Самые смешные истории за месяц!

История эта почти невероятная (хотя и наполнена черным юмором) стала со
временем в нашей воинской части почти легендой и обрастает из года в год
надуманными «подробностями». Но я, как главный ее герой являюсь
первоисточником и все нижесказанное наиболее близко к истине. Сразу
извиняюсь за длину повествования, но тут как будто ничего лишнего - все
по делу.
Случилось это несколько лет назад, когда я был еще командиром взвода.
Частенько в нашу часть приходили заявки на проведение похорон с
оркестром и салютом. На подобных мероприятиях, я как говориться, собаку
съел, т.к. в большинстве случаях (почему-то?) проведение их ложилось на
мои плечи.
В один из прекрасных летних дней мне была в очередной раз представлена
возможность блеснуть мастерством сопровождения усопших. Мне
торжественно вручили предписание, в котором было сказано, что мне для
похорон такого-то полковника в отставке выделяется оркестр и семь
стрелков салютной группы, в 12 часов я должен был быть по такому-то
адресу. Улица находилась недалеко от части, поэтому я не особо спешил и
выехал к месту прощания с усопшим, что называется, в последнюю минуту,
попутно узнав примерное расположение дома. Прилетели мы к месту, смотрю
- опаздываем, поторапливаю оркестрантов, салютных стрелков. Спешились мы
с машины, и с скорбно торжественными гримасами стали прочесывать
ближайший квартал. Во втором доме мы нашли искомое (я облегченно
вздохнул - почти успели!).
Рядом с подъездом рядом с усопшим прощались родственники, появились
траурные венки. Окинув взором место предстоящего церемониала я быстро и
грамотно (вот что значит опыт!) расставил подчиненных -оркестр в 5
метрах от усопшего (им в первую очередь действовать), я с автоматчиками
в строю в метрах 10 от места действий (мы должны замыкать колонну).
Стоим себе тихо, дабы не привлекать к себе внимания (ведь мы слегка
опоздали - а вдруг «телегу» в часть накатают!). Смотрю - идет к нам один
из родственников усопшего. Ну, думаю - начались претензии. Но нас ждал
совершенно другой оборот событий. Подойдя к нам «родственник» произнес,
на мой взгляд совершенно кощунствующую фразу: «Ребята, а Вы случайно не
ошиблись? » Я же с гордо поднятой головой (с легким превосходством
перед «непросвещенным недотепой») ответил: «Вы, наверное, не в курсе...
Нас военкомат прислал для проведения похорон. Вот и адрес улица
такая-то, дом 115 кв.44! »
На что «родственник» с едва сдерживаемой ухмылкой поведал ужасную вещь:
«Это дом не 115, а 125. 115 - сто метров правее. »
Все поплыло перед глазами. Скользнув растерянным взглядом по усопшему,
я, наконец разглядел, что это никакой не бравый полковник, а милого вида
старушка. «Родственник» же попросил, чтоб я побыстрее уводил людей, т.к.
усопшую уже несли в «последний путь». Я только дернулся к оркестру,
но было поздно - музыканты прошедшие через десятки подобных мероприятий
поддались условному рефлексу и видя движение венков, усопшей заиграли
похоронный марш.
Пришлось мне с остатками людей поспешно отступать, бросив ничего не
подозревающий оркестр. Отойдя на приличное расстояние, я наблюдал сердце
пронизывающую картину - впереди усопшая, венки, за ними поминутно
удивленно оглядывающиеся родственники на неизвестно откуда взявшихся
музыкантов и следом грозно шагающий оркестр, надрывающийся неистовством
скорбящей мелодии по безвременно ушедшему полковнику. Я боялся чтоб не
случилось внештатной ситуации (как накануне - зимой, когда
поскользнувшийся трубач на выдохе выдал несколько нот напоминающих
«ламбаду»), но к счастью все обошлось.
В конце истории хочу заметить, что мы успели и на наши заказанные
похороны, так что план перевыполнили в два раза.

Случилось это в далекие 80-е. Был тогда на Маяковке ресторан София,
может он и сейчас есть, не знаю. Так вот, один раз затесались мы туда
втроем - я, подруга и наш приятель, назовем его Коля. Чтобы было понятно
дальше, пару слов о Коле - бывший курсант, на тот момент офицер, не
женат, то есть всю жизнь по общагам.
Сидим за столиком, все сервировано - тарелки, ножи, вилки...
Тогда в Софии одно из фирменных блюд было “мясное ассорти”, то есть
приносят на большой сковородке разное обжареное мясо - свинина,
говядина, баранина. Были мы голодные как собаки и заказали три мясных
ассорти. Через какое-то время официантка приносит нам большую сковородку
с мясом, из сковородки торчат 2 большие ложки, чтобы разложить мясо по
тарелкам.
Официантка извиняется и говорит, что это порция на двоих и она достаточно
большая, но если мы захотим, то она принесет третью на отдельной
сковородке. Мы говорим, что вроде нам должно хватить и тут Коля
добавляет “Только третью ложку принесите пожалуйста."
Что поделать, привык он по общагам прямо со сковородки есть.
Минута молчания, потом официантка спрашивает: "А зачем вам третья
ложка?" Коля, подумав, говорит: “Нет, не нужно, спасибо”.
Я медленно сползаю под стол...
С тех пор каждый раз, когда идем в ресторан, вспоминаем про третью ложку.

Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в
Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице
и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные
"обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в
заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них
"не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!

Илья.

Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура
Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом
его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная
развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами,
людьми и т.п.
Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в
городской отдел милиции. Тот как раз дежурил.
Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить:
- Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он
раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны,
а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он
вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет?
Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать?
Друг:
- Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел
как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти
сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала.
(Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что
сейчас продиктует им координаты ребенка).
(Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука?
(Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что
вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров
Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь?
(Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон?
(Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что
теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все
обошел... Поезд № такой-то, вагон 4.
(Д) - Одет во что?
(Б) - Что?
(Д) - Одет во что?
(Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...

На сайте РОЛ (http://www.rol.ru/news/hobby/fashion/02/01/05_004.htm) в
статье есть интересное место:
"Рождественская вечеринка - это не только приятные встречи и полезные
знакомства. Будучи под шафе, мужчины, независимо от возраста, ПОЛА и
социального статуса, нет-нет да распустят рукава, а вместе с ними и
руки. "

Независимость мужчин от пола впечатляет.

