Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давеча одна знакомая попросила починить ей "неисправный" компьютер... Мол у него все лампочки загораются и мигают, "в телевизоре" все прыгает, и шумит он "как-то не так"...
Приезжаю. На столе стоит комп - произведенеие искусства... Весь раскрашенный розовым и желтым флюоресцентным маркером в цветочки и еще черт-те что... - Зачем? - спрашиваю. - Так ведь в центре комнаты стоит, серый скучный, решила украсить...
Подхожу ближе - в ноздри ударяет резкий химический запах... Клавиатура, экран, системный блок - все нестерпимо разит какими-то едкими духами! И рядом, что самое характерное стоит почти пустой флакон...
- Зачем??!! - Так вот он новый, пах как-то неприятно, пластмассой что-ли, ну и я решила его духами побрызгать. (И полить, видимо, тоже потому как под системным блоком видны подтеки... )
Короче клава замкнула, что произошло с монитором я так и не понял, а когда выключили - включить назад уже не удалось - сгорели гнезда питания и почти все разъемы...
Родители мои уезжают в санаторий на выходные. Мама шуткой говорит: "Ты бы не фигней страдала, а лучше позвала бы друзей - пусть они холодильник отодвинут и обои за ним поклеят". (К слову сказать, у нас на кухне продолжается перманентный ремонт). На что я весело отвечаю: "Ну что ты, мамочка! Я в ваше отсутствие оргию устрою...". Потом подумала и добавила: "Ну в крайнем случае с ношением холодильника". Только вот слово "холодильник" я сказать не успела...Народ смеяться стал.На что папа потом резонно заметил: "А где вы видели оргии без сношения?"
"Веселые картинки" в эфире. (Навеяно публикацией от 25.02 про порнуху в прямом эфире). Похожая ситуация произошла и на Запорожском кабельном телевидении (КИТС), если мне не изменяет память в 1994 году (коллеги пусть меня поправят). Сама редакция тогда находилось в одной части города, а вещательная аппаратная в другой - в центре, там где областная телевышка. Вели эфир обычно трое: двое на выпуске, один на спутниках. Так вот, принес один товарищ порнушку, а посмотреть не на чем - время как раз вечернее, все видеомагнитофоны заняты - пишут новости со спутников, остаются три эфирных. Два из них S-VHS профессиональные (Panasonic- AG-7510) выдают чистый PAL-сигнал, а один обычный бытовой Panasonic- NV-25. Он обычно редко использовался, в основном для подачи видеозаписи в стандарте SECAM - в таком стандарте мы крутили отечественные мультики. И тогда ребята вставили порнуху в этот бытовой аппарат, вывели сигнал на контрольный монитор и стали "наслаждаться". Просмотрев кассету до конца, они забыли вытащить из магнитофона (была "запарка" в эфире, приходилось подтягивать время по программе). Потом настала очередь "Вечерней сказки". Как обычно старые "совковые" мультфильмы, как всегда Panasonic-NV-25, выматывает кассету на нужное место по счетчику, врубает PLAY и... идет курить... Минут десять это было в эфире... бедные детишки! Это многие видели! Геннадий Федоренко, Андрей Рубан, где вы сейчас, может быть вспомнили?
К слову об услышанном рассказе с отсканированными фотками. Не далее как неделю назад меня в который раз попросили отсканировать фотографии. Красивая гражданка, между прочим. Сканирую я Photoshop'ом и конвертирую им же. Иногда конвертирование не требуется, если необходимо оставить изображение в Photoshop'овском формате. После проделанной процедуры у меня возник вполне законный вопрос: - "Танечка, Вам в каком виде лучше - PSD или JPG?" - Я произнес это "ПиЭзДи или ЖэПэГэ". Нет, пощечины не было, раскраснелась и шепотом произнесла: - "Лучше первое". А что нам, кабанам - первое, так первое. И уж чуть позже: - "Все уже у Вас дома!" - интересно, а как Вы говорите про домашний каталог пользователя? - все двадцать метров! - "Что Вы говорите? Так много?" - "Я могу и в ЖэПэГэ - меньше будет" - "Нет, уж лучше как было" ... скоро у нас все было.
Любим с подругой знакомиться с семейными парами через интернет посредством сайтов с объявлениями типа "Пара желает познакомится с парой...". Так вот, на одном из сайтов, где я пару месяцев назад сам дал подобное объявление, просматриваю новые поступления объявлений. И вдруг, прочтя уже штук 30, нахожу: "Пара москвичей, 26 и 29...", думаю - классно, читаю дальше: "...познакомится с парой для совместного времяпрепровождения за пивом в сауне...". Блин - то, что нужно! Дальше - "без всякого секса и т.д.", - ну все просто волшебно!!! Зато чуть не охренел, когда в конце объявления прочитал СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ E-mail! Шиза, интернетить надо меньше, а спать больше! :-)))
Совершенно реальная история, рассказал мой товарищ, речь идет о его родственнике. Назовем родственника Алексеем.
У Алексея есть грузовой автомобиль. Как-то раз Алексей оставил свой любимый грузовик на ночь около дома. Просыпается, завтракает, выходит из дома к грузовику, собирается ехать по делам. Садится в автомобиль, заводит двигатель, включает передачу.......машина не едет. Алексей растерян, но, по- скольку в устройстве автомобиля что-то понимает, решает посмотреть в чем же дело. Алексей залезает под автомобиль, затем открывает капот и, немного подумав, ох...ет. С автомобиля срезаны (подчеркиваю срезаны) некоторые детали трансмиссии и какие-то еще жизненно важные детали. Тут Алексей соображает - все срезанные детали сделаны из цветных металлов. Разъяренный Алексей мчится на втором своем авто в ближайший пункт приема цветных железяк...входит в помещение... и опять ох...ет: Стоит грязный бомж, в руках у него куча железяк, которых Алексей недосчитался в своей машине....Алексей хватает бомжика и тащит его на улицу, заталкивает в багажник легковушки.....везет его в лес пинать(разум у Алексея затуманен, мысль одна - от....дить негодяя). В лесу: вытаскивает бомжика из багажника - жестко его пинает...Внезапно Алексей понимет, что если не остановится, то бомжик отдаст концы... затакликвает от....ного бомжика обратно в багажник, едет в город - сдает его в ментовку......
