Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Собственно и не история даже, просто удержаться не смог. Только что на форуме "Русские в Швейцарии" обнаружил:
Uvagaemie Mme, M. , Nugno nabrat nebolshoj text(tezisi dlia conference) na russkom, podgimaut sroki. Trebuetsia klaviatura, kotoraya pishet po-russki!!! V Geneve.
оно и понятно, пока клаву в Женеву не притащишь быть уверенным что она и там "по-русски писать" сможет никак нельзя. Хотел было что то начать рассказывать про кодировки всякие и языки вообще, но передумал - от руки тезисы будет быстее написать.
Эту, довольно веселую историю рассказал один наш знакомый на моем дне рождения. Началось все вот с чего! Гулял он как то с другом по городу, лето ведь! Тихо, мирно. Был это далекий 80 - какойто год. Сами по себе они парни веселые. Так вот. Шли они значит по центральной улице, вдруг одному захотелось по нужде. Ну пошел значит за рядом стоящий забор, а второй стоит его ждет. Вдруг вдали показалась совершенно безумная собака, несовсем естественной породы, помесь медведя и слона с зубами саблезубого тигра! Которая в добавок несется с бешенной скорость на мирно стоящего человека, ждущего своего друга. Но парень то он не промох был, сразу обработал информацию. И вот что получилось. Он выждал момент пока мутант подбежит поближе, потом резко опустился на колени и выставил праую руку, согнутую в кулаку. Сабака же, привыкшая что при виде ее люди бегут прочь с криками "МАМА!", неожидала такого поварота событий и не успев притормазить, напаролась на здоровенный кулак своей мордой. Иестественно сразу завизжав побежала прочь к хозяевам. Хозяеном оказался парень со своим другом, почти ровестники наших героев. Они увидили что произошло и быстрым шагом устремились к "ВЫКЛЮЧАТЕЛЮ". Подойдя начались сыпатся вопросы типа: что за фигня, зачем сабачку бьете, да кто вы такой! Наш герой не стал молчать, стал посылать в их сторону злобные маты. Вобщем все двиголось к солидному побоищю, и пацаны видя что парень стоит один чувствовали себя уверенно и начинали все громче ругаться. Но тут.... Вышел из за забора наш друг справлявший спокойно нужду. Видит что происходит и делает следующее. Он спокойным шагом, видя што происходит, застегивая не застегнутую ширинку подходит к пацанам и говорит: "Пошли НАХУЙ! ПИДАРЫ!" Послечего смелые парни просекли ситуацию, что естли они естче хоть слово скажут то с ними случится тоже, что и с сабакой. Они резко замолчав развернулись и ушли. И вообще, хочу сказать, что подобных сабак я видел много. и в первую очередь нодо производить отстрел не их а их хозяев. Которые не видят што собака опасна для общества, что ее надо держать на поводке и в наморднике.
Было это значит в родном городе Борисове, что в Беларуси. Еду я однажды на автобусе. Народа не то, чтобы очень много, но некоторые пассажиры все же стоят. Надо сказать, что было это зимой, и температура на улице была где-то -(минус)20 градусов. Так вот заходит один мужик (явно поддатый и при том довольно сильно) и пытается устоять. Вдруг его взор привлекла "девушка" (где-то 27-ми лет), на которой были мини-юбка и светлые колготки. Надо заметить, что толщина ее ног напоминала про фашистские концлагеря (если сказать худые, то это ничего не сказать). Так вот этот мужик и говорит: - Знаешь, у меня хуй толще твоей ноги. На что "девушка" на весь автобус говорит: - Зато у меня пизда шире твоих плеч...
