Самые смешные истории за месяц!

«А ЕСЛИ ПОЕЗДА ВЗЛЕТЯТ, ТО СТРЕЛОЧНИК - НЕ ВИНОВАТ: У НАС И ПОЕЗДА
ЛЕТАЮТ. »
Лаврин. «Поселок»

Да не сочтет кадет Биглер нижеследующую зарисовку вторжением в его
воздушное пространство - и ему же вопрос на засыпку: а могут ли летать
бутылки с водкой? Предвосхищаю ответ, как всегда, серьезный и
обстоятельный, но смело возражаю: могут! В определенных обстоятельствах.
И тому подтверждение - случай, который произошел не с киевским приятелям
родственника моего знакомого по первому мужу троюродной сестры
соседа...(как в истории № 7 от 5.01.02). А со мной. Лично.

... Зимний Киев. Гололед. Спешу по делам. Почти нагоняю бредущую впереди
согбенную мужскую фигуру в задрипанном (или задрапанном?) лапсердаке.
Вдруг фигура, поскользнувшись, резво падает навзничь - и в моем
направлении вылетает бутылка водки. Машинально ловлю, cую в карман и
бросаюсь на помощь фигуре. Фигура оказыватеся мужиком в ортодоксально
синюшном колорите, в котором явно пребывал уже немало лет и до
злополучного падения. Видимо, сильно ушибившись затылком, мужик пришел в
себя не сразу. Но как только - первым делом забеспокоился о заветной
бутылке: он, видать, придерживал ее рукой у сердца во внутреннем кармане
лапсердака, а в момент падения рефлекторно выдернул предательскую руку,
из которой и запустилось Самое Дорогое. Я пытался поставить его на ноги,
но он сопротивлялся, на четвереньках энергично обшаривая окрестности. Не
найдя Заветной, он с надеждой обратился ко мне:
- Парень, тут бутылка водки не пролетала?
- Вот эта?
... Боже, как он ее схватил! Это должны бы увидеть циники, не верящие ни
в какую любовь! А меня заприглашал, можно сказать, к столу:
- Парень, вон дом видишь? Там в котельной ждут два корешка. Усе поймут и
поверят, бушь у нас ЧЕТВЕРТЫМ! Не обидим!
Я вежливо, но убедительно отказался. Он еще раз меня поблагодарил и
истово пообещал:
- Гадом буду - пить бум тока за здоровье твое и близких!
... И, видать, не обманул: жуткая пандемия гриппа, подкосившая в том
году тысячи киевлян, нашу семью обминула.

Алик, анонимный трезвенник

Моюсь в душе. Из коридора вопли, плач и сопли. Ко мне в ванну забегает
дочка, 2,5 года, и забивается в угол. Спрашиваю - что случилось?
- Там мамааааааа......... грязнаяaaaaa...... ыыыыыыыыыыыыыыыыыыы!!!
После напряженного раздумия догадываюсь, что жена сделала маску из
глины (жуткое зрелище, кто не видел). Начинаю обьяснять ребенку, что
это не навсегда, и что мама скоро помоется, и что это на самом деле
не страшно, и что называется это - маска.... Ребенок заинтересованно
округляет глаза, и в своей обычной манере спрашивает:
- А зачем маме маска???????
- Чтобы быть еще красивее...
- Я боюсь, когда мама красивая...

На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними
безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…

Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора
- Даже если спирт замерзнет ….

Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому
Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то
ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна.
Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории,
сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам
- сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья
Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный
налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый
хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на
глазах хорошеет…

В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с
очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли
вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.

На матче Бразилия - Коста-Рика у бразильцев только что вышел футболист
по фамилии Кака. Наш комментатор говорит:

- Вместо Ривалдо у бразильцев вышел защитник с замечательной фамилией.
Вы ее видите на экране. При случае обязательно произнесу.

Ловко вывернулся. Молодец!

Я, знаете ли, люблю ездить на автомобиле ночью… Никаких тебе пробок,
чайников, гиббоны правда довольно часто тормозят, но если все в порядке
с содержанием алкоголя в крови, точнее его там нет совсем, то и с этим
никаких проблем не возникает…
Так вот, прошлая пятница… Дождавшись времени Х - часа ночи, я отправляюсь
на дачу к заждавшимся меня там жене и дочке… Преодолев основной участок
пути за 20 минут (вместо полутора часов в пробках вечером), я сворачиваю
на дорогу, ведущую от главной магистрали к дачным участкам. Еще пару лет
назад эта была дорога смерти - выглядела она так, как будто ее не
ремонтировали еще с бомбежек в 41-ом… Но год назад дорога эта просто
преобразилась - ее расширили, положили прекраснейший асфальт, поставили
даже несколько фонарей… Трасса Формулы-1, одним словом, а не дорога…
В очередной раз радуясь свалившемуся на нашу голову счастью, я прохожу
последний затяжной поворот на 130-ти… И, выходя на прямую, с ужасом
замечаю задние габаритные огни фуры, которая стоит чуть ли не посреди
дороги… Здоровая такая фура - как у дальнобойщиков… Причем от меня она
находится от силы в 20-30 метрах… Объехать нереально в принципе - по
обеим сторонам дороги хорошие кюветы (постарались строители дороги на
славу). Изо всех сил жму на педаль тормоза, срабатывает АБС, даже не
пытаюсь отвернуть в сторону - просто не успел от шока, наверное… Ужасный
удар… Я продолжаю ехать дальше… Что за фигня… По инерции жму на педаль
тормоза до полной остановки… Ну все - наверное я уже на небесах, думаю
я… Ремень безопасности не дал вылететь через лобовое, но при ударе на
такой скорости скорее всего будут хоронить в закрытом гробу, думаю я…
Стоп, а почему я еще в машине? И где грузовик, с которым я столкнулся?
Вот уж не слышал, чтобы разбитые машины попадали в лучший мир с
хозяином… Ну ладно - наверно, надо просто выйти и полететь наверх, к
прекрасному, думаю я… Открываю дверь… Странно, почему же ее не заклинило -
пронеслась в моем мозгу очередная догадка. А под ногами твердый асфальт…
Неужели я стал привидением, которому суждено пугать ночных гонщиков… В
пределах видимости появляются фары встречной машины… Параллельные миры?
Или апостол… Только почему на машине… Может я попал в особый рай или ад
специально для автолюбителей? Подъехавший апостол оказался всего лишь на
ржавой шестерке и в потертых джинсах… “Что случилось?” - спросил он,
доставая из кармана пачку сигарет и закуривая… Да уж - я точно в аду,
логически завершил я… “Собаку что ли поймал?” - поинтересовался
апостол, разглядывая повреждения капота… Да нет, грузовик какой-то, чуть
ли не садясь на асфальт, выдавил я из себя… Мужик посмотрел на меня как
на сумасшедшего - “Парень, а ты не под кайфом случайно?”… Постепенно
начиная понимать, что произошло, я медленно побрел назад, к месту
произошедшего ДТП - апостол сплюнул и бросился меня догонять… “Да не
переживай ты так - ну подумаешь, капот помял…” Я все еще находился в
состоянии транса… Выслушав кучу интересных бизнес-предложений по ремонту
моей машины, я с сопровождающим меня апостолом кое-как добрался до места
удара… Тут мне суждено было поразиться еще раз - на проводах, натянутых
поперек шоссе на телеграфном столбу, висели… Да-да, именно они - верхние
габариты от той злополучной фуры… Осколки нижних и деревяшки, на которых
они стояли, валялись неподалеку… Апостол сначала хмыкнул, а потом почти
одновременно нас одолел приступ непрекращающегося смеха… Старый
раздолбанный аккумулятор, с которого запитывалось все это хозяйство, мы
нашли в кювете… Скорее всего, так развлекались местные дачные пацаны,
которым было нечем заняться по ночам… Представляю, что они еще выдумают,
когда подрастут, если их, конечно, раньше не посадят…

