Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла несколько лет назад в многострадальном Кавалерово ( кто помнит позапрошлую зиму в Приморье). В родильное отделение районной больницы привезли из соседней деревеньки роженицу. Что там уж с ней произошло я не в курсе ( догадайтесь с первого раза, что с ней могло произойти), но все в итоге окончилось более менее нормально, но роженица потеряла много крови и для полного счастья ей не мешало бы сделать переливание крови. Естественно, в таких случаях, ближайшие родственники больной – потенциальные доноры. Доктор заходит в палату и спрашивает роженицу - у вашего мужа какой резус? Наступает пауза, и все начинают потихоньку понимать, что сейчас произойдет что-то оригинальное. И оно произошло. Роженица слегка оторопела, слегка покраснела и наконец заявила- Знаете доктор в принципе небольшой, но мне хватает. Народ, по мере переваривания произошедшего, по очереди, со стонами выползает из палаты. И поныне этот доктор, при произнесении слова РЕЗУС улыбается гагаринской улыбкой.
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира – майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
Идет война, шли бои за Москву, и сибирские дивизии перебросили на оборону столицы. Перебросили и полк, в котором я служил. В одном из боев наш полк был окружен и я попал в плен. Немцы построили нас в две шеренги и дали команду: - Взять лопаты и выкопать яму. Мы выкопали яму в рост человека и снова построились. - Юден, два шага вперед, - следует команда немца. Евреи вышли из строя, и далее: - Юден, залазь в яма. Евреи попрыгали в яму. - Рус, бери лопата, закапывай юден, - командует немец. Мы, Русские, посмотрели друг на друга и к лопатам никто не прикоснулся. - Юден, вылазь из яма. Рус, залазь в яма. Мы попрыгали в яму и стоим на дне. - Юден, бери лопата, закапывай Рус, - скомандовал немец. Евреи похватали лопаты и быстро стали забрасывать нас землей. Уровень земли поднимался до колен, пояса, выше и выше. Когда земля покрыла плечи и подошла к горлу, немец скомандовал: "Стоп" и спросил: - Ну, что, Рус, понял, кто такие жиды?
Однажды мой сын высказал фразу: "Если ты не купишь мне... , то я расскажу папе как ты у дяди... целовала писю". В соответствии с законом об авторском праве прошу автора сайта выплатить мне $10 за каждую историю с использованием этих слов.
Полковник Головащук уверенно продвигался по своему ревностно любимому детищу – ВЧ №…... Все было в идеальном порядке: плац надраен в томительном ожидании встречи с марширующей кирзой, листья деревьев заботливо выкрашены в благородный хаки, трава единообразно подстрижена опасными бритвами, а лужи, подобно секте опаснейших смутьянов, начисто разогнаны. «А часовой, часовой как хорош» – отметил Головащук с такой внутренней теплотой, что чуть было не пустил предательскую слезу умиления. «И сапоги, и бляха, и подворотничек, и ремень – пальцы засовывать не буду». Резким хлестким движением отдав честь, аж слышно как рассекся воздух, полковник продолжал свое шествие. Следующим объектом для получения здоровых эмоций была столовая: за чистоту было бы не стыдно хоть перед главным хирургом Российской Армии, ну, на худой конец перед патологоанатомом. Запах свежеприготовленной перловой каши, привычный Головащуку еще с учебки, игриво щекотал ноздри и вызывал умеренное слюноотделение. Комчасти с аппетитом принялся трапезничать. После завтрака, он, не спеша, закончит обход и проведет совещание. Малюсеньким раздражителем, который, впрочем, не заслуживал серьезного внимания полковника, был приезд очередной партии студентов на традиционные военные сборы. Их Головащук искренне презирал, сам общаться с мелюзгой брезговал, а контроль за соплями интеллигентиков поручил майору Сопогову - жесткому, требовательному офицеру, которого Головащук всегда направлял туда, где нужно было срочно навести шороха на подчиненных. Уж он то им покажет кузькину мать. А то вот вчера, партизан один прыщавый, на законное требование прекратить пение на американском языке в строю, проблеял что–то вроде «Е май колонел». Матом или не матом – этого полковник не разобрал, но гауптвахты, студентик, конечно, заслужил по полной. И эти, что хихикали; к ним сегодня как раз майор Сопогов на ночной караул явиться. Хрен кто поспит; все будет как положено: отделение на посту, следующее дежурит, третье – учит Устав, и никакого сна! Оттак…. ,оттак…. . ,оттак. ……………………. Вот так продолжал безмятежно рассуждать полковник Головащук, который еще не знал, что вся гауптвахта, несмотря на окрики караульных, нагло распевает наутилусовское «А полковник думал мысль….. » И что его тяжелая артиллерия, майор Сопогов, поддавшись на чары очкариков, соблазнился, анафема, на