Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ситуация следующая. Парикмахерская. Вечер. Молодая дамочка подстригает мужика средних лет. Стрижет коротко, но волос у мужика жесткий и торчит во все стороны. Подстригла, но мужик просит еще немного снять, а то типа торчит. Стрижет дальше, вроде уже нормально, но мужик требует еще, а то торчит сильно. И так несколько раз... Короче, подстригла почти налысо. Мужик доволен как слон, встает, рассчитыватся, говорит "Спасибо", и тут парикмахерша произносит фразу:
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!! Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он: - А кто это у вас там сидит??? - Собака... - А зачем??? - Да вот вывез на прогулку... - А собака ваша??? - Моя... А чья же еще??? - А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть??? *** аааааа-zzzzzz (ступор) - Прости, ЧТО??? - Документы... - Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила). - (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал... Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%
В ответ на историю №8 от 07.06 "Лайка Рекс и буль" О злобных тварях и добродушных плюшевых мишках начала 90-х - пик моды на бультерьеров. Лирическое отступление: Вообще-то буль вполне милая порода вопреки бытующему мнению, но это в большой степени зависит от воспитания (читай от хозяина).
На собачей площадке в парке обосновался НР с бультерьером. Буль очень нагл и громок, все претензии к хозяину пресекаются на корню громкой и ненормативной лексикой. Практически все завсегдатаи обходят его стороной, но однажды на площадке появился ньюф. Кто не знает - это водолаз, у большинства вызывающий умиление. Описание пейзажа закончилось. Буль, бегая на свободе, видит нарушение своей территории каким-то черным слюнявым ублюдком и летит наказывать нарушителя. Но в это время ньюф (может конечно и случайно, я надеюсь что нет) зевает и буль влетает к нему в пасть. Представьте картинку: Черный зверь 60 кг откусывает голову крысе! пауза.... Представили? Ну нет, ошибочка. Нюьф всего лишь вежливо прикрыл рот секунд на 20, а потом выплюнул нахала, но то ли не рассчитал, то ли специально прижал зубки. Буль вылетел из пасти со снятым скальпом. К чести буля стоит заметить, что не это его остановило (боец). Остановил его хозяин за задние лапы. Вот в принципе и конец истории.
Товарищ на даче с женой чего-то не поделил и ушел из дома... Сидят с соседом у канавы, пьют водку и закусывают огурцом. Стакан один, огурец большой, но тоже один. Терки трут, отдыхают... И вдруг он видит, что его жена с его же малолетним сыном (лет 5-6 тогда, самый возраст для воспитания, что можно, что нельзя, мойте руки и т.д.), прогуливаются по улице. Ну и ладно... Ребенок видит папу, делает изумленное лицо и трагическим шепотом матери: - Мам, мам, папа с дядей Ваней водку из ОДНОГО СТАКАНА ПЬЮТ, А ОГУРЕЦ НА ЗЕМЛЮ КЛАДУТ! Все воспитание насмарку...
Был день рождения у меня - с шутками-прибаутками, розыгрышами и играми всякими. Не помню уже какой был конкурс, но приз был в виде шоколадки. Все чего-то отгадывали, но получилось так, что выиграл я (Еще бы! Мой ведь день рождения! :). Взяв в руки долгожданный приз, я обнаружил, что он уже достаточно подтаял, т. к. все это время находился в руках ведущей. Пытаясь не придать этому особого значения и сгладить ее смущение, я нежным голосом говорю: - Аня, ты такая горячая! Отчего она расцветает и начинает улыбаться. В это время ее друг, тоже видимо пытаясь исправить ситуацию, в полупьяном состоянии на весь дом орет: - Да я на ней дома яйца жарю!!! Он конечно же хотел сказать яичницу, но… пьян был. А публика уже была в ауте. Оправдания друга, пытавшегося всем объяснить, что он имел ввиду на самом деле, уже никто не слышал.
Волею судеб недавно приходилось заниматься погрузочно-разгрузочными работами. Перевозили твердый сплав, которым с нами расплатились (на вид небольшие металлические болванки, а весят в 14 раз тяжелей воды). Из машины - в коридор - потом к лифту, затем наверх - в офис. Таскал я все это с бизнес-партнером - Вадиком (44 года, вес 130 кг). Так как переносили все по кучкам, то он пригнал жену и дочку - 11-летнюю Леночку наблюдать, чтобы эти кучки никто не слямзил, хотя на мой взгляд сами могли справиться. Свою фанатичную перестраховку Вадик объяснил, рассказав случай из жизни. Лет 10 назад купил он отличную импортную кухню, а так как жил в многоэтажке - то приходилось подымать ее по частям на лифте наверх. И вот запихнули они большой шкаф в лифт - места больше уже не осталось - а на этаже Вадика нажали кнопку вызова, чтобы лифт со шкафом туда приехал. Но это был продвинутый лифт, который подбирает всех, когда едет вниз, и, соответственно, если есть еще вызовы, поднимается на самый верхний этаж. Вот так и этот лифт со шкафом уехал выше по другому вызову на чужой этаж. А через 30 сек. спустился, но уже без шкафа. Кто-то успел его за это время разгрузить. Вадик устраивал очные ставки, делал обыски, ходил по квартирам - но шкафа так и не нашел. Вот так. Главное - вовремя соориентироваться.
Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец, вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно, будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке. Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что. Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают. Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает: - Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое украшение!!!
Сидели как-то раз втроем. Мужики серьезные, водовку пьем с пивчанским, а у одного спермотоксикоз (бабу хочет). Ну и славно! Съездили, нашли, привезли, уединили. Мы, значит, вдвоем с товарисчем алкоголичим, а этот в соседней комнате удовлетворяется. Проходит минут 20 и тут из комнаты доносится нечеловеческий мужской вопль, а через пять секунд дикий ржач. В общем, входить не стали, ждали утра. С утра узнаем у товарища подробности. Оказалось, что наш разомлевший друг, учитывая весьма упитое состояние, напрочь забыл о контрацепции и проедоставил свое тело привезенной даме. Она взгрооздилась на него сверху, а когда почувствовала приближение ответственного момента, быстренько натянула товарищу презерватив ярко-синего цвета. Он, разумеется, этого дела не почувствовал, и продолжал свое дело. Когда же он случайно открыл глаза (или свет она зажгла?) - в общем на месте привычного члена увидел ярко-синюю субстанцию, и, разумеется, сильно изумился.