Произошла эта история не так давно, и к сожалению не со мной, так как когда еще придется в Турции отдохнуть (Даша, привет!) Так вот. Отдыхала она на днях в Турции. Все было изумительно - и питание круглосуточное, и выпивка бесплатная, и персонал изумительный, вокруг море, все благоухает. Короче рай!!! Причем бесплатно. Однако после первой экскурсии обнаружилось, что за территорией отеля все в тридорога. Бутылочка пепси стоила около двух долларов!!! Наши запасливые и бережливые русские девушки не стали выбрасывать пустую бутылку, благо на территории отеля стояли баки с различными напитками, надеясь на следующую экскурсию выйти из положения набрав какого-нибудь напитка. Лирическое отступление - на территории отеля все надписи сделаны на турецком, английском и немецком языках. Можете представить их изумление и хохот, когда они увидели надпись ТОЛЬКО на русском языке: воду в бутылки не наливать! Никакому человеку другой национальности и в голову не придет такая простая и вместе с тем гениальная идея! Как приятно, что о догадливости русских наслышаны везде:) Ну конечно вы догадались, что отсмеявшись они вышли из положения: в несколько заходов по два стаканчика наполнили буылку:)))
Про Кошку, Злюку, Ляляку и Гуляку. История из студенческой жизни. Сидим мы как-то с двумя подругами на невероятно скучной лекции. В группе одни девчонки и все такие правильные, аж противно. За неделю до этого на диспансеризации выяснилось, что кроме нас троих (меня, Кошки и Злюки) все остальные - девственницы. Ну, в такой вот компании и сидим на лекции. Лектор, скромный такой мужичок, лысенький и рыженький че-то бубунит, а нам с подругами скучно. Я с одного краю, Кошка (натура, надо сказать, экспрессивная) посередине, а Злюка (язычок у нее как бритва обоюдоострая) с другого. Злюка перегибается через Кошку ко мне и тихо-тихо говорит: "А я знаю, но никому не скажу, что Кошка не любит оральный секс". Кошка офигела да как заорет: "Это я не люблю оральный секс?!!!!" На всю аудиторию!!! Все девственницы к нам в ужасе повернулись, лектор поперхнулся, покраснел и глаза вытаращил, Кошка смущена, а мы со Злюкой по полу от смеха катаемся. Картина!!! :-)))) И как это он нас тогда с лекции не выгнал? … Но у истории продолженьице было. Поехали мы со Злюкой и Гулякой ко мне на дачу. Ну, натурально у костерка сидим, винцо попиваем, а за заборчиком недалече соседка грядки из лейки поливает. Ну, я возьми да расскажи Гуляке енту историйку. Отсмеялися мы, и Гуляка вдруг засурьезнилась: "Мой нанешний парень - единственный из всех моих мужчин не любит оральный секс". "Чтобы он или чтоб ему?" "Чтоб ему" - говорит. А Гуляка натура тоже выпуклая. Ну и у меня язычок как и у Злюки - шиповатый. "А может, - говорю я тихонько, - ты просто не умеешь это делать?" Гуляка как заорет: "Это я не умею это делать??? Да я курить позже начала!!! Я грузинских князей удовлетворяла!!!" И слышим страшный грохот - это у соседки из рук лейка выпала...
Burkoff рассказал (Миша, привет!). Компания поехала отдыхать на какой-то берег моря. Срочно нужно было сделать отхожее место. Жарко... Море... Копать всем лень. На счатье компании работали бурильщики. Ребята нашлись и за бутылку водки попросили пробурить им "сортир". Бурильщики постаралсь, туалет получился на славу: полметра в диаметре и метров пятьдесят в глубину. Теперь представтье ситуацию: Человек уже сделал все свои "глобальные" дела и только уходя слышит долгожданное "ПЛЮХХХ!!!"
Сегодня заглянул на сайт "stulchik.net". В сегодняшних "обновлениях" попался рассказик из темы "фрагменты из запредельного", посвященный некрофилии (сексу с трупами)... Там по ходу рассказа чек конкретно съехал на сексе с трупом и в конце концов разорвал его на куски, а сам попал на дурку.... Ну, рассказик вполне прогнозируемый... Прикольнее оказалась рекламка _после_ этого рассказа... ссылка назыалась "испытай то же самое с лучшими проститутками страны".... Ну нифига себе какие услуги начали девушки предлагать... :)
Прав был тот кто написал первым что только в нашей стране могут въехать в зад когда ты обгоняешь по встречной. Только что своими глазами видел но не как произошло а последствия Итак дорога четыре полосы в одну сторону четыре в другую. В кювете встречной в арыке валяются две машины одна другой в зад въехала. Этож на какой скорости надо было обгонять по встречной чтоб четыре полосы пролететь и в кювет вылететь. 15 июня 2002 г 18.00 г. Алматы "Красногвардейский тракт" кто не верит смотрите "РЕЙЭДЕР" --- И еще далще возле автовокзала весит рекламный щит парень с девушкой обнимаются у него в руках шланг направленный вверх. И приписка типа мысли девушки -"Как хорошобы оказаться под зонтиком" Никогда не угадаете реклама чего это ! Ну так вот это реклама часов.
