Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перекуриваю сейчас и мимо проходят два почтенного возраста сотрудника из подведомственных организаций. Надо сказать, что здание у нас двухкорпусное, с хитрыми переходами, а сотрудники эит заезжие... - Где тут столовая или что-то приемлимое? - Ну вот поднимаешся на этаж выше, проходишь по корридору в другой корпус, спускаешся до конца, поворачиваешь направо и там по запаху найдешь... Работать уже веселее: о)
Собрались как-то две команды в футбол поиграть. Одну называют "Шахтер" - это та, что из города Донецка, а другую - "Динамо" из города Киева. Так вот, одни собрались выигрывать, а другие - голы забивать. Так и вышло! "Шахтер"- то выиграл, хотя голы забили "динамовцы". Вот это ход!! А?
Реальное объявление в газете "Infospekter" №21(39) 3 июня 2002(в Эстонии)стр112: 33/180/80... толстый, лысый, злопамятный, бесчувственный, желает познакомиться с кривоногой дурой, без чувства юмора, не страстной и не умеющей любить! Инфо и мое фото в женском клубе VALGE VALSS 11.00-18.00
далее телефоны...... У меня нет слов. Дуры налетайте!!!!
История, случившаяся сегодня утром. Я и упорный и злопамятный молодой человек трех лет отроду направляемся на автобусе в его детсад. По пути к автобусу сын прошел по луже и теперь его летние сандали можно просто выжимать. Я его воспитываю -- мол, ну сколько же раз тебе говорили, что по лужам ходят только в сапогах, что теперь у него будут мокрые ноги, что теперь он заболеет и все деньги, предназначенные на игрушке, теперь придется пустить на лекарства, ну и т.д.... Сын внимательно слушает, и даже, что подозрительно не перебивает. Слушал-слушал, а потом, этак, громко, на весь салон, чтобы слышала даже блондинистая красотка на другом конце автобуса, изрекает: "Папа, ну сколько раз тебе повторять: не писай в ванну, она от этого желтеет!" Аут. Познакомиться с блондинистой, думаю, уже не удастся....
Фраза знакомой после посещения спектакля "ходила на "Фауста" в театр на таганке(( там фауст выбил у Мефистофиля из рук швабру и она ударила по голове женщину в 6 ряду - она обиделась и ушла... вот"))
Абсолютное вранье: Сейчас я езжу на 600-м Мерседесе, а раньше я ездил на трамвае. Был у меня собственный трамвай - но не обычный, а спортивный, с укороченной колесной базой, форсированным движком, тонированными стеклами и кожаным салоном. Вот гоняю я как-то по улицам родного города на своем трамвае, музычку слушаю, расслабляюсь. Вдруг вижу в зеркало - сзади мерс 600-й пристроился - черный, стекла тоже черные, а внутри бандитские рожи. Я по газам - думаю сейчас оторвусь. Но мерс не отстает. Тут я справа замечаю еще один 600-й - ну, думаю, бандиты меня решили подставить и на бабки раскрутить. Но я не так прост - уделаю сейчас их на своем трамвае. Потом присмотрелся - а в каждом 600-м по десять бандитов, аж машины брюхом по асфальту ползут - я сразу понял, что бандиты коварно задумали отнять у меня мой любимый трамвай!!! Но я не растерялся, вижу впереди поворот налево, думаю, сейчас я туда резко свалю, а бандюки не успеют и прямо проскочат. А потом вижу, что у меня руля то нет - бандиты заранее открутили ночью. Но в кармане у меня был бублик - я его тут же вместо руля прикрутил и налево в переулочек. А там третий 600-й меня подкарауливает, но я его тут же подрезал, а ему в зад как обычно дед на запоре - бабах! Бандиты выскочили деда убивать, а я схватил монтировку и вперед на них - надо деда защитить. Вот пока я деда защищал, два других 600-ых подвалили и бандюки все прыг в мой трамвай и ходу, а свои машины побросали. Но я не растерялся и на ходу уже быстренько у трамвая все тормозные колодки пооткручивал. Хотел было погнаться за гадами, а потом вспомнил, что впереди пост ОМОНА - ну, думаю, там их сразу повяжут. Сел я в бандюковский 600-й, два других сзади привязал и покатил в свой гараж. А менты сплоховали - не смогли трамвай с бандюками остановить - да и как его остановишь, ведь тормозные колодки вот они у меня! И теперь я езжу на 600-м мерсе, два других у меня про запас стоят в гараже, а мой бывший трамвай с бандюками все носится по всему городу как призрак и никогда не останавливается, а изо всех окон трамвая пальцы веером торчат. Менты, правда, раз в месяц пытаются трамвай с бандитами остановить, но ничего у них не получается - никак заранее маршрут трамвая просчитать не могут.
Самая лучшая работа- спортивный комментатор на ТВ. Думать не нужно и можно нести любую чушь, не опасаясь начальственного гнева. И этим отличаются не только российско-советские комментаторы, про которых уже рассказано достаточно. Итак, телекомпания FOX. Матч по американскому футболу. Команды ушли на перерыв при счете 10:10. Два идиота в перерыве несут полную ахинею. И тут один из них выдает (перевод):"Мое предсказание- победит команда, которая забьет больше голов (score more points- в оригинале)". Сбылось. Шаман однако.
