Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сижу в офисе. Мимо пролетает администратор, ~30 лет от роду. Что-то ей надо было от меня, да по другим делам спешила. Кричит: - I`m coming! (уже иду, или, еще одно значенье, я кончаю) Я: - Oh, really? Она только посмеялась ("-you dirty minded!")
PS: дело происходит в арабской стране весьма строгих мусульманских правил.
Приамбула В Китайском языке глаголу можно придать завершенную форму, так например (как и на русском): делать-сделать, читать-прочитать итп... делается это так: глагол + "le". Само действие Почему то до одного кренделя с группы это ни как не доходило, и когда лектор уже а четвертый раз поясняя это, к своему ужасу снова увидел тень непонимания а глазах юного китаеведа, наступила развязка-этот кадр чихнул прямо на него да так что старичка чуть не сдуло, при этом обильно обдав его сами понимаете чем :). Придя в себя и вытеревшись платочком, старичек нашелся: "Я надеюсь вы молодой человек закончили чихать? В таком случае можете добавить le и мы перейдем к следующей теме"
Дело было прошлым летом. Еду с дачи. Поздно, решила ехать на маршрутке № 300, народу мало, только девушка одна стоит, тоже ждет маршрутку. Я пристроилась за ней. Смотрю, чуть поодаль подруливает маршрутка, я думаю: «Вот сволочь, не мог пару метров вперед проехать, видит же, что народ (мы с девушкой) стоим. И вдруг, откуда ни возьмись, народ как ломанется на нее. А девушка стоит. Я, как оголтелая, расталкивая наглый народ руками, влезаю в эту маршрутку. Сажусь, достаю денюшку, передаю, мне говорят: «Много передаете, надо пять рублей». Меня это ни разу не насторожило, беру лишние пять рублей. А девушка стоит. Я злорадствую: «Вот дура, бежать надо было, а так жди следующую, которая будет ли - неизвестно». Еду, радуюсь блатному месту в кабине, наслаждаюсь пейзажем за окном и быстрой ездой. И тут чую - не туда еду. К слову сказать, я ехала с Ломоносова в Питер.. И тут решила все-таки глянуть на табличку с маршрутом. И с ужасом вижу цифру №3. Минуты три размышляла, как я теперь буду добираться до дома. Время 23.30. Решила доехать до кольца, а там пересесть обратно (городок маленький), но к моему счастью маршрут оказался круговой. На той же маршрутке через десять минут приехала на то же место. Выхожу. А ДЕВУШКА СТОИТ!!!!! И оччень странно на меня смотрит. Я, как ни в чем не бывало, встаю за ней. Думаю: если сейчас не перестанет на меня так смотреть, то скажу ей что-нибудь гадкое, например: “Да, я очень сообразительная девушка, вместо того, что-бы здесь стоять, я за пять рублей время провела, покаталась на экскурсионной маршрутке. Вот такая история.
Один мой знакомый, назовем его А. очень любит вотку и баб;)) Сидим, мы значицца в одном из клубов, большинство уже теплые, ну и потянуло нас на танцы, шманцы, обжиманцы.
И вот А. умудряется за один (!) быстрый танец дважды(!!!) наступить девушке на ногу. На что она ессно поворачивается и бросает на него ненавидящий взгляд. Танец заканчивается, А. приползает за стол и громко возбужденно шепчет: (А)- Вы видели как она на меня смотрит? Ж) (Мы)- Ну? (А)- Она меня ХОЧЕТ!
Ох уж эти женщины. Млин. Прошу жену разбудить меня в 9.45. Побудка началась в 9 часов с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся". Каждый раз говорю, что будить меня надо в ДЕВЯТЬ СОРОК ПЯТЬ. В примерно полдесятого крики прекращяются. Просыпаюсь сам в 10. На вопрос сколько времени и возмущение - "Почему не разбудила?", следует ответ: - "МНЕ НАДОЕЛО ТЕБЯ БУДИТЬ!!!"
Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом женщин не понять". А еще лучше - "Женщин не понять ничем и никогда".
К истории с плакатом о проверке соосности отверстий пальцем. Мой друг Димыч, будучи в США, работал в некоей физической лаборатории. По долгу службы они катались в командирровку в Чикаго в лабораторию им. Ферми. В результате, через некоторое время у него в сортире тоже висела бусурманская объява с примерно таким текстом: "При торнадо не пользоваться, а бежать на 2й этаж за инструкциями"
Дело было, когда я учился в МИРЕА на первом или втором курсе. Лабораторные по физике готовились парами студентов, и сдавали их тоже парами. Мы с Лехой сидим и ждем своей очереди сдавать, перед нами сдают Оля и Марина, Оля должна объяснить принцип действия диода, она начинает говорить про то что электроны "перескакивают" с одной батареи на другую (она имела ввиду анод и катод). Препод ее останавливает и спрашивает: Вот если я поставлю две "батареи" рядом подключу к ним провода и пущу ток, он не пойдет, почему? Следует раздумье, в течении которого мы начинаем прикалываться про батареи центрального отопления. Она выдает следующий перл: "Потому, что железо не проводит электричество".