По поводу тупенькой рекламы (тупеньких сыночков и вообще тупеньких): -------------------------------------------------------------------- Подходит к папашке сынок и говорит так гнусавенько: "Что-то я, папа, не могу эту математику понять..." -- и смотрит так плотоядно в сторону печенюшки на столе. "Нууууууууууу", -- говорит папа, -- "давай попробуем!" Берет эту печенюшку, запихивает в рот и смачно жует. Выпадает маленький кусочек. "Ну вот", -- говорит папа, визуально оценив этот кусок -- "если 1/16-ю разделить на 2, то получится 1/32-я!" -- и разламывает этот кусочек пополам. Сынок и папа берут свои половины и на пару жуют. "Ну что, [тупенький,] понял?", радостно спрашивает папа. "Не-а...", сглотнув, жалобно гнусавит будущая гордость отца -- "Давай еще раз попробуем!" Папу, удивившегося не в меру, пробивает тяжелая отхаркивающая судорога, и он сплевывает на стол из середины горла осатки его 1/32-й. Отделяет ножичком в правой и вилкой в левой руках зерна от плевел, выуживает на кончике ножа маленькую крошу печенюшки и говорит: "Ну смотри, сынок[, ... ], если 1/4096-ю разделить на 2, то получится 1/8192-я, понял?" Оба жуют каждый по 1/8192-й и сынок радостно и понимающе кивает в сторону производителя.
Тот же WinWord, классика жанра руское, известное всем слово "обломилося" предлагаемые варианты "Обломил Ося" "Обломи лося" Правда, есть и вполне нормальный вариант замены "обломился" и "обломилось" (winword 2000, раньше вроде этих вариантов не было)
Коллега как-то писал реферат слово "мультиканальный" вариант замены "мультик анальный" (в Winword 2000 этой замены уже нет, но слово до сих пор считается неправильным)
"У Центризбиркома есть наработки и для голосования без избирательных бюллетеней, используя компьютеры, которыми предполагается оснастить школы. "Это уже шаг ХХ1 века, будущее за такими технологиями. Но на ближайших федеральных выборах они применяться не будут", - подчеркнул Александр Вешняков."
http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=8140&sid=5
... Очень интересно века обозначаются - это новая система исчисления такая? Если так считают в избиркоме, то страшно подумать о правильности подсчета головов: о))
http://spor.rbc.ru Матч Юж. Корея - Италия 13мин. Вьери очень красиво пробил в дальний верхний угол, но если бы он попал, это было бы слишком большим чудом. Он и не попал
Собрался пообедать. Развел себе кипяточком картошечку быстрого приготовления KING LION. Взгляд случайно упал на
Способ приготовления: 1. Залить содержимое стаканчика 200 мл. горячей воды (70-75С) 2. Тщательно перемешать, закрыть крышкой. 3. Оставить на 5 минут, размешать И ЕСТЬ С АППЕТИТОМ
Самолет - штука опасная. В нем много керосина и металла, а также люди, которые хотят жить. Поэтому к здоровью летчиков предъявляются повышенные требования, и они регулярно проходят медосмотр – врачебно-летную комиссию. Пришлось эту комиссию недавно проходить и мне. Мой организм исследовали досконально – все мыслимые и немыслимые анализы, обследования, половину из которых я видел раньше только в фильмах про первых советских космонавтов. Наконец консилиум врачей признал, что на нашей планете остались еще здоровые люди, которым можно доверить управление самолетом. Есть лишь небольшая формальность – необходимо взять в районной поликлинике справку о том, что за последний год я не брал больничный. Справку я получал в некоторой спешке, и прочитал то, что в ней написано только придя домой. Текст гласил: Справка. Удостоверяю, что больной такой-то, в 2001-2002 годах за медицинской помощью не обращался. Участковый терапевт.
Истинная правда. Одна из школ. Кабинет географии. На учительском столе стоит традиционный глобус. Кабинет находится на первом этаже. Босяки ночью залезли в кабинет и нагадили в глобус (глобус состоит из двух частей - разбирается очень легко). Первый урок - урок географии. Эти босяки сидят в классе. Заходит учитель. Принюхивается, и задает вопрос: "Что это воняет?" И тут фраза: Ищите в НЕДРАХ Валерий Иванович.
Только что. Сижу, завтракаю, смотрю новости по ОРТ. Диктор говорит: - У Белого дома в Вашингтоне был замечен неопознанный частный самолет. Все попытки охраны выйти с ним на связь не увенчались успехом. Было принято решение эвакуировать всех из Белого дома. В ходе допроса пилотов и пассажиров этого самолета выяснилось, что они сбились с КУРСКА, простите, с КУРСА... Актуально, черт возьми.