Сегодня общался с другом в аське. Вот что получилось:
aal: (6:05 PM) Блин, у нас на нашем туалете сделали семафор: красная лампочка - туалет занят, зеленая - свободен... aal: (6:06 PM) оцени iliyash: (6:06 PM) с ума сойти!!! aal: (6:06 PM) предложение в тех отдел: сделать сайт и мониторить состояние туалета через интернет... iliyash: (6:08 PM) это вооще круто!! можно сделать типа аськи, горит в статус-баре зеленая лампочка -- все ок, а иначе -- терпи... iliyash: (6:09 PM) а еще можно через интернет выдавать из туалета результаты, еще предлагаю сверху над дверью бегущей строкой -- "Сегодня вы 859 посетитель" aal: (6:09 PM) ага. также индикаторы: кончилась туалетная бумага, неприятный запах... действия: включить свет, вентилятор, слить воду... подтереть задницу...
Поехал я со своей девушкой отдыхать в Закопане - польский горнолыжный курорт - этой зимой. Среди других приколов, встретившихся нам на отдыхе, выделялась незабываемая фраза, услышаная утром в польском продуктовом супермаркете.
Громкий мужской голос спросил: “Коля, а как по ихнему будет “Кефир”?”
За правдивость этой истории я ручаюсь. Было это в одном сибирском городе, году так в 1992 - летом. Нам, пятерым друзьям (всем по 15 лет), в жаркую погоду приспичило выпить пивка на улице. Купили совсем немного (мало денег, да и с пивом тогда была напряженка). И вот сидим, попиваем пивко, разглядываем с щенячьим удовольствием проходящим мимо особей женского пола….. После непродолжительного распития безалкогольного напитка к нам подошла одна наша знакомая - девочка лет 16, выглядящая достаточно строго, чтобы мы не распускали в ее сторону руки. Справедливости ради стоит отметить, что один парень из нашей компании был явно ей по душе. И вдруг она предлагает (возможно, ради «укрепления» знакомства с этим парнем) распить вместе бутылку водки тут же во дворе. С недоуменным взглядом и ворохом непонятных чувств, мы все-таки соглашаемся с ее предложением (каждый из нас думал, что «укрепление» знакомства относится конкретно к нему). Покупаем бутылку и садимся ее распивать…. Естественно одной бутылки не хватает, и мы покупаем еще. При этом девушка принимает на себя примерно половину всей выпивки, а закуска была только одна - бутылка газировки. Дабы доказать свою крутость она к тому же пила водку «в затяг» - совершенно убойная вещь, кто не пробовал - тот не поймет. Через определенной время ее начинает «косить» и она начинает слегка приставать к понравившемуся ей парню (условно назовем его Мишей). Тот был в принципе не против…. И тут я вспоминаю, что завтра мне нужно на рыбалку, а ничего из вещей, необходимых для нее, кроме как моего большого желания у меня нет. Тогда мне в голову приходит совершенно идиотская мысль - а почему бы всем нам не поехать к ближайшему спортивному магазину и приобрести там рыболовный инвентарь? Естественно, что все согласились с этой мыслью, мы поймали такси и рванули к магазину. К тому времени, как мы добрались до универсама, «наша» девушка уже была «никакой». Поэтому на подходе к магазину я попросил друзей постоять с ней в ближайшем закуточке (так как девушка уже лыка не вязала), а сам пошел за покупками. Закупив лески, крючки и обманки, я поспешил к друзьям. Однако когда я вышел на улицу, наш закуток зиял пустым одиночеством. Завернув за угол, я наконец нашел «пропажу». Там я увидел как трое из моих друзей (без Миши) стоят и гогочут. Я спросил, что их так развеселило? Они, не переставая смеяться, показали мне направление к одному из домов, где стоял с несчастным видом Миша и придерживал девушку, которая без всякого стыда справляла малую нужду, притом не снимая юбки. А народу вокруг как на демонстрации. Эту ситуацию явно надо было исправлять и я предложить оттащить ее к дороге, где мы могли бы поймать такси и поехать туда, где по нашим представлениям жила ее бабушка (лучше мысли в тот момент у нас в голове и не было). Подтаскивая пьяную девушку к дороге (через всю улицу, где от нас шарахались, как от каких-то придурков) мы столкнулись с небольшой проблемой - девушку нужно было перетащить через полутораметровый забор. «Тело» весило очень много и наших юношеских сил явно не хватало на него. Решение родилось само собой - мы попросили проходящих мимо взрослых парней помочь ее перетащить через забор. С веселыми фразами - «Ну и нажралась же!» они ее подхватили и перекинули через забор - никакого сострадания к ней у нас уже не было (особенно у Миши, который в этот момент был уже близок к истерике, так как ему пришлось три раза помогать справлять ей все необходимые надобности). Поблагодарив парней, мы стали переходить дорогу, волоча ее на своих руках. В этот момент возникла другая проблема - рядом с нами остановился наряд милиции, который тут же принялся нас обыскивать. Никакого страха не было, так как первая мысль у всех была только одна - возможно они ее заберут в вытрезвитель и наши проблемы решатся сами собой. Однако, выслушав нашу историю и обнаружив у одного из парней презерватив, начальник патруля бросил сакраментальную фразу - «Вы ее ебете, вы ее и везите!». Пришлось тащить ее снова…. В конце концов, мы поймали такси - старый «Москвич -412», у которого к тому же не было переднего сиденья, и поехали домой. Сложность поездки заключалось в том, что девушка лежала на наших коленях (с разорванной юбкой, так как когда она с нее слезла, мы вдвоем с Мишей пробовали ее надеть, а в результате - разорвали на две части) и могла в любой момент начать заново справлять нужду. Но нам повезло, мы доехали без приключений. Вытащив ее на дворовую лужайку, я отправил одного из парней за бабашкой пьяной девочки. Обернулись они быстро, бабушка бежала с диким лицом, и мы справедливо ожидали, что нам сейчас будет полный «звиздец». Приблизившись к бездыханному телу внучки, она занялась истошным криком: «Внученька! Кто тебя изнасиловал? Обкололи!!!!». Но тут сменившийся ветер донес до почтенной мадам запах жесткого перегара, обильно источаемый ее внучкой. Бабушка замерла на секунду, а потом с тем же диким выражением лица набросилась на внучку со словами «сука! Нажралась как свинья!!!» и стала бить ее по щекам. После такого с нами уже со всеми была полная истерика!
