Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
Смотрю давеча чемпионат по плаванию в Испании. Награждают девушек, фамилии - на экране. На третьем месте - китаянка по имени Hui Qi. Комментатор за кадром: "... китайская спортсменка... э-э... Куй Хи..."
Метро или общественный транспорт... извечная тема. Время около 24:00 будни, в вагоне или в усмерть уставшие пассажиры или пьяные. На одной из остановок вваливается толпа, сразу выделяется дородный мужчина в изрядном подпитии во-первых, из-за своих габаритов, во-вторых, из-зи своего громогласного голоса. Как только зашел в вагон он узрел свободное место на которое, собственно, сразу направился. И вот он, в силу не очень хорошей своей координации пока примеряется на это самое свободное место, две ушлые женщины успевают буквально перед его носом занять его место. Он окинув их мутным взором восклицает: - Женщины! Далее весь вагон, судя по той интонации какой он сказал слово Женщины! , ждет продолжение в стиле "Какого хрена! Мать перемать" и т. д. и т. п. На лице мужика отражается мучительнвый мыслительный процесс, который заканчивается фразой, которую уж точно никто не ждал: - Садитесь женщины! Эх, не перевелись еще джентельмены в нашей первопрестольной!
От: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Кому: ***@inbox.ru Тема: Помогите разобраться
Добрый день, Юрий!
Насколько мне известно, уже несколько месяцев назад Вы получили клубную карту Много.ру, но на Вашем бонусном счете нет ни одного бонуса, полученного при покупках в предприятиях Много.ру. Меня, как PR-менеджера Клуба, не может это не расстраивать. Тем более что, на мой взгляд, получать бонусы очень легко, приятно, да и выгодно. Они гораздо полезнее скидок, так как деньги, сэкономленные благодаря скидке, имеют обыкновение мгновенно испаряться, а бонусы никуда не денутся и в результате обязательно превратятся в реальную вещь. Все что для этого нужно - это покупать необходимые товары и услуги в клубных предприятиях, получать бонусы, регистрировать их на свой счет, а затем обменивать на подарки из "Каталога Призов". Можно получать бонусы, делая покупки для себя, для фирмы и даже пользоваться покупками близких и друзей, забирая бонусы себе. :) Может быть, Вы просто не разобрались в бонусной системе Клуба, или Вам не подходит ни одно из предприятий (хотя их более 100)?! Я была бы Вам очень признательна, если бы Вы помогли мне разобраться, в чем истинная причина.
Жду Вашего ответа.
С уважением, менеджер Клуба Много.ру Елена Е-ва.
От: ***@inbox.ru Кому: Club Mnogo.Ru ***@mnogo.ru Тема: Помогите разобраться
Здравствуйте, Елена!
Вы знаете, действительно я получил клубную карточку много.ру несколько месяцев назад. Я положил ее в свою тумбочку, что находится около кровати. Некоторое время я не использовал ее, но потом мне начали приходить ваши корпоративные рассылки по почте, примерно каждый день (это так заботливо с вашей стороны), и я каждый раз доставал свою карточку из тумбочки и подолгу смотрел на нее. Но вы знаете, я уже второй год ничего не покупаю, поскольку в нашей лечебнице все закупки централизовано производятся администрацией, кроме того, в Ваших рассылках не указано про начисление бонусов на товары типа "суп-баланда" или "пижама хлопчатобумажная", которые периодически закупаются нами. Однако, как ваш искренний почитатель, я всегда предлагаю санитарам свою карточку, когда они выносят за мной судно или оказывают услуги по одеванию рубашки. Но они совершенно не хотят принимать ее, предлагая засунуть ее в анальное отверствие PR-менеджеру Клуба Много.ру. Как пациента, меня не может это не расстраивать.
В связи с вышеупомянутыми обстоятельствам, прошу выслать полное руководство по использованию карточки Клуба Много.ру в условиях психиатрической лечебницы (желательно в виде красочного водостойкого буклета с картинками и примерами), и подробными расшифровками, сколько бонусов начисляется за вынос судна и прочие услуги, которые оказываются мне санитарами и обслуживающим персоналом.
