Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил. Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом, кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом. Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез." Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда. Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть не мог! Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства неописЮемые. Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего). Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет, вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал. Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять (Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки, выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды, то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
Нам пришлось расстаться с домработницей. Вроде нормальная тетка, но выпивает. Начатые бутылки из холодильника выпивает. будь там хоть на донышке. или почти полная бутыль- к вечеру- пусто. ну нафик мне такая работница, сами понимаете. Да еще и врет - на собаку сваливает- "ваша Рита вытащила из холодильника, разлила и выпила". Рита- бультерьерша. своя в доску собака. Когда у нас пьянка- я на ладонь вина наливаю- она вылизывает и смотрит как только собаки могут, типа "ну пожалуйста. дай еще, я очень-очень прошу..." Короче, домработницы нет. Я попросила маму приезжать днем- ребенка из школы встретить и покормить. Вечером прихожу домой- на столе бутылка Орвието. пустая. Пробка рядом. Кусочками. Со слов мамы, сценарий был таков: она открывает холодильник- Ритка точным ударом носа под низ бутылки валит ее вперед, то есть на пол. Дальше бутылку она прижимает лапой, в пробку вцепляется зубами и мотает головой. Пробка в конце концов вылетает. ... Пол вылизывается дочиста. а перед домработницей мы извинились...
Живу я в Астраханской области, маленький военный городок Знаменск. От дачного массива «Степной» до городка - рукой подать. Вечер, иду домой. Впереди меня идут мужик с теткой. Он в шортах. В руках два ведра - одно с клубникой, второе еще с чем-то. Комаров вокруг - как в фильме ужасов про вампиров. Короче, мужик не выдерживает: -Ты представляешь, как укусит за ногу! Тетка бросает на ходу: -А ты что хотел - чтобы тебе комар минет сделал, да? Как я дошел до дома - это отдельная история. Я часа три смеялся на весь дом, словно не нормальный.
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Реклама на Ленинградском шоссе(Москва), реальнее не бывает: "Лучшая коллекция гробов"!!!!!!!!!!!! "Гробов хватит на всех"!!!!!!!!!! "В наши гробики вы влезете без диет и аэробики" Это называется в добрый путь?????
У многих азиатов не хватает специальных ферментов(если не ошибаюсь, энзимов), перерабатывающих алкоголь. В силу чего они напиваются мнгновенно, буквально понюхав пробку. Некоторые об этой своей особенности организма знают и категорически не пьют, а некоторые нет........ Собственно история: интернациональная компания отправилась в ресторан, вернее в бар при нем. Заведение находится на 52 этаже с огромными окнами во всю стену - изумительный вид на центр города (Top of the Hub - ежели кто бывает в Бостоне). Пара японцев благоразумно пьют кофе, одна тайландочка мучается с выбором напитка. Европейцы тянут коктейльчики. Лала (тайландочка) пивнула у нас из бокалов по глоточку, выяснила, что вкуснее и заказала себе. Но! Когда минут через 5 заказ ей принесли - было уже поздно. (Лала из весьма консервативной сейми, до приезда в Америку ничего крепче чая не пила, и вообще, очень милая, интеллегентная, тихая девушка) Во-первых, она сразу забыла английский. Лопочет чего-то на своем, наши увещевания по-Англицки не воспринимает. Нам пока смешно. Потом начинает закатывать глаза, совершать нескоординированные движения и упорно пытается нам что-то объяснить. Тут нам уже страшно. Вызываем по телефону ее бойфренда на подмогу. Пытаемся ее утихомирить не привлекая внимание публики (ресторан весьма фешенебельный). Лала уже нечленораздельно мычит и пытается выйти через стеклянные стены на свежий воздух. Тут прибывает ее бойфренд, общими усилиями Лала погружается в лифт, и мы спешно удаляемся. Встречаю ее на следующий день - свежа как огурчик, несется мне на встречу со следующими словами: "СЛУШАЙ, ТЫ КУДА ВЧЕРА ПРОПАЛА ИЗ БАРА.... ВНЕЗАПНО ТАК.... ЧТО, ПЬЯНАЯ БЫЛА?" Видимо бойфренд пожалел несчастную и не стал в подробностях рассказывать, а у нее полный отшиб памяти на почве сильнейшего опьянения. Я тоже не нашла сил рассказать, как оно на самом деле было....
Казахстан вступил в UEFA!!! И теперь мы смотрим чемпионат мира в репортаже наших доморощенных комментаторов. Вчера вечером на ОРТ Казахстан смотрел матч Ирландия-Камерун. Комментаторы Нуржан Бейсебаев и Андрей Жарков. Это было что-то вроде КВНа и Городка и еще многих юмористических передач. Сидел с блокнотом и записывал. Приведу лишь немногие цитаты из их комментария: - да, ОБЛАЖАЛИСЬ защитники Ирландии! - безадресные навыесы в зону Ирландии, не дают шансов верить в победу Камеруна! - игра приняла спокойное русло; - подопечные футболисты Олега Романцева; - видно женщины в Камеруне тоже очень любят футбол и поэтому на трибунах видны в основном слабые половины человечества. - видимо футболисты Камеруна примирились с ролью лидера; - ему чуточку не хватило спортивной точности; - там Джереми завязывает шнурки. Видимо его устраивает счет, хотя в интервью он такого не говорил. - этот специалист (о немецком тренере Камеруна) специально выучил французский язык для полноценных тренировок и теперь без труда общается с местным населением. - ведь спорт нужно пропагандировать и здоровый образ жизни дает начало новому поколению. - навес, подставил голову футболист Ирландии. Я бы даже сказал мяч попал в УГОЛ головы! - не сидится Нику Маккартина месте, все время что-то свистит. - неужели арбитр не видит следы крови на голове камерунского футболиста? Видимо на темной голове кровь не очень то заметна.
Было это лет 25 назад. Я был тогда еще совсем молодым и занимался спортом - пятиборьем. И вот однажды старшие ребята рассказали. Перед днем, когда идут соревнования по плаванию все бреют тело - считается что лучше вода чувствуется. Один парень очень кавказской национальности тоже так поступил - стал брить ноги. Одну. Потому что вторую не успел - перенесли время старта. Вы когда-нибуди видели кавказца в одной бритой ноге? Вот-вот, и я о том-же. Короче, стали искать выход для быстрого снятия растительности с другой конечности. И нашли! Вы когда-нибудь видели как смолят курицу чтоб на ней волос не осталось? Вонь жженых перьев, говорят, было слышно на трибунах, зато ножки стали хоть куда!
Собралась компания парней расслабиться. Одному очень нравилась одна девченка, эа которой он давно и безрезультатно ухаживал, ну короче он ее тоже пригласил. Идет пьянка своим чередом, парни сдержанно пьют - все-таки в обществе дама, она опять-таки не "дает" своему воздыхателю. Часов в десять вечера дама отчаливает, сославшись на сердитых родиетелей, программу Спокойной ночи малыши и т. п. Ну и этот Дон Жуан увязался ее провожать. Не знаю что там у них было по дороге, но ввалился он обратно тепленьким и с явным желанием продолжить. Остальным это только и надо....
Короче, часа в четыре ночи, так и не придя в желаемое беспамятное состояние горе любовник засобирался домой (благо рядом). Остальные удерживают, типа куда? , ночь! , зима!. Он всех отталкивает и сквозь подступающие пьяные слезы произносит: - Не, пойду я. Меня МАМА утром поднимет, накормит, напоит и..... .. НА Х%Й ПОШЛЕТ....!!! и разрыдался.
Вот вчера на пляже.. Дочка друзей, ей семь лет.. - Мама, хочу мороженное.. Дали ей деньги, пошла покупать.. Через пятнадцать минут возвращается без мороженного, вся в слезах.. - Они на меня даже не смотрят.. Ее родителям лень вставать, Диночка, сходи еще раз, попроси.. Ушла.. Уже с нетерпением ее ждем.. Возвращается через десять минут вся в слезах - Они на меня даже не смотрят.. Выкидывает деньги в песок и ложится плакать на полотенце.. Даже моя дочь пошла ее утешать..- Дина, не плачь.. Пойдем купим мороженное.. и стала собирать деньги..))) (моей дочери 2 года и мороженное она не ест - говорит, не вкусно.. также она не ест шоколад - потому что от него руки грязные).. Тут не выдержал Динин папа -.. Пойдем вместе.. Возвращаются через две минуты с мороженным, Дина жутко довольна, а ее папа еле сдерживается от смеха.. Оказывается, Динка все перепутала, и стояла в тот отдел, где пиво продают....))) Makarona
Действие происходило в Англии. Некий англосакс, засидевшись в пабе и перебрав эля, пилотировал свой автопепелац домой, но был остановлен на дороге патрульным полицейским. То да се, вы пьяны-с, да никогда в жизни, однако дыхните, да чист как слеза, а мы сейчас протокол составим и все такое. Начинается тягомотная процедура составления протокола, но тут рядом происходит жестянка – пересечение еще двух машин в пространстве-времени. Полицейский, естественно, отвлекается на аварию – вдруг кто пострадал, начинается осмотр, опрос, заполнение второго протокола… Англосакс ждал-ждал, ждал-ждал, плюнул, сел в машину и уехал домой. Доехал до дома, поставил машину в гараж, добрался до спальни, упал и уснул. Утром проснулся, зубы почистил, отправился завтракать, включил телевизор, пощелкал программы и чуть не подавился – его полиция разыскивает!!! Объявление по национальному телевидению, фото, призывы способствовать задержанию злодея – все честь по чести. Мужик, натурально, перепугался, стал вспоминать, чего он вчера натворил по пьяни – нет, вроде все помнит, как в пабе гулял, как домой ехал, как с полицейским бодался, как доехал и все такое… Как законопослушный гражданин, решил он сдаться властям, спустился вниз, открыл гараж, а там – полицейская машина!!!
