Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Друг рассказал такую вот историю. Собирается, значит он в универ. Только выходить, и тут появляется его маленький братишка лет 4-ех. Друг ему говорит как маленьким детям говорят: "Пока." На что получает неожиданный ответ:"Сука". Причем это все произносится на полном серьезе, без тени веселья.
Вечерком друг рассказал эту история сестре двоюродной сестре. А та когда через пару дней звонила другу домой, решила провести разьяснительную беседу с какапузом. "Ты зачем его так назвал?" - спросила она его. На что получила логичный ответ "Ну так он же просто... сука."
И еще на тему футбольных комментариев. Это я слышал сам лично, если не ошибаюсь, по "Маяку" - несколько лет назад. Необходимое предисловие для не-знатоков футбола. Нынешняя команда "Алания" в недалеком прошлом называлась "Спартак"(Владикавказ), а затем "Спартак-Алания". История как раз из времен этого двойного названия. Так вот. Анонсируя предстоящие матчи европейских турниров, диктор произнес буквально следующее: "А во Владикавказе сегодня на поле выйдут сразу три команды - шотландский "Рейнджерс" и российские "Спартак" и "Алания". ... Комментарии излишни.
Недавно возвращался я домой. Иду по улице и вижу впереди себя мужика, мужик как мужик, идет видно с рынка: в одной руке несколько пакетов, в одном из которых позвякивает что-то стеклянное, а в другой руке он несет, как поднос, клетку с яйцами (картонную такую, квадратную). И вот он себе идет, а я за ним. Вдруг у одного из пакетов, отрывается ручка. Мужик сначала хотел перехватить пакет другой рукой, но рука занята яйцами, потом мужик решил опустить пакет на землю, но было уже поздно. У пакета отрывается вторая ручка, и вся продукция (преимущественно сорокаградусная) ударятся об асфальт и разбивается. Мужик стоит над этой "могилой" с приунывшим видом, и вдруг размахивается (как беисболист) и клетку с яйцами швыряет в ближайший фонарный столб. При этом нужно было видеть всю гамму чувств на его лице, и то, как красиво летели яйца. Только после этого я прочувствовал, как хотелось мужику употребить продукт по назначению.
5 курс... Дилом магистра... Ит файнали хэпенд! Яйм слайти мэд!!! Здан на отлично! Во мы ща ужремся! И целого мира будет мало! Спускаемся по леснице вниз с пятого этажа со старым корешем, ДиГом. Как всегда сыплем фразами из эпизодов стар-ворзов. Жужим и скрежещем, "зажигая" и "гася" свои лазерные мечи... Башня едет в общем... Дальше представляем. Больной старый дедушка преподаватель тащится к нам навстречу с нижнего этажа, кряхтя и сопя... Злобный Дарт-Фергус, (то есть я, собственно) не забывая сипеть, изображая его слобное дыхание, загинает что-то вроде: "е фулишнес мэйкс йо форс анконтролд энд анпридиктабл фо", при этом тряся кулак, как в Дарт это делал в пятой части один-в-один. (Тренировался все-таки) Затем поднимаю руку как Дарт, когда "душил" адмиралов крейсеров. В ЭТОТ ЖЕ МОМЕНТ! Дедулька падает на лестнице, хватается за горло. У дедушке начинается приступ. К нему подбегают девчонки, увидевшие что дедушке поплохело. Я все еще держу руку поднятой (то есть типа душу еще). Тут ДиГ говорит: "Отпустите, его, Вэйдер", обращается ессессно ко мне. Я опускаю руку и дедушка опять розовеет, все взоры на меня... Дедушка встает, и продолжает ковылять по ступенькам.
В тот вечер мы так и не смогли напиться, не раз я замечал на себе косые взгляды. Любители, мать, стар-ворзов, блин!
История эта произошла на моих глазах. Один мой друг работает посменно и вот как-то раз отработав ночную смену он пришел домой, потом у него появились некоторые дела, в общем спать он так и не лег... Где-то в шесть вечера зашел к нему я. Надо добавить что товарищ большой любитель пообщаться в аське (то бишь в ICQ), и вот общаясь с девушкой он выдает фразу: "Поспать мне сегодня так и не удалось". После некоторой паузы девушка переспрашивает - "Чего тебе не удалось?". Мы начинаем смотреть внимательно, поле чего нас разбирает дикий хохот... так много я наверное никогда не смеялся. В слове "поспать" он умудрился перепутать буквы "П" и "Р", благо на клавиатуре они находятся рядышком... Я думаю все сами смогут прочитать что получилось :)
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Лето. Спальный район города Риги. На крыльце одной из девятиэтажек уже минут 20 тискаются мальчик с девочкой. "Дворовая романтика", одним словом. Тут девочка неожиданно вырывается из объятий кавалера и скрывается в подъезде. Кавалер терпеливо ждет внизу. Минут через 10 Она появляется вновь. И снова жаркие объятия, поцелуи... Тут из окошка в доме высовывается мелкий мальчишка (видать брат юной особы) и кричит: "Посрала, а кто смывать будет?!!" ЗАНАВЕС.
Продолжим наши игры - лагерный сбор Московского Инженерно-Строительного Института, 1983 год. Среди лагерного паноптикума блистала фигура эпическая - начальник санчасти прапорщик Петров, бывший в то время членом обкома партии и заодно заседателем окружного военного трибунала (!). Из афоризмов прапорщика Петрова: - Таащ прапорщик, а почему все армии в ботинках, одни мы - в сапогах? Петров, сдвинув фуражку на затылок: - Хм... Так они ж на асфальте воюют! И случился у нас великий праздник - День Строителя, понаехала куча друзей-родственников-знакомых, понавезли выпить-закусить, офицеры тоже расслабились по такому знатному поводу, короче, на весь лагерь тока одно тразвое место - санчасть. А хочется... И два курсанта, ну, скажем, Кравчук и Золотников, смылись, добрели до какой-то компании под соседним кустом и нализались до умопомрачения. Добравшись ближе к вечеру до санчасти, они узнали ужасную новость: - Петров вас искал, велел немедленно ему доложиться, иначе выпишет в строй. Кара ужасная и два чудо-богатыря, шатаясь и поддерживая друг друга, отправились искать прапорщика. Нашил они его в штабной беседке посреди офицерского городка в компании: - начштаба лагерного сбора подполковника Головина; - замполита лагерного сбора подполковника Гуревича; - командира батальона курсантов майора Юдина. По случаю праздника все были несколько навеселе, без галстуков и чинов и забивали козла, когда от кустов раздался строевой шаг. Обернувшись, собравшиеся увидели Кравчука, у которго под левой мышкой находился Золотников уже на полном автопилоте. Кравчук держал курс на Петрова, не доходя трех шагов кинул правую руку к пилотке, топнул еще пару раз, остановился и отрапортовал: - Таащ прапорщик! Курсанты Кравчук и Золотников по вашему приказанию немного выпивши явились! ... За пьянку у нас полагалось 5 суток ареста. Развод, начштаба Головин: - Вчера в санчасти произошел безобразный случай - напились курсанты Кравчук и Золотников! Но пришли и доложились!!! Поэтому - трое суток ареста!
Я работаю сисадмином в одной довольно крупной конторе. Вчера сижу, ковыряю в зубах после обеда. Заходит девочка-ромашка из отдела кадров, работает без году неделю. Ситуация такая - начальнику отдела понадобился на сервере еще один ящик. Нет проблем, ящик - так ящик, минутное дело. Говорю: - Как назовем? (Слово kadry уже задействовано). - Мне все равно, - отвечает цыпа. - Несеръезный разговор, - говорю, - у нас с вами получается. Мне все равно тем более. Хотите - назовем IvanIvanychIvanov; будете каждый раз набирать? - Ой, не такое длинное конечно, покороче бы... - Покороче? - отвечаю, - Это можно. Есть, милая девушка, такое хорошее, известное всем слово из трех букв... Вах!!! Цыпа покраснела, аки маков цвет. Но долго заливаться краской я ей не дал. - Это слово - JOB. - И пустил вдогонку: - А вы о чем подумали?
Мораль: учите английский, побольше думайте о JOB и поменьше о слове из трех букв: %) PS. Job (англ.) - работа.
Моего одного знакомого называют Назар. Прозвище, производное от фамилии. Такой здоровый парень, коротко остриженный и стилем старается походить на нового русского, что ему удается. Как иной раз пообщаюсь с ним - так обязательно какая-нибудь история произойдет...
Раз, после небольшой дозы алкоголя, который мы с ним неторопливо употребляли, посетила неожиданно светлая мысль: а не снять ли девочку, так сказать оттянуться всем телом? :)) Идея понравилась и тут же была воплощена в жизнь. И вот мы едем с девочкой, а также с закупленной водкой и закусью к Назару. Ну, как водится, для начала немного водки выпили, потом славно по очереди отдохнули :)) Был только один огорчающий момент - презервативов у девочки было совсем мало, а Назар жил в какой-то глуши... до ночных ларьков пилить и пилить... кароче, влом куда-то идти. Стали продолжать пить водку - девочка была ярой сторонницей предохранения (очень уважаю это качество). Попили мы хорошо, я и не помнил, как вырубился...
Утро наползало постепенно... Проснулся я от того, что широкая кровать, на которой мы втроем бухали, вибрировала и это действо сопровождалось звуками. Ясно, что Назар во всю развлекался с герлой. Мои мысли начали продвигаться неспешным строем. "Очевидно, Назар где-то надыбал тех самых изделий" - подумалось мне. "Над у него и себе попросить". Однако выяснилось, что простую фразу: "Назар, дай пожалуйста презервативы", я произнести не могу. Даже глаза раскрыть не могу... Попытка пошевелить рукой или там ногой, тоже не имела успеха. А трахаться хочется! Такой вот парадокс!! Ладно, сокращу фразу до простенькой: "Дай презерватив". Опять облом! Рот едва раскрылся, но то, что я попытался сказать, так во мне и утонуло. Еще выяснилось, что и слово "презерватив" для меня слишком сложно! Тогда я сокращаю фразу до одного-единственного слова всего из двух слогов: "гандон". Надеюсь, это-то я произнесу... Сосредотачиваюсь, концентрируюсь, собираю все силы для этого. Обидно же будет, если девченка уйдет! Еще немного усилия воли.. Только один рывок! Наконец, я созреваю и, голосом умирающего в пустыне буквально выдавливаю из себя сиплое: "Г-г-а-а-а-н-д... ОН!". Даже приоткрыл один глаз! Назар останавливается, поворачивает ко мне удивленное лицо с хлопающими глазами и изрекает: - Сам ты гандон!
