Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было это в славный 1980-й год, когда всех детей срочно эвакуировали из Москвы по пионерлагерям и дачам. А, нужно заметить, никто из моих родственников в тот момент не работал на предприятиях, имеющих свой собственный пионерский лагерь. Поэтому путевки мне каждый раз находили от нового завода или фабрики, и ни в одном лагере я дважды не была. На этот раз мне особенно "повезло": я попала в крохотный лагерь от какой-то фабрики. В нем было всего 4 отряда, дети туда ездили с 5 лет и до 18 включительно, друг друга знали и было им хорошо. Я же попала как кур во щи: при записи в отряды, ужасно гордая грядущим 14-тилетием, я записалась "как положено" в 1-й отряд. Нужно ли говорить, что в 1-м оказались исключительно 16-18 "пионеры", да пятеро подкидышей вроде меня. Отношения не заладились, почти как в армии. Наша пятерка держала вялую круговую оборону и старалась лишний раз в корпусе не появляться, дабы избежать разных приколов и наездов. У меня тем временем приближался Очень Важный День: день рождения матушки. И имела я на этот предмет гордо сберегаемый трояк. Вот только никаких сувенирных магазинов в болотистом лесу не предвиделось, и я решила отправить маме телеграмму. По этому поводу я пришла к завхозу и старшему вожатому, потому что они часто закупали в ближайшей деревне что-то из продуктов, пользуясь для этого старым "рафиком". Мое горячее желание непременно поздравить с днем рождения маму, сопровождавшееся горестными сетованиями, что тут и подарок негде купить, и вообще я соскучилась, возымело свое действие. Да вот беда: выезжали они за продуктами всегда в тихий час, когда все пионеры должны находиться в корпусе. Мне сказали, во сколько отправляется "рафик", откуда, и предупредили, что долго ждать меня не смогут. Дальше я осталась наедине с проблемой: как покинуть корпус в тихий час? Старшие "пионерки" следили за нами гораздо строже, чем вожатые, и такой вольности не допустили бы. Не драться же с ними, тетями. Я попробовала договориться по-хорошему, мол, у меня мама, мне нужно телеграмму, меня ждет "рафик". Это почти проканало, но тут кто-то из "теть" додумался: - Девчонки! Да врет она все! Где это виданно, что бы одну соплюху ждали завхоз и старпер, да еще в тихий час! Дальше, не слушая моих отчаянных воплей:"Подите и спросите!", ибо тащиться на хоздвор по затопленным по щиколотку дорожкам лагеря никто не собирался, меня впихнули в нашу маленькую палату и заперли ее дверь на швабру. Время истекало. Мне уже виделось, как "рафик" трогается, проезжает ворота... Я попробовала раскачать дверь, но по хору голосов поняла, что вся старшая часть женской половины отряда стоит там, ожидая моих действий. Тогда отчаянье придало мне сил: я вскочила на подоконник, сорвала ветхую марлю, неизвестно сколько лет назад прибитую к раме, дабы комары не заели пионеров насмерть, что вполне могло случиться, поскольку поутру эта тряпочка всегда была почти черная от слоев голодных насекомых, плюхнулась в торфяную жижу под окном и под вопли:"В окно! В окно сбежала!", рванула к хоздвору. Я понимала, что у меня есть только то время, которое "тетенькам" нужно, что бы добежать до выхода по коридору, дальше -- ноги у них такой длины, как я вся ростом. Поэтому я неслась, как от стаи бешеных собак! Я летела! Я падала, продолжая бежать на четвереньках, вскакивала и неслась дальше. Наконец, обгоняя толпу преследовательниц всего метров на пять, уже чувствуя их дыхание на спине, я врезалась в отходящий "рафик" руками. Дверь открылась, и погоня замерла в воротах. Меня впустили в машину, и я гордо проехала мимо распахнутых створок ворот и ртов моих обидчиц. Старший вожатый меланхолично сказал что-то вроде:"Хорошо, что ты бегом, а то мы уже уезжали...". К моменту прибытия к деревенской почте я уже чувствовала себя на седьмом небе. Я успела, я доказала этим, которые, что не врала, и сейчас я еще телеграмму отправлю. Времени прошло уже порядочно, продукты были закуплены, оставалась на повестке дня только моя телеграмма. И вот, подъезжаем мы к почте, а она закрыта! Я кусаю губы, соплю, изо всех сил пытаясь не разреветься. Проходящая мимо бабулька советует вожатому постучать в окошко. Оказывается, половина избы с почтой -- жилая, и почтальонша там и живет, при конторе. На стук распахивается окно и появляется явно разбуженная женщина, простоволосая, полная, в белой ночнушке, злая. Выяснив, что "У меня мама... я поздравить...", преисполняется невероятного добродушия и приносит откуда-то из заоконья бланки для телеграмм. Я быстренько чирикаю текст, выученный за время поездки наизусть. В это время тетка и вожатый умиленно переговариваются на тему "какая хорошая девочка, как маму любит", и у меня начинают гореть уши. Тут женщина повелительно тычет в привинченную за соседним "почтовым" окном коллекцию поздравительных бланков, добавляя, что из всех есть только, допустим, е-5 и в-17. Мною овладевает мучительный ступор. Один из бланков представляет собой пышный букет тюльпанов, второй скромную композицию из трез роз. Тюльпаны или розы? Розы или тюльпаны? При этом я осознаю, что, вероятно уже начинаю напрягать всех: вожатого, завхоза, разбуженную тетку, не взирая на умиление... Выбираю все-таки розы, вписываю их номер в бланк, достаю свой трояк. И получаю убийственную фразу, вместе с горстью мелочи: - - А! Розы! Правильно, маме нужно розы, не тюльпаны же триперные!