Продолжение “о великом и могучем и его использовании”. Горьковский Политех. Семинар по МЛ философии (1989 год). Интеллигентный мальчик Дима зачитивает свой реферат о Марксе и Энгельсе: - И наконец-то ихи идеи проникли в массы… Интеллигентная преподавательница с поучающей интонацией произносит: - Дима, надо говорить не ихи, а ихние… Самое интерсное, что кроме меня никто больше в группе не рассмеялся…
Есть у нас с друзьями привычка отдыхать в выходные у меня на квартире. Благо узами брака я еще не обременился.... (живу пока у родителей. в квартире бываю пару раз в месяц именно в таких случаях) Так вот картина: Воскресенье(утро). Мы дружно и самоотверженно убираемся в квартире после приятно проведенной ночи. Некоторые делают тщетные попытки вспомнить вчерашний вечер. Верхняя часть туловища (в простнародии голова) болит сильно (у всех). Звонок в дверь.... Открываю.... Стоит незнакомая женщина с ОЧЕНЬ недобрым лицом.(Оказалось - соседка) -%:?*:*?:?*%::?% мать !!!! ;%:%;№;%№;% туда !!!! Когда эта волна ненормативной лексики схлынула (на меня) я уловил лишь общий смысл. Оказалось, что в прошлый раз (3 недели назад) мы завели будильник на 3 часа ночи (фильм хотели посмотреть) и так и забыли про него. Вот так три недели в три часа ночи соседи слушали будильник (а он нетихий...) и пытались уснуть дальше с переменным успехом. Я закрыл за ней дверь - друзья просто лежали... Я лег рядом с ними... Мы не разгибались полчаса...
Ну значит елка. Год этак 1970. Вместо Деда Мороза - дедушка Ленин. Ну естественно рассказывает детям о выплавке стали, перевыполнении плана, производстве сковородок и.т.д.... Тут дети начинают рассказывать стишки про Ленина, дети естественно подготовленные, специальные, с ними все отрепетировано. И вдруг "спецдети" замешкались и один мальчик, чуть не выпрыгивая из штанов, кричит "Я хочу, я хочу". Ну, делать неучего, Снегурка спрашивает "Про Ленина?" "Про Ленина, про Ленина" прыгает от нетерпения мальчик. "Ну. давай". Мальчик выходит, и в гробовой тишине декламирует: "По улице шел зеленый крокодильчик и ... ОБОСРАЛСЯ". Тишина. Снегурка с осунувшимся видом дает мальчику мишку, и говорит ему и его дяде, чтобы они валили отсюда к едрене-фене. Тут мальчик и понимает, что обосрался не крокодильчик, а они с дядей.
Сидим у друзей и смотрим "Бетховена" в компании с 4-летним сыном друзей и его подружкой. Подружка заявляет:" А я не только собак, я еще и кошечек люблю!" На что следует резонный ответ Игорька:" А я всякое мясо люблю, главное - чтобы жареное было"....
По утрам ловлю такси, вот такую пару историй про злых студентов МИФИ рассказал дядечка за рулем: Пошли как-то (году в 62-м) два студента МИФИ в кафе-мороженое "Север" на улице Горького. Ну и наелись мороженого до отвала, да и запивали его чем-то, по градусу явно выше. К ночи вывалились на Горького, спустились к Красной площади и к Историческому музею, который к их несчастью оказался в лесах (по причине наружного ремонта). И решил один из них размяться, вспомнить молодость человечества, проверить дарвиновскую теорию и полазить по лесам. На каком-то из этажей было открыто окно, в которое он, ничтоже сумняшеся, залез. И также ничтоже сумняшеся прихватил на память (нет, не ботинки Ильича), а эфес от шпаги Кутузова, усыпанный брильянтами, а также исторически ценное ожерелье из жемчуга. Наутро, проснувшись и осознав тяжесть содеянного, поехал на дачу и зарыл богатство Кутузова в землю. А исторически ценное ожерелье (бабьи побрякушки) не раз носил в институт, не раз оно у него рассыпалось по коридорам МИФИ, в общем ожерельем игрался и не уважал. Потом подарил невесте одного своего друга на свадьбу. А у девушки глаз на жемчуг оказался наметан и понесла она его к оценщикам. Там ее и повязали. Ребят нашли, кутузовский эфес выкопали, а бедолаг посадили. На долгий срок. Вторая история, короче, но циничнее: Двое пьяных студентов МИФИ поймали в парке Горького лебедя Ваську, известного всей Москве своей прирученностью, свернули ему шею, зажарили и съели. Студентов изловили, судили товарищеским судом и исключили из института и комсомола.