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились: - Корову - в реке? - Какую корову? Собаку! - Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована... Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
Эта история случилась пару лет тому назад в межрайоном отделе налоговой полиции одного небольшого уютного города Московской области. Это были славные времена, когда отдел, возбуждавший одно уголовное, становился передовым, а основным занятием было мероприятие "сбор недоимки" и рейды по алкоголю. Вот я и говорю, славное было время. Руководил всем этим безобразием полковник Иван Иваныч, а замом был Василий Петрович, вот про него и будет мой расказ. Вообще служба в полиции сильно отличается от фильма Маросейка, 12 в далеко не лучшую сторону. И вот в один из холодных осенних дней в отдел с инспекцией пришел лично начальник пожарной охраны города. Но был остановлен бдительным Василь Петровичем, мол будешь тут ходить, смотреть, а у нас тут секретов до ебаной матери, а если, а вдруг, а на кого ты работаешь, не хуя тут ходить и т.д. и т.п. В общем, мудак конченый вконец заебал пожарного руководителя и тот ушел в глубоком недоумении. Тут надо сделать отступление и описать наш дворец праведной мести коммерсантам. Этот двухэтажный дом строили пленные немцы из красного кирпича, строили капитально как для себя, а наши умельцы оснастили его металической дверью на магнитном замке и дверь была тоже капитальной. И чтобы каждый раз не открывать ее кнопкой, там была установлена щеколда, и дверь была всегда открыта, т.е. вышел на улицу и чтобы дежурный тебе дверь не открывал, ты высовывал щеколду. Все просто как и гениально. Но после визита пожарника у Василь Петровича начался трудовой оргазм: "Что за блядство! Кто пустил? Почему дверь открыта?". А еще был у Василь Петровича штатный жополиз по жизни Паша, и так в этот день захотелось Паше лизнуть жопу Петровичу, аж язык свой в мозолях высунул, бежит к его сиятельству с рационализаторским предложением, а хорошо бы, говорит, Василь Петрович, щеколду эту снять, дозвольте мне, вашему псу мохнарылому это сделать. Ну лизнул прямо до самых гланд. Сняли, значит, этот механизьм к такой-то матери. Вечерело... А еще в этом славном отделе были и есть дежурства, и в этот день злой рок выпал Василь Петровичу. Дежурили круглосуточно в каморке дежурного на топчане, это сразу за входной дверью. Надо сказать, что ночью все этим грешили, а именно, так как туалет был на втором этаже, ссать ходили прямо во дворик на улицу. Не отличался большой культурой и Петрович. И вот темной ноябрьской ночью в райне 3 часов, надев тапочки, Василь Петрович сонной походкой пошел справлять малую нужду, конечно, вы уже догадались, на улицу. А теперь, читатель, вспомни, что я говорил про щеколду системы шпингалет. Наверное, в этот момент про нее вспомнил и Петрович, но дверь предательски захлопнулась, притянутая магнитом. Пиздец, подумал Василий Петрович, и правильно рассудил полковник, по другому и не скажешь. Ноябрь, ночь, а ты стоишь в трусах, тапках и застираной майке, пиздец, по другому и не скажешь. Но что-то подсказывало командиру, что запасные ключи надо искать у начальника отдела. Где-то с полчаса он шел до дома шефа, и в полчетвертого утра в квартире начальника отдела раздался звонок в дверь. Дверь открыла супруга шефа: - Ой, Ваня, тут к тебе Вася в трусах пришел! - Здравия желаю, Иван Иваныч, дайте, пожалуйста, ключи от отдела! Сама наивность и простота крестьянского сына и преданный собачий взгляд говорили, что произошла какая-то хуйня, может и пожар. Ну там мат перемат, но шеф ключа не дал, а дал старые тренировачные штаны с вытянутыми коленками и послал Петровича знаете куда? В пожарную охрану! Как это выглядело, представляйте сами, но около часа Василий Петрович доказывал, что он зам. начальника городской налоговой полиции, но ему конечно не верили и ждали санитарку... Но тут уже ничего не оставалось как сказать - Стоп! Я знаю вашего начальника, позвоните ему и спросите, он меня знает. Тот сказал, что такого мудака он знает и приметы совпадают, помочь надо, это типа долг и все такое. Этим утром мы увидели вырванную дверь и суетливого жополиза Пашу, командуюшего восстановительными работами. А еще уже другому начальнику в электричке прищемило голову, но это уже другая история.
Из жизни собак. Рыбалка на даче, наловили на экран пескариков, самого крупного (ессесно живого) дали поиграться, еще тогда неуверенно стоящему на лапах щенку, собачке Техе (история появления имени берет начало еще с тех времен, когда я упорно не выговаривал "Тузик" и всех оных называл "Техами"). Теха на расправу с пескариком потратила ровно 3 секунды, профессионально ухватив за голову и быстро "засосав" все остальное, только живот потом еще долго подрагивал. Последующий замер показал, что длина собаки 31 см, рыбки - предположительно 15. Прожила собачка после этого 14 лет, сырой рыбы с тех пор в рот не брала.
[со слов друга] Начало июня 2002 года. Лежу на пляже в Римини, Италия. Отдыхаю. Подходит некий негр, и предлагает купить по очень низкой цене музыкальные компакт-диски. На музыку я "ведусь" легко, поэтому начинаю просматривать. Разговор ведется на помеси английского и итальянского (я могу и на том, и на этом, но у негра с итальянским хреновато). Я между делом спрашиваю: "А ты сам откуда?" Он говорит: "Про Сенегал слышал?" Я: "Конечно. Сенегал-Франция 1:0". А он в ответ: "Ни фига. Сенегал, страна-крохотулечка, Африка, страна третьего мира - О Д И Н. А Франция, Европа, Париж, Эйфелева башня, Евросоюз, шенгенские визы, чуть ли не самая крутая страна мира - Н О Л Ь!"
Я уже давно улыбаюсь, но все же спрашиваю: "Так сам-то ты откуда?" И он торжественно: "ТЕПЕРЬ - ИЗ СЕНЕГАЛА".
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник. Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
Я всячески пытаюсь обустроит нашу (мою и моего приятеля) квартиру. Меня все время мучает необустроенность входа в квартиру, который имеет интересную конструкцию: чтобы попасть с лестничнои плошадки в квартиру, нужно пройти наш и только наш небольшой переход (типа балкона), на котором у меня произрастает множество цветов. Ну вот я и выдаю вчера: - Слушай, - говорю я своему милому,- а давай на пол нашего балкончика по двум сторонам положим маленькие фонарики, знаешь, типа тех, которые на елку вешают! вот вечером красиво будет!
- Ага! - он мне в ответ, - тогда с пьянок на автопилоте мы как самолеты на посадочную полосу в квартиру заходить будем!