А из лагеря меня все-таки забрали до срока, когда я подробно написала домой, как из него можно легко сбежать, и конец олипийского лета я досиживала в квартире, без права на гулянье, но зато наслаждаясь финскими соками. Любящая дочурка
После очередной "зубодоробительной игры нашей сборной" на странице текущих запросов Яндекса появился новый "Романцев - действительно пидор". Результат несколько скромнее: 73.
Навеяло одой историей здесь же про друга в боткинской больнице. Учился я в начале 80х ЛИАПе и проход в институт был по пропускам.
Заболела моя любимая девушка Ириша (после окончания, к сожалению, только раз случайно встретились) желтухой и попала в боткинскую больницу. Естественно, я ее навестил там несколько раз. В холле, как обычно, сидела бабушка и пару раз я просто здоровался с ней и проходил в лифт, чтобы подняться на нужный этаж. А при проходе в третий раз попалась новая очень боевая старушенция, которая помчалась за мной с криком: "А пропуск у Вас есть?!!!" Уже стоя в лифте и повернувшись к ней лицом отвечаю: "Конечно есть" :-) и показываю свой ЛИАПовский пропуск. Умирать буду, не забуду стукнувшую об пол челюсть и выражение глаз этой бабушки, не понимающей что же ей делать в такой нестандартной ситуации. chudakovi At mail.ru (на случай, если Ира читает эти истории)
Вчера валяемся с подружкой в постели, собираемся отходить ко сну, А ее что-то на хи-хи пробило. Я ее собираюсь поцеловать спокойной ночи, наклонился к ней и тут она прикрывает лицо рукой и заявляет: - Сначала покажи, что высовывать будешь! ... уснуть еще долго не удалось.
Было это в школьные годы. 9 класс. Время, когда уже меняется характер, но ума больше не становится.
Урок Химии, практика. Училка рассказывает как что с чем смешать, чтобы житкость окрасилась в нужный цвет, а именно малиновый. Все, кто проделал эксперимент, получил к радости улилки желаемый результат. Но нашелся один, который не славился глубокими химическими знаниями, который завалил не хитрое разбавление всяких химических жидкостей! У него житкость не окрасилась, а выпал какой-то страшный угольный осадок. Естественно, училка ему сделала замечание, на что он высказал свое недовольствие всем происходящим, в грубой форме, за что и был выгнан из класса.
Уволенный с поля решил уйти с игры эффектно, толкнув дверь ногой. Но вот дверь он ударил не в районе ручки, а в районе дверных петель. Нужно сказать, что школе нашей дыло уже 100 лет. Дверь сорвалась с петель и с грохотом выпала в коридор.
Наверное это все-таки история. Так вот, учился в ЯВВФУ (кто не знает - Ярославское Высшее Военное Финансовое училище имени А. В. Хрулева)- ВСЕМ ПРИВЕТ.(особенно выпуск 95 года) - 23 рота - а Мазуренко-чмо!!! Это импульсивно.
Преамбула. Был у нас такой предмет - ПОЛИТИСТОРИЯ. Целый семестр этот предмет вед один дедок. Древний, древний. Ветеран ВОВ (как он рассказывал бегал с каким-то пулеметом и фашиков отстреливал). Он был контуженый. Так вот прочитал я в какай-то книге фразу от "бессмысленности" которой приболдел, ну и от нечего делать выучил: «При осмысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя рождаются мысли осмысливающие смысл смысла в смысле смысла, ибо при недоосмыысливании всякого смысла, у мыслящего мыслями мыслителя, не рождаются мысли, осмысливающие смысл смысла в смысле смысла» - бред полнейший.
Теперь сама история. Идет пара по политистории. Чего-то там надо рассказывать. Он ищет кого вызвать. Водит пальцем по списку в журнале. А мне приспичило в туалет. Я поднимаю руку. - Он типа: Че надо? - Я: Хочу в туалет. - ОН: Хорошо, что есть доброволец, идите отвечать! - Я: Я хочу выйти а не отвечать. - ОН: Как ваша фамилия. Ага. Мы Вас слушаем. Короче, дед ни фига не слышит, я ему про Фому он мне про Ерему. Пришлось выходить и отвечать. Начинаю вешать какую-то лапшу. Через 5-6 минут лапша заканчивается. Смотрю на него. У него в ушах возникло тишина, он поворачивается ко мне и говорит: - «Да, да, мы Вас внимательно слушаем! - Я офигел, он меня оказывается все это время не слышал, - отработанную пластинку, то же самое начинаю рассказывать заново, только начинаю фантазировать: - Вот, например, известный английский ученый Элтон Джон, - разработал и доказал теорию ТОГО-ТО, Получил за ЭТО, ТО-ТО. , ибо «При осмысливании всякого смысла, у ……. », такая известнейшая французская и т. д. . Каждый пример заканчивался ибо при осмысливании ….. В пример приводил кстати тех, кого мне с парт подсказывали друзья, при этом громко-громко хихикая.. Смотрю на деда. Тому по фигу. В общем когда я закончил минут через десять, препод мне выдал сакраментальную фразу:
- « У Вас все? Садитесь. -4. То что приводили в пример мнения ученых, хорошо. Но побольше надо рассказывать о …. (называет название вопроса на который он меня «вызвал»).