Нет админа в своем отечестве. У нас не офис, а скорее общественная организация, есть компьютеры. Но люди ими пользоваться не умеют, админы все приходят и уходят, а народ в целом - ламера, качают всякую заразу из Инета. Одно время даже висело объявление на десктопе: "С порносайтов ничего не скачивать!!! Дело не в моральном разложении!!!". Тем не менее в папке D:\Program files\Borland я как-то нашел 300 метров порнухи. Думаю: найти бы этого идиота и морду набить, если вирус скачает под видом какого-нибудь плеера, то не ему же комп лечить. Приходит новый админ. Все это находит и со мной советуется: ты знал? знал. знал, кто это? а это уже твоя работа. Выяснил он это одним махом. Через несколько дней у нас общее собрание и админ затевает со мной как бы между прочим разговор: - Давно хотел операционку переустановить. Я машинально отвечаю: - Форматировать все будешь? Программы тоже заодно переустановишь? - Да, D:\Program files уже стер. Тут я понимаю, что он имеет в виду, оборачиваюсь и вижу - из пятнадцати лиц двенадцать отвисших и удивленных.
Еду по 101 хайвею с утречка на место очередной трудовой вахты. Уши и приемник настроил на 740 частоту - спортивную передачу на канале KSBS. Ведет оч-ч-ч-енно крутой американский комментатор (имя не называю - неровен час, затаскает по судам). Энциклопедия - кто где кому питчер (бейсбол), какая до какого ветру клюшка (гольф)... Короче, знает мельчайшие подробности всех видов спорта. Но - американских. Европейский же футбол - так, развлекушка больше для мисс и миссис, они в нем и сильнейшие в мире. А тут - сенсационная победа на чемпионате мира по футболу мужской команды США над сильной португальской сборной. Вопросы к комментатору, естессно, по этой горячей теме. А он в ней - без понятия. Оказывается, и самого матча не видел. Его подвергают укоризне, как же так - вам пропустить такую игру! Он не растерялся: - Знаете,- говорит,- я не поклонник ПОРТУГАЛЬСКОЙ сборной!
... Я чуть из траффика не выпал!
Алик, фан российской команды (рiдна украинская отдыхает)
15 годиков тому обратно обучался я в одном известном морском училище. Сидит наша рота на лекции по металловедению. Лектор, по прозвищу "гипнотизер" что-то рассказывает у доски. Половина аудитории, как водится, мирно спит. Я в этот раз-в бодрствующей половине и даже конспектирую. Рядом, положив голову на стол, дремлет курсант Чугунов. "А теперь запишите новую тему"- говорит препод и диктует с паузами между слов:"Механические... свойства.... чугунов" "Я!" - вскакивает по стойке "смирно" мой сосед.
16 мая тут фигурировала история о «Мадонне» Леонардо, про которую посетительница Эрмитажа сказала – «как у тети Сони на кухне». В связи с этим вспомнился и мне случай из будней этого замечательного музея. …Мы с подружкой – две юные, еще не испорченные студенточки-второкурсницы киевской Академии Искусств – в 1998 году на недельку приехали в Питер, дабы «хлебнуть глоток прекрасного», которого нам в украинской столице стало недоставать. В первый же день примчались в Эрмитаж, чтобы провести там весь день и наслаждаться нетленными творениями гениальных мастеров… Добрались до последнего этажа, бродим, любуемся работами постимпрессионистов. Попутно с горестью отмечаем, что из ценителей в залах – только мы одни, у остальных посетителей поход в музей вписан в экскурсионно-туристическую обязаловку, вот они и пробегают мимо картин, не задерживаясь, желая только «отметиться» и сделать фотки на память, чтобы потом хвастаться друзьям. И вдруг видим двух женщин не сказать чтобы интеллигентного вида, но с огромным интересом и даже некоторым восхищением пялящихся на одно из полотен обожаемого нами с подругой Ван Гога. Подходим ближе в надежде услышать их разговор и порадоваться, что есть в народе не совсем темные экземпляры. Слышим: «Ты посмотри… Нет ты посмотри только! Потрясающе, да? Бывает же такая красота, правда? Ох! Нет, ты только посмотри какая РАМА!!!! Вот только вставляют в нее мазню всякую… Тьфу! »
История была рассказана мне моим братом, а ему его другом, который все это и видел на заправке. Ну вот, значить, подъезжает на заправку «шестерка»(ВАЗ2106) и ждет своей очереди заправиться. Вот подошла очередь, водитель «шестерки» заводит машину, и вдруг на заправку влетает «мерс» и вклинивается перед «шестеркой». И водитель мерса так говорит водителю шестерки: – Если бы ты менял машины так часто, как я, так же бы сделал! Ну пшел етот «новый русский» расплачиваться за бензин, а водитель шестерки разгоняется и врезается в мерс, зачем немедленно удаляется на своей тачке, предварительно сказав водителю мерса: «Если бы ты менял машины так часто, как я, так же сделал бы! ». Ну «новый русский», есстесно, запоминает номер шестерки. После проверки оказалось, что машина уже неделю, как в угоне числится.
В некоторых вагонах Нью Йоркского метро сидения расположены по три рядом, вроде скамеек. И вот на одной из этих скамеек сидят две русские женщины и рядом с ними черная, весом центнера четыре, естественно занимая места больше, чем отведено под ее зад заботливыми конструкторами скамеек. Одна русская обращаясь к другой говорит "Вот расселась, корова" (про черную, конечно), на что та, повернувшись к ним, невозмутимо так говорит "Не волнуйтесь, корова сейчас выходит!"
Сдаю я сейчас выпускные экзамены. Первый был в понедельник - сочинение. Результаты сказали сегодня, и мы с мамой решили папе на работу позвонить, обрадовать: Мама: - Миш, у Юли - 5/5! Папа: - А у наших - 2:0!!!! Каждому свое. Juliett Reysner
Объявился я в первый раз, после 6 лет отлучки, в родные пенаты. Если конкретнее - в свой родной Владик из далекого буржуазного закордонища. Бреду по Ленинской (нонче Светланская), наслаждаюсь мороженным и видами на представителей локальной женской фауны, никого не трогаю. Вдруг откуда ни возмись (ну прям по «Тараканищу»: ... из подворотни... страшный и усатый Таракан...), образовывается Мент. Он меня чепляет за часть одежды и говорит, что-то типа: - Пройдемте...
Я, как человек уже без советского гражданства (только буржуазное ситизеншипство) малек робею, начинаю продолжать думать, что я один из тех - очень опасных, именно тот, который натворил и скрывается...
А Владивосток - город специфический, там в виде мента-почтальона-научного работяги могут и братки нарисоваться за мздом... за налогом... за десятиной (10 из 10)... Да еще и время, в то время, было - круглые сутки ОМОНовское... И любимое ГБ очень особо сильно страдало бессоницей.
В общем разворачивают меня лицом в направлении подворотни, и вижу я тройку машин, к которой меня и сопровождают. Настроение у меня портится, так, как стоят там, в тени, четверо Человеков (с большой буквы Ч), с явным интересом наблюдам_ющими за явлением меня народу. С места не двигаются, но Мент за затылком дышит. Причем как-то неровно (наверное неровничает из-за качества погоды). Человеки, ожидающие меня унутри дворика, на вид могли бы быть (на мой взгляд) - особенно кем угодно. Но это все присказка. Притормаживают меня у нормальной пацанской тачки, и не! угрожая! предлагают заполнить анкету. (все ментовская блин инициатива). Фамилия, Имя, Отчество, Год Рождения. Я отвечаю (попутно размышляя, что тем, кому надо и так все знают). Адрес... Я честно отвечаю: - квартира - дом - улица такие-то. Чувствую заминку в голове у Мента (и немой вопрос в его глазах, который из пустоты головы выпадает на язык). - Это в каком районе? Отвечаю: - В Даунтауне! Вижу, что переклинило... Помогаю: - В Ванкувере.
Человеки стоят затаив дыхание. Слюна еще не капает, но в глазах восторг. Как в садике перед полдником. Вот только, что значки долларов в зрачках еще не светятся. У мента торможение, как у «Бурана» на посадочной полосе с выпущенными парашютами. (Видимо трудно не только с языками, но и с географией.) Что тут же и подтверждается. - Что это?... Такое?... - Город! глаголю. И понимая, что это ничего не объяснило, жестикулируя продолжаю, замедляясь: - На том берегу... Смотрю в глаза, вижу - вот она! эХ_Пейная Винда! На 286 процессоре! В НАТУРЕ! (Мент! один! изображает всю сцену из Ревизора). - Тихого океана (упорно продолжаю)... - Ну такая... большая... речка... (хрен его знает, может он первый день из Бодуна, или другого засушливого места). - Вода?... с надеждой, через глаза, заглядываю в его душу, руками показывая волны.