Самое интересное, что в эту невероятную историю, кроме мужика на
встречной машине, поверили только мои жена и дочь, да и то не сразу, а
только после того, как я продемонстрировал им взятый на память
аккумулятор и на следующий день показал им на дороге осколки нижних
габаритов…
Теперь весь отрезок этой злополучной дороги я проезжаю со скоростью не
более 60 км/ч - кто знает, что в очередной раз придумает наше
подрастающее поколение…
P.S. До сих пор жалею, что не вызвал тогда гиббонов - протокол о
произошедшем ДТП можно было бы смело вешать на стенку и показывать
потомкам…
Ден

Жизнь нашей конторы недавно обогатилась известием о подлом деянии -
работники клавиатур обнаружили, что кто-то злостно заменил клавиатуру на
серверах - была приличная хюлет-пакард, а подсунули гнусную китайскую
айко. В течение нескольких дней они трясли за шкирку всех по очереди и
строго вопрошали, не ты ли? Поскольку никто не признавался, пошли по
второму кругу и угрожали докладной директору.
Всех спас сисадмин - он первым рассмотрел привнесенную клаву глазами и
ногтем отковырял наклейку айко, под которой обнаружилась исконная
надпись хюлет-пакард. Как показало дальнейшее следствие, наклейка отпала
от мебели, и связист, проходя мимо, без всякой задней мысли прилепил ее
чисто из эстетических помыслов.
Воистину, сколько надо программистов, чтобы закрутить лампочку?
- Нисколько, это аппаратные проблемы.

Россия-Бельгия. Сижу в оффисе, из персонала остались только женщины,
мужчины дружно смотрят ящик в сервис-центре. Все здание вымерло. Вдруг
откуда-то сдавленные возгласы, вроде как "гол" кричат. Я срываюсь, бегу
в сервис-центр. Сидят мрачные мужики. Я (радостно):
- А тут кто-то гол кричал.
Ответ (мрачно):
- Среди нас есть бельгийцы...

Стоит ГАИ-шник. Рублевское шоссе. Едет тонированный джип Мерседес
Гелендеваген. Взмах жезла, машина остановилась. Машина выкрашена в
модный нынче цвет - хамелеон. То есть в зависимости от угла зрения и
освещенности цвет переливается и изменяется. Машиной владеет мой
приятель и перекрасил он ее недавно. Гаишник просит открыть капот,
надеясь увидеть там запрещенные спецсигналы под решеткой и крякалки.
Как ни странно, не находит.
Дальше диалог.
- Вы знаете, а ваш Мерседес перебитый, похоже ворованный...
- Интересно, я его официально в "Панавто" покупал. А исходя из чего вы
сделали такой вывод?
- А в техпаспорте написан цвет - Черный..
- А у машины какой?
- Зеленый.
Мой приятель начинает прикалываться над гаишником и говорит:

- А вы посмотрите под таким углом. Сейчас какой?
- Хм. Странно.. Коричневый...
- А вы еще отойдите на шаг и так посмотрите. Сейчас какой?
- Мда... Темно синий... Но он же НЕ ЧЕРНЫЙ!!!
Наступает кульминация:
- А вы представляете в техпаспорте запись - Цвет: НЕЧЕРНЫЙ !
Минутная пауза...
- Да... Как-то по-дурацки будет... Вот ваши документы, счастливого
пути..

Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на
Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по
аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он,
разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так
он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у
морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше.
И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося
все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут
пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально,
одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы.
Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались
собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось,
что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто
развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны,
третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за
ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было
написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО
НЕСПЕШНЫЕ!"
И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и
неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...

Встретил я, недавно, своего друга (давно не виделись). Я его сначало не
узнал - весь лоб в царапинах, нос подертый, вообще страшный видок (прямо
Терминатор). Говорю:
- Санек, где это тебя так помотало?
- Да вот! Был, недавно, на пляже с девушкой. Классная погодка, загораем,
купаемся, хорошо проводим время. Потом она зашла в воду и машет мне:
"Иди ко мне!" Я смотрю, вода ей по плечи, ну думаю сейчас покажу как я
прикольно щучкой прыгаю в воду, разбегаюсь и прыгаю...
А она б.. зашла в воду, встала на колени и кричит мне.
В общем, вот так я и проехал фейсом по дну.

Записано со слов знакомого.

Есть в центре Питера автошкола. Самая обыкновенная автошкола, вокруг
которой по окрестным переулкам, гуськом, одна за другой, с раннего утра
до позднего вечера катаются легковушки со значком "У" на крыше, - что,
согласно всеобщему убеждению, означает "Убийца". Медленно так катаются.
Аккуратно. Автолюбители, хорошо знакомые с Центральным районом,
стараются на всякий случай объезжать этот квартал за версту. Итак,
диалог инструктора с кандидатом в водители, сидящим за рулем беленькой
учебной "девятки":

- Значит так, Толик. На перекрестке осторожно... Слышишь - ОСТОРОЖНО! -
выполняешь разворот в обратном направлении... Вокруг во-о-он той
раздавленной собачки...

Да, хороши навыки вождения у будущих полноправных участников дорожного
движения.

Тот же Толик, пропустив неделю практического вождения по причине болезни
инструктора, после выздоровления последнего упорно наверстывал
упущенное, катаясь на учебной машине по три-четыре часа в день. Отъездив
очередное занятие, замордованный до полусмерти Толик возвращается домой
на "частнике", по ходу движения подсказывая водителю дорогу:

- На следующем перекрестке - налево... На следующем перекрестке -
направо...

Водитель молчит. Терпит. Толик, не замышляя ничего плохого, уже на
"автопилоте" продолжает инструктировать водилу:

- На следующем перекрестке выберем место и остановимся...

И вот тут водила не выдерживает. Лихо, из левого ряда, паркует машину у
тротуара и поворачивается к пассажиру:

- Сдал?

