Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.06.2002 по 30.06.2002
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История моя очень короткая. С недавнего времени на Украине всем ментам поцепили номера на автомобили интересные... Белые цифры и буквы на голубом фоне...
Белгородские хулиганы будут посещать тюрьму заранее Российский студент сядет на 5 лет за воровство паролей Студент политеха зарубил двух преподавателей во время сдачи зачета Родители студента-камикадзе празднуют его гибель На журфаке МГУ воруют мобильные телефоны
Еще раз о грамотности. Сегодня ( 27.06 ) на главной странице Яндекса анонс новостей : 10:49 Приговор Быкова опрАТИстован. Две ошибки в одном слове - как анекдот про шефа и начинающую секретаршу Сергей М.
Услышал один чел об открытии ассоциации панков, и решил в нее вступить. Пишет туда письмо: "здарова чуваки. я хочу стать панком. я уже им стал, птаму что я ну типа сплю в вонючей постели со своей собакой, никогда не моюсь, воняю, пью всякую хуйню, сру там где сплю, жру из собачьей миски, недавно переехал в подвал. а вот этой бумагой, на которой это письмо, я подтер жопу." Пришел ему ответ: "не примем. настоящие панки не вытирают жопу."
Помещено в газете Новости Зябликово №6 июнь 2002г. в разделе "02" 14 июня в 08-30 сотрудниками главного управления по борьбе с незаконным оборотом наркотиков, сотрудниками сотрудниками службы криминальной милиции УВД Южного округа у дома 15 по Ореховому проезду за сбыт 976 граммов героина задержан Ахреридин О. , 1900г. р. , не работает, проживает Таджикистан, Душанбе (в Москве зарегистрирован на Юго-западе).
Не знаю понравится история или нет, но все равно напишу. Вчера был в командировке в городе Перми. Сделав свои дела решил перекусить. Зашел в закусочную и встал в очередь. А передомной стоит семейная пара, правда кто мужик, а кто женщина разобрать не возможно. Оба видно имеют очень большой стаж потребления вино-водочных изделий. Так вот дама ( все-таки было заметно, что это дама) протягивает деньги и заказывает два пластиковых стаканчика водки, получает, осторожно берет их в руки и несет к столику. Видя все это мужик громко на всю закусочную орет:"Это все?". На что алкачиха отвечает:"А что тебе еще надо!" Вот так вот: не хлебом единым сыт человек.
Копирайт - не мой, принадлежит моему коллеге из Киева. Перл, который он выдал, будучи не совсем трезвым, привел нас в состояние легкой истерики на длительное время. Итак, цитирую: "сведенный баланс у меня ассоциируется с разведенными ногами" 8-)
Позвали меня знакомые грузины на свою свадьбу, а я люблю рецепты хавки узнавать и потом жену иногда баловать, под настроение кулинарными изысками. Ну, спрашиваю "это что? это как?", а на одну булку мне говорят - это..... (настолько сложно, что я забыл точное название), но у вас, у РУССКИХ, это называется ХАЧАПУРИ! :о))
Когда я учился в пограничном училище на 1 курсе были у нас старшины, поступившие из армии, вернее из Кремлевского полка. Ну заебистые парни были по началу (как выяснилось дальше хорошие мужики), все заставляли делать по уставу и ноги до лба тянуть на плацу. Как-то раз, на ужине начался перполох и шум. Как оказалось, кто-то из моих однокашников в наряде по столовой положил вместо положенного ужина огромный качан капусты и записку: "ЖРИТЕ КАПУСТУ, КОЗЛЫ!"
Навеяно историей про БМВ под управлением WindowsCE.
Будучи за рубежом, мне довелось побывать на одной крупной выставке, где ыдло выставлено такое чудо техники, продукт воспаленного ума гениев концерна Kyocera - холодильник подключенный к интернету. ОС у них там своя, да это и не ОС полноценная, а так... недобраузер, заточенный под потребности холодильника. А представляете, если бы это детище технологического прогресса было под управлением скажем Windows 95.
"обнаружено новое устройство Plug`n`Play кастрюля с супом идет установка необходимого програмного обеспечения" "обнаружено новое устройство неизвестная емкость с неизвестной едой произвести автоматический поиск драйверов выбрать устройство вручную (не рекомендуется)" "кастрюля с супом выполнила недопустимую операцию и будет закрыта"
Вчерась, попив пивка основательно, зашел я к белому другу в Макдональдс, что на Проспекте Мира. Над белым другом, коего я мог лицезреть в мужиськом кабинете БигМачницы, была расположена Большая Кнопка Слива Воды... Она была разделена на две неравнозначных половины - на большей части нарисован знак "+", на другой - знак "-".... ... Нажимать на какую-нить часть, опосля акта удаления лишней жидкости из организьму, я просто побоялся...
Вполне риальный пост переписи двух технарей Дрын (7:22 PM) : Ты как сам? Колдырь (7:23 PM) : я... да так... сегодня за день - общался с одной клиенткой... это не просто пиздец.... если учесть, что со мной были два начальника, а я в роли статуя, молчаливого привидения с функциями - забиться в крос, подрубить ноут, отрубиться от кроса, забить в кросс клиента... и то меня достала... то так.... почти живой..... Дрын (7:24 PM) : )))))))))))))))))) бля... однако... Колдырь (7:26 PM) : не то слово.... епыть, дернул нас черт в настройках локалки, что мы под расписку всем выдаенм впиздрячить пункт - прокси - не используется.... так эта блядь докапалась до меня - типа я денег плачу, а прокси не используется - к5акого хера??? и вообще - что это и зачем нужно.... это пиздец был, я думал, что уебу ее нахуй.... у меня как раз с собой пассатижи были.... Дрын (7:29 PM) : Вань! ты просто чудо! )))))))) Кришнаит мля! )))))))))))))) Колдырь (7:30 PM) : еб... я ее так и не порюхал... знаешь что остановило???? Дрын(7:30 PM) : нет... что ? Кодырь (7:31 PM) : то что - не поможет... их слишком много.... она не однва такая.... просто я знаюб, что у нет таких денег, за которые она смогла бы купить мое время и все.... голосом я с ней общаться не буду... пошла она на зхуй и все.... все вопросы - к шефу.... Дрын (7:32 PM) : ))))))))))))))))))))))) да.. шефу то сподручней.. )))))))))))) Колдырь (7:33 PM) : и не говори.... он - чиста пацан нормальный, понял ? Дрын (7:34 PM) : Им то в офисе кондишн жопу не морозит..... (((((((((((((( Колдырь (7:36 PM) : :(((( Лех - понимаю :( в душе я с тобой :( Дрын (7:36 PM) : вань.. я твои эмоции запостю... ок? ))))))))))))) уж больно забавно...)))))))))))))) Колдырь (7:37 PM) : ккуда ? Дрын (7:37 PM) : ну не знаю... пока.... имена изменю... Колдырь (7:40 PM) : Бля, Лех - я не против... какая, собссно разница... но у меня такого - по пять раз на дню.... блин, у нас дурдом на выезде.... как я еще не свихнулся - не знаю...... а казалось бы - что проще... забить конец, что уже в квартиру проложен в кросс, подписать акт, дать настройки, спросить - не хотят ди, чтоб я настроил за баксов 50 - и пойти с чистой совестью... так ведь нет... у нас вся контора уже наполовину вздрагивает и проливает кофе, а половина начинает истерически ржать и стукаться головой о клавиатуру при упоминании вслух фамилии этой бляди :(((
Дело было в 1989 году в г. Белморск. Служил я тогда в войсках ефрейтором 15-той танковой дивизии. Был июль, а нашему полковнику страшно, вдруг, захотелось зайчатинки. Приходит к нам майор и говорит:"Товарщи, значит, младшие офицеры, необходимо, знчит, удволетворить потребность полковника Эллова в зайцах, для чего вам двоим выдается пулемет, одна штука, и пистолет, две штуки. Желаю успеха!" Зайцев мы конечно подстрелили, но по пути на базу встретили генерала, едущего к нам с проверкой. За зайцев от генерала мы получии неделю губы, а за "невыполнения приеаза" от полковника - целых 5 МЕСЯЦЕВ без выхода за территорию баз.
День жара переполненый автотревел в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти дочка: мам купи чюпачюпс мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем дочка: мам ну купи мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю дочка: мам ну пожалуйста мать: все отстань и не мешай дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу как ты вчера у дяди сережи писю целовала
у матери резкая смена цвета на cga салон лег мать хрипло: остановите ПОЕЗД тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу водитель: лучше бы она купила ей чупачупс салон лежал до самой Москвы занавес Господа.
Только что подсмотрено на http://www.deep-purple.ru/photos/bn_photos_russia2002.html
new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал и еще много раз.
К сожалению, здесь невозможно передать все буйство красок, открывающихся на фотографиях если кликнуть new>. Не подумайте страшного, там никого не прибивают! Речь идет всего-навсего о прибытии в СПб Ричи Блэкмора с женой. О чем, собственно, и фоторепортаж.
По поводу “перлов” что ж - и я не без греха. Сидим мы сейчас в Свицерляндии - науку двигаем, физикой ядренной занимаемся, ставим различные вешества из таблицы Менделея, облучаем и смотрим что получится и вот, поставил я комбинированную мишень - Zr+Cu+Nb (кто не знает - Цирконий, Медь и Ниобии). Заходит шеф, спрашивает что у тебя за мишень стоит, на что я отвечаю: “Цирконий, Ниобии и этот, как его... Куебий) (Кто не знает Cu - "купрум" - медь).