У него, наверное, появляется чувство, что его обманывают. Он же ведь во Владивостоке! А во Владивостоке есть только 1-я и 2-я Речки (по остановкам электрички), и другой стороны Тихого океана не бывает! И быть не может! Тогда он, как истинный ариец - Александр Македонский берет и рубит этот гордиев узел: - Предъявите документ! Я про себя думаю «ДО_КУда_МЕНТ ты меня будешь изводить? » и протягиваю ему карточку гражданина... Он смотрит мне в глаза. На фотографии. На вражеские буквы. И очередной вопрос «№2» задается уже моей фотке, выпадая изнутри Мента: - Что это такое? - ДОКУМЕНТ! Подтверждающий, что я гражданин растакой-то страны! - Почему!? Я начинаю нервничать. (мне в этом вопросе показалось «Не сметь Я вас спрашиваю! »). Человеки пытаются помочь (или как-то оправдать меня перед Ментом). Один обращаясь к Менту: - Я знаю, есть такая страна!... Он смотрит на другого Человека. Тот кивает подтверждая. И тут Мент произносит пару убийственных своей логикой фраз: - А как ты докажешь, что это документ твой? И что на документе - ты?
Я начал сображать, может перелет на меня так повлиял, или уж солнышко... хотя вроде нет... наверное просто русский забыл! - Ну, Я же! Вам, его дал! (извиняющаяся полуулыбка) - И вот, фотография. Вот на всякий случай мой «Драйвер Лайсенс». Вопрос «№2». Объяснение. Сличает: - Буквы то вроде одинаковые, но как докажешь, что это ты?! Не зря же я всякие экзамены сдавал - ответствую: - Я могу перевести. Без проблем. - Все документы предъявленные МНЕ, ДОЛЖНЫ быть на русском языке!!! Из-за нереальности обстановки у меня возникло такое ощущение, что Человеки, как китайские болванчики сейчас закивают фарфоровыми головами.
Короче, Мент меня победил. Я сдался. Я честно сказал, что по приезде в заграницу (или даже раньше) я приду в госконтору и исправлю это упущение. Эту вопиющую (свою) ошибку.
Тут Мент задумался и произнес: - Так, как у тебя нет адреса :( ( - У меня есть адрес - пикнул я) - Так, как НАМ неизвестен твой адрес!!! (???? :((((????) Мы не можем вызвать тебя повесткой. И ты не можешь являться понятЫм. Мне послышался приговор... И Мент добавил с упреком: - Тут авария у людей, а ВЫ приезжаете из чужой страны к нам город в такое сложное время... Видишь крыло поцарапано? И по моему, чуть не зарыдал.
Я проникся глубиной момента и сказал: - да. За что и был отпущен!
Запоздала я с рассказом истории, тк поначалу смешной она мне вовсе не казалась. Поначалу мне думала, что это позор на всю Боннскую область (ФРГ). Дело было так. За завтраком вкючаю телик, матч Бразилия-Турция, 0:0. И вдруг - гол! Турция забила! И тут трансляция заканчивается, начинается "разбор полетов". Ну я, конечно, удивилась исходу игры, телевизор выключила и ушла. Днем возвращаюсь домой, по дороге захожу в овщную лавку, принадлежащую ясно дело туркам. Думаю, а вдруг они там на радостях арбузы бесплатно раздают? Но нет, никакого праздника не заметно, работа кипит, покупателей полно. Набрала авоськи помидоров да перцов и уже в дверях, в рамках развития межнациональных коммуникаций звонко так говорю: поздравляю, мол, с футболом! И ухожу, видя, что привлекла внимание всего магазина. "Вот, думаю, пусть видят, какая у них покупательница: и симпатичная, и вежливая, и футболом интересуется". (Ну через 5 минут дома я узнала, что это был счет первого тайма, а во втором бразильцы забили 2 гола.) То есть, немцы по поводу турков, конечно, кривятся и в общей массе их не особо любят. Но что бы так, в день национального траура прийти и нагло заявить, поздравляю, мол, это ж каким зверем надо быть! и кто за язык тянул? Теперь я даже в ту сторону улицы ходить опасаюсь. А главное: прощайте, толстенькие турецкие помидорчики!
Приключилась сия история пару лет назад в киоске на улице Астраханской города Знаменска Астраханской области, в коем я и живу. Моя приятельница Марина Ковалева (сейчас в г. Руза Московской области живет) работала в киоске, типа хозтовары, канцтовары и т. д. Захожу перед самым закрытием, поболтать. Тут в окошко мужик протягивает денежную купюру и просит: -Два рулона туалетной бумаги! Маринка ему в ответ: -Ой, мужчина, извините, только что кассу закрыла. Не смогу Вам продать бумагу-то. И тут же, из вежливости: -Приходите завтра! Мужик, абсолютно ни секунды не размышляя, ей в ответ: -Какать я захочу уже сегодня!!!