Кто учился в автошколе - поймет :)

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

История про пьянство за рулем.
Пересказываю рассказ моего друга.
Был у них в школе военрук (закончил он школу в 82-ом) и рассказал он
школьникам следующее: Курсантов летного училища (с будущим военруком :)
привезли на аэродром дЫвиться на посадку здоровенного бомбардировщика.
Стоят они у взлетной полосы и видят как гигантская машина совершает
посадку на ять, как в аптеке. После остановки двигателей из люка просто
падают люди (ходить они не могут из -за невменяемого состояния
- следствия алкогольного опьянения). Впоследствии выясняется, что
праздновали чье-то день рождения, а штурман пить наотрез отказался.
Уговоры продолжались долго и кончились тем, что на штурмана надели
парашют (экипаж большой и сильно пьяный) и выкинули его из самолета на
высоте четыре тысячи метров.

tasata

Ребенок без 3-х недель 4 года (сын), в первый раз прыгнул с мостика в
море. Мостик выступает в море на 15 м, высота примерно 1,5 - 2 м. Не все
взрослые оттуда прыгали. Прыгнул, конечно, после долгих уговоров, что это
не страшно и "очень интересно". Поверил папе. Прыжок прошел успешно,
окружающие поздравляли.
Вечером очередная тетя спрашивает: "Ну как прыгнул в море?" (Весьма
расплывчатый вопрос). Ребенок отвечает: "Ну, попал!"
Алексей.

История насчет совкового ВОХРа. Произошла в Новосибирске на авиазаводе.
ВОХР зверствовал, но очень по-глупому.
На проходную позвонил "доброжелатель" и сообщил, что на такой-то машине
водитель будет вывозить аккумулятор. Проходная - арка. Шириной на
грузовик. Въезжает ничего не подозревающий водитель, к нему подлетает
радостный начальник ВОХР с криком "Аккумулятор есть?" Конечно.
"Покажи!". Водитель открывает капот - "Вот он". Начальник - "Доставай,
вон ведь куда запрятал!!!". Водитель, ничего не понимая, снимает
аккумулятор и несет его в кабинет ВОХРовца, где начинается составление
протокола.
В этот момент к проходной подъезжает машина Гендира предприятия и
начинает сигналить насчет выехать.
К нему вылетает радостный ВОХРовец и рапортует о задержании злостного
расхитителя социмущества. На ответ ВОХРовца о том, что пытался вынести
расхититель, собравшиеся работники предприятия, знавшие о приколе,
услышали такое, что не усомнились в том, что уже завтра этот недопоимщик
шпионов здесь уже работать не будет. Так и оказалось.

Машину собрался покупать. Приезжаю смотреть. Посмотрел - вроде все так.
У продавца генеральная от хозяина машины.
- Как, - говорю, - оформлять будем?
А парень такой живой, веселый такой весь, лучится радсотью.
- Ну, - говорит, - я тебе от хозяина генералку сделаю.
- Да? - отвечаю, - ну это же мне надо к нотариусу будет идти, и
владельцу тоже.
- Зачем, - отвечает, - паспортные данные давай, без тебя сделаем, нет
проблем... И без него тоже... Мы же, - говорит, - в России живем, я на
тебя танк могу без проблем оформить, который на Поклонной горе стоит, а
ты его потом с учета снимешь и будешь ездить...

История короткая.
Было это на одной заводской лаборатории. За одну работу двум слесарям
выдали, скажем, 250 грамм чистого технического спирта.
Они решили выпить его прямо на месте. Но воды нигде не было!
То ли ее отключили, то ли одно из двух. В мозгу одного из слесарей
родилась идея разбавить спирт жидким азотом, который стоял в большом
баллоне прямо в углу лаборатории. К баллону был прикручен специальный
кран, который и начал аккуратно откручивать слесарь, подставляя под него
емкость со спиртом...
Небольшая капля жидкого азота падает... Как в замедленной сьемке...
Касается спирта, и в этот момент все слышат тихий хлопок и видят, как
спирт мгновенно испарился.
Сначала у слесарей был шок, затем горе...

Прапорщику Биглеру.

Со слов рассказчика.
Советская Армия. Непобедимая и легендарная. Дружба народов доходит до
драк 7-ая республика на 14-ую республику и 9-ая на 4-ую.
В библиотеке взял художественную книжку.
Через пару дней оставил книгу на тумбочке и вышел покурить.
Возвращаюсь и вижу как рядовой 2-го года службы Канат Ту...рдиев рвет
страницы. Срочно нужно много бумаги.
Начинаю раздражаться:
- Тебе газет мало? "Правда", "Кривда", "Комсомольская правда",
"Красная Звезда",...
Перебивает:
- Чиво арешь? Вон у тебя гиде закладка.

Я не нашелся что ответить.

Прошлым летом понесло меня в Краснодарский край. Ехал на поезде и
случилась такая история.
Картина: Купе, я преспокойно валяюсь на верхней полке... внизу сидит
некий молодой человек и от нечего делать крутит ключами на длинной
цепочке...
На одной из станций подсаживается бабушка с маленькой, миленькой,
карманной собачонкой, которую все время держит на коленях.
Парень, не обращая внимания на окружающий мир, продолжает крутить
ключами...
После десяти минут пребывания в купе бабушка не выдерживает и просит
парня прекратить, ибо присутствующая тут же собачка является существом
нервным.
Парень не реагирует.
Предложение о прекращении аэродинамических опытов над ключами
повторяется еще два раза и все никакой реакции.
Тогда бабулька пошла на крайние меры.
Далее ситуация развивалась стремительно.
Бабулька резко подрывается и, выхватив у парня цепочку с ключами,
выбрасывает ее в окно.....
Парень мгновенно вышел из состояния пофигизма, хватает абсолютно ни в чем
не виновную собачонку, и она летит вслед за ключами...
Бабка, мгновенно сориентировавшись, дергает стоп-кран... поезд тормозит,
я еле-еле удерживаюсь на своей полке...
немая сцена длится секунд пять...
Но это еще не все... собачка каким-то чудом осталась жива... и когда ее
вернули хозяйке, угадайте, что было в зубах у бедной псины!!!!
.....
НЕТ, не ключи..... ВИЛКА.... лапшу снимать :О)

Как-то летом уехали мы с друзьями отмечать мой день рождения на дачу.
Там-то и случилось одно интересное недоразумение, благодаря которому
этот день непосредственные участники событий вспоминают до сих пор с
диким ржанием.
Одной из частей культурной программы по старинной русской традиции было
посещение русской же бани. Ну натаскали дров, затопили, пока банька не
разогрелась, решили время зря не терять и попробовать на вкус
привезенную водку. Дегустация успешно совмещалась с танцами, культурным
общением и к полуночи народ к бане подготовился основательно. Не
сказать, что ходить не могли, но и в дверь попадали не с одного раза.
Собираюсь я значит в баню, взял все необходимое и по дороге на тропинке
из кустов вываливается участник праздника (назовем его Щепа) и начинает
сильно волнуясь шептать - "Андрюха! Меня Таня в баню зовет!!!". Не
догоняя, в чем тут собственно криминал и чего он так возбудился, хлопаю
его по плечу "Чувак! Сейчас все туда пойдем, иди за шмотками!". Щепа мне
"Да ты не понял! Она меня трахаться туда зовет!". Это повергло меня в
состояние легкого шока, поскольку девушку я знаю хорошо и давно,
существо исключительно нравственное и высокоморальное. С другой стороны
я так же хорошо знаю и Щепу - существо исключительно честное,
бесхитростное и откровенное. Судя по его реакции, трясущимся конечностям
он не врал и на этот раз. Решив, что я вообще ничего не шарю в людях, я
растерянно вздохнул - "Ну и чего, чувак, иди, один раз - не пидорас",
после чего Щепа заплакал и сказав "Я не хочу изменять Гале!!!" (это его
подружка) упал на грядку с помидорами, аккуратно вписавшись между
колышков, к которым они были привязаны, и захрапел. После того как его
оттуда извлекли и принесли в баню, он продолжал вести себя неадекватно,
бормоча "Я не хочу изменять Гале", периодически падая с полок и сладко
облизываясь. Таня же напротив, не проявляла к нему ни малейшего
интереса, что с трудом сочеталось с его словами. Разгадка пришла на
следующий день, когда она делилась впечатлениями. Оказывается, чувак по
пьяни полез к ней целоваться, а она просто его послала- "иди в баню!!"
Ну а каждый понимает все в меру испорченности....