Подслушено в парке, за культурным отдыхом. Сидим с другом, пьем пиво, отмечаем окончание мучений и успешную здачу единственного экзамена. Рядом, конечно, куча народа, в смысле на соседних лавочках. Слышим, происходит такой диалог(монолог?): - За стакан, отдам х. й.. не.. лучше руку... только не правую... иначе на кой мне х. й нужен... Вот и все, делайте выводы!
Случилось это лет несколько назад на одной из костромских ГРЭС (собственно, одна она ;). По работе приходилось мотаться туда 1-2 раза в месяц и тяжело было пройти и не встретить там знакомых. В тот раз все встречающиеся не успевали здороваться и сразу рассказывали "анекдот дня". Через какое-то время стало немного тяжко, так как ВСЕ рассказывали один и тот же анекдот. Шура (с кем тогда были) пытался сопротивляться, а мне было даже интересно. В какой-то момент возникла необходимость в составлении некоего протокола и так как с ноутбуками было не очень, то мы пристроились к молодому то ли стажеру, то ли сотруднику за его компьютер (пусть будет "чел"). Процесс выглядел так: берется старый файл и под нашу диктовку вносятся исправления. Этот чел делал все очень вдумчиво - печатал одним пальцем и усердно работал мышкой (выделял кусок текста - потом долго искал наверху кнопку копировать, также долго пристраивал курсор, опять искал кнопку вставки и т.д.) В какой-то момент мне это надоело, я его отодвинул и занялся процессом сам. Есть такая в ворде возможность копировать по кнопкам типа ctrl+ins или shift+del & shift+ins, кто не знает ;). У чела появляется время отдышаться и его озаряет идея рассказать нам анекдот дня, а так как мы были уже неспособны сопротивляться, то он его и рассказал "учит жизни старый программер молодого: - все юзеры делятся на дятлов и туканов. понятно? молодой: кто такие дятлы я знаю, а кто такие туканы? - туканы - это такие же дятлы, только у них клюв больше" Так как это был более чем десятый рассказ, то мы скромно рассмеялись, чтоб скрыть неловкость, и углубились в процесс написания бумаги. Чел отдышавшись и рассказав анекдот, сосредоточил внимание на этом процессе. Заметив, что мышь лежит брошенная на коврике, он спросил: "А КАК ВЫ КОПИРУЕТЕ ТОЛЬКО КЛАВИАТУРОЙ?!" Заметив наш внимательный взгляд, сел в угол и больше не произнес ни слова (см. его же анекдот).
Эта история случилась со мной и моими друзьями детства два года назад... Как вы знаете когда через несколько лет после окончания школы ты встречаешь своих старых однокашников то спиртные напитки льються рекой, а закуска измеряется тазиками... Так вот, июнь месяц, все друзья съезжаються на каникулы... Собралось нас 6 человек и после долгой разлуки мы решили это дело отметить... Набрали пива, водки и поехали на машине на дачу... Там все это оприходывали, и уже изрядно подпитые, решили смотаться в городок за туфельковой дичью... Загружаемся в авто и едем по направлению к городку... и вдруг на нашем транспорте загорается простая такая красная лампочка... типа давление упало... ну конечно одному еще маловыпившему пришла идейка долить масла.... хххмм... а зря... у нас городок небольшой всего 4 АЗС... приезжаем на первую... нам говорят парни масла нового нет, но старое можем просто дать.. нам это не понравилось... и мы поехали на другую... пока перемещались от одной к другой отарвали глушак... теперь представьте какой звук у этой машины... Но мы доезжаем до второй АЗС, масла понятно тоже нет, но на эстакаду решили заехать... пока заезжали прокололи колесо... поменяли его, прицепили глушак, но масла все равно же нет? поехали дальше.. на 3 тоже нет... все остаеться последяя за городом... но находиться она на пути следования мжду облцентром и угольным разрезом.. через который ночью особо ушлые камазисты везут уголь, но наши (то есть НАШ!!!! единственный Гаишник на городок) ГАИ пасет их... кушать то хочеться..) и вот мы едем по этой дороге... голос: "Братва, там менты на обочине.." Все делают каменные лица... и мы проезжаем еще метров 15 от них... вдруг у нас отрываеться глушак... ментовская Газель выруливает за нами... Другой голос: "Сварачивай в степь и ТУШИ ФАРЫ!!!" (напоминаю что время гдето уже 3 часа ночи)... и вот представьте... несется машина без габаритов в полной тьме... шум от нее на 5 км вокруг... за ней летит ментовская Газелька... и орет в свой грамофон... "Автомобиль с такими то номерами остановитесь..."