то шутник в слове "сборной" первую букву переправил на "У", при чем на всех объявлениях, на всех этажах.
Вчера по ОРТ-Казахстан казастанские журналисты, комментируя игру "Испания-Ирландия" после последнего забитого гола сказали буквально следующее: "Все испанцы наверное сейчас перекрестили пальцы, руки, ноги". Второй их перл: "Это не игра, а триллер".
Прихожу на работу в подельник, в почтовом ящике вижу письмо: =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- От: Денис somebody@pisem.net Кому: somebody@mail.ru Написано: 15 июня 2002 г., 2:37:07 - -====----====----====----====----====----====----====----====--- Привет, Николай!!! Это Денис, пишу из Самары. Скоро буду пролетом (в понедельник), самаое главное я добрался до интернета Пиши письма! Пока, Хрюнчик!!! =-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- 9:00 утра местного (Хабаровского) времени - звоню в справочную аэропорта -самолет из Самары приземлился в 8:00 - черт побери - он уже прилетел - смотрю профиль друга в ICQ - нахожу его номер сотового 8-927-219-xx-xx - звоню - и минут через пять сонный голос спрашивает: - Кто это мол? Кричу в трубу - Дэн! Это же я - Колян, ты где сейчас? Недоуменно: - Дома... , в Тольятти... - Ты что не прилетел в Хабаровск? - Да я не собирался. 8-] - еще почти минуту держу трубу около уха и ничего не понимаю. ... спустя пятнадцать минут звонок: - Коля привет, это Денис, узнал? Я уже в Хабаровске! ... и тут я вспоминаю, что другой Денис - армейский мой друг - в отпуск уехал именно в Самару! - Еклмн! Че ж ты в письме свою фамилию не указал! Очень рад тебя услышать ,-)
Женская логика?... хм Получил сегодня письмо, а там анкета, страниц 12. Нужно заполнит и послать обратно заказным. Жена долго расматривала и говорит “4 еуро 50 цент, значит тебе понадобидся 5 Еуро" спрашиваю Почему? и она выдаЕт “Ну ТЫ же его заполнишь” Никогад не думал мои каракули могыт весит....
Начальник ГУВД лично руководит расследованием воскресных беспорядков. Уже сейчас допрошено около ста человек. Но, несмотря на это, говорить о спланированной акции еще рано.
>> Все цветные принтеры России в случае чрезвычайного положения конфискуют у владельцев.
Если в России будет введено чрезвычайное положение, владельцам цветных принтеров придется расстаться с ними. Такое решение приняло на днях правительство РФ. Как сообщили в аппарате Белого дома, теперь в условиях официально объявленного чрезвычайного положения средства цветного копирования могут быть временно изъяты у населения или арестованы. Это относится, прежде всего, к средствам оперативной полиграфии, копировально-множительной технике, капельно-струйным принтерам. Как предполагается, после использования данного оборудования в государственных целях его вернут законным владельцам.
Как и прежде, при покупке средств цветного копирования обычным россиянам и руководителям фирм дается месяц на то, чтобы они зарегистрировали свое оборудование в органах внутренних дел. Именно по этим регистрационным данным и будет проводиться при чрезвычайном положении сбор цветной копировальной техники.
Женщина заходит в бар и заказывает выпивку. Через пару минут к ней подсаживается мужчина. Он замечает, что дама слегка расстороена, и спрашивает, что с ней.
- Меня бросил парень, потому что считал меня слишком безбашенной, - отвечает она. - Правда? Какое совпадение! Моя тоже бросила меня, потому что я без тормозов.
Завязывается беседа. Они находят много общего между собой. Выпив как следует, они ощущают прилив чувст и решают направиться в гости к даме. Зайдя в дом, она извиняется и удаляется под предлогом, что ей надо надеть что-нибудь поудобнее. Она надевает кожаную маску, резиновый лиф с вырезами для сосков, сапоги до бедер, ну и все в этом духе. Возвращается в гостиную и видит, что мужчина надевает пальто и собирается уходить.
- Ну куда же ты? А я думала, что мы оторвемся! - вопрошает она.
Мужчина смущенно:
- Ну знаешь, пса твоего я уже трахнул, в сумку тебе насрал. Чего ты еще от меня хочешь?
1 Сообщение: Как всем уже думаю известно, игра выйдет в 4 вариантах. Но думаю еще далеко не всем известно, чем они будут различатся В начале я предполагал, что только коробками Как же я ошибался... Когда только нажимаешь war3.exe, появляется небольшая такая картинка с копирайтом by blizzard, так вот эта картинка зависит от коробки(расы). Пиратка у всех орковская, и нарисован там соответственно грунт Идем дальше... попадаем в стартовое меню... И видим поле, на которое падают метеориты... Это собственно глав. меню за орков. Так же нам известно меню за людей(по бете) это красивый такой замок... Представляю какое великоление ждет нас за эльфов... Так же меняется инетрфейс в игре в зависимости от расы (много всяких мелочей, их надо видеть, описывать бесполезно) В общем народ, что делать? хочу коробку с эльфами.(естественно не за 75$, столько лишних денег у меня нет ТТ 2 Сообщение: з. ы. : А рандомную коробку мона? 3 Сообщение: Вначале нужно отрастить рандомную губень Без коментариев....
Навеяно историей от 19 июня про стройотрядовский пикник на берегу реки.
Любим мы с друзьями иногда ходит в походы на байде по мелким и не очень речкам нашего Полесья. Дык вот пошли и в тот раз. Все ОК: день гребли, наслаждались видами, ближе к вечеру выбрали для ночевки живописный берег с крутым, правда не слишком высоким (не больше метров двух) обрывистым берегом. Ну там палатки, костерок, ужин, визит аборигенов, братание-знакомство, скрепление дружественных отношений бартером - они нам рыбу для ухи (возвращались с рыбалки), мы им гостеприимство, ловля клина в мозгу одним из аборигенов, его попытки развязать конфликт на почве... фигЪ вам - не помню на какой, но помню что под воздействием огненной воды, улаживание конфликта, в процессе которого прияли участие все и его соратники (фразами типа: "Ну Вась, ты че?") и мы в лице некотрых готовностью вступить в бой, и в лице остальных реакцией типа: "А на фигЪ это надо?". В самый разгар, один из нас (Эдик), бросив фразу: "Я сейчас, ик, приду" отлучается, как грят в армии, справить естественные потребности. 2-3-х секундная пауза тишины и вдруг (про обрыв помните?) нечеловеческий (Эдиковый) вопль: "АХ ЕПТ!" и всплеск от падения чего-то тяжелого в воду. Враждующие стороны обратили взоры на берег, на который вдруг взлетела мокрая фигура нашего товарища Эдуарда. Глядя на него можно было бы понять всю справедливость народной мудрости "не сцы против ветра", однако смущал факт громкого всплеска... В ситуации разобрались сразу: Эда к костру, шмотки сушить, стакан в зубы, конфликт забыт и погашен. Мирно добив водку, мы разошлись - аборигены понесли домой впечатления от рыбалки и знакомства с нами (рыбу-то мы сьели), мы наконец-то начали готовится ко сну, лишь изредка тишина нарушалась ненормативной лексикой нашего пострадавшего (ныне кстати кандидат физико-математических наук)
На утро, при свете первых лучей солнца, Эдуард произвел осмотр своего места падения, на что был озвучен вердикт: "Специально я, #%$@%^&^*&(/, сюда обратно бы не вылез..."
На тему Пушкина "Сказка о царе Салтане". Вспомнилось в связи с историей от 21.06.02. Тот же отрывок из бессмертного произведения... Сидим как-то компанией в общаге (лет 9-10 назад) в комнате у девушек, где постоянно зависали. Не помню, по какой причине, на я начал декламировать отрывок из этой сказки: А орешки не простые, В них скорлупки золотые, Ядра - чистый изумруд...
И так далее. Долго декламировать не получилось, заметил, что друзья мои, соседи по комнате, действительность уже не воспринимают, а тихо умирают от смеха, согнувшись в позы эмбрионов. Девушки ничего не понимают. Я какое-то время тоже смотрю на них, не врубаясь, а потом, проанализировав последние события в комнате, не найдя в них ничего смешного и вспомнив собственнную декламацию, также тихонько ложусь на стол и начинаю ржать... Последняя из здесь приведенных строчек великого поэта явственно прозвучала таким образом: Я - дрочистый изумруд... P.S. Послесловия не будет
Classnet - это такая штука (не единственная в своем роде), которая позволяет, в компьютерном, допустим, классе передавать изображение с учительского компьютера на экраны учеников, а также наоборот, а также брать в принудительном порядке управление любым компьютером в классе с центрального. "Позволяет". Ну как, позволяет... Если все хорошо, то позволяет. А если мониторы разные, то, из-за несоответствия разрешения экранов, изображение может и не передаваться.