Не помню названия городского музея. Такие обычно называют краеведческими. Там, где вместе глиняные черепки, картины и личный перочинный ножик героя. Как-то в него мы ходили классом, а потом, много раз, я один, добровольно. Нравилось, что он почти всегда пустой, залы огромные, даже запах нравился. Пыльный тигр в засохших кустах с табличкой “Тигровая балка”, а рядом красноармейцы в глинобитной крепости отбиваются от наседающих басмачей. Тут же кривая сабля чуть ли не с засохшей кровью. Сидящий обнаженный металлический юноша. Он сидел как бы на земле, обхватив полуразведенные колени руками и уперев в них кудрявую голову. Спал или прихватил несколько минут отдыха после работы на жирного бая. Это я так думал, потому что скульптуру обозначала табличка “Раб”, а рядом, в полу, была решетка зиндана. Это был макет, но очень натуральный. Ну и много других, почему-то мне тогда интересных вещей. Однажды, я даже привел с собой пару приятелей и серьезно, с увлечением стал исполнять роль гида. Им все это, конечно, быстро надоело, хотя маузеры и сабли рассматривали с интересом. А у скульптуры они вообще сильно оживились. При этом я комментировал, что этот почти мальчик изнурен работой и боится, что его бросят в зиндан. Это я говорил искренно, и не понимал, чего это они начали ржать. Во истинну, мы видим то, что хотим видеть. Друзья ж мои были людьми трезвыми и смотрели в корень. Поэтому они мне закивали: “Ага, а вон и причина его изнурения!” Я эту скульптуру рассматривал несколько раз до этого и как не увидел такой значительной детали! У этого почти мальчика был налитой, взрослый член во взведенном по горизонту положении. Это на него он смотрел, опустив кудрявую голову и полуразведя колени, так чтобы не было видно жирному баю. По сю пору я не видел больше таких натуралистических, настоящих деталей у всевозможных каменных и металлических мужчин и юношей. Все были в мирном состоянии или просто фиговые листки. А рабы у нас долго ассоциировались с этой скульптурой, и порой это сильно мешало на уроках истории.
История, запомнившаяся со времен школы. Был у нас препод по физике. Ему уж за 60, и любил он о жизни поговорить. Рассказывал забавные истории, не лишенные склерозно-маразматического содержания. В том смысле, что забывал он порой о чем говорит. Вот как-то на перемене, кряхтя, поведовал о том, как он устал за свои выходные: - Ох, вчера с трудом две сотки осилил. Совсем уж дряхлый стал. - Что ж так слабо, Василь Иваныч... а сколько всего было? - Два ящика. - Два ящика? Ого! А сколько ж вас было-то? - Да с женой, вдвоем... - С женой? Тю, блин, ну и компанию ж вы себе подобрали... а хоть где? - Где, где. На огороде. С утра до вечера. - А че ж так мало-то, две сотки за целый день? Может, водка хреновая? И тут наступила пауза. На его лице нарисовалось недоумение: - Водка? Какая водка? - Дык вы ж сами говорите: 2 ящика, с женой, на огороде... - Ну какая водка?! Придурки! Картошку я с женой сажал! Порой получалось, что он и физику излагал так, что все думали о сексе :)
Воскресенье, 23:50 средне-европейского времени. Смотрю хронику дня на газета.ру: 19:29 Президент Венесуэлы намерен развестись с женой 19:55 В Венесуэле произошли землетрясения силы 3,4 и 4 балла
Нечего себе в Южной Америке разводятся. А вы говорите, есть женщины в русских селеньях...
И еще одна история из серии «Человек и искусство». Рассказал преподаватель все той же Академии Искусств в Киеве. В свое время этот милый дяденька, ныне профессор, работал экскурсоводом в одном музее. Музей не то чтобы шикарный, но интересного много, особенно для знатока. И вот читает наш Александр Васильевич как-то лекцию для группки товарищей, неизвестно с какой радости решивших культурно просветиться и потратить полвыходного на общение с прекрасным. Но, видимо, многие об этом своем порыве быстро пожалели, поскольку наш А. В. , вдохновенно излагавший им историю собрания, ярко живописуя при этом особенности уникальных «жемчужин» коллекции, вдруг понял, что его уже ровным счетом никто не слушает. Кто зевал, кто ковырял носком ботинка в полу - в общем, народ сильно заскучал. Экскурсовод, понятное дело, расстроился, ведь не оборвешь же лекцию на середине, а в пустоту рассказывать - жаль. И тут он заметил стоящего поодаль «юношу бледного со взором горящим», который явно «причастился» к искусству едва ли не сегодня, и которого этот прекрасный мир захватил настолько, что он, казалось, умирал от желания поскорее узнать все, что связано с ним… На экскурсовода он смотрел, как на бога, ловя каждое его слово и видя в этих словах истину в последней инстанции, стоял, от волнения раскрасневшись и переминаясь с ноги на ногу... «Отлично, - решил про себя А. В. - Пусть все остальные болваны, но если хоть одному человеку интересно то, что я говорю - значит, проживу день не напрасно. Буду рассказывать только для него! » И продолжил монолог, улыбаясь юноше и глядя на него нежным отеческим взором. Закончив экскурсию, привычно поблагодарил всех за внимание и спросил, нет ли у кого вопросов. Понятно, что вопросов не оказалось и публика поспешила поскорее смыться, едва поблагодарив за «очень интересный рассказ». Остался только тот самый юноша, и А. В. зарделся от гордости, осознавая свою огромную роль в культурном воспитании молодежи. «У меня есть вопрос», - сказал, смущаясь, юноша, когда все разошлись. «Задавайте, я буду рад помочь Вам всем, что знаю! », - подбодрил экскурсовод стремящегося к знаниям и продолжавшего переминаться (видать, от волнения) парня. «Ну... Мне очень неудобно... Я даже не знаю, c чего начать... » - «Ну же, не бойтесь! » - «Ммм... Ну, в общем... Вы не знаете, ГДЕ ЗДЕСЬ ТУАЛЕТ? »
...
Александр Васильевич прирос к месту и, почувствовав, что язык его онемел, только и смог махнуть рукой куда-то в сторону - дескать, вам туда… Увольнительную он написал сразу же, вот только начальство не отпустило. И все же продержался он на той работе недолго и больше о должности экскурсовода и слышать не хотел. Говорил - «Не люблю неожиданности»...
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "
Это даже не история а так, игра слов. Дождались наконец начала чемпионата мира по футболу, сидим всей семьей смотрим матч Германия - Саудовская Аравия, итог матча уже все знают - 8:0 в пользу Германии. Жена по окончании матча сказанула - "как вообще эта Суадовская аВАРия на чемпионат попала".