Подмосковный Королев. Пятница. Вечер. Перегорает подводка силового провода к кухонной плите. Электрики в ЖЭКе уже отдыхают. Звоню в аварийку. Называю адрес, объясняю, что в семье маленький ребенок, которого нужно кормить теплой пищей и т. д. В ответ - ждите. Через час звоню еще раз. Совершенно тот же женский голос с полным удивлением, как после потери памати, заново расспрашивает меня о том что случилось и как к нам проехать. За час опять никто до нас не добрался, хотя обещали, что машина уже едет. Третий звонок в аварийку. Уже мужской голос начинает заунывно объяснить, что ребятам после ремонта какой-то аварии ехать к нам ну очень тяжело. Я естественно говорю, что я их "не обижу", и если их 50 р. устроит, то я готов. На другом конце провода было явное оживление. Через 20 минут приехали. Один молодой, другой постарше действительно очень уставший от отмечания побед над всеми случившимися за день авариями. Их первый вопрос: - ну так на сколько догованиваемся? Ведь мы на машине, ты сам понимаешь... - как говорили - 50 р. - поехали отсюда. - 100 р. - каждому - ... хрен с вами мне ребенку надо еду готовить. За 5 минут нарастили перегоревший провод, подсоединили, рассчитались. Прощальная реплика работников муниципальной аварийной службы, стоящей на страже нащего благополучия была просто вершиной лаконичности и выразительности : БУДУТ ДЕНЬГИ - ВЫЗЫВАЙТЕ. Двери лифта закрываются. Занавес.
31 августа Хочется, наконец, учить разумному-доброму-вечному (РДВ).
1 сентября Коллеги странно косятся на недачный загар и бодрое настроение.
2 сентября Наконец познакомился с первыми смертничками. Хочется научить их всему, что сам когда-то знал. Про РДВ они еще не знают.
3 сентября Провел первый урок. С третьей попытки запомнили имя-отчество. Путали и вольно изменяли еще 2,5 часа. Появилось нездоровое желание смерти (не своей). РДВ откладывается.
4 сентября Понял почему ученички так скалились: 2 часа отдирал жвачки от стульев (они что их, на клей сажают?).
20 октября Что-то тут не так. Дети абсолютно необучаемы. Хочется выть на луну. РДВ опять откладывается.
12 ноября Решил простимулировать учащихся оценками. Наверное еще пожалею о своем решении.
14 ноября Ученики знакомили с их методами убеждения. Пожалел о своем желании. Обещал исправиться.
20 ноября Исправился. Всем поставил 12. Обещали любить (неужели всем классом).
28 ноября Сегодня от учеников выяснил, что вирусы бывают опасные и неопасные, опасные заражают компьютер, а неопасные только пугают. Поставил 2. Собрался весь класс, поставили точки над i и еще кое-что на память. Признался, что был не прав. Поставил 11. Сломали ребро. Придется ставить 12.
1 декабря Скоро НГ. Все в предчувствии праздника. Шальные дети носятся по школе.
28 декабря Сегодня весь класс пересдавал в четвертый раз (когда они уже угомонятся?).
30 декабря НГ приближается. Ни одного ученика, только какие-то пьяные подростки.
31 декабря НГ уже тут. Все в курсе. Дети учили меня пить. Безуспешно. Организм больше 1-ой бутылки не выносит.
2 января НГ наносит ответный удар. Учили похмеляться. Удачно. Встретил ученика. Всех люблю. Обещал поставить 12.
6 января Помню, кому-то что-то обещал. Но что и кому?
23 февраля Мне впервые подарили цветы! Страшно, подарили 4 гвоздики. Сказали, ждут с нетерпением...
24 февраля Понял, чего они ждали. После второй взорвавшейся гвоздики, понял, пора уносить ноги.
8 марта На всякий случай, поздравил всех девочек. Не помогло... Ушел весь в помаде - чтобы не было видно синяков.
1 апреля Прислали практиканта. Мрачно улыбаясь, обещаю веселую практику. Дети празднуют день Дурака - сегодня у них Дурак - Практикантик (слава богу, пронесло).
2 апреля Практикант все понял. Ходит по стеночке. После вчерашнего всех учеников называет на вы.
6 апреля Все в шоке. Практикант загремел на розочку, врачи удивляются как у меня еще с нервами в порядке. Приглашали в гости. Всех успокоил, - там уже был, - 12 сентября на профилактику отправляли (2 недели и никаких детей).
30 апреля Понял в чем дело. Заручился поддержкой двух санитаров - контрольная удалась. Чувствую - еще пожалею.
1 мая Пожалел. Конец года близко: завуч не выдаст, ученик не съест.
9 мая Дети принесли мне венок. На мое предложение отнести его к вечному огню, сказали - мне нужнее.
24 мая Встретил выпускника. Странно улыбается, обещает припомнить все хорошее. Хочется к маме. Встретил второго. В глазах - огонь Джихада. К маме хочется все сильнее.
12 июня К маме уже не хочется, все-таки в реанимационном отделении есть свои плюсы, например, заботливые врачи (один из них, родитель, сегодня угостил меня котлетами и бананом через решетку).
24 июня Еле откачали, сказали - это был цианистый калий (интересно, чей это был родитель, как бы в следующем году не проколоться).