Вот так!
P.S. Для справки, когда мы кому то на его предмете подсказывали (читай говорили нормальным голосом), он не слышал, а когда начинали по привычке шепотом подсказывать, он это дело слышал и пресекал. Вот какие особенности у контуженных!. Один парень (Паша З.)над ним проделал такой опыт: попросился выйти, он разрешил, Паша взял с собой какую то толстую книгу (типа БСЭ- большой советской энциклопедии), проходя за спиной препода остановился. Плашмя книга падает на пол. Грохот. У препода реакция - НОЛЬ. Даже не моргнул, после этого мы подсказывали нормальным громким голосом.
VIP - vic234@yandex/ru
Еще привет московским кадетам. МсСВУ - выпуск XLII.
Привет. Переехали мы в начале года в новую квартиру. Ремонт, покупка мебели, все такое, длилось это больше года перед переездом и, честно говоря, изрядно высушило мне головной мозг. А кровать в свою спальню купила всего-то месяц назад, т. к. с переездом решительно остановила сушку мозгов и сконцентрировалась на других важных делах, например на работе, которую чуть не потеряла. Короче, рассказываю: Просыпаюсь как всегда с большим трудом и на полтора часа позже намеченного срока, тащусь в душ, включаю воду, постепенно навожу резкость и с удивлением обнаруживаю в одинаковых местах на ногах чуть выше ступни два таких аккуратненьких, но довольно-таки черных синяка. Пытаюсь их оттереть губкой. Черта с два - настоящие синяки. Жмурюсь, трясу головой, постепенно она начинает включаться, и тут - О УЖАС!!! замечаю на руке даже не синяк - СИНЯЧИНУ, да такую, словно меня именно ЖЕВАЛ бегемот!! Точно знаю 2 вещи: 1) вчера вернулась из офиса сразу домой, ничего не пила; 2) синяков у меня почти никогда не остается, такая вот моя кожа.
Пребывая в состоянии крайнего изумления, иду на кухню, начинаю пить кофе, в голове появляются мысли, я начинаю вспоминать..
Уснула я накануне для себя очень рано - около 11. Посреди ночи подрываюсь и понимаю очень важную вещь - моя новая кровать стоит НЕ ТАК!!! Отступив в сторону, скажу: полный размер кровати 1,95м на 2,20м, вес точно не знаю, но устанавливали ее и громко при этом кряхтели два здоровенных дядьки. Так вот - часа 2 ночи и кровать, как я уверена, стоит не так. Встаю, и, конечно же, тут же начинаю действовать. Первые попытки хоть как-то ее подвинуть привели к нулевому результату. Чем-то там соображаю и принимаю решение - сначала нужно вынуть матрац, т. к. весит он столько же, если не больше самого каркаса. Предварительный скрежет кровати еще с матрацем, которую на тот момент я не сдвинула ни на миллиметр, я опускаю и мысленно ставлю памятник соседям на первом этаже. Начинаю выковыривать матрац, и слегка приподнять за один угол его мне удается через полчаса, не меньше. На свою беду в комнату заглядывает мама, проходившая к себе из, пардон, туалета, и изо всех сил таращит на меня глаза. Я страшным голосом командую немедленно мне помочь, и следующие полчаса мы проводим более результативно - матрац лежит на полу, заняв все место, которое не занимает каркас и я с мамой. Тут неизвестно откуда мне в голову приходит очередная важная мысль и я застываю в задумчивости, стоя на одной ноге, растрепанная, с одышкой и в мыле, как лошадь после скачек. Мама смывается, воспользовавшись моментом. А я тем временем наконец-то соображаю, что же необходимо для победы и, с трудом маневрируя по вообще-то немаленькой комнате, извлекаю из ящика неизвестно откуда взявшуюся у меня книгу по Фен-шуй (!!!!!!!) Продолжая стоять в позе цапли, следующие минут двадцать внимательно изучаю все по поводу расположения кровати в спальне относительно сторон света (!!!!), перечитываю несколько раз, внимательно осматриваю помещение и, довольная собой, в течение следующих сорока минут самостоятельно ворочаю каркас кровати и с третьей попытки его месторасположение меня вполне устраивает. До сих пор не понимаю, почему так крепко спят соседи, начинаю волочь матрац на свое место, мудохкаюсь как раб на плантации в разгар лета, но так как пути назад нет, заканчиваю спальный переворот успешно, ползу в ванную, умываюсь и наконец-то вырубаюсь, предварительно отметив, что развернула этот мебельный монстр на 180градусов.
Допивая вторую чашку кофе утром, возвращаюсь в спальню и прихожу к выводу, что ночью мне трижды повезло: 1) мама спросонья не сообразила вызвать бригаду психиатрической помощи и я все еще на свободе; 2) соседи у меня ленивые или умерли этой ночью и по этой причине я все еще на свободе и всего-то с тремя синяками; 3) в спальне теперь гораздо уютнее :)))
Картина маслом: Лето, жара. На улице стоит бочка на колесах (с которых в розлив молоко/пиво/квас продают) без надписи. Перед бочкой зонтик с логотипом "пикур", на продавце фартук с логотипом "толстяка". Жаждующий народ подходит к бочке и обламывается, посмотрое на ценник: с бочки продовали КВАС!!!
Было буквально вчера в стенах учебного заведения МИФИ. У нас должна проходить консультация в ауд. К-306. Идем с парнем: корпус К, 3 этаж, видим стоит наш препод в конце коридора и что-то бубнит, в общем находится в замешательстве. Подходим ближе, над дверьми, возле которых находится наш семинарист, надпись 306... а на самой двери доблесной рукой студента маркером нацарапано: "WC-туалет".
