Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что в разговоре с сотрудницами пытаясь описать цвет выдал: - Ну знаете такого цвета......цвета ЖЕНСКОЙ неожиданности!!!
Недавно мне стало известно, что в Америке номерные знаки для автомобилей делаются в... федеральных тюрьмах. Очевидно, государством преследуется двоякая цель: заключенным не надо платить (хотя отдача от их каторжного труда на лицо), да и скучать им особо не дают, когда они заняты выполнением государственных подрядов. Теперь одна небольшая деталь к моему повествованию: на номерном знаке каждого штата присутствует своего рода лозунг или "призвание" этого самого штата. Например, номерные знаки штата Оклахома гласят "Native American", что, судя по всему, свидетельствует о том, что этот штат - колыбель индейцев. На знаках автомобилей из штата Нью-Джерси можно увидеть надпись "Garden State" (очевидно, сей штат известен своим садоводством). А теперь представьте - вы мотаете срок в американской тюрьме, и вам достается задание изготовить сколько-то номеров штата Нью-Хемпшир, лозунг которого "Live Free or Die" (что означает "Живи свободно или умри"). На следующий день вас вежливо попросили изготовить номера для штата Мейн, и вы со слезами на глазах штампуете лозунг "Vacationland" (что вольно можно перевести как "Штат, где стоит провести свой отпуск"). Эх, нелегка доля американских заключенных...
Сегодня вычитал в фидошной конференции качков (bodybuilding) спор о том, как учитывать жим ногами. Там есть такой тренажер, под углом 45 градусов к полу жмешь ногами вес. Вопрос был в том, как его посчитать.
Первый качок: "Я учитываю вес отягощения в жимах ногами как половину от навешанного" Ответ: "почему половина? напpимеp, если угол 45, тогда и беpешь синус или косинус от 45." Третий качок: "Учитывая, что синус и косинус 45 градусов равны, и составляют одну вторую, получаем половину P.S. Вас в школе чему учат?"
Если кто себя узнал, извините... Просто забавно получилось...
Место и время действия: сейчас в магазине "ПАССАЖ", СПб. Аптечный киоск. На прилавке - презервативы "Маскулан". С замечательной надписью во всю длину коробки - "КОНКУРС!КОНКУРС!КОНКУРС!..." На вопрос об условиях конкурса и о призах, аптекарша ничего вразумительного не ответила.
Насчет отъезда евреев из СССР - вспоминается история, когда в 70-е годы уезжал один уважаемый профессор Московского текстильного института. А был он, между прочим, членом КПСС. Партбилет, естественно, надо было сдать, и он написал в партком заявление: "Прошу исключить меня из КПСС в связи с переводом в коммунистическую партию Израиля". Вступил он в нее или нет - не знаю, но заявление пришлось переписывать. А потом представьте себе удовольствие студентов, которым приходилось в библиотеке выдирать титульные листы и ОТСКРЕБАТЬ бритвой с ледериновых корочек учебников (а профессор был весьма неглуп и плодовит, книг было много) фамилию "изменника"! (времена этого уже не требовали, но тогдашний ректор Мартынов был известный перестраховщик и дурак, и решил застраховаться).
Зима как всегда пришла неожиданно в виде обильных осадков. Состояние после одного из них такое, что даже большие машины видны только в наивысшей точке подпрыгивания. Дорога с ОДНОСТОРОННИМ!!! движением, вернее была таковой до того как скрылась под толстым-толстым слоем снега. Но утром идти-то все равно надо. Так что в толстом-толстом слое постепенно появляется тропка, на которой двум людям можно разойтись только при условии добровольного принятия одним из них холодной снежной ванны. Иду я по этой тропке в ПРАВИЛЬНОМ направлении движения, навстречу то и дело незрелые пешеходы. Наверное у меня вид такой, что принимать ванну приходится все время мне. Из-за этого здорово опаздываю на работу. Поднимаю глаза - навстречу торопится девушка. Приближается ко мне до расстояния двух шагов, тоже поднимает глаза с видом типа: чо встала на дороге, я тороплюсь, собирается спихнуть меня в сугроб. Тут я вконец озверев, со страшным видом произношу: - Девушка, вы куда идете, не видите что-ли, здесь ОДНОСТОРОННЕЕ движение. Что вы против шерсти прете. Девушка разворачивается и спешно ретируется.