Совершенно реальные высказывания клиентов банка МЕНАТЕП (скрупулезно собранные сотрудниками)
1. - Здравствуйте, я владелец вашего депозитария 2. Услуги диапозитария 3. Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. ...Так, вот у меня 3 млн., а можно я сделаю вклад по этой ставке 4. (повторный звонок клиента) ...только я хотел вступить в контакт с девушкой, а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось. 5. - Вот я, пораженец? Чары?... 6. Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской? 7. Объясните мне, как простому смертнику, ... 8. У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну, Электроник?.. (речь идет о карте "Виза-электрон") 9. - Откуда вы узнали наш телефон? - Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон. 12. ...Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор? (проценты повысились до 40% годовых) 13. Я тут краем уха увидел вашу рекламу... 14. Депозит подразумевает под себя... 15. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком 16. Cкажите, а если воспользоваться вами, как ячейкой? 17. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть? 18. У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка... 19. Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства? 20. А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад "Молодежный") 21. Скажите, а какой у вас режим дня? 22. ...я хочу открыть накопительский вклад. 23. Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нем. 24. Государство опять украло у нас наши кровяные деньги. 25. Здравствуйте, я физический и у меня все кончилось (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада). 26. У меня истек срок годности вклада. 27. Вам звонит член МЕНАТЕПа. 28. Я имел в вашем банке... (пауза) ... рублевый депозит. 29. У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать? 30. У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учете. 31. (о фирме-посреднике): И еще они покупают останки на счетах 32. -"- -"- -"- Так они что, мимо вас делают, что ли? 33. Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее? 34. (об отделении Преображенское): Где у вас тут филиал Пржевальского? 35. Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления. 36. Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону. 37. Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору. 38. Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить? 39. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло. 40. Я подала заявление в вашу следственную комиссию. 41. Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон. 42. Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите, пожалуйста. 43. Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа? 44. Там было написано русским по белому... 45. Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодежи) 46. У меня есть судимость (у вкладчика есть решение суда). 47. Здравствуйте, вы автомат или человек? 48. У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет? 49. Это звонит из Липецка ваш абонемент. 50. Там находится агентство "София"? А там есть этикетка? 51. Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный. 52. Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина… 53. - Я была носителем карточки "Менатеп-Трансаэро". 54. - Доверенность мне вынес большой черный мужчина... 55. - Девушка, здравствуйте. Вы даете? 56. - Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер? 57. - И что, полностью удовлетворяете? 58. - Здравствуйте. Я ваш старый член. 59. - Девушек от Карманова можно заиметь? 60. - Девушка, это вы, с которой в первый раз? 61. - Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности. 62. - В августе 1998 года я положил на "Чемпион".
Вчерась это было... Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН. Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья и хорошее воспитание": -Я так к Минтону привык, как к наркотикам. Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще о наркотиках знает. В ответ: - Ну, шприцы там всякие... Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая и борода - бородящая". Митя.
Пятилетний сын моих друзей говорит: - На Новый год я получил подарки от мамы с папой, от бабуушки Клавы, от бабушки Иры и дедушки,от прадеда, от дяди Севы и от Деда Мороза.
Тут еще вспомнила недавний случай из жизни своей: собрались мы с друзьями в театр, "Лебединое" смотреть, и так получиилось, что собралась толпа знакомых человек 20 (все в фойе встретились и обалдели - сами понимаешь, толпа жаждущих праздника цивильно одетых людей), ну первые минут 20 первого акта все героически ерзали на креслах, стараясь следить за ходом действия, затем чья-то душа не выдержала, и топча ноги и матерясь двое парней понеслись в фойе брать буфет на абордаж, минут через 10 они вернулись, просунули головы в партер и жарким шепотом заорали на весь зал: "Чего вы здесь сидите? Мы в буфете пиво бухаем!!!" Человек двадцать как по команде встали и ломанулись к выходу. Бабки билетерши чуть сознание не потеряли от такой наглости! А потом все в том же составе завалились в "Голливудские ночи" (на Невском клуб) и долго ржали, какие из нас "Театралы"! Вот так весело и живем! Это просто праздник какой-то, теперь если в театр пойду, так только в исключительной тайне (чтоб не обломали тягу к прекрасному)!
Другу по аське анекдотец про динамический IP послал... Ответ приходит. Буквально его слова: я тут твой анекдот про дизайнера кинул нашей одной вебдизайнерше
так он мне ответила обиженно - что мол у нее АйПи - статический
Думаю, все прочитали в новостях историю о том как американец вернул в банк случайно потерянные 650 тыс. долларов. Немало лестных слов прозвучало в его адрес на просторах быв. СССР. Сегодня история получила продолжение. Обнародована фамилия героя - Морант, что практически созвучно английскому слову "кретин". Знали его предки кого породят...
Работаю в интернет-клубе, и есть у нас категория посетителей, вернее посетительниц, которые очень горят желанием выйти замуж за иностранцев. ДЛя них у нас есть система записи их посещений: приходят, записыват время начала работы в интернете, затем время окончания, а расчет производится в конце определенного периода. Так вот, приходит к нам одна такая "невеста", записывает время начала работы: 17:50, просмотрела почту за десять минут и, уходя, записывает время окончания 17:60...:-)))), причем это не описка!
Лето. Родители завтракают на кухне. На маме я шелковая маечка и шорты. Она сидит по-турецки и из шорт выбивается кудрявая поросль. Маленьий Мишутка заходит на кухню, видит кудряшки и, показывая на них пальцем, восторженно кричит: "Мяу!"
Был у нас в бытность мою в одном академическом институте один доктор наук, этакий шибздик , метра полтора ростом, и баааальшой зануда... и оригинал... звали -Геннадий Михайлыч... приходил он к нам в отдел электроники каждый день с какой-то очередной "изящной" идеей. Один раз является и вываливает мне на стол огромный двигатель от стиральной машины какой-то древней, килограм эдак на 12-15...Вот, говорит, хочу сделать проигрыватель, ну мы ему, естественно, отвечаем, мол Ген. Мих., на фига вам проигрыватель? За вашу зарпалту можно 5 купить высшего класса.. Нет, говорит, «ХОЧУ САМ!!! Подключите мне его». Ну, это такой деятель, что пока не сделаешь, не отвянет, подключили ему мотор И он его уволок к себе в кабинет..И забыли об этом как-то.... Где-то через месяц, зовет, гордый такой.. во, говорит- не зря старался!!! Захожу к нему в кабинет, картинка- 2 стола сдвинуты вместе, на одном прямо к крышке (полированной) гвоздями 80 мм прибит за крепежные уши моторище этот, на другом столе- выпиленный из ФАНЕРЫ лобзиком диск, прибитый посередине таким же гвоздем, на нем какая-то пластинка. Рядом с диском- штатив такой химический, с лапкой , школьный. И в лапке зажат звукосниматель, возрастом раза в 2 старше меня, еще с коробочкой для иголок, весь такой изооогнутый...А вокруг диска и на вал двигателя одет не менее старинный ремень от ножной швейной машинки. Ну И как?, спрашиваю, работает? Да, говорит, работает, очень хорошо работает, тольrо СКОРОСТЬ ДРУГАЯ!!!....... Вот такими Кулибинами и полна наша наука.
Случилось это в одном из славных казанских институтов, коих в том городе не мало. Одного из сдающих экзамен по одной из химий очень приспичило по-большому. Нужно сказать что этот ботаник не спал до этого пару ночей. То ли учил, то ли что-то другое. Ну так вот сидит он там и немного прикимарил. Кстати, в кабинках этого туалета нет дверей. В это же самое время преподу тоже приспичивает, но только по малому. Он выходит и стремится в тот же самый туалет. По пути другой студент уже сдавший а вернее не сдавший начинает допытывать у препода почему тот его срезал. Препод на ходу начинает обьяснять при этом не сбавляя скорости и продолжая по инерции уже находясь в туалете. Не гладя перед собой а лишь на второго шибко упорного студента он вытаскивает свой член и спокойно начинает делать свое дело. Вы правильно догадались, что он подошел именно к той самой кабинке где мирно сидит первый (ботаник). То что от неожиданности люди открывают рот известно всем. Дальше. Ботаник встает в полном ох?*нии и все его дерьмо выпадет ему прямо в штаны. Препод тем временем так и невзглянув куда именно он отлил спокойно отходит и, застегивая ширинку, продолжает обьяснять настырному, повернувшись спиной к выходу из кабинки. Теперь представьте себе глаза настырного когда он увидел вышедшего и не одевшегося ботаника. Ему уже совсем не интересно знать причину своего завала. Препод же спокойно уходит восприняв молчание настырного как полное понимание обьяснений. И на прошание кинув: - Да не переживай ты, в жизни бывает и не такое и то что произошло с тобой не самое страшное.
В самом начале этой фразы в туалет зашли мы покурить и после увиденного, услышанного и рассказанного долго не могли прийти в себя. Ну а ботанику пришлось пересдавать экзамен и обьяснять в деканате причину неявки.
Навеяло историей 18 от 21 февраля. Год 89-90, стало быть моему младшему около 4 лет, мы с ним летим на АН-24 из тогда Свердловска в Астрахань, в гости к бабушке,дедушке. Я читаю, ребенок дремлет в соседнем кресле, самолет жужжит,поскрипывает и ощутимо раскачивается - летим. Вдруг Александр (сын )оживляется и сквозь шумы самолета заявляет: "У меня кашнит!" Я не понимаю и переспрашиваю:"Что у тебя, повтори, я не понял." Он: "Кашнит!!!" Я "Что?!" Повторить еще раз он не успел, весь "кашнит" оказался на моих брюках.
Дело было во времена моей студенческой юности в приморском городе Таганроге. Утро трудного дня, курс третий, учиться не хочется. Не попить ли пивка? А рядом с пивточкой трое моих сокурсников снимали комнату. Захожу, дверь естесственно и не запиралась. Бужу, я-то студент примерный, на занятия сам просыпаюсь. Подъем, народ начинает вспоминать подробности вчерашнего вечера. Вечер и ночь у них прошли в компании трех девушек, успешно снятых после предварительно выпитого портвейна. Под утро девушки ушли. Первый-второму: А у тебя подруга была косая, все время одним боком к тебе сидела! Второй: А ведь точно! А у тебя - без одного пальца на руке, все время руку в кармане держала. Третий: Да уймитесь вы. У меня подруга вообще без п...ды попалась. Я всю ночь искал, найти не смог!!! Учиться мы в этот день так и не смогли
Навеяно в общем историей от 03.02.01 Сам из казахстана я. Извините, тут историй будет много, может даже беспонтовых. Все про аэропорты и таможню. Когда ехал как то в аэропорт, то увидел этот указатель на коренном языке: "ЭУЕЖАЙ". Долго бился в истерике. Вроде как принято везде писать "Счастливого пути", а тут так по-местному :) Зайдя в аэропорт и пройдя регистрацию, увидел надпись "Шикарашилар", Сикарашки по-русски. Это был паспортный контроль... Они кстати и правда посикарашили и мне пришлось им вручить за их труды денежную премию.
Еще про любимый аэропорт. Приезжая из англии, прохожу таможенный контроль. Даю паспорт, декларацию. Таможенник меня так вежливо спрашивает, везу ли я наркотики. Отвечаю, что не балуюсь. В ответ он так наклоняется и заговорщицким шепотом говорит: "ну друзьям то наверное привез героинчика в подарок?". Смотрю на него "типа, кто из нас идиот". Отпускает.
