Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 февраля 2003
Повторные истории
Меняется каждый час по результатам голосования
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Произошла эта история во 2-ой гвардейской мотострелковой Таманской дивизии имени М. И. Калинина, куда я прибыл для прохождения службы после окончания одного из ярославских военных училищ в 1998 году. В 2000 году пришел к нам в часть новый зам по вооружению капитан М. Естесственно, по старой армейской традиции необходимо "влиться" в коллектив, проще говоря - проставиться. И вот после первой получки капитан назначает время и место сбора. В указанный день и час почти все приглашенные собираются в одном из кабинетов и начинают принимать нового зам по вооружению в коллектив. Произносятся тосты, пьется водка и самогон. Надо сразу заметить, что водки было не так уж много, поскольку все родственники капитана живут на(в) Украине в селе и гонят там самогон, поэтому в основном он выставил на стол именно самогон, который оказался очень ядреным (60 градусов) и хорошим. Так и получилось, что на столе стояли бутылок 5 водки, уже пустых наполовину, и штук 6 полуторалитровых бутылок из-под лимонада, заполненных зеленым самогоном (он его с мятой и еще какой-то травой вроде гнал, из-за чего и получался мягко-зеленый цвет). Народ, конечно же, распробовал и налегал на самогон. Короче, мероприятие идет своим чередом, норад бухает, шутит, смеется. Где-то через 2 часа приходит наш доктор майор С. , который был на операции и поэтому задержался. Все сразу начинают орать, что ему надо штрафную, но он отмазывается, сказав, что надо еще одного больного оперировать. В общем, пошли ему навстречу и налили водки только половину кружки. Надо сказать, что пил этот доктор исключительно разбавляя водку газировкой и газировкой же запивая. Поэтому, подняв кружку с водкой, он, увидев на столе пластмассовые бутылки с зеленой жидкостью, взял одну из них, открыл и разбавил оставшиеся полкружки самогоном, искренне полагая, что доливает газировки (наверное, Тархун). На мордах лиц всех присутствующих, уже порядком захмелевших, отразился неподдельный интерес, сменяемый искренним восхищением и гордостью за наши Вооруженные Силы. Но все, как последние сволочи, промолчали. После этого майор С. берет пустую кружку и наливает ее полную опять же самогоном, все еще думая что это газировка, чтобы запить. Все молчат, но на лицах проглядывает крайняя степень любопытства с вопросом: "А что же будет?". Дальше начинается театр одного актера, а точнее чемпиона мира по экстремальной пантомиме. Майор С. встает с двумя кружками в руках (в одной водка с самогоном, в другой - самогон (60 градусов)), с одухотворенным лицом приветствует нового человека в нашем ДРУЖНОМ офицерском коллективе (на некоторых дружных лицах проскакивает хитрая улыбка), произносит здравицы в адрес капитана и с пожеланиями успешной службы в несколько больших глотков опустошает кружку, где водка разбавлена самогоном 1:1. Думая, что вместо самогона он налил лимонад, и свалив всю вину на крепость водки, майор С. с расширившимися глазами и со словами, переходящими в хрип:"Ну ни х.. я себе у вас водочка!" припадает иссохшими губами к другой кружке, в которой плещется спасительная мягко-зеленая жидкость, и начинает жадно ее пить, пытаясь потушить огонь во рту. (Народ сидит, открыв рты, все в шоке, никто не может сказать ни слова). После трех офигенных глотков, сделанных майором С. из другой кружки, последняя летит в стену, где разбивается с ужасным грохотом, а сам майор стоит посредине кабинета с перекошенным лицом, вытаращенными глазами, хватается руками за горло и хрипит. Тут, наконец, все стали орать, чтобы он закусил или совать под нос настоящий лимонад, но он никому уже не веря, фокусирует свой взгляд на умывальнике в углу кабинета, с диким ревом бросается к нему, открывает кранЫ и, как это называется, присасывается к "горбатому". Секунд через 30 он закончил пить воду, закрыл кран и ушел, обидевшись на всех. Смеялись мы долго, аж протрезвели все. Но минут через 10, видимо, когда алкоголь впитался в кровь, и майор С. подобрел, он вернулся, обозвал всех уродами и пидорасами (и еще много как обзывал) и продолжил принимать нового капитана в наш дружный офицерский коллектив вместе со всеми. Операцию больного, конечно же, отложили на другой день. И вот скажите, смог бы какой-нибудь долбаный американский рейнджер или хваленый зеленый берет выжрать кружку водки, смешанной с крепким (60 градусов!) самогоном, и запить все это тремя большими глотками все того же крепкого самогона? А после этого прийти как ни в чем не бывало и продолжать вместе со всеми бухать? Пока в нашей армии служат такие офицеры - мы непобедимы! Денис.