От Мичурина. 9 февраля 2001 года я опоздал к приходу поезда на "Киев-пассажирский". Должны были передать весьма ценную посылку, поезд с посылкой уехал в "отстойник", я типа рванул за ним. Прибегаю на станцию "отстоя", а там этих поездатых поездов... Иду к начальнику депо или вернее вагонной "дильныци". В коридоре спрашиваю кто здесь "бугор"? Отвечают:-Обратитесь к Фрунзе. Я переспрашиваю:-Как, Фрунзе? -все хором:-Да, как тот самый Фрунзе. И они показывают направление движения по коридору. Подхожу к нужной двери, и вижу на ней скотчем прикрепленную бумажку, на которой карявыми буквами накарлякано: ФРУНЗА... И все, никаких регалий и допол- нений. Я вхожу в кабинет, там сидит нормальный мужик, я рассказываю ему свою байку, он слушает и говорит: -это не ко мне, это к Фрунзе!... -Я думал, что это Вы Фрунза? -Нет, я шо, схожий на Фрунзу? Я выпал из ног!
Давным-давно, еще при застое, один знакомый, будучи аспирантом, попал в какую-то небольшую аварию на своих Жигулях. Отобрали права, а в институте какой-то умник сказал, что ГАИ не отдаст без товарищеского суда (не знаю, есть ли сейчас такие). Председателем тов. суда в институте с совершенно домашней обстановкой был уважаемый доцент - хороший знакомый этого аспиранта. Когда к нему явился нарушитель и попросил собрать суд и заклеймить его под протокол (т. к. аспирант был и есть чрезвычайно порядочный человек, недостаточно было просто протокола - только процесс!!!) председатель дико испугался и через полчаса, вникнув в ситуацию, уговорил-таки никого не собирать и просто накатать протокол. Самое неприятное - что при предъявлении протокола в ГАИ выяснилось, что ничего такого не требуется, и теперь уже там мужиков охватили сомненья - может, уголовное дело завести? Нарушение было плевое, но с ТАКИМ документом - черт его знает, что это за мазурик. Еле отмазался....
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс, главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком, принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело, в общем-то, о другом. О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы, что тормознутый. В общем, отличный парень. И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело, сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками, буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними, с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались отличными дрессировщицами. В первые дни мы буквально лезли вне очереди, ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым образом. Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места, то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр. Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру... Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит, что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный (а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ) ...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем, у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать... Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)... съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все подробно объяснил.. Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни. Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана в далекую Америку. Вот такие вот дела ;)
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе... Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами, медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб, смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем "Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная, значить, губа...) Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся 5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Случилось это во времена нашей студенческой-стройотрядовской юности. Мы с моей подругой - Юлей ездили проводниками в пассажирских поездах. Рейс Уфа - Нижневартовск считался довольно тяжелым (ездят на вахту-с вахты работяги-нефтяники. Туда еще тихо-спокойно: отдохнули дома, едут работать. Ну и, соответственно, совсем с другим настроением обратно - отдыхать. У нас в вагоне оказалась компания из четырех молодых людей, невысокого роста, башкирской национальности, с трудом изъясняющихся по-русски (особенно после 8 бутылок "Старки" на четверых за довольно короткий период). Моя подруга Юля - девушка высокого роста, статная, с длинными русыми волосами - очень понравилась одному из них. Он пытался общаться с ней довольно назойливо, мешал работать, и в какой-то момент