Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 60-е годы в СССР наблюдался пик хоровой самодеятельности. Вот и моя золотая теща много лет пела в учительском хоре и неоднократно побеждала на городских и областных смотрах художественной самодеятельности. Все было на серьезном уровне: профессиональный хормейстер, элегантные концертные платья, вечерние репетиции. Молодым учительницам часто приходилось брать с собой на репетиции своих собственных детишек, где они поневоле впитывали весь репертуар. Только не спешите говорить, что ничего плохого в этом нет, и что это лишь способствует творческому развитию детей. Существуют и непредсказуемые факторы. Например, теперь моя жена часто вспоминает эпическую картину периода после подавления пражской весны 1968 года - хор строгих учителей весело распевает на сцене чешскую народную песню дружбы в переводе на русский язык:
Гей да гей, мы кружимся, За столом мы дружимся. Вот колечко с пальчика, Погадай на мальчика.
Сегодня включил телевизор (кабельное), смотрю на программу передач, и вижу - на канале ОРТ передача "Цимес!" (Программа передач на иврите, т.к. дело происходит в Израиле).
Ну, думаю, будет щас разоблачение сионистского врага независимыми журналистами. Заказываю, значит, этот самый "Цимес!", приходит его время, на экране мне показывают, что вот мол, сейчас на ОРТ Цимес начинается, не желаете ли посмотреть.
Рассказала мне моя подруга. Шли они вечером по городу и тут она вспоминает, что забыла купить одну оч важную для нее веШЧь - прокладки. Уговорила любимого зайти в аптеку, дальше события развиваюЦЦа по такому сценарию: Таня показывает пальчиком, что она хочет, платит деньги в кассу, аптекарша выкладывает запрошенное на прилавок, Танечка поворачиваеЦЦа, чтобы взять и видит, что пакетик уже в руках у любимого. На резонный вопрос "А зачем ты их взял?" последовал ответ "По привычке......"
Случилась эта история в годы моей учебы в университете. Возвращаемся мы с друзьями после занятий к себе в студенческий городок. Все угрюмые и уставшие стоим в конце автобуса и разглядываем пассажиров по салону. Тут, примерно на середине пути входит в автобус девица в короткой юбочке (ну чить пошире моего брючного ремня) и садится к нам лицом на сиденье. Толи она забыла, что юбки практически нет, толи просто устала, но нам тут такие виды открылись, что тем для разговоров у нас прибавилось. Вот так в приподнятом настроении мы проезжаем еще пару остановок. И на одной из следующих заходит в салон маленькая такая бабуська с корзиночкой. Посмотрела она сперва на наши довольные лица, потом повернулась по направлению взглядов и тихонько так, что-бы весь салон слышал и говорит этой красавице: "Подмываться надо, а не проветривать". Вот тут я и понял, что такое землетресение. Автобус от хохота стало по всей дороге кидать. А девушка эта на следующей остановке как пуля из салона вылетела.
Часы-Кукушка... приключилоась это не со мной. Но все же... Пообещал друг жене придти домой с вечеринки не поздно, чпсов эдак в 11-12 ночи. Пошел гулять с бывшими однакашниками, по пивку, по другому, там и водочкой отлакировали.. Приходит домой в три ночи. Думает, дай-ка тихонько войду, может супружница не проснется.. Только заходит, часы с кукушкой стали бить и ровно три раза. Муж, недолго думая, докуковал сам девять раз и лег спать. Утром жена устроил разюор полетов, типа во сколько пришел и т. д. Муж "честно" признается что в 12 ночи. Жена говорит, что тогда надо бы поменять часы. Муж удивился, а в чем дело-то? Жена: " да вот прокуковали они три раза, потом выматерились, потом еще четыре раза, после паузы еще пять, а напоследок пернули"
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
Проникнувшись жалостью к замужним женщинам любящим заниматься оральным сексом с дядей Колей, решил составить список ответов малолетнему шантажисту. Итак: - Если ты не купишь мне мороженое, то я расскажу папе как ты у дяди Коли писю целовала.
Вариант 1 (нападающий): - Расскажешь - будешь сам ее целовать!
Вариант 2 (оборонительный): - А я расскажу как ты лизал ему попу.
Вариант 3 (примирительный): - Зачем тебе мороженое? Приедем - дядя Коля даст писю - она вкуснее.
Вариант 4 (философский): - Дурачек, дядя Коля и есть твой папа.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Историю эту рассказал знакомый охотник-промысловик. На охоту их обычно забрасывали с попутной вертушкой. И вот летит он с геологами, вроде как сейсморазведчиками. Они с похмелья. Вертолет набит дорогостоящей и хрупкой аппаратурой. Туман. Заблудились. И вот тут видят - внизу топает охотник. На лыжах. С ружьем. С рюкзаком. Вот! У него дорогу и спросим! Вертолет зависает, геологи бросают лестницу и машут ему рукой: Давай мол, к нам! Охотник снимает лыжи, рюкзак, ружье и карабкается в вертолет. И уже заползая, пытается поставить ногу на коробку с каким то ужасно хрупким и не менее дорогим прибором. Все в ужасе, кричат - нельзя мол! Но за шумом ничего не слышно - и вот от отчаяния один из геологов бьет ему в морду. Мужик вываливается из вертолета, но удачно - живой и не покалечившийся! Всем так стыдно, что вертолет улетает сразу. А теперь представте, как это выглядит с точки зрения этого мужика: прилетел вертолет, с него помахали, позвали - дали в морду и улетели!
Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06. Все таки насколько разные люди мужчины и женщины... Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня крррасивая!". Даме, конечно, приятно. Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!). А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит: "Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?. Мужу очень приятно...
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
... И ЕЩЕ РАЗ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ (Навеяно историей № 15 от 8.06.02 из «Всех историй» и ЧМ2002).