1 июля Неужели я их до 1-го сентября не увижу?
30 августа Скучаю по школе. Как я мог конфликтовать с этими милыми детьми?
31 августа Хочется учить разумному-доброму-вечному...
АВТОР: Александр Полапа ДОБАВИЛ: Eug9n9 Привет выпускникам мат. фака ТНУ(СГУ) 2000 года (Симферополь)!!!
Зашел сегодня в дом Спорта на Тверской- Ямской, типа, кроссовки купить. Видел улетную сцену: дама выбирает панамку, которая даже издалека выглядит как клеенка:), спрашивает у продавца: Это хлопок? "Нет, это плащевка." - Ну, плащевка и есть хлопок. Продавец, видя, что дама в непонятках, достает подшитую к изнанке этикетку, показывает и говорит: видите, это 100% нейлон. Дама - ну это и есть хлопок. Вконец офигевший продавец с глазами по барабану(размером:)оформляет покупку:)Даже глубокие познания в клинической психологии не предохранили меня от истерического ржача - оглядывался весь магазин. Прослушавшая историю продавщица сначала моргала, а потом таки уронила мои новенькие 100 баксовые кедики - ржач напал. В общем, граждане - в жару надо под кондишном сидеть, а не демонстрировать оплавленные мозги окружающим! Чокнутый Косметолог,xy1981@km.ru
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки, крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.
PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции
2
Не знаю как у вас, а у нас в петербурге все на своих местах... И начальник ГУВД и его зам. Вот как расшифровываются их должности: 1. Начальник Главного управления Петухов. 2. Зам. начальника управления Баранов.
Вот так, а вы говорите анекдот...))) Кстати, дядьки оба не плохие, сам сталкивался.
К истории 3 от 21.06.02 (про прерванный секс под звездами)
На самом деле гордиться нечем, устроил влюбленным пакость, ну да ладно. я не о том. Рассказал папа. Зима, мороз градусов под 30, едет он по трассе на работу. вдруг его на бешенной для этого аппарата скорости обгоняет 412й москвич и после обгона, возвращаясь на свою полосу не продолжает ехать по ней, а не снижая скорости прямиком уезжает с обочины под гору, в конечном итоге окончательно тормозит в сугробе. Зрелище шокирующее. Папа выскакивает из машины и бежит не разбирая дороги к москвичу, по дороге начинает соображать, откуда ему сейчас вызвать скорую, и т. д. и т. п.. Ожидая увидеть все что угодно подбегает к машине, заглядывает в окно и видит - в машине сидят башкирята, парень с девчонкой, оба абсолютно голые... тоже, видимо кто-то прервал их романтическое свидание...
Репортаж "Белорусской деловой газеты" о планах Второго белорусского телеканала:
".. Как отметил программный директор канала Егор Хрусталев, в дальнейшем некоторые российские передачи все-таки будут заменяться белорусскими.. Замена может коснуться передач «В мире животных», о жизни российских регионов.."
Никаких преамбул - все по порядку и коротко. 26 июня, сайт дни.ру, рубрика "Самое главное", заметка "Говорю "нет" русскому языку" о проблемах запрета русского же языка в странах бывшего СССР. Просто цитата: "... женщина из Латвии... выиграла иск в Европейском суДке по правам человека...". Я плакаль
Секс по-русски. История эта произошла в городе Брянске, а дело было так: есть здесь магазин «Заря», как и у многих других городах есть магазины где собираются все цвета города – от синего до красного, и вот за очередной дозой спиртного подошли с таким цветом лица женщина ну и спустя некоторого времени мужчина. Договорившись о совместном отдыхе, закупив – уединились в подвале соседнего дома. После этого людям противоположных полов захотелось... ну сами знаете чего, благо никто не мешал, да и мужчина был как мужчина. Остановились на позе: мужчина сзади – подвал есть подвал, руками он уперся в стену, страсти накалялись ну вот еще и еще, руки устали, партнер продвигает руками выше, выше и тут цепляется руками за оголенные электрические провода... А-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-.... представляете себе направленъеце растекания электрического тока. Полуголый мужик с ошалелыми глазами, со своей обосранной «винтовкой» на перевес выскочил на свободу...