стал просто агрессивным. Юля передала мне дежурство, закрылась в купе и больше до конца рейса в вагоне не показывалась. Мужчина постоянно спрашивал у меня, где она, искал ее по всему составу. По прибытии, на перроне Юлю встречали все ее родственники - мама, папа, двоюродные братья и племянники, как обычно. Я вышла из вагона и стала разговаривать с ними, Юля из купе не выходила. Подходит пылкий мужчина и снова интересуется, где моя подруга. Я отвечаю, что моя подруга занята служебными обязанностями, а он в данный момент может пообщаться с ее родителями. Он обращается к ее маме: "Я вашу дочь люблю" (на ногах еле стоит, покачивается). Юлина мама с виду женщина очень спокойная, даже флегматичная, отвечает приветливо: "Польщены". Мужчина с некоторым сомнением, но все же приободрился - говорит: "Я хочу на ней жениться". Мама отвечает (так же невозмутимо): "Вы просто обязаны". А надо сказать, что наши вагоны были прицепными к Куйбышевскому составу. На станции Уфа они отцеплялись. И вот наши вагоны отцепили, и стали отгонять. Юля решила, что ситуация уже под контролем, вышла, стоит в тамбуре с окрытою дверью и отъезжает (в ранжирный парк). Со стороны выглядит, что уходит поезд. Наш герой начинает волноваться и как может бежит за поездом. Цепляется за подножку последнего вагона, висит какое-то время, падает на рельсы и возвращается к нам: "Куда она поехала?" Юлина мама ни минуты не думая отвечает: "В Куйбышев". Он стал говорить, что ему срочно нужно тоже в Куйбышев, за ней. Тут я обрела дар речи и объяснила ему, что вот эти вагоны, которые сейчас стоят, через несколько минут ТОЖЕ поедут в Куйбышев, там они и встретятся. Страстный любовник стал огорчаться, что у него нет билета. Я сказала, что он может обратиться к проводникам, к начальнику поезда, в крайнем случае. Объяснить ситуацию, его поймут и помогут. Стоя на перроне, мы наблюдали как его сначала выкинули из вагона, он встал, зашел снова и больше не выходил. Уехал. Через пару дней мы с Юлей пили чай на кухне, у нее дома. Настроение было так себе. Заходит Юлина мама: "Ну, что, девочки, скучно? Женихов всех разогнали, последнего - и того в Куйбышев отправили".
Разбиралась на антресолях (для ремонта нужны были газеты). И вот среди газет попались старые, напечатанные на допотопной машинке тексты. Мне это показалось забавным: о)) * * * ПРИКАЗ: по Министерству любовной промышленности, ввиду того что на любовном фронте творятся безпорядки. ПРИКАЗЫВАЮ: 1. Женщин, смотрящих на мужчин любовными глазами, привлекать к уголовной ответственности, как за умышленное причинение физической боли. 2. Женщин, подкрашивающих губы, ресницы, брови - привлекать к уголовной ответственности, как за изменение фасада без ведома архитектурного управления. 3. Мужчины, ухаживающие за чужими женами, привлекаются к уголовной ответственности, как за охоту в запретной зоне. 4. Девушек, достигших 25-летнего возраста, ни разу не выходивших замуж без уважительных причин, привлекать к уголовной ответственности, как саботажниц. 5. Супруги, прожившие в браке более 2 лет и не имеющие детей, привлекаются к уголовной ответственности, как за халатное отношение к своим обязанностям. 6. Женщин, живущих с чужими мужьями, привлекать к уголовной ответственности, как за кражу энергии. 7. Жену, заставивщую мужа жить у тещи, привлекать к уголовной ответственности, как за незаконное помещение своего мужа в сумасшедший дом. 8. Мужчин, не женившихся до 25 лет, привлекать к уголовной ответственности, как за простой механизма в рабочее время.
* * * ДЕЛЕНИЕ МУЖЧИН НА ГРУППЫ ПО МУЗЫКАЛЬНЫМ ИНСТРУМЕНТАМ до 20 лет - КЛАРНЕТ: играет с ходу без настройки, но кто монимает музыку - не нравится игра. от 20 до 35 - СКРИПКА: лучший инструмент мира, настраивается 1-2 минуты, играет по желанию музыканта. от 35 до 45 лет - ВИОЛОНЧЕЛЬ: настраивается час, играет 2 минуты. от 45 до 55 лет - ТРОМБОН: один настраивает, другой играет. от 55 до 65 лет - КОНТРАБАС: не играет, а только мучает. от 65 и выше - ФУТЛЯР где находится испорченный инструмент.
* * * ДЕЛЕНИЕ ЖЕНЩИН НА ГРУППЫ ПО ЧАСТЯМ СВЕТА до 20 лет - АЗИЯ: дикая и нецивилизованная. от 20 до 35 лет - АФРИКА: жаркая, жадная, знойная. от 35 до 45 лет - ЕВРОПА: острая, ловкая, изъежженная вдоль и поперек, но заманчивая и привлекательная. от 45 до 55 лет - АМЕРИКА: ленивая, любит деньги, на рынке с каждым днем растут цены, приближается кризис-банкротство, снижение цен и малый спрос. от 55 и выше - АНТАРКТИДА: холодная, никому не нужная и всеми забытая.