Мои родители сделали недавно ремонт в туалете. Стены и пол выложили зеленым кафелем. Так теперь мама подбирает все аксессуары в зеленых тонах, уже купила зеленую ванночку для туалета кошкам, зеленую щеточку. Я как раз была у них в гостях, когда мама пришла из магазина, где купила зеленое ведерко для мусора. Похвасталась нам с папой покупкой, на что тот выдал: - Ну, теперь вместо туалетной бумаги нам придется использовать баксы...
В одном из штатов Мексики построили музей индейской культуры.. Здание построили с размахом, залы широкие, потолки высоченные. Набрали штат из местных спецов, экспонаты разложили - как полагается. Все шло нормально, но начали доходить до министерства культуры слухи, что работники отказываются дежурить в музее вечером: якобы, при строительстве погибли два рабочих и теперь их привидения бродят по ночам, пугают людей. Послали комиссию, и правда, шум какой-то непонятный, шаги, глухие голоса. Мексиканцы народ верующий - решили этот музей освятить. Пригласили священника. Поп попался очень рьяный, все комнаты обошел с кадилом, все углы перекрестил. Народ за ним гурьбой. Так дошли до главного зала. Помещение огромное: колонны, стелы, плиты расставлены. Встал служитель бога в центр, воздел руки к небу и прокричал на все четыре стороны: "Заблудшая в этом мире душа, скажи, что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас? Что ты хочешь от нас?" Наэлектризованная толпа в священном трепете затаила дыхание. И вдруг в этой гробовой тишине раздался голос: "Бумажку!" ... Шутника так и не нашли.
Преферансисты поймут. Сидим мы втроем (я, Маленький и Колян) у меня дома, играем в преф. Времени часа четыре (не дня, естесственно), тишина, благодать. Очередная раздача. Колян, смотря в свои карты, рассуждает вслух: "Так... Семерка... Семерок, как известно, пять штук..." Мы с Маленьким отрываемся от своих карт и ждем разъяснений. Колян продолжает: "Ну, семь пик, семь треф, семь бубей, семь червей и семь без козыря..." У нас с Маленьким - истерика... Злостный Маркович
Всем известно, что лед вреден. Особенно на самолетах. Когда самолет покрывается льдом, изменяется обтекаемость, ухудшается тяжесть самолета. Не зря еще Валерий Чкалов во время полетов регулярно просил своего помощника выйти на крыло и сбивать снег. Я его видел в Горьком, правда, это было очень давно. Если кто знает, может, он до сих пор там стоит, прямо на берегу Волги. У меня до сих пор сохранилось фото на фоне этого памятника. Понятно, что сбивать лед самолета лопатой или ломиком опасно, и можно повредить обшивку. Тогда как быть? Я предлагаю смазывать самолеты специальной смазкой против льда. Заодно и трение самолета об воздух улучшится. Понятно, что состав смазки следует хранить в секрете, хотя тут их много иностранцев на этом сайте из США или Израиля. Далее. Самое опасное на самолете - обледенение винта. Тогда летчику становится вообще ничего не видно, все белое перед глазами. Приходится резко тормозить, или изменять число маха винта, чтобы его стряхнуть. Поэтому винт тоже необходимо смазывать. Второе. Корабли. Когда палуба покрывается льдом, изменяется устойчивость палубы, и она может перевернуться кверх ногами (см. Титаник). Видимо, корабли тоже следует смазывать этой мазью. Третье. Подводные лодки. Я подсчитал, что подводная лодка средних размеров при резком выходе из тепла на холод покрывается коркой льда весом в десятки тонн. Под тяжестью такой массы льда лодка тут же камнем пойдет ко дну. Лодки тоже следует покрывать смазкой против льда. Конечно, их пробуют покрывать против льда резиной, но это не помогает. Мы с племянником провели эксперимент: одну галошу облили водой (условия пресной воды), а другую об%ссали (как в морской воде) и вынесли на ночь на мороз. Так вот, обе галоши вмерзли в лед, так и стояли до весны. Значит, резина не помогает. Нужна специальная мазь. Четвертое. То же самое происходит с танками, когда они покрываются зимой льдом при резком переходе из холода в тепло или наоборот. Я думал над этим. Электрообогрев брони исключен, это увеличит заметность танка против соответствующих ракет с инфракрасным наведением (стингер и так далее). К нам приезжали кабанов стрелять на джипе. Мы с племянником один такой прибор припрятали, но там все зеленое, хотя они и говорили, что инфракрасное. Потом на колесо для Урала сменяли. Ломиком по броне нельзя - сработает динамическая броня. Так вот, танк следует либо смазывать мазью, либо поливать сверху антиобледенительную жидкость, возможно, спирт. Одного бачка 40-50 литров должно хватить на 100 км марша. Понятно, что спирт легковоспламеняется, поэтому его следует выдавать экипажу танков только зимой. Пятое, самое главное. На войне самое главное - живая сила, а ведь стальные каски тоже покрываются льдом весом в несколько килограмм, а это дополнительная нагрузка для головы. Каски необходимо смазывать мазью, либо выдавать солдатам спирт, чтобы их протирать. Вот, пожалуй, и все. Кстати, зачем у вас в Москве в Магдональце в туалете в писсуары кладут кубики льда, никто не знает? Я так и не понял, может, чтобы в жару писсуары охлаждать. Мы там не едим, дорого, просто в туалет с племянником заходили. Петрушку привозили, сколько продали, столько же и отдали милиции. У племянника фото не вклеено.
Вот давеча взял в библиотеке для просмотра лазерные диски (вы когда-нибудь видели компакт диск размером с грам-пластинку?) с четвертым эпизодом "Звездных войн". А на них в конце на свободное место дописаны интервью с Дж. Лукасом, различные эпизоды из "жизни за сценой", а также экскурсия по складам компании Лукасфильм. В последних храняться модели всех звездолетов, куклы инопланетных форм жизни и костюмы всех главных и не очень героев фильма. Так вот, помните того двухметрового мужика в черном шлеме, черном плаще и астматическим дыханием по имени Дарт Вейдер aka Анакен Скайуокер? А помните у него на груди была еще такая небольшая панелька с кнопочками и разноцветными лампочками? Так к тем кнопочкам на панельке еще и поясняющие надписи присутствуют. И на каком бы вы думали языке? На ИВРИТЕ!
Для тех, кому не верится: Star wars [videorecording] / a Lucasfilm Ltd. Beverly Hills, Calif. : FoxVideo, c1992. , Widescreen edition. 3 videodiscs (143 min.) Экскурсия по складам-музею на третьем диске, сторона B, раздел(chapter) - самый последний.