Американская военная часть в Германии, стоят охранники - военные. (Заметьте: мало того, что американцы, так еше и военные) В камуфляжной форме, касках, сеточках-листочках итд (это чтобы их не заметили) и поверху - в ярко-желтых светоотражаюших жилетах (а это чтобы заметили).
Все о нем же, о футболе. Зашли вчера в гости к друзьям, поведали нам вот такую историю. Юлечка, между прочим преподаватель высшей математики, несколько шокировала мужа мирно смотрящего чемпионат мира. Играли Аргентина - Англия. Все как положено, игроки играют, Серега смотрит, Юлечка вполуха слушает совмещая с домашними хлопотами. И тут Бекхем с пенальти забивает гол. Комментатор громко так расписывает ситуацию. Юлечка заходит, смортит на экран телевизора, и не понимающе так выдает: нет... я не поняла..... в чем фишка то? Забил Пенальди, а обнимают Бекхема??!!!! Это разве футбол????!!!!!!!
Я бизнесмен патамучто я прадою арбузы и харошо знаю где можно оптом хорошо взять. Привез в Москву в прошлом году приблезительно 2537 арбуз, каторые я купил чтобы продавать. Купил за 10 рубл за штук. Машина стоила за 10000рублей. ГАИ отнял 3450 рублей и 98 арбуз. И (еще) 371 арбуз милиция угостил и отняли на точке в Москве. Еще сгнил потомучто испортился 748 (примерно) арбуз и 74 земляков угостил. Сейчас у меня тяжелае положение с деньгами и их нет а долги которые одолжил у земляков отдать им нужно. Кто может помочь оставьте телефон, мне это сестра сказала и у которой есть компъютэр и здесь уже долго живет. Иван Петрович.
Дочке 2,7 года. Как раз после матча Россия-Бельгия жена уводит ее гулять. Перед этим дочка, изрядно поигравшись, оставляет игрушки валяться на полу. Часа через три возвращаются. Жена, глядя на разбросанные игрушки, спрашивает: "Кто же это нехороший тут все разбросал?". На что получает немедленный ответ от ребенка: "Сборная России по футболу!!!"
Абсолютно реальная история. Свидетелей человек триста. Киев. Матч по американскому футболу. Ведущий игрок одной из команд иммеет фамилию Сосновский. Как сами понимаете в простонародье "Сосна". Барышня на трибуне лично знакома с "Сосной". Специфика игры такова, что поочереди играют защита и нападение."Сосна" играет в нападении, а на поле защита, то есть "Сосна" за кромкой поля. И тут эта барышня начинает орать на весь стадион - "Сосну" на поле (мол, иди, играй, выручай своих). На что один из игроков поворачивается к трибунам и произносит сокраментальную фразу - "Сейчас закончим играть, СОСНЕШЬ в раздевалке." Обе команды и все зрители мягко говоря валяются.
Понадобилось мне в субботу рано утром по делам поехать. Захожу в метро - народу нет еще совсем. Подхожу к автомату, чирк проездным - не сработало. Ладно, бывает. Еще раз - тот же результат. Иду ко второму автомату - тоже не пропускает. Начинаю злится - проездной-то настоящий, месяц, считай, на нем ездил - и ничего. Иду к третьему автомату, к четвертому - все без толку. Совсем уже злой, иду к дежурной, которая видела всю эпопею. Прочтя на моем личе все что я думаю о метро вообще и об этих автоматах в частности, она, лишь взглянув на проездной, кивает мне с извиняющимся выражением:"Проходи, мол, сама знаю, часто глючит автоматы." Я прохожу, прячу проездной в карман. Когда я уже стоял на платформе, я достал проездной, и взглянул на него повнимательнее... Так и есть - 05/2002, а сегодня суббота. Первое июня...
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
Тут как-то вылетали в Симферополь из Внуково. Ну, соответственно, зал международных вылетов, народу туча, рейс, ессно, задерживают. Кое как проходим все возможные контроли, сдаем чемоданы, регистрируемся и, наконец, проникаем в зал ожидания, где народ дорывается до: а. буфета б. фри шопа. Наши люди просто спокойно что-то купить не могут, им надо сразу все выпить и, желательно, еще до самолета, что бы успеть еще взять с собой и там (в воздухе) залиться окончательно. Ожидание как-то затягивается, люди уже стремятся в самолет, а посему медленно и верно начинают перебираться ближе к дверям выхода на летное поле, что бы принять низкий старт непосредственно в момент их открытия. Мы, ясное дело, то же не сидим спокойно, а толпимся вместе со всеми. А пока делать нечего, я читаю бегущую строку, которая вещает на табло прямо над этими самыми воротами в другой, лучший мир (это я потом понимаю, что все именнно так и обстоит, как пишу). Так вот, Аэрофлот нас информирует о том, что мы летим в Симферополь (удивили..!), вылетаем во столь-ко, прилетаем, соответветственно, позже, желает нам приятного полета и в конце, после всего этого текста, выплывает натуральный ПРАВОСЛАВНЫЙ КРЕСТ! Я просто глаза протерЧитаю все это еще раз в следующем забеге - ни фига, крест на месте! Тут я вообще трезвею напрочь, ну думаю, полетал, хватит. А народ то же просек, у кого истерика, кто в ауте, кто все это фотографирует... Короче, летайте Аэрофлотом, аминь!