Моя сестрица, в свое время – чемпионка Украины по фигурному катанию и солистка балета на льду, совмещала эти занятия с учебой в Киевском институте физкультуры. Естессно, не на стационаре. А на экзамене по спортивным играм, – отнюдь не ее спортивной специлизации, когда вопрос решался уже о государственной оценке, препод предложил «на засыпку» пять дополнительных вопросов... по футболу. Типа, когда мяч оказался в сетке при пассивном офсайде; после свободного удара, задев спину игрока своей же команды; после отскока в штрафной от прижатой руки защитника, и т. д. Сестрица, не задумываясь, ответила – конечно, гол должен быть защитан! И, оказалось, на все вопросы ответила верно. Преподаватель пришел в восторг, дескать, всегда считал, что женщины в футболе разбираются лучше! Я бы и сам на все эти вопросы вряд ли ответил правильно. Потому поинтересовался у сестры, как это она разобралась в футбольных тонкостях? И получил исчерпывающий ответ:
История навеяна опусом № 10 от 28.02.02 о том, как на практических занятиях по микробиологии в университете студентам для опытов давали пробирки с желтым поносом, и одна студентка блевала при виде этих "жидких фекальных масс". Пожилая лаборантка пожалела ее и сказала по секрету, что там для имитации разведена горчица. После этого бедная девочка блевала при одном виде горчицы.
Точно такое же рвотное отношение у меня сложилось к маслинам после случая на песчаном островке, что напротив РОУ-2 (ремонтно-отстойного управления), под двумя выдающимися достижениями отечественной электросварки, цельносварными гигантами: киевским мостом им. Патона через Днепр и статуей украинской Родины-Матери. На этом РОУ я держал моторку. Официально остров назывался "Малым", но в простонародьи его окрестили "Островом Нетерпения" - из-за 5-минутной близости к городу: если кому приспичивало с Дамой-с (пока не остыла) или Выпивкой (пока не нагрелась), остров немедленно вбирал его в свои гостеприимные, пусть и загаженные, кущи. Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. У коз была сложная литературная биография. В месячном возрасте их подарили с голубым и розовым бантиком на юбилей маститому письменныку. Он, настрадавшись с неделю (пусти козла в дом, да еще с козой, да еще в грудном возрасте!), передарил еще кому-то, тот - дальше. В общем, бедные козлята-сироты сделались переходящим призом, доставляя истинную радость очередному призеру не в минуты награждения, а в момент расставания. В конце-концов козы очутились у матроса-цыгана с РОУ, мелкого мафиози (спекуляция бензином, перепродажа краденых моторов и лодок, браконьерство). Его так и звали – Цыган. А коз ему подарили уже ПОД НАРЕЗ, но сентиментальная ментальность пьяницы не позволила выполнить обещание, хотя однажды он был к этому очень близок: Ванька да Машка едва не расстроили свадьбу любимой племянницы. А свадьбу эту готовили на острове долго. Визжали пилы, стучали молотки: строились столы да скамьи на пару сотен гостей, и, на случай непогоды, навес. Цыган угрожал наладить паромную переправу, но, поостыв, остановился на катерно-лодочном варианте, и даже в мою лодку «Прогресс-2» вместимостью в пять человек набивалось 8-1О, не считая Атоса: пес ни в какую не хотел оставаться на берегу, если я уплывал. Конечно, рисковали, но, в конце концов, народу много, если бы кто и УТОП, свадьба гостями бы не оскудела. На время переправы и встречи гостей на берегу охрану свадебного стола от птиц и других незванцев вменили ветерану КГБ. Но у того сдали нервы, хуже нет - догонять или ждать, особенно рядом со спиртным, и он приступил к свадьбе сильно досрочно, выжрав бутылку водки. Из-за этого у него сначала притупилась, а затем и вовсе пропала чекистская бдительность. Да и какая к черту бдительность под свадебным столом, куда он сверзился с лавки, да в глубоком сне, в который он погрузился до следующего дня? Когда же шумная компания гостей была с побережья приглашена к столу, всем захотелось топиться от зрелища ужасающего погрома: козы порезвились от души. К счастью, бутылки, кроме зажатой в крепкой руке нетерпеливого ветерана, были нераспечатанными, а вот салаты, закуски... То, что козы, мягко говоря, нарушили целостность многих блюд, еще полбеды. Но они густо усыпали все черными шарами, подобными тем, которые бросают в урны Тайного Голосования члены ученых советов. Правда, козьи черные шары оказались намного меньших размеров, зато по количеству очень превзошли численность любого научного кворума. Это дало основание находчивому Цыгану объявить их МАСЛИНАМИ. И когда гости уже достаточно УКУШАЛИСЬ спиртного, многим нашенские, козьи маслины, пришлись... Народ - неприхотливый, при обильной выпивке хрена какой там закус - "усе равно блювать". А после этой свадьбы мне хочется блевать при одном виде маслин: все мерещится их козье происхождение. И когда при мне распечатывают банку с импортными, например, греческими маслинами, по_Станиславскому, не верю: разве в Греции, где все есть,- нет коз? Наконец, как же Цыган не прирезал мерзавцев на месте преступления? Увы, жизнь Ваньки и Машки была спасена тем, что у Цыгана неделю после свадебного перепоя и последующих похмелений все выпадало из дрожащих рук, не фиксировался взгляд... А там история приобрела легендарный флер, и загадочная цыганская душа полюбила коз, как родных, оценив их романтический поступок: бросить смелый вызов всем традициям и обосрать свадебный стол могли только очень продвинутые приколисты!