В середине 80-х наш факультет МИЭМа отправили на сборы под г. Львов. Это был батальон связи, который должен был разворачиваться в полк связи в случае начала военных действий с вероятным противником. То есть, основной задачей этого батальона было несение караула возле огромного резервного автопарка, складов с имуществом и т. д. Соответственно и нам там в течение полутора месяцев особо делать было нечего, кроме как один раз пострелять из АКМ, из ПМ, принять присягу и по паре раз сходить в караулы. В качестве компенсации за отсутствие "настоящей службы" в армии местное офицерство решило показать нам другие "прелести" армейского быта во всей красе. Ну там, неукоснительное соблюдение всяких требований: чтоб подворотнички были белоснежными, чтоб стрелки на х/б были острые, чтоб блики от сапог слепили глаза, чтоб полоски на одеялах застеленных кроватей в одну линию, чтоб в тумбочках ничего лишнего, чтоб щели на всех табуретках были параллельны и т. д. Ну и конечно - распорядок дня. Утром - обязательная зарядка полуголыми, вечером - обязательная часовая "прогулка" строем по плацу с песнями и обязательный просмотр программы "Время", по воскресеньям с утра "Служу Советскому Союзу" (ТВ-программа была такая, кто не знает) и вечером обязательный просмотр кинофильма в собственном кинозале. Попытки украсить этот армейский мудизм каким либо образом жестко пресекались. Например, однажды мы стали ходить строем под популярную тогда песню А. Пугачевой "Без меня тебе любимый мой лететь с одним крылом...", заточенную под шаг. Народ в окрестных домах, услышав отличное от ежедневных "Красная армия всех сильней" и "Солдат вернется ты только жди", высыпал на балконы послушать необычную версию. Но тут выбежал местный лейтюха (кличка "Обезьян"-уж очень на шимпанзе был похож) с криками "не положено, наряды вне очереди, на губу и т. д.". Напугались, заткнулись. Особенно раздражали эти дурацкие просмотры кинофильмов. Киномеханик привозил кинофильмы, прошедшие цензуру и допущенные к просмотру в воинских частях - то есть какие-то старые производственные драмы, воспитательные про рабочую молодежь, ну в общем полный отстой. На вопросы типа - а нельзя ли на кыно не ходить, а книжечку пойти почитать, получали тупое "не положено, это армия, все должны как один и т. д." И вот очередной просмотр. Как счас помню - фильм "Наследник", производство "Киргизфильм". Вкратце - посреди степи стоит юрта, в ней живет старая киргизка. И вот - под завывание ветра долго показывают кривые саксаулы, степь, по которой катается "перекати-поле", киргизка замотанная в какие-то национальные бурнусы медленно идет за водой к старому колодцу, достает воду, наливает, идет в юрту, заливает в старый чайник... И все это занимает где-то минут 40 реального времени. И все это черно-белое, молча, под завывание ветра. Зрители (мы и солдаты батальона) сидят и тупо смотрят на экран. Все как один. Как положено в армии. Надо, так надо. Зомби в общем. И тут, в темной тишине кинозала громко раздается с глубоким вздохом: - Гос-с-с-поди! Ка-а-а-а-кая же Х@#$ЙНЯ ! Как прорвало, как пелену с глаз сняли,"тварь я дрожащая или право имею?" - весь зал вскочил и с криками "долой" повалил к выходу. Кто-то пытался вытащить киномеханика и начистить ему репу, кто-то посылал на х@#й бегающего вокруг и вопящего Обезьяна, кто-то пошел курить, кто-то забивать «козла», пить лимонад и читать книжки. И злобный Обезьян ничего не мог сделать с толпой, самосознание которой освобождено одним словом. АВТ-86
Про звонки про телефонные... Не хочу сказать, что у нас в конторе заняться не чем, но...
*БУДНИ*************** Звонок. - Алло! - (На том конце)Алло. Здраствуйте, у вас Ромы Иванова (наш молодой, но главный финансист) - нет? - Наташа? Да, у нас, у нас =)) - Спасибо, на надо!
*МНОГОКАНАЛЬНЫЙ ТЕЛЕФОН*************** - Алло. - (Что-то в ответ) - Алло! - (Снова что-то в ответ) - Алло!!!!!!! А, это я звоню!
О табличках. Мой институтский корифан собрал большую коллекцию всяких табличек, но его гордость в кол-ве двух штук висели над кроватью. Он их с какой-то стройки скоммуниздил. 1."Работать здесь!" 2."Работать только в каске!"
Преамбула: Жена устроилась в детский сад, значит платить за сад будем в два раза меньше.(ну порядок у них такой) Амбула: Прихожу вчера в сад за дитем, дают табульку (расчетный листок) сколько за сад платить, а там прежняя сумма. Я тихонько начинаю возмущаться воспитателю: мы же должны платить в 2 раза меньше, на что она (конкретный гуманитарий) категорично заявляет: «Нет, вы должны платить 50%! »
Подруга тут мне на днях на жизнь жаловалась. Типа, вот в очередной раз поругались с благоверным. Причем так круто, что в конце беседы просто послали друг друга. Я, для прикола, спрашиваю, "А куда вы друг друга послали?". Она, как дама интеллегентная, начинает объяснять: - Первая буква в этом слове, как вторая в слове "ухо", вторая буква, как первая буква в слове "ухо", а третья буква, как третья буква в слове "ХУЙ"!