Работала я одно время секретарем в довольно большой фармацевтической фирме. Коммерческим директором служил у нас доктор - детский хирург. И был у нас Фармотдел - несколько женщин преклонного возраста, но с большим опытом работы в этом бизнесе. В обязанности одной из них - бывшего секретаря местного Главного по Аптекам Города - входило, в числе прочего, копирование сертификатов. Дамы, повторю, были пенсионного возраста, но очень активные. И вот как-то копирует она и входит коммерческий директор. Он: Здравствуйте, здравствуйте, дорогая NN, как поживаете? Она: Здравствуйте, здравствуйте, дорогой MM, у нас все отлично! Он: Как здоровье, не болеете, писеете, какаете, все нормально? Я: ???????!!!!!!!!!!!???????????????? (думаю: да, это конечно немаловажные составляющие хорошего здоровья и отличного самочувствия, да и возраст у женщины, конечно уважительный, и он - доктор, но зачем же вот так, при мне, обсуждать такие интимные проблемы - НЕ ПОНИМАЮ!) а Она расписывает Ему: Ой, все хорошо, спасибо, и писеем, и какаем, все замечательно, и т.д и т.п. Чуть ли не начинает ему рассказывать про консистенцию какашек. Они выплывают из комнаты, а я еще полчаса не могу в себя прийти, все думаю о том, что старость - не радость и надо будет лет эдак в 40 покончить жизнь самоубийством, чтобы не стареть и не иметь подобных позорных проблем. А оказалось все проще - у Нее, оказывается, совсем недавно родилась внучка, и у ребенка были какие-то проблемы со здоровьем, но при участии нашего директора-педиатра все успешно разрешились, и он всего лишь навсего интересовался здоровьем своей маленькой пациентки. Желаю всем отличного здоровья!
Мисс России - 2002 стала жительница Карелии, натуральная блондинка, по-настоящему красивая девушка. Родители победительницы в неописяемом восторге. Сегодня поздравляли отца модели. Растроганный коллега подошел, поцеловал и искренне сознался: "Ну ты даешь, Юрка! Я бы так не смог!"
Висит в нашем военкомате, в отделении где медкомиссия, плакат офигенный во всю стену. На нем всякие вумные изречения о вреде курения, водки и пр. Одно мне особенно понравилось. "Пьянство и КУРЕНИЕ - добровольное сумасшествие". Знаете кто сказал? - СЕНЕКА!!! 8-[] Во прозорливый был мужик - за две тысячи лет до того, как Европа узнала о табаке, он уже знал, что это вредно!
Когда моей дочери было года 3-4, мы никак не могли ее отучить от бутылки с соской. Что мы только не придумывали, что бутылку унесли мышки, что ее унес Дед Мороз. И вот однажды, просыпаясь рано утром со слезами на глазах, дочь заявляет: "Вы меня не любите И ДАЖЕ НЕ НАЛИВАЕТЕ".
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
Когда-то, в вихре кризиса, я окончательно и бесповоротно потерял маленькое, но свое дело. Первая работа по найму была связана с обслуживанием десятка компьютеров приватной фирмы вкупе с копировалками, принтерами и т.п. Единственный раз я разговаривал со своим новым шефом в его кабинете. Беседа наша носила чисто формальный характер и босс явно торопился ее закончить. Причем во время разговора он размахивал зажатой в правой руке купюрой неустановленного мною достоинства. Уже покидая кабинет, я заметил горку белого порошка за перекидным календарем, но только дня через два узнал, что это, как писал Витя Пелевин «отвратительный московский кокаин, разбодяженный немытыми руками длинной цепи дилеров». Около 8-ми месяцев наблюдал я пагубное воздействие кокаина на неокрепшую психику коммерсанта-нувориша, потом он исчез так же бесследно, как исчезает снег по весне. Фирма прекратила свое существование, а сотрудники ее пополнили стройные ряды безработных. После этого я попал в наполовину государственную фирму, где подобного безобразия быть не должно. Каково же было мое удивление, когда на третий день своей работы на новом месте, увидел следующую картину. На подоконнике комнаты, где собирался на инструктаж рабочий люд, лежали бумажки с надписанными карандашом фамилиями. На этих клочках бумаги горсточками был рассыпан белый порошок. Когда прошло ощущение нахождения в самом центре «колумбийского» наркокортеля, я спросил напрямик у первого же подвернувшегося мне работника: «Что за порошок такой? » Оказалось, что кладовщику так удобнее списывать стиральный порошок. Норма на списание - 40 гр. в день на человека. В конторе этой я работаю до сих пор, но самая интересная история с белым порошком произошла с моим приятелем во время его визита в Англию году в 1990-м от рождества. Отправляют его, значит, к берегам Альбиона на выставку: представлять наш прибор. Да, выпускали мы тогда приборы для научных исследований, представляющие интерес для неширокого круга заграничных потребителей. Главным козырем была, конечно, дешевизна оборудования, но дело, как говорится, не в этом. Начальство наше генеральное вело бесконечные переговоры с целью, видимо, максимальной экономии валютных ресурсов родного предприятия, и поэтому вылет Геннадия постоянно откладывался. Задача его заключалась в том, чтобы прибыть в славный город Лондон, выгрузить прибор, запустить его, продемонстрировать изумленным англичанам, коли такие найдутся, возможности советской чудо-техники и вернуться на историческую РОДИНУ. Всех делов-то дня на три. Предприятие наше на выставке представляла московская фирма-посредник, тогда еще мало кому известная. И представляла она, разумеется, не только нас. В любом случае Генке перед вылетом из Москвы нужно было у них отметиться. И вот настает этот долгожданный день. Молодой человек с открытой на целый месяц визой, которая заканчивается через несколько дней, является в офис упомянутой ранее фирмы. Ему там рады. Геннадия отвозят в Шереметьево, вручают мешок военных шапок-ушанок для демонстрации сего экзотического товара тамошним представителям «красного креста» и пакетик с каким-то катализатором в виде белого порошка, который надо было на выставке передать на стенд № такой-то. Короче «бросили парня под поезд», даже не надев на него бронежилет. Появление в Лондонском аэропорту командировочного из СССР с месячной визой, срок действия которой истекает через три дня, уже довольно подозрительное явление, а если при этом в одной руке у него мешок с шапками-ушанками, а в другой «дипломат» с пятьюстами граммами белого порошка? Нет, английский он знал, но только в пределах “my name is Gena” и “who is on duty today?” Произвольное чередование этих фраз даже в сочетании с выразительными жестами и богатой мимикой Гены, ничего не объяснили бдительным английским таможенникам. Тогда они нашли таки русского переводчика, но даже он не смог понять, почему советский человек