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
ОТ БАБОЧЕК – К ОСАМ. Подфартило мне как-то в конце 90-х попасть на базу отдыха «Рось» одного могучего киевского НПО на одноименной дивной украинской речке, притоке великого, могучего, радиоактивного Днепра. Сторожем на базе служил местный «лесной человек», люмпен-крестьянин Дыма – рыболов и охотник, травник и ягодник, грибник и бабник, ухарь и знахарь. Но, главное, человек удивительной выдержки, которую он и проявил в экстремальных обстоятельствах. Как это произошло? В одном из домиков базы обитал рой ос очень крутой породы: крупные особи с тонкой, ну, уж очень осиной талией, круглосуточно гудели, как вагранки, из-за чего отдыхавшая в домике семья семейная пара не знала покоя ни днем, ни ночью. Естесссно, супруга начала доставать главу семью, типа: «Ну, сделай хоть что-нибудь! » Он полез было под потолок - сделать хоть что-нибудь, но был атакован боевой эскадрильей: одно звено впилось ему в шею, другое – в руку и третье, ударное – в голову. Укушенный разогрелся почти до ритуальных 40 градусов, его жутко рвало, начались галлюцинации. Обратились к Дыме – как знахарю, но тот попросил подождать «до завтра». Завтра – он снова отложил «до завтра», и т. д. И заявился только на четвертый день, когда потерпевшему стало получше, и, хмуро покачав головой, подивился его живучести: в прошлой смене женщина погибла в одночасье всего от двух таких укусов.
Поскольку первая история пришлась читателям по вкусу пишу еще одну.
Преамбула. Донецкая область. Есстественно самая незалежная страна в мире Украина. Лето, жара, еду по основательно разбитой трассе. Невдалеке деревенька, решаю свернуть может чего у местного населения купить, ну там, молочка парного или еще чего. Амбула. В любых краях бывшей 1/6 части суши одинаковой народной "любовью" пользуются только тещи и работники ГАИ. Вторых на Украине называют "дайкеры" от украинского названия славных органов ДАI. Непосредственно события. Прямо на вьезде в деревню притаившись в раскидистых кустах стоит шестерка со служителями свистков и палок. Им скучно, жарко и непохмеленно. Естественно пропустить такое развлечение как редкая машина они не могут. Тем более машина крутая. Останавливаюсь, раздумываю сразу послать их или немного погодя. Мне пофиг, я в прокуратуре работал. В этот момент еще один джигит едет навстречу на девятке. Понимая что его в любом случае будут тормозить - останавливается сам возле служивых, открывает дверь и кричит: "Че вы тут стоите как дураки? На том конце деревни вашего сбили!" Без разговоров дайкеры прыгают в шестерку и мчатся туда, мне ехать в ту же сторону, еду и я следом. Картинка с обложки: У дороги сидит бабка, возле бабки лежит козел, бабка плачет и говорит что местный алкоголик и по совместительству рокер сбил ее козленочка. Я в своей машине закатывась от хохота. Через пару минут до дайкеров тоже доходит, они начинают друг у друга выяснять запомнил ли кто-нибудь номер девятки. Они не вспомнили, а я им не сказал.
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
То ли быль, то ли фамильное предание, трудно сказать. К первому склоняет личность рассказчика - доктор технических наук, автор ряда изобретений, ныне пенсионер и патриарх большого дружного семейства. Ко второму - лик главного героя истории, весьма далекий от образа соросовского ангела. Впрочем, передаю слово старейшине рода.
Коля, внук мой младший, - зеленый пофигист. Ему так удобно. Как зеленый, он любит природу и себя в качестве ее любителя, а как пофигист, он имел в виду все остальное. Естественно, лекций не посещает, к экзаменам не готовится, уверен, что лучше красная морда и синий диплом, чем наоборот. Его хобби - получение хороших оценок при отсутствии знания учебных дисциплин. Как-то, выдавая сравнительный анализ техники серфинга на экзаменах по различным предметам, Коля дошел до военной кафедры. Я насторожился. По идее, там должны были бы банально тормознуть резвящегося вундеркинда. Отнюдь. С чувством глубокого удовлетворения он доложил, что наши рядовые полковники функционируют на уровне мировых компьютерных стандартов в плане использования двоичной системы счисления, типа “знаешь - пять, не знаешь - четыре”. Поскольку в свое время черные полковники, случалось, легко перекрашивали слишком умным красные дипломы в унылый синий цвет, я поинтересовался, неужели профессорско-преподавательский состав N-ского университета теперь столь безоружен?
Оказалось, непробиваемое ноу-хау существует и успешно применяется на кафедре энтомологии. Один из преподавателей кафедры, известный своими радикальными взглядами, использовал метод естественного отбора для приема знаний у населения. Он выдавал каждому студенту пять ножек различных насекомых из числа изученных в семестре, мученик науки по ним определял, каким конкретно представителям энтомофауны они принадлежат, после чего в зачетке появлялась оценка, строго соответствующая количеству правильно определенных наименований членистоногих. Я порадовался за коллегу, фактически, он изобрел полуавтоматический измеритель знаний, по своей эффективности приближающийся к прямому преобразователю знания предмета в цифру. Косвенным подтверждением тому были свидетельства некоторых наиболее впечатлительных барышень, у которых на экзамене по энтомологии возникало ощущение, будто искомая отметка выжигалась на скрижалях народного образования ничем иным, как непосредственно их раскаленными от зубрежки мозгами.
Теперь перейдем от теории оцифровки знаний к практике. Коля привычно появился в середине экзамена, сдал зачетку, вместо билета получил лупу и сакраментальные ножки. Подобно знаменитой мартышке, он глубокомысленно повертел оптический прибор и так, и эдак. Списать у природы не хватало знаний, а получить подсказку от группы поддержки он не мог из-за малого размера фигурантов идентификации, ну, не узнают люди знакомых блох на таком расстоянии, просто не видят их в упор, не левши ведь. И преподаватель зрит зорко, делать ему при столь высокой степени автоматизации приемо-сдаточного процесса больше просто нечего. В результате у Коли правильных определений набралось, если сказать политически корректно, минимум миниморум, а если конкретно, то ноль.
В конце-концов, они сошлись у стола, оба злые: Коля еще не встречался с подобной ситуацией, а преподаватель - с Колей, даже на лекциях. Оскорбленные в своих лучших чувствах, быстро дошли до криков. В общем, типичный конфликт интересов в эпоху больших перемен. В какой-то момент настает кульминация. Достатый Коля резко хватает свою зачетку со стола и выбегает из аудитории, а преподаватель, вспомнив, что не вписал его фамилию в ведомость, кричит вдогонку: - Студент! Студент! Ваша фамилия?!
Коля, уже успевший выбежать в коридор, возвращается. Оставаясь в коридоре, за дверью, он делает стойку пистолетом и просовывает в аудиторию свою длинную ногу: - А вы определите!
Есть у меня приятель, зовут Иван. Сразу стоит сказать что пока у него в квартире идет ремонт, он временно живет у родителей. Так вот, сидели мы как то в одном злачном заведении и после принятия внутрь изрядной дозы различных алкалоидов в виде водки и пива пришли в состояние, называемое в народе простым и метким словом: "Дрова". После продолжительных конвульсивных подергиваний руками и ногами, подразумеавющих танцы было решено разойтись по домам. Дальше рассказываю со слов Ивана: - прихожу домой, открыл дверь ( удивительно :)), по ходу доползания до кровати сбрасываю одежда. Последней снималась рубашка. Ну и стою я перед кроватью, рубашку расстегнул и мечтательно так почесываю пузо. И тут под одеялом начинает что-то шевелиться, появляется миленькое женское личико с выражением дикого ужаса. Прошу представить картину: здоровое дышащее перегаром нечто, почесывающее шерсть на брюхе..... Бедная девчушка смогла выдавить из себя: "Я тут ночую.....".. Немного погодя, последовал достойный ответ: "Без базара, я тоже буду!!!" Занавес...
ЗЫ: мама Ваньки пригласила в гости свою старинную подругу с дочкой и уговорила их заночевать, так как уже было поздно :)))
Эта история произошла с моей подругой и ее сокурсницей когда те ехали на маршрутке в институт. Пересказываю слова очевидицы Представьте себе ситуацию:
до отказа забитая маршрутка, угрюмые рожи, традиционная московская пробка Гробовая тишина, в самом конце салона сидит такой дедулька, нормальный такой дедулька Вдруг эту гробовую тишину нарушает чье-то довольно громкое пуканье. Народ на все происходящее никак не реагирует Пуканье повторяется еще с большей силой. И тут моя подруга, видимо не выдержав всего этого хамства, устремляет свой взгляд на старичка который признаюсь вам и пукал. На что тот, сделав ангельское лицо выдает сокраментальную фразу: - "Девочки! Я старый, можете валить все на меня " Маршрутка в покате. Девчонки с позором выходят на ближайшей остановке.
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
Рассказано со слов моих друзей Оли и Вадима. Имена героев изменены.
Их друг Паша, в силу тогда еще юного возраста - семнадцати лет, очень активно (и небезуспешно) ухаживал за своей очаровательной ровесницей Настей. Роман длился уже около года, все было великолепно, дама отвечала бурной взаимностью, в доверие к ее родителям втерся по самое нихочу. Но было одно "НО". Родители - люди жутко консервативные люди, особенно мама. Последствия сами знаете какие - от души отлюбить объект своего обожания Павлик мог себе позволить очень нечасто и в местах, от родителей очень удаленных (а таких мест в то время было дефицит). И вот свершилось чудо!!!! Наступило лето. Родители поехали на Украину (благо тогда еще братскую УССР) навестить бабку с дедом, Настюша сказалсь приболевшей и осталась в Москве. К красавице была на все время отсутствия родителей выписана для целей соблюдения нравственности из МО тетя-мужененавистница. Но девушка, умело сплетя сети заговора, нассала тете в уши по поводу поездки на родительскую дачу с подругами (спасибо им, подыграли технично) и пять (!!!) дней подряд почти непрерывно сливалась на сией даче с Павлом в экстазе. На шестой день Паша, совсем распоясавшись (в прямом и переносном смысле) от обрушившегося на него счастья, абсолютно голый (благо забор от соседей такие подробности скрывал) побрел с газеткой (духовная, однако, пища!) в "удобства", расположенные, ясный перец, во дворе. Крючок накидывать не резона, никого кроме них на даче нет. Сидит, читает, вспоминает прелести Настены, следует легкая эрекция, лафа...
Родителям Насти неожиданно вступило в голову, что ребенок почти подыхает в грязном городе без папки и мамки, и они рванули назад в Москву. Узнав от тетки, что их девочка на даче, бросив чемоданы, рванули туда. По пути было жарко, мама выпила много жидости и ее мочевой пузырь давил на глаза, она, едва папина 21-я "Волга" взвизгнула тормозами перед дачей, метнулась к беззащитному туалету...
Ахтунг, приближается кульминация: Мама распахивает дверь туалета, Паша вскакивает по стойке смирно (газета уже использована по назначению), мама отшатнувшись при виде его немалого достоинства, судорожно глотает воздух. И Паша, будучи воспитанным юношей, произносит: "М-м-м... Здравствуйте, Маргарита Васильевна..." и после неловкой пауза у него срабатывает отточенный за год рефлекс: "... А НАСТЯ ДОМА?"
Снова о дружбе народов. Плакат в Бишкеке - полбеды. Мой друг смотрел "Чапаева" на казахском языке четырнадцать раз и до сих пор с упоением пересказывает. Одна из ключевых сцен - в избу вбегает Петька и кричит: - Василь Иваныч! Патрон барма! На что получает задумчивый, почти философский ответ: - Жок пур? Ай, ба-яй!
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Настоящий преподаватель никогда не стесняется задавать вопросы для собственной информации, и у него нормальный студент ниже "4" не получит. Ну а если попадается человек с явно завышенной самооценкой, то студенту можно лезть на стенку... Или не лезть... Учился я в ИСАА (Институт стран Азии и Африки). Не помню, как курс этот назывался... Что-то вроде "Аспекты экономики стран Востока на современном этапе". Вел его г-н *** (все-таки он в дальнейшем оказался добрым и порядочным человеком, и я не хочу упоминать его имя). Тогда он защитил докторскую по какой-то туманной экономической теме, выпустил книгу и получил кафедру, все в течение нескольких месяцев. Это вскружило ему голову. На пАрах он изливал на наши головы поток сознания, отчего через 20 минут даже самые старательные девчонки переставали что-либо писать (это было невозможно в принципе), сыпал иностранными словамит ипа "аспект", "парадигма", "доминанта", "флуктуации". В общем, выпендривался, как мог. А теперь, собственно, история. Для успешной сдачи курса группам (в том числе и нашей группе хинди (язык такой есть в Индии)) необходимо было написать реферат. Один на всех. К последнему сроку его представления, конечно, в нем и конь не валялся. Меня как самого дипломатичного послали "отмазываться". Прихожу на кафедру, сажусь в кресло и завожу с *** разговор на тему нашего реферата, который "был стерт проклятым зависшим компьютером, когда мы в 3 часа ночи у меня дома дописывали библиографию". И начинаю вешать ему на уши развесистую лапшу про экономическую устойчивость рынков стран Южной Азии. *** меня прерывает и спрашивает про источники. Я был готов, сразу назвал доклады МВФ, Всемирного Банка, ЮНКТАД, Азиатского банка развития и еще чего-то. *** довольно кивает головой. И тут у меня созрел коварный план. Далее диалог: Я: Вообще, у этих организаций мы брали только статистику и так, общие вопросы. А сама тематика была из другого источника. ***: Из какого? Я: Из статьи известнейшего индийского экономиста Номошкарчондро Чудипадхьяя. ***: Да-да... Что-то о нем я слышал. Я: Он проследил потрясающие тренды (бла-бла-бла) *** (прерывая): Да, молодцы. На зачет можете не приходить. Я: Спасибо, до свидания, а все-таки там были такие закономерности (еще 2 минуты бла-бла-бла). Выхожу... Несусь пулей в холл, где меня ждут друзья... С перекошенным лицом падаю в кресло и две минуты ржу на весь этаж... Утирая слезы, говорю: "Пошли, здесь нам делать нечего, все в порядке"... Рассказываю на ходу прошедшие события. Группа загибается. Естественно, я придумал и экономиста, и статью на месте. Но не это главное. Естественно, преподаватель, чтобы не показаться необразованным, подтвердил, что он "что-то слышал". Не в этом суть. Дело в том, что если бы моя нежно любимая преподавательница бенгали, крупнейший филолог и просто милая старушка Елена Александровна Алексеева услышала бы имя "Номошкарчондро Чудипадхьяя", ее бы немедленно хватил удар. "НомошкАр" означает "здравствуй, привет", "ЧОндро" - "луна", "ЧудИ" - оч-чень неприличное ругательство, а "ПадхьЯя" - обычный индийский кастовый суффикс, означающий принадлежность к торговцам, причем в Западной Бенгалии. Долгие вариации на тему "чем наше светило экономики торгует" были поводом для смеха недели на две. А *** дружная группа хинди долго обходила стороной, поскольку сразу вспоминался этот случай, и без смеха на преподавателя смотреть никто не мог. Вот такие бывают дела. А спросил бы *** поподробнее - и поплыл бы я по волнам далеко-далеко.
И снова преамбула. Сам я врач и ессно, 14 июня, весь наш коллектив отмечал день Медика. Поскольку я на нем не пил (очень был уставший, да и с начальством начни пить - бодун обеспечен - все-таки у них заплечами десятилетия практики). Вообщем свалил я оттуда пораньше домой и вроде уже спать ложусь, но тут приходит мой друг Андрей, приносит литровую бутылку ирландского виски и с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай за твой праздник и типа ночуем у тебя. ту значит присоединяются родители, мы это все быренько выпиваем и перед сном Андрюха вдруг заявляет типа того что надо вояж вокруг дома сделать для лучшего сна и скорейшего выветривания алкогольных паров. А теперь сама история. Проходя мимо круглосуточного ларька Андрей берет пивка ис заявлением, мол МинзДрав рекомендует полировать для укрепления организма дает мне бутылку и берет еще одну себе. Выпив, он вдруг замечает круглосуточную аптеку, на витрине которой метровыми буквами написано:"Виагра - для тех кто любит". С веселым гигиканьем он направляет свои шаги туда и с воплем: Ща будет весело! В аптеке сидит молоденькая провизорша и охранник (причем в халатах почему-то оба). Сделав серьезное и трезвое лицо, Андрюха подходит к провизорше и спрашивает: "Девушка, у вас Виагра-лайт есть?" (для тех, кто не знает, есть такая дежурная шутка: "Виагра-лайт - ничего кроме поцелуев", провизорша судя по всему вместе с охранником ее не знали). А теперь представьте лицо девушки, к которой в час ночи заваливают два здоровых мужика с таким вопросом... Она краснеет, бледнеет, потом все-таки компьютер в голове срабатывает и она отвечает, что мол, сегодня нет, но может завтра завезут... У Андрея портится настроение (он же типа ждал, что сейчас ее подколет) и он с постной миной валит к выходу. И тут... за его спиной раздается голос охранника: "А вы таблетку на пополам разделите..." Ошарашенные глаза Андрея, увы, описанию не поддаются, а вот охраннику я подошел и пожал руку, так как такого я никогда еще не слышал...
Владельцам сайтов: - создание скриптов запрещающих ввод фраз "целовала писю", "засунул лампочку во рот", "плайте за яйца", "лицо в зеленке", "на окне сетка", "пожал руку в туалете", "собака ведь плюшевая", "играла как Франция и Аргентина", "гадостью яблочки поливал", "бобер выдыхай", "вгоняй меня в долги" и т. д.
Пользователям интернет броузеров: - патчи для Ослика, Нетшкафа и Оперы, скрывающие тексты содержащие вышуепомянутые сочетания.
Слышал эту историю в Оренбургском госпитале давным-давно, может правда... Было там, а может и сейчас есть, летное военное училище. В доброе советское время всякую вещь крупнее коробка спичек брали через очередя-разнарядки. Записался один летчик-инструктор на автомобиль "Жигули" и через положенные могорычи и какое-то количество лет получил своего красавца. Пьянка по этому случаю получилась на славу и по завершению было решено гостей развезти домой, заодно и аппарат испытать. Далее из диалога с перебинтованным и висящим на растяжках хозяином: - Возвращаюсь уже домой, фонари через одного, вдруг вижу, что впереди дорога перекопана и забором это место огорожено. Сворачивать некуда... - Так ты по тормозам... - По каким тормозам! Штурвал на себя и газу...
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я подрабатывал оффицантом в одном ресторане. Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться, когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии. Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке. Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы. Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте, свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха. Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось, что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата «подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не должны). Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен, оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
Рассказывал знакомый про своего соседа. Сосед - подполковник в отставке проживает в отдельной квартире с женой, тещей и двумя дочками. Четыре бабы в семье - несладко ему приходится. Воспитывает он их своеобразно. Вот один из эпизодов. Субботнее утро. Сборы на дачу. Накануне глава семейства известил всех, что отъезд ровно в девять. Вещи уже загружены в машину, но домочадцы еще что-то собирают, приводят себя в порядок и т. д. Копаются, в общем. Без пяти девять наш герой садится в машину, заводит двигатель, включает магнитолу. По радио передают сигналы точного времени. Ровно девять. Мужик трогается с места, выруливает со двора и в гордом одиночестве едет на дачу. Жена, теща, дочки с клунками, авоськами и другим забытым барахлом, крича и кляня своего домочадца, бегут по двору следом за машиной. Мужик лишь только наблюдает за ними в стекло заднего вида. Ведь сказано - отправление в девять! В тот день женщины добирались на дачу на электричке. Не знаю, какой разговор происходил там, но думаю, что урок точности он им преподал.
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Hиколаевич. 2. Возраст: 28 лет. 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: Hевероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Hо они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Hаград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Hет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги sultan
С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль "Тойота -Лексус" гос. ?307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.
Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу "сирену".
У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее. В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала "тревога" в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:
Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на хуй пластиковую "сирену" вашей ебаной сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой "паук" проводов с процессором раздачи импульсов. Вслед за "сиреной" полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну "плетку" проводов, для обхода электросистемы.
Через минуту передавлю гидротисками личинку замка "Мульти-Лока" на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем "Лексусе".
После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду блядский иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пидара вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.
У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот ебаный "Линкольн - Навигатор", что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...
Здесь, на острове, мой королевский пудель Атос II-й подружился с годовалой козьей парой, Иваном да Марьей, или, как для своих, Ванькой и Машкой. Они втроем носились по острову, козы помогали Атосу гонять ворон и чаек, он их защищал от фокстерьера Федьки. Атос учил коз плавать по-собачьи, они его – бодаться по-козлиному. К Машке у Атоса возникло Чувство. Оно и понятно: за хорошей Дружбой прячется Любовь. Но Ванька сестру к другу не ревновал. Алик, как же ты задолбал
Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово ( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с ней произошло я не в курсе ( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно, в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры. Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего, по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Буквально на днях было. Пошел я в выходные на участке порядок наводить. Малой в песочнице играет, я с пилой хожу - старые ветки подрезаю, траву на газоне в порядок привожу. И так я этим увлекся, что не заметил даже как сосед мой, на меня глядя, тем же делом занялся. Только я-то в охотку батрачу, а он явно мою активность принял как вызов. Я елочку подправлю, он две. Я травки жухлой наберу в ладошки, он целый мешок тащит. Ну, думаю, заклинило тебя паря. Пошел я кусты подравнивать. И этот перец туда же. Я со своим справился минут за 5, а этот жлобина свой нахрен выкорчевал и ну давай его на куски пилить. Пиздец, думаю, худо мужику. Нет бы пожалеть мне его... Ан нет.
Ну думаю, давай, паря, тебя на вшивость проверять. Взял я обрезки своей акации, затолкнул в бочонок, да и подпалил. Три минуты и, вах, мусора как не бывало. Ну думаю, наживка брошена, начинается шоу. Главная хохма заключалась в том, что у меня-то была акация, а у соседа черемуха. Ага. Парень о нервно-паралитических средствах обороны никогда и не слышал наверное. Но думаю, народная мудрость-то выручит парю? Не в ладах был парень, ни с народом, ни с мудростью, ни, впрочем, с головой.
Когда он стал под кучу обрезков трехметровой черемухи старые газеты подсовывать, я тихой сапой взял малого под мышку, да побрел в дом - окна закупоривать. А этот Мальчиш-Плохиш, сосед мой, смотрит победно в мою сторону, да все газеток подкладывает. Ах как она у него горела! А как дымила! И этот пентюх, видящий себя победителем всех и вся, хоть дыма и не переносил, но уходить не собирался. Ну и нюхнул...
Нюхнул паря так, что две бригады скорой помощи приводили его в чуйства почти час. Но прежде чем увезти в госпиталь, к нему подошел гарный дядя пожарный и сунул в зубы штраф за разведение огня в неустановленных местах.
Я же говорю, тупой пошел буржуй нонче. Надо мне переезжать, не доживет сосед до Рождества.
Недавно собрались мы на вечеринке. Оторвались на славу - благо водки хватало и девушек тоже :-) Примерно так к трем часам ночи спать всех потянуло. Выключили свет и разбрелись по кроватям.
Тут через несколько минут и говорит кто-то: "Ну и жара! Хоть бы кто окно открыл." А другой - он сегодня перебрал "слегка" - встает и отвечает: "Щас посвежает". Подымает с пола 3-х килограммовую гантель и бросает...
Жуткий звон разбивающегося стекла среди ночи и все довольны: "Ах как хорошо", "Во посвежало!". Все засыпают...
Утро. Просыпаемся - гантель в телевизоре. Потом весь день такую хохму отмечали...
Эт история навеяна повествованием № 8 от 11.06.02 милой девушки-десятиклассницы о том, как Маяковский В. В. поздним вечером, зимой, в противной темноте, спас ее от нетрезвого мужика на совершенно безлюдной улице.
И меня Маяковский В. В. тоже спас. Но не поздним вечером, а ранним утром. И не зимой, а осенью. И не на совершенно безлюдной улице, а в людном главном коридоре вуза. И не от приставаний нетрезвого мужика, а от наезда трезвого в стеклышки пенсне заведующего кафедрой истории Партии, доктора исторических наук, профессора Морозова, члена Пензенского обкома КПСС. И был я не молодой и красивой десятиклассницей, а красивым и молодым студентом-первокурсником ПИСИ (не дядиной в маршрутке, а Пензенского Инженерно-Строительного Института). Но если бедная девушка просто получила ужасный пинок под зад (представляете, пардон, в какое чувствительное девичье место он пришелся? Бррр!), то я, не спаси меня Маяковский В. В., схлопотал бы пинок под зад в еще более чувствительное, юношеское место, бррррр! - да еще бы и вылетел из института... .... который дислоцировался на городской окраине по адресу Проезд Рогатка, 15. И эту самую Рогатку отделяло от городских кварталов море разливанное жирнейшей, непролазной грязи. И вот, добравшись до алма-матери и опоздывая на первую пару, я, лба не перекрестивши, уселся почистить брюки под стенку в конце главного коридора на рулон из свернутой со всего пола ковровой дорожки. И так увлекся, что с полминуты не замечал над собой громадную фигуру профессора с физиономией, налившейся кровью из всего почти двухметрового организма члена обкома. Наконец, он прорычал: - Ты где, сволочь, чистишься? Я оглянулся и с ужасом обнаружил на стенке над собой громадный портрет Основателя КПСС и Советского государства В. Ульянова, тогда больше известного под последним революционным псевдонимом – В. И. Ленин. Я изрядно струхнул, что профессор сейчас убьет меня и убьется сам. И вот тогда в оцепеневшем от ужаса сознании всплыли спасительные строки великого пролетарского поэта, и я, голосом Левитана, прочитал бессмертные строки Вадимира Владимировича: - Я себя под Лениным чищу, чтобы плыть в революцию дальше! Профессор не убился, а рассмеялся - как тот Уж (кстати, о птичках) в «Песне о Соколе» Буревестника Революции А. Пешкова, впоследствии отравленного Сталиным под последним революционным псевдонимом – М. Горький. И тут же отволок меня к себе на кафедру, где предоставил свободный, уже тогда – в конце 60-х, демократический выбор: или я вылетаю из комсомола и института, или остаюсь в комсомоле, но записываюсь абсолютно добровольно в студенческую лекторскую группу – для сева разумного, доброго, вечного в студенческих и рабочих общежитиях. Естесссно, я абсолютно добровольно выбрал второе... Так скромно началась моя нескромная карьера в «Обществе по распространению научных и политических знаний» (впоследствии, когда Общество распространило научные и политические знания, его переименовали в просто «Знание»). И за лет сорок я проделал славный путь от погонных лекций по путевкам районного отделения общества (с оплатой 5 р. за лекцию, но каждая четвертая – шефская) до публичных, по путевкам республиканского общества и лекторской группы ЦК КПУ (с оплатой 50 р. за лекцию, без каких бы то ни было гребанных шефских), а после ПЕРЕСТРОЙКИ СССР в СНГ – до выступлений в тылу бывшего врага с оплатой, составляющей уже предмет коммерческой тайны. И мне бы не хотелось выглядеть в глазах читателей неким циником, мол, деньги, деньги. Просто любой факт становится артефактом, когда выражен количественно. Проще говоря, если ты такой умный – покажи свои деньги. Как всеобщий эквивалент труда.
Было это в самом начале моего личного освоения Америки, после легендарного "Мэйфлауэр", но до языкатой Моники Левински, то есть лет пять назад.
Имея за плечами кое-какой литературный и издательский опыт, я выпускал эмигрантскую газету и был там всем сразу - от редактора до мальчика на побегушках. Сам писал статьи, сам брал интервью, сам придумывал происшествия и пр. Работы - выше крыше. Одно плохо - обратной связи нет, не пишут читатели в газету, хоть ты тресни! И вот, как-то, вспомнив классика, я решился...
Через неделю на первой полосе красовалась фотография Митрофана Абрамовича Беркута, аскетичного седобородого старца с пронзительным взором и крючковатым носом. Белого колдуна, адепта Сибирского Круга, посвященного восьмой ступени Северной Ассамблеи, и, вообще, кудесника и мага. Был он в молодости геологом, искал золото и уран в Заполярье, да случилась беда - вертолет его рухнул в тайгу, все погибли, остался только он один, сильно по голове елкой стукнутый. Нашли его местные шаманы, долго лечили, а потом начались у Митрофана видения, откровения, открылся дар невиданной силы... в общем, стал он колдуном. Все как положено - "приворот, отворот, снятие сглаза и надевание защитного колпака..."
Но! Цитирую по статье: "... наибольшего успеха добился в лечении болезней мочеполовой системы, восстановлению и усилению мужской потенции..." А потом предлагалось выслать в редакцию фото желающего и белый колдун БЕСПЛАТНО будет клиента пользовать. И далее - " Если по истечении трех месяцев вы почувствуете улучшение, можете переслать в редакцию гонорар в размере 50$".
Ясное дело, белого колдуна Митрофана Абрамовича я высосал из пальца от полной истощенности газетной поденщиной, а фотографию сляпал из собственной путем приседаний в Photoshop-е, но что тут началось!
Посыпались письма, слезные мольбы, портреты страждущих, кое-кто присылал, кроме портрета, еще и снимки своих ущербных мочеполовых органов, другие интересовались, а не поможет ли - по аналогии с Чумаком или Кашпировским - прикладывание фотографии Митрофана к немощному органу... (Если на плотном ватмане, да привязать крепче - думаю, помогло бы...)
Через месяц писем и фотографий было столько, что я вполне мог бы издать "Современную историю развития импотенции в Америке." Но самое забавное - ЧЕРЕЗ ТРИ МЕСЯЦА НАЧАЛИ ПРИХОДИТЬ ЧЕКИ и благодарственные письма!!!! Письма я, естественно, публиковал и процесс начал развиваться совсем уж лавинообразно...