Далее. Всегда, когда паспортники проверяют твою ксиву, они разов по 5 смотрят пристально в твою физиономию. Так подмывает улыбнуться, но помня КГБшные замашки, стараюсь сохранять физиономию лица паспортного образца. А вот друг мой, когда летел в германию (он в последнее время любил шляпы) и стоя у стекла пограничника услышал фразу "шляпу сними" и не поняв предложения переспросил, на что снова услышал ответ "шляпу сними, а". Помните Кавказскую Пленницу? Вспоминая ее и мои рассказы, друг мой ржал... про себя, а на роже лица выплыла урадованная жизни улыбка. Все таки сдержался он :)
Не про аэропорт. Как многие наверное знают, когда приезжает русский студет/турист в заграницу, то он автоматически начинает не бояться орать матом на улицах. А если взять девченок лет 13-15, то они просто стараются сами говорить только на мате (т.к. некому лупить) и совершенно не бояться, что тебя кто то вообще сможет понять на улице. И вот, значит, иду как то в Кембридже в парк поздним вечером (Parker's piece) на пьянку. Естественно, руки загружены пакетами с пивом. Перехожу дорогу на светофоре, а на встречу мне идут три девочки лет по 13(!). Молча перехожу дорогу и вдруг слышу по русски, как одна из девочек буквально орет другой что-то вроде: "да ты ему минет сделай, раз ебаться не хочешь"... Рефлекс. Поворачиваюсь и ору: "да ну на хуй..! вот это дааа....". Девки с визгом улетели на другую часть догоги и трясясь и держась друг за друга смотрели на меня большими глазами. С радостью на лице помахал им ручкой и пошел. А через минуту услышал страшный хохот где-то в километре... оклемались :) Все Стрелок
Один мой знакомый начальник областного радиотелепередающего центра очень любил что-нибудь пристриавать, надстраивать и т.д. Призывая посоветоваться, он не раз говорил: Пойдем, посоветуемся. А на возражения, что это мол дело профессиналов, он утверждал, что любой радиоинженер на голову выше любого инженера-строителя. Но это преамбула. Итак середина 70х. Расцвет застоя. В глухом татарском райцентре ведется строительство подземного объекта связи. В половине жилого дома живут гражданские специалисты, в другой рота стройбата, которая естественно и строит. Все что построено будут обслуживать гражданские, которые этим уже и занимаются. Сантехник Рафкат-абы - колоритная личность, ни малейшего акцента, московский говор,чувство собственного достоинства,очки -обращается к молодому начальнику, назначенному сюда сразу после института: Опять солдатики забили канализацию да так что тросом никак пробить не могу. Молодой радиоинженер тут же выдал совет, что нужно взять воздушный баллон ( Давление в котором 140атм.) изготовить пробку для унитаза вставить туда шланг от баллона и открыть кран, совет был с благодарностью принят и через полчаса благородного сантехника было не узнать. С ног до головы в буквальном смысле он был в г..не. Удивило только то, что очки были чистыми, а может он снимал их на время продувки? Вот и делайте выводы прав или нет был старый начальник радиоцентра. Владимир.
23 число на работе праздновали =8) К вечеру пошли пошлые корки типа: На заднем сиденье машины два мужика и женщина посередине. Один крендель к ней приставать начал, а она вроде не очень сопротивляется. Он : ну что, мужика- хочется? Она: ага! Он : и мне тоже.... Я чуть из машины не выпал...
Я тут как-то завел себе новую подружку, и об этом узнали мои родители. Кстати мои родители, люди жутко пуританского воспитания, мать вообще училась в женской школе. А меня, похоже, то-ли аист принес то-ли в капусте нашли :) В общем полный наивняк. До сих пор думают, что внебрачные связи это что-то из Санты-Барбары. Так вот сегодня у меня с матерью зашел разговор о количестве ее (подружки) родственников, проживающих в нашем городе. И мать говорит: «А у одного твоего друга есть какой-то справочник на компьютере, ты пробей по ее фамилии, сколько у нее однофамильцев в городе» (причем надо отметить, отец этой ее реплики не слышал). На что я довольно громко и без всякой задней мысли ответил: «Уважаемые предки, не лезьте не в свое дело, а подружке я уже ВСЕ ЧТО НАДО ДАВНО ПРОБИЛ». Надо было видеть глаза отца, после этой фразы ;)
Было это несколько лет назад, когда я еще учился на физтехе... у моего сокамерника по общаге были друзья в МГУ, к которым он частенько ездил, и после одной из таких поездок рассказал, как познакомили его там с одним негром, который за время учебы умудрился очень хорошо выучить русский язык - разговаривал практически без акцента и ошибок. Любимым его занятием было хвастаться, что русский он знает настолько хорошо, что нет ни одного слова, которого он не знает и не сможет выговорить... Короче, мой друган поспорил с этим негром на поллитра, что есть одно словечко, которое не дано выговорить нерусскому человеку... и слово это ВЗБЗДНУТЬ! Угадайте кто побежал за бутылкой? :)))
Следующее объявление было опубликовано в местной газете в день после кошмарной распродажи и ажиотажа "Президентского Дня" у нас здесь в Рочестере, штате Нью–Йорк: "Если вы нашли чужую сумку в вашей машине, прошу позвонить 472–2595 –– Случайно положила не в ту Ниссан Алтиму."
Произошло это на праздновании студенческого дня рождения. Среди приглашенных была немочка Беата, приехавшая по обмену, изучавшая русский и преподававшая немецкий. Попили, поели, дошли до анекдотов. И был рассказан какой-то анекдот про ежиков. Все отсмеялись, а Беата спрашивает: "А кто такие ежики?" Вроде она язык неплохо знала и предложения грамотно строила, но некоторых слов еще не знала. Ей объяснили, что это такой, с колючками, поняла? Не-ет, мотает она головой. Пошли объяснения более подробные, но она никак не въедет. Кто-то даже за бумажкой с ручкой пошел, чтобы рисовать. Сижу, думаю, как бы еще объяснить. И вспоминаю старую историю про Штирлица, как он ежей спасал от вывоза в Германию ("За окном шел снег и рота красноармейцев..."), и что ежиков там на немецкий манер игельсами называли. И одновременно с еще одним товарищем говорим "Игельсы!" Беата резко въезжает: "Ааааа, ЭГГЕЛЬСЫ!" Мы с товарищем переглядываемся: "Штирлиц?" - "Штрилиц!!!" Вот так знание классической компьютерной лиетратуры помогло в международном общении: -)
Еще одна история, про "Блондинок", которая случилась со мной буквально только что:
Общаюсь я по АсьКе с одной барышней (которая кстати блондинка)… решил ей послать один из анекдотов с анекдот.ру. Ну скопировал его в окошко отправляемого сообщения, пытаюсь отослать, АсьКа пишет, что сообщение больше чем 450 символов она отправлять не будет…. ладно думаю, откусываю вторую половину этого длинного анекдота и отсылаю ее отдельно следующим сообщением…..жду эффекта…… Проходит несколько минут, получаю ответ: «Че то я первый не поняла..))» ….Выпадаю в осадок…!:-)))
Сдавали мы намеднись экзамен по ТРПО aka теория разработки програмного обеспечения, и в этой же аудиториии принимали зачет у заочников-историков по информатике (типа основы Ворд, X-eль и т.д.). Вот значит, две подруги открывают файл в Х-ель. Начинают набивать всяческие формулы. И вот незадача на какую-то формулу он у них начинает ругаться. Девахи не долго думая зовут препода и задают вполне законный вопрос: Шо делать? Препод подходит и склоняется перед монитором так, что расстояние между линзами его огромных очков и экраном монитора становится максимум 5 сантиметров и выдает такую фразу: Что делать? Что делать? Enter надо нажимать. И нажимает вышеупомянутую клавишу. Естественно ИКСеlь на его команду отреагировал так же как и у девах (т.е. послал его). После чего он произносит еще одну фразу : Ну значит что-то неправильно в формуле написали. Что было дальше мы уже не слышали так как катались по полу от смеха.