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
история такая: кто был в Тбилиси знает, что город вытянулся между горами, и через весь город протекает речка (не помню, как она называется). Так вот, на одном из берегов стоит памятник (вроде бы какому-то воеводе, да простят мне местные жители плохую память), который изображает воина на коне. И самое интересное, во время экскурсии, памятник рязглядывать впритык и снизу, так как если смотреть издалека, то можно не увидеть самое главное;
на 2-х метровом пъедестале стоит здоровенный Конь (да-да, именно самЭц, видимо мысль о воплощении славного мужа верхом на кобыле казалась горячему скульптору кощунственной), и у коня, там где ему и полагается располагаться, изваян соответствующий девайс (внушающий благоговение ;-)), и самое забавное, что девайс имеет форму не конскую, а _человеческую_, яйца висят как им и полагается висеть, член бодро торчит параллельно брюху, указывая на противоположный берег...
ps: вот так скульптор подтвердил максиму: главное не форма, главное содержание.
Работаю в здании киноцентра на Пресне, народ ессно толпиться, поэтому что ни день - так очередной перл из "толпы". Не далее как сегодня спускаюсь вниз, покурить. У окошка администратора (дрееевня бабушка aka Божий Одуванчик) стоит мужчина и довольно суровым голосом вопрошает : - Скажите, а сеанс, который в 3 часа начался - уже закончился? - Не знаю....-очень вяло отвечает бабуля. - А кто знает? - еще суровее мужик. Ответ бабушки был логичен до безоразия: - Ну, наверное, те кто его смотрит. Мужик так и не нашлся, что ответить.....
... Последний пункт: прав на срок от одного до трех месяцев будут лишать всех, кто _предоставил_ преимущества в движении машине, имеющей «специальные цветографические схемы, надписи и обозначения, нанесенные на наружные поверхности, с одновременно включенными проблесковыми маячками синего цвета и специальным звуковым сигналом». Под этим длинным определением гаишники подразумевают автомобили "скорой помощи", милиции и пожарной охраны...
Прошлым летом с мужем возвращались из Питера. Подходим к поезду одновременно с толпой иностранцев. Проводник в опупении: "У меня весь вагон - итальянцы!" Проверяем билет. Поезд? - да. Вагон? - да. Число? Время? Совпадает. Зовем 2-го проводника. Перепроверили. Совпадает! Мистика... Идет начальник поезда. Зовем. Он-то и разглядел, что вместо 13.08 нам продали билеты на 13.09! Стали его умолять: возьмите нас, у вас же места есть, у нас же билеты не просрочены... Уперся, как козел: меняйте в кассе! Мы в кассу - фиг! Уже поздно! Постояли, посмотрели, как эта сволочь уехала, повиляв нам на прощание хвостом. Опять в кассу. Говорят - скоро идет ЭР-200. Купили билеты на ЭР-200. Подают на посадку эту неможную экспресс-электричку. Спрашиваем проводницу: как она? Да намана, говорит, тока в прошлый раз выезжали с вокзала - колесная пара отвалилась... Мы переглянулись: нисебе чего... Ну, куда деваться, завтра на работу, а это - последний поезд, приезжающий еще сегодня, в 23:17... Отчалили вовремя, и даже ничегоне отвалилось. В вагоне - 3 человека: мы и еще один парень. Места сидячие. Едем. Набираем скорость. 200 че-то не осчусчается - никак не более 120-130 км/ч. Хм... Потом через наш вагон начинают бегать озабоченные мужики в ж/д форме и ковыряться в электрощитке тамбура. Поковырялись. Поехали быстрее. Опять медленнее. Опять побежали мужики, довольно вздрюченные. Опять ковыряются, уже дольше. Все это на ходу. Едем дальше. Снова бегут те же мужики, уже без белых рубашек и уже в мыле. Явственно тянет дымком-с. Останавливаемся в чистом поле. Мужики ОЧЕНЬ долго терзают щиток, потом слышим: "Будем поднимать вручную". і-мое! Токоприемник упал! Поднимают вручную. С 3-й попытки. Через вагон идут гордые потные полуголые герои. Едем. Опять замедляем. Опять пахнет дымом. Через наш вагон начинают бегать не только мужики, но и иностранцы с криками, что 1-й вагон в дыму. Поезд останавливается. Стоим. Долго стоим. Хорошо стоим, часа 2 или 3! Время - около 23, т. е. мы как бы уже в Москве. В вагоне-ресторане все съедено. Все со всеми