Но, вот беда. Кроме писем посыпались ЛИЧНЫЕ приглашения благодарных исцеленных. За немаленький гонорар предлагалось посетить, поприсутствовать, поучаствовать, выступить, прочитать лекцию, возглавить фонд... Нужно было опять что-то срочно придумывать.
На мое счастье, заболел Ельцин, и, движимый обострением патриотизма, белый колдун Митрофан Абрамович Беркут срочно вылетел в Москву для консультаций с лечащими врачами президента России....
Кстати, сообщение о проводах Митрофана Абрамовича я прочел в совсем другой американской газете, к которой никакого отношения не имел. А вырезки из центральных российских газет о прибытии колдуна в Москву мне прислали друзья уже из России... Хорошо работаем, коллеги!
Одно плохо в этой истории - больше половины чеков, которые пришли, были выписаны на Митрофана Абрамовича и обналичить я их не смог...
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
Кто постарше, должно быть, помнят рассказ об ученике, надевшем школьный угольник на голову. Мне вот тоже совершенно не понятно было – как это, надеваться надевается, а снять нельзя. Попадись подходящий угольник – непременно попробовал бы. Но у нас в школе все угольники с такой ручкой-перекладиной были, так что не довелось. Может, и к лучшему. Но лет двенадцать тому произошла история, раскрывающая проблему «входит-выходит» в совершенно неожиданном ракурсе. Собрались в славном селении Протвино, что под Серпуховом, ученые мужи на симпозиум. Что-то вроде «Актуальные проблемы физики». Или там «Проблемы актуальной физики», не помню уж. Да не суть. Прения закончились рано, а в плане вечернего досуга городок тогда был не особенно, не знаю уж как сейчас, да и на аспирантскую зарплату широко не развернешься. И вот сидят три мужика в облезлом номере гостиницы «без звезды», скучают. Скажем, для определенности, один из Курчатовского, второй из МГУ, а третий наш, долгопский. Из-за него-то все и случилось. Он, ясно, где-то водки надыбал, или с собой привез, не знаю. Выпили, серым хлебушком из буфетной занюхали, москвичи диспут промеж собой затеяли, ерепенятся, магнитный спин поделить не могут. А на физтеха расслабленность такая напала, глаза в потолок, но, однако ж, надо спорщиков разнять как-то, отвлечь, а то как бы ущерба родной науке не учинили. И вот говорит он, тихо так, но чтоб услышали: «А вот еще, коллеги, забавный медицинский факт: если человек в рот лампочку засунет, то вытащить уже не сможет». Те, ясное дело, кварки в сторону, возражают: не знаем, мол, как там с точки зрения медицины, а с точки зрения экспериментальной науки физики – лажа полная. А тому что – стол пододвинул, лампочку вывернул (один справился!), полотенчиком вафельным протер. Подождали, пока остынет. Университетский хап – и в рот, только цоколь торчит. А назад никак. Тот уж и двумя руками ухватился, и головой мотает – вытянуть не может. Курчатовец помогать сунулся – не идет, хоть ты что. Физтех в коридор выбежал, к кастелянше: где у вас тут больница дежурная, у товарища из делегации зубы прихватило. Замотали ему бошку тем же полотенцем, частника поймали, дернули. Врач дежурный поудивлялся, конечно, но виду не подает: случай в литературе описанный, мол, это так блевотный нерв клинит, требуется релаксация гладкой мышцы, и все в таком вот духе. А сам подобрался к университетскому поближе, да и хрясь его ребром ладони ниже уха. У того рот раскрылся, как дверь у электрички. Фельдшер лампочку вытянул, курчатовцу отдал, и говорит: он так с открытым ртом пока походит, а минут через сорок все в норму придет. И верно – не закрывается рот у университетского. А курчатовца заело: не могу согласиться, говорит. С точки зрения квантовой физики – все понимаю, а с точки зрения физики классической – понять не могу. Он, поди, разыграл нас. И глазом моргнуть не успели – лампочку о штанину вытер – и чавк! А назад – хрен! Делать нечего, знаками показывает: медбратушка, выручай, только не бей очень сильно-то. Тому что – хрясь, лампочку вон, физтеховцу отдал, спокойной ночи, пора по домам. Водила удивился, конечно: вроде больной один был, а вышло два увечных, с хлебальниками на растопашку. Ну, физтех простыми словами разъяснил топологическую проблему, лампочку показал. Тот не поверил, конечно, но спорить не стал – по работе и не такого навидался. Погрузились, едут. Тут слышит водила – мычание какое-то с заднего сидения. Оглянулся – точно: у физтеха лампочка во рту, а носом он знаки подает: везит-ко ты нас к едреной фене в зад. И чего ему не сиделось – непонятно. Говорил потом, что вроде лампочка небольшая такая на вид была. Может, боялся, что друзья побьют, как одни останутся. Фельдшер злой уже, только спать пристроился, матерится: что ж ты, Брут, оптическую ось тебе в рот, научному опыту товарищей не доверяешь? Дал нашему в ухо, лампочку в карман халата, скатертью дорога, посидите в темноте… Едут назад. На посту гаишник, у него работа такая, интересуется: кому в такую познь кататься вздумалось? В салон заглядывает – картина маслом: на заднем сидении трое, одеты вроде прилично, а морды перекошенные, пасти разинуты, слюна каплет. Водилу спрашивает: что, земляк, дебилов везешь? Тот, как может, объясняет – никак нет, с высшим образованием люди, научные кандидаты, тот, что в центре – так и вовсе за профессора. А хари у них от лампочек скособочило. Гаишник сомневается, конечно. Говорит: пять минут обождите, я с начальством свяжусь. В будку свою забегает. Свет в будке гаснет. Не знаю, с кем он там совещался, но вышел уже с лампочкой во рту, на переднее сидение сел и палочкой своей направление указал. Подъехали к больнице, позвонили. Ну, думают, сейчас нас доктор этот вообще порвет. И точно – врач открывает, от злобы что твой красный крест стал, руки трясутся. И пасть разинута. Все.
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.