Зашел недавно купить пачку презервативов в аптеку. Моих любимых не оказалось, с тоской смотрю на шеренгу жалких индийских изделий в линялых обертках. Вздыхаю, протягиваю бабки в амбразуру. - Девушка, дайте-ка мне пачку презервативов. Продавщица оживилась: - Каких? У нас есть банановые, шоколадные, клубничные... Пожимаю плечами: - Что-нибудь на ваш вкус.
Не знаю смешно это, или грустно, но именно такое рекламное объявление я прочитал вчера в газете по дороге на работу. Сам газеты не покупаю, читал через плечо хозяина газеты. Теперь понимаю, что правильно делаю, что не покупаю. Итак, текст объявления: Все дороги ведут к нам! Душистые гробы из натурального кедра. Что я могу добавить, хорошо летних скидок не предлагают, или домой не приносят как коммивояжеры;-)
Навеяно историей №8 основного выпуска от 08 июня 2002 года (про зеленый туалет). Долго не могли подобрать подарок для Роминого брата на 23 февраля. У него есть все, ничем его не удивишь, человек он обеспеченный, денег куры не клюют. Баксами разве только не подтирается... Решили исправить подобное упущение: в супермаркете купили туалетную бумагу... Перфорированную, на каждом кусочке - стодолларовая банкнота...
вот, встретил такой текстик на одном ftp-сервере в корпоративной сетке:
Так вот. Порезал я вас там, но токма так, что вам и полезность всякая через это проистечет. Теперича за счет ограничений на серваке качать от нас можно будет радостно в две сессии по 4 кила на каждую, и через это вашинские пакетики маршрутизатором злобным, рэйтлимитом могучим вооруженным, дропаться не будут, таки ровно и постепенно всякие рулезы будут вами выливаться без дисконнектов и прочих огорчений сетевых. Потому как умеренность - есть основа всякого блага.
Пользователям же дороги дальневосточной, а потому и родной, ни в коей мере не биться с горя головой своей качковской о плоскость монитора звенливую. Однозначно надоть использовать волшебный беспарольный логин dvgd на клавиатуре набираемый, али урл заклинательный (ftp://dvgd@video.dvgd.mps), мышкой кликательный, и через это будет вам счастье и cps безмерный.
Любителям же задирать сервера на своих машинках докладываю, шо будет с ними вестись война, да не по правилам, а партизанская. И скорое мое отсутсвие ни чуть бедняжкам этим облегчения не принесет, а возможно токма усугубит их положение и без того печальное. Поскокму методология та у нас ужо отработана, а вот меры могужные не добрым топом определятся будут, а каким злым мужчинкой с большими усами. То-то и оно. Цените благо вам даденое и будет вам через это рулез, любовь и всякие фичи пользительные.
Потчетный трижды мудак mps.admin и дважды мудак mps.unix offtopic
Буквально вчера поехали с друзьями на дачу. Ну есс-но шашлычков решили пожарить. Сходили в лесок, достали там пару огрооомных стволов, притащили во двор. Надо пилить... Ну взяли двое друзей моих по пиле и давай каждый свой ствол перепиливать. Пилят-пилят... В общем первый уже свой уже отпилил, а второй еще до середины не дошел... Дальше диалог между ними: Первый: Что ж ты, Костя, никак допилить не можешь, я то свой уже закончил! Костя (обиженно): Правильно, у тебя то конец-то тоньше...
В общем секундная пауза. Общий хохот над двусмыссленостью фразы..
Я снимаю комнату у бабули, которая очень даже дружит с зеленым змием. И вот недавно услышал, как она, пьяненькая, поет: "Мы ууумные люююди, но наааш бронепооооезд стоиииит на запааааасном пути!!!"
Итак, дело было в городе Рыбинске (что возле Ярославля) и, естесственно не со мной, а с одним моим знакомым :). Назовем его М.
Как-то раз, вставши поутру, решил он сделать подарок жене - вымыть комнату. Тут следует сказать, что шел у него 2-ой месяц супружеской жизни, накануне он пошел в летний отпуск, погода была прерасная - солнце светит, птички поют - в-общем все ОК и такое желание вполне можно понять. Жили они вместе с родителями жены в 2-хкомнатной квартире. А у тещи был сиамский кот - этакий бандит, которого теща любила больше всех и, который, естесственно, возомнил себя пупом земли. Короче делал этот котяра что хотел, и нового жильца - нашего М сразу невзлюбил. Поскольку было довольно жарко, а дома никого - наш М, чтоб не мочить одежду разделся догола, набрал воды и - вперед! Победа была уже близка, комнатa приобретала сверкающий вид, осталось вымыть труднодоступные участки под батареей и М, встав на карачки, полез мыть эти участки. Однако, когда я сказал, что дома никого не было, я погрешил против истины. Дома был кот! И в тот момент, когда М выгребал из под батареи пыль и грязь, кот вошел в комнату. Что предстало его взору - можно догадаться! Вид сзади на голого мужчину, стоящего на карачках и чего-то там шебуршащего - этого кот, считавший квартиру своей вотчиной вынести не мог! Вобщем этот зверюга (а кто имел дело с сиамами - согласится с моим эпитетом) бросился на М и вцепился ему в то место роковое "излишнее почти при всяком бое" (С)! Бедный наш М, не ожидавший в это утро от судьбы ничего, кроме подарков, с криком попытался выпрямиться.. - и врезался башкой в вентиль батарейной трубы, который, как назло, наши доблестные водопроводчики умудрились поставить вниз штоком и, вдобавок, без барашка... Сознание померкло... Через некоторое время с базара пришла теща - и обнаружила зятя в луже воды (ведро тоже упало), голого, без сознания, с окровавленной головой и (ногами?). Попытки привезти его в чувство нашатырем имели слабый успех (как выяснилось позже - черепно-мозговая травма с сотрясением мозга), поэтому теща, вся в панике вызвала "Скорую". Пока дожидалась - по виду (ног?) М, по его малопонятному рассказу и по виду кота, победно прогуливавшегося в коридоре, теща восстановила ход событий. Приехала "Скорая", решили везти М. в больницу. Двое дюжих ребят погрузили его на носилки и стали спускать по лестнице (8-й этаж). По дороге санитары поинтересовались у тещи, мол, что случилось - такой интересный травматизм, и та, вся на нервах, рассказала им о коте... Тот санитар, что шел сзади заржал, споткнулся и упал на носилки, носилки сшибли переднего, М с них слетел, его правая нога попала в решетку перил, но тело, увлекаемое вниз дюжим телом верхнего санитара, эту ногу дернуло и сломало (обе берцовые кости!).
Про футбол 9.06 около 13:00 на "Нашем радио" Звонит мальчик и передает привет: - Передаю привет нашей сборной по футболу и своей школе №.. в Реутово и прошу поставить песню "Какая боль" - (застовка) Щас спою! - Какая боль, какая боль - Аргентина-Ямайка 5:0.
Сидим это мы значит вчера, смотрим наше позоришше (sorry). Матушка моя тут же крутится между комнатой и кухней, что-то делает, а в кухне соответственно, тоже по радио идет трансляция. Вот она в очередной раз забегает в комнату, бросает взгляд на телевизор, а там - кто-то из наших пробегает(мимо;)), и спрашивает: - Это кто, француз? - ???!!!??? Мама, мы с японцами играем, какой француз? - Да вот по радио передали, что у японцев тренер - француз, так может он своих в команду набрал, кто их знает? :)
Я конечно не Шойгу и не знаю как себя вести в чрезвычайной ситуации. А вот любой американец знает. Их этому учат...
Недавно по ТВ показывали фильм "Феномен" с Дж. Траволтой. По ходу пьесы случилось у них там землетрясение. Перепуганая мамаша двоих детей с криками "Скорее сюда, под дверь" собрала своих чад в охапку и уселась с ними в безопасном месте под дверной коробкой. Казалось бы, все сделано грамотно? Но! Дверь, под которой они искали спасения выходила непосредственно на улицу. Да и домик то был не здоровая многоэтажная махина, а простой деревянный коттеджик. Неужели любой американец, которого внезапно на улице застигнет землетрясение побежит к ближайшему зданию, чтобы укрыться под дверью?...
Возможно, я ошибаюсь, так как читал газету через плечо соседнего пассажира в вагоне метро... Если что, то надеюсь, читатели "Московского Комсомольца" меня поправят...
В номере от 7 июня, на первой полосе реклама: "Все дороги ведут к нам. ДУШИСТИЕ ГРОБЫ ИЗ СВЕЖЕГО КЕДРА".
А на похоронах: - Да-а, жаль покойного... :-( Ведь такой молодой... :-( Такой симпатичный... :-( М-м-м! А какой душистый гробик! Не из свежего ли кедра он сделан? Прелесть, прелесть...
Сидим с другом в летнем кафе, шашлыки с пивом потребляем. Пришло время второй порции. Подозвали девушку-официантку. (А первый раз она с нас денег сразу не взяла, только после того как заказ принесла) И говорит - сначала деньги, потом заказ принесу. Я: - Это предоплатой теперь? - Нет, с предоплатой дороже! Я другу говорю: Она, наверное, предоплату с минетом путает. Она есс-но этого не слышит, так как музыка на всю орет. Я у нее спрашиваю: - Девушка, а вы знаете что такое предоплата? - Да, это когда перед работай дают.... Мы в ауте.....
Внимание! Впервые большим тиражом выходят "Заповедные сказки русского интернета"! Только для Вас, в специальном подарочном издании, знаменитые сказы о глупом Гае и находчивом Автолюбителе!(" У него аж портупея набок съехала от изумления, почесал он фуражку и молвил человеческим голосом: - Как же я теперь без жезла жить-то буду?) Леденящая душу история " О Покемоне в маршрутке"! ( И тут девочка поворачивается к матери и, весело тряся своими бантами, громко, на весь автобус говорит: - А тогда я расскажу папе про...) Лихие истории из жизни командированных и приехавших из командировки!(... это была, как говориться, преамбула. А вот амбула. Возвращается наш герой из командировки, открывает дверь, а там...) Абсолютно правдивые байки о рыбаках, охотниках, моряках и летчиках! (... а из лунки показывается голова лося с рогами по пол-метра! Мы от страха чуть гюйсы не проглотили, хорошо наш боцман с прапощиком-пограничником лошадь разнуздали и она взлетела, весело помахав нам крылом на прощанье...) Грустные повествования программистов (... и представьте, этот ламер спрашивает: А где здесь кнопка "Эникей"?) И сотни других историй с сайта анекдот.ру! Принимаются коллективные заявки. Обращаться на сайт анекдот.ру, на иконку "Подписка".
Мама посадила на даче большой куст розы. Он хорошо прижился, и на нем даже появились цветочки. А потом он весь пожелтел и засох. Я очень плакала, а мама ругалась на папу, потому что это он замочил розу. Папа тоже очень расстроился. Он сказал, что когда ему дадут зарплату, то он обязательно построит туалет, и мама сможет посадить новую розу, потому что ходить под нее никто уже больше не будет.
История, конечно, бессмысленная, но, с другой стороны, и предмет подходящий. Где вы, господа, видели осмысленную историю о военкомате?
Однажды прислали мне повестку. Бывает. Но повестка такая странная- престранная: вместо обычного "НА МЕДКОМИССИЮ" там значилось что-то вроде "для уточнения личного дела". И дата некая выведена, типа когда явиться надо.
И вот, однако же, пошел я туда. Я тогда еще на пятом курсе учился, отсрочка есть, ничего не боюсь вроде. Надо отметить, что после четвертого курса я побывал на сборах, там принял присягу, и во время описываемых событий мое приписное хранилось на военной кафедре, как и приписные всех моих сокурсников - почему-то так было нужно.
Точно в назначенный день (какое-то там марта) прихожу в военкомат (он, кстати, в моем районе расположен в том же здании, что и налоговая инспекция, только вход с другой стороны - очень удобно, два в одном), и вижу, что дверь закрыта. Более того, заперта. Подергал - не открывается. Пришел призывник в военкомат, а его не пускают. Еще там кнопочка есть, типа домофона. Нажал. Из динамика спрашиивают - тебе чего? Так повестка, говорю. А они мне отвечают, мол, сегодня восемьдесят лет ЛенВО (последующий анализ показал, что это Ленинградский Военный Округ), мы тут празднуем, приходи в другой день. Ну поматерился, дверь ногой попинал тихонько.
Пришел в другой день. В той комнате, куда явиться велено, сидит тетенька, отдаю повестку. Она говорит, типа да, неудобно вышло, извините. А где, кстати, приписное? На военной кафедре, говорю. Ой, говорит, оно нам срочно нужно! Сходите и принесите нам его сюда, мы кое- что уточним и вернем.
Что делать, потопал на военную кафедру. Довольно далеко топать, между прочим. Там мне, на удивление, пошли навстречу и приписное выдали. Классно, возвращаюсь я назад, жду, пока в военкомате обед кончится, иду обратно к той тетеньке, говорю, вот. Принес. Она смотрит на приписное и отправляет меня в некую комнату к некоему подполковнику, он якобы уже знает, что делать. Иду к подполковнику, говорю, вот, тетенька послала, отдаю повестку и приписное.
Он быстренько листает приписное, очень удивляется, что у меня отметка о присяге уже стоит, и сообщает, что мне надо вовсе не к нему, а в некоторую другую комнату, в третий отдел. Идти недалеко, на другой этаж всего лишь. Там еще одна тетенька. Тоже листает приписное, смотрит мою справку из университета. Что, говорит, ты студент еще? Студент. Так какого ж хрена ты пришел? И с недоумением на меня смотрит. Как ей объяснить? Я и сам не знаю, какого хрена пришел... Вот, говорит, когда диплом получишь, приходи, на учет поставим. А до тех пор - свободен.
Насколько я мог заметить, никто из них никаких данных обо мне никуда не заносил. Все только друг другу перепинывали, а потом совсем прогнали. Типа уточнили личное дело, ага. И ведь, если б не пошел, закидали бы повестками. Уроды.
Старик Ромуальдыч
P.S. Не ходите, дети, в военкомат - нет там ничего интересного.
Пришла как-то подружка ко мне в гости. Заходит, вся трясется, плачет и начинает быстро-быстро сбивчиво рассказывать: «Ко мне там какой-то мужик пристал я иду а он стоит говорит поедешь со мной на лифте а я отказалась и говорю нет мне невысоко и пошла пешком а он уехал а потом обратно на первый поехал я побежала вверх и на третьем этаже он меня поджидал! Я убежала и потом мужики меня проводили ну нормальные мужики такие пьяные» В общем, у страха глаза велики. А вот как, видимо все было на самом деле: Оля увидела у лифта мужика, побоялась ехать с ним и решила идти пешком. Поднявшись до второго, она дождалась, пока мужик уедет вверх и опять спустилась к лифту, потому что пешком на седьмой идти далековато. Мужик же доехал на лифте на свой третий этаж, а оттуда решил послать ей лифт, на случай, если она опять внизу стоит, лифта ждет. Оля решила, что это он догадался, что она опять стоит на первом и теперь едет к ней, чтобы точно сделать что-то плохое. И побежала быстрее вверх. И наткнулась на третьем этаже на несчастного мужика, который, видимо, стоял у двери своей квартиры и ждал, пока откроют. Теперь уже панически перепугавшись, она побежала на улицу, где нашла пьяных мужиков, которые и проводили ее. Конечно, я не знаю, что было на уме у мужика, но есть большой шанс, что не то, что подумала перепуганная девчушка…
Еще раз о футбольных коментаторах. 12 июня. Радио Маяк. Уже не помню какой матч. Коментатор выдает:"Футболист нанес сильный прицельный удар, но промахнулся".