Это снова Я. Общаюсь как-то в компашке, рассказываю анекдоты про Блондинок (пусть будут с большой буквы в виду неповторимости интеллекта)Я предварительно огляделась по сторонам - блондинок (в смысле, цветом) среди нас не было. Анекдоты веселые, народ посмеялся. И вдруг одна леди замирает в ужасе. Потом со вздохом облегчения:"А я...- рыженькая?" "Рыженькая, успокойся." "А у меня же дочки - БЛОНДИНКИ!" З.Ы. Блондинка - это состояние души
У меня есть знакомый. Зовут его Вова. Хотя это не важно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник он пойдет его сдавать... В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
история с Камчатки Еду сегодня утром на работу, по радио реклама какой-то авиакомпании: .. мы просыпаемся на 9 часов раньше всех, так станем богаче за их счет... :))
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Заполненный до отказа автобус на останове. В дверях стоит крупный такой детина (лет этак 25-ти), с лицом, как говорится, не обезображенным интеллектом. Дед, пытаясь запихнуться в автобус, пихает детину в спину. Свои действия сопровождает комментариями типа чего в дверях стоять… надо продвигаться… и вообще старших надо пропускать и т. п. Произносится все это мерзким старческим голосом. Взгляд молодого человека переводится на источник звука. Во взгляде проблесков мыслительного процесса не прослеживается, но видимо его это раздражает. Просто на мимике это никак не отражается. Десять секунд идет оценка цели. Импульсы идут от головного мозга к мышцам, правая рука приходит в движение, пудовый кулак стремительно сокращает расстояние с источником звука. Контакт. Звук обрывается на полуслове… Дед снова на остановке. Двери закрываются. Автобус отъезжает. Группа пенсионерок в автобусе вслух не одобряют действия молодого человека. Взгляд переводится на кучку недовольных. Мимика отсутствует. Но бабки предусмотрительно тут же замолкают. Разумно. Лучше молча ехать, чем поговорить, но остаться на остановке.
В воскрксенье, после матча Англия- Швеция мне позвонил дружок и предложил посмотреть Словению- Испанию у него. Ну и типа "прихвати там по дорожке чего- нибудь". В смысле пива. Я захожу в палатку- стоит очередь, человека 3. Передо мной мужичок подходит к прилавку и говорит: "Будьте добры, мне пожалуйста 4 "****кого". В этот момент у него звонит мобила и происходит следующий разговор: - НУ??? **** - Че, так один-один и осталось???? ***** - Бля, неужели этих щенков дожать нельзя было!!!!!! и к продавщице: - и бутылку "Столичной, пожалуйста".