Вчера по украинскому телевидению смотрел доморощенную программу "Скрытая камера" на нашем диалекте "Прихована камера".Ведет ее такой дородный детина под два метра ростом и весом под два центнера бывший КаВээНщик Сивоха (не путать с народным горячительным произведением "сивуха"). Сюжет был про то, как в магазине очень привлекательная девушка, которая дефилировала то в комбинации, то в комбидрезе, то еле прикрыв грудь а-ля топлес (ну очень такая сладенькая девчушка), приставала к мужчинам с просьбой помочь ей снять сапожек, который она примеряет и ну ни как не может его теперь стащить.Ессно какой мужчинка откажется помочь даме в такой щекотливой ситуации... за ножку там подержаться... бюст по-лучше рассмотреть, гляди и телефончик обломится. Но обламовались то мужчинки!!! Так как, когда она заходила в кабинку прикрываясь шторкой, в это время вместо ее чудестно выточенной ножки из-за щирмочки появлялась нога в идентичном сапоге принадлежавшая дородной бабеле лет так давно за пятьдесят с чудным мамончиком, бюстом размера №5 и прической бигуди-бигуди....Ввозжелавшие халявки мужчинки бросали свои котомки,а кто и жену с детьми и сыпля комплементами, мурча и сопя, распушивши павлиньи хвосты как и полагается настоящим самцам, принимались ентот злополучный сапог с привсякими предосторожностями стягивать, неприменув подержаться рукой и повыше колена. Мужчины!!! Развейте свою бурную фантазию!!! Какие бы сладкие мысли проносились бы у вас в это время в голове, до какой степени достигло бы ваше либидо зная, что вы сжимаете в руках очаровательную ножку совершенно незнакомой полураздетой девушки которая ну вот... рядом... за тоненькой шторкой!!!!.... И в этот момент занавес падает!!!!....в немом оцепенении и с исказившим черты лица обломе застывали похотуны видя перед собой отнюдь не Венеру Миллоскую, а яркую представительницу киевских/московских/одесских кухонь которая подперев бока руками громкогласно волала: - Шо ж ты ирод творишь!!! Я тебя об том просила, щоб ты меня за ноги тягав!!!???? .... было смешно..... Так вот Сивоха (ведущий)комментируя сюжеты с присущей всем Очень полным людям добродушной улыбкой и бегающими свинными глазками подвел резюме: - Ну какой же мужчина откажется помочь женщине ПРОТЯНУТЬ ноги!!!???? .... Действительно??? Какой же откажется????
P.S. Гонорар за рекламу передачи "Прихована камера" и лично пана Сивохи можно выслать связавшись с автором по нижеуказанному e.mail и уточнив номер счета. P.P.S. Не брезгую и борзыми щенками.
Буквально пару часов назад стал свидетелем потрясающей сцены. Пятница, поздний вечер, идем из бассейна к м."Черкизовская". Переходим мост через окружную железную дорогу, навстречу нам медлено едет девятка. За ней на буксире тащится Мерседес! Е-серия, все дела, круть неимоверная. Хозяин Мерса идет рядом, подталкивает и подруливает. Мы не сдержались смеха и заржали. Хозяин Мерса нервно и стыдливо посмотрел в нашу сторону, потом на свой "тягач" и они проехали мимо. Да здравствуют российские автомобили! :)
Есть у меня друг ФСБшинк. Бывший уже. Недавно с ним говорил. Как говорю, страну бережешь? А он отвечает - А на х..? Я на шишек компромата нарыл, теперь пора делом заниматься. Я этих ребят растрясу, что б потеснились немного. Мне тоже жить уже пора!
Вот о чем в ФСБ многие думают. А вы говорите - борьба с порнографией. Да вы посмотрите любую большую коммерческую контору - там же везде бывшие КГБшники сидят и занимаются тем, что по своим каналам прикрывают все попытки привлечь хозяев. И у той конторы наверно такие ребята в погонах есть. Так что даже если кто копать начнет - кончится, дачей, водкой, темы самый девочками и мир дружба и свободу бизнесу!
Как многие из граждан субботу наша семья посвещает закупке разных товаров, продуктовых и хозяйственных. И вот когда порядочно закупившись, стоим мы в очереди никого не трогаем. Сзади стоит мужчина и перечитывает имеющийся у них на витрине товар. Одно наименование произвело на всю очередь неизгладимое впечатление. - Лосьен от запаха для ног " Демон" Можете себе такой представить?
В одном шведском Универе. Сосед по оффису ждет ребенка и по планам где-то через неделю после ожидаемого события должен переезжать на новую квартиру. Срок родов все не наступает. Приходит на работу, все: Ну как? Он: да все никак. Но я теперь ей говорю, сдвинь ноги покрепче и не раздвигай, пока не переедем. И тут одна девочка-колокольчик, у которой даже бой-френда нет, серьезно так говорит, Да, пожалуй поздно уже ноги сдвинутыми держать, сейчас уже не поможет, раньше думать надо было. Лежали все, хотя потом выяснилось, что она имела ввиду, что о переезде думать надо было раньше.