Собирались мы с братом в Австралию. А так как тогда (как впрочем и сейчас) этот остров казался мне другой планетой, то я страралась предусмотреть все неожиданности, которые могут произойти в течении 24-х часового полета. В часности, я искала одноразовые целофановые сидения для унитаза, в просторечии "кружки" (ударение на последнем слоге). Обыскав все супермаркеты (а улетали мы из другой цивилизованной страны) и не найдя "кружков", я очень огорчилась, обругала все "цивилизованные" страны и постановила не ходить в туалет в самолете, а только в аэропортах во время остановок. Вся история произошла во время остановки в аэропорту в Сингапуре. Найдя туалет по указателю (а не по запаху), я подумала, что ошиблась дверью. Зеркала, цветы, негромкая музыка не вязались с понятием "туалет в аэропорту". Расслабившись в этом раю, я решила умыться. Единственная сушилка была занята японкой, сушившей волосы (странно, душа я не заметила). Рядом с сушилкой был ящик, похожий на те, где содержатся бумажные полотенца. Щурясь от попадавшей в глаза воды, я читала инструкцию на ящике на английском, одновременно выполняя заданные дейсвия: "нажмите на кнопку для получения..." Нажимаю на клавишу, получаю бумагу и, наконец-то, вытираюсь. Потом читаю продолжение инструкции: "...для получения одноразового сидения на унитаз". Под пристальным взглдядом японки, я нажала на кнопку еще раз и, получив дополнительный "кружок", гордо удалилась.
Прочел недавно в Компьютерре о вежливых и ловких продавцах в Японии...
Теперь, еще под впечатлением, звоню в Одну_Компутерную_Лавочку узнать не привезли ли к ним мониторчик, который заказал. Милый женский голос (МЖГ): - Але, это "..." Я: - Скажите пожалуйста, есть ли у вас... МЖГ: - Нету. Далее идут гудки, а я еще даже фразы не закончил. Вот это скорость обслуживания! :)))
Программка концерта хора «Варкауден Лаулу» в Петрозаводске в 1988 году
Песни хора «Варкауден Лаулу» на главном концерте в Петрозаводске
Альта Тринита Беата Хвалебная песнь незнакомого итальянского композитора от 16 века
Ой, ты красивейшая девушка Ой, ты девушка красивейшая, я тебя обоготворяю. Моя мечта только, что тебя получу за себя
В вечерних сумерках В вечерних сумерках свет затеряется, Катится шум вечерних колоколов. Птицы улетают и расцвет изчесает. Снова просыпаюсь в весну, в утро, которое наполняют птицьи голоса.
Цветок на могиле На одиноковой могиле раскрывался цветок. Он получает живучесть из молодой невести. Тоску скучающего парня заменяет цветок со своим запахом.
Дед Ноак Дед Ноак был настоящий мужчина. Кроме животных он взял в ковчег также виноград.
Отъезд Мой Пегас как дикая лошадь, живущая вечно. Бежи! Уже копыта гудят над крышами. Я свободен!
Разве уход так? Я должен сейчас уходить от тебя, но вернусь позже, моя любимая.
Выдержки из текстовой части программы:
«…картины о природе - это описания о природе…» «…Первую часть концерта кончают три современных композитора. Швед Андерс Туресон обративал знакомую детскую песню «Дед Ноа» для хора, венгерский Лаес Бардос со своей стороны хвалит в своем радостном произведении то, что весело петь, и один из самых знаменитых наших композиторов Эйноюхани Раутаваара дает Пегасу крылья…»
(С) Раймо Саари
Вот что случается, когда экономят на переводчике! Представьте настроение зала, читавшего подобное творчество во время исполнения этих хороших песен…
Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи: Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу включают другой ролик - "Настало время сменить пол ..." (Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании ...)
Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи на работе рассказываю. Жена: - Да у тебя голова золотая, руки золотые! Я: - И яйца золотые» %)) Жена: - Да, вон какого птенчика снес! %))))))) Я: 8-0))
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки: Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?' Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил, что иду все-таки с девушкой и остановился. После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами: 'Красота, - она спасет мир!', тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку: 'Смотрите, какая красивая девушка', На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'... Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......
Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку и быстро-быстро двигаю за угол....
Эту историю я слышал собственными ушами из уст Папы Римского летом 1999 года. Папа приехал в Польшу и встречался с огромной масой народа. Я тоже там присутствовал. Толпа кричит ему: "Да здравствует Папа! - Нех жие Папеж!" А он им и говорит: "Помню одну историю. Вот приехал я в одну африканскую страну. Местные чернокожие католики решили разучить приветственную фразу на моем родном польском языке. Только когда они стали кричать "Нех жие Папеж", у них получилось "Нех жие лупеж" - Да здравствует перхоть!
Едем как-то домой откуда-то. Полна коробочка: Спереди жена, сзади родители и двое детей дремлют. Заворачиваю на свою улицу, подьезжаю к стопу, а за ним уж и мой дом. Остановился, тронулся - оба-на! Вот он, родной! Мигает, как новогодняя елка. Останавливаюсь ну прям против въезда в свой гараж. Что такое, оfficer? Вы не полнотью отановили машину на стопе! Вот так фигня! А надо сказать, что американский cop это вам не русские гаи. Полтинник ему не всунешь, тут же арестует. При их зарплате он на твои бабки плевал, работа дороже. Начинаю отмазываться - ничего подобного, это моя улица, каждый камень знаю, ехал медленно, вон дети спят и т.д. Нифига не помогает. Выписывает он мне тикет и забирает права. Ну, я ему говорю - у меня ж полная машина свидетелей, я в суд пойду и все-равно отмажусь. Иди, говорит. Здесь надо объяснить: когда тебе дают тикет, то есть три выбора: заплатить штраф и тем самым признать свою вину и испортить свой driving record, либо за те же деньги отсидеть в классе, либо идти в суд. Ну, естессно, выбираю суд. Получаю повестку. Суд через два месяца. Загружаю машину теми-же людьми и едем. Входим. Оп-па! Черный судья. Хуже не придумаешь, дело труба. Вызывают. Я пока подхожу один. Первым приводят к присяге полицейского. Потом прокурор начинает опрашивать о всякой муре и он клянется под присягой, что стоял там-то и там-то, что радар был исправен и тому подобная мура. Потом он по своим записям рассказывает, какой я плохой и ужасно нарушаю правила. Судья обращается ко мне. Я рассказываю свою часть: ехал медленно, дети спали, на стопе остановился, есть свидетели, вон сидят. Подзываю свою команду, представляю: жена, отец, мать. Они все подтверждают мою правоту. Судья ехидно - не убедительно, они твои родственники, слово полицейского перевешивает (да здревствует демократия!). Приговор - штраф $85 и месяц supervision (т.е. условное осуждение). Иду в кассу. Плачу. Мне выдают детальную квитанцию, куда пошли мои деньги. Точно уже не помню, но расклад такой: Услуги судьи $40, услуги секретаря суда $15, полицейские затраты $15, местной мэрии $15. Вот так то! Ну не мог же судья меня оправдать и задаром работать! Что называется разгул демократии в действии.
Нарочно не придумаешь. Лечу в Краснодар Аэрофлотом. В Шереметьево-1 перед спецконтролем, на всех трех дверях висит объявление (кто не верит, съездите - наверное до сих пор не сняли): "Пассажиры, пользующиеся услугами НАСИЛЬЩИКОВ (выделено мной - МиГ), проходят без очереди. Администрация." Интересно, эти пассажиры этими самыми услугами прямо в аэропорту на глазах у всех пользуются, или как? И как они докажут администрации, что действительно пользовались этими "услугами"?
К историям о фамилиях. Я в детстве очень любил обзывать всех фамилиями наоборот. Учился у нас а классе какой-то кавказский ребенок (недолго учился - папочка то ли партейцем большим был, то ли МИД и т.д. и т.п.) Короче, фамилия его была Анвогов! Выводы делайте сами :-) Короче, папочка его мне всю охоту к фамилиям наоборот потом отбил напрочь! И уже после того, как стал в институте учиться, познакомился я с девчонкой по фамилии Шишонкова. А в окно - шиш! Во такая история.