У меня в последнее время участились употребления спиртных напитков... Ну
и, ессно, на мою несчастную голову обрушились всякого рода травмы,
связанные с употреблением "зеленого змия". Давече вот поехали к другу на
дачу. Напились там, я где-то упал и разбил себе пол-головы. Утром
прищемил себе пальцы на левой руке бронированной дверью (хорошо что хоть
на левой, а то как бы я писал эту историю8-).
И тут начинается самое интересное...
Поехали на дачу к девочке моего друга. Ну, как полагается, взяли бухло,
мясо, ну, короче, подготовились. Как только приехали, сели хлыстать
водочку... Выпили немного, но координация нарушилась видать. Пошли
покупаться на речку. Ну я, эдакий супермен, с разбегу в воду и...
Головой об дно как ебанулся!!! Всплыл. Разбил себе все лицо и серъезно
поцарапал лоб. Пацаны вытащили меня из воды ну и давай лечить водочкой
на голову. Побаловались они так, потом решили устроить мне лечение
применением сего напитка внутрь...
Одним словом, до вечера мне уже было все равно, что голова перемотана
бинтом как у Шарикова, шея болит так, что и повернуть нету силы, а также
абсолютно не волновали усмешки друзей по поводу того, что на лбу вышел
счес в виде сердечка...
После шашлычка и повторного употребления все уморились и пошли спатки.
Положили меня и Леху на втором этаже на пол, а все остальные устроились
внизу, на первом. Улеглись. Леха захрапел практически сразу. А мне
неймется... На бок лягу - шея болит, на спину - не спится, короче,
ворочаюсь. Тут вдруг вспыхивает и тухнет лампочка над головой... Я в
непонимании... Опять блым... Да что такое???? Прислушиваюсь... Внизу
никого - тишина жутчайшая... И снова - блым... Я начинаю чувствовать,
что меня пробирает холодный пот... Я ж сам выключил свет - 100% сам...
Опять блым... !!! Ну думаю все, допился... Белочка. Не теряя надежду,
что все не так уж плохо, начинаю судорожно придумывать варианты. Одним
из них был, что папа этой девочки специально встроил какую-то байду,
чтобы имитировать присутствие в доме людей. Показалось логичным, но... А
почему же в таком случае свет зажигается только в этой комнате? В
недоумении... Что же это такое? Тут начинается какое-то усиленное
шевеление чего-то возле меня... Начинаю типаться... Шорох все ближе,
ближе, ближе! И тут я рукой каа-а-аак тресну об пол! Левой, забылся...
Стону от боли. Шорох прекратился. И тут опять лампочка - блым... Все, я
сломлен, думаю, что если еще раз это прозойдет, то пойду спать к
девчонкам вниз. Хоть в ногах спать буду - не выгонят... Буду оказывать
всякое несогласие, и в экстренном случае применю силу... Леха храпит -
ему то хорошо... У него лампочки не блымают. И тут опять - блым!!! Все,
паника, знаю, что надо встать и бежать к телкам - а не могу, страшно.
Лежу, потею, воняю... И тут вдруг мысль - а что если это Бог меня о
чем-то предупреждает? Надо сказать, что человек я довольно регилиозный.
Так... Сам с собой разговариваю:
- Господи, это ты со мной пытаешься поговорить?
БЛЫМ...! (Ты смотри, думаю...)
- Что ты мне хочешь сказать? Жду, ничего не происходит. Понимаю, что
надо говорить так, чтобы варианты ответов были либо "да", либо "нет".
Поражаюсь собственной догадливости...
- Хорошо, говорю, ты пытаешься мне что-то сказать насчет моей жизни????
БЛЫМ...!
- Что именно? Ты чем-то недоволен, да?
БЛЫМ...!
Леха храпит. Я в регилиозном экстазе.
- Боже, все эти травмы не просто так, да? Ты мне даешь предупреждения
какие-то? Это связано с алкоголем?
БЛЫМ...!
- Мне пора заканчивать с употреблением?
БЛЫМ...!
- Ну все, думаю, амба... Придется пообещать, а то ведь накажет более
понятным способом.
- Господи, я брошу пить, я не буду больше, прости меня, прости. Как я
сразу не понял, что это ты даешь мне предупреждения? Обещаю, что больше
не буду пить, завяжу, вот те крест! В церковь пойду свечку поставлю...
БЛЫМ...!
- Спасибо, Господи, спасибо...!!!!
БЛЫМ...!! Блым...!! БЛЫМ!!!!
Туту Леха как вскочит!!!
- Да заебали вы!!! Счас матку вырву всем, ну блядь пиздец какой-то!!!
Хватит!!!!!!!!!!!!!!!
Я в шоке.... Начинаю смеяться, крутиться, у меня истерика!!! Чуть ли не
бросаюсь на него!!!
- Леха, Леха!!"! Ты тоже это видишь, да? Ну скажи, скажи мне!!!!
- Да отъебись ты от меня! Ты что, белочник? Пошел нахуй!!!
- Леша, Леша, это важно, я думал, что это белочка меня навестила. А ты
тоже видишь это, тоже!!!
- Да вижу, вижу. Не ори! Тебе же Таня говорила, что переключатель
замыкает и надо просто выкручивать на ночь лампочку. А ты, видать, ото
как головой об дно, так и все нахуй вылетело...!!
- Значит все хорошо. Я НОРМАЛЬНЫЙ!!! Я - НОРМАЛЬНЫЙ!!! Ура! И мне не
надо бросать пить !
Когда я ему все это рассказал, поднялся дикий ржач и истерика.
А с низу раздавались недовольные бабьи голоса:
- Вот алкаши... Понапивались и ржут, как сволочи..!

МОРАЛЬ
------------------------------------------------------------------
Пить то я конечно не бросил. Но задумался над уменьшением потребления
сего напитка. Лампочки, как известно, в такт мыслям не блымают, а
коротящие переключатели ни до чего хорошего не доводят...

Давно это дело было... Может год тому, может нет.
Еду я утром рано в универ. На станцию метро приходит состав. По старой
доброй русско-советской традиции народ нетерпеливо ждет, когда
освободится вагон. И почти дождался наш народ. Лишь одна мелочь: как
одна девушка пыталась выбраться, как она пыталась!.. Но НЕ получилось.
И вот едет она, со всех сторон обиженная, на следующую станцию.
Приехала. Но в отличие от предыдущей станции, людей здесь выходило еще
меньше, а заходило еще больше...
И едет она еще одну станцию.
В том же вагоне ехал также один представительный мужичок. И нужно бы ему
тоже выходить. И молвит он таким вот человеческим голосом к девушке: "А
вы на следующей выходите?" Девушка так взглянула на него очень недобрым
взором, что... мужик от растерянности еще одну остановку поехал.

