Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О любви и плитке или "Дубль 2"
Большое спасибо магазину Березка-Люкс на 9-й парковой в Измайлово. За любезно предоставленные кирпичи. =)
Есть у меня подруга - Аня, самый близкий и родной для меня человек. Но случилось, так что за день до «Святого Валентина» я с ней страшно разругался. В общем, разошлись, чуть ли не на матерном слове. Мы то разошлись, а духи ,купленные в вышеописанном магазине, остались. На дворе вечер, настроение поганое. В общем, день не удался. И так как спать совсем не хотелось, то я упаковал ее подарок, пошел купил и цветы, и сел у нее подъезде. По утру [06:30] меня [голодного и холодного =) ] обнаружила ее мама и пригласила на кухню. Спросила из-за чего мы поругались и сказала, что Аня еще спит. Ровно через 30 секунд Аня медленно вплыла на кухню, пытаясь понять, что я у нее в такую рань делаю. После непродолжительной беседы «кто был не прав», вручаю ей подарок. Как она обрадовалась духам. И начала распечатывать коробочку. К концу распечатки у меня было желание находиться где угодно только не перед ней. Вместо духов в коробке лежала аккуратно упакованная кафельная плитка. Сказать, что настроение резко ухудшилось это еще ни сказать ничего. Так тихо посмеявшись, мы разошлись. Через 2 с половиной часа =) Я тихонько пробираюсь к ней на работу уже с новым подарком (как достать подарок в 7 утра - это уже другая история). И с радостным воплем «Дубль два !» вручаю ей новый подарок. Она достает коробочку и ставит ее на стол. На столе одиноко лежит кусок кафельной плитки, непонятно откуда-то взявшейся. Истерический смех у нас обоих. Но все обошлось. В общем помирись, и спасибо за это кирпичам, а то бы так и ходили надутые друг на друга.
P.S. И все-таки больше я в этот магазин не пойду ...
Вдогонку к № 5 доп. от 15.02, которая сама была вдогонку к № 3 доп. от 10.02. :>))) Тоже о Фестивале Рекламы.
На прошлом наша фирма (где я тогда работала) выставляла Макинтоши - не с целью продать, но с целью показать. В качестве одной из лучших демонстрашек был выбран общественный просмотр видеосиди с фильмом всех времен и народов "Кин-Дза-Дза".
И вот мы все четверо с удовольствием в который уже раз смотрим этот шедевр, и вдруг слышим голос не с экрана, а от одной из наших девушек: "Желтые штаны - два раза Ку!".
Бедолага-посетитель в желтых штанах долго не мог понять, почему все четверо стендистов присели перед ним на корточки и стали орать "ку-ку", хлопая себя по щекам.
Из разговора подчиненного с начальником.... -Хорошо, что я дурак, Роберт... -??? - Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал. Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал, но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.
Есть у нас девчонка. Сидели мы на дне рождения у одного чувака. И были там на закусь яйца с паштетом. И вдруг наша красавица выдает: "Мюммм...... какие у вас вкусные яйца..." