Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Kost
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека. Хочу поделиться визуальными наблюдениями. Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!). После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня - спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением. То-то я думаю, девчонки так летали. Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы - спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем. Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы говорите Дурманов. Kost.
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Комментарий к истории №3 за 3.12. - про проктолога и мужиков, которые морщатся и дрыгаются в предверии проктологического вмешательства. Пришел в такой восторг от истории, что считаю нужным предложить автору использовать в ее дальнейшем творчестве следующие сюжетные и событийные комбинации: 1. женская консультация, аборт (забавная история о том, как женщинам больно во время выскабливания). 2. морг, вскрытие (о том как родственники умершего прикольно падают в обморок, когда застают санитаров играющих в "парашу" печенью усопшего) 3. кожвендиспансер, получение результатов проверки - ну, тут сам бог велел изучить тему поведения людей после уморительных розыгрышей о том, что у них СПИД. Уверен, все вышеперчисленное позволит автору еще глубже раскрыть свое незаурядное дарование в области написания забавных историй. ЗЫ Советую, впрочем, ДО посылки на анекдот.ру проверить историю на своих домочадцах и посылать ТОЛЬКО в том случае, если их (домочадцев)не вырвет немедленно после прослушивания истории.
Вчера остановили моего друга работники ГИБДД, маленько оштрафовали и домой отпустили. Документы, ессесно, отдать забыли. Утром беготня конечно, риторические вопросы... Самое главное, не знаем какую территориальную принадлежность имеет тот тип в форме. Кое-как разглядели на квитанции каракули: "Промышленный РОВД". Я ему советую, позвони "02", там люди добрые скажут. Звонит, называют телефон. Набираем номер, никто не отвечает. Звонит еще раз "02". Дают другой. Набираем, отвечает чудная тетя. Т.(тетя): Але! Д.(друг): У меня вчера по ошибке права забрали. Т.(не дослушав): У нас по ошибке не отбирают! (бросает трубу). Д.(вторая попытка): Да нет, вы не поняли, я вчера ехал.... Т.(не дослушав): Слушай ты, у меня что, телефон-телепат? Приезжай сюда и разбирайся! Приехали, нашли взвод ДПС, ессесно, нужный мистер в форме отсутствовал. Молодой капитан, поковырявшись в столе коллеги, достает права и тех. паспорт и, глядя на права (с цветной фотографией), потом на владельца, выдает: А чем докажешь что это твои?
Друг рассказал: "Еду как-то на маршрутке, напротив сиит парень с девушкой, оба вмазаные (в смысле уколотые). Сидят, значит, чешутся и тут девушка парню говорит: - Слышь, Вася, мне ка-а-ажется я тебя-я-я люблю........ Проходит минут 10, Вася отвечает: - Та-а-кая же хуйня...... Все валялись.
Муж нежданно вернулся из командировки. В коридоре на вешалке узрел плащ, достающий до самого пола и мужские башмаки 50-го размера. На цыпочках подкрался до спальни, откуда доносились подозрительные шумы, а там из-под мужика даже жены не видать! Тогда он осторожно идет на балкон, берет там кувалду и, вернувшись, с размаху бьет по спине этого мужика! Жена вскрикивает, а мужик: "Оп-па! А ты говорила, что не влезет!"
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.