И нужно мне было, безо всяких учеников и, соответственно, без всяких задних мыслей провести некую рутинную операцию со всеми машинами в лаборатории. Для чего вполне естественно было воспользоваться пресловутым Classnet`ом, а именно: сидя за главной машиной, по очереди переключаться на остальные, вместо того, чтобы бегать от одного экрана к другому. Пока нормально, да?
В какой-то момент наступила очередь как раз-таки несовпадаюших мониторов. Но, поскольку, что делать, и так ясно, то, хоть у меня на экране и тьма кромешная, в принципе, взяв управление, можно попытаться отследить происходящее на дальнем компьютере по его экрану, пытаясь - ну не вставать же! - попасть мышкой куда надо. Требует это, конечно, некоторых усилий сознания и зрения.
О чем это я?.. Теперь поставьте себя на место непосвященного, которому в этот момент не посчастливилось заглянуть в класс. В классе сидит человек перед темным экраном, напряженнейшим взглядом сфокусировавшись на экране компьютера в нескольких метрах от него, а там КУРСОР САМ ПО ЭКРАНУ ДВИЖЕТСЯ!
Сегодня ночью, просматривая новые поступления на одном из сайтов, публикующих рассказы эротического плана, я обнаружил рассказ, повествующий о сношениях молодого человека с разлагающимся трупом. Рассказ был отвратителен, и я даже не дочитал его до конца. Но, когда я проскроллил страницу до конца, взору мою открылась интересная ссылка, звучавшая дословно так:
"Испытай тоже самое с лучшей проституткой страны!".
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Сейчас идет пора защит, вот и я недавно стал "специалистом". На мою защиту решила прийти моя мамуля. Сидим мы значит в аудитории и слушаем защищающихся, которые были передо мной. Обьявляют товарища, мол Дипломная работа магистра и т. д. и т. п. Ну и стало моей мамуличке очень интересно почему он магистр а я специалист. Кстати сказать рядом с нами сидит мой товарищ(Т). Мать(М) начинает задавать мне вопросы: (М) А этот мальчик тоже с вами учился? (Я) Да! (М) И тоже пять лет? (Я) Да (М) А почему он магистр? На что незамедлительно последовал ответ моего товарища: (Т) Потому что 5 лет учился !
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
открыл как то раз я шкаф, а там коробочка с чаем стоит. и написано на ней названиe: "чай медиум". о как, думаю, интересно, чай какой спиритический оказывается есть. посмотрел с другой стороны, там: "medium tea" (чай средней крепкости).
и в догонку историям со смешными названиями - в городе черногорске есть улица "уйбатская".
Привет всем из Северодвинска! Фишка: Сижу сейчас за компом (как ни странно :) ), доделываю лабы, слушаю Rammstein. Заходит папик, как всегда подшофе (как всегда, сильно), дверь мне, значит, ремонтирует. Сначала делает вид, что ему все пофиг, но т. к. музЫЧКА довольно громкая :), Ему это не удается. Он сосредоточенно хмурит брови(О!-думаю,-щас выдаст!), и изрекает: -Это че, этот... как его... Буйнов, что-ли? З. Ы. No comments :-) DANGER
Сообщение РБК 25 июня 2002 г. Заголовок: Глава ЦБ прогнозирует снижение золотовалютных резервов Удивлен. Вроде последние 2 месяца ЦБ бьет все свои старые показатели по росту резервов Читаю основное тело новости: "Рост золотовалютных резервов Центрального банка России во втором полугодии 2002 года будет намного меньше, чем в первом. Об этом сообщил сегодня глава ЦБ РФ... " - ааа, это просто корреспондент недотепа :) maestro
Валентин Бубукин Я говорил уже, что если немцы начнуть играть через фланги, то добьются желаемого. Так и вышло. Заслуга в забитом мяче принадлежит игроку, делавшему передачу. Он мастерски с правого фланга сделал ее. Мяч после нее должен был оказаться или у одного, или у другого нападающего. Забил Баллак. Теперь корейцы будут вынуждены раскрываться. По всей видимости, или они отыграются, или немцы забьют второй мяч.