несколько глотков «Пепси», употребление которой если и не запрещалось, то не приветствовалось, даже в чайной, а, испив бурой шипучки, свалился майор как былинный богатырь от подмешанного коварными злодеями димедрола в здоровый восемнадцатичасовой сон, свойственный клиническим идиотам. И что две трети караула возмутительно давят храпака и Устав, естественно, похерили, в то время как стоящие на посту негодяи укладывают мордами в грязь несчастных прапорщиков, не знающих пароля, которые может и хотят вынести пару вафельных полотенец со склада, ну не атомные боеголовки же. И что выловили мерзопакостники из местного водоема нескольких изумительных щук, сварили из них пахучей ухи, навернули с водочкой, а потом шутовски кудахча, натыкали прутьев на пути вероятного следования полковника и насадили несколько щучьих голов на эти арматурины и присобачили рядом табличку «Аллея им. Головащуки» Ничего этого полковник пока не знал. Поэтому ел с чувством, с толком и расстановкой, обнаруживая правильную ферментативную активность всех соответствующих органов пищеварительной системы
Из воспоминаний офицера запаса Злоботрясова, после гипнотизирования методом Аллюра-Биглера.
Короче байка следующая.... сижу вчера в Интернет-кафе и болтаю с местной админшей назовем ее Светкой... она рассказывает как ее мальчик какой то невкусным мороженым угостил в котором были дольки киви, банана и прочей шелухи.... ну и диалог.... Я - Да там не банан был а член ОНА - Не член а банан... я чувствовала привкус банана Я - Это был привкус члена.. ОНА - НЕТ! ПРИВКУС ЧЛЕНА Я ЗНАЮ! мы упали все кто слышал :))))))))
Недавно ходили с друзьями в ночной клуб. На в ходе нас остановил вышибала - мальчик такой 2Х2, шире чем выше. - Ба-абки дава-айте, пробасил мальчик. Мои друг не смутившись, ему ответил: - А что, прямо здесь - на улице? - Ну да-а, на улице. - А кассы у вас нет? На что мальчик, усмехнувшись всем 2Х2 телом: - Хе-хе, а касса это я.
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
А ведь история про маршрутку напонена глубоким смыслом: После того как у женщины родился ребенок-уебок, она стала заниматься исключительно оральным сексом.
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Многие, наверное, знают тот забавный факт, что Word предлагает исправить "мультиканальный" на "мультик анальный". А об этой особенности системы проверки орфографии рассказал нам один профессор, такой дедушка божий одуванчик. Говорит: пишу "стриптизерша", а Word спрашивает: заменить на "стриптиз ерша"?
Про кота Маркиза. Продолжение. Начало в выпуске от 30 мая.
Маркиз был чертовски красив, талантлив, но не очень умен. Его родной брат сам научился ходить на унитаз и подниматься на нужный этаж на лифте. Маркиза таким трюкам обучать было бесполезно. Таланты его были в основном музыкальные и спортивные. Например, он мог часами распевать на форточке (как его соседи не прибили, до сих пор удивляюсь), или в коридоре, где акустика получше. Пел он в основном гармонические гаммы. Когда ему под старость случалось пустить петуха, то от смущения он лез под диван, и не выходил оттуда до вечера. Сигал он под потолок запросто, а также любил сидеть на плечах, наподобие старой горжетки. Представьте себя на месте гостя, которому неожиданно на спину с пола прыгает 4 кг кошатины, с очень острыми когтями, и устраивается на плечах поудобнее. Правда, некоторым это даже нравилось. Вроде цирка, аттракцион с дикими зверями. Когда ему кидали мясо, оно до пола не долетало и проглатывалось на лету. Если ему ставили миску с мясными обрезками, он их очень ловко подцеплял когтем, подбрасывал в воздух и на лету же заглатывал. С колбасой такой фокус не проходил. От колбасы он прятался под диван, особенно от ветчины отдельной, она же "ухо-горло-нос..." Колбасе он предпочитал голодную смерть. Только раз он оскоромился, когда по ошибке нам продали нечто, предназначенное для обкома. По причине большой разборчивости в еде он был очень худой, но жилистый, что маскировалось пышной шубой. На улицу его не пускали, но иногда он прорывался. Первым делом он как следует вываливался в пыли, быстренько окроплял нужные углы, а затем срочно разыскивал какого-нибудь давно опротивевшего ему кота, которого он присмотрел, сидя весь день на форточке, и тут начинался форменный мордобой. Попробовав разнять дерущихся котов голыми руками раз, я больше такой ошибки не повторяла, и заранее вооружалась ведром воды, метлой и толстым одеялом. Сначала котов разгоняли метлой, потом поливали своего водой, и пока он выл и шипел, туго заворачивали в одеяло, чтоб не махал когтями, и несли домой под холодный душ. Потом еще часа полтора он сидел и шипел где-нибудь под ванной.