Смотрим с женой по ТВ "Шлягеры уходящего века". Долина и Градский исполняют "Барселону" в сопровождении симфонического оркестра. Вы, наверное, знаете, что впервые эту вещь исполнили дуэтом Фредди Меркури и Монсеррат Кабалье на олимпиаде в Испании. Еще напомню вам внешность Кабалье: это такая оччччень дородная донна с более чем пышными формами и незаурядным голосом. Так вот, мы отмечаем, что Градский конечно перепевает Фредди, а вот Долина до Монсеррат не дотягивает. Т. е. на наш слух, Кабалье исполняет гораздо мощнее и сочнее. Далее следует такой диалог. (Ж): - Конечно! Да, у нее одна грудь чего стОит! (Я): - Ага. А у нее их две... Смеялись около 47 сек.
Матч Англия - Нигерия. Игра однообразная и большей частью команды используют оборонительную тактику, поэтому смотреть скучно. Очередной перл коментатора: - Да, такую игру смотреть не очень интересно, где оборона намного превосходит защиту.
Миск. Мнотоэтажки. Лето. Тепло. Люди на работе. Сидим разговариваем с друзьями возле подьезда. Видим злые дети на 5-ом этаже соседнего дома кидают шарики или "что-то" наполненное водой на редких прохожих снизу. Прохожих мало, злым детям не чем заняться по видимому, шариков много, и короче все ето дело продолжается уже довольно долгое время.
Вдруг видим прямо сверху над их балконом какое-то шевеление. Высовываются рожи подростков. Главный в больших очках и злобной ухмылкой. Высовывается довольно далеко из балкона и умелым натренированным замахом руки забрасывает что-то на балкон 5-го этажа снизу где засели злые дети с шариками.
Оказалось петарда. БА-БАХ!! - прокатилось эхо по всем соседним многоэтажкам. Мощщная петарда, Злостнай смех с 6-го этажа. Больше не видел что -б кто-нить кидал что-нить с 5-го этажа.
Эта история навеяна ярким выступлением Вани Пупкина, 3,14h.D в местном КиО «Анекдотов из России», состоявшимся в четверг, 13.06.02. Точнее, не всем его докладом, а только тем местом, где он поведал, как весь в хозяйственном мыле бегал по Киеву, чтобы вручить мне подарки.
... В начале 80-х, когда в стране была построена хрущевская модель коммунизма, советские профсоюзы, как школа этого коммунизма, щедро баловались подарками для детей - то ли на Октябрьские праздники, то ли на Новый год. Пусть подарок был неказист - парочка шоколодных конфет, карамельки, обязательный мандаринчик размером с вишню (специальный сорт, выведенный грузинскими мучуринцами для детских подарков еще по указанию товарища Сталина), да драже, которое потом долго скрипело под ногами... Но - подарок!
... В то славное время в нашей Большой Семье самым младшим был 4-летний Олежек (герой истории № 2 от 15.02.02). И на очередной Новый Год по профсоюзным пригласительным он побывал на елках во всех дворцах, на работе у матери, отца, у всех дедушек-бабушек, включая двоюродных... И всю кучу полученных подарков он сложил в два ряда на диване, заложил руки за спину, выставил живот и, дефилируя вдоль всего этого изобилия важной походкой деда Васи, профсоюзного лидера Средней Руки, важно вещал:
из Lenta.ru (http://www.lenta.ru/world/2002/06/14/obesity): "Шесть из 10 американцев страдают от избыточного веса или ожирения. Среди детей этот процент еще выше: вес каждого четвертого ребенка превышает норму." У Lenta.ru плохо с математикой: 6 из 10 - это 60%, а каждый 4-ый - 25%. Перевес явно не в сторону детей....
Действие происходило на даче, куда мы выехали семейством, в составе: я, мама и сестра с детьми.
Сидим обедаем и тут сестра чуть что-то не разлила и говорит "слава Богу". Жорик (6лет) спрашивает "а какому Богу слава?". А так как до этого он меня несколько чем то разозлил, ну может быть поясничал за столом ;), я его строго спрашиваю "ты что много богов знаешь?" И тут без какого либо кокетства/испуга он отводит взгляд в сторону - задумался и через 5 сек выдает: - Ну как там по планетам, (здесь я уже не ручаюсь за последовательность) Юпитер, Марс, Плутон, Венера и т. д. Я немного начинаю понимать, что меня уели ;) и готовлюсь похвалить молодца, но когда он закончил "и последний Фаэтон, но его планета взорвалась" я был уже в легкой истерике и потом еще долго смеялся.
Как говорится - новое - это хорошо забытое старое. По себе сужу - меня очень веселят истории, где много действующих лиц и возникают анекдотические ситуации. Однако. Железнодорожный переезд. Чувствуя приближение поезда шлакбаум закрываеться. Перед переездом - дед с козой, мотоциклист(мотоцикл с коляской, в коляске - свежевыкошеное сено), мужик на подводе. За подводой пристроился Москвич-412. Лошадь, чуя запах сена, сделала пару шагов и потихоньку щиплет из коляски. Вознице - по барабану. Мотоциклист начинает на повышенных тонах выяснять отношения с "подводником", но сам к лошади не приближаеться - опасаеться. Тут водитель "москвича" говорит - Слышь, приятель, шо ты на нее смотришь! Дай ей поморде шлемом! Тот, недолго думая - шлемом мотоциклетным скотине по морце - хрясь! Лошадь дергаеться и быстро пятиться задом, в результате чего подвода сминает радиаторную решетку и бъет фары "москвичу"... Водила выскочил, бегает орет, мотоциклист оправдываеться, ты, мол, сам посоветовал... Тут дедуля, видя такое дело - цепляет козу к шлакбауму и идеть принимать посильное участие в разгоревшейся ссоре... Правильно! Подымаеться шлакбаум - и к шуму/гаму добавляеться визжание привязаной козы...