Моему сыну 6 лет. Позавчера подходит ко мне и спрашивает: "Папа, а что такое секс?" Ну я прям не знаю, что ответить, делаю паузу и говорю: "Мммммм, понимаешь ли....." Сын перебивает: "Это когда люди любовью занимаются?" "Да!" - с облегчением выдыхаю я, попутно удивляясь - откуда у ребенка такие обширные знания по этому вопросу. "А что такое - заниматься любовью?" - вновь спрашивает сын. "Нууууу....Ммммммм....Видишь ли...." "Это когда дядя и тетя целуются и обнимаются?" "Да!" - вновь с облегчением отвечаю я. Сын, удовлетворенный ответом, уходит. А я думаю про себя - как хорошо, уже сам все знает. И кстати - надо бы запретить ему смотреть Бивиса и Баттхеда.
9 января 1999 года. Запорожье (Юг Украины),холодная погода, суббота, тело требует счастья. Нас трое, начали еще в пятницу, "насвинячились конкрэтно", хочется еще чаво-йто, денег еще маленько осталось. Звоним по объявлению в газете: молодая опытная массажистка, все виды массажа... Ждем-с, приехала быстро (15 минут). Ей за 30 лет, невысокого роста, на фэйс не "крем-брюле", но телосложение спортивное. Начала с Димы - он по-трезвее. Пока она мнет ему спину, мы пытаемся ее охмурить (после двух литров на троих, нам уже все равно какую тр-тр-тр). Начали из дале- ка: мол сколько стоит этот вид массажа, сколько тот, кем работаете? Оказалось мать-одиночка, мастер спорта по академической гребле. Подрабатывает маасажисткой уже два года. Но вот настал и мой черед ложится на диван. Помяла хорошо - чувствую себя младенцем и задаю вопрос ей в лобик: а сколоько будет стоить массаж члена губами? Та без тени смущения отвечает: -еще по 20 гривен с носа (5 баксов) и я вам через член мозги высосу! Ну, я сразу перевернулся на спину и спустил штанишки. Было приятно, потом стало приятно Диме, а третий наш кореш был в дуплину пьяный на столько, что она не смогла его даже разбудить. Очевидно она это делает в свое удовольствие, поскольку очень упорно пыталась ему рассосать письку даже тогда, когда мы с ней расплатились за три "конца" и довольные просили оставить в покое нашего потухшего товарища. Тогда попрощавшись и попросив не забывать ее, она быстро собралась и ушла. Мы в офигении остались смаковать пережитое удовольствие. Итак: массаж (3 раза), минет (3 раза)-все это обошлось в 60 гривен (15 доллариев). "Быча" (наш упившийся персонаж) когда проснулся и выслушал все что он пропустил изрек: надо меньше пить, а больше читать газеты частных объявлений!
Буквально на днях случилось... Девять вечера, или около того, искали мы тут где-бы хлеба купить. Заранее прошу не удивляться - сибирские, так сказать, издержки. Да и город небольшой. Так вот. Хлеба так и не нашли, хотя почти весь город облазили. При этом никаких проблем со спиртным. После чего происходит следующий диалог с новоприбывшим. - А что вы тут едите? - Водку! - А пьете? - Пиво! - Ну а деликатесы какие-нибудь тут есть? - Есть! - Какие? - ХЛЕБ!!!
P.S. На самом деле просто прикалывались над парнем :)))
Как-то осенью выпивали у другана.Ну и неплохо выпили.Вышли на улицу проветриться.Кругом лужи, лужи и еще раз лужи.И вот смотрю друган как раз в одну такую лужу и лезет.Говорю:"В лужу ведь лезешь!". На что ответ:"Да мне по х...й!".Ошибся, оказалась чуть пониже колен.
роизошло это со мной в Сибири уже почти 5 лет назад Наступил сентябрь месяц, в тайге (или как там?) почти созрели кедровые шишки с орешками. Ну и весь наш стройотряд решил их пособирать на прощанье (через неделю уже уезжать надо было). Сначала мы посмотрели, как это делают местные опытные люди - они брали масивную такую дубину, подходили к кедру и стучали изо всех сил по его стволу в ожидании, пока там что-нибудь сверху свалится. Вроде нормальный метод, все у них получалось... Ну взяли мы тоже хиленькую такую дубинку, подошел я к кедру, размахнулся, долбанул по нему изо всех сил - дубина пополам!!! Ничуть не смущаясь, я взял одну из этих половинок и повторил свое действие. На этот раз дубина не сломалась, но поскольку она была короткая, произошла очень сильная отдача, после которой рука болела дня два. С этим методом было покончено, но ведь кедровых орешков на память-то хочется! Пришлось мне действовать другим методом - залезать на кедры практически до самого верха (почему-то все шишки растут на самой макушке?) и срывать их руками. Ну с огромными кедрами все происходило в принципе нормально - ствол у них крепкий, да и шишек наверху много. Но вот иду я по лесу (в тот раз я один пошел) и вижу совсем маленький кедр высотой метров 6-7, ствол тонкий, но наверху есть несколько шишек. Ну дело хорошее - я потряс это деревце за ствол, но шишки с него почему-то не посыпались :(((. Тогда я решил воспользоваться испытанным методом и полез наверх по этому тонкому стволу. Когда я забрался на этот кедрик примерно наполовину, в голову пришла мысль: "А ведь дерево тонкое, если полезу дальше - может ведь и сломаться..." Но цель была близка - до вожделенных шишек я уже почти дотягивался рукой... И я решил залезть еще чуть-чуть, сорвать несколько шишек - и вниз. Ну и тут произошло... ну конечно, деревце не выдержало 75 кг живого веса - и ствол переломился пополам.... Я красиво падал с высоты примерно 4 м с верхней частью кедра в руках... Со стороны, вероятно, это все выглядело прикольно - лезет человек на хилое дерево, не рассчитав, падает, да еще с остатками этого растения в руках... Упал я на редкость удачно - почва была болотистая, мягкая, да и никаких коряг на ней не было - в общем, приземлившись на спину, отделался легким испугом. Самое интересное, что слетевшие с меня очки я, находясь в немного шоковом состоянии, первые минуты три пытался найти на том месте, на которое упал (т. е. под спиной). (Естественно, потом я нашел их немного в стороне). Но ведь самое главное во всем этом то, что с бывшей верхушки кедра (которая была у меня в руках в момент падения) я сорвал штук 10 шишек. Добился таки своего !!! :)))