Помнится, учились мы как-то в одной шараге под названием УВК №103 (выпуск 98 года, бухгалтера, привет!!!), которую хотели переименовать, но при нас не успели этого сделать. Но не в этом дело. Хочу рассказать о наших физиках. С ними нам катастрофически не везло. На первом курсе физику нам преподавал старпер, время от времени впадающий в маразм. Его перлы дорогого стоили, жаль не пришло тогда в голову их записать. Где-то через два месяца после начала года, его уволили, так как он швырнул в кого-то в параллельной группе спичечным коробком. После него физику вела молоденькая училка, которую все в нашей группе за глаза называли тетей Леной. Очень интеллигентная, с тихим голоском, честно пыталась научить будущих бухгалтеров физике. Ее, конечно, мало кто слушал, все в основном на занятиях занимались своими делами, шум, гам. Не выдержала, видимо, девушка, так как по пришествии 1 сентября на следующий год, нам представили нового физика, который в силу своего исключительности продержался до конца нашей учебы и вполне возможно продолжает там работать. Доподлинно известно, что младшие курсы в глаза называли его не иначе как Вован. Уважаемый Владимир Алексеевич, имел очень отличительную черту внешности: высокий, худой, один его глаз был вполне обычным, а второй косил куда в сторону. В общем не всегда можно было понять, куда он смотрит. Так как нас всегда больше интересовала его личная неустроенная жизнь (он жил с престарелыми родителями и кошкой), то про физику мы не вспоминали. Вот однажды он решился рассказать про себя. Честно отвечал на глупые вопросы 16-летних девиц: живу с родителями, есть кошка... Вопрос: "А где вы работали раньше? И все это с таким ехидством, лишь бы поприкалываться да поржать. Ответ: "Я 15 лет сидел... (пауза) в одной комнате..." Далее театральная пауза, кажется мы даже перестали дышать. Мысль одна: блииин, как его сюда пустили после 15 лет. Он все-таки закончил предложение "приборы чинил" Оказывается эта комната находилась в каком-то там институте. Дружный выдох. Маленькая месть. Потом за год еще много чего было, особенно запомнился случай, когда физик показывал нам лабораторный опыт с электричеством. Но об этом потом.
Вспомнилась мне тут анекдот про то как три пьяных китайца изнасиловали крокодила Гену. Но история не об этом. История про свадьбу. Кто был на Украине - те знают как это бывает и описывать словами это бесполезно. Поэтому я не мудрствуя лукаво сразу перейду к самой истории. Итак: деревенская свадьба в самом разгаре, горилка льется без меры, вся деревня гуляет, во дворе накрыт стол, а сзади, где за домом начинался крутой спуск к реке и ваш покорный слуга, расхаживающий по валу за оградой, тоже решил поучаствовал в этой "битве". Его, правда, не нужно было предупреждать о бдительности. Но темные часы, хоть и очень короткие в это время года, были самыми опасными. Потому увидев, что небо начинает светлеть и почувствовав легкий утренний ветерок, я расслабился и начал думать о себе как о единственном представителе рода двуногих, занесенном в бескрайний космос, последнем обитателе земли, гордо шагающем по асфальту просторный обезлюдевших проспектов, минуя гигантские пустующие небоскребы, как о неограниченном властителе планеты, с песней на устах совершающем обход своих необъятных владений. Однажды я даже выпросил на какой-то медицинской выставке упаковку внутривенных катетеров. Фирма, как сейчас помню, "Viggo", утверждала, что на них химически посажен гепарин, препятствующий свертыванию крови вокруг и в самом катетере. Но интересно другое: некоторые крошечные растения имеют коконы почти такие же большие, как человеческое тело, и в три раза шире. Таковы растения силы. У них больше всего эманаций, родственных человеку - не эманаций сознания, конечно, а других общих эманаций. Вот так и произошло: однажды ярким майским утром я проглотил четыре десятых грамма мескалина, растворенных в половине стакана воды, и сел ожидать результатов. Дальнейшие наши гонки описать не берусь. Таксист тоже оказался не робким парнем, и виражи, какие мы с ним "писали" по улицам города, не увидишь и в хорошем американском боевике. На мне был плащ, и он был слегка подвернут, как бывает от порыва ветра. На мне также были одеты черные сапоги и на боку у меня висела шпага. На руках моих были перчатки, черные с серебристым отливом. Застежка плаща на шее была сделана в форме серебряной розы. Этот образ построен на заставках стертого революцией быта; в том, что он прекрасен, мы не можем ему отказать, но он есть тело покойника в нашей горнице обновленной души и потому должен быть предан земле. Предан земле потому, что он заставляет нас в такие священнейшие дни обновления человеческого духа благословить убийство и сказать, что "убийца святей потира". Знаете, как старики уже теряют всякий стыд по части еды, и когда смотришь на них, тошнит? Со старыми торчками точно так же насчет мусора. Они лепечут и повизгивают при виде его. Слюна висит у них с подбородков, в животе урчит и все нутро у них скрежещет в перистальтике, пока они лизнуть собираются, растворяя пристойную кожу своего тела, так и ждешь, что в любой момент сейчас огромный пузырь протоплазмы вырвется из них на поверхность и всосет в себя мусор. Отвратительное зрелище в натуре. Однако тогда многие из них еще помнили, вопреки всем штормам, катаклизмам и разрушениям, что их возводили с любовью для многих поколений. Новые лица мелькали на улицах, злобные, жутковатые лица, и люди с бегающими глазами произносили непонятные слова и прилаживали к фасадам отдающих плесенью домов вывески, покрытые знакомыми и незнакомыми буквами. А когда я наконец-то нашел укромный уголок и приготовился расслабиться то вдруг почувстсовал на плече чью-то руку и загробный голос произнес: "Мужик - ты что на анекдот. ру пришел чтобы срать?". Мораль: Краткость - сестра таланта! А то длинные тупые рассказы уже заебали!!!! Занавес! Я плакаль. Все упали. Я сказал упали - отжались! Вот так. А историю эту мы потом всей палатой палатой вспоминали.
Эмануил. Бывший тихопомешанный 5-го московского родильного отделения.
Раз пошли мы с друзьями в лес. Просто в лес, недели эдак на две. И случилась там такая история (антураж: ночь, лес, костер, гитара, дождя нет и вообще жизнь явно налаживается): из лесу на нас вышел фидошный модератор. Заросший весь, небритый, грязный. Непонятно, то ли долго бродил, то ли и был такой. Мычит, матюкается жалобно, пива просит. Жалко нам его стало, куда его девать, не обратно же в лес, пропадет. Без пива-то. В общем, тюкнули мы его топором, освежевали и съели постепенно. Тощий он был, мясо жесткое, а что было делать? Зверям оставить нехорошо как-то, не должно такого допускать, чтоб модератора волки жрали. Непорядочно. Кости закопали, над могилкой поставили три плюса из жердей, чтоб все знали, кто тут лежит... Вот как в жизни непросто бывает.
Комната моя находится прямо рядом с входной дверью. Я сижу учу конспекты. Сосед идет по коридору и через стену сообщает: "Я ушел. Скоро буду." Я, все также через стену:"Давай." Открыл обе двери, вышел. Потом обратно зашел и говорит: - Я двери открытыми оставлю. Ладно? - Хорошо.
Вышел, начинает спускаться по ступенькам (окна моей комнаты - на улицу). Остановился, развернулся и опять вбежал назад. - Я одну закрою, а вторую замкну, ладно? - Ладно.
Опять выходит. Тут я встаю и ухожу на кухню. Возвращаясь в комнату вижу следующее. Замкнуты ОБЕ ДВЕРИ, и ОБЕ на ОБА замка. Мда.
.. Собственно, мы обычно по-любому двери замыкаем, при этом, никому ничего не сообщая. Но сегодня, видать, соседу скучно очень было. Решил поколобродить чуток.
я студент, в группе учится со мной парень, который всеми силами косит от армии. мне, как бывшему курсанту это не совсем подуше, поэтому я решил над ним пошутить и написал следующую бумагу :
Военному комиссару г. Москвы г/м-ру Иванову И. И. от студентов обычного института
Ходатайство
Уважаемый Иван Иванович, мы студенты института обращаемся к Вам с предложением. Без сомнения Вам известна сложная обстановка на мировой арене. Причисление России к странам изгоям ставит под угрозу мирное существование граждан России. Понимаем что в такое сложное время Родине нужны грамотные защитники, способные противостоять растущей мощи армии врага. Предлагаем Вам принять в ряды вооруженных сил дополнительного дабровольца от нашего института. Константин с уважением относится к армии, с увлечением осваивает профилиныен предметы. Не сомневаемся что он станет примерным воином и будет способствовать повышению статуса военных. Так как иногда он отступает от своих принципов и пытается откосить от армии просим Вас чтобы не упустить сей ценный кадр для Российской армии прислать наряд караула с машиной. Адрес института: ХХХХХХХХХХХХХХХ. Надеемся на ваше понимание и дальновидность. Одногрупники Константина 20 подписей.