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти как в автобусе... американец, одним словом. Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент, когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась... правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась. Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом, устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что мне, падать, что ли, надо было?". К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает, хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.
Иду как-то после бессонной ночи (финансовый анализ писал) в районе Савеловского вокзала и только за ручку двери схватился, как взгляд падает на рядом стоящую урну. Обычная такая, заплеванная и дым из нее темный, густой валит. А на урне, не поверите, наклеена рекламка сигарет Pall Mall "Ночь твоя - добавь огня"..... Да, зажигать, так по полной Ж:))))
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):
У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными корпусами. Так ее называли "промежность". - Откуда это вы пирожки тащите? - Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.
После матча "Спартак" - "Бавария в выпуске новостей очаровательная Иоланта Чен сообщает: "На матче присутствовал президент России Путин. Это второй визит президента на футбол. А впервые Путин был на футболе на матче Россия - Украина".
Были чудные моменты в жизни... Помнится, как-то в хорошей (во всех смыслах) компании мы решили закончить один день рождения на даче в Купавне. Идея пришла уже поздним вечером, и мы, быстренько собравшись (сколько-то бутылок вина, сколько-то водки, чекушек каких-то, шампани, etc), полетели на Курский. Последняя электричка по благословенному маршруту отправлялась где-то заполночь, кажись, в 00-06. Около полуночи мы влетаем в какую-то, готовую к отправлению, рассаживаемся. Томительно текут минуты. Кто-то обеспокоенно спросил: "А это точно 06?" (Имея в виду время отправления, конечно). И кто-то другой, более спокойный и рассудительный тут же ответствовал: "А какая разница? У нас есть 0.5, 0.7, 0.8, 0.33 - на какой-нибудь да уедем..." (имея в виду, конечно, отнюдь не время отправления). И мы таки уехали, да!
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того, в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет! Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов... Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так, что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь. И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в пустом темном дворе звучал достаточно глупо...
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица, обра щаясь к нему, спрашивает: - Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?! - Ротвеллер. Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит - Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет. С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка "Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом. Чай не Европа, в Калифорнии я :-( Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия. Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.
Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать? А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал. Я плачусь в жилетку, что денег мало.
Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет? Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко... Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь... Я: Ну так все равно далеко носить же... Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Тут Наташка, клавишница наша, мне напомнила хохму - сам чуть не забыл! Репетируем давеча, звук отстраиваем. Попросили барабанщика по ребру барабана постучать (звук прикольный идет - под лиричные балладки), а он как начал, извиняюсь, хреначить. Тут Серега(наш соло-гитарист) ему и говорит: "Ну что ты так лупишь?! Ты ласково его бей, как женщину бьешь..." Вот так вот! Милые дамы! Группа "Enfant Terrible" поздравляет вас с грядущим 8 марта заранее. Все-таки мы джентельмены!!! :-)
Когда я училась в школе, со мной в одном классе училась девочка по фамилии Доперчук (если она это прочитает, прошу заранее прощения). Девочка сама по себе не плохая, только очень тихая и болезненная, но негатива не вызывала. И вот как-то рассказывает мне другая моя одноклассница, пришла она домой и начала что-то рассказывать своей маме о школьной жизни. В рассказе постоянно упоминала эту Доперчук. Мама слушала, слушала... А когда повествование закончилось, родительница с явным сочувствием спросила о Доперчук: "Ну зачем вы так девочку обзываете?"
Случилось в одном провинциальном городе зимой, на автобусной остановке. Мужикашка лет 50-ти рассказывал трогательную историю о своей пожилой маме, которая накануне сломала ногу. Монолог гражданина заканчивался следующей фразой (которая адресовалась воображаемому собеседнику): - Ну представь, 71 год, сломать ногу, как она умудрилась?! Говорит, что шла, было скользко, подвернулась нога, упала. Нет, ну я понимаю, если бы руку, или там ключицу - когда дерешься - бывает!...
Я подслушал это в сберкассе. А дело было так........ Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат, очередь небольшая, короче обычный рабочий день. Одна кассирша говорит другой кассирше: - Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть? - Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть! - Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится? - Не знаю, еще не пробовала.... - Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась? - ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!