Однажды мой одногруппник, (вечно чем-то загруженный, глючный и тормозной чел. , имя которого секрет) подготавливаясь в аудитории под шум остальных студентов к очередному семинару по философии, решил всех успокоить, когда его начали доставать с очередным глупым вопросом. Он, продолжая читать учебник, быстро прокричал концептуальную фразу: "Идите ка вы все на хуй НА СЕКУНДОЧКУ". ...... мы ржали еще половину семинара.....
Историю рассказал мне на днях друг мой Костик, бывший в первой половине 80-х гг. курсантом ДВВИМУ, г. Владивосток (привет родному городу). Рассказываю от первого лица. Собрались мы как-то с Пахомом на скачки в мед (на танцы в общагу мединститута). Сели в автобус, поехали. Ну, а Пахом к тому времени уже теплый был - ну, то есть, блевать его не тянуло, но уже мутило. А время было позднее, народу уже никого. И на какой-то остановке приспичило Пахому сплюнуть. Народу нигде никого. Подвигается Пахом к открытой двери автобуса и смачно, энергично плюет от всей души. И попадает он своим зарядом в физиономию мужичка, который изо всех сил бежит успеть в этот автобус. Мужик по инерции, еще ничего не осознав, продолжает заходить в автобус. Пахом, видя такое дело, из первичного инстинкта самосохранения берет мужика пятерней за физиономию и со всей дури отпихивает назад. Мужик падает на спину (ну, так или иначе, из поля зрения исчезает). Уже можно смеяться, но это еще не все. Пахом, у которого просыпается совесть и человеколюбие, высовывает жало из дверей автобуса посмотреть, что стало с дважды несправедливо обиженным им человеком. В это время водитель закрывает двери и трогается. Оплеванный мужик очухивается и видит башку своего обидчика, зажатую между закрытыми дверями уходящего автобуса (натуральное "Ну погоди"). Человек вскакивает, бежит за автобусом, и метелит эту самую башку, невзирая на лицо и прочие ее части, почем зря. Но и это еще не все. Водитель, пристально наблюдающий в боковое зеркало за развитием описываемых событий, въезжает в столб (разбивая означенное зеркало, кстати). Вот теперь все. Дальше, говорят, было не смешно.
Навеяно историей о трех не самых сообразительных бухгалтерах… Поступил я в аспирантуру и, осчастливленный соответствующей справкой, побежал в военкомат (а точнее, в отдел учета офицеров запаса). Прихожу, и милый дядечка майор, кстати сказать, еще не успевший отъестся до размеров подполковника, начинает искать мое личное дело. Выглядел он, относительно, интеллигентно, а следы кавказской крови у него явно отсутствовали. Искал он его минут 5. За это время я уже все достопримечательности кабинета рассмотрел, не выдержала душа поэта, обернулся я и на шкафчик с делами посмотреть. А там!!! А там распечатка формата А3 с русским алфавитом. А вы говорите: реформация вооруженных сил, отмена призыва…
Маленькой дочери загадали загадку: - Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто? Размышляла минуты 2, потом выдала: - Негры?! )) P.S. Правильный ответ – муравьи.
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Давно это было, лет десять назад, так что извините, если ошибся в деталях. Рассказывала моя матушка, тогда работала в Ветеринарной Академии.