Чистая правда. Лето. Жара. Склад крупной оптовой фирмы по торговле пивом. У деборкадера - аншлаг. Некоторые ушлые водители пытаются загрузиться без очереди. Одного такого умника замечает кладовщик и с высоты раздается: - Молодой человек, куда вы на хуй претесь?!! P.S. Кладовщик учился в пединституте и как раз сдавал сессию.
Трамвай. На переднем сидении – бабулька, на коленях у нее две коробки с тортами – одна большая и одна маленькая. Трамвай подходит к остановке, двери открываются и вдруг стоявшие рядом с бабулькой два парня резко срываются, выхватывают из рук у бабушки большую коробку, выскакивают из трамвая и убегают.
Все возмущены таким паскудством, а бабулька начинает плакать. Сначала тихонечко, потом все громче и громче. Народ начинает утешать бабульку, мол плюнь ты на этих паразитов, маленький-то тортик остался.
Бабулька скозь слезы: «Дык, ведь это я Васеньку, мово любимого, хоронить везла, а маленьким пирожком помянуть хотела».
Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты, например, такого содержания: * Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно. Или более шедеврально - * Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.
Недавно на встрече с журналистами Путин заявил, что белорусская экономика составляет 3% от российской, а затем, что российская - 97% от белорусской. Так все таки - какая больше? ;)
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же – едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь – куда это опять разбежались обезьяны?..
Недавно довелось мне обучить за 4 часа группу из 20 бухгалтеров "азам" интернета и как открыть почтовый ящик на одном из серверов. Убедительно попросил всех "тетенек" запомнить свои адреса и ПАРОЛИ когда заполняют анкету данных. Ну так вот, спрашиваю у одной "тети": - Адрес запомнили? - Ну да, такой-то..... - А пароль запомнили? записали что-бы не забыть? - Ну да! Пароль у меня СЕМЬ ЗВЕЗДОЧЕК!!! ("******" no comments)
После летних каникул собирается народ в общаге, встречи, радость, яс пень, выпивка-закуска. Часов в 11 вечера выпивка заканчивается, и вся наша славная компания (5 человек) идет за добавкой. Покупается бутылка водки и полдюжины пива, из которого 4 бутылки распиваются сразу (я не пью почти совсем, а пиво вообще не люблю), а две кладутся в пластиковый пакет к бутылке водки. Подходим к общаге... А там как раз вахтеры сменились с дневных на ночных, и документы проверяют, гады. Причем сличают фотографию с личностью, по чужому пропуску не пройдешь. И уже двух человек задержали... А пропуск с собой есть только у меня. Тут я и предлагаю: народ, вы мне в руки даете пакет с бутылками, я прохожу мимо вахтеров и отвлекаю их внимание "легким стеклянным позвякиванием". Поскольку спитное в общаге пить запрещено, они на меня отвлекутся. Пропуск у меня есть, спиртным от меня не пахнет, скажу, что водка для растирания, короче, мозги запудрю, а вы тем временем мимо них и прошмыгнете. Народ план одобряет, дает мне в руки пакет, я пытаюсь приноровиться, как бы им лучше позвякивть... и -ну конечно же! - роняю его на асфальт. Со мной истерика. Я сажусь на бордюр и начинаю дико хохотать. Народу плохо. На звук и запах выбегают вахтеры. А теперь - диалог: - Разбили? - Дык... ха-ха-ха-ха!.. - А сколько было? - Две пива и одна водки... ха-ха-ха-ха-ха!.. - Ну ладно, не фиг так переживать, проходите.
В общагу пропустили без проблем. Самое интересное, что двоих задержанных попустили вместе с нами.
Эту историю мне рассказал брат. Значит, ехал он как-то в маршрутке, на заднем сиденье, а перед ним сидела молодая мама со своим 4-5х летним ребенком. Всю дорогу малыш на весь микроавтобус доставал свою мать: - Мама купи мне мороженое. - Отстань. - Мама купи мне мороженое. - Не выдумывай. - Мам, ну купи мне мороженое. - Ты уже съел шоколадку. - Ну мам, что-то так мороженово хочется... Когда ей надоело она отрезала: "Все отстань, у меня нет денег!" После минутной паузы малыш выдал: "А тогда я расскажу папе что ты дяде Коле писю целовала". Вся маршрутка обернулась поглядеть кто там "дяде Коле писю целовал". Мамаша моментально, со словами: "Остановите здесь"-, подорвалась с места и вышла. Тут кто-то произнес: "Наверно за мороженым пошла..."