Эта история имела место быть на самом деле. Как-то не очень поздно вечером, вернувшись с гулянки, я зашла в комнату к родителям отметиться в прибытии. Мама в этот момент посередине комнаты подстригала папе шевелюру. Оперевшись о косяк, я мило улыбнулась родителям, всем своим видом показывая что я трезвая. Мама оглянулась на меня и с таким же милым видом произнесла доче: - Ин, ты охуела? Надо признаться, что слышала я такое от своей матери первый раз в жизни, и действительно ох.. ев, чуть было не ответила "да, ох.. ела". Мама же, видя мое обалдевшее лицо, ничуть не смущаясь, еще раз, но уже четко, произнесла: - Ин, ты уху ела? -Нет, мама, спасибо...- выдохнула я наконец.
Караганда. Страшный гололед. Моя подруга идет домой с магазина. Позади ее идет мужик и несет в руках 3 десятка яиц в открытой картонной упаковке. У подруги мысли: как он донесет яйца до дому по такому гололеду? Тут она подскользнулась и упала. Сзади тоже грохот. Оборачивается - лежит мужик, тоже упал. Подруга издевательски спрашивает: "Ну как, яйца целы?" Мужик удивленно: "Да, вот только руку ушиб." И тут подруга замечает, что их лежащую компанию осторожно обходит мужик с яйцами!!! (А валяется совсем другой). Подруга чуть со стыда не сгорела и бегом домой, не оборачиваясь. (Олька из Шахтинска.)
История из трамвайных. Караганда. Обед. Автобус битком набит студентами. Возле дверей стоит парень с большой спортивной сумкой. Сквозь толпу протискивается контролерша. Подползает к парню: "Ваш билетик... Так... А на багаж? Нету? За багаж тоже платить надо." Парень возмущенно: "Да какой в ж.... багаж?! Да я с этой сумкой с магазина еду! Продукты в ней, вот хлеб, кефир, яйца, смотрите!" Контролерша не сдается: "А габариты?! Если размеры сумки превышают положенные, то надо платить. Щас вот пойду и возьму у шофера выписку правил провоза багажа. Сам увидишь." Пока она пробиралась к шоферу и обратно, парень на остановке вышел и зашел другой, тоже со спортивной сумкой. И вот на него, не в чем неповинного, налетает контролерша, машет перед его мордой листком и наезжает: "Видишь, я права, давай плати за свои яйца!!!" Парень: "А чем мои яйца хуже других?!!" (Олька из Шахтинска.)
История рассказана водителем - маршруточником. Едет он по рейсу и в маршрутку заходит мама с ребенком. Ребенок начинает истошно орать: "Мама, купи мне красные пульки!". Мама успокаивает ребенка: "У тебя же есть еще черные пульки. Вот как черные кончатся - купим тебе красные." Ребенок ноет на всю маршрутку: "Мама, купи красные пульки!" После очередного маминого отказа Ребенок выдает на всю маршрутку: "Мама! Если ты мне не купишь красные пульки, то я скажу папе, что мы были не у тети Светы, а у дяди Володи, и что ты у него писю жевала!". Мама с багровым лицом, протягивая деньги водителю, просит остановить маршрутку. Водитель, отказываясь от денег: "Не надо. Купите лучше ребенку красные пульки".