Вот, что прочитано по ссылке http://www.rtr-sport.ru/news.html?section=28&id=8640&RX35 (на нашем сайте) Капитан сборной России Виктор Онопко, для которого матч с Бельгией стал 100-м за национальную команду, оценивая причины неудачного выступления, сказал: «Может, где-то не повезло. Однако, омоложение сборной необходимо, только к процессу вливания «свежей крови» нужно подойти разумно». «Я лично готов продолжить выступления за национальную команду, если буду ей нужен, - не скрывает своих амбиций капитан нынешней, не слишком удачно сыгравшей в Японии команды. - Мне ведь всего 32 года. Существует много примеров, когда люди играют до 38 лет. Я буду выходить на поле столько времени, на сколько хватит сил. После поражения от бельгийцев у меня все мысли о скором возвращении домой, к семье. Хочется отдохнуть после тяжелого сезона."
А вот что наш корреспондент услышал от Алика, хозяина Атоса, после юбилейного, 80-го постинга на многострадальный сайт анекдот.ру: "Я не собираюсь сдаваться после всех неудач. Отстойные оценки моим историям ставят злобные маргиналы, науськаные бывшими моими коллегами по Пензе, Киеву и (мать ее!) Калифорнии. Гордо реет буревестник! Я буду писать истории столько времени, на сколько хватит сил. После такой критики у меня все мысли о возвращении в общество "Знание". Хочется отдохнуть и от Вернера, в самом деле"
Матч чемпионата мира по футболу между Италией и Мексикой. Кто не знает - в составе итальянцев есть футболист по фамилии Коко. Итак, этот самый Коко прорывается по левому флангу к воротам мексиканцев. Неплохой надо сказать получился прорыв, но еще больше мне понравилось высказывание комментатора А. Голованова: "Это Коко. Я узнаю его ПРОХОД!"
Из серии таблички с четными-нечетными числами. Работаю я в авиакассах. Рядом со мной молодая коллега - жутко люьит следовать инструкциям. Сегодня делает запрос на перевоз животных. Инструкция гласит "если животное весит 8 кг(или больше) необходимо сделать специальный запрос с указанием веса животного". Она и делает. Далее цитирую переводя с диспетчерского на человечий: "Летит собака в клетке весом 10кг (*а теперь внимание*) ИЛИ БОЛЬШЕ" Вот так и работаем ) Искренне ваш
Вчера случайно вник в смысл одной рекламы, которую постоянно крутят по ОРТ: - пришлите 5 этикеток корма для собак лалала и одна из мисок может стать Вашей! - уж лучше кофе из их кружки, чем еда из собачей миски!
Смотрю я значит телевизор прямо сейчас, и что я вижу переключая каналы
Мульт персонаж - этакий ученый лет под 60 набирает воздуха в грудь и говорит:"Соедините меня с _КОСМОСОМ_!" тут открывается что-то типа шторки там сидит робот секретарша и отвечает после некоторого раздумья томным голосом:"_КОСМОС_ - ЗАНЯТ." -!!!!!!????!!!!!!
:-(
кстати мультфильм про Мурзилку наверное 70-х годов(тогда он был маленьким мальчиком ходившим всюду с живым фотоаппаратом на треноге, а потом в моем детстве - 80-х годах какие-то гады сделали из него чудище поросшее желтой шерстью и в красном берете - ужас)
Забирал как-то я из садика дитенка своей подруги. Вошел в группу, детвора (все лет по пять-шесть) меня сразу окружила и мальчишки немедленно принялись арестовывать. Дескать, террорист. Ну, видок, в общем-то соответствует: ростом Бог не обидел, плечами тоже, короткая кожаная куртка (черная, с подстежкой, отчего плечи еще шире кажутся, зимой дело было), черные джинсы, большие черные сапоги на шнуровке, черная вязаная шапочка и черные же борода и усы. Насмотрелись, короче, детишки телевизора. Выбегает мой подопечный, шустрым кабанчиком спешит ко мне. И начинает, протолкавшись сквозь тОлпочку себе подобных, мне ябедничать, мол, вот Павлик, такой плохой мальчик, меня сегодня обижал, бил или еще чего, Я уж не помню. Соответственно на обидчика пальцем указывает. С довольным видом, мол, щас с тобой, Павлик такой-сякой, вот этот большой дядя разберется! А Павлик этот, надо отдать должное, мальчик действительно бойкий, впрочем, как и его оппонент. Так что чего уж они там не поделили и кто кого обидел - это еще вопрос... Ну и вот, стало быть обвиняемый весь как-то съежился, усох можно сказать, хотя до этого чуть ли не самым первым меня вязать начал. Испугался, в общем, малец. Все так вокруг притихли, ждут... чего дальше будет... А я в разборки детей и женщин не вмешиваюсь (ну если до смертоубийства не доходит 8-)). Потому что малышня сейчас подралась, а через 10 минут - лучшие друзья. А в женские распри - самому же потом по голове настучат. Мда, отвлекся я что-то. В общем, говорю Лешке (дитенка так зовут) при всех, мол, что ж ты сам за себя не заступился, а? Что, сдачи не мог дать? В следующий раз так и делай... бла-бла-бла и т.д. Комплекция у обоих малышей одинаковая, так что помутузились бы немного и все. Все произношу абсолютно нейтральным тоном, без угрозы. Малышня вокруг меня оживилась, только Лешка с Павликом оба притихшие стоят, глаза в пол, шмыгают в две дырочки. И в этот момент из толпы ребятишек раздается такой звонкий, слегка картавый, с очень четко очерченными словами (ну не знаю, как описать, надеюсь, представили) голосок: - Леша тогда не защитился потому, что он был СЛАБЫМ ЗВЕНОМ!!! Вот так. Такая вот "полезная" вещь телевизор. Но я от души посмеялся.