открывает визу на месяц, а приезжает за три дня до ее окончания и, конечно, никто не поверил на слово в то, что белый порошок - это какой-то катализатор. Наличие же в багаже иностранца военного обмундирования в виде злополучных шапок только еще более запутывало ситуацию. Это ж только в кино американском любой человек, завидев мешочек с белым порошком, макает в него палец и сует в рот. В жизни таких дебилов поменьше, поэтому порошок отправили на экспертизу. Последняя, впрочем, вообще не смогла идентифицировать вещество. Еще бы: это по допингам они все мастера, а по катализаторам, как оказалось в 1990-м - даже не подмастерья. Когда Генка решил, что оставшиеся до конца действия визы несколько дней ему придется провести в аэропорту, объясняя вежливым англичанам, что он не является советским наркобароном, появились встречающие Геннадия люди, которые смогли продемонстрировать какой-то там не то сертификат, не то разрешение на ввоз и без труда провели молодого специалиста на гостеприимную английскую землю. История эта абсолютно реальная, но замечательна еще и интересными последствиями. В наши дни - более десяти лет спустя, отправляясь в «ближнее/дальнее зарубежье» Гена обязательно берет с собой зубной порошок в нестандартной упаковке. :-) Garry
Жил я у подруги в центре Москвы в трехкомнатной квартире на втором этаже, где она жила одна. Был конец декабря. Мороз стоял градусов под 25. А ночью и того больше. Собралась подруга на свадьбу к родственнице в Крым. Поезд отходит в 1.30 ночи. В Крыму 0 +1 градусов. Ехать туда в норковой шубе - глупо. Ехать ночью на вокзал в демисезонном пальто - тоже глупо. Решаем просто. Она едет на вокзал в шубе, я везу пальто в сумке. В вагоне я забираю шубу, кладу в сумку и еду домой. Норковая шуба вещь дорогая и размерами не маленькая, поэтому сумка получилась большая. К двум ночи подъезжаю к подъезду ее дома. Вхожу в подъезд. Картина увиденная мной была очень душевная. Группа ОМОНА в масках и с автоматами ломает дверь на первом этаже где живут черные. Эту идиллию неожиданно прерываю я с огромной сумкой. От неожиданности менты видно с перепугу начали орать: - К стене! руки за голову! бросить сумку! Человек я в принципе законопослушный и обычно ночью в подъезде в одиночку против вооруженного ОМОНА на рожон не лезу. Сумку положил на пол. Подходит мент. Задает интересный вопрос: - Что в сумке? Кроме законопослушания я еще кристально честен. Особенно когда это легко проверить. Поэтому сказал правду. Серьезно обдумывать мой ответ у него видно не было сил (они ушли на ломание двери). Но, судя по следующему вопросу, я показался ему подозрительным: - Где прописан? Получив ответ, из которого следовало, что в данный момент я должен мирно спать на другом конце нашего замечательного города, он задал Главный Вопрос: - Что тут делаешь? Как уже было сказано выше, я человек честный и на этот коварный вопрос ответил правду. Что иду я в квартиру номер такой-то, на второй этаж, в квартире никого нет, ключи - вот... Как опять-таки было сказано выше, серьезно законов я не нарушал ни до этого, ни в данный момент, поэтому держался спокойно и независимо. Небольшая проблема возникла, когда выяснилось, что из документов у меня только магнитный пропуск на работу. Зато в компанию, которая дает до 10% российского бюджета. Сопоставив все эти факты, он сделал вывод, что вероятность того, что я являюсь главарем наркомафии, финансирующей чеченских боевиков, ничтожно мала. Но человек с дорогой женской шубой в сумке в ночи продолжал вызывать у него смутные подозрения. Тогда была пущена в ход тончайшая уловка. Применять ее наверно учат в академиях не один год. На нее попадались и были тут же повержены десятки главарей всевозможных мафий, воров в законе и коррумпированных высших должностных лиц. Посмотрев на двери первого этажа и что-то подсчитав в уме, он изрек: - Покажите на этом этаже как расположена ваша квартира. Через пять минут я спокойно засыпал в своей кровати.
Во времена расцвета культуры панков, ехал я как-то на нашем доблестном метрополитене и стал свидетелем следующей сцены. Утро, достаточно набитый вагон, заходит девушка, а так называемый "хаер" на ее голове раскрашен во все цвета радуги. Мужчина лет 40-45 в течении приблизительно полутора минут (перегон выдался длинный) очень пристально и без всякого стеснения ее разглядывал и примерно секунд за тридцать до остановки вагона на следующей станции негромко так, но и не тихо, абсолютно спокойным голосом, как бы задавая вопрос в толпу, говорит: - Интересно, если ее на жердочку посадить, она будет кричать "попка дурак, попка дурак"? Надо было видеть лица окружающих их людей и этой девушки... Народ хихикал "по полной", а девушка покраснела и выбежала на остановке из вагона.
Пишем с напарником документацию по парфюмерному сайту. Напарник пишет заголовок "Раздел АРОМАТЫ", на что ВинВорд поучительно замечает:
"Раздеть можно только кого-то. (а мы-то и не знали! 8D) Предмет одежды можно только снять. Возможно и неодушевленное существительное в роли прямого дополнения, если оно изображает живое существо, например: кукла, пупс."
Знакомая рассказала. У нее дочь шести лет. А мужа сейчас нет. А дочь просит братика. Или сестричку. А мамаша овечает, что для этого нужен мужчина. И тут ребенок задумался. А через некоторое время говорит: "Женщинам нужны мужчины. Мужчины их УДОБРЯЮТ."
Недавно у меня была защита. Событие знаменательное и волнительное. Диспозиция такова: в очень маленькой аудитории лежат букеты цветов (я купил букет для своего руководителя; купил бы и оппоненту, но я не очень богатый человек), в самой большой - проходит защита, в коридоре сидит нервничающий народ. Все закончилось, и наступает самый пипец: комиссия уединяется для выставления отметок. Я решаю взять свой букет, чтобы быть, так сказать, во всеоружии. Беру. Хорошо-с. Выхожу из той маленькой аудитории, и сталкиваюсь со своим оппонентом (рецензентом), который не входит в состав комиссии. Я к нему очень хорошо отношусь, сказал он про меня замечательно, в общем - идиллия. Я ему радостно улыбаюсь. И что же он делает, как вы думаете? Он так же лучезарно мне улыбается, БЕРіТ БУКЕТ у меня из рук и говорит: "Спасибо большое!", и тут же начинает восхищаться букетом, моей работой и тому подобное. До выхода экзаменационной комиссии остается минуты три-четыре, до ближайшего места, где продают цветы - ровно пять минут.
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html
"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."
Сижу в воскресенье вечером дома, отдыхаю после выходных и перед трудовой неделей.