P.S. Ничто так не сближает людей, как общественный транспорт.

История эта произошла осенью 1980 г., когда я, еще будучи молодым
лейтенантом, прибыл в небольшую в\часть на Дальнем Востоке. Поехали мы
на стрелковый полигон для проведения с личным составом стрельб из
автомата. Возглавлял все это начальник штаба майор Николенко Н.М.
Солдаты, под руководством командиров взводов, стреляют по мишеням, а я,
начальник штаба и командиры батарей находимся в пункте огневого
управления, откуда видна вся панорама мишеней и где находится пульт по
управлению этими самыми мишенями. Управлял всеми этими кнопками на
пульте какой-то прапорщик не из нашей части. Солдаты в этот раз стреляли
плохо и нач. штаба все попрекал командиров батарей, что их личный состав
плохо обучен. В конце концов он говорит, что я вам сейчас покажу как
надо стрелять (а стрелял он неплохо). Берет он у солдата,
отстрелявшегося на отлично, автомат и идет на исходный рубеж. А
командиры батарей спрашивают у прапоршика, мол, можно ли сделать так,
чтобы мишени не падали. Оказывается, если постоянно держать нажатой
кнопку, поднимающую после поражения мишень, то эта самая мишень так и
останется стоять. В общем, мы уговорили этого прапорщика отклониться от
своих служебных обязанностей и сделать так, чтобы ни одна мишень не
упала.
Итак, нач. штаба стреляет, кнопки, показывающие на поражение мишени,
горят, но все цели стоят. Нач. штаба кричит, чтобы ему принесли еще
магазин патронов, он и этот магазин весь расстрелял и еще следующий.
Ни одна мишень не упала. Мы все укатываемся. Затем он поднимается и
направляется в нашу будку с таким видом, что улыбки у нас исчезли.
Первый его вопрос: "Командиры батарей! Почему в ваших подраэделениях
не пристреляны автоматы?"
Возражения, мол, что из этого автомата до вас солдат на "отлично"
отстрелял, его еще больше вывели из себя и мы все после этого имели
много что слушать.

Из gazeta.ru о новом электропоезде, который пустят между Павелецким
вокзалом и аэропортом Домодедово
(http://www.gazeta.ru/2002/06/07/gostjizbudus.shtml)

"Испортить такую красоту, по мнению производителей, будет крайне трудно.
Голубая обшивка сидений плохо горит, а прозрачные полки для багажа
невозможно разбить - они сделаны из бронестекла. Кроме того, в
электричке установлена система видеонаблюдения. «Электропоезд
московский», по мнению его разработчиков, должен полюбиться пассажирам."

Вот так, комфорт глазами наших разработчиков в расчете на наших людей.
ПроЧНо и со вкусом! :)

Первый матч ЧМ. Франция - Сенегал. Весь народ прилип к телевизорам...
Доморощенный комментатор комментирует, стараясь поразить нас, то есть
зрителей силой художественного воображения и широтой мысли...
- Если не видеть, что это Сенегал - то даже и не скажешь, что это
Сенегал!!!!
- Футбол это вам не шахматы - живые люди играют!!!
- Бекхэма вообще лечили как коней лечат - электрошоком!!!

Lyrical Gangsta (Алматы)

Напоминаю второй куплет нашего гимна:

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши леса и поля.
Одна ты на свете! Одна ты такая!
Хранимая Богом родная земля.

А вот как этот текст извратила программа Сократ при обратном переводе на
русский:

Из южных эпидемических смертей, наше дерево (лес)
Протягивается перед полярным краем и областью.
Один Вы на свете! Один Вы такое!
Запомнено Предварительно родиной Бога.

Рассказал эту историю вчера мой кореш. Пишу от 1-го лица.
Где-то 1994 год, мне лет 15. Иду с теткой по деревне, у нее в руках
бутылка Рояля, помните такой? Подбегает пацан, лет 10, и к тетке:
- Теть, дай глотнуть…
Т: Да ты че с ума сошел, это ж чистый спирт, не вода же.
П: Ну пожалуйста…
Т: Да я б дала, только у меня закусить нечем….
В общем, дает ему бутылку, тот глотает (офигенно глотает), срывает лист
с березы, зажевывает и убегает.
Полный аут!

Израиль. Шаббад. В многоэтажной гостиние часть лифтов ходит
автоматически останавливаясь на каждои этаже (правоверный иудей в
субботу не должен совершать даже такую нелегкую работу, как
самостоятельное нажатие кнопки нужного этажа). Русский турист, живуший
на последнем (!) этаже, на нетвердых ногах вперается именно в такой
лифт, расталкивая по ходу процесса суровых мужиков в пейсах и черных
шляпах. Что он там делал, как порывался выйти на каждом этаже, как
предлагал суровым парням догнаться - это другая история. Суть в том,
что на последнем этаже глазам собравшихся предстала картина: с трудом
сдерживающие свои эмоции ортодоксы и наш герой сидя на полу (ну устал
человек на каждом этаже выходить), с улыбкой имбицила на лице, орущий во
всю глотку - "я люблю кататься, я хочу кататься!"
P.S. кататься он видимо действительно любил, потому как с новой партией
людей в черном вновь отправился на первый этаж.
Иван-стакан

5 июня вечером на российском сайте текущих новостей LENTA.ru (имеющем,
конечно, форум для обсуждения) прошла инфо: “... в Иркутске с балкона
упал монгольский консул... отделался переломами...”. В это же время шла
трансляция Россия-Тунис. Из последовавших обсуждений новости на сайте:
... ну, наконец-то, хоть какие-то новости из Монголии, а то, что-то,
давно о ней ничего не слышно, уж подумал, есть ли еще такая? …
... живучий и бедовый народ - монголы, что им иго, что с балкона
сигануть - один хрен...
... пока смотрели мы футбол, с балкона еб..ся монгол...

Преамбула. Стою я в супермаркете в очереди в кассу. За мной стоит мать
с дочкой лет этак 3-4. Возле кассы как обычно продают всякую мелочь,
включая пакетики с шампунем. Дочь просит мать купить еще что-то, хотя бы
даже один пакетик шампуня. На что мать ей отвечает:
- Одним пакетиком может помыться только наш папа, и то не везде.

Особенности национальной рыбалки.
Эпилог: водки - мало, рыбы - много.

История имела место быть на одном из озер Ленинградской области. По
понятным причинам дальнейшая конкретика не уместна.

Действие первое.
Лето, середина июля. Подъем в шесть утра, встаем с женой. Да, это тот
самый случай, когда и водку пьет и рыбу ловит. Подходим к берегу, одной
лодки нет. Думаю, ночью отвязалась, ищу, не нахожу. Начинаю понимать,
что сперли. Странно, катер с мотором, оставили, а худенькую алюминиевую
лодку сперли. Предвижу разговор с хозяйкой лодки. Огорчаюсь. Вижу лодку
на середине озера. Радуюсь, в ней наш приятель. Он встал на час раньше,
плывет к нам. Приплыл, пропускаем первую за столь удачно начавшийся
день, все-таки с хозяйкой лодки объясняться не придется.

Действие второе.
Садимся втроем, все же веселее, в катер. Едем рыбачить. Спиннинги
заброшены, троллем. Мы с приятелем пиво пьем, жена совмещает полезное с
приятным - загорает. Держу спиннинг, чувствую удар, подсекаю, тащу.
Похоже, что что-то не мелкое, начинаю вываживать. Подтягиваю ближе к
лодке, начинает показываться туловище моего улова. От увиденного все
сидящие в лодке приходят в легкий ужас. До сего дня ничего подобного мы
не вылавливали. Начинают звучать предложения по делу: “ну ее на фиг,
давайте ее отпустим” (это жена), “давайте ее из ружья пальнем” (это
приятель). А рыбина такая, что как вытаскивать ее и впрямь не ясно.
После недолгих раздумий пытаемся ее завести в подсачок. Он у меня
большой, для обычной рыбалки, но тут явно мал. Приятель перегибается
через борт (рыба только наполовину поместилась в подсачок) и одному ему
ведомым движением затаскивает рыбину в лодку. От веса подсачок
складывается в обратную сторону. Половина дела сделана, рыба в лодке. Мы
наваливаемся на нее, держим в шесть рук, приятель еще прижимает ее
ногой. Чувствуем под руками настоящую силу, готовую биться за свою
жизнь. Теперь надо как-то ее усыпить, дельные мысли продолжают звучать:
“надо ей руками шею сломать” (приятель). После беглого осмотра понимаем,
что это все равно, что человеку шею ломать, такая же толстая. Второе
предложение: “я ей сейчас нож в шею воткну, под затылок” (тоже
приятель). Представляем себе картину мечущейся по лодке рыбины с ножом в
шее. Не вдохновляет. В итоге спасает нас то, что катер “Прогресс” имеет
ящик для всякого там рыбачьего барахла к кормовом отсеке. Самая умная
мысль была затолкать рыбу туда. После того, как крышка ящика закрылась и
мы все втроем на нее сели, обсуждаем случившееся. Понятно, обсуждение
идет весь день со всеми знакомыми и просто встречными. А рыбину жена
потом приготовила, ели щучье филе на шпажках под томатным соусом и
лимоном. Пригласили десять друзей, да кусок рыбины отдали приятелю за
смелость и отвагу, да тестю с тещей на дачу. Так что человек пятнадцать
этой рыбине обязаны. Ну, а самое интересное напоследок: щука весила 8,8
кг, длиной 108 см, донная. Предвижу высказывания “мол, ловил и больше”.
Верю, но это была моя первая реальная щука и, соответственно, моя
история. За Вами - Ваша история.

В Эстонии прошел чемпионат по кликанью мышью

В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь
рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и
рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований
неизвестно.

Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в
ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат
в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта
оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только
руки, но и все тело.
Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482
нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний
Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек,
причем самой младшей спортсменке было 3 года.

http://rus.delfi.ee/entertainment/yellow/article.php?id=3649784

Осознавая, что за истории с котами скоро будут бичевать так же, как и за
маршрутки, все же рискну. Уж больно моя история похожа на №7 от 21.06.
Только у нас было все наоборот.
Кот наш, Рудольф, в быту - Рыжий, пока я не осознала, что он прекрасно
может пользоваться "дворовыми удобствами", испражнялся исключительно под
столом в специально для этого пожертвованный контейнер от холодильника.
Время от времени мы также выпускали его подышать свежим воздухом на
балкон, а когда стало уж очень жарко, просто оставляли балкон открытым.
Так вот, как кот из той истории отказывался принимать пищу, наш Рыжий
довольно длительное время начал отказываться... сами понимаете... в
общем, какать. Где-то под конец недели такого безобразия мы порядком
заволновались и уже начали подумывать об насильственном вмешательстве в
этот интимный кошачий процесс, то есть о постановке клизмы, как тут наши
околомедицинские размышления прервал дикий ор соседей.
Как вы уже догадались, его застукали на горячем - в прямом смысле -
говне, с еще поднятым хвостом и огромными глазами. Причем чистюля наш
ходил не на соседний балкон, а аж на крайний (четыре соединенных
балкона). Как его не выбросили с пятого этажа, до сих пор не пойму.
А наш засранец после этого начал ходить гулять на улицу.

Случилось это лет 15 назад в небольшом приморском городке Грузии.
Поскольку в этом городке было несколько довольно солидных научных
учреждений и городок был курортный, то некоторых из его обитателей
тянуло на интеллектуальное вольномыслие. Тем более что и время
(перестройка) этому способствовало. Один из моих знакомых, Алексей
Петрович Бочкарев (АПБ, я слегка изменил его фамилию) был одержим идеей
получить Нобелевскую премию, объясняя 200-вековой давности физический
эксперимент, вошедший в учебники, так, как ему хотелось, используя только
простую алгебру. Все попытки убедить его остановиться кончались только
новыми осложнениями в отношениях с ним. С другой стороны, меня и моих
здравомыслящих знакомых одолевал своими изобретениями вечного двигателя
на основе ниспровержения законов термодинамики Александр Македонский
(AM, без шуток, это его настоящие имя и фамилия). Это был солидный
мужчина за 60, работавший, кажется, бухгалтером в солидном учреждении.
Изобретения его были нетривиальными, и найти ошибку в его доводах иногда
было нелегко. Никакие убеждения остановиться на AM также не действовали,
как и на АПБ. Конечно, элемент шизофрении у АПБ и AM наличествовал. Что
делать? Мы с моими знакомыми решили свести их между собой и дали AM
телефон АПБ. Представляете, у Алексея Петровича раздается телефонный
звонок: "Здравствуйте, я Александр Македонский. Я изобрел вечный
двигатель."
Когда мы позже узнали от них о результате их общения по телефону, мы с
моими знакомыми хохотали до слез.
Но излечить АПБ и AM от их навязчивык идей так и не удалось.

На мой вопрос к одной знакомой, почему она рассталaсь со своим молодым
человеком...
Один из главных аргументoв звучал так:
- Надоело блин, стульчак в туалете все время поднят...

История произошла с моим другом. За достоверность ручаюсь.
Друг мой работает водителем на легковом автомобиле, оборудованном СГУ
(сирена, как у спец. служб, ментов, скорой, пожарников) американского
производства. 100 Вт. (Это много, поверьте). Американские коллеги
подарили. Машина тонирована под зеркало (нефиг заглядывать, серьезные
люди едут).
А теперь история.
Пришлось как-то ему ждать своего босса во дворе одного жилого дома
ооочень долго. Машина стоит почти на детской площадке. Время за полночь.
Друг сидит в машине, дремает. Его не видно, тонировка очень плотная.
И тут он видит на лавочке, прямо перед машиной, влюбленную парочку,
буквально в 2-х метрах от себя. Сидит, наблюдает. Поцелуи, обнимания.
Поверхностный петтинг переходит в минет. Становится совсем интересно.
Хоть и ночь на дворе, но видно отчетливо. Миньет плавно перетекает в
романтический секс под звездами. Вокруг тишина, лето. И тут душа поэта
не выдержала. Дальний свет (ксенон кстати) и 100-ваттное СГУ. Страшная
смесь. Парочка влюбленных бежала так, как не бегают на олимпиадах. И
вряд ли побегут. При этом брюки у парня, а трусики у барышни находились
в районе колен.
Любопытно, сохранился ли романтизм в ихних отношениях. Или теперь они
занимаются сексом исключительно в бомбоубежищах при законсервированных
дверях.

Футбол (Япония/Россия), комментатор:
"После матча с Тунисом наши футболисты поменяли только трусы..."

Интересно, а что они поменяют после этого матча....

Дети играют в прятки. Один медленно считает до 10:
- Раз.... Два.... Три....
Другой в это время мечется по квартире, понимает что не успевает
спрятаться и придумывает решение:
- Считай до бесконечности!
Первый начинает с сумасшедшей скоростью считать:
- 1, 2, 345.......1000...
- Только не так быстро!!!!

Как сказал комментатор на матче Россия-Тунис:
"Покрытие поля идеальное, но странное..."
Действительно, хорошее поле для нашей сборной кажется таким странным.

Маркетинг, понятно, дело хорошее, и понятно, что в большой компании
самое посещаемое место - это туалет, но всему есть предел. У нас на
входной двери в туалеты вот уже недельку висит плакатик: "Добро
пожаловать на банкет тов. Такого-то в связи с его уходом на пенсию!"
И ниже маленькими буквами день и место празднования. Однако при подходе
этого не разобрать и поэтому нужду уже справляешь не просто так, а во
знаменование!!! Особенно радует, когда в туалете набивается несколько
народу, сразу восклицаю: "О, вы уже начали!?
Простите, что опаздал..." 8-)

Квантуй

Вчера новости смотрел, там выступал ваш большой начальник ГУВД
Красноярска. Цитирую почти дословно (на счет контроля за пунктами
разборок иномарок): "Да конролируем мы их, контролируем... Но у нас
сейчас не те времена к сожалению, когда все друг на друга стучали".

Автоистория.
У меня 21 Волга, коллега вот недавно заимел точно такую же. На работе у
нас есть стоянка для своих, на нее выходят окна корпусов, так что из них
все видно, чего на ней делается. Ну как же не поздравить коллегу с
машиной - я вышел к нему, переставил свою машину рядом с его, ну и ясное
дело, начался взаимной осмотр и обмен мнениями. Третьей рядом с нашими
Волгами стоял крутой бимер седьмой серии главного инженера - тюнинг,
металлик, вобщем, совершенно другой автомир. Как выяснилось, он наблюдал
за тем, как мы возимся возле своих Волг со своего окна и наконец
по-отечески, с хитрецой в глазах нам сказал:
"Щас-щас, подожите, я свое СТАРОЕ ДЫРЯВОЕ ВЕДРО уберу!"

Мы грохнули смехом так, что сработала его сигналка :-)))

Есть у меня подруга Ольга, учились мы с ней в ПСХИ в городе Уссурийске
хотя и на разных факультетах, но сдружились на всю жизнь. А после судьба
нас разбросала ее в город Арсенев, а меня вообще в Канаду, вот
перезваниваться и переписываться только осталось. Ольга- привет!!!
Так вот.
В те 80-е годы Ольга, чистюля, симпатичная, хохотушка и мечтательно
задумчивая девушка, носила очки с нехилыми линзами, близорукость. И
поэтому часто проваливалась в канализационные люки, хотя она была
девушка внимательная, Но бывает птичку, там, увидит или задумается,
может, о бытие... Однажды идем с института, обсуждаем как всегда
мировые проблемы, я высказываю ей и чем-то свое мнение и вдруг замечаю
что Ольги нет. Я остолбенела: только что была и нету, только что вместе
шли, и вдруг... А через пару секунд прям из-под земли, из люка,
выпрыгивает сначала портфель, а затем и Ольга, быстро поправляя дужки
очков, она продолжает наш путь, быстро спрашивая меня про недослышанную
последнюю мою фразу... .
И вот однажды села она в автобус после учебы и, как всегда, в прекрасной
ее головке мысли роились невероятных масштабов, а может она изобретала
что-то, но как бы там не было: она вошла в автобус, остановилась, и ее
задумчивый взгляд устремился в окно, а ее правая рука с зажатыми
копейками за проезд вытянулась вправо в направлении следующего пассажира
и она медленно, но внятно, не отрывая очков от окна произнесла:
"Передайте на пряники пожалуйста".
Молодой человек, около которого зависла рука моей задумчивой подруги,
долго не мог понять На какие пряники? И только когда у нее устала рука
и лопнуло терпение, она с возмущением потребовала принять деньги и
передать дальше! Молодой человек еще долго хлопал глазами глядя на
Ольгу, стараясь понять, что бы это значило..., одновременно передавая
то, куда-то внутрь автобуса.... А про пряники до Ольги дошло только в
общаге, где мы с ней и проржали над этим часа 2. ... Задумалась...

Была у нас на фирме секретарша, такая хорошенькая, просто отстрел башки.
Вызывает ее коммерческий и говорит: Таня, мы с Сашей едем в среду в
Москву "ночной лошадью", закажи нам билеты на поезд. Таня уходит и через
5 минут возвращается. С озабоченным лицом она говорит директору: Татьяна
Александровна, нет такого поезда "ночная лошадь".

Захожу седня, извините, в туалет, а там на дне унитаза лежит монетка -
вот думаю приколисты - ТИПА ЧТОБЫ ЕЩЕ СЮДА ВЕРНУТЬСЯ.

Сижу я вчера утром, набираю в ворде всякие листовки рекламные по туризму
(которые вешаются в холле и лифтах нашего бизнес-центра) из серии:
"Египет всего за ХХХ$" и т.д. В очередной листовке такой текст: "В
Анталию за 199$". Проверка орфографии в качестве исправления предлагает:
"В Наталию за 199$". Каждому свое, так сказать. Кстати, аутглюк-экспресс
предлагает такое же "исправление".

ПРЕАМБУЛА
Моя сестра со своим семейством на лето арендует гостевой домик в большой
дачной усадьбе. Также в этой усадьбе помимо хозяев проживают два мужика,
попеременно приезжающих с Украины и следящих за надлежащим состоянием
домов, участка, гаража, сада и т.п. В режиме месяц через месяц. А еще в
усадьбе живут несколько кавказских овчарок, выполняющих охранную
функцию. Живут они в вольере у забора и облаивают всех проходящих мимо
участка.

А теперь сама история.
В прошлые выходные я был в гостях у сестры (С). По этому поводу
родственники как водится решили заделать шашлычка. Купили мясца, но
видать не очень качественного, потому как при резке для маринования
получился изрядный отход из костей, жил и жира. Всю эту фигню сестрин
муж, непосредственно резавший шашлык, естественно побросал в мусорное
ведро. Но ведь погоды-то жаркие стоят. Скоро все это стало давать весьма
специфический запах. Потому сестра попросила меня вынести содержимое
ведра за пределы участка. Далее у нас состоялся такой диалог:

(С): Слушай, вынеси пакет с обрезками, а то пахнет жутко.
(Я): А чего ты их кавказцам не отдала? (вспомнив зверюг в вольере)
(С): Каким кавказцам? (недоуменно)
(Я): Ну которые дом сторожат.
(С): Так они же вроде украинцы?

Тут я согнулся пополам и сквозь смех еле выдавил из себя: я вообще-то
собак имел в виду. Ржали потом долго всем семейством.

Сегодня ехал в машине на работу. Меня довольно резко подрезала маршрутка
"Газель". Но вместо негодования по этому поводу меня разобрал смех.
Номер у "Газели" был е604ек, и был продублирован выше черной краской, а
так как накануне был дождь, то зад газели был немного заляпан точками
грязи... Короче, на заднице "Газели" Большими Черными Буквами
красовалась надпись ЕБОЧіК... Так стоит ли на таких обижаться? :-)

Реальная фраза регулярно повторяемая на ж/д вокзале г. Екатеринбурга
(ст. Свердловск-пасс.):
"Уважаемые пассажиры и гости нашего города..."

Корейский жилой “апартмент”. Пять восемнадцатиэтажных домов, образующих
замкнутое пространство. Одиннадцать вечера.
Победный гол Ан Чон Хвана в матче Корея-Италия.
Первые пять минут на дворе тихо, как всегда.
Вдруг крик из одного окна. И тут лавиной отвечают все восемнадцать
этажей.
“А-А-А” усиливается гигантским рупором замкнутых домов. Из подземного
гаража вырываются три машины с флагами, торчащими из окон и верхних
люков. С клаксонным “та-таа-та-та-та” объезжают двор и через поднятый
шлагбаум охраны выплескиваются наружу. Начинает бить барабан и
гигантская глотка переходит со сплошного на ритм ”А-А-Аха-Ха”.
Двор заполняется мошкарой детворы. Большинство в красных маечках.
Они, обычно спящие в это время, наверное, запомнят этот день,
как у нас запоминали запуск Гагарина. Взрослые оккупируют песочницу
около детской горки. Расстилается покрывало. Появляются ящики с
бутылками, бумажные стаканчики. Женщины восхищенно смотрят на мужчин.
Один взбирается на горку и дирижирует с ритмом автомобильного клаксона.
Все в такт поднимают руки. “А-А-Аха-Ха”. Каждая машина, въезжающая во
двор, отклаксонивает “та-таа-та-та-та”. К трем подъездам подруливают
мотоциклы развозчиков пиццы - кто-то празднует уединенно. Общее
возбуждение такое, что, кажется, будут гулять всю ночь.
Но в час ночи это обычный респектабельный двор. Завтра рабочий день.

ВВС

Из славной истории нашего славного города Питера.
Скорее из истории граффити в Петербурге.
Историю эту рассказал мне отец. Ему рассказал его отец. Ну и так далее
до ...цатого колена.
Так вот: Давным-давно в Столице Великой России Санкт-Петербурге проживал
некий барон фон Клодт, известный общественности как великий скульптор и
приколист. (См. истории про памятники Барклаю де Толли и Аничков мост).
Сама история про тот самый Аничков мост. Т. к. про Наполеона все знают,
расскажу семейную легенду.
После того как господин барон установил свое произведение в виде
четырех коней на мосту, ночью на том же мосту появилась надпись
неизвестного автора следующего содержания:

Барон фон Клодт
Представлен ко Кресту!
За то, что на Аничковом мосту
На обозрение всей Европы
Выставил четыре голых жопы!

Сколько просуществовала сия надпись неизвестно (видимо, недолго), зато
известно следующее: все вышенаписанное было немедленно доложено Царю.
Наш Царь-батюшка (вот не помню, кто тогда правил, по-моему Александр),
будучи человеком образованным и начитанным, написал следующую резолюцию:

Доставить тотчас пятую мне жопу!
И расписать на ней Европу!

Что было дальше - затерялось при пересказе из глубины времен.

Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом
магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение
хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на
огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем.
Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно
рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную
покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас,
пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не
долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за
что?
Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы
согнувшись от хохота, вывалились на улицу.

Шанхай

Женское счастье.

- Подними свой край выше! Еще. Еще. Так, подожди.

Это мой сосед по даче Анатоль, военный в отставке, ныне на пенсии,
крепкий низкорослый мужчина лет пятидесяти пяти. Сейчас он пытается
выровнять козырек над окном своего дачного домика. Вернее, руководит
процессом. На лестнице - его жена Антонина, невысокая женщина тех же
лет, балансирует на предпоследней ступеньке и держит на вытянутой руке
край доски, передвигая его то вверх, то вниз согласно командам мужа.

- Возьми еще чуть вверх! Держи, я отойду. Держи!