Я довольно неопытный водитель, хотя лет пять назад начинал хорошо. Купил по случаю "ДЕВЯТКУ" и езжу по-маленьку. Недавно еду в московской промзоне Коровино (около стадиона "Молния"). Дорога там узкая - по ряду в каждом направлении. Передо мной еле шевелится ментовская десятка - именно ментовская, а не ГИБДД. Я ее и так и эдак пытаюсь обойти, но встречные не дают. Уперся ему в зад. Весь на нервах. Плетусь за ней 20 км в час. Становимся на светофоре. Я в левом, он в правом... Зеленый... Я путаю передачи и врубаю третью. Машина как в америкосских фильмах начинает подпрыгивать, потом с жутким свистом срывается с места. Я смотрю в зеркало: менты уползают вправо и останавливаются. Я счастлив! Caustic Kostik
Cегодня, 5 июня, во время матча Сборная России - Сборная Туниса комментатор выдал перл - вы слышали, наверное, (по поводу "ничьей" между Бельгией и Японией): "Выводы делайте сами, я ИХ не буду комментировать. На всякий случай..." Мы выиграли, кстати, УРА! Без комментариев.
История произошла вчера. Еду домой и как обычно слушаю Открытое радио. Там всегда в промежутках между песенками сообщают всякие разные интересные факты и веселые вещи. Ну так вот, прокрутили песенку и диктор говорит:
- Между прочим, для того чтобы закончить жизнь самоубийством при помощи кофе - нужно выпить сто чашек. И тут пауза и другой голос: - ПОПРОБУЙ! ОТКРЫТОЕ РАДИО!
Произошло это в общежитии тимирязевской академии ночью. Наглухо пьяный студент втыкал перочинный нож в стену, в один прекрасный момент нож сложился пополам отрубив при этом ему мизинец. Кровища хлещет ничего не разберешь. Мы спрашиваем "что случилось, мол че палец обрезал" а он кричит "какой на х** обрезал, все п****ц отрезал вообще" поднял палец с пола и показывает нам его. Ну мы вскочили, спьяну то сразу не сообразишь что делать. Взяли вафельное полотенце, намочили в холодной воде и завернули в него палец. Решили ехать в больницу. Напомню дело происходило ночью. Денег нет вообще (все пропили), решили ловить мотор. А какой мотор ночью? В общем пошли пешком, тут видим на обочине стоит ЗИЛ 130, подходим а там водила с друзьями бухает. Мы говорим довези до больницы, объясняем как можем ситуацию. Водила согласился, только говорит полезайте в кузов (в кабине места не было), на дворе октябрь пока доехали промерзли насквозь. В общем с горем пополам добрались до доктора зашли в кабинет, отдали палец. Он так повертел повертел его в руках и в мусорное ведро выкинул с пояснением, что он мизинцы не пришивает, а пришиват только указательный и большой польцы. Вы бы видели как студент на свой палец лежащий в помойке смотрел. Мы конечно тоже малость подох****. Вот такая история
Идем мы как-то с занятий и обсуждаем достоинства и недостатки автомашин и мотоциклов. Среди нас только одна девушка. Разговор подходит к концу и один парень подводит итог: Лучшая техника-та, что между ног. И тут девушка говорит: Как же это пошло.
Ведущая: - После длительных переговоров организаторы чемпионата мира разрешили въезд в Японию Диего Марадонне, но только для посещений матчей с учатием сборной команды УКРАИНЫ.
Сижу в Аське, болтаю с девушкой (закончила "Московский Институт Управления им. Серго Орджоникидзе.(МИУ) потом гос. академия управления (ГАУ) сейчас... кажется оуниверситеттом уже зовутся"). Ну, контекст, не буду говорить, но вот одна из фраз меня убила: "Но тут я могу ошебится."
Решились мои родители съехать от меня в другую квартиру. Чтоб не расстраиваться. Но жилья др. нет - его надо купить. Ну и поехали мы с риэлтером смотреть "элитное жилье вблизи центра (м. Октябрьская), в тихом переулке..." цена - ну очень привлекательная (почти как Бутово). Мне - так просто интересно - я там, на Шабаловке, работаю, и мама тоже. приехали. Дом - точняк элитный, кирпич.. нет, ну все правда. Правда, соседний дом - подшипниковый завод (с литейным и кузнечным цехами), напротив - карбюраторный завод (с литейным и кузнечным цехами), по 2х полосной улочке ходит трамвай... А что же сзади и сбоку? Сбоку - стройка другого, не менее элитного жилья (на месте еще одного завода), а сзади - потрясающе зеленый парк, прилегающий... к пакгаузам... еще одного завода. Мораль сей басни: учитесь маркетингу+ рекламе... Я - так даже решил статью по психологии рекламы тиснуть... хоть и не мой профиль... Чокнутый Косметолог xy1981@km.ru
В копилку ненавистников американского образа жизни: Самая популярная марка презервативов (во всяком случае на аптечных полках их дофига) называется Trojan.