Звонит телефон. Двое порядком пьяных друганов откуда-то с уличного телефона, требуют общения. Примерно такой диалог: - Здорово, блин!!! Накрывай на стол, мы ща к тебе приедем!!! - Да вы с ума сошли... 11 вечера, завтра на работу... - Работа - фигня!!! Разжигай пока костер, ща приедем, сосиски жарить будем! - Пацаны, я конечно буду рад вас видеть, но может, подождем с этим до пятницы? - В пятницу может быть повторим, но сегодня - обязательно!!! Водки тебе полтора пузыря хватит? - Какая водка, вы чего... Я с женой с прошлого раза еще не помирился... - Жен звать никто не собирается! Сходи пока к соседям, гитару возьми, мы щас будем! - Соседи спят давно, у них ребенок, и у меня кстати тоже... - Ребенка с собой возьмем! Пусть привыкает, большой уже, год скоро!
... Примерно через 15 минут разговора в таком духе, на заднем фоне слышен "веселый" девичий голос (а звонят они с уличного автомата): - Едьте скорей, завязывайте болтать, телефон-то общественный. Нам тоже звонить надо. (они - девушкам) - Подождите минуту, сейчас договоримся с человеком... - (мне) Ну все, договорились, мы едем! (девушкам) Девушки, мы уже почти закончили. (мне) Все, счастливо, жди! (я) - Ну, пока... А может не надо... (они - мне) - Надо, Федя, надо! Все, пока, счастливо, жди! (девушки - им) - Еще поцелуй его на прощание... Секундная пауза. (они - девушкам) - А может, лучше вы нас поцелу... (короткие гудки)
Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь. Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа, встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что у нас происходит». Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться. Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит, передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему: «Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно ты отговорки находишь…. » Муравей
На прошедщую пасху занесло его вместе с подругой в какую-то то ли церковь, то ли собрание, короче говоря на слет священных лиц, посвященный, естественно, светлому празднику ПАСХИ! Ну культурная программа как водится: хоровое пение, декламация псалмов и всякое такое. Все это снимается на видеокамеру молодым человеком очень приличного вида, одетым по самому высшему классу - видать представитель церкви, для потомков увековечивает. Ну и как положено в таких случаях - проповедь. Вылазит на трибуну пожилой такой дядечка, с бородкой и лысинкой (приглашенный гость из-за далекого забугорья) и начинает вещать. Все проповеди, в принципе, одинаковые: сначала пяток леденящих кровь историй про грешников, потом рассказ, что бы с ними случилось если бы вовремя обратились ко ВСЕВЫШНЕМУ. Эта не была исключением. "Один молодой человек переспал с девушкой, которую встретил на дискотеке, после чего пошел в ванную и прочитал написанное губной помадой на зеркале "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В УДИВИТЕЛЬНЫЙ МИР СПИДа"; солист группы "Иванушки Интернешнл" Игорь Сорин, ОБКУРИВШИСЬ НАРКОТИКОВ (!) выпрыгнул из окна и разбился насмерть...(пауза), а еще один юноша после разрыва с девушкой решил покончить свою жизнь самоубийством. Он сделал это, но весь процесс расставания с жизнью он снял на пленку (указывает на парня с камерой) КАК ЭТО ДЕЛАЮТ ПРИСУТСТВУЮЩИЕ ЗДЕСЬ ДРУЗЬЯ!" Немая сцена. Парень роняет камеру. Знакомый роняет себя со стула. И ТИШИНА......
Историю эту я услышал от одного коллеги, которому ее рассказывал сам участник. Зовут участника вроде как Слава, и работает он программером в Новосибирске, и ездят оттуда программеры регулярно в Калифорнию, где, так сказать, представляют лицо группы. И вот, значит, приехал он в первый раз, поселился в отель. Захотелось ему постирать свое барахлишко. Ну, выяснил где стиралки, неделю собирал четвертаки, пришел где-то в час ночи. Никого нет, стоят машинки, с вертикальной загрузкой. Ну, товарисч все загрузил, порошка накидал, деньги куда надо запихал, закрыл и включил. Ничего не произошло. Странно, наверное машинка умная и белье греет пока, подумал товарисч и пошел в номер. Цикл отработал, товарисч вернулся проверить белье. Вынимает, а оно сухое. Испугался Славик, думат, чего не работает машинка-то? Понятно, что просто машинка была c сушкой, но человек-то первый раз, боится что может он чего не туда запихал, да сломал все...
Ну и стал он звонить в Нск домой, чтобы рассказать новости там жене или девушке. А чтобы позвонить надо набрать 011-7-.... Ну, а что можно перепутать с 011 в темноте? 911! Ну, герой номер набирает, а ему из трубки по-английски. Думает, что за чума, звоню в Россию, а отвечают по-английски. Вешает трубку. Телефон звонит, он отвечает, его спрашивают, мол, вы полицию вызывали? Говорит - ниче не знаю, вешает трубку. Звонит опять в Нск, в середине разговора в линию вклинивается мужик и опять начинает про полицию занудствовать. "Отстаньте вы", вещает Славик. Проходит немного времени, опять звонок. Из лобби гостиницы. "Вы в полицию звонили?" - спрашивают. Нет, говорит - не звонил. Но голова начинает работать по-русски, думает, блин, наверное кто-то увидел, как я белье стираю, а я наверное сломал там все и вызвали полицию! Белье наверное было в этот момент очень глубоко заныкано, и тут звонок в дверь. Открывает - а там полиция. Говорят, вы в полицию звонили? НЕТ - отвечает Славик. "А вы не возражаете, если мы тут посмотрим по углам?" Ну че, спорить что ли? Ну зашли, пошныряли да и ушли.
Интересно, что через год история повторилась с тем же Славиком, только без стиралки уже. Он просто сел на диван и ждал пока они придут :)
Дело было давно на знаменитом заводе ФЭД, известном в стране фотоаппаратами, а за пределами страны -- танковыми и авиа- прицелами. Секретность наряду с производством изделий массового спроса налагали на начальника и персонал проходной особые обязательства перед страной. Многим на заводе эта обязательность не нравилась и вдруг пошли слухи, что у начальника охраны на почве служения Родине шарики стали заходит за ролики. Как-то в пятницу стало известно, что досмотру должна подвергнуться даже кобылка, возившая продукты в заводскую столовую. В известный час подвода остановилась у ворот завода перед очередной ходкой на базу. Из караулки появился начальник охраны и направился на инспекцию гужевого транспортного средства мощностью в одну лошадиную силу. Не обратив внимание на как-то уж очень большое количество курильщиков во дворе, он подошел к телеге. Заглянув для порядка под облучек, ведро, болтавшееся сзади телеги, он решительно двинулся к кобыле и задрал ей хвост. Двор взорвался жутким ржанием слонявшихся вокруг работяг.
Не знаю, может остряк, позвонивший в охрану и буркнувший, что водитель кобылы собирается вывезти с охраняемой территории бутыль спирта, привязав ее у лошади под хвостом, вспомнит сейчас свою проделку и хоть чуть-чуть покраснеет?