Проблема, с которой столкнулся Анатоль, известна многим строителям с
древних времен. Если ровнять доску по линии окна, край надо бы задрать
вверх. Однако, линия крыши диктует прямо противоположное. Само собой
разумеется, географический горизонт не совпадал ни с одним из
направлений. Необходимо было принять решение, что же все-таки считать
истинным горизонтом.

- Ну что там у тебя доска вниз ушла! Давай выше! А, черт! Плохо видно.
Надо бы издалека посмотреть. Сосед! Михалыч! Можно зайти к тебе на
участок, посмотреть на доску?!
- Валяй.
- Привет. Вот решил подправить отлив над окном. Глянь, Михалыч,
ровно или нет, я чего-то не пойму. Беда с этой доской. С утра мучаюсь.
- Толь, вроде ровно, но мы за обедом выпили, так что за глазомер
не ручаюсь. Возьми уровень.
- Не, ну его. На глаз надежней. Значит, нормально говоришь. Тонь!
Вроде нормально! Р о в н о говорю, кажись! У тебя молоток с собой?!
Прибивай!!
Дачник.

Из жизни животных.
Примерно конец 1986-го, страна переживает начало появления самодельных
персоналок - Радио-86РК. Документация, что-то переснятое, что-то набитое
на печатной машинке, начерченное "от руки", за дефицитом таких чудес как
принтер и копир в родном Новосибе, представляет собой практически ручную
работу, пусть немного потрепанную, т. к. обошла руки уже доброй дюжины
умельцев, кои обращались с ней трепетно и как могли приумножали.
Идет тест-драйв, комп уже подключен к телеку, дока аккуратно разложена
на полу, надо всем этим на коленях кропит папа. Тут в комнату
прокрадывается наша молодая собачка "Теха", еще только освоившая
принципы проживания в городе: когда гулять, когда есть, куда не гадить
(в квартире, в подъезде, на асфальт), с капитальным несварением желудка
(или кишечника?), короче, плохо ей. Убедительно объяснять людям, что
нужна внеочередная прогулка (хоть час назад выводили) она не научилась,
посему срочно решает свои проблемы, исходя из подручных средств, т.е.
ищет что-то похожее на травку. Не найдя ничего более похожего, чем
стопка документации вне поля зрения главы семейства, она быстро
устраивается на оной и равномерно покрывает все добро слоем жижи и
ретируется.
Первым "диверсию" обнаружил отец, осознавал увиденное секунд 20. Стирали
и сушили потом листочки до ночи. Теха наказана не была, т.к. панике не
поддалась и пыталась действовать логично.

Матч Сенегал- Швеция...
Комментирует Маслаченко.
- Боковой судья стоит с горящим флагом!!!
- Как высоко выпрыгнул сенегалец!! Еще бы - такие бедрища!!!
- Матч 1/8 финГала между Швецией и Данией

Вагина остров в архипелаге Соломоновы острова;
Манда город в Танзании, на берегу оз. Ньяса;
Мандали город в Ираке;
Моча остров в Тихом океане, у берегов Чили;
Насруд город в Таджикистане;
Нассау столица Багамских островов;
Хулинь город в Китае;
Хуигальпа город в Никарагуа;
Хуедин город в Румынии;
Бараниха город в Чукотской АО;
Казлу-Руда город в Литве;
Сукабуми город на о. Ява (Индонезия);
Кретинга город в Литве;
Пидуруталагала гора на о. Шри-Ланка (высота 2524 метра);
Тракай город в Литве;
Кака город в Судане, на реке Белый Нил;
Ибусуки город в Японии;
Титикака озеро в Южной Америке.

Советский Союз был переполнен научными и квазинаучными учреждениями.
Если таковые находились в провинциальных городках, а последние - на
Черном море, да еще в национальных республиках, и от дома до работы было
300 метров, и от дома до моря были все те же 300 метров, и городок летом
был переполнен отдыхающими и круглый год - фруктами и овощами, то в
таковых местах иногда происходили забавные истории.
Ну, например. Когда я приехал в такое место по распределению, мне был
очень симпатичен один из сотрудников института, назову его почти точным
именем, Александр Васильевич Пинявский, в возрасте, работавший в отделе
патентоведения, как мне говорили, грамотный специалист, писавший, в
частности, хорошие поисковые обзоры по различным разделам научной
литературы. Так что, в науке он не был абсолютно безграмотным человеком.
Был он мягкий, отзывчивый, интеллигентный человек. С ним можно было
говорить на различные темы. Но через некоторое время я стал ловить на нем
странные взгляды других сотрудников института. Когда люди видели его,
они начинали переговариваться между собой и при этом улыбались. Пришлось
обратиться за разьяснениями, и выяснилось, что у Александра Васильевича
есть oдна странность: дома он спит под корытом, так как полагает, что
сосед за стенкой облучает его чем-то, то ли рентегеновскими лучами, то
ли использует еще какую-либо радиацию. Весь институт знал об этой его
странности. Он прекрасно понимал, что для такого облучения нужно иметь
солидных размеров установку, да и для самого облучающего такое занятие
было небезопасным. Жена водила его к соседу, он не находил там
установку, но на ночь все равно накрывался корытом. Понимал он также и
то, что корыто - не лучшая защита, но, по-видимому, думал, что за не
имением лучшего и это сойдет. В остальном же это был обаятельный
человек. Вот такая история. Вот к чему иногда приводят научные или
околонаучные занятия.

Давно это было. Будучи студентом биофака Ленинградского (тогда еще)
университета, отбывал практику на Белом море (остров Средний). Случилось
как-то идти за продуктами на материк - мне и юной очаровательной
девушке, на смешной такой маленькой посудине со вполне биологическим
именем "Нектохета". За штурвалом в рубке находился преподаватель, мы с
девицей расположились в микроскопическом кубрике, развалившись на
скамеечках. Чесали языки, ничего особенного не замышляли (я уже был
женат). Вдруг девушка заявила (буквально): "Вернемся, опять надо будет в
очко пялиться!". Я был человек послеармейский и в первую секунду чуть не
сверзился со скамьи на пол: интеллигентная девушка, безо всяких
переходов вдруг - про анальный секс! Биолог я был новоиспеченный, но уже
знал, что женщины в норме анальными забавами не интересуются - по чисто
физиологическим причинам, иннервация у них другая. Правда, двух или трех
секунд мне хватило, чтобы сделать мысленный перевод на русский язык с
кафедрального студенческого жаргона: "научное очко" - микроскоп и
"пялиться" - внимательно рассматривать, изучать. Речь шла о т.н.
"Большом практикуме по зоологии беспозвоночных", не более того. Без
ложной скромности скажу, что мне удалось сохранить каменное лицо, не
загреготать и не отпустить дурацкую шутку. Но до чего бывает причудлив
жаргон в профессиональных сферах...