Сижу на работе. Напротив меня висит календарь. "8 ноября" отмечено красным. Ну я в праздниках не очень :)... У рядом сидящего сотрудника спрашиваю: - ***, почему красным? Черной краски нехватило? (заигрывая) На что он мне задает ответный вопрос: - нда... а кто первый в космос полетел? - Гагарин! - а как его имя? - Юрий! :))) - молодца! Наступает мнгозначительная пауза... которую я прирываю следующим вопросом, полностью уверенная в своей остроумности! *LOL* - ***, что Гагарину сосулька на голову грохнулась? 8 ноября полетел!!! ПСИХ! холодно же!!!!! В осадок выпали ВСЕ... PS как оказалось с историей я тоже на Вы :)))) исправляюсь :)))
Преамбула: Есть такая профессиональная полушутка: косметолог - не профессия, а оринентация... Полу- ну, сходите на Интершарм - крупнейшая выставка косметики - там либо дамы, либо... в общем, косметологи... Меня там регулярно одаривают комплиментами по поводу волос (реально хороши), фигуры (прыгун в воду, вашу мать) и шмоток- в них все заработанное и уходит.... голосок у меня- контртенор(как у Витаса), причесочка- полный унисекс, так что увидав с сокурсницей где-нить в магазине, обращаются:"Девушки!". Повернуться и на два тона ниже "что вам, мужчина..."- обычно приводит в шоковое состояние. Амбула: в спортклубе подружился с одним геофизиком, нормальный такой сын нефтяника... Описывает знакомство со мной (тост на моем дне рождения!!!): не, слышу я голосит кто-то, баба какая-то, думаю, мля, кто сюда в раздевалку бабу-то пустил...Не, ну потом нормальный парень океазался, все так хорошо пошло ..(окончание тонет в хохоте гостей, прихихикивающих, ага, как по маслу).:) И решил этот геофизик, мой полный тезка, гостей собрать- половина - В МГУ, на геологическом, половина - в Губкинском обучается. Я- мало того, что старше, так еще и образования- те же курсы косметологов, не считая текущего ВУЗа- поболе будет. Чувствую себя типа, патриархом. А ребята все сплошь из Сибири, родители нефть бурят, бабла много, серьезные. Живут в Москве на собственных квартирах... Прихожу, начинаю громко поучать, как курицу готовить..(а то без меня не умеет!). Из кухни (меня не видно) голос кого-то из ребят-"Веди свою девушку сюда!" Тут захожу я... Три дня небритый, с маникюром (профессия, мля!) и залихватским колечком:"Привет, мальчики!"... Отходили они минут дцать... Пока я не сказал- "психолог - это не профессия, это диагноз (образование такое получаю)".... Да еще водку не жрет (геологи же!)... В общем, убедить их в своей нормальности так до конца и не удалось... Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
From http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8464&sid=9
Вторым полуфиналистом чемпионата мира стала сборная Германии. Встреча проходила в равной борьбе, однако сказался более высокий класс сборной Германии, которая смогла использовать свой главный козырь – игру головой.
Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился, бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать, а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21 ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ. Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся проверять те билеты. А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор попросила, организовать ей билеты на Кишенев.
так сегодня проснулся. - что частично вранье. - - нельза проснуться придерживая глаза руками чтоб не выпали. и вообще, - пьянству - бои! так вот, пытаюсь открыть сайт, который смотрю чаще чем мой емэйл. набираю в адресе "а" потом "н" потом "е" "К".. вдруг выпригивает "запоменялка-вспомогаловка" == ввв. анекдот. ру аппогея аппофеоза СЛЫШУ САМ СЕБЯ!! : "не говори со мной так!".... когда дошло, - решил закусивать вдвое больше.. привет всем добрым алкашам:)
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".
Помните песенку Мадонны "Не плачь по мне, Аргентина?". Недели две назад глядели фильм о фольклендской войне. Показывают отход авианосца "Инвинсибл" из Портсмута. Команда построена на палубе, форма - парадная, лица - суровые. Народ на пристани, цветы.. Оркестр играет "Правь, Британия". Прониклись? На экране появляется корма авианосца, на ней - огромный лозунг "Don`t cry for me, Argentina".
2
И еще о геоназваниях. Действительно, в Литве есть Некончай. А через границу, в Польше - Сувалки. Через год в ЕС будет все в порядке с безопасным сексом. А у латышей есть ласковое женское имя - Мудите (именины 8 августа).
Читаем отчет о прессконференции Путина на сайте WWW.NTVRU.COM:
"Касаясь хода эксперимента по введению единого государственного экзамена, российский президент сказал, что о его эффективности могут судить только сами выпускники школы. "Это нужно спросить у тех выпускников школ, допустим, прошлого года в Чувашии, которые за многие годы впервые в таком количестве попали в ведущие вузы страны, - сказал глава российского государства. - Это тоже одна из мер, направленных на снижение уровня коррупции, в данном случае - в сфере образования"."
Суббота, послеобеденное время, все дела доделаны, сидим втроем играем в карты. На столе картошка, котлетки, салатик, ну и банка вина. У Андрея в воскресенье День Рожденья. Он выпивает очередной стакан и задумчиво говорит: Сегодня пью, завтра сам Бог велел, вчера тоже пил. Я: Да, Андрюха - это запой. Андрей к Славе (третьему): А мы в четверг пили? Слава сосредоточенно считая свои взятки: НЕ, в четверг мы не могли пить, ПОТОМУ ЧТО мы в среду бухали.