Недавно в Первопрестольной проходил то ли съезд, то ли симпозиум заслуженных деятелей науки. Среди них трое оказались меж собою знакомы и вечером собрались вместе, чтобы отметить встречу. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут горничную, та лампу меняет, а перегоревшую оставляет на столике. Ученые деятели уже изрядно наотмечались, сидят, кайфуют. глядя на эту лампочку, один вдруг сообщает, что если такую стоваттку засунуть в рот, то обратно уже не вытащить. Завязывается спор. Один говорит: - Как так?! Я, кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить! И сует себе лампочку в рот. Потом тащит, а она не идет. Дальше остальные тянут по очереди, но без толку. Приезжают в травмопункт, объясняют медсестре ситуацию. Та гонит их вон. Ей показывают потерпевшего, и она бежит за хирургом. Доктор приходит, смотрит и бьет ребрами ладоней бедолагу по скулам. У физика рот открывается еще шире, лампочка выскакивает, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург объясняет, что это нормально, просто мышцы изрядно напряжены, а теперь наоборот, сильно расслаблены и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже говорить. Наши деятели благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади. Но один, самый недоверчивый, все еще сомневается. «Не могу,- говорит,- понять, и все тут! » Ему отвечает зачинщик: дескать сам попробуй. Тот пробует – не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают, посылают ее за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостиницу. Водила спрашивает: «Че, мол, дебилов везешь? » Способный говорить отвечает: «Какие дебилы! Это кандидаты наук, просто они лампочку в рот засунули, а вытащить не смогли». Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают с трудом ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру извлечения и разбивает лампочку об стол, говоря: «Чтоб не повторялось». Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостиницу. Машину останавливает гаишник. Докапываеися в чем дело. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальный, но изрядно подвыпивший объясняет, наконец, гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом выводят ее из шока. На негнущихся ногах она направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом. Занавес.
Первая: Мы с сестрой идем по улице, там какая-то табачная компания проводит акцию, снуют разные подруги в фирменных маечках (некоторые даже ничего, в смысле подруги) и рекламируют сигареты. Надо сказать, что сестра весь день, бегала искала себе туфли, но что-то не подошло и так ничего и не купила, так, что слегка на взводе. И во одна герла мило мне улыбаясь, воркует:" Извините, кампания..... , Вы курите?" И прежде чем я успеваю, что то ответить сестренка: - Свои носить надо!!! Герла в ступоре.
Вторая: У нас в Минске, в метро висит реклама газеты "Здоровье", с перечислением всех офигительных благ которые вы получите только подписавшись. Одно из них звучит так:"Вы хотите стать членом(!!!) клуба одиноких сердец?" Раз так, то может подписаться??? ;o)
Снова на тему языков. В Израиле, как известно, говорят на иврите. Приятель мой, недавно приехавши, был в нем не силен. И вот случился у него казус, что-то там с канализацией. Вызвал он сантехника, сидит, ждет и переживает страшно: надо ведь указать на неисправную деталь и обрисовать проблему, а он не знает, как деталь эта на иврите называется. Унизительная ситуация для человека с высшим техническим образованием. Взялся он за словарь, и тут до него дошло, что по-русски деталь эту он может назвать только "Эта хуйня". Настроение поднялось, словарь выбросил, сантехника соответствующий эквивалент вполне устроил.
В беседе с четырехлетней дочкой возник вопрос: почему у женщин большие сиськи, а у мужчин - маленькие? :) Я коварно спросил, а что она сама думает по этому поводу. Дочь говорит: - Я думаю, это потому, что мальчики много знают. Я говорю: - По-моему, тут дело в другом. Она: - Тогда потому, что девочки много едят!
Ехидно глядя "нашей" маме прямо в глаза, я радостно согласился. :)
У меня есть сын, два года. Весна-лето, все цветет, а у ребенка аллергия и, извиняюсь, сопли текут рекой. Иногда происходит бурное апчхи с катастрофическими последствиями. :) У меня и у мамы для этих целей всегда есть платок, который мы уже на автомате научились применять. Апчхи - подойти - вытереть последствия - поднести к носу - сказать "дуй" - утешить - уйти. Рефлекс. И вот сегодня на работе я слышу апчхи. Срабатывает подсознание и я на полном автомате иду в сторону звука. Опомнился я уже на стадии "дуй". Чихнувший на это мог только сказать: "Вот чихнула, так чихнула". :)
Тут вчера про переводчиков в телевизоре рассказывали. Вспомнился мне один перл где-то семилетней давности. Если помните, был такой фильм с Брюсом Улиллисом "Крепкий Орешек". И был там такой момент. Вылезает, уже изрядно потрепанный террористами (где-то 35% жизни осталось :) Уиллис в шахту лифта, и ползет по балке. Посмотрел налево вниз - а там глубинаааа.... Брюс:"Shit!" Посмотрел направо вниз - а там ничуть не лучше. Брюс:"Fuck!" Дублер:"Ну где же этот лифт!"