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
Эта не совсем история все-таки начинается с приамбулы. Создатель CNN - Тенет заявил недавно, что у арабов нету другого способа борьбы с Израильской военщиной, и потому можно оправдать их терористов. Эх, как бы я хотел, что бы у меня взяли интервью журналисты CNN. Я бы им сказал, что у меня нету другого способа борьбы с лживой пропагандой их телесети, и потому я решил убить их креспондента. И схватил бы за горло репортера. Я думаю, оператор, как высокий профессионал, не стал бы вмешиваться. Он бы тщательно снимал как у коллеги вылезают из орбит глаза и синеет лицо. Но когда несчастный уже наложил бы в штаны, я бы его отпустил, извенился и сказал, что я просто пошутил. Не делаю я этого по двум причинам. Во-первых, журналисты СNN ни разу не брали интервью у простого еврейского програмера, хотя у простых арабских продавцов фалафеля они берут постоянно. Во-вторых, когда бы CNN транслировало это интервью, они бы вырезали начало и конец, и показали бы толькоько как я со зверской рожей душу их креспондента, сказав, что Израильское официальное лицо внезапно набросилось на, исполняющего свой долг, репортера, и того спасло только личное мужество и поддержка мировой общественности. Тогда бы у зрителей создалось весьма однобокое впечатление об инценденте, как мнение об арабо-израильском конфликте у тех, кто смотрит CNN или читал только советские газеты.
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Рассказываю со слов знакомого, работающего в интернате для слабоумных детей. Работает он там трудовиком, ну и живет там же при интернате.
Лето. Как обычно, в этот период происходит замена старых батарей отопления на новые. Старые батареи срезаются и складируются во дворе. Что бы не таскать их с верхних этажей, они, соответственно, сбрасываются из окон во двор, а уже там, мои подопечные складывают их ровненько одну на другую в несколько рядов, чтобы было удобно грузить на машину. И как-то утром, когда я вышел обозреть план работ на сегодняшний день, подходит ко мне один кадр, очевидно не принимавший участия в трудовых буднях интерната, и задает вопрос: - А че это батареи во дворе разбросаны? - Да на новые их менять будем, а старые, чтобы зря с верхних этажей не таскать просто сбрасывали из окон. Он замолчал переваривая услышанное, посмотрел вокруг и, когда я уже собирался уходить, филосовски заметил, показывая рукой на уже сложенные штабелем старые батареи: - А ни че, молодцы. Акуратно сбрасывали. Занавес.
Сегодня утром на РТР обзор криминальных новостей. Мент сообщает: "Совершено 2 разбойных нападения ПОД угрозой оружия". Добровольно, видимо, никто не хотел нападать.
Я в 90 году в первый раз попал в Питер. Стою и думаю, куда бы податься, побродить... Смотрю, идет женщина средних лет и не определенного вида занятий. Подхожу к ней и вежливо так спрашиваю: Извините пожалуйста, а как пройти на Невский проспект? Она, проводя своим взглядом по мне сверху в низ, обошла вокруг меня раза два, потом остановилась, подняла глаза и так гордо сказала: ты стоишь на Невском... и пошла дальше. ;)
Вчера отмечали очередной день рождения коллеги. Так уж получилось что у нас в отделе 90% именнин приходятся в период с начала мая до середины июня. Посему пьем много и самое главное долго плюс еще праздники всякие. Так вот сидим, пьем, едим. Выпито уже прилично. Для поддержания дружеского разговора загадываю загадку - "Что у Адама спереди, а у Евы сзади?" (ответ "Буква А"). Пошли варианты ответов, но никто правильного ответа не дал. Пришлось отвечать самому. За столом гнетущая тишина, народ перевает полученную информацию, причем с трудом. До именниницы доходит смысл моих слов и она громко восклицает: - "А-А-А-А-А!". Дружный хохот!!! P.S. Если представить себе картинку будет еще смешнее.
Захожу сегодня в аптеку на южной, сказал что надо, пока тетенька весь набор собирала оглядываю интерьер... На стене висит мини-стенд для продажи презервативов "Ванька-Встанька". Красибый такой, с узорами и внизу золотом по красному слоган - НА ЛЮБОЙ ТЕМПЕРАМЕНТ!
А на крючочках клизмы развешаны, от мала до велика :) Алекс
Что-то в последнее время (видмо на почве ЧМ) футболом начали интересоваться настолько далекие от него люди, что просто диву даешся.. (контрольный вопрос - кто такой Семак? - вызывает искреннее недоумение)
так вот история:
Сидим в своей конторе - смотрим футбол ЧМ. Все пацаны настоящие и правильные (как из рекламы пива)
Заходит жена одного из руководящих кексов и начинает изображать интерес - а кто играет? - а какой счет? - а когда наши с Бельгией ? - а вот я смотрела с Японией, там такой крутой японец! а наши типа все торчат! .. и в таком духе
мы смотрим ТВ, нам это все параллельно.. а есть у нас пацан (П) неженатый и прикольной и состоялся между ним и этой теткой (Т) такой разговор: тетка тычет пальцем в судью (на экране) и спрашивает
(Т) - а че это один чувак в красном весь бегает ? (П) - а это квотербек (Т) - а нафига он ? (П) - а он делает тач-даун когда гол забивают (Т) - ааа... (типа все понятно) - а где второй такой чувак из другой команды ? (П) - а этот один за них по-очереди играет (Т) - ааа.. (вроде как стало еще понятней) - а когда он гол-то забьет ? (П) - а когда в зоне (показывает ей на штрафную площадь) мячем и попадет в пичера(показывает на вратаря) (Т) - (видимо почуяла подвох) че то ты гониш.. выходит в соседний кабинет к мужу.. о чем то базарят.. возвращается.. муж надо сказать тоже пацан прикольный (Т) - врете вы все! тач-даун это когда пичер (показывает на вратаря) забивает гол в зону (показыват на центральный круг), а этот в красном не должен его в этот момент осалить..