Что за время такое сейчас - по славному городу Москве-столице нашей Родины, ездить стало страшно. Взрывают все и вся - троллейбусы, машины, подземные пешеходные переходы, метро… Только на трамвае можно спокойно ездить, и то не факт. Садишься, например, в трамвай, а на заднюю площадку - нигилист с «адской машиной». И все! Пишите письма! А бомбу соорудить проще простого. Любой школьник, который в школе химию учил, вполне справится. Страшно стало ездить, страшно. Вот народ и остерегается. Сегодня на «Калужской» странный случай вышел. Стоит около платформы поезд… Минуту стоит, две, пять… В первом вагоне толпа народу и два машиниста в форме. Один публику оглядывает, а второй к ящику картонному, что в углу стоит, подбирается. Подобрался и хвать его. Зачем спрашивается?! Была бы это бомба, весь вагон бы разворотило. Тут некий гражданин преклонных лет со скамейки вскочил и давай вопить: - Это моя коробка, поставь на место! - Это не ваша! - отвечает ему другой гражданин - Она давно здесь стоит, Все кто здесь раньше стояли уже давно вышли! - Нет моя! Моя! В общем страсти кипят, публика заинтересованно внимает, а машинист стоит с коробкой посреди вагона и ни туда ни сюда. Надо сказать, дедушка этот, владелец багажа, в одном конце вагона сидит, а коробка стоит в другом. Но разобрались. Коробка действительно его оказалась. - А что там?!! - спрашивает машинист. - Картошка! - отвечает ветеран, покрасневший от боевого задора - и всем тут же ее демонстрирует. Плюнул машинист под ноги, рявкнул: сами мол разбирайтесь и ушел поездом управлять. А публика осталась и дискуссию продолжала. Все бдительного гражданина благодарили. Если бы не Вы - взорвались бы все! На картошке… Только владелец коробки в своем углу ругается: еще минута и утащили бы картоху. Ворье кругом! В таких вот историях и рождаются народные герои.
Ехала в маршрутке 14-го февраля (День Св.Валентина) и там по радио диджей рассуждал о преимуществах секса в автомобиле. Что в общем-то это здорово, но не надо совсем уж забываться на дороге. Потом пересаживаюсь в автобус. Над дверью наклеено объявление о проходящей неделе безопасности дорожного движения по следующим лозунгом: "Партнерство на дороге повышает безопасность":)
История про великий и могучий русский язык. Не так давно одна дама серьезных лет, добившаяся многого в жизни, возмущалась по поводу неграмотной речи некоторых представителей рода человеческого. - Вы представляете, они постоянно говорят средствА, какое безобразие, какая необразованность, как люди с высшим образованием не знают, что правильно говорить срЕдства, а не средствА...и т.д и т.п. Заодно с видом победителя поведала нам историю о разнице между пОртфелем и портфЕлем: - В пОртфель кладут дОкументы, а в портфЕль докумЕнты !!! Все посмеялись, как будто слышат историю в первый раз :)) Буквально через несколько минут приступила к рассказу про одного из своих сотрудников, у которого отмечание Нового года слегка затянулось и явно не совпадало с рабочим графиком. - Я его вызываю к себе и говорю - я не пОняла, почему ты не пришел на работу???? Я не пОняла, что происходит? На этот раз никто почему-то не смеялся... Вот такие дела :-)
История взята из конференции ФИДО, где тусуются любители самого известного, с их точки зрения, произведения Набокова - "Лолиты". Орфография оригинала сохранена. --------------------- Я тут с испанцем переписывался по эхотажной теме, но Английский не я, не он, толком не понимаем, незнаю как он, но я пользовался простым Парсом-переводчиком. А он мне писал что я лучше него Английский знаю %))) Вообщем достал он меня своими нудизскими картинками, (тем-более однообразие шлет, все как сговорились, и главное передом а попки вроде как мусор выкидываються:( ) я ему и обьясняю по Русски... Говорю - не высылай мне больше нудизм ! Приелось уже! Hу только, если там очень красивые малышки с красивыми попками. Конечно мой переводчик слово "попки" не перевел, ну я написал просто - "Ass". (Кстате не кто не знает как по инглишь сказать попка, ляшечки... желательно в ласковой форме, а то ASS это что-то не приличное как мне