Теперь собственно история - про то, как Маркиз засорился.
Мы его взяли на пляж. Не то чтобы он очень просил, но и не возражал. Он неплохо плавал, а кроме того, очень смешно зарывался в песок под какую-нибудь корягу. В тот день на пляж привезли группу французов- надо полагать, показать им Обское, гм, Море. Французы оказались очень общительными ребятами, а от кота Маркиза вообще пришли в восторг. Они его ласкали и целовали так, что под конец от кота несло французскими духами будь здоров. После пляжа мы всегда кота мыли, потому что у него была полная шуба песка- а шуба у нашего сибиряка была нешуточная. Толстый слой пуха делал ее почти непромокаемой. Но в ту ночь мы его помыть не успели- он сбежал. Видать, вскружилась кошачья голова от французских обьятий. Нашел какого-то серого-усатого-полосатого гвардейца кардинала и давай его драть когтями под кустом. Я разняла их вышеописанным способом, но о том, чтобы кота мыть, речи быть не могло. Слишком это было опасно для жизни. А наутро Маркиз засорился. Он, видите ли, приводил свою шубу в порядок, и напрочь законопатил кишечник смесью пуха и песка. Пришлось мне его прочищать. Детскими клизмочками, в соответствующее место. Зато потом, когда родилась дочка, у меня уже был хороший опыт клизмения мелких млекопитающих, так что рука, в случае чего, не дрожала.
Работаю я на 5-м этаже. Оттрубив очередную смену, флегматично спускаюсь назад к цивилизации. На лестничной площадке 4-го этажа стоят и курят 2 очень симпатичных парня. Отмечаю это исключительно как факт, имеющий место быть (поскольку я дэушка не просто замужняя, но и горячо любящая своего супруга) и спускаюсь дальше. До меня откуда-то снизу доносятся весьма характерные звуки: "Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц!" - т. е. кто-то явно шагает через ступеньку на каблуках. На 2-м этаже встречаюсь с девушкой, которая действительно совершает восхождение на каблуках и в ускоренном темпе. Мне становится интересно, что будет дальше, и я спускаюсь медленнее, внимательно прислушиваясь (напомню, что до ребят на 4-м этаже девушке остается 4 пролета). Фонограмма дальнейшего восхождения: Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 2-м и 3-м этажами) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка на 3-м этаже) Бдыньц! Бдыньц! Бдыньц! ... (девушка между 3-м и 4-м этажами; в поле ее зрения уже должны показаться те самые парни...) Тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк-тюк!!!
Есть у меня друг, помешаннай на компьютерной игре "FIFA Football" или как там ее. Игра не то 2000, не то 2001 года. Так вот, организовал он матч Россия - Япония, не поленился набрать реально игравшие составы и запустил игру на автомате, когда за обе команды играет компьютер. Результат - 1:0 в пользу Японии...