Сегодня (01.06.02г.) "РР-2" периодически передавало репортажи с ЧМ.
(Прекрасные репортажи.) Преамбула. Идет матч Ирландия-Камерун. 85-90
минуты матча. Счет 1-1.
Амбула. "... Я думаю, обе команды непротив получить по ОЧКУ... Э-э-э...
в спортивном смысле слова.."

Недавно возвращаясь от родителей, захожу в маршрутку и сразу к водителю
расплатиться за проезд. Получается, что в салон не смотрю.
Разворачиваюсь и вижу радостное лицо молодого человека, который жестами
приглашает сесть рядом с собой. Судорожно вспоминаю, где я его видела.
Через секунду догадываюсь, что это сосед по дому. Ехать далеко, поэтому
я рада компании. Взаимные приветствия, объяснение, что еду от родителей,
пауза, и тут он мне говорит: «Я тут узнал, по сколько вы мне на часы
скидывались, мне неудобно стало». Моя мысль: так, подъезд у нас дружный
- он активист - был, наверное, день рождения - подарок - я была в
отпуске, поэтому не знала. Вторая мысль: подъезд-то дружный, но не до
такой же степени! Говорю: «Какие часы? » Он: «Да ладно, я все знаю,
спасибо! » Пауза. Я смотрю внимательно - на соседа не очень похож.
Спрашиваю: «Вы меня, наверное, с кем-то путаете? » Пауза. Он - испуганно:
«Наверное…» Я: «Я - с соседом по дому» Он: «Я с коллегой по работе».
Пауза. Смех. Неловкость. Убеждаюсь, что раньше я его не видела.
Выяснилось, что он работает психиатром, коллегу видит редко, правда,
соседа я гораздо реже. Порадовалась, что перепутал с коллегой, а не с
пациентом. Переживания с его стороны всю дорогу, глупый разговор и вот,
наконец, район, где мне выходить. Надо сказать, что там четыре основных
остановки, мне нужна третья. Проезжаем первую… Мне становится интересно.
Вторая… Тихо про себя веселюсь. Тут он говорит: «Мне на следующей». Я:
«Так может, я не так уж ошиблась, вам куда по улице, вверх, или вниз? »
Он показывает. Мне очень весело. Он догадывается, что мне туда же. Он:
«Вы живете в новом доме тридцать…» И осекается. Не поняв, в чем дело,
радостно подхватываю: «Тридцать семь! » Гамма чувств на его лице.
Выходим. Пауза. Говорит, что купит в ларьке сигареты, потом догонит
меня. Наконец, сообразив, что он решил, что девушка его разыгрывает, иду
домой. У самого дома оборачиваюсь - вижу, идет на некотором расстоянии
совершенно растерянный и смотрит, куда я зайду. Захожу в свой подъезд
пешком поднимаюсь на свой этаж и слышу шаги и звук вызываемого лифта.
Занавес.

Луганск. Кажется 94 год. Я с другом перед сессией решаем добряче
отметить это великое событие, будь оно неладно. Хорошо отметив, решаемся
сходить на местную дискотеку. Вышли из дома, закурили, рядом слышны
звуки дискотеки. Далее - картина акварелью.
Бегут две юные совершенно запыханные мадам, красиво так бегут,
по-женски. То есть, ноги в разные стороны, каблуки подминаются, прически
"а-ля взрыв на макаронной фабрике", вокруг платочки и всякие тряпочки
разлетаются, убегают от кого-то не на жизнь, а на смерть, одним словом.
Тут в нас сыграло что-то джентельменское (а может и просто водка), мы
от чистого сердца говорим этим мадамкам: "Девочки, может помочь?"
Ответ стоил вопроса: "Да нет, ребята, спасибо, мы сами убежим".

Во время матча Китай - Коста-Рика комментатор сказал:
"тренеру китайской сборной удалось добиться значительных успехов: он
смог обуздать воистину инстинктивную тягу китайцев ломиться в атаку всей
командой".

Никто из нас не застрахован от ошибок. Причем некоторые ошибки могут
иметь порой очень печальные последствия, другие - наоборот, способны
лишь вызвать улыбку у случайных свидетелей. Об одной из таких ошибок мне
и хотелось бы вам сегодня рассказать. Сразу приношу свои глубочайшие
извинения блюстителям строгой навственности: история... как бы это
сказать... весьма пикантного свойства.

Заглянув однажды вечером к одному из своих приятелей, я неожиданно
застал этого в обычных обстоятельствах неизменно веселого и
жизнерадостного человека каким-то грустным, мрачным и подавленым. На все
мои расспросы относительно причин его дурного настроения приятель
отвечал невнятным бормотанием, из которого можно было с большим трудом
разобрать, что все люди по природе своей - свиньи, судьба - коварная
злодейка, и вообще жизнь не удалась. Только спустя какое-то время после
моих настойчивых уговоров он согласился поведать мне о том, что же с ним
произошло.

"Понимаешь", - начал рассказывать мой знакомый, - "на работу я обычно
собираюсь в крайней спешке, постоянно опаздываю. И вот сегодня, прежде
чем убежать в контору, я навестил, пардон, туалет по большой нужде. А
успешно завершив процедуру, решил смазать известное место кремом, чтобы
не чесалось. У меня там, как и у любого нормального мужика, шерсть
растет... Сам знаешь, как это бывает неприятно, когда задница зудеть
начинает. Ну, схватил с трюмо крем - он всегда там лежит - намазал, и
ускакал на работу".

"И что?" - поинтересовался я.

"А то", - ответил он и протянул мне тюбик с тем самым кремом. На тюбике,
огромными буквами, коричневым по желтому значилось: "КЛЕЙ БФ-6 (клей
фенолополивинилацетатный). Срок годности 4 года".

Свою ошибку он обнаружил... Вернее, почувствовал только в троллейбусе.

Валентин (http://www.holmogorov.ru)

Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано
учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о
богатырях".

Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым
ртом старательно бубнит:

... Все красавцы удалые,
Великаны молодые,
Ядра - чистый изумруд…

Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них
невинными глазами…

P.S. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой
строкой: Белку в очередь е@ут…

Дело было на остановке. Стою жду автобуса, его долго нет.
На остановке народу набралось человек 40 или даже более. И все наблюдают
за алкашом, который шатаясь ходит по остановке туда-сюда.
Ну бывают такие - неприкаянные, успокоиться не может: туды - сюды, плюс
амплитуда вбок 1-2 метра. Ну всех достал, там. Короче, встал к
остановке, а его все мотыляет. Остановка железная: бум-бум, башкой
стучится...
Вот и долгожданный автобус, но не мой. Часть толпы ломанулась в автобус,
и алкаш туда же. Толпа внесла его в переднюю дверь...
А из задней двери вывалился точно такой же в дюпель пьяный забулдыга и
упал плашмя прямо в лужу.
Тут вся остановка застебалась, а кто-то еще добавил: пост сдал - пост
принял! :)))

После зубодоробительной игры нашей сборной залез на страницу текущих
запросов Яндекса для поднятия настроения. И вот среди строк типа
"электромясорубка с реверсом", "черные+толстые+бабы", "раздевание и
порка" и т. п. обнаружил такой: "Романцев - пидор".
Какой высшей правды взалкал податель сего? Было это вопросом или криком
отчаявшейся души? Бездушная поисковая машина ответила кратко: 283.
Дыши, блин, футболом!

К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья
про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с
интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело
происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету
убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." ))))))
История не придуманая......
Mandrake

Правдивая история про мою собственную дочь (Д).
В марте прошлого года старшую и младшую группы в детском садике, куда
она ходила, на один день объединили - воспитатель заболел. Дочке тогда
было всего 2 года. Плоды общения с продвинутым поколением не замедлили
сказаться - следующий диалог состоялся в гостях у родственников (Р), на
следующий день.

(Р) - Оксаночка, хочешь соку?
(Д) - Мне нельзя.
(Р) - А почему тебе нельзя?
(Д) - А я в штанишки писаю.
(Р) - А зачем ты в штанишки писаешь?
(Д)(задумалась) - А я вы%бываюсь.

Очередная история про тормознутость ментов.

Вот тут товарищ из Ванкувера, после встречи с ментом во Владивостокской
подворотне написал, что у них 286-й процессор... Считаю, что это очень
лестно для них. По моему мнению, их счетное устройство гораздо проще. Это
примитивные счеты: много-много костяшек на одной проволочке. Что-то типа
четок.

В 1994 году весной пошел я сдавать экзамены на водительские права.
Сдавал экстерном, то есть без предварительной подготовки (автошколы,
автокурсы и т.д.). В случае неудачи экзамен можно было пересдавать два
раза, а если не сдал с 3-го раза, то пришлось бы автошколу ходить.
Важный момент! между днями пересдачи должно пройти не менее 20 дней.

Теорию, т.е. ПДД я сдал сразу. Пошел на практику (вождение), задел палку
при парковке задом и был отправлен на пересдачу. Пришел ровно через 3
недели. Отстояв очередь к окошку, протягиваю каменнолицему майору,
сидящему за ним, пачку документов. Он их смотрит... заявление...
паспорт... квитанция об оплате... экзаменационный лист... так...
отрывает взгляд... понимает глаза, но не на меня, а куда-то вбок, на
стенку... долго шевелит губами... потом резко мне:
- А вы не можете сдавать!
Я - Почему????
Он - Двадцать дней еще не прошло!

Я начинаю судорожно думать. Сегодня четверг, в прошлый раз я был тоже в
четверг три недели назад. Трижды семь - двадцать один. Двадцать один
больше чем двадцать. Или... может я ошибаюсь? и дело было две недели
назад? Начинаю выяснять:
- Скажите пожалуйста, я был последний раз в четверг такого-то числа?
Он(смотрит в бумажки) - Да
Я - Ну ведь сегодня тоже четверг!
Он - Ну и что?
Я - Ну... в неделе семь дней. Я был ровно три недели назад
Он - Ну и что???
Я - Трижды семь - двадцать один. Двадцать один больше чем двадцать.

Тут он на меня как посмотрит! Взгляд выражал "ужо я вас знаю
проходимцев, вешаете тут лапшу на уши" И усталым голосом (а-ля учитель
из школы для умственно отсталых) он сказал:
- Вы не можете сдавать. Я же считал!

Оказывается, он не просто так щевелил губами! ОН ПОСЧИТАЛ ДНИ ПО
КАЛЕНДАРЮ!!!

Я -......
Что делать? Пытаюсь повторить свою идею про "трижды семь", но...
Он - НО Я ЖЕ СЧИТАЛ!!!

Да!!! Это и была та самая "тщательная милицейская проверка", после
которой я смело могу засунуть все свои "четверги" и "трижды семь" куда
подальше. ОН ПОСЧИТАЛ! а я ему с умножением суюсь. Что делать -
непонятно, ясно только, что мои доводы до него никогда не дойдут. Делать
нечего... надо играть по его правилам.
Я - А вы не можете пересчитать? Пожалуйста!!!
Майор хмуро смотрит на меня, потом опять вбок, снова шевелит губами... и
вот он, долгожданный миг!
Он - Оооо, а я день пропустил... Да... можете сдавать.....

В общем, я его победил его же методом. А экзамен я сдал с третьего раза.

U-gene

На физфаке МГУ есть кафедра биофизики. Темы дипломов там варьируются от
чистой физики до чистой биологии, в учебной части уже привыкли. Но вот в
позапрошлом году встретились аж 2 шедевра:
"Гомологии запирающих шпилек рибосомальных оперонов у прокариот" (кто
скажет, о чем это?) и - на бис:
"Дегустация виноградных соков и вин с целью их идентификации"
(преддипломная практика, видимо, заключалась в пьянствовании с шефом
:-))

Кладезь премудростей от наших комментаторов только за последние десять
минут матча Англия - Нигерия:

- Похоже, жара не только на игроков подействовала, но и на футболистов.
[похоже, на комментаторов тоже…]

- Это прогноз, Александр, или уверенность?
- Думаю, что да.

- Наконец-то, на магическом числе тринадцать, нигерийцы бросили мяч
вперед.

Эпизод этот мне рассказала приятельница в ту пору, когда мы вместе
обучались заочно на факультете психологии и уже всячески пытались
внедрить полученные знания в жизнь. Зовут ее Соня.
Ухаживал за ней (очень настойчиво), безнадежно женатый, сослуживец.
Вступать c ним в неслужебные отношения Соня не собиралась. И все-таки
удалось однажды этому товарищу затащить ее к себе в гости (в отсутствие
жены, разумеется) на чашечку кофе. В разгар непринужденной беседы,
хозяин вдруг задает гостье вопрос:
- Какой из цветов для тебя предпочтительнее: красный, синий или желтый?
Соня углубляется в свои психологические познания и выдает ответ :
- С пол-года назад у меня были проблемы, я была очень агрессивна,
напориста и мне был ближе красный. Затем мне все осточертело и
захотелось наконец покоя и умиротворения - синий. Ну а сейчас лето,
классно отдыхается с друзьями и теперь мне более симпатичен желтый цвет.
А почему это тебя заининтересовало?
- Да видишь ли, у меня на выбор есть три презерватива - синий, желтый и
красный. Вот я и думаю, с которого начнем?

Круглосуточный салон связи. Полседьмого утра. Рядом - продовольственный
магазин. Разумеется, мимо постоянно проходят страждущие. Вдруг дверь
распахивается и в нее вваливается дикого вида мужичок, ошарашенно
обводит помещение еще мутным взглядом:
- Господи! Это что, тоже не метро?!...
Вот такие пассажиры...

Еду сегодня в метро. Станция Охотный ряд. Выхожу. Молодой полковник со
взводом молоденьких солдатиков, явно приезжие. Стоит, озирается по
сторонам. Потом спрашивает у проходящей старшуки: Простите, а как пройти
к Государственной Думе? Старушка останавливается, оглядывает всю эту
воинскую братию и изрекает: "Как-как? С оружием, конечно!"

Еду на машине. Тормозят доблестные работники свистка и полосатой палки.
- Мужик, пил?
- Не, не пил!!!
- Ну пошли к лейтенанту в машину!
Сажусь к ним в машину, предлагают подышать в трубочку.
Отвечаю - "Поехали лучше сдам кровь".
Лейтенант - "Мужик, ты вчера футбол смотрел?"
Я - "Смотрел!!!"
Лейтенант - "А почему не ПИЛ?!!"
- Занавес -

Вот вы про медсестр с високосными датами тут рассказываете... Это что,
вот вам из моей практики случай.

Все наверно знают, что такое юрист. То есть человек, получивший
юридическое образование, стоившее, как правило немало денег, и
потребовавшее определенную работу головного мозга с целью получения
определенной же информации. А есть еще американский юрист. Это не одно и
то же...

Работаю я веб-дизайнером одного сайта (в США) с вакансиями для юристов.
На основе подписки, конечно, заплатил - и пользуйся базой, ищи, так
сказать, где больше платят. Все подписчики, соответственно, юристы. По
совместительству отвечаю и на звонки техподдержки. Звонок, собственно:

- Здравствуйте, я вот только что подписался на месяц на ваш сайт, и
получил Логин и Пароль, в котором, в числе прочих символов, есть и знак
плюс. Я никак не могу найти его на клавиатуре. (!)

Нельзя смеяться - засудят потом :) Вежливо говорю, что мол так и так,
сверху есть один, и еще справа на вынесенной цифровой. О, вижу, -
говорит - отлично, спасибо огромное. Не за что, - говорю - если еще
какие проблемы, звоните, не стесняйтесь.

Через пару минут снова звонок.

- Здравствуйте, это я опять. А какой их них лучше использовать?

-------------------

а вы говорите - медсестры... :)

Расскажу небольшую зарисовочку из жизни моих соседей по даче. Конечно,
это лучше было бы видеть и слышать. Так вот, соседка - дама такого
мужиковатого типа, с постоянным жутким астматическим кашлем, по этой
причине работой особо не загружаемая. Мужичок..... ну просто мужичок -
маинький, хуинький, бегает по даче, тут постучит, там покопает. Сидим мы
вчера с девчонками, полем грядки, мужик на своем участке теплицу
ремонтирует, не подозревая о нашем присутствии в зоне слышимости.
Выходит на крыльцо его баба и, смачно откашлявшись, кричит: "Ко-о-ля-я-я,
иди чай пить!" Причем слышно ее, наверное, даже в соседнем садоводстве.
Мужик с досадой бросает молоток и вполголоса произносит монолог примерно
такого содержания: "Бл@дь, затрахала ты со своим е@#ным чаем!
іклмн......" и т.д. Потом поворачивает фэйс в сторону дома и противным
тоненьким голоском отвечает: "Иду-у, Танечка, иду-у, лапынька!!" Мы от
смеха чуть на грядки не повалились! Вот и верь после этого мужчинам!

Я никак не ожидал столь бурной реакции на мою историю про пустыню и
палатку. Братцы, да бог с ней, с физикой-биологией-психологией, не
спорьте, не для того этот сайт... Чтобы прекратить диспут, расскажу вам
другую историю - про человека-невидимку. Как и предыдущая история, эта
тоже полностью правдива.
За год с небольшим до "пустыни с палаткой" я был ничем не примечательным
курсантом на одной из учебных баз Армии Обороны Израиля. В один
прекрасный, теплый, очень теплый, а точнее жаркий и душный вечер я
заступил в караул по охране этой самой базы. Я должен был патрулировать
по периметру, вдоль забора, мой участок был где-то с километр длиной.
Между жилыми и учебными корпусами и забором был здоровенный пустырь.
Судя по всему, здесь планировалось сделать футбольное поле, но руки не
дошли. Пустырь был весь в каких-то ямах и рытвинах, густо поросший
травой и кустами, порой выше человеческого роста. Вся эта флора
полностью скрывала все ямы и рытвины (особенно в темноте), и поэтому
патрулирование было занятием увлекательным и полным неожиданностей.
Время от времени, оступившись, я с треском и злобными матюгами валился в
кусты чертополоха. Наконец, я вышел на участок почти без растительности
(ну, только трава по колено) и с радостным удивлением увидел в тусклом
свете фонарей стул. Кто-то приволок его из столовой, вероятно, чтобы
патрулирование шло веселее. Я с наслаждением уселся и перевел дух. Увы,
долго рассиживатся мне не пришлось - я услышал как кто-то быстро бежал
через кусты ко мне. Я вскочил и отбросил стул, поскольку решил что это
кто-то из сержантов или офицеров бежит проверить сторожу ли я как
положено. Постепенно в мою душу стали закрадываться сомнения. Ни
сержант, ни офицер не станут в темноте молча бежать к часовому - так и
пулю схлопотать можно. Топот приближался, и я крикнул на иврите
(получилось как-то не очень храбро, правда ) - Стой, стрелять буду!
Топот не прервался ни на секунду. Судя по шуму, злоумышленник был метрах
в десяти от меня, но я никого не видел! Пятясь, я отступал, пока не
уперся спиной в заросли. Передо мной была полянка, справа висел на
кустах не очень удачно отброшенный мною стул, на полянку вело некое
подобие тропинки по которой кто-то резво топал. Судя по звуку, он должен
был уже появится на полянке. Но там никого не было! Черт возьми,
терорист-невидимка! Я передернул затвор и зажал в зубах нож, собираясь
дорого продать свою жизнь и одновременно чувствия себя идиотом. Топот
приближался. Пять метров. Три. Два. В тот момент я понял, что значит
выражение "волосы встали дыбом" - и это при лысой-то голове! Собрав
остатки рассудка, я вспомнил, что человек-невидимка оставлял следы. Я
взглянул вниз - трава двигалась там где он шел. Когда он был совсем
рядом, я резко отпрыгнул в сторону. Увы, кусты спружинили, вернув меня в
точку отправления. Я грохнулся на землю, чудом не проглотив собственный
нож. Как раз чтобы увидеть здорового черного кролика, который наконец-то
соизволил испугаться. Как эта сволочь создавала столько шума - ума не
приложу (может, ночью все лучше слышно). В погоню я не пустился - надо
было разрядить автомат, сунуть нож в ножны и немного привести себя в
божеский вид. Оставшееся до конца патруля время я размышлял о
странностях нашей жизни, когда вооруженные до зубов солдаты до смерти
пугаются кроликов...

Зима. Холодно. Раннее утро и темень непроглядная. Какого хера я пил на
посошок зная что в 6 надо двигаться на работу.
На ватных ногах выползаю к машине (тогда еще "шестерка"). Замок конечно
замерз. Дыхнул перегаром. Отогрел. Знобит. Сел. Уже колбасит.
Попал ключом в замок зажигания. С третьего раза завел. Прогреваюсь.
Впадаю в кому. Прогрелся. Очнулся.
Втыкаю первую передачу. Стартую. Колбасит. Не еду. Скользко.
Втыкаю вторую передачу. Газую. Не едет. Скользко. Колбасит страшно.
Втыкаю третью. Газую. Зажигаются почти все окна в подъезде. Не едет.
Скользко.
Что же за блядский лед. Открываю дверь. Смотрю назад. Колес нет. Стою на
кирпичах. Впадаю в кому. Рабочий день закончен...

Произошло это два дня назад в г. Владивостоке в одном из небольших
вездесущих магазинчиков.
Стою в очереди. Очередь, так скажем, совсем маленькая, но все-таки
очередь. В начале ее стоит колоритно-алкашного вида мужчина с собачонкой
породы не более чем двортерьер, за ним молодая пара и собственно я. Этот
мужчина с собачонкой долго мнется, раздумывает, прикидывает и молвит
продавщице: "Бутылку водки и 200 грамм колбасы". Пара, что стояла за ним,
громко перешептывается: "Интересно, не много ли он колбасы взял, на одну
бутылку целых 200 грамм! :)". Тут алкаш произносит фразу, которая валит
от смеха на пол всех находящихся в магазине. Обращаясь к собаке: "Ну,
что? Тебе хватит 200 грамм?".
Мужчина так и не понял, от чего все посетители магазина падают от
смеха....
Илик

Рассказала двоюродная сестра.
Ее мама, соответственно моя тетушка, к пенсии приобрела садовый
участочек под Минском, посадила там какой-никакой огородик. Потом
Лукашенко навел в стране порядок, и получилось, что картошка и помидоры
с этого огородика кормят всю семью. На лето она еще берет туда внуков (5
и 7 лет), они там дышат свежим воздухом и по мере сил помогают в
крестьяском труде.
А места там отнюдь не черноземные, а машина навоза стоит целое
состояние. Так что тетушка приспособилась: куда бы на даче ни шла, берет
с собой полиэтиленовый пакет и совочек. Увидит по дороге коровью лепешку
или там конские яблоки - совочком их, в пакет и на огород. Причем в этот
процесс привносится еще элемент азарта, поскольку таких садоводов, как
она, кругом полно, а лошадей и коров - не так чтобы очень.
Весна. У тетушки близится день рождения. Сестра ломает голову в поисках
подарка: в магазинах пусто, в кошельке тоже, да и вообще не так просто
подобрать подарок немолодому человеку, у которого мало потребностей.
Дети, естественно, в курсе проблемы. И вот младший, шагая куда-то с
мамой за руку, видит у дороги огромную коровью лепеху и радостно кричит:
- Мама, мама! Вот что надо подарить бабушке! Она их очень любит!

Канадская учительница лишилась работы после того, как предложила
школьникам экзаменационный тест, в котором фигурировали сутенеры,
проститутки, оружие и наркотики. Инцидент произошел в школе маленького
городка Томпсон канадской провинции Манитоба. Тест по математике,
который предложила 13-14 летним ученикам опытная преподавательница,
шокировал не только их родителей, но и чиновников от образования.

В нем, к примеру, значится такой вопрос: «Рюфус - сутенер трех девушек.
Если цена за один перепихон с ними составляет $65, сколько раз в день
должна перепихнуться с клиентами каждая девушка для того, чтобы Рюфус
смог потратить $800 на свою ежедневную порцию кокаина? ».

В качестве следующего задания предлагается решить головоломку про
Гектора, который «обрюхатил 3 из 27 представительниц его уличной шайки».
В задачке требуется вычислить процент дам, осчастливленных Гектором.

Далее ставится задача узнать расстояние, которое одолеет вор по имени
Билли на скейтборде до того, как его застрелят полицейские. Точная
скорость его движения и время, необходимое для заряда пистолета,
прилагаются.

(c)gazeta.ru

Приколы из писем в Speed-Info :)

Есть такие мужики: анекдотик расскажет, вместе с тобой похихикает,
песенку споет, шоколадку сунет, и вроде ничего ему больше не надо.
А опомнишься, когда он уже в тебе...

Жена говорит, мол, не может она жить в этом зверинце. О каком зверинце
может идти речь? В квартире, кроме нее, живу только я, да моя собака...

Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и
улыбаясь, я понял - она созрела для признания в любви...

Отношение Сереги ко мне можно назвать трогательным: как только он меня
увидит, так и начинает трогать за разные места...

Она любила зачесывать свои длинные волосы на зад, собирая их там в
пышный хвост...

Мне 13 лет, живу, как и все девчонки в мои годы: дискотеки, вино,
группешники...

Когда Ира занимается любовью, то вокруг ничего не замечает - даже
меня...

А я просто устала от всех постельных отношений, да и постель для меня
не главное, можно в конце концов и стоя.

С Петей так приятно кататься на общественном транспорте: он знает и как
вводить, и как спускать, всегда вовремя руку предложит…

Кристина такая красивая, умная, образованная, даже обидно, что такая
девушка не для меня.

Нас с Таней разделяет социальная пропасть: я в свои 40 лет - всего лишь
кандидат наук, а она в свои 25 - уже гувернантка на вилле новых
русских...

Виталика я люблю уже давно, но в постели провожу время с другим, чтобы
наша любовь всегда оставалась такой же чистой и нежной.

Говорит, мол, сделай мне ребеночка, и тебя в армию не заберут! Тут-то я
и вспомнил, что служба в армии - это мой священный долг...

Когда наутро я спросил Инну, что ей больше всего во мне нравится, она
сказала, что мой хорошо подвешенный язык...

Мой сын Максим (4,5 года) и дочь моей подруги Аня такого же возраста
- друзья, что называется, "с пеленок".
Сидим в лесу, на шашлыках.
Аня - Максиму:
- Когда я вырасту и стану большой - я на тебе женюсь!
Пауза - Максим думает.
Максим - Ане:
- А как я тебя узнаю?
Аня (сразу):
- Ну я же буду в белом платье!!!

Тертая девка в трусы за словом не полезет.

Побродив в коммунистических потемках, освещенных лишь мистическим светом
идей марксизЬма-ленинизЬма, российские граждане, наконец-то, выбрались
на большую дорогу доморощенного капитализма. И столкнулись со всеми его
прелестями, полупрелестями и просто опрелостями. Все, кто может и где
может стали зашибать халявную копейку. А где еще она может быть
халявнее, чем аренда помещений! Широчайшие возможности закалымить
открылись перед шустрым отрядом красных, белых и серобуромалиновых
директоров и начальников всех мастей и рангов, возглавляющих трудовые
коллективы различных контор и заведений. Вот и наше, когда-то
грандиозное НИИ 3\4 своих помещений отдало в аренду всяким разным там
товариществам, фирмам, фирмочкам и фирмпампушечкам. Всех не перечесть,
знаю только: ресторан, швейную фабрику, гуманитарный ВУЗ, цех по разливу
какой-то гадости, мастерскую по сборке телефонов и компьютеров,
ветлечебницу для кошек и собак и прочая и прочая и прочая... Но самым
популярным заведением, разместившимся в нашем храме науки с торца здания
на первом этаже, является анонимная круглосуточная лечебница по борьбе с
венерической, чесоточной и всяческой другой заразой несчастного
человечества. Прорубили ребята отдельный вход, вставили железную дверь,
повесили фонарь под козырек, соответствующую вывеску и работа закипела.
От клиентуры отбоя нет! Причем у входа пасутся одни иномарки. Как-то
выходит из BMW одна мадам, за ней - какой-то шифоньер под ежик, весь в
цепях и прибамбасах, лезет в карман и так полюбовно напутствует свое
сокровище:
- Вот тебе сотня баксов и чтоб я тебя, падла, больше не видел!!!
Вообще публика у входа трется всякая, от пионеров до пенсионеров. Как
говорится, в любви все возрасты заразны.
И вот однажды, припозднясь после лабораторных посиделок по случаю
чьего-то дня рождения, идем мы с дружком с работы и, проходя мимо
популярного заведения, видим у крыльца стоит вся из себя размалеванная
девица с сигаретой в руке и в юбчонке типа «для траха не помеха».
Вдохновившись ее видом мы решили скаламбурить:
- Девушка! А можно вам ЗАДУТЬ вопрос?
Пустив густую струю дыма нам в физиономии, она солидно изрекла:
- Можно, если хотите НАМОТАТЬ ответ!
Мы, конечно, не захотели...

Наш кот Плутон (черный толстый котище) всегда отличался хорошим
аппетитом. И вот этой зимой как-то аппетит у него пропал. Не ест ничего.
День не ест, два не ест. А только спит. Домочадцы в ужасе - неизвестная
болезнь. Вот уже откуда-то появились книги по ветеринарии, номера
телефонов ветлечебниц. Знакомые забросали советами. А кот у нас
исключительно домашний, весь ареал обитания - квартира, так что нигде
больше питаться он не мог. Иногда выходит погулять на балкон, а так
всегда дома.
Я тоже как-то загрустил. Помрет котик. Даже не придал значения, что
стул-то то у Плутона как всегда регулярный и обильный. Убирая очередную
кучу, я не подумал, что в результате чего-то она должна образоваться.
И вот как-то сижу в зале, читаю газету. Кот вялой походкой вышел на
балкон (дверь была открыта). Я проводил его взглядом, смахнул слезу:
последние дни доживает бедное животное. И тут услышал страшный крик. Это
был крик человека, оскорбленного до глубины души, крик ужаса, обиды и
отчаяния. То кричал мой сосед. А кот в этот момент пулей ворвался в
квартиру и забился под диван. Я вышел на балкон и прояснил ситуацию.
А дело вот в чем. Балкон с соседями у нас общий, разделенный
перегородкой. Кот часто гулял по перилам, заходя на соседскую
территорию. И обнаружил там огромную кастрюлю с котлетами. Видимо, не
влезала в холодильник, поэтому соседи и вынесли ее на балкон (зима
ведь). Ну наш кот регулярно и питался там, пока не застукали. А
застукали как раз в тот самый момент. Пришлось брать бутылку и идти к
соседу заглаживать вину кота. Кстати, закусывали мы теми же котлетами.
Поэтому всем совет: следите за стулом и не допускайте напрасной паники.
Может и у вас появился замечательный сосед.

Из передачи бельгийского регионального телевидения.

На повороте одной из дорог в сельской местности установили знаки
"ограничение скорости" и "опасный поворот", так как на этом повороте
машины вылетали с дороги и врезались в забор прилегающего участка земли.
Интервью с владелицей участка:

- Когда нам в 27-й раз снесли забор, мы обратились к властям с просьбой
ограничить скорость...

Денис.

Бесспорно, прав был Некрасов, «есть женщины в русских селеньях…» и далее
по тексту, всем со школы известному. Но любая из них, останавливающих на
скаку коня, может позавидовать силе и выносливости дочерей вольного
цыганского племени. Это, собственно, лишь рассуждения на тему, а вот и
сама история.
Дело было 26 лет назад в одном из киевских роддомов. Картина в родильном
зале такая: суетятся несколько человек в белых халатах, на весах орет
довольно крупный младенец. С одного из столов, даже не покряхтывая, как
после дежурного осмотра у гинеколога, слазит цыганка, и, ткнув пальцем в
направлении новорожденного, говорит: «Заверните! Я спешу! » Опешившая
медсестра подхватывает ребенка на руки и, от возмущения забывая объявить
вес, восклицает: «Что значит «заверните»? Вы же не в магазине! »
Акушерка бросается укладывать роженицу обратно с криком: «Женщина, куда
вы? Подождите, еще детское место не отошло! » На что цыганка изрекает:
«Не нужно мне твое место. Меня мужчина в такси ждет! »
Немая сцена.

Случилось это уже давно - в 1981 году. Я только-только окончил институт
и тут же был призван в ряды Советской армии в звании
лейтенанта-инженера. До этого то были инженеры-лейтенанты, но армейские
начальники на это обиделись. Ну это к слову.
Служить я попал в благословенное место - часть космических войск в
Крыму. До моря два километра, до всяческих плантаций - и того меньше.
Месяц у нас был курс “молодого бойца”. Ну это уже неинтересно, так как
самой сложной задачей по окончании этого курса было назвать фамилии
подполов его проводивших. Что самое интересное помню до сих пор -
Евмененко и Шымырбаев.
Вот после этого все и случилось. Я был вызван пред светлые очи главного
инженера части полковника Хачатуряна и там мне было сказано что-то типа
того, что здесь вам не тут, вы лейтенант или где и я получил под свое
начало “дембельский аккорд”, что само по себе в июне уже весело.
“Аккорд” состоял в ремонте пансионата на берегу моря к открытию
курортного сезона - покраска, побелка и т. д. Команда состояла из майора
- начальника стройки, снабженца-прапора, двух гражданских плотников,
тридцати дембелей и меня - вроде бы как командира этой тридцатки.
Сразу скажу что проблем с “аккордниками” у меня не было - очень уж им
домой хотелось. К середине июня работы близились к завершению и
потихоньку началась приемка пансионата. Принимающие почему-то не хотели
собираться в комиссию и предпочитали приезжать по одному - все не ниже
генерал-майора. И вот день N. На “объекте” уже отметилось четверо
принимающих, совершенно затраханный беспрерывными докладами
майор-начальник стройки имеет бледный вид, а на объект прибывает
очередной принимающий - тогда еще генерал-лейтенант второй космонавт
СССР Герман Степанович Титов. Майор подтягивается, строевым шагом
подходит к нему, строго по уставу докладывает, Титов также отвечает и в
это время открывается дверь бытовки, выползает прапор-снабженец в
плавках (спал он там и предыдущих проверяющих не видел) и, не давая
завершить начатую армейскую идиллию, радостно орет: “О, Герман
Степанович, здорово!!” и лезет подержаться за руку второго космонавта.
Доклад скомкан, Титов жмет руки всем присутствующим и они с прапором
отправляются ревизовать заготовленное к открытию. Рядом со мной
сплевывает гражданский плотник: “Пятьдесят лет живу и ни разу еще не
видел чтобы майор при полном параде и с докладом, а прапор в плавках и
сразу - за руку!!”