вот такой у нас футбол! (когда пишу еще не знаю как с Бельгией сыграют.. но так хочеться победы!)
Учимся в Немеции, то бишь в Германии. Есть у нас Сережка, любитель не только науки, но и чего покрепче. Но тут был абсолютно трезв. Дело было так. Взял Сережка у Костика (он тоже тогда учился) лекции на перепись. Но Костик его СПЕЦИАЛЬНО предупредил, чтобы тот ему лекции в комнату категорически не заносил, а закинул в почтовый ящик, т. к. он, Костик, всю ночь пробухал и очень сильно и страшно хочет спать, прямо с ног валится. Сидим на кухне, курим бамбук. Приходит раздавленный Костик и спрашивает, мол, вы Сережку давно знаете, как у него с крышей. Оказалось, что Константин насилу выпиздил своего соседа немчика из хаты, чтобы спать спокойно, плюхнулся в люльку и даже увидел заставку первого сна. Тут раздался тихий, напроч будящий стук, засунулась Сережкина голова и сказала:"Костик, я тебе лекции в ящик положил. Спасибо!" Так он в етот день, по моему, и не спал.
После того самого матча Россия-Япония, сразу после финального свистка, с горя высунулся в окно на кухне покурить. Стою весь в грустном раздумье, поглядываю во двор - прямо под окнами пацаны лет 12 мяч гоняют. Вот думаю: может хоть эти честь нашу отстоят через несколько лет. Только я об этом подумал, как неудачный удар... мяч пролетает аккурат рядом со мной и вдребезги разбивает мое оконное стекло... - мда... - подумал я после минутной паузы. - опять не в те ворота...
Собрался тут продать машину. Дал объявление, и все такое. Начали трезвонить покупатели. Вчера звонит девушка. Полчаса выспрашивает, аккуратненькая ли у меня машинка, какого цвета обивочка сидений, какого аромата вонючки я вешаю и т. п. Сегодня приезжает ко мне на работу смотреть машину, а я не то чтобы пропылесосить и сделать химчистку - помыть ее не успел. Придирчиво осматривает салон. Я говорю, мол, не волнуйтесь, что тут немножко пыльно, при продаже все будет чики-дрики. Но, говорю, зато есть супер-бонус: я не курю и уж конечно не разрешаю пассажирам, и поэтому в салоне не воняет и абсолютно точно нет никаких прожженостей или каких-то пятен. На что девушка удивленно поднимает глаза и выдает: - Ну, это уж Вы не волнуйтесь! Если я ее куплю, она немедленно вся провоняет, там появятся всякие пятна и вообще! Я немножко удивился, но промолчал :)
Тяжелый был вчера день. После поражения от японцев пили с горя всю ночь напролет. Утром захожу в магазин и с трудом вожу глазами по полкам с кисломолочными продуктами, т. к. на пиво глаза мои уже смотреть не могут. Итогом размышлений становится мой вопрос, от которого продавщица сильно удивилась лицом: - Девш-ш-ка, а у этв-в-во кефира какая КРЕПОСТЬ? Жирность у него была 3,2%, но оговорочка-то по Фрейду, млин (((((
Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.
Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.
Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.
Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная, поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура» назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать (небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с оригиналом,.... и противным таким голосом:
- А вы можете не жевать? - Конечно, говорю, о чем речь.
Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал. Она чуть не завизжала:
- Вы что издеваетесь? - Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и этот пузырь от воздуха... Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо, настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не швырнула в меня паспортом:
- Проходите. И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.
Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед или левое? Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не входило.
Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт, прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:
- Зря ты клейкую ленту испортил. - В самолете тебя покормят. - А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой торгуй. На аукцион ее там выставляй. - В трусах точно ничего нет? (я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое детей", но сдержался) - Ну все, можешь одеваться.
Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили. Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.
....... автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей опубликовано на страничке lit.ztor.com
Олицетворял ли собой Думкин спасение гигиенической чистоты или же просто любовь к полым цилиндрам его притягивала? Думкин не знал. Столь жизненноважные и обоснованно тяжкие с похмелья мысли преследовали его, когда рука автоматически нажала на звонок квартиры номер сто восемь. Звонок- кукушка прокукукал молодецким, насколько это возможно, кукуцким куком и в глубине квартиры послышались аккуратные, по школьному правильные и виноватые шаги. Щелкнул замок, эмом отозвавшись в голове незаурядного сантехника прибижающимся счастьем любимой работы. На пороге стояла девушка, излучающая доброту и покорность девственного хомячка. "Вы наверно сантехник?",- поинтересовалась хозяйка, - " а я Оксана, проходите, у меня вот тут, в уборной, журчит чего-то и хлюпает просто ужасающе!" Оксана со свойственной ей почтительностью провела Думкина в коридор, увешанный картинами бульварных художников, и открыла двер в туалет. У видавшего виды Думкина перехватило дыхание от открывшейся его взору и душе красоты, излучаемой каждой керамической плиткой и девственным унитазом. Даже сливной бачек не был, как обычно, заунывным, а представлял собой самое, что ни на есть, чудо смывающей составляющей нашей вселенной. Думкин трепетал и боялся закрыть глаза.