Про то как мы пили пиво... Эта история произошла в Москве в пятницу вечером. После продолжительной рабочей недели как водится пошли попить пивка, было нас четверо, я, моя жени (она работает вместе со мной), коллега по работе и его подруга. Заняли свое привычное место, взяли по бутылочке пива, потом еще по одной. За разговорими пиво быстро кончалось и мы переодически наведывались в ближайший магазинчик пополнить наши запасы. Но как известно выпитое не полностью усваивается организмом и поэтому мы еще незабывали проведовать всем известное заведение с двумя буквами на дверях. Причем ходили туда поочереди и наши дамы перед очередным посещением вышеуказанного заведения, оставляли свои сумочки нам. Так вот мы уже собирались расходиться, время уже было за 12 часов, и наши девушки решили в очередной раз наведаться в заведение. Как всегда сумочки они оставили нам. Мы с коллегой в это время свое пиво уже выпили и в процессе ожидания решили взять по последней... И вот представьте два парня, я в джинсах, белой рубашке и черной жилетке, он тоже в джинсах, пятнистой типа военной куртке с рюкзаком за плечами, в кепке, и с женскими сумочками через плечо заходим в магазин заказываем себе пиво. Я заметил, что остальные покупатели как-то странно на нас смотрят а у продавщици вообще взгляд такой недобрый. Пиво она нам всетаки дала. Когда мы вышли из магазина до меня только тогда дошло какой у нас был видок... Я засмеялся, причем никак немог остановиться, на резонный вопрос друга у тебя с крышой все в порядке я молча указал на женские сумочки у нас в руках... Кое как дойдя до нашего места, от смеха у нас уже болели животы, увидели, что наши дамы нас там уже ждут и причем весьма недовольны нашим отсутствием. У обоих был один и тот-же вопрос, где нас носило и почему мы ржем как сумашедшие. Когда мы все объяснили у них тоже случился приступ, причем еще какой. В общем мы еле успели на последнее метро, и теперь каждый поход в тот магазин за пивом вызывает у нас улыбку...
Произошло на выпускном вечере Финансовой академии в зале Чайковского.
Поскольку Геращенко закончил указанный ВУЗ, то его пригласили выступить с напутствием. Речь его была о том, что не надо бояться менять место работы и т. п. В частности было сказано, что он на каждом месте работы больше двух-трех лет не работал и отказался продолжать работать в ЦБ, вследствие того, что не хочет уйти на пенсию в 69 лет. Далее цитата: - И как сказали в одном спектакле (а раз сказали в спектакле, то и мне можно) КОМУ Я ТОГДА В ЖОПУ БУДУ НУЖЕН...
Тут знакомый покемон историю рассказал, ручаюсь, верить можно. Дык вот, едет он с другими покемонами в маршрутке, а на переднем сиденье водила - такой статный покемон - и пара молодая, с покемонихой-ребенком. Едут они, едут, тут ребенок-покемонок начинает канючить: "Мама, дай чупа-чупс!". Мать не выдерживает и отвечает дочке, что если та не прикратит ныть, то ей вообще ничего никогда не купит.... Дочь отвечает: "Если ты мне ничего не будешь покупать, то я расскажу папе как ты брала в рот писю чужого покемона". Отец-покемон орет "Покемон-водитель, останови, пожалуйста!" И вся семья желтая вылетает из маршрутки. Долго еще по дороге раздавались леденящие душу раскаты покемонского смеха.
Предисловие: Город у нас маленький, совсем недавно сюда пришел нефтяной монстр и скупает все подряд конторы, а про порядки в его родном регионе мы уже наслышаны, словом если уволят, на работу уже практически расчитывать неприходится..... История : Сегодня, сижу в кафушке, пъю пиво никого не трогаю, тут обращаю внимание.... вдоль столиков ( столики стоят в один ряд ) идет милиционер с блокнотом останавливаясь напротив сидящих посетитетлей внимательно их осматривает и что то записывает в блокнот, выглядываю из за колонны, на выходе стоят еще два мента и о чем то базарят между собой. В голове паника и непонятки... Времена Андропова вернулись или головная контора взялась за новую политику? Лихорадочно прикидываю, что лучше если затребуют документы, паспорт или удостоверение работника..... если паспорт то там нет регистрации о проживании, хотя живу и работаю здесь уже год, если удостоверение... почему в рабочее время за пивом? Отмазки что время уже 17.30 и я работаю на промысле и рабочий день у нас до 17.15 вряд ли прокатят, контора работает до 18.15 а с промысла за 15 минут не доберешся... ВСЕ ПОПАЛ...... И ТУТ он подходит к бармену и спрашивает ключи от отдельного зала и она отвечает что там НЕТ ОКОН!!!! До меня доходит... ЭТО ВНЕВЕДОМСТВЕНИКИ СИГНАЛИЗАЦИЮ УСТАНАВЛИВАЮТ!!!!! Счастлив и радостен, заказываю еще пару пива... :-)))))
Гражданин Жуков, где вы берете столько денег. В тумбочке. А кто их туда кладет? Жена. А где она их берет? Я ей даю. А вы где берете? Гражданин следователь, я же уже ответил: в тумбочке
Пройдет немало времени, прежде чем переменится укоренившееся веками отношение наших мужчин к нашим же женщинам, подумалось мне сегодня после прочтения e-mail`а от хорошей знакомой из Риги...