знакомы. Наконец, по громкой связи прорезался начальник поезда. Бла-бла-бла, примите извинения, господа пассажиры, встали мы тут насмерть, как подводная лодка в степях Украины, связались со станцией Бологое, ждем-с оттеда локомотив; не пережевывайте, на вокзале будет транспорт, всех развезут... Из общей измученной груди вырывается "ААААААА!!!" Все хватаются за мобильники. Мы тоже были с мобилами, но наши телефоны отрубаются - разрядились. Смотрим - 3-й пассажир тоже мобилу мучает, но у него просто БиЛайн в етой дыре не берет. Приходим к консенсусу: вставляем мужнину SIM-карту в евойный телефон. По очереди звоним. Я начальству скидываю на пейджер: так и так, докладаю, сижу в вечерней лошади, которая прибытием в 23:17, "где-то между Ленинградом и Москвой"; в ей же, видать, и заночую, посему выйти с утра на работу представляется весьма затруднительным. Оператор тихо угорает. Потом я сворачиваюсь калачиком на 3-х креслах пипирек ("полулежа" не предусмотрено). Представьте: авиа-кресла, я "стелюсь" между ними по принципу "бугор-ямка-бугор"... Кстати, за нами стояли и все следующие поезда до Москвы, т. к. обгон в этом месте невозможен. Приволокли нас в 4:30, транспорта нет, пассажиры в гневе кричат "Подать сюда Ляпкина-Тяпкина!" Бегут к дежурной, та зевает: "А вас ждали в час ночи..." Типа, где это вы, вать машу, еще 3,5 часа шлялись? Пришел начальник поезда, весь из себя: "Я перед этими людЯми в ответе, директор вокзала обещал транспорт..." Еще зевок: "Где я вам щас директора вокзала добуду..." Все понятно. Командированные и опоздавшие на пересадки помчались за справками. Мы тоже пошли - ради прикола, и еще кучка корейцев - эти, видимо, от полного неврубанса в происходящее. Взяли справки. Теперь весь кагал мчится ставить печати. Поставили. Командированных тут же как ветром сдуло - дела, брат, дела! Следом за ними отходят корейцы, разглядывают справки, вертят, типа - и че теперь? - и глаза их становятся все шире, а на лицах явственно проступают зачатки понимания могучего древнерусского заклинания - "Ну еб твою мать..."
Историю эту рассказал мой знакомый Владимир, довольно скромный человек.
Ехал я как-то на метро домой вечером, народу в вагоне не много, все сидели. Напротив меня сидит сидит толи мужик, толи парень, в сопли ужранный. Лица не видно сплошной синяк вперемешку с грязью, спит и слюни пускает на то что осталось от пиджака. Вдруг поезд резко тормозит и гусар с похрюкиванием просыпается и начинает судорожно лазить по своим внутренним карманам в поисках чуда. И тут чудо произошло, он вынимает кучу 100 и 500 рублевых бумажек, видать получка получена и жизнь удалась. Но что такое, поезд опять резко тормозит и вся эта куча номерных колобашек падает их рук прямо ему под ноги. Народ вокруг начал интересоваться происходящим. Не ожидав такого поворота событий он с характерным похрюкиванием нагибается и тут он зеленеет и его неудержимо рвет прямо на все его состояние, которое скрывается под ужином. Думал он не долго, жадность победила брезгливость, и он начал вынимать по одной бумажке и складывать их аккуратненько в стопку. Я смотрел на это, потом мне стало не по себе, толи от вида, толи от запаха, и я решил пересесть. Но только я дернулся, как наш неудавшийся миллионер поднял последнюю бумажку, пару раз недовольно хрюкнул и уставился на меня. Я сижу как под гипнозом и не могу шевельнуться, а он вдруг резко улыбается, вскакивает, подходит ко мне и кричит на весь вагон мне: "О, Володька привет, как дела?", и при этом протягивает мне руку, которой только что спасал свои кровные. Мне в тот момент хотелось провалиться еще глубже, чем в метро, я пригляделся и узнал в нем некоторые черты своего знакомого, которого не видел полгода, и мне стало совсем плохо. Народ в вагоне уже стал ассоциировать меня с отмывателем денег и я почувствовал их укоряющие взгляды, тем более что мой неожиданный друг продолжал мило улыбаться и дружелюбно протягивал ближе ко мне свою руку. Я глубоко вздохнул, встал и сказал своему приятелю: "Извини, у меня руки грязные", засунул руки в карманы и выбежал в закрывающиеся двери.