и потом "Дураки!!! Разобьетесь!!!" дальнейшее что я помню, это то как наш авто подкинуло на 1 вверх...(кажется что не моного, но вы сначала попрбуйте..)а потом очень сильный удар моей головы об крышу... Открываю глаза и вижу в метрах ста Газель которая все еще к нам ехала... Мы гурьбой начинаем высыпаться с машины... но все двери заклинило.. открывая стекла... хотя то же не все.. мы вылазим в окошки.. и начинаем убегать от ментов в степь... ГАЗель останавливается и голос через грамофон орет все наши фамилии и говорит что отцам расскажет... ну вот и покатались... как итог всего этого... машину еще долго ремонтировали... но почему все это произошло!!!!! просто проводка лампочки давления замкнула и она горела постоянно ((((
Когда я доучивался в средней школе, году этак в 1980, нас - всех пацанов нашего выпуска, отправили на призывную медкомиссию в военкомат. Все самое интересное происходило в кабинете хирурга: Заходить в кабинет полагалось по 5 человек, раздетыми до трусов, затем подходить к врачу по одному и выполнять все его указания, а указания такие: 1. Снять трусы 2. Залупить 3. Отлупить 4. Повернуться задом 5. Отойти на 4 шага и нагнуться и раздвинуть ягодицы(видимо осмотр на предмет гемороя) На этом все - одевай трусы и свободен.
Так вот один из наших выполняет пп 4-5, т. е. отходит от доктора на 4 шага, нагибается (сильно) и глядя на доктора между своих ног чистыми наивными глазами спрашивает: - "Доктор, там ОТСРОЧКИ не видать?"
Нью Ерк. Смотрю какую то передачу по телевизору типа местные знатоки соревнуются в ответе на вопросы задаваемые ведущим. Много таких передач как здесь так и в России. Не очень внимательно смотрю. Вдруг привлекает внмание вопрос: - а кто был первый человек который полетел в космос? Первый человек: -Знаю ответ говорит-Это был Хрущев! нет не угадали, второй тоже не угадывает, третий после размышлений вопросительным тоном Ленин?? !!!!
Другая передача. 2 месяца назад, вопрос студенту кто это? показывается фото Арафата. - как кто? -Бин Ладен!
Тоже пару месяцев назад-по местному ТВ какая-то передача. Никто этот канал особо не смотрит часто показывают чушь какую то и негров. Показывают палестинский школьник иммигрант получил какое-то школьное задание типа вышел на улицу с картой и начал обьяснять про арабские страны прохожим. Первый вопрос где Афганистан покажите? БОльшая половина указала на Африку. Многие показали район Мексики. Один долго кол-ебался между польшей и белоруссией по всетаки показал Польшу. (!!!!)
Есть у меня подруга, обожает анектоды. При каждом удобном случае заставляет рассказывать новые. Причем память у нее великолепная.. Так вот попала она в историю. Дело в том что у нее есть приятель, который работает в РОВД дежурным, ну она ему изредка туда названивает и пытается скоротать утомительные часы службы всякимми историями. И вот как-то рассказал ей свежий( тогда еще ) анек: "мальчики по вызову- круглосуточно - 02"... Вот ну она понятно вечером звонит приятелю и где-то в середиене беседы кидает фразу: "кстати есть новый анек".. Приятель ессено говорит давай. Девушка так спокойно и объявлет вышепреведеннную фразу... Вся фишка в том, что когда дело доходило до анеков этот чувак врубал общуюу трансляцию, благо начальства ночью нет... Мда... Рев 30 глоток: "Вася скажи своей! @#$%% чтоб сюда боше не звонила!".... Девочка была очень расстроена ( P/S/ хотя по моему радоваться должна что беркутят не прислали, по вызову )
… Сборная Японии играет в синих футболках и белых трусах, наша команда в тех же футболках, что и с Тунисом, а вот трусы наши ребята поменяли… Не помогло.
На улицах славного города Питера видела недавно :-)
Стоит «Мерседес» 600-тый необычной раскраски: черный и в красных сердечках. Ну, думаю, померещилось после трудового дня. Ан нет, действительно в сердечках, и в каждом написано «С Днем рождения, Светуля! ». Вот это подарок ко Дню рождения!! Это я понимаю!!
Недвно моя дочь(6лет), после какой-то передачи про происхождение человека выдала следующее: сначало были первобытные люди, потом второбытные, а мама вообще произошла от рыжей обезьяны. (жена у меня рыженькая).
У нас в Латвии теперь тоже ЧМ по футболу показывают, но со своим комментарием (по-русски). Из перлов комментатора, матч Португалия-Польша: Сейчас вся Португалия молится на фигу, чтобы он не показал того, что означает его фамилия.
ситуация типа "не помню того момента, с которого я ничего не помню" Однажды откушамши пивка со своей любимой пошли ко мне. Все как полагается - разделись.. легли в кроватку. Утром просыпаюсь ничего не помню. Звучит следующий диалог.
Кися, а мы вчера любовью занимались? Да, все було супер! А я кончил? Ну да.. А КУДА????!!!!!
Генеральный прокурор РФ Владимир Устинов, отвечая на вопрос "Вестей недели", можно ли связать страшную находку вблизи "Внуково-2" с подготовкой теракта, покушения на высших должностных лиц, заявил следующее: "Я так бы сразу не ставил однозначный ответ. Но то, что факт есть факт, мы сейчас занимаемся, органы внутренних дел, органы Федеральной службы безопасности. Выясняем историю этой находки, о людях, которые ее собрали, и цели, которые использовались. Сам факт нахождения данных предметов вблизи аэропорта еще не говорит о том, для какой цели они должны были применяться. То, что вы сказали, оно, конечно, настораживает". (http://www.vesti7.ru/news?id=923)
История про смекалку. Приключилась эта история со мной и одним моим другом в студенческие годы (1993). Учась в ВУЗе мы очень сильно беспокоились отсутствием денег, а поэтому прикладывали значительные усилия чтобы их заработать. Надо сказать, что разных кадровых агенств тогда толком не было, поэтому в поисках работы мы просто заходили в различные фирмы и предлагали свои руки им в помощь. Таким вот образом мы набрели на одну невзрачную с виду контору, однако во дворе которой стояли крутые тачки (что собственно нас и привлекло). Посколько все предыдущие неудачные попытки несколько вывели нас из равновесия, то вошли мы туда с довольно злыми лицами и стали требовать человека по кадровой политике фирмы.
В офисе сидело несколько крепких ребят, которые смотрели на нас также недружелюбно, но с некоторым удивлением. В итоге к нам вышел здоровый мужик с каменным лицом (видать бывший сотрудник органов или че-нить в этом роде). После продолжительной беседы, вследствие которой выяснилось что мы не из военкомата, а также не являемся представителями других гос. структур, а попросту хотим найти себе что-нить необременительное для того чтобы немного подзаработать, аудитория дружно посмеялась и нас начали воспринимать уже с большей теплотой. Как в последствии оказалось, эта фирма была ширмой для какой-то криминальной группировки, а занималась она продажей всего что можно. Как нам объяснил один из ее работников - эдакий крепыш, от нас не требуется что-либо хитрое, а просто сидеть в охране объекта - офиса с двором (ночь через 2) и открывать и закрывать ворота, если туда заезжают или выезжают их машины. За это нам обещали платить сумму в 10 раз превышающую стипендию(это нам очень понравилось). Единственным условием было НЕ ПИТЬ на работе....
В один из вечеров мы набрались так, что называется лыка не вязали, однако меня пробрало все же сильнее. Естественной потребностью для меня стало облегчится и чем раньше, тем лучше. Однако, находясь под парами, я стал очень педантичен и решил что негоже блевать где бы то ни было (хотя для этого места было более чем достаточно - двор и прилегающие окресности), а нужно облегчится в туалете, как и положено приличному человеку. Так вот, в таком кризисном для себя состоянии, я побежал не на улицу, а к туалету внутри офиса, но добежав до него, я не смог поймать рукой ручку, открывающую дверь:(( Таким образом, метание харча было устроено прямо в офисе на дорогой ковролин, столы и все что попадало под мой неясный взор. Дружок мой, но находясь в подпитом состоянии, особого удивления не выказал. После содеянного, мне стало легче, и я решил дальше не мучать себя, а лечь спать прямо на полу. Дальше я ничего не помню, а проснулся я уже от множественных голосов...
Остальная часть истории, записана со слов моего друга. Проснувшись часов в 5 утра(он жаворонок и это нас спасло), мой друг обнаружил картину "После бала" и понял что нас будут бить и, наверное, очень сильно. И тут его осенила блестящая мысль, которую он сумел воплотить в жизнь. Когда первые бандиты начали съезжаться (а работать они начинают рано), то он он выбежал к ним с обезумевшим взглядом и заявил что его друга(т. е. меня) подстрелили из газового пистолета.
А дело было так: ".... ночью, мы услышали шум на стоянке. Когда мы выбежали, то обнаружили несколько лиц кавказкой национальности, крутящимися рядом с фурой(которая была загружена техникой). Приглядевшись, мы обнаружили что те ее расшнуровывают. На наши крики немедленно покинуть территорию, они выхватили пистолеты и начали шмалять. Я успел спрятаться за джип, а вот другу неповезло. Я видел что он начал падать и было видно, что ему херово. Хачики, увидев содеянное и побоявшись того, что на звуки выстрелов кто-нить примчится, спешно ретировались. Я оттащил своего кореша во внутрь и там ему стало окончательно херово и вот почему здесь так все загажено."
Бандиты вдруг начали нас сильно жалеть, а один из них сказал что он знает, кто были ночными посетителями и сомневаться не надо - он с ними разберется (мало не покажется). Собственно от этих голосов я и проснулся, плохо чего соображая и сильно удивляясь почему меня все похлопывают и называют то реальным пацаном, то корешем.
Моему дружку все-таки удалось оттащить меня в сторону и объяснится. После чего, я, удивляясь сноровке друга вернулся ко всем.
Все бы ничего, но приехал Начальник Охраны(тот, с каменным лицом). Видать он в нашу легенду не очень то поверил.
НО: а почему это здесь таким перегаром пахнет и харч разбросанный явно показывает на то что вы бухали? МЫ: ночью было холодно:( чтобы согрется мы приняли, а слезоточивый газ видать вызвал такую реакцию! НО: а почему вы сразу нас не вызвали или ментов? МЫ: а потому что мы уссались со страху и вообще не втыкались че нам делать:( и вообще вы нам никакого оружия не дали! НО: а как выглядили хачики? .... ну тут мы все клево разрисовали и удивлялись тому, как это из нас вообще прет.
Скоро подъехал директор - главный бандюган, который сказал Нач. Охр: "че к пацанам пристал! они герои седня! груз спасли! ну а то что наблевали... ну чтож, уборщицы уберут!" После этого он дал нам премию в СКВ:))))) Которую мы пропили:(((
Вот как можно вполне реальную выдачу п? №*%лей обратить в денежное поощрение.
Какое-то время мы еще прекрасно справлялись со своей работой. Открывали и закрывали ворота для разных быков, за что те радостно приветствовали нас гудками. Даже предлагали свою защиту в различных житейских ситуациях. Но нас все-равно выгнали.... за пьянство:(((
Дело было летом 1979 г. Нас, студентов 2-го уже курса Московского финансового института, забрили в стройотряд, имевший счастье восстанавливать разрушенное за годы советской власти н/х в районном центре Сапожок Рязанской губернии. Название местные объясняют легендой: мол, ехала Екатерина Великая, да в этом месте сапожок в грязи потеряла. Сапожок так и не нашли, а грязь, как водится, осталась. История 1. Бригаде, в которой я состоял, предстояло бетонировать пол в огромном овощегноилище с уникальной системой вентиляции: ежели, к примеру, пукнуть, то через полчаса можно было прийти на то же место понюхать (запах оставался). Само здание было построено до нас студентами какого-то рязанского ВУЗа, которые второпях забыли снять леса (сделанные из огромных кусков древесины). Мы, как люди аккуратные, сразу эти леса сбили (не бетонировать же их вместе с полом) и задумались, что с этими чурками делать-тащить больно тяжело, одну дубину нас двое с трудом поднимали. Как выяснилось, зря нервничали: утром, идя на работу, мы встретили бабку, которая, по виду, уже лет 20-ть ходила буквой "Г". Аккурат на своем горбу бабуля тащила здоровенную лесину (последнюю, как выяснилось). История 2. Рядом с овощегноилищем у нас все было замастрячено для производства бетона. Имелся там и огромный ларь с цементом. Как-то мы заметили, что к утру цемента значительно меньше становится, чем было вечером. Под вечер, разравняв его, мы написали:"Берите больше!". Утром вместо нашей надписи значился ответ:"Спасибо, нам и так хватает!" История 3. Жили мы в общаге какого-то СПТУ, которое на лето разогнали. С учетом сельского менталитета учащихся, кстати, все в нем розетки были ликвидированы и нам, чтобы, послушать PINK FLOYD, приходилось провода протягивать от лампочки, что мешало. Но общага имела и еще недостаток-была на окраине Сапожка, так что на танцы приходилось ходить далеко. Внизу, рядом с общагой, была запруда, из нее вытекал ручеек, через который была перекинута гнилая доска. Поскольку часть маршрута на танцы (и, главное, обратно)пролегала аккурат через доску, по возвращении каждый вечер возникали проблемы: во-первых, темно, во-вторых, с танцев бойцы возвращались не совсем скоординированные. А парочка трудновоспитуемых подростков, которых нам в довесок подбросил райком комсомола, вообще падала в ручей каждый раз, поскольку больше всего на свете любила кайф, проистекающий от употребления одеколона"ШИПР" или коктейля "Цыган в лесу"(смесь один к одному одеколонов"Кармен"и "Русский лес"). Посмотрев на это безобразие, командир обязал меня как-то утром, выдав доски и помощника по прозвищу Ганс, сделать приличный мостик для предотвращения дальнейших потерь в личном составе. Полдня мы с Гансом любовно мастерили. Вышло неплохо, даже с перильцами. Окресные селяне шумно выражали восторг. Возвращаемся после танцев, вечером, на месте мостика- та же самая доска. Больше мы не плотничали. Анатоль Звенигородский
Недавно пролетало в ФИДО, в одной эхе, посвященной медицине.