- Ну, Вы здесть занимайтесь, а я все подготовлю пока, - загадочно томно пропела Оксана и закрыла дверь в туалет, предоставив Думкину самого себя.
- А ну это, ы-ы-ы, - попыталься согласиться Думкин.
- Я Вас жду-у-у. - напевала Оксана.
Она танцевала по квартире с белым медвежонком и полы халатика радостно рисовали круги счастья. "Он пришел! Он здесь! Он ВСЕ! понял!" Каждый день она видела этого мужчину во дворе. Он проходил величаво с набором инструментов мимо и исчезал в подъезде. "Ах Думкин Думкин". Оксана подбежала к кровати и еще раз поправила кристальную простыню и бархатное одеяло. "Свечи!!! Надо зажечь свечи." Загорелась и заискивающе бросила тень на стену свеча. В бокалах в превкушении зашелестело шампанское. В пиале нетерпеливые от страсти и желания устроились персик и пористая шоколадка. Оксана скинула с себя халат и выключила свет. В дрожащем отблеске свечи ее тело опустилось на кровать и застыло в ожидании столь близкого счастья и наслаждения.
- Блять! - грохот из толчка вырвал Оксану в жизнь. - Ебать в рот все эти унитазы, нахуй! - перед ней стоял Думкин. С гаечным ключем в руке и весь в говне.
И снова про студенческие столовые. Казалось бы, ну сколько можно! И анекдоты, и истории, и цены! :-) Но ближе к делу! Стою я в одной такой классической столовой в очереди. Есть хочется- больше чем спать! А очередь как назло движется со скоростью два шага в пять минут. Кстати, чтобы хоть как-то уталить голод в нашей столовой, надо проделать следующее: 1) пробиться к меню, при этом лишиться большинства пуговиц; 2) выбрать из "богатейшего" списка то, от чего тебя меньше всего тошнит; 3) пробиться через толпу еще не выбравших, при этом потерять оставшиеся пуговицы; 4) выбить в кассе чек на то что выбрал (в этом пункте тебе кассирша популярно объяснит, что то, что ты выбрал: а) нет б) кончилось в) никогда не было); 5) отстоять в очереди, обезумевших от первых четырех пунктов и голода, студентов; 6) получить порцию того что выбрал, сесть за стол, попытаться хоть что-нибудь сесть; 7) незамедлительно проследовать в помещение для утилизации полупереваренной пищи. Ну так вот. Нахожусь я в конце пятого пункта, т. е. впереди меня остался один студент. И вот этот студент (С), с лицом не искаженным интеллектом, протягивает чек поварихе со словами: "пять пирожков с капустой!". Она, с еще более выразительным лицом, берет чек, смотрит в него секунд десять, протягивает назад. "Пирожков нет!". Тот берет назад чек. Смотрит в него секунд десять и протягивает его опять. "Тогда, пять пирожков с картошкой". Повариха, берет у него чек. Смотрит в него чуть дольше. чем в первый раз, поднимает глаза, смотрит на студента еще дольше чем на чек и выдает "ПИРОЖКОВ НЕТ!!", протягивая тому чек. Студент, берет чек. Смотрит на него сначала с одной стороны, затем на всякий случай посмотрел с другой. Судя по его лицу. у него начинается умственный процесс. Через секунд двадцать он у него заканчивается. Результат этого процесса: "Раз пирожков НЕТ, дайте тогда С ПОВИДЛОМ!" И соответственно протягивает чек. Повариха, не беря чек, глядя ему прямо в глаза, как паук на муху, начинает менять цвет лица с розового на красный. Причем что интересно, снизу вверх! Теперь у нее начинается умственный процесс. Скорее всего, она подбирала цензурные выражения, и в конце "думанья" выдает по буквам "П И Р О Ж К О В Н Е Т!". Такого ответа студент не ожидал! :-)) Он растерялся. Видимо, думать два раза в день не входило у него в привычку. И с ходу в обратку, командным голосом, переходящим на крик: "Ну дайте хоть с рисом!!!!". Повариха, меняя цвет лица с красного на пепельно-серый, набирает в грудь воздух... И тут в столовую с какой-то проверкой заходит ректор, проректор и какие-то особы, "приближенные к императору". А воздух то уже набран. Его девать-то куда-то надо. И на всю столовую "ПИРОЖКОВ НЕТ!!!!!!!" У ректора от такого крика аж галстук завернуло! Видя, что ситуация накаленная, подходить к поварихе в таком состоянии опасно, он резко разворачивает всю эту делегацию и выходит. Очередь, наблюдая всю эту картину, начинает давиться смехом. Студента, вместе с его виртуальными пирожками, плавно выдавливают из очереди. Подхожу я. У поварихи глаз задергался. Протягиваю ее чек. Невидимым глазу взмахом руки под названием "удар кобры", она пытается выхватить у меня чек. Но я то тоже парень не промах. Свое просто так никому не отдам. В результате победила молодость: одна треть чека ей, две третьи остается у меня. Повариха, переливаясь всеми цветами радуги, смотрит на свою часть чека. Очередь начинает потихоньку сползать на пол. Я, с каменным выражением лица, молча ложу перед ней свою часть чека. Вы когда-нибудь собирали пазлы? Если да, то прикиньте, сколько у вас уйдет времени, чтобы сложить картинку из двух частей. Ей понадобилось около минуты. С горем пополам, она выдает мне мой заказ. Но так просто я уходить уже не хотел. Я решил ее добить.