Была у меня знакомая, которая изменяя своему мужу на лево и на право, вовсе не считала это изменой, аргументруя это следующим образом:
* с этим не считается, потому что с ним я не спала, а "полуспала" * с этим не считается, потому что я в него влюбилась * с этим не считается, потому что это было всего один раз * а с этим не считается, потому что я с ним познакомилась до своего мужа...
История эта произошла лет этак 7 назад Работали мы тогда менеджерами в одной из московских оптовых фирм. У нас сложился достаточно дружный молодой коллектив. Клиентов у каждого было придостаточно, новые клиенты появлялись постоянно, и никто из менеджеров до крови не бился если очередной новый клиент достанется не ему, т. к всегда придет следующий. В общем жили дружно. Оплата, естественно, была сдельной. И вот руководство представляет нам нового менеджера. А он такой серьезный, прямо ботан какой-то! Сидели мы в двух смежных комнатах, в каждой по четыре человека. И этого новенького сажают в комнату противоположную нашей. Ну, новенький, естественно рвет из под себя, пытается зарекомендовать так сказать с лучшей стороны. А в нашем кабинете рядом со мной стоит факс. И надоже так получается что я сидя рядом с этим факсом буквально в метре просто не успеваю дотянуться до него во время звонка, потому-что этот новенький успевает буквально за долю секунды метнуться из своего кабинета в наш, добежать до факса и прямо передо мной выхватить трубку и перво-наперво представиться что он мол такой-то и такой и мол в следующий раз звоните только ему. Ну, ладно, думаю рвет парень, понимаю. Но когда это повторяется в N-ный раз это уже начало понемногу раздражать. Мы намекаем, мол лови звонки клиентов у себя, а он нам отвечает, что мол надо быстрее работать. Ну думаем, дружок, ты не прав, но и выяснять отношенияя как-то сразу не хочется. Ну, и придумали как отучить его от чрезмерного рвения. Вышли мы с ребятами в отдел розничной торговли по простому в шоу-рум, и с телефона девчонок, которые принимали звонки клиентов позвонили к нам же в оптовый отдел. После первого же гудка наш активный поднял трубку и пионерским голосом отрапортовал что мол так и так, я Вася Пупкин, и звоните только мне и больше никому. Я используя все свои актерские задатки перевоплотился в очередного регионала с мешком денег и со страшным желанием купить техники этак на 50 тыс долларов. Говорил с деревенским акцентом, что мол фирма моя называется "ЛОХос"с ударением на первый слог и сам мол из Пскова. Что мол "котлета жжет ляжку, и надо, мол, ее взлохматить"-почти по Шукшину из "Калины Красной" Боже, как он только не зазывал меня и какие комплименты мне не делал, что даже мой деревенский акцент выглядит очень даже благородно. Я ответил чтобы он меня ждал до вечера и я обязательно приеду. Название фиры с намеком на лоха он проглотил. Мы заходим в отдел и видим глаза полные превосходства и выслушиваем историю о том, что ему сейчас удалось раскрутить клиента на сумасшедшую сумму и вот он мол какой крутой, хотя и работает совсем недавно и нам всем было бы не плохо у него поучится. Мы его конечно поздравляем, но просим по закону "младшего сына", сбегать в магазин за чем-нибудь вкусненьким. Он в жесткий отказ, мол жду клиента и все, в общем ни в какую. Тогда мы снова из зала звоним ему от имени этого клиента и объясняем, что случилось непредвиденное обстоятельство, прошу прощения, у щофера грузовика, извините, понос, и никакой возможности приехать, увы, нет. Приедем мол в следующий раз. Извиняемся. Заходим в отдел. Он встречает нас с чувством разочарования и видя, что воздушный замок разрушился буквально на глазах покорно идет за печеньем. Мы ему, конечно рассказали, что его розыграли, он страшно обиделся, наверное месяц не разговаривал но потом мы стали друзьями и до сих пор не смотря на то, что работаем в разных отделах поддерживаем нормальные отношения. Вот такая история, а вы говорите.......
Как я и обещал, продолжение историй о моем братишке. Уже упоминалось, что живет он в другом городе. Так вот, моей маме (назовем ее А) понадобилось в этот самый город по делам смотаться на пару дней. Естественно, при наличии родственников никто в гостиницах не останавливается. Приехала она к ним, обосновалась. Так как не принято хозяевам не помогать, то она решает после ужина помыть посуду, в качестве первой помощи. Теперь отступление: Малый воспитывается в условиях ежовых руковиц. Если не дай бог что-то где-то разольет или опрокинет, получит по мозгам. Причем конкретно получит. Так вот, моет А. посуду, неловко сжимает губку, и фонтан грязных пенных брызг украшает стол. Малый, крутящийся здесь-же в надежде получить кусок еще чего-нибудь после ужина, кричит на всю квартиру: - Мама, а А. - такая же рохля, как и я!!! Вот такой вот малый. To be continued..