Вопрос: "Вопpос, к вам, знатоки медицины. Допустим, я введу себе внутpимышечно 10 кубов некой субстанции, содеpжащей помимо всего пpочего пpимеpно 0.01 г глауцина, 0.01 г лимонной кислоты и 0.01 г базиликового масла. Hе будет ли каких-то непpиятных побочек/явлений? Понятно, что внутpивенно это колоть нельзя из-за эмболии. А вот как насчет внутpимышечной иньекции?"
Ответы:
1) наркомания?
2) Бессмысленные вопpосы пpо бессмысленные введения бессмыссленных сочетаний веществ являются некоppектным поведением (комодератор)
3) Бронхолитином ширяемся? Ж:)
4) Хе-хе, ставить в/м сироп от кашля - это просто прелесть. лучше уж клизму. :)))))
История сразу скажу - невыдуманная. Пьянствовала как-то одна компания в коммуналке, но выпивка как-то быстро закончилась и двинули они за квасом, оставив, правда, одного спящим в комнате, а сами эту комнату-то и заперли. И вот просыпается наш герой от сильного позыва сходить на толчок по-большому - тыркнурлся в дверь, а она, мать ее, заперта. Вот, блин, прикиньте, досада какая! А надо сказать, что смежной с этой комнатой была еще одна комната. Ну так вот, заглядывает туда наш герой и видит, что на кровати слбака лежит и судя по всему спит. Ну тут этот страдалец не выдержал борьбы с силами природы и решил облегчиться в углу комнаты, что и сделал. После чего прикрыл дверь и ушел обратно в другую комнату спать. Вернувшись с пьяной компанией хозяйка квартиры зашла в ту самую смежную комнату, после чего, минут через несколько выходит так и говорит в коллектив: "-Блин, а кто там в комнате насрал?!" Наш герой, видимо ожидая подобного вопроса, как ни в чем не бывало, между прочим так, говорит: "-Собака наверное..." А хозяйка: "-Какая нахрен собака?! Она ПЛЮШЕВАЯ!!!"
Эту историю рассказал мне приятель, а произошла она, в свою очередь, с его приятелем. В общем едет он на своей "четверке" по городу Нижнему Новгороду, как его тормозит какой-то парень иговорит, типа: "Подвези, будь другом. Тут недалеко". На что наш герой за определенную плату соглашается. Приехав по назначению, пассажир попросил, чтобы водитель подождал, ну тоже, ессно, за отдельную плату... Через несколько минут парень появляется уже со своим приятелем и говорит водителю: "Слушай, шеф. Мы тут с друганом в баню собрались. Давай, типа, поехали с нами - третьим будешь. Вино, шлюхи и домино за наш счет". На этот раз водила тоже согласился, опять-таки за отдельную плату. Надо сказать, что ребяты его не обманули - квасу и жрачки было уйма, шалавы тоже не подкачали... Как до дому он доехал на своей "четверке" помнит смутно (а проехал-то он, кстати говоря, половину города), а проснувшись с утра с жутким похмельем, обнаружил он в своем кармане полтора миллиона неденоминированных рублей (было это в году 96-ом), которые как к нему попали не помнит. Вот так вот! Может конечно эти пассажиры и сделали с ним чего неприличное, но он этого не помнит... а может и рассказывать не хочет. А с другой стороны, он бы и про все остальное не стал бы рассказывать... :) А я за что купил, за то и продаю.
Зашел тут на один онлайн-переводчик. Там у них есть услуга перевода целых веб-страниц, и в качестве рекламы предлагается посмотреть перевод официальной страницы Чемпионата мира по футболу.
Более дикой антирекламы самим себе и представить трудно. Перевод изобилует несуразностями и глупостями. Среди множества ляпов бросается в глаза один:
"Требуется их время, чтобы обнаружить, что Дэвид Бекхам был более известен и обожал в Японии чем большинство членов национальной собственной команды."
Обожал большинство членов собственной команды????? Пиздееееццц...
Мюнхен. Школа немецкого языка, где этот самый язык учит народ из разных концов света. На двери в кафетерий висит табличка "Bitte nicht rauchen! (Не курить!)". На табличке шаловливая приписка:"Здесь был Вася".