(прости меня Господи). А нужно сказать, в моем заказе было одно блюдо, под названием "Суп с фрикадельками". Ну так вот. Смотрю я на этот суп и замечаю, что он не "с фрикадельКАМИ", а "с фрикадельКОЙ", хотя и безумных размеров. Это меня задело. И я, как можно вежливей, выдаю следующую фразу (дословно!): "Сударыня, Вас не затруднит мне объяснить, почему у Вас в меню написано "суп с фрикадельКАМИ", а вы мне дали "суп с фрикадельКОЙ"? От выражения лица поварихи, у меня по спине мурашки пошли. Кто видел глаза голодной львицы перед прыжком на зебру, тот меня поймет. Медленно, (очевидно чтобы не спугнуть меня), ее рука тянется куда-то под стойку. Меня это насторожило и я на всякий случай отступил на шаг. Молниеносным движением она достает руку с зажатой в ней.... ложкой и одним ударом, как профессиональные палач, разрубает мою фрикадельку на две части. Если бы в тот момент ее послала Родина куда-нибудь в горячую точку, то она бы этой ложкой всех боевиков похоронила!!! Все, кто еще мог стоять, бьются в истерике. Но это еще не конец! Решив больше не испытывать судьбу, я забираю свой заказ и направляюсь к столику в надежде вкусить все это "чудо" кулинарии. И тут на встречу тот самый студент, с чеком на пять пирожков! Воспользовавшись всеобщей истерией, он пробивается вперед очереди и на всю столовую: "Раз пирожков нет (!), дайте мне... СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ, я доплатил!". Занавес! Я не знаю, что стало с поварихой, но в столовой я ее больше не видел. :-))
Эта история произошла в новой эстонской армии, которая впрочем ничем не отличается от других армий. В ней служат такие же парни, как и во всех других армиях(и пожалуйста, не верьте этим придуркам из КВН, которые когда им шутить не о чем, начинают шутить об эстонских парнях). Ну так вот - ночь, луна, часовой на посту. А рядом городок не большой. К часовому из городка пришла подруга, и они занялись тем, чем занялись - как говорят - любовью. И в кульминационный момент парочку застукал проверяющий. За это парень отсидел трое суток губы. Все как везде - кто служил - знает. Но вот потом парень отправился в увольнительную в качестве поощрения. Так как даже во время такого приятного действа он как часовой не расстался с оружием, которое находилось в положении сзади на ремне.
Пасека. Сначала предыстория. У моего друга была пасека, и мы туда периодически приежжали попить водки (ибо более там делать нечего). Очередная вылазка. Пару дней запоя, с соотвествующими фэйсами и самочуствием, одного (Андрюха) раскумарило на солнышке, жара, он и заснул возле пчел. Пчелы тоже люди :-), им пить охота, а Андрюха потеет, вот они его облепили. Тот не соображает, матерится, ну его водой и облили :-). Что тут началось! В общем, искусали всю рожу ему неблагодарные пчелы за то, что он им пить не давал. Утро. Холод, туман (пасека в низине), страшный будун у всех, приехал дед с соседней деревни, менять мед на самогонку, похмелится надо, но дед жопится, самогонку меняет 1 к 1, то есть обнаглел в конец. Мой зять (Женька) сидит с дедом и нудно торгуется. Открывается полог у палатки, выползает Андрюха, в фуфайке (холодно), помятый на нет (больше всех выпил) и фэйс после пчел а ля Фредди Крюгер. Дед пугается (тут кто угодно бы испугался), и соглашается менять 1 к 2. Андрюха делает страшное лицо, берет нож и в шутку начинает пилить обратной стороной лезвия у Женьки ухо, пугая деда физической расправой :). НО!!!!! Нож с виду был обычный кухонный, но чуть-чуть переделанный под пасечные нужды, то есть заточен с 2-х сторон! Андрюха с удивлением смотрел, так пилится под его рукой ухо собутыльника, Женька орал как резанный (хотя почему как?) дед со страшным криком бежал как никогда в жизни не бегал. Когда деда догнали (похмелится то надо!) он отдал всю самогонку и даже меда брать не хотел, говоря что для таких ребят ему ничего не жалко!
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Присказка. История No.4 от 2-го июня. Там один товарищ вопрошает о том, кто сказал, что евреи умные. Мне хочется ответить этому господину, что, по-видимому, это сказали сами евреи. А насчет палатки и джипа в неи... каждыи школьник, который учил в школе физику, знает, что работающий холодильник с открытой дверью будет не охлаждать, а нагревать комнату. Закон сохранения энергии, так его растак.