Забавно, вообще-то робот милым женским голосом должен говорить
"Не вешайте, пожалуйста, трубку, осуществляется соединение".
Отменная работа МТСа (не реклама!) привела к тому, что соединение
осуществляется, не дав девушке закончить фразу...
"Не вешайте, пожалуйста, труп..."

Асик

Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей
советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле.
- А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть
еще...
- Граф, - говорю, - был такой...
- Еврейская фамилия, да?
Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская.
- Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей...
Железная логика.

Матушка моя отколола... Мне 28, я недавно вышла замуж 2-й раз, и у мамы
теперь идефикс: я должна срочно родить (в 1-м браке, слава Богу,
обошлось без наследников). Мы с мужем пока что совершенно не хотим
отдавать свою прекрасные молодые жизни на растерзание юным спиногрызам,
поэтому держим молчаливую круговую оборону, периодически вяло
отбрехиваясь: да при нынешней медицине... 30 лет - не возраст...
торопиться некуда, всегда успеем... и т.д. В процессе одного из таких
"конструктивных диалогов" мама и выдала следующий перл в качестве
решающего аргумента: "Вот ты сейчас пока молодая... [киваю - типа, да,
конечно] здоровая... [ну да...] а потом - ЕЩЕ ХУЖЕ БУДЕТ!!!"

ЧЕЛЮСТИ

Есть на одном из наших местных телеканалов передачка одна под названием
"Стол находок". В той передаче фсяческие вещи показывают, которые
простой (а иногда и не простой) люд потерял - ну там, гармонь по пьянке,
полный ящик водки, попугай-перебежчик, милицейская форма, беспризорные
автомобили, неожиданно появившиеся во дворах других районов, и прочие
приколы, не говоря уже о церковных крестах, женских париках и прочей
дрибидени... А потом показывают, как эти вещи бедным владельцам
возвращают.
Но, возможно, самый прикольный был сюжет следующего содержания. В эту
передачу обратился коллектив одного из избирательных участков (у нас как
раз какие-то выборы проходили). Ну так вот, они сообщили, что в одной из
кабинок для голосования прямо на столике они обнаружили ВСТАВНЫЕ
ЧЕЛЮСТИ! Верхнюю и нижнюю... И в сюжете эти челюсти показывают (достают
их из пакетика из-под молока и перед камерой вертят) - кто, мол, узнал,
обращайтесь к нам на передачу.
Через пару дней показывают, как съемочная группа ентой программы
приехала к некоему пенсионеру алкоголической наружности (и по всему
видимому без зубов). Ну этот гражданин, естественно, начинает
рассказывать как он свои зубы-то потерял, что, мол, перед тем, как
сходить на выборы, он жахнул свою утреннюю порцию спиртного. Потом он
начал объяснять, что челюсть-то вставная должна каким-то хитрым способом
присасываться к небу, и что врачи ему как-то хреново сделали этот
протез, и что он чихнул, а челюсти-то и выпали! Но впоследствии по
особым приметам все-таки выяснили, что челюсти не его, на что он все
такой же пьяный и расстроенный в старых растянутых трениках с отвисшими
коленями ушел к себе в квартиру.
Еще через день показывают очередной сюжет, освещающий данную проблему.
На этот раз потерявшей свои зубы была какая-то рассеяная бабуленция,
которая поведала, что оказывается, когда она зашла в будку для
голосования, и когда стала черкать крестики в бюллетенях, ее челюсть
стала немного выпадать и она положила ее на краешек стола, а потом про
челюсть-то и совсем запарила! После такой душераздирающей истории она
сразу же безошибочно определила свое родство с предложенными ей для
опознания зубами и, поместив их прям сразу немытыми в рот, сказала
"Спасибо!".
А вы-то говорите, что по телевизору только слошное насилие и
показывают...
/Fox a.k.a. Aardvark

"Спорт-Экспресс" 22.06.
Интервью с игроком сборной Сенегала по футболу Алиу Сиссе:
Корр.:
- Откуда такие амбиции?
Сиссе:
- Отправной точкой послужила победа над Францией. Пусть французы
были не в лучшем состоянии, мы были горды тем, что сумели дать отпор
Виейра, Джоркаеффу, Анри. Сенегальцы не будут за нас КРАСНЕТЬ...

www.ntvru.com, 29.06.02 15:00

.......
У Арафата нет умственного расстройства, заявляет его лечащий врач
"В его последнем номере утверждалось будто 72-летний Арафат впал в
крайнюю нервозность, которая негативно сказывается на его окружении, и
что у него якобы отмечается расстройство умственной деятельности."

... и далее другая новость:

Скончалась одна из самых умных шимпанзе в мире.

.... думал, это продолжение про Арафата....

Слушаю намедни одну из радиостанций, транслируемых из Волгограда. Хотя
живу я в Астраханской области, от моего родного Знаменска (Капустин Яр)
до города-героя всего 100 км, так что, слушаем мы FM-станции
исключительно транслируемые через Волгоград, а не через Астрахань. Идет
очередная "поздравлялка", ну, там, приветы родным и близким ("Хочу
передать привет Васе - вот, он тут сидит. Вася - тебе привет!" Большего
идиотизма, полагаю, придумать сложно. Ладно, когда приветы шлют людям за
тридевять земель, но когда сидят с друзьями в одной комнате - это новый
вид идиотии какой-то). Так вот. Звонок в студию. Девушка еле говорит -
голос такой сдавленный. Ведущий говорит: "А что с голосом? Что
случилось? " Звонящая: "Ой. У меня с животом проблемы". "Что - никак
отравились? Немудрено - лето же на дворе", - и развивает тему где-то на
полторы минуты (типа - немытые овощи и фрукты и т.д.). Выслушав все
это, девушка, так же сдавленно, выдает: "Хуже - глисты! " Ведущий
мгновенно замолкает. Наконец, находится: "Ну, не будем о них! Итак,
какую песню мы слушаем? " Так и хотелось добавить: "Передаем глистам
привет и песню... "
Нет, право слово - я сам работаю на радио, но не перестаю удивляться
тому, что выдают наши радиослушатели. Можно переиначить одну известную
истину: "Семь раз подумай - один раз выдай". Ведь слова в эфире слышат
тысячи, а то и миллионы слушателей. ї