Было не так давно. Поймал частника. Еду. Поток плотный. Слева обгоняет "Газель". По заднему борту, поверх плотно налипшей грязи, жирная надпись: "Вырасту - стану Икарусом".
История эта произошла примерно в 70-х годах прошлого уже века, в глухих уралських лесах. Все рассказанное чистая правда - участники живы до сих пор :)
Итак, бравые труженики-металлурги отправились на охоту. Вечерком, подвыпив, ребята начали меряться длиной своих... ружьев. "Да у меня-то воо, со ста метров бьет! - у меня воо, смотри ствол какой - это фуфло, зато моя нарезана так что ух!" - тут спор переносится на действительно мощное ружье одного из охотников. В конце концов аргументы доходят то того что один вскакивает и кричит - да ты нах вот я щас голой жопой встану в поле, ты с пятидесяти шагов в меня не попадешь, нах! - а давай проверим! - давай!
Нужно ли говорить что дробь из заряженных патронов была предварительно высыпана участниками пьяного сговора?
Пошатываясь, зачинщик отходит в поле на пятьдесят шагов, снимает штаны с трусами, нагибается и истошно орет - СТРЕЛЯЙ, &$#@!
Стрелок так же пошатываясь встает, берет ружье, прицеливается... опускает ружье, разламывает затвор, присматривается, и со словами "не, пятеркой не достанет, суну единицу, ею дое$#шит" вытаскивает "патроны", вставляет более мощные, вскидывает ружье и спускает курки...
Пособие по инвалидности тому выплачивают до сих пор.
Эту историю мне рассказал мне недавно за дружеским обедом мой хороший знакомый, престарелый американский миллионер Билл Гауэр (не путать с Биллом Гейтсом, хотят они хорошо знакомы и оба состоят членами одного закрытого клуба в г. Сиэтл). В 1995 г. , если я не ошибаюсь, Билл был в России по бизнесу со своим другом графом Константином фон Сомовым (Кенни Сомофф, как его называет Билл). Он еще умудрился познакомиться в цирке и основательно напиться с Юрием Никулиным, но это уже совсем другая история :-)
Короче, компания Билла получила крупный заказ на кучу американского оборудования и всякой всячины, в том числе и около 150.000 единиц презервативов (благо тогда уже секс в России опять появился) длиной 300 мм и диаметром 50 мм! Билл заказал презервативы какой-то там фабрике в штате Техас, и они его успешно выполнили, хотя и подивились таким немалым размерам (наверное, подумали, что в России сплошь и рядом половые гиганты во всех смыслах этого словосочетания).
Надо сказать, что техасцы народ очень гордый, и любят хвастаться, что у них в штате все самое большое и лучшее, они даже говорят, что «В Техасе все вырастает крупнее». И, чтоб не ударить лицом в грязь, на каждой коробке с презервативами они поставили штамп: «Маленький размер» («Size Small») :-)
Живу в Самаре. Еду по ул. Красноармейской, отвожу супругу на работу. На первом этаже нового дома горит неоновая вывеска "Мебель". Возвращаюсь этой же дорогой поздним вечером. Первая буква потухла и красуется надпись "ебель". Ну, думаю, перешли на ночной режим работы.
Из шахтерских баек. На одной из Шахтинских шахт шахтеры прослушали (в обязательном порядке) лекцию по технике безопасности труда и оказании первой помощи пострадавшему. Одна из тем - удар током высокого напряжения, типа к пострадавшему не прикасаться голыми руками, а отодрать его от провода каким-нибудь предметом, палкой там или еще чем и оттащить в сторону. Молодой шахтер еще под впечатлением лекции идет по лаве и видит, что стоит мужик, держится за провода и запрокинув голову, остервенело трясет ногой. Парень, не долго думая, хуяк ломиком ему по рукам и давай его оттаскивать. Дикий крик, мат, у мужика пальцы в крови:"Мудак, да ты мне пальцы сломал!!!" Парень опешил: "Так я это, думал, тебя током..." Оказалось, мужик просто камешек с ботинка вытряхивал. Олька.