Сказка. Сам не видел, слышал это из уст преподавателя физики одного из Московских ВУЗов. Я лично этому верю, зачем человеку зря пиздеть? Ну, так вот, рассказывал этот уважаемый человек, что еще в старые застойные времена довелось ему смотреть фильм про полярников. Так вот, был там такой эпизод, что от страшного холода накрылась п... перестала работать рация. Единственным способом, которым можно было заставить снова функционировать сию рацию, был ее нагрев до несколько более высокой температуры. Так вот, чуваки поснимали с себя шубы, обернули в них рацию и стали ждать, когда она согреется.
Сидим на консультации перед экзаменом по литературе. На дворе почти лето, народу мало, непринужденная обстановка. И зашла у нас речь о всяких придирках, на что учительница нам и сказала: "Да что там другие учителя, главная ПРИДИРАСТКА - это я!" P.S. Ничего плохого не подумайте. Она великолепный педагог, только вот обстановка была уж очень непринужденная.
Смотрим сегодня на работе футбол. Наши забивают Тунису первый гол, все радуются. В это время одна девушка, не сильно интересующаяся футболом и потому с головой вовлеченная в трудовой процесс, спрашивает что собственно случилось. Ей отвечают, что, мол, гол забили. - А кто? - спрашивает она. - Наши! Далее следует потрясающий вопрос: - А в чью пользу?..
Всегда с большой нелюбовью относился к разнообразным медкомиссиям и связаной с ними сдаче анализов на все. Куски дерьма в спичечных коробках, протекающие емкости с мочой, а особенно тыкание иглой в вену при заборе крови, выводили из себя. И поэтому до некоторых пор убалтывал докторов, чтобы не сдавать фекалии. Но с кровью этот номер не проходил. Некоторое время назад устраивался на работу и был вынужден утром тащиться в поликлинику в понедельник утром. Чтобы не отпугнуть медсестер запахом перегара, съел замечательный бутерброд с мясом, салом, укропом, кетчупом. Залил это все крепким чаем с сахаром. Сам процесс сдачи крови не интересен, но болезненен. Через пару дней являюсь за результатом. Сердечко-то поджимает, а вдруг какой-нибудь микроб венерический забрался в мой цветущий организм. И тут, медсестра поворачивается в своем кресле и говорит очень сурово: "Мужчина, а ведь у вас хилез." Сифилис знаю, ВИЧ знаю, гонорею знаю. Но такого не слышал никогда. Невозможно описать тот спазм, который охватил все тело начиная от простаты, члена и прочих частей мужской половой сферы. Слюну сглотнуть не мог! Оказалось, что утренний кофе с бутербродом, испортили какую-то картинку результата моего анализа. Вот это и назвала ведьма в белом халате хилезом. Я как-будто родился заново, когда выяснил это все. Чувства неописЮемые. Лозунг: Пациент, даешь сдачу крови на голодный желудок!
Очень трудно объяснить человеку, никогда не имевшему домашнее животное, какие чувства испытывает по утрам пес. Человек, выпивший накануне литров 5 пива и принимающий парад на Красной площади – бледная копия страданий животины. Так же сложно понять постоянное звуковое сопровождение ночей жителей первого этажа, когда доносящийся в открытую форточку ранним утром ГРОХОТ тележки дворника пробуждает самые низменные инстинкты. Поймут меня лишь те, кто, как и я, имеет этот самый полный комплект – квартирка на первом этаже с постоянно открытой форточкой и полуторагодовалого «лабрадора» весом в 35 кило и абсолютно независимым характером. Может, конечно, в его родне и были породистые псы, но «дворянское» все же превуалирует – потому как спит он исключительно на диване, а из команд, не подкрепленных ремнем, «понимает» только «иди жрать, давай поцелуемся, пошли гулять». Так вот. Спим мы сегодня как обычно – в середине я, слева - положив морду на плечо песик, справа – положив голову на плечо – жена. Еще правее – окно. Всем троим снятся сны в разной мере сладкие. Окну, есс-но, ничего не снится – за ним идет Жизнь. Один из представителей этой жизни, постоянно прописанный на помойке, решает справить нужду прям под нашим окном. Кто вы думаете, проснулся первым? Сча. Не угадали. Пес даже ухом не пошевелил. Зато проснулась жена. Ее первые слова, точнее крик, укоризненно-угрожающий был: «АРЧИ!!!!». У меня заболело правое ухо, а пес…а что пес…пес банально описался…. А вы бы на его месте удержались? В результате имеем – 1,5 часа до звонка будильника, диван наполовину намоченный, мое оглохшее ухо и ободранный во время старта пса бок. Истерически смеющуюся жену и забившегося от обиды за возведенную на него напраслину и стыда под ванну пса (последний раз он «брызгал» дома в 2-х месячном возрасте). Но меня просто добила следующая фраза жены, произнесенная с ТАКОЙ надеждой: «Может он ТЕПЕРЬ на диване спать не будет? » Мой ответ был «Теперь я тут спать вряд ли буду! » По-моему логично, а? :))