Представьте приятная и, главное, умная (!) девушка отвечает мужчине по телефону, решая его (!) проблемы...
Цитата из письма:
Рассказываю. Звонит клиентятина. Ля-ля тополя, я ему говорю, что мол, если что "не так" еще раз пойдет, то, мол, запишите мой номер телефона и диктую.
Пауза.
Записывает. Потом уточняет: "Это рабочий?" Без комментариев.
Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной палке на перекладине. ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке, название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой российской деревне. Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора. Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры. И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была. Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать. А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки". Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как сказку на ночь. ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.
Лезиргинов Демитил Аминович, генеральный прокурор города Армения.
Я в детстве любил порадировать всяких призедентов и лиц кавказкой национальности (особенно последних), надо сказать что и сейчас получается это у меня довольно не плохо. Так вот я все время когда обращаюсь к лицу кавказкой национальности, машинально по привычке начинаю говорить с акцентом...
Теперь сама история:
Отдыхаем на юге. Живем в домиках. И вот однажды мне что то понадоблось, и я вышел на болкон и стал звать управляющую, в лом мне спускатсься было. (Ее зовут Фатима) И вот ору я (с окцентом естественно, так что напряги вооброжение что бы почувствовать весь коллорит): - ФатЫма, ФатЫма!!! (Люди на соседних балконах уже обратили внимание) Прибегает Фатима: - Чего крЫчитЭ, чего надО. Я значит ору: - Вай, ФатЫма тут такОЙ Косяк вЫЩЕл... И тут Фатима: - А кто такой Косяк?!
Прежде чем умереть наместе, я увидел как люди от меха медленно сползают с балконов...
На днях решил посмотреть что в мире делается - включил новости по РТР. Сижу, слушаю в полуха, диктор монотоннно вещает про успехи нашей внешней политики... и тут речь заходит про принятие ЕЭС России как страны с рыночной экономикой... цитирую диктора:"... ЕЭС принимает решение... о России, как о государстве СРЫНОЧНОЙ экономики...". Оговорочка-то по Фрейду. Зри в корень...
Мы на работе в курилке иногда историями всякими делимся и ржем… Коллектив такой, грубый достаточно. Одним словом - МУЖИКИ. Ну и вот приходит как-то раз один такой, назовем его Антоша (настоящее имя не буду говорить - обидится еще). Стоим говорим о бабах… Каждая вторая история заканчивается «короче, кладет она мне ноги на плечи». Тут этот Антоша включается: «А ко мне вчера в электрички, прикиньте мужики, бомжиха какая-то пристала… Давай говорит отсосу за десятку, давай говорит, отсосу…». Ну мы поржали, а потом один спрашивает: «Ну ни фига себе… И чего?». «Ну и ничего, - говорит Антоша, - отсосала». Наше веселье заметно поутихло… Вот такие вот дела.
Перепечатка из газеты "Вечерняя Казань" У нас тоже есть финансовые "гении" Далее цитата из статьи:
«Может, так и нужно чтобы такие разборки шли без выводов - воскликнул депутат Госсовета Сергей Титов вчера по окончании обсуждения очередной проверки осуществленной комитетом парламентского контроля. На этот раз проверяли использование Минсельхозом бюджетных средств, выделенных на развитие агропромышленного комплекса в 2001 году.
Итог проверки: «выявлены факты использования бюджетных средств не по целевому назначению на сумму 12,8 млн. рублей и нерационально - на сумму 170,4 млн. рублей». Если сравнить с утвержденным законом бюджетом министерства суммы немалые, почти 10 процентов. Но на самом деле у нашего Минсельхоза уникальное бюджетное ноу-хау. «Официальный» его бюджет - 1,9 млрд. рублей, а «дополнительный», по постановлениям и распоряжениям Кабмина, - еще 6,2 миллиарда. Ну, и что тут к чему дополнение? Маленькая хитрость: «официальные» целевые ассигнования заранее расписаны казначейством и (так, во всяком случае, говорит Минфин) на другие де ли направлены быть не могут. «Дополнительные" это уж как у кого получится. Обсуждение развивалось захватывающе. - Просим вас поделиться опытом, как вы приобретали трактора с целью повышения энергоемкости вооруженности... - такую сложную задачу поставил председатель КПК Зямил Ягудин перед гендиректором лизинговой компании «Татагропромкомплект» Габдельназиром Каримовым. - Не имея лицензии на предоставление кредитов, мы дали кредиты на 101 миллион рублей, - поделился директор. - Это все равно что лизинг, только в денежном выражении, - Может, тогда и компания ваша не нужна? - В таком виде, конечно, не нужна, с готовностью согласился директор, - но жизнь заставляет. - А что такое лизинг? - коварно спросил депутат Азат Хамаев, - Лизинг - это английское слово, - не растерялся г-н Каримов. - Смысл его мы постоянно изучаем, ездим для этого в Москву. Большое оживление в зале вызвала также кукурузная история - как Республиканская продовольственная корпорация на 3,3 млн. рублей закупила семена кукурузы, которые не взошли. А также история председателя Ассо- циации фермеров РТ Камияра Байтемирова, который, «используя свое положение, без участия остальных членов ассоциации», выделил своему хозяйству большую часть денег, выделенных на развитие фермерства. Но тот тоже оказался не лыком шит и достойно ответил на претензии: - В 1998 году мной был создан кооператив, и он должен был работать. Поэтому ему и выделялись деньги. А почему бюджетные деньги отдавались хозяйствам под проценты? Перед нами стоял выбор: 15 процентов, 18 и 24. Поэтому мы выбрали 18... И много-много других подобных претензий и других подобных ответов. В заключение министр Марат Ахметов признал критику справедливой и, в свою очередь, дружески покритиковал правительство России, которое разрешает импорт продовольствия...