кажеться. Блин, ну нет этого в моем словаре.) Короче, этот Испанец, высылает мне фотки и так еще пишет... Типо: наслаждайся ! А я еще кофейку себе налил, пироженное приготовил, красивые девочки обычно у меня аппетит поднимают... ;) Еще так вздахнул, жую пироженное и открываю его картинку... Меня вдруг пот пробил, а пироженное в горле застяло и чувствую уже обратно лезет... Там короче вместо девочек вообще жуткая зоофилия с ослом, причем здоровые сисястые тетки. Я ему опять пишу типо: Ты чего, совсем охренел !? Меня чуть не вырвало, от твоих картинок. Я-же говорил тебе... по теме - МАЛЕHЬКИХ ДЕВОЧЕК с красивыми попками. Hу а слово попки я опять написал "ASS"... А он мне и отвечает: извини, но у меня нет зоофилии с маленькими девочками. Да... толи я тупой, толи английский совсем на изнанку выворачиваю, но про зоофилию я ему вообще не чего не писал. Только потом до меня дошло, что слово ASS он понимает буквально, как осел. Так мы друг-друга и не поняли
Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA. "Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!" Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко. Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь - пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как - на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три назад... Укатали сивку крутые горки...
В воскресных телевизионных новостях, жаль, не заметил на каком канале, рассказывали про новый скоростной электропоезд, который вскоре должен начать курсировать на трассе Москва - Санкт-Петербург. Среди прочей информации, ведущая: "...Все элементы этого поезда разрабатывались оборонными предприятиями, в частности, система безопасности разрабатывалась в ЦКБ "Рубин"..."
Работает замдиректора автошколы. По окончании цикла обучения проводится последнее собрание, он поздравляет с успешным обретением прав и т.п. А перед этим с курсантом на авто ездил. Так вот в авто он, когда выходил, оставил варежки (ну тепло в них ;). Проводит значит он это последнее занятие, такой серьезный. И тут дверь открывается, заходит водила и, протягивая забытый приедмет гардероба, говорит: "Девочки, кто варежки потерял?".
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Дело было в далекие времена. Один приезжий аспирант завел себе подругу-москвичку по имени Надежда. Дело идет к защите, он звонит домой, говорит о делах. А отец его спрашивает - у тебя есть надежда, что в Москве останешься? Он честно ответил, что есть, получил у родителей согласие (у нее другая пятая строка), сочетался, прописался и остался. И так он с Надеждой и живет в Москве уже шестнадцать лет и прижил от нее четверых детей.
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Дело было в родной советской еще тогда школе. Урок НВП, класс в три ряда, мальчики, количеством 7 человек, в одном ряду, девочки- 21, в двух других. 10-й класс, естественно, все девочки уже носили лифчики с тогдашними дикими, конец 80-х, пластмассовыми застежками. Так вот, так уж вышло, что сидела я за самой последней партой, одна. Всю жизнь отличалась неплохим поведением, но любила посмеяться при любой возможности. НВП, как понимаете, не девчоночье дело, поговорить не с кем, так что, я откровенно скучала. И тут мое внимание привлекла довольно широкая спина моей подруги, сидящей прямо передо мной. И ЭТА САМАЯ ЗАСТіЖКА на лифчике, просвечивающаяся через тонкую блузку. Не знаю, что на меня нашло, но я взяла и оттянула ее! С диким хлопком застежка возвращается на место, не забыв при этом расстегнутьтся и больно хлопнуть мою подругу. Я уже была в истерике, но масла добавил низкий вопль Наташки: -ЗВЕЗДА!!!(всем понятно, что она имела в виду) Товарищ майор замер на секунду, потом, видимо поняв смысл сказанного и видя мою корчащуюся физиономию, выставил меня из класса.Мне было все равно, я уже ржала во все горло! От Наташки я получила потом.
Я в возрасте 14 лет, читая Толкина: Хоббиты считаются детьми до 33 лет? Охренеть, что за странный мир, вообще не похож на наш! Я в возрасте 25 лет: а нет, всё нормально. Я в 34 года: кажется, хоббиты слишком торопятся стать взрослыми.