Мы были на вылазке где познакомились с очень хорошим народом. Они работают в местном универе профессорами и давно шастают в горы. Так вот. Когда мы в лесу были, к нам в кэмп граунд медведь приходил. Мишка такой как в цирке, не очень чтобы здоровый - наверное молодой. Сидим мы значит у костра. Тут парень один приходит и говорит что вот видел у мусорки медвеженка, когда в туалет ходил. Мы ему конечно не поверили но налили и дали куриную ногу поесть. Пока он ел, прибегает Олька и говорит что "кто-то за нашей палаткой ходит и шуршит". Мы ей тоже не поверили, однако тоже налили и дали ногу поесть. Когда мы еще раз себе налили и поели ноги, то решили все таки сходить и заодно посмотреть кто там шуршит, т. к. уже темно очень и надо тоже сходить. Когда мы подошли к нашей палатке, то увидели что на столе рядом с палаткой стоит медведь и роется м мешках, где уже все съели и выпили. Мы сначала и ему хотели налить и дать ногу, но потом передумали и стали светить ему фонарями в морду, а девочки стали орать очень громко. Мишка ничего не понял и пошел со стола в лес, т. к. мы очень громко светили и хотели сходить в лес тоже. Тут кто то из наших "ченжд хиз майнд" и зажег кусок бумаги и так и пошел к Мишке чтобы посветить ему посильнее прямо в морду. Тут Мишка все понял и дал деру, но не сильно, т. к. тут они еще не знают кто есть такой человек, особенно если это русский человек. Мишке сильно повезло, т. к. тот профессор, который хотел ему факелом засветить немного по морде, упал, и не дошел, но это и хорошо, т. к. нам бы потом могли какой штраф впаять за испорченную морду или какую шерсть там у этого Мишки. В принципе все хорошо кончилось - мы еше раза три слышали как там американцы орали и били в сковородки, но нам было уже неинтересно, т. к. мы нашли еще одну бутылку и гитару которая очень громко звучала и забивала эти американские крики. Вообщем, очень всем все понравилось...
Угадайте с трех раз, что означает слово "зависная" (это транскрипция, в спелленге не уверена)? Я спрашивала моих друзей, что по их мнению это может означать. Большинство решило, что это 1) тормозная, т. е. зависает как комп, 2)общительная, т. е. любит где-нибудь зависать. А на самом деле знакомая, которая изобрела это словечко, имела ввиду "завистливая". А вы говорите "Великий русский языка!"
Как-то раз гуляем мы компанией. Я, сосед мой и два парня, приехавшие к нам в гости из Иркутска. У нас 2-ная квартира, недавно сняли. Вообщем, начало вечера протекает просто кайфово. В процессе потребления в приличном заведении какой-то гадости (сказали, что ПИВО) у нас зарождается определенного рода желания... Ну сами понимаете, что один вкусный бублик хорош, но нельзя же им вечно давиться. Так вот, сидим и каждый пытается выискать глазом, который торчит над кружкой, парочку страусиных ножек, аппетитные булочки и две Джамолумгмы в одной упаковке. Ну значит, нам сие занятие вскорости надоело. То страусиные не только ножки, но и все остальное, то булочки какие-то чересчур сдобные, то Джамолумгмы косят под недоброкачественныу опухоль навозной кучи. Не везет вообщем. Мы не долго думая срываемся и несемся на полных парах к нам домой, звоним по номеру "скорой помощи" и переходим в состояние боевой готовности. Надо сказать, что к тому времени мы успели порядочно набратся, и ожидание сопрягалось с подтиранием слюней и почесыванием ами понимаете чего. Тут откуда не возмись появилась водка... Мы начали скрашивать наше уже довольно затянувшееся ожидание, стуком стопок и хрустом соленых огурцов. Естесственно, что ко времени приезда "санитарок", нас колбасило со страшной силой! А меня дык аж сквозняком по комнатам гоняло! Пипец полный, короче. Лана, где наша не пропадала. Мы еще хряпнули грамм по 100 с "неотложкой" и построились на процедуры. Меня колбасит, как рождественского гуся заспиртованного. Мой соседушка переусерствовал настолько, что развалил свой раздвижной диван, и остатки с завидный потоянством постукивали по полу(~4 часа ночи). В моей комнате 130 килограммовый тушканчик из Иркутска пытался сделать из дюймовочки тяжелоатлета. Правда было больше похоже на помещение для производства металлопроката... Ну все бывает... Что ж поделать... В это время на кухне престарелая девчина щекой размазывала остатки шоколада по столу судорожно шаря рукой видать чтобы еще и волосы ополоснуть сметанным бальзамчиком