Естоь у меня одна знакомая. Девушка симпатичная, умная (программист/экономист), веселая. И еще у нее удивительный дар - вляпываться во всякие истории. Как-то вернулась она после какой-то party... Ну вернулась, вроде трезвая (мама не идентифицировала). Да вот не задача, захотелось ей ночью в одно место... Ну идет она по коридору, да только на повороте не туда свернула. И открывает она дверь шкафа, думая, что идет в известное место... И как на грех маме воды захотелось попить. Видит как ее доченька заходит в шкаф и вопрошает: "Доченька, ты куда?" "как куда - в туалет..." Немая сцена...
Начался Чемпионат мира по футболу, и комментаторы снова напомнили о том, кто лучше всех шутит. В общем, один из матчей 1-го тура группового турнира, не помню уже какой именно. Одному из футболистов со всей дури мяч врезается в причинное место, и тот падает как подкошеный (ну еще бы, "снайпер" из другой команды хорошо приложился). Вот значит лежит пострадавший на травке, приходит в чуйства, а комментатор и говорит: - Я думаю, он все-таки встанет... Люблю я наших комментаторов :-)
Еще раз о женской логике... Вчера моему другу звонит его мама из Е-бурга и рассказывает следущую историю. А мамы есть родная сестра, у сестры сын, заканчивающий сейчас школу. Далее слова маминой сестры: Смотрю, чего-то у моего жопа какая-то большая стала! (И вот она женская логика!) Наверно ТРАХАТЬСЯ НАЧАЛ!!! Начала осматривать его вещи и точно, нахожу записку: Миша, я тебя всего хочу!!! P.S. Лично я до сих пор не могу понять, какая связь между размером пятой точки и потерей девственности.
уж не знаю, как они там общаются с коммутатором билайна, но фраза "аппарат абонента выклюен или нах!.. [короткие гудки]" звучит с завидной регулярностью. Поэтому стараюсь абонентам МТС звонить как можно реже :)
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
Вы наверняка работали по 12 часов в день, ну тогда вы меня поймете :) - наконец-то дела сделаны, выхожу с работы в 21:00 - слегка покачиваясь, закрываю дверь кабинета - понимаю, что забыла закрыть окно в комнате - возвращаюсь, закрываю окно - закрываю дверь кабинета и общую комнату, начинаю спускаться по лестнице - понимаю, что забыла выключить принтер - возвращаюсь, выключаю принтер - закрываю двери, спускаюсь на охрану, сдаю ключи - понимаю, что забыла пропуск - забираю ключи назад - возвращаюсь, беру пропуск - закрываю двери, спускаюсь, отдаю ключи, выхожу на улицу - понимаю, что забыла ключи от машины - возвращаюсь, успокаиваю охранника, снова забираю ключи от кабинета - все забираю, закрываю, выключаю (понимаю, что в прошлый раз забыла еще и выключить свет), выхожу, возвращаю охраннику ключи, тот тщательно допрашивает, все ли я взяла/закрыла/выключила - возвращаюсь домой - звоню другу, набирая свой собственный домашний номер - понимаю, что звоню сама себе - передумываю звонить - слышу звонок на мобильник, снимаю трубку - знакомая, спрашивает куда перезвонить, даю ей свой домашний телефон - через 10 минут знакомая перезванивает, говорит, что вместо домашнего я ей дала мобильный своего друга - все-таки звоню другу, извиняюсь, получаю от него инструкции срочно идти спать...
я думаю все в курсе про надписи на потребителських товарах вроде "не сушить волосы в микроволновке" и подобные принято считать что их пишут для тупых Америкацев
но оказалось что зря так считают:
был как-то у меня сотовый Erricson вполне надежный телефон - который я не раз ронял и вот однаждый он круто запачкался :-( ну поскольку вытирать - только грязь размазывать я решил его конкретно почистить
и прежде чем это сделать я решил почитать инструкцию написанную на телефоне, под батарейкой (естественно искать куда я заложил инструкцию которая на бумажке было ломы) на нем было написанно "беречь от огня" (на Английском) а про воду и чистящие средства не было написанно ничего следовательно я решил что раз не написанно - значит телефон водоупорный и я тщательны вымыл сотовый под струей воды из под крана (я его не выключал и тем более не разбирал - вымыл как есть)
как я и ожидал и Erricson продолжал работать но через несколько минут я почуствовал запах горелого и обнаружил что из него идет дым :-((((( вынимание батарейки его не спасло - он сгорел =:-<
ЗЫ все указанное произошло во время моей работы на....... СОТОВУЮ КОМПАНИЮ......... можете представить как потешались мои коллеги
Дело было в те времена. когда в автобусах стояли кассы, и народ, не напрягаясь, передавал денюжки из конца салона и не парился по поводу невозврата билета. Суть: Сидит на переднем сиденье бубаля с рублем в ладошке - ждет когда соответствующая куча меди проявится. Искомая куча, собранная с народа, появляется. У кассы стоит парень, ему эта кучка железа без особой надобности - и он собирается ее в кассу сбросить. Тут бабуля его спрашивает (с дикцией вроде не очень - возраст): "молодой человек - Вы сколько Спускаете???" - он на автомате отвечает (видать о своем чем-то думал): "НУ КОГДА ХОРОШО СТОИТ - И ПОЛ-СТАКАНА МОГУ" Народ, как это принято - не лежал, но ржал долго.
В институте как-то был парень, которого попросили расписаться в какой-то ведомости. Он "нарисовал" крестик и нолик. На возражения, мол ты че не можешь нормально расписаться, он ответил: "А что такого? Харченко Олександр" (прим. по-украински пишется через "О"). ФЕФу выпуска 1999г. привет!
Ненармотивная лексика. У меня есть приятель англичанин (а), который уже 2 года живет в Москве. И вчера он меня (я) спрашивает. (а) Мол некак не пойму!!! Ху"во это плохо, правильно??? (я) Правельно. (а) Пиз"ато это хорошо, правельно??? (я) Правельно. (а) Так обясни мне похему ОХ"ИТЕЛЬНО лудше, чем пиз"ато.
"... При этом игроки сборной США частенько нарушали правила, за что португальский тренер уверенно раздавал им желтые карточки"
(вообще-то это про игру США-Мексика).... Играли США с Мексикой, а португальский тренер раздавал им желтые карточки и в итоге отдал победу канадским фигуристам %)
Давненько это было, но цитаты не имеют срока иск... ээ-э, просто давности (сессия :). НТВ, новости. Слушаю одним ухом: В Китае беспорядки... (автоматически хмурюсь, не отрываясь от книги-газеты-учебника). Либералы протестуют...(зеваю). В качестве мер протеста было заявлено проведение забастовок и медитаций на площади Тянь-Ань-Мынь!.. (промахиваюсь стаканом мимо стола и внятно ругаюсь). Вот, думаю, а за медитации их, наверное... страшно представить... Ладно, осколки собраны, дочитываю читабельный кусок газеты (газета это была). Спортивный блок. Хоккей... Футбол. Пас Ларионову... (или кому там) опасная ситуация... НО! (надрывный вопль, я поднимаю голову): форма головы вратаря лишила бросок результативности!!! роняю остатки газеты в забытую лужу и сползаю вслед...
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Зарисовка на тему "Великого Русского Гостепреимства". Зашел вечером к приятелю (П). То да се, потрепались маленько. Время прошло уже порядком. Я его спрашиваю: Я: - У тебя кофе есть? Ну намек такой прозрачный:))) П: - Нет. (Прозвучало оно с некоторой долей огорчения, можно сказать даже скорби.) Я: - А чай? П: - Чай есть. Я: - Ну тогда чая налей. П: - Сейчас. Только заварка уже так - чуть желтоватая. Я: - А новой заварить? П: - Блин! Ну так это же ЧАЙНИК СТАВИТЬ НАДО!!! Про сахар я уже не спрашивал.
Ох уж эти женщины. Млин. Прошу жену разбудить меня в 9.45. Побудка началась в 9 часов с пятиминутныии промежутками между криками "просыпайся". Каждый раз говорю, что будить меня надо в ДЕВЯТЬ СОРОК ПЯТЬ. В примерно полдесятого крики прекращяются. Просыпаюсь сам в 10. На вопрос сколько времени и возмущение - "Почему не разбудила?", следует ответ: - "МНЕ НАДОЕЛО ТЕБЯ БУДИТЬ!!!"
Требую заменить фразу - "Умом Россию не понять" на "Умом женщин не понять". А еще лучше - "Женщин не понять ничем и никогда".
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
ГАИшник к концу рабочего дня, набомбив кучу денег, скучает на трассе. Вдруг, видит летит "Волга" с тоннированными стеклами, "Дай" думает останавлю. Останавливает. На заднем сиденье генерал МВД, ГАИшник меняясь в лице и отдавая честь - "Товарищ генерал, разрешите доложить", генерал, открывая портмане - "Докладывй, сынок, докладывай".