Сижу, листаю информационную ленту агентства "РИА-Новости". Натыкаюсь на сообщение о том, что президент Казахстана Назарбаев как-то не так выразился о будущем СНГ и был вынужден объяснять, что он не совсем то имел в виду, что, мол, у СНГ - хорошее будущее и т.п. И далее РИА акцентирует внимание на том, как среагировал на неточность Назарбаева российский президент - цитата из: Лента новостей "ГОРЯЧАЯ ЛИНИЯ" ----------------------------------------------------------------- 7 июня 2002 18:06 КАЗАХСТАН * ПРЕЗИДЕНТ * СНГ * НУРСУЛТАН НАЗАРБАЕВ НЕ СОБИРАЕТСЯ "ХОРОНИТЬ СНГ" С.-Петербург, корр. РИА "Новости"... ... Со своей стороны президент России Владимир Путин напомнил русскую поговорку "Слово не воробей, вылетит не поймаешь". "У нас догонят, поймают и посадят", - сказал российский президент"...
Есть у меня друг - Тема, который покинул на время родную Эстонию и сейчас работает в Америке; сегодня прислал он мне вот такую историю (дальше рассказ от его лица):
Когда меня спрашивают, откуда я, я всегда говорю "я из России" - это легче... Скажешь что из Эстонии - замучаешься объяснять, где это :), у них с географией вообще сложно :). Занимаюсь недавно в качалке, подходит ко мне негр, который меня в начале тренировал, ну мы с ним разболтались. Со стороны беседа смотрелась интересно: мимики и жестов в нашей беседе было ненамного меньше чем слов, но так как у него уже был опыт общения со мной, то болтали мы, несмотря на все трудности, довольно оживленно :). Обсуждали мы насущные проблемы (была пятница) - какое пиво лучше и средства борьбы с похмельем :). Стоим-болтаем, тут подходит ко мне один из завсегдатаев качалки (зовут его, по-моему, Бред) и спрашивает у меня, ты ведь из России? (кстати, на мне в тот день была футболка с контуром Эстонии и надписью "Эстония" на груди) Я - Да. Бред - А почему у тебя здесь написано Эстония? Ну я начинаю объяснять, что это рядом, на помощь мне пришел тренер (я ему успел за время тренировок объяснить что к чему) и объяснил, что Эстония одна из бывших республик СССР, что сам я (Тема) русский, хоть и живет в Эстонии. Тренер от себя добавил (очень умную вещь), что если бы он сказал, что он из Эстонии, то ты бы, Бред, все равно не понял, а так ты примерно знаешь, откуда он. Ну этот дурик успокоился и исчез, через две минуты появляется и спрашивает: "Что скажут обо мне люди Эстонии, если я туда приеду?" (это он о своей физической форме). Ну я ему: "Мол крут, что еще могут сказать.." (он от счастья чуть не взлетел :) ), подумал-подумал и опять: "А люди России что скажут???" Я ему: "Тоже крут!" (хотел добавить "только тупой", но сдержался). Ну он довольный убежал, я закончил болтать с тренером и пошел заниматься дальше. Через пять минут этот дебил возвращается. Бред - Эстония маленькая страна? Я - Да, очень, очень маленькая. Бред - Но она ведь большая!!!! Я - :0??????????? Бред - Ну да, большая, вот смотри какая она здоровая на твоей футболке!!! Я - (на всякий случай) Это шутка? Бред - Нет, я серьезно! Зачем ты меня обманул!!!
В понедельник вечером столовая была красная. От маечек на работниках компании. Все были возбужденно-одухотворенные после матча Корея-США, который работники компании только что смотрели по большим телевизорам. Слава богу, что уже искренне не соболезнуют как утром. Отвлеклись. ”Вы смотрели футбол?” “Конечно!” ”А вы знаете, почему мистер Хван делал вот так?” (Ан Чжун Хван, забил ответный гол). Показываются конькобежные движения, не распознаваемые мной сразу. “??” “Это за олимпиаду!” Господи, как же я мог забыть! Ведь не только у нас незажившие раны.
История с одного форума: Мы со своим парнем проходили стажировку в Верховной Раде Украины. Его время от времени одолевала идея облагородить стол державного заведения плотскими радостями, но я, вспоминая байки о прослушивающих устройствах, камерах и прочих способах сокрытия государственных тайн, не соглашалась. Стажировка подходила к концу, и я поняла, что если я не соглашусь, он не простит мне этого никогда. Мы дождались, пока коридоры опустели, а охранники еще не начали вечерний обход, предварительно с трудом раздобыв ключи и рассказав, что нужно срочно заканчивать диплом. Свет мы выключили, поскольку окно хорошо просматривалось, но, когда начали раздеваться, я настолько ярко представила комизм ситуации, что начала тихо хихикать. Когда мой кавалер начал пытаться осободиться и от законопроектов на столе, и от собственных брюк, меня разобрал смех... герой-любовник был недоволен, поскольку никогда не понимал подобной несерьезности в столь ответственном и важном деле. Какое-то время сдержать смех мне помогало удовольствие от процесса, но, когда, включив свет, я увидела его со спущенными брюками между украинским флагом, папками законопроектов, компьютером и книгой "Етіка поведінки державного службовця", у меня началась истерика. Она продолжалась все то время, пока он в полуголом виде шествовал по красным помпезным коврам в туалет для наведения гигиены... Что ж, с полчаса со мной не разговаривали... Кажется, в тот раз мне не удалось понять тонкие устремления чувственной мужской души..
Собрались мы как-то на рыбалочку и помимо удочек, червей, водки и закуски, решили взять с собой младшего братишку моего друга, в рыбалке малоискушенного, но веселого и никогда не унывающего. Естественно, процесс отправления в путь прошел как всегда шумно, в сопровождении шуточек, взаимных подкалываний и поддевываний. И вот уже в пути я, решая подшутить над нашим младшим спутником, говорю: "Миша, а ты в курсе, что на рыбалке ни в коем случае нельзя громко пукать, так как рыба оскорбляется в своих лучших чувствах и надолго уходит с оскверненного места? Поэтому если тебе все-таки приспичит, то ты потихоньку стравливай, придерживая соответствующее место пальчиком." И тут наш самый старший товарищ решает поддержать меня говорит: "Правильно, опытные старые рыболовы, как я, всегда пукают, прикрывая задницу ладошкой." Миша - парень смышленый и тут же спрашивает, почему ладошкой, а не пальчиком? И тут я с хохотом поясняю, что у опытных старых рыболовов пальчиком уже ничего не прикроешь... Смеялись мы от души долго.