Есть такой предмет функциональный анализ и есть в нем такие понятия как сходимость слабая и сильная. Поточечная и равномерная. :) Надо сказать что это мой любимый предмет и усиленно им стараюсь заниматься. Разговариваем с однокурсницей перед экзаменом по физике, в физике, в свою очередь есть понятия слабой и сильной связи... Спрашивает подруга (П) меня (Я): (П)-А что такое приближения слабой и сильной связи? Что за слабая и сильная связь? (Я)(на полном автомате)- Ну как! Ты что? Поточечная и равномерная! Ржали долго... Кто знает тот поймет.. :)
"Со мной в купе едут девушка и парень. Они постоянно целуются и обнимаются. А я сижу и ничего не делаю. Дело в том, что мне, чтобы дописать рассказ не хватило бумаги, я знаю, что она у них есть, но спросить все как-то не получается: они всегда ко мне повернуты задом. Я злюсь. Пожилая соседка с бокового места спрашивает: - А ты чего скучаешь? Я: - Жду, когда девушка освободится… "
Летом 1976 приехал я, рижанин (почти европеец), в Москву, в МАИ поступать. Пошел подавать документы, надев самое дорогое - венгерскую майку «Led Zeppelin» (из четырех физиономий можно было только Планта узнать - по прическе). Сие означало, что я - любитель и знаток рока. Тут же к мне подошел, клюнув на прикид, такой же знаток из Чебоксар. Разговорились. Дошло до обсуждения «Pink Floyd». И тут я слышу самую потрясающую версию о том, что такое «The Dark Side of…». Оказывается, это рок-опера о том, как американцы полетели на Луну! A «Great gig in the Sky» (там вокализ славный три афроамериканки толго так тянут) - это американы одного своего на Луне забыли, и он сидит и плачет жалобно...
Видел когда-то плакат - красивые арийские юноши в Афинах, в Париже, еще в каких-то культурных местах. И слоган: Хочешь увидеть мир - вступай в ряды Вермахта !
1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).
2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснения сходчивости характеров и проверки на чувства.
3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначе п.5
4. См. п.1
5. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола (если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинств пункт 4 читать не нужно:))
6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кроме сексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройте жертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.
7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласите жертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесь довести жертву до экстаза поцелуями.
8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна быть приготовлена, желательно наличие белых шелковых постельных принадлежностей).
8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни в коем случае не прекращать поцелуи)
8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте в эрогенных зонах.
8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.
8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этим как можно дольше.
9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест на беременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите провериться жертве, если вы мужчина.
9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.8
9.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего в результате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.
9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.10
10. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день (типа) :-)
Зашел я как-то в аптеку с женой. Жена стала в очередь и выбирает какие витамины купить. Я присел на стульчик в углу, чего нам там двум толпиться. Сижу разглядиваю витрины и слушаю раговоры между покупателями и продавщицей. Подходит девушка, держит в руках достаточно толстую книгу и спрашивает: «Скажите пожалуйста, у вас шрифты 5-го размера есть? Ой, это я переучилась. » Вся очередь так и залилась смехом. Я так и не услышал, что оно хотела купить. Юрчик.
Вчера произошел забавный случай: Москва. Около 3 часов ночи. Район Сокольников. Командированные екатеринбуржцы в составе двух мужчин и двух женщин возвращались домой просто в хлам пьяные. Уже дом виднеется, и тут перед ними вырастают два мусора. Требуют документы. Им подают документы. Мусор смотрит сначала в один паспорт, читает "Сиреневый бульвар" и говорит "М-м-м, это там-то и там-то?" - называя какой-то московский район. Наш чел решил с ним не спорить и просто кивнул головой. Потом мусор берет документы одной из двух женщин этой компании, открывает, смотрит на фото и сличает его с _другой_ женщиной. Надо сказать, что они похожи не более чем Алсу на Зыкину. Посмотрев некоторое время на фото и на женщину попеременно, он отдает документы и, с разочарованным видом, мусора уходят... Наши спокойно доползли на бровях до дома, где и поведали мне сей забавный эпизод.
Добавка к №27 от 03.06.02, где про Латвию и кафе «ELDA». Мы не только русских веселим названиями, но и эстонцев. Например, в Риге есть улица Персес и кафе «Persa». Говорят, что по-эстонски это - ЖОПА.
На работу я добираюсь на машине и путь мой пролегает по Проспекту Мира (Москва). Так вот там сейчас ремонтируется так называемый Северянинский Мост. Ну и естественно утром и вечером пробки. Всвязи с чем в нескольких местах на проспекте установлены щиты следующего содержания: "Внимание! Ремонт Северянинского моста. ВОЗМОЖНЫ ЗАДЕРЖКИ!!!" Как ассоциации? Нормально? Ну женщины поймут.
К истории о побудке. Ох уж эти мужчины. Млин. Абсолютно реальная история, происходит у меня дома почти каждый день, чесс слово. Просит муж разбудить его в 8.00 . Побудка началась ровно в 8 часов. Далее - с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся" и сообщением текущего времени. Ответы - "щас-щас", "уже встаю", "да ты что?!" и т. д. В 8.35 с истошным воплем "Почему так поздно?! Вот, как всегда, я из-за тебя опаздываю!!!" вскакивает, начинает метаться по квартире, и, не евши, как угорелый уносится на работу. ЗЫ. Не потому ли жена начала будить в 9.00 ? ЗЫ. ЗЫ. Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом мужчин не понять". А еще лучше - "Мужчин не понять ничем и никогда".