В ветеринарке, помимо прочих издевательств над животными, у всяких четвероногих самцов берут анализ спермы. С быком никаких проблем не возникает. Ему дают искусственную корову, которая настолько же похожа на настоящую, как гимнастический конь - на живую лошадь. Да и выглядит она как этот самый гимнастический конь, накрытый коровьей шкурой и с дырой в нужном месте. К этому жалкому подобию коровьей п№№ды прицеплена пробирка. Бык на такую топорно сделаную "даму" покупается, делает свое бычье дело, ветеринар доволен, бык тоже. Неизвестно почему, но баран, хоть и туп, но искусственную овцу иметь не хочет. Ему вставляют в станок живую овцу, а дальше начинается акробатика. В тот момент, когда баран примерится своим бараньим достоинством засадить овце как следует и куда следует, лаборант ему подсовывает пробирку. Ослепленный страстью баран не видит, что его надули, думает, что вставил куда надо, и бодро кончает в стекляшку. Все довольны (может, кроме овцы). Но однажды лаборанты чего-то недосмотрели и на бедную овцу выскочило разу ЧЕТЫРЕ барана. Через пару минут результат: овца оттрахана, вся в сперме, лаборанты все в сперме, научный результат - нуль. В суматохе ни одному барану так и не удалось кончить в пробирку.
Мораль - количество в качество не всегда переходит.
Вчера еду с работы по Ленинградке- час пик, пробка. В районе м. Аэропорт отрываю взгляд от задницы впереди идущей машины на супер-пупер рекламный щит, кто ездил, тот знает - выполненная в виде модного электронного табло невероятных размеров штукуевина... и вижу там рекламную надпись следующего содержания: Ваши крохотные тельца поместятся в наши ГРОБИКИ без гимнастики и аэробики!!! , думаю что ошиблась, оптический обман и все такое, через секунду вылезает надпись: ГРОБОВАЯ контора братьев таких-то... Занавес... Ольга.
Сегодня рано утром шла по Щаковскому рынку - народу нет, но продавцы уже подтягиваются, раскладывают вещи... Прохожу мимо одной такой пары и случайно слышу обрывок диалога: - А как этих-то называют, которые бритые и евреев бьют? - А! Да это же эти... - сэконд хэды! -----
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
Женская логика, как Высшая Математика. Пример? Пожалуйста. Я родился в Краматорске (Донецкая область, Украина) 28 лет назад. Ну так случилось... На столе у нашего Бухгалтера лежит копия моего паспорта, которую она с интересом изучает. Далее следует диалог: - Игорь, а Краматорск - это Украина? - Да. :) - А что вы там делеали? - Я там родился. ;-) - А как вы туда попали? - :-((... Я ТАМ РОДИЛСЯ? - Я это понимаю, но КАК ВЫ ТУДА ПОПАЛИ?...
Собрались мы с подругой на пляж. Ну и еще одну фросю позвали. Объяснил я ей по телефону как идти, дословно было "... идешь по тропинке, проходишь мост, потом направо и т. д...". Сидим, жаримся. Звонок, типа "я заблудилась". Долго искались. Солнце уходило. Я разозлился. Нашлись. Оказалось, что "пройти мост" по-женски значит "пройти МИМО него", при этом, &ля, свернув с тропинки (асфальтовой) и пойти по берегу, углубившись при этом в лес...
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на 6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая. Назначили дознание. Вчера поехала в гибду на разборки. То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя. Нашли дело. Один что-то пишет, второй начал листать дело. По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!! Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины: "Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!" )))
Для любителей армейских баек. Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в 1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля, расслаблялись, кто во что горазд. Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя спит. А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду "Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал диалог, который я не забуду до страшного суда!!! - Ты почему спишь? - (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!! Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей которые все это слышали... PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю после этого истерично заикался...
Зашел как то в лифт с двумя людьми, место мало, а у меня еще две сумки - тяжелые, да еще на руках ручки сумок морским узлом, жмут - больно, начил я поправлять, поворачиваясь корпусом, сделал послабее, облегчено вздохнул, удовлетворено поднял голову и прочитал на потолке лифта: "Че ты вертишься баран!"
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
Эту историю мне рассказала моя подружка. Клялась и божилась, что не врет. Далее буду рассказывать от ее (подруги) имени. Автобусы у нас, как известно, особо высоким комфортом перевозок не отличаются. Особенно городские. Вот еду я в одном таком экземплярчике. Народу - тьма-тьмущая. Классическая давка. Сельди в бочке себя _существенно_ свободнее чувствуют. Едет рядом со мной одна женщина средних лет. Везет сумку с яйцами. Ну и чтобы эти самые яйца не раздавили попросила разрешения у водителя положить их рядом с ним. Ну все вроде нормально. Но тут на остановке ее стали оттеснять от ее яиц к дверям. На что она отреагировала громким голосом завопив: - Граждане, имейте совесть! Я же ЯЙЦА У ВОДИТЕЛЯ ДЕРЖУ!!! Вот так. А вы говорите - феминизм...