от "Веселого молочника". И во время вот этого вселенского беспредела раздается звонок в дверь. Открывает иркутянин ее и видит, что стоит женщина лет этак под 40 с надменным лицом. Ну ему почему то показалось, что это нам еще подкинули сырого мясца на растерзание. Он не долго думая приказывает войти царским жестом руки и фразой, которая видимо выбивает эту мадам из колеи: "Заааахады!". Через пару секунд дамочка очухивается и с таким неуверенным лицом спрашивает, мол, а что это такое мы делаем в 4 часа ночи, что так грохочем, уж не полы ли мы перестилаем??? На что Димка (из Иркутска) таким же величавым жестом, что и предыдущий, распахивает дверь в зал и говорит, что вы можете и сами посмотреть, что там такое грохочет. Лирическое отступление... Гости наши не могли найти сотовый свой, ну и один шарился по комнатам (в том числе ему особенно понравилось искать телефон в зале). Не найдя, решил, что позвонив с нашего на свой он по звуку найдет его. Все ситуация описывается следующими фразами: Орет на всю квартиру: - Не берите трубу!!! Не берите трубу!!! (роуминг==80р минута). Голос из трубки(моего соседа): - Алло, я слушаю... Он: - Пи... р. Говорил же не бери трубку! Лирика кончилась. Дык вот... Мадам значит, без задней мысли заходит в зал... Сосед мой вконец охуевший от похождений по комнате, где он предавался разврату, орет: "Заебали!!! Извращенцы хреновы!!! Идите на хуй!!" У мадам тихий шок... она пятится назад и напарывается на дверь в мою комнату, которая не преминула открыться под рукой обнаженной и полуплоской жертвы 130 килограммового террора. У женщины видно начинаются какие-то внутренние газовые выхлопы в результате чего глаза ее начинают раздуваться, выпячиваться и карапкаться на затылок. Она в ужасе разворачивается и устремляется к двери... Открывается дверь ванны... Из нее выходит нагая деваха вытирая полотенцем промеж ног после душа. У дамочки столбничок-с... Но бедные ее глаза... бедные ее глаза... Они ее подводят!!! Они косятся в сторону кухни... А жаль, жаль, ведь там полулежал, полусидел я... морда в салате... из одежды на мне были дубленка и презирватив... мое богатство смотрело на нее видимо с таким же охуевающим выражением... ..... Хорошо, что дверь то железная у нас, а то бы с петлями вылетела, но так ничего... устояла... не то что эта слабокостное создание.... грохот был, будто это не женщина на дверь налетела, а носорог в бетономешалку вштукатурился... хорошо хоть дверь на замок не закрыта была... не успели...
До чего сильны и изобретательны рекламщики! Сегодня увидел металлический доллар с встроенной рекламой прокладок. На решке изображена женщина, а сверху указан тип ее прокладок: "Liberty".
Настоящим любителям футбола (и любителям совмещать приятное с приятным) на заметку
Больше всего мне запомнился финал Чемпионата Мира 1994 г. Бразилия - Италия. Запомнился тем, что в середине второго тайма моя подруга по собственной инициативе стала делать мне минет. Вдумчиво так. А надо сказать, что от минета я никогда не кончаю, только от обычного, старомодного секса. Так что минет этот продолжался и остаток второго тайма, и дополнительное время (полчаса), и пока пенальти били... А уж когда бразильцы выиграли, положил я свою любимую на кровать и... Это самое... В общем, попробуйте, не пожалеете! Конечно, не во время матчей с участием России, а то как бы вам свою подругу (или своего друга) не травмировать.
Женщинам на заметку
А вскоре после этого я сделал ей предложение... Правда, минеты на этом почти закончились (как в том анекдоте, где невеста перед свадьбой делает минет и думает, что он последний в ее жизни). Вот оно, женское коварство...
Мужикам на заметку
Будьте настороже! Если ваша подруга предложит сделать вам минет во время матча ЧМ, соглашайтесь, но прислушайтесь - не звучит ли уже свадебный вальс?
Вчера друг рассказал. Еду я, говорит, в автобусе с утра на работу. Автобус полупустой, я в гордом одиночестве у окошка. Вдруг, чувствую, кто-то по яйцам гладит, так медленно и приятно. Ну реакция соответсвующая - испуганный осмотр близлежащих, вернее близстоящих людей. Никого рядом нет! А яйца кто-то гладит. Ну руку, свою :)), в карман сую и чувствую - ПЕЙДЖЕР вибрирует, сволочь. Оказалось, с вечера на пьянке пейдж свой он в карман засунул и звук отключил, и ессно забыл про него. Так-то, а вы говорите вибраторы только у женщин бывают...