Шли мы, как то с друзьями по улице, был прекрасный весенний день . Светило веселое солнышко. И вот нам на пути встретилась огромная лужа. Я и Димон сказали, что обойдем ее. Но наш кореш не согласился с нами. И со словами "Мы пойдем другим путем" благополучно на-нулся задом посреди лужи. Тем самым подтвердив, что короткая дорога - это не всегда самая надежная.
Отдыхали мы как-то с прятелями в одмом военно -подмосковном доме отдыха. У моего кореша отец-генерал. И вот выпив немеренно вечерм и оторвавшись на хреновой дискотеке, мы забылись здоровым сном. Проснувшись на утро естественно почувствовали огромное желание опохмелиться. Спустились мы в местный бар и заказали( за неимением овежающих напиков- т. к. "перестройка") холодное "Алиготе"(белое сухое вино). Мы пили его как сок. К моменту когда под столм оказалорсь 21 бутылка (на троих). Один наш товарищ вскочил на стол и со словами "Танцуют Все" удалился в апапртаменты. Мы с Андрюхой через некоторое время пошли шатясь следом и вытащили тело из горячей (кипяток) ванной в номере. Когда, через час мы все выписывались из д\о прапор(бухой в ноль)мне сказал: "А тебе я бы ркемендовал меньше пить". Я выпучил глаза, сказал "Слушаюсь!". Мы погрузились в автобус и благополучно поспали до Моквы. С тех пор ненавижу АЛИГОТЕ.(: Но не с утра.)
Еще раз про мобилльники. Это было еще, когда мобильники были роскошью, были далеко не у всех, и о некоторых особенностей набора номера сотового я просто забывала, например, что звонить нужно через восьмерку. В общем понадеявшись в очередной раз на свою память, записала только последние пять цифр. Звоню. Странно, думаю, только пять цифр, ну да ладно, сотовый же, наверное так и должно быть. А номер начинается на 01.... набираю, и в процессе соображаю, что отвечают мне еще до того, как я закончила на кнопочки жать, нажимаю сброс, повторяю операцию, происходит, ессно, то же самое, тупо смотрю на телефон, и понимаю, что отвечают мне именно после первых двух цифр, что овечают - не слышу, потому что нажимаю сброс, поднимаю глаза и абсолютно не сомневаясь в правильности догадки спрашиваю: А "01" это что у нас за справочная? Когда поняла, что сказала, и что сделала, смеялась долго. Сочувствуюю работникам пожарной службы.
Просто фраза из письма одного коллеги другому о третьем: Вася, забыл сказать -- я снял редирект с номера 123459, можешь иметь прямой телефонный доступ к телу своего бойцового бегемота ;-))) S.
http://www.rian.ru/rian/intro.cfm?nws_id=165304 и http://lenta.ru/economy/2002/06/05/money/
"МОСКВА, 5 июня. /Корр. РИА "Новости"/. Правительство России и Центробанк РФ, с одной стороны, и правительство Белоруссии и Национальный банк республики, с другой, подписали план совместных действий по введению единой денежной единицы на период 2001-2005 годы."
"Глава Госкомрыболовства Евгений Наздратенко одним из путей решения этой проблемы считает возвращение России акватории, ограниченной подписанным, но не ратифицированным российской стороной соглашением между США и СССР от 1998 года о разграничении зон в Беринговом и Чукотском морях (известным как "треугольник Бейкера-Шеварднадзе")."
В 1998 году по-моему СССР вроде как уже не было. Да и Шеварнадзе мин. иностранных дел уже лет как 10 не был.
Мой рассказ однокласснику о том, как накануне с общим другом пили водку, а затем продолжали пьянство в гостях: товарищ с женщиной, пойманной недалеко от кафе, а я с сыном этой женщины :) ..."сколько лет сыну то было? ;-) ты его завалил, надеюсь? Лет ему было 16. Я до этого был уже в какашку - мы с Шуриком в трактире нагрузились- он как всегда "догуливал последние дни и улетал в США где начинался сезон в НХЛ" бабы млели и хотели от него детей, я хотел бухать и не мог больше слушать этот бред, так те кто нас знал ржали, кто не знал просил автографы :) по мере напивания Шурик уже начинал играть в разных командах но неизменно! со мной в одной тройке! :))) Вообщем, продолжить на кухне пить с кем угодно, лишь бы не слушать этот бред было просто большой удачей :) Поэтому пил я много и не выходил из одного и того же состояния не стояния :))) Шевелился, вяло что-то ел и раз в 10 минут "по педису" запракидывал :))) Рябчик проводил "последние дни" перед затяжными сборами в постели и обещал привезти клюшку с автографами :)) Вообщем, было весело
Этот гороском мне недавно прислал знакомый по электронной почте. Оцените. Приводится без изменений....
Индивидуальный предсказательный гороскоп с расширенной
капитуляцией светил
Солнце в Овне
Во второй половине жизни возможно навязчивое изготовление кормушек для промаркированных двухвпадинных верблюдов.
Луна в Весах
Решение финансовых проблем при помощи злостной пружинофагии. Хорошая эякуляция глазного неба. Повсеместная пропаганда старческих идей. К 80 годам рождение выносливого внука с фломастером вместо ягодицы.