На днях с моим другом произошел занятный эпизод, после которого я крепко задумался о роли нашей той, которая нас бережет, в охране Московского Метрополитена.... Было дело, напился мой товарищ даже не до чертиков, а до зеленых попугайчиков. И в таком виде ему не пришло в голову ничего лучшего, как пойти встречать какую-то знакомую девушку. Точка рандеву была назначена на станции Каширская нашего знаменитого на весь мир ордена чего-то там... До самой платформы этот потрясающий парень добрался без всяких приключений. А вот уже на месте ему, видимо, пришла в голову светлая мысль класса "А не вздремнуть ли мне?" - в ожидании объекта страсти. Сказано - сделано, и вот наш герой уже весело храпит посреди платформы на вышеуказанной станции метро... Естественно, сей факт не мог долго оставаться вне пристального внимания доблестных сотрудников нашей милиции. И вот, в один прекрасный момент появляется страж порядка при всей амуниции, помахивая "демократизатором", и - о чудо! - наталкивается на ТЕЛО. Походив некоторое время вокруг этого явления и сообразив, наконец, с какой стороны его следует пинать, он заносит ногу, и между ними происходит приблизительно следующий диалог: - Уважаемый, а не слишком ли вольготно вы тут разлеглись? - Нет, - говорит друг, разлепляя глаза... - А, ну ладно тогда, - изрекает страж порядка, и, гордо помахивая "демократизатором", продолжает свое движение по платформе...
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".
Сдавал я значит сегодня с утра экзамен, не сдал. Принимал этот экзамен человек по важности в нашей академии третий после ректора, собственно к такому хрену - хрен подъедешь. И вот вываливаюсь я весь в расстроенных чувствах из академии, злой, нервный. Короче нормальный студент не сдавший экзамен. Солнце шпарит, жара, пиздец одним словом. Ну и хрен, беру пива, сигарет и иду в посадку что рядом с академией, захожу за корпус, а там как-раз ректорская стоянка и Мерс «Лупатый» этого МУДАКА стоит. У меня в голове сразу рождается куча эпитетов про этот Мерседес и хозяина в частности. Ну вообщем решаю я присесть на один из пеньков. Сижу глотаю пиво, поминаю мерс по чем зря, рядом крутится поливательная машина. Крутится, крутится, начинается разворачиваться и прямо своей поливательной херней, пропарывает мерсу фары, капот, как нож масло. Я в ахуе, из машины вываливаться еще более охуевшимй мужик начинает метаться. Мечется, мечется, а вокруг кроме меня никого. Тут мужик замечает мой опизденевший взгляд ну и ко мне бежит. Я думаю: Ну все пиздец уберет как свидетеля. Была мысль тоже бежать но когда она пришла мужик был подле меня. Так вот стоит мужик передо мной, чуть не плачет, глаза бегают, всего трясет, что то говорит - но говорит настолько быстро что разобрать я кроме матов ничего не могу. Начинает рыться в карманах достает пятисотку сует мне, и говорит - Не сдавай братишка. Запрыгивает в свой драндулет и уебывает. Я еще минут пятнадцать стою охуевший, потом когда до меня доходит все произошедшие сваливаю тоже.
P.S. Сейчас сижу попиваю пиво, и на душе у меня так хорошо как будто я только что переспал с половиной женского обществ нашей академии. Извиняюсь за не цензурщинуно, по другому я щаз весь наплыв чувств передал бы вряд ли.
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на ст роительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если к то не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Ну что же, расскажу и я про смешные не места, а фамили. Бывший губернатор штата Рио де Жанеиро, что в Бразилии - Гаротиньо. В переводе с португальского - пацаненок. Кандидат в президенты Бразилии - Серра. В переводе - Пила. Просто фамилия - Карвальо. В переводе - Дуб. Просто фамилия - Пинто. В переводе - (пардон!) Хуй... Жорже Карвальо Пинто Коельо - Жорже (имя) Дуб Хуй Кролик... Хорошо все-таки быть русским...
Со слов очевидца Идем мы как-то бандой по улице, человек семь. Лето, вечер, девицы с голыми пупками вокруг шарятся. Вдруг впереди нарисовалась пигалица в очочках, с косицами, но фигуркой ладненькая такая. Пацаны балагурить начали, мол – какая она там, разэдакая. Она, главное, слышит, но продолжает храбро вышагивать и якобы внимания не обращает. Тут один из нас, Серега, и выдал: - Эх, какие ножки! Такие б ножки да на плечи! На что эта деваха, развернувшись на 180, отреагировала совершенно неожиданно: - Я ж в такой позе тебе в рот нассу! Кто бы мог подумать! А ведь действительно… :))) Virgil
Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься, несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали P.S: Трудно быть бестолковым байкером!