Онлайн трансляция матча на сайте утро.ру 35- я минута матча ... Уже пятый угловой у ворот Нигматуллина... И вновь опасно, но наш кипер выбивает мяч кулаками... В штрафной россиян валяется Вильмотс, корчится от боли... Судейская бригада выносит его с поля на носилках. Будем надеяться, навсегда. Наши коментаторы самые добрые!
Все-таки какой тактичный у офиса-2000 орфографический словарь... 10 мин как закончилась игра Россия-Бельгия с результатом 2:3 %(, отправляю письмо другу со словами "сраная гордость российского футбола" и получаю предложение заменить "сраная" на "срамная"... Тоже вариант...
Вчера смотрю на НТВ+ футбол. Китай-Турция, китайцы проигрывают уже 2:0, спешат и делают всякие глупости. И вот один китаец отдает пас в борьбу, где его товарища по команде закрывают трое. Соответственно, до мяча он даже не дотянулся. Диктор очень этим возмутился, а потом говорит: да таким вещам должны учить еще в детстве, еще в детской _хоккейной школе_! Понятно теперь, почему российская сборная так играет: у нас-то футболистов учат в хоккейных школах, а вот, скажем, у бразильцев жарко, нет хоккейных школ и посмотрите, что из этого получается! :)
Было это несколько лет назад. Отпрыск наш был еще мелкий, 7 лет от роду. Жили мы тогда в элитном многоэтажном доме. Вот как-то вечером собрались к нам гости на сабантуйчик (неважно по какому поводу). Один из пришедших вслух сообщает, что возле нашего дома стоит СААБ с разбитым боковым стеклом. Отпрыск наш внимательно прислушивается. Супруг мой сообщает, что да, наш сосед поленился поставить машину на стоянку во двор (у нас чугунными воротами закрыватеся двор). Поэтому ему раздолбали боковое стекло, вытащили 2 мобильника, стерео и еще какую-то ерунду. А СААБ, надо сказать, новой модели. Все сели за стол, пили-ели-говорили. Отпрыск болтался тут же. Потом он отпросился пойти погулять. Никто и не возражал. Оказывается, за это время сосед перегнал машину во двор, на охрану под закрывающиеся чугунные витые ворота. Для нашего отпрыска это была не проблема, т. к. он своими ключами мог открыть и эти ворота. Позвонил он своему лепшиму другу и пошли они к СААБу. Как потом ребенок нам объяснил " Я ДУМАЛ, ЧТО РАЗ БОКОВОГО СТЕКЛА БОЛЬШЕ НЕТ, ТО МАШИНА ИМ НЕ НУЖНА. БУДУТ ВЫБРАСЫВАТЬ..." Короче, решив, что тачка эта пойдет на помойку, они во внутреннем дворе дома открыли капот машины, отвинтили все, что можно, в добавок открыв крышку мотора, насыпали туда песок... На счастье, кто то из соседей увидел это в окно и стал кричать детям, чтобы отвалили от тачки. Поскольку дом у нас хоть и этилный, но многоэтадный, понять чьи это дети было невозможно соседям. Хотя ясно, что из этого дома, так как во внутренний дворик как-то они попали... В добавок ко всему приехала полиция. Дети, растирая сопли и слезы, сообщили свои данные. И вот сидим мы дома кушаем-пьем, заявлется полицейский с перепуганным отпрыском. Я мелкого сажаю под домашний арест. На следующий день появлется владелец СААБа и говорит, хорошо, что из окна кто-то увидел это. Иначе бы он завел тачку ехать в авторемонтную мастерскую вставлять стекло, а песочек бы в это время попал дальше... Тогда бы надо было менять весь мотор, каторый у СААБа на тот момент стоил 6 тыс баксов. Поскольку у нас была полная страховка, ма заплатили только за буксировку СААБа на станцию техобслуживания. А там песочек аккуратно высосали... Правда, после этого, ребята (почему-то) раздружились... Наверное, у того пацаненка страховки не было
Вчера включил и подумалось, как должен выглядеть рекламно ориентированный социальный портрет современного телезрителя: Не вышедший из тени, непрерывно звонящий по дешевому мобильному тарифу безденежным друзьям в ближнем зарубежье, Жаждущий пива и люто изнывающий от неожиданно застигнувших расплох кариеса и диареи в нетсираном от перхоти белье и разглядывающий плитку, приклеенную к грязной от грибка кухне, засиженной комарами и мухами, удрученный труднейшим выбором нужного гигиенического средства в разбушевавшиеся критические дни, НО при этом уверенный в ПОБЕДЕ РОССИЙСКОЙ СБОРНОЙ.
Переводчики... Сижу, смотрю фильм "Southern comfort" (Южный комфорт) по ОРТ. Там такая фраза: "I`ll kick your ass!". Наши перевели: "Я набью тебе морду!". Как говорится, no comment.