Моего одного знакомого называют Назар. Прозвище, производное от фамилии. Такой здоровый парень, коротко остриженный и стилем старается походить на нового русского, что ему удается. Как иной раз пообщаюсь с ним - так обязательно какая-нибудь история произойдет...
Раз, после небольшой дозы алкоголя, который мы с ним неторопливо употребляли, посетила неожиданно светлая мысль: а не снять ли девочку, так сказать оттянуться всем телом? :)) Идея понравилась и тут же была воплощена в жизнь. И вот мы едем с девочкой, а также с закупленной водкой и закусью к Назару. Ну, как водится, для начала немного водки выпили, потом славно по очереди отдохнули :)) Был только один огорчающий момент - презервативов у девочки было совсем мало, а Назар жил в какой-то глуши... до ночных ларьков пилить и пилить... кароче, влом куда-то идти. Стали продолжать пить водку - девочка была ярой сторонницей предохранения (очень уважаю это качество). Попили мы хорошо, я и не помнил, как вырубился...
Утро наползало постепенно... Проснулся я от того, что широкая кровать, на которой мы втроем бухали, вибрировала и это действо сопровождалось звуками. Ясно, что Назар во всю развлекался с герлой. Мои мысли начали продвигаться неспешным строем. "Очевидно, Назар где-то надыбал тех самых изделий" - подумалось мне. "Над у него и себе попросить". Однако выяснилось, что простую фразу: "Назар, дай пожалуйста презервативы", я произнести не могу. Даже глаза раскрыть не могу... Попытка пошевелить рукой или там ногой, тоже не имела успеха. А трахаться хочется! Такой вот парадокс!! Ладно, сокращу фразу до простенькой: "Дай презерватив". Опять облом! Рот едва раскрылся, но то, что я попытался сказать, так во мне и утонуло. Еще выяснилось, что и слово "презерватив" для меня слишком сложно! Тогда я сокращаю фразу до одного-единственного слова всего из двух слогов: "гандон". Надеюсь, это-то я произнесу... Сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираю все силы для этого. Обидно же будет, если девченка уйдет! Еще немного усилия воли.. Только один рывок! Наконец, я созреваю и, голосом умирающего в пустыне буквально выдавливаю из себя сиплое: "Г-г-а-а-а-н-д... ОН!". Даже приоткрыл один глаз! Назар останавливается, поворачивает ко мне удивленное лицо с хлопающими глазами и изрекает: - Сам ты гандон!
Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу, ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров, работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело. Говорю: - Как назовем? (Слово kadry уже задействовано). - Мне все равно, - отвечает цыпа. - Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз набирать? - Ой, не такое длинное конечно, покороче бы... - Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее, известное всем слово из трех букв... Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей не дал. - Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?
Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного Института, 1983 год. Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов прапорщика Петрова: - Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах? Петров, сдвинув фуражку на затылок: - Хм... Так они ж на асфальте воюют! И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем, Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до санчасти, они узнали ужасную новость: - Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в строй. Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга, отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди офицерского городка в компании: - начштаба лагерного сбора подполковника Головина; - замполита лагерного сбора подполковника Гуревича; - командира батальона курсантов майора Юдина. По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись, собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз, остановился и отрапортовал: - Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию немного выпивши явились! ... За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин: - Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое суток ареста!
Едем мы как-то с моим другом по Киеву, а точнее по бульвару Шевченко. Он за рулем, я справа. Перед светофором справа нас обгоняют две барышни на каком-то "купе", мой друг естественно смотрит не вперед, а туда. Я бросаю взгляд вперед, а там на светофоре уже стоит 24 "Волга". Я ору, реакция довольно запоздалая, и естественно мы слегка "тюкаем" "Волгу" в зад. Из нее вылазит прапорщик, со страшно недовольным видом, мы совместно осматриваем автомобили, но в виду отсутствия повреждений, прапор со словами "Ну, вы, мля, как-то по аккуратней!" возвращается на место. Едем дальше. Скорость набрали довольно приличную, и тут опять справа эти девчонки, мой друг, естественно смотрит туда, я поворачиваю голову вперед, и в сантиметрах в 30 перед нами вижу машину прапоршика... Второй "подход к снаряду" оказался более серьезным. "Волга" конечно крепкая машина, но... Короче кошелек моего друга в тот день "слегка" похудел, прапорщик был очень расстроен, ну просто нет слов! Мораль проста: "НЕ СМОТРИ НА ПОПЫ. А СМОТРИ НА СТОПЫ!!!"