Настала пора отпусков……. Турция……. Каждый добропорядочный гражданин знает, что отправлять жену без присмотра, да впрочем и с присмотром на сей теплый берег рискованно (вместе веселее, но Вас вычеркнут из этого мероприятия как в том самом анекдоте про групповой секс) …. потому как вздумается ей вдруг шнурок завязать…… а тут… …не маленькие, сами догадаетесь…. Никакая супер-пупер фантастическая история вас не ждет, расставлю лишь несколько аккордов на заметку….. 1. Даже самый задрещалый турок, ездящий на вонючем ишаке, посчитает своим долгом предложить Вам ночь под звездным Турецким небом, вдруг сегодня светит моя звезда подумает он почесав членом свой лоб. 2. В Турции нынче модно быть торгашом из лавки, а модно иметь статус генерального директора супермаркета причем с богатым фамильным деревом….. папа-турок, мама- итальянка, а Я - Банана или Тори заявит он Вам ни разу не моргнув. 3. Гиды - привилегированная особь стервятников, кто как ни они собирают самые сливки. Кто первым садится на уши аж в аэропорту, послушно неся ваши сумки и заранее договариваясь зайти в номер под предлогом проверить кондиционер и договориться о предстоящей поездке, опять же квартирный вопрос отпадает сам собой. 4. Пляж-стервятники, в первый день пребывания на пляже, турки-волейболисты понимают, что это первый и единственный шанс оказаться вам другом и спутником на все последующие дни отдыха, потому как если б он хотя бы был жгучим турецким мачо, он бы ходил на дискотеки, а не пас приезжающих на пляже. А закон таков, если для начала ему перепало Ваше божественное имя, он низачто на свете не отстанет от Вас, даже если Вы будете пинать его вместе с его волейбольным мячом, при этом он растреплет всему пляжу на своем птичьем языке что - то по типу «Это моя корова, и я ее дою! », и остальная шайка во имя мужской солидарности, проглотит свои порывы и лишь будет отрыгивать, в очередной раз завидев Вас. Подведем итог ИТОГО: получился немереный косяк турков, состоящих из гидов, торгашей, волейболистов, а по вечерам барменов с нагеленными волосами, которые самым лучшим досугом сочтут метания по разным барам и заведениям в надежде встретить Вас и обосрать Вам весь отдых. Действительно……чем заняться сноубордисту летом?
О Чемпионате мира Я не большой любитеь футбола, но иногда "цепляет"... хочется посмотреть красивые голы. Иду сегодня по офису(работаю в в маленькой но серьезной фирме)инженеры что-то проверяют менеджеры в компуках и телефонах.. в общем нормальная работа ;-)) И тут.. забивают ГОЛ!! С левого рисепшина слышен высокий голосок скретарши, с правого рисепшина голос охранника с верху рык инженеров, с низу завывание складских... А так пройдешся все работают.
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
Ну, я тут однажды ехал в транспорте. Мест нет, а хочу сидеть. А тут вижу: девушка сидит, такая ничего. Надо познакомиться. Ну, очки темные надел, говорю ей:
Новое проклятье : - Чтоб ты всю жизнь читал истории про маршрутки, мам и покемонов!!!!!
5
Рассказ моей 35-летней сестры (от первого лица).
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки. Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу, поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает, устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.
Сегодня друг рассказал мне историю, которой был свидетелем неделю назад. Далее с его слов. Ехал я домой на маршрутном такси-микроавтобусе. У нас в Севастополе их называют "топики" (по марке автомобилей-первопроходцев в этом бизнесе "Asia-Topic").
АКТ ПЕРВЫЙ: На какой-то остановке садится молодая мама с маленькой дочкой. Дочка капризничает, - "Мама, купи мне мороженое, ну купи мороженое". Та ни в какую - "Обойдешься, некогда нам сейчас". Девочка обиделась, насупилась и ехала так пару остановок, а потом выдала громко и отчетливо - "Мама, если ты не купишь мне мороженое, я расскажу папе, что дядя Коля (имя изменено) тебе писю целовал!" Все пассажиры, а их было человек 15, в ауте. Я не знаю как водитель справился с управлением, пришлось остановиться на обочине. Мама, красная как помидор, кинув водителю гривну за проезд, пулей вылетела с дочкой из автобуса.
АКТ ВТОРОЙ: Кое-как справившись с эмоциями едем дальше. Через остановку садится папа с маленьким сыном. Тот начинает старую песню - "Папа, купи мне мороженого..." Молодой человек так и не понял почему вдруг весь автобус стал откровенно во весь голос ржать, он ведь не присутствовал на первом акте. Совершенно смутившись он начал объяснять сыну, что сейчас он не может ему купить мороженое, потому что с собой нет денег... Водила резко останавливается, бросает руль и, протягивая гривну, говорит - "Мужик, на, купи ему мороженое, а то будет гораздо хуже..."