Меркурий в Коитусе
Романтическая связь с мертвым гудронщиком ангаров. Стойкое время дефекации-вторник. Во втором тайме возможны многократные проверки на наличие глистов. Сбор у штанги в 19.00.
Обед в Холодильнике
Поездка в Батуми на международный конкурс баловства с писей. Четвертое место после повара, укладчика кирпичей и Софико Гавриловны-человека доброго и ранимого. Царство как говорится ей небесное. Во время отряхания фартука характерно нежелание говорить «Все, каюк! »
Венера в Выделениях
Знакомство со светилами перистальтики. Выбор партнера по браку из сомнительной среды доноров нежелательной массы в носу, хорошо поддающейся лепке. Работа в сфере воспроизводства себе подонков и католических священников на день покупки а также канонизация праха и права потребителей на ужимки и укладки волосиков. Совсем хреновый пульс.
Это Там-то
Грустно видеть уменьшение десятиэтажек. А что ты хотел, сволочь?! тут горбатишься, горбатишься, а просвета никакого и не надо мне показывать свои шестьдесят ранений!
Пуганые мы. Я вон может тоже у жены в целлюлите не прятался когда нашим кадыки на солнце сушили и ветчину в галстуке не прятал от товарищей. Больно он у меня красивый.
мать! мать! мать! прадед! мать!
Юпиптер в Ортопедии
Выгоды от ударов клюшкой. Если все будет хорошо, то возможно каканье через трафарет.
С умом похуже, но уж побрататся с занавесками вы сможете. Способность украдкой быковать. Полезно сотрудничество с авторитетными выкидышами. В штате Масачусец могут проявится наклонности к интеллигентному обращению с плечом.
Сат-урна однака
Весна, птички поют, цветочки распускаются и …. гемморой, гемморой, гемморой!!!
Астропатолог- человекообразная масса из сестер Александра и Григория Макаровых
Жизнь полна неожиданностей, так и неожиданных встреч. Песика выгуливаю, встречаю Маню. Она сразу подбегает и радостно сообщает, что у нее большое горе. Следует сказать, что лицо у нее так раскрашено, как будто бы ею вместо холста пользовался сам Сальвадор Дали. Ну она и говорит:"У меня такое горе, я иду прощаться с ним, я его действительно люблю" Я:"Маня, ты пьяная? Она:"Нет, ты что... Я его действительно люблю..." Я:"Маня, встань на ногу и с закрытыми глазами поднеси руку к носу" Она пытается проделать эту операцию, но на половине цикла останавливается и грит :"Я никогда не умела делать это, но я не пьяная" И продолжает плакаться:"Я его люблю, мы с ним три года вместе учились. Саня, я его брошу" Я:"Нее, он вперед тебя бросит" Она:"Почему?" Я:"Ты не поймешь." Она:"Почему, ты объясни. Что во мне не так" Я медленно осматриваю ее с макушки до пят (Блин! Такие на бетонке стоят!) и говорю:"Ну потому что ты маленькая(10-й класс!!!), и к тому же ты не мужчина" Она:"??!!...??!!..А-а-а.Саня, чо мне делать..." Я:"Пока Мань, увидемся" Она:"Ну пока" Вывод:Умом женщину не понять! Александр Евгеньевич ЗЫ.Привет Красноярску. Каче. Речному 3-XX
Одна моя знакомая поступала в Юр. институт. Там необходимо проходить военную комиссию, что она и пощла делать... Короче, строчки Зубного и Гинеколога были одна под другой, и когда она проходила осмотр у Гинеколога, та хотела штампануть мол "Здоров" и хмыкнула, так как там уже было резюме Зубного "Санировать!"
Торжественный момент представления уже официально подавшего прошение руки и сердца жениха будущей теще: Входит молодой человек на порог дома, протягивает букет маме своей нареченной, выглядывает и слышит: - НЕТ!!! ... после чего мама падает в обморок.
Это была моя первая библиотека функций графического (огого!) интерфейса. Ну, не моя лично - работала команда из ~6 программистов. Я и диплом защищал по этой библиотеке.
А в дипломе был раздел с громким названием "Экономическая часть". Занимает 20% работы. Вся фишка в том, что надо цифру в рублях показать - типа экономический эффект от внедрения твоих безумных идей. Ну, значить, пришел я к экономичке и вопрошаю: "А у меня диплом по _части_ граф. библиотеки. Библиотека без этой части не нужна ни кому. Да и часть энту не внедришь отдельно та-а-а. Как эффект посчитать? (в рублях или USD?)"
А экономичка делово так, со знанием дела, отвечает: "Дык, брат это просто! У тебя че? БИБЛИОТЕКА. Значит КНИЖКИ быстрее искать можно? Вот посчитай на сколько быстрее, да и в рубли переведи"
Может и не история вовсе. Так сегодня еду в метро и смотрю по сторонам, а рядом мужик комсомолку читает. Мой взгляд остановился на рекламном банере в этой газете . ВНИМАНИЕ: ДУШИСТЫЕ ГРОБЫ ИЗ КЕДРА ВСЕ ДОРОГИ ВЕДУТ К НАМ! Как-то грустно и весело одновременно.
У нас в здании, где находится наша контора, на первом этаже наклеен плакат "АПТЕЧКА В ОТДЕЛЕ РАЗМНОЖЕНИЯ У ПЕТРОВА М. М." Интересно, чем же занимается институт, у которого мы помещения арендуем? =) Макс.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.