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
В ответ на историю про чтение Маяковского с испугу (от 11/06/02): Наехали на нас с женой в Египте какие-то злые арабы-кидалы, что типа мы им что-то должны. Переговоры на Бэйсике (в смысле примитивном английском) не помогали. Я потребовал вызвать полицию, они позвали "своего" постового и уже втроем начали на меня наезжать. Я был в курсе стиля "арабского наезда на туристов" и потребовал специальную "туристическую полицию", которую эти мартышки очень боятся. Они начали еще сильнее орать и наезжать - ну не сдаваться же так сразу, в самом деле. Ну развод был явный, нахрапом пытаются меня на бабло поднять и верят, что получится, ибо я - явно "свежий", незагоревший еще "лох-турист". Но они не учли одного, что это был не первый мой визит в арабские страны и я в ответ на их скандал, начал со злостью в глазах и отчаянной жестикуляцией декламировать "Стихи о советском паспорте", про то, что "... я волком бы выгрыз..". Еще я бещенно вращал глазами и жестами показывал буквально каждую фразу. Человеку со стороны должно было стать жутко, что и произошло. На 20-й секунде арабы притихли, успокоились, похлопали меня по плечу, сказали, что все в порядке, у них претензий нет и ретировались... Вот так - великая сила поэзии :-))
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Гармоничное сочетание: работаю в компании, которая поставляет нефтепродукты. Так вот, один из пунктов называется "Совхоз Попигайский", а директором в совхозе - тов. Попитунский.
Не так давно в кинотеатрах проходил премьерный показ второго эпизода Звездных Войн. Естесственно, кто же ходит на такие мероприятия без горючего? Ну так вот сам прикол, - идет показ фильма, народ сидит, расслабляется, потягивает пивко, похрустывает чипсами. Общее состояние зала - опьянение средней степени. Где-то в середине фильма происходит примечательный диалог подросшего Эникена Скайуокера с королевой, в которую он с детсва влюблен. В процессе сей беседы он произносит кульминационную (для сидящих в зале) фразу: "... мы должны посмотреть на это трезвым взглядом..." Публика всхрюкнув согласилась с ним, заглушив дальнейшее его поветвование аплодисментами.
Вы поймете, если в школе физику не прогуливали. :)
Действие происходило в начале 1980-ых... Мне лет ~20, брату, соответственно, 14. Он только-что закончил какой-то (по номеру) класс, в котором на физике учил "Электричество", а я только-что сдал Теоретические Основы Электротехники и на тот момент уже лет 12 "радиолюбил". Сижу, паяю. Он лениво интересуется. Зашел разговор про трансформаторы. Спрашиваю у него: - Постоянный ток через трансформатор трансформируется? - Нет. - Точно? - Точно. - Тогда смотри: вот у меня батарейка на 1,5 Вольта, а вот трансформатор.
[трансик был от радиоточки, то есть трансформировал 36 В радиолинии в ~0,5 В для динамика; для неэлектриков поясняю, что коэффициент транформации что-то около 70...100. Для своей подлости любимому брату я использовал "обратное подключение", то есть на низковольтную обмотку подключил батарейку; если бы вместо батарейки был переменный ток напряжением 1,5 вольта, то на другой, высоковольтной, обмотке трансформатора было бы 1,5х100=150 Вольт].
Пытаюсь достучаться до его понимания ситуации: - Ты точно уверен, что через трансформатор постоянный ток не проходит? Он уже колеблется, зная мою подлую натуру... Но, поразмыслив (мы с ним пожизненные отличники, так что с этим было просто), подтверждает: - Нет, постоянный ток не транформируется. - ОК, тогда держи вот эти два оголенных провода в разных руках. Он прячет руки за спину и пытливо смотрит на меня. Я неумолим (в своем шапоклякстве): - Что, постоянный ток все же трансформируется? Он, уверенно: - Нет. - ОК, тогда держи эти провода. Препираемся минут пять. В итоге заставляю его подчиниться его же собственным знаниям и логике. Он берет провода в руки и начинает картинно орать. Я интересуюсь: - Что, током бьет? Он улыбается: - Нет. Но я же молод и беспощаден, начинаю быстро-быстро (насколько получается это сделать руками) подключать и отключать батарейку к низковольтной обмотке. Тональность ора на высоковольтной обмотке сменяется моментально - душераздирающий вопль так и брызжет искренностью...
МОРАЛЬ: Любые знания относительны. Бойся того, кто знает больше. :)
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
Утро. Переполненный троллейбус. Через проход напротив друг друга мама с дачкой лет 5 и папа с сыном аналогичного возраста. Дочка (на весь троллейбус): - Хочу мороженое!! Мама культурно ей отказывает. Эта сцена длится минут 5, в конце девочка выдает: "Мама, купи мороженое, а то я папе расскажу, что тебе дядя Вася ГРУДЬ целовал"... На остановке мама хватает чадо на руки и вылетает из троллейбуса... Но это только предыстория. Через минуту мальчик-сосед выдает: "Папа-а-а!!! КУПИ МОРОЖЕНОЕ!!!" ... Папа вылетел на ближайшей остановке
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДHХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то ебанусь...... obosr.ru
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Информация от моего друга Макса. Утренний прикол. Знакомый из Чимкента рассказал забавную историю, которая сейчас у них происходит. Пересылаю его мессаги: "У нас в городе вот уже неделю проходит судебное дело одного чиновника-"изобретателя" с продавцами мультимедийных дисков. Дело в том, что совсем недавно этот товарищ защитил патент (притом в Астане), на изобретение формата MP3, его сжатия и, как написано в патенте (сам читал), способах записи звуковых файлов и создания фонотек. И после этого он пошел по магазинам требовать бабки за то, что магазинщики продают его изобретение!!!! И это все на полном серьезе! Нет, он Гейтс №2! Меня больше всего поразил сам факт того, что в Астане его патент был одобрен! Весь этот патент я читал. Дык, этот "гений" подал в суд на несколько фирм, занимающихся продажей подобного продукта. Во нашел, называется, изобретение - "Звукозаписывающий компьютер-мультимедиа"! Ну, там не совсем изобретение МП3 формата, а непосредственно компа, который ужимает файлы и записывает их на дисковые носители."
Сегодня в Чимкенте в 12:00 состоится суд. Обещали выслать копию патента и сообщить, как пройдет суд...
Прихожу в на позапрошлой неделе в лес с барбосом гулять. Встречаю 7!!! мужиков, с 8-ю!!! овчарами, шакалящими по кустам. Гуляют, типа. Мы с собакой здороваемся, так сказать, каждый со своим видом млекопитающих, да я и спрашиваю, что, мол, за клуб по интересам? Никогда ведь такая орава вместе не собиралась... Ну, мне и рассказали.
Заехала накануне в лес 9-ка. 4 парня и одна девка. Девка, как выяснилось, ехать в лес на ночь глядя совсем не хотела... Ну, девятка не вписывается в колею, садится пузом на грунт, парни вылезают ее подтолкнуть, а девка ноги в руки, и к трем собачникам с четырьмя сухопутными акулами: спасите, мол, в лес насиловать привезли. Ну, мужики там спокойные, потому что не маленькие совсем, да еще 4 кобеля хорошо обученные по кустам шарятся... стой, говорят, с нами, щаз подойдут, поговорим...
Ну эти и подошли. Собачек, видимо, не заметили... А для них, серых, закон есть: если какое-то чмо, да еще с дубиной, хочет Верховному Божеству (хозяину, типа) сделать бо-бо, то нужно это чмо убивать до тех пор, пока хозяин ФУ не скомандует. Ну, слово за слово, экипаж 9-ки за монтировки, а из кустов собачки в прыжках вытянулись, зубы вперед выставив...
Мужики на все это посмотрели, сколько сочли нужным, потом сказали ФУ. Позвонили в ментуру и скорою. Дождались. Помогли медикам загрузить биомассу. Выслушали от единственного способного говорить обещание о завтрашней разборке на том же месте. Договорились на следующий день собраться числом поболее. Собрались. Ну, тут и я подошел.
Пронятно, что никто не приехал. Однако ситуация получила продолжение. Спустя неделю (видимо, кто-то из недоеденных разговаривать заново научился) появляется в лесу мент. Ну, даже не мент а ментеныш какой-то. Подходит мужикам и начинает какие-то песни петь, мол, в деле вскрылись новые обстоятельства, тра-ля-ля, что-то надо то ли написать, то ли подписать. Ему дядьки в ответ, мол, все что нужно было написано и подписано прямо на капоте УАЗика который на вызов приехал, для них никаких новых обстоятельств за эту неделю не случилось. И вообще им пофигу, кто из ментов, в каких конвертах и в каком количестве эти обстоятельствах получил, но если эти вкусные мальчики по прежнему будут играть в идиотов, то... пусть приезжают НА СЛЕДСТВЕННЫЙ ЭКСПЕРИМЕНТ!!!
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
Рассказываю со слов друга, поэтому не знаю точно, в каком лице получится рассказ (ну плохо у меня с русским языком).
Преамбула (раз уж здесь так принято): Кто не знает, в банках (а особенно в конце отчетных периодов) всегда творится бардак с отчетностью. Необходимо подготовить 132 формы отчетности в 54 экземплярах каждая: для головного офиса, для ЦБ, для налоговой, в общем, полная засада. Собственно история: Отделение одного из крупных банков, конец квартала. Главный бухгалтер (относительно молодая девушка) сидит и сводит агрегированный баланс. Вокруг нее сидят (естественно) все остальные бухгалтеры (тоже достаточно молодые девушки) - на случай, если возникнут какие-нибудь вопросы по их части работы. Поскольку делать им фактически нечего, а уйти пока никак нельзя, то занимаются они, естественно, беседами на отвлеченные темы. А очем могут беседовать на работе молодые девицы - естественно о сексе. И вот, в определенный момент со стороны "стайки" бухгалтеров несколько более громко, чем остальное доносится слово "оргазм", уже даже не важно в каком контексте. И в этот момент, главная бухгалтер (напоминаю, тоже не старая) приподнимает голову над ворохом бумаг, калькуляторов и пр. и изрекает бессмертную фразу:
- Ничего вы, девчонки, не понимаете... настоящий оргазм, это когда баланс с первого раза сходится!!!
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж (Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол, раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю. Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по выходным вел передачу детскую про библию.... Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай. Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по выходным, в Химках, деревянными членами торгует". Ну остальное вы можете додумать сами.....
Ах, футбол... 15 июня день рождения мужа. В этом году у него круглая дата, 30 лет. По этому поводу ждем его сестру в гости, которая должна приехать из другого города (не виделись год). Едет она как раз в то время, когда играют наши.... Свекр поехал встречать на вокзал, я ему на пейджер скидываю каждые 15 минут, как там у наших дела... Вот, наконец приезжает сестра, слышу, как открывается калитка, выбегаю навстречу. Происходит между нами такой диалог сестра (С) - как? я - 2:1 нашим С - вот суки! молчание и обе хором: привет, как доехала, как дела, прекрасно выглядишь, ой как мы соскучились...
Навеяно историей о даме с магнитолой. Наперед хочу сказать, что женой своей я доволен (чтоб не сглазить тьфу-тьфу-тьфу). Прожил с ней уже 10 лет в мире тсказть и согласии. В-основном в мире и преимущественно в согласии. Но все равно доволен.
Как-то раз, еще будучи старшеклассниками, мы прогуливались и разговор наш зашел о женской логике. Я вдруг вспомнил, что французы недавно решили проверить своих красавиц на смекалку, но были сильно разочарованы: мисс Франции 198? года не смогла ответить на вопрос сколько длилась тридцатилетняя война. - Погоди, погоди минутку, - заспешила моя будущая жена, немного задумалась что-то вспоминая (мы вместе учились в классе с исторически уклоном) и победоносно заявила: - Ну к то же не знает? Тридцатилетняя война длилась семь лет!
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
Навеяно антиспидовым плакатом про "Ваше здоровье в ваших руках". В начале 80-ых к нам в ВУЗ приезжал лектор с лекциями по половому воспитанию (поскольку до этого у нас в стране "секса не было", то считалось, что надо молодежь по этому поводу культурно просвещать). Приехал старый лысый очкастый хрыч и стал нам рассказывать про ЭТО. Да! Лекция читалась отдельно мужскому отдельно женскому коллективам. Ну сидим, слушаем. Тоска. Единственно, что тому чего уже все и так знают и умеют были дадены неизвестные ранее определения типа петтинг, куннилингус и т. д. Все сидят зевают, треплются, играют в балду. И тут лектор начинает рассказывать о проблемах, которые по некоторым устоявшимся теориям могут быть вызваны юношеской мастурбацией. Тут и неврозы, и ранняя импотенция, и рост соединительной ткани и т. д. и т.п. Профессор продолжает живописать ужасы и рассказывает, что есть версия, что это дело даже иссушает спинной мозг. Зал притих и внимательно слушает. И тут лектор заканчивает: - Так вот дг`узья мои! Все эти теог`ии полнейшая ег`унда ! Сотни мужских глоток хором: - У-Р-Р-А-А-А!!!
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
Из первых рук. У меня есть приятель, который работает стюардом в Quantas (крупнейшая австралийская авиакомпания). Он меня спрашивает на днях: "Слушай, знаешь, что такое de-caffeinated tea (чай без кофеина)?" - "Конечно, знаю. Все хорошее в Америке fat-free и de-caffeinated." - "Так вот, меня тут американец на борту попросил принести ему a glass of de-caffeinated water. Обычно мы подаем воду из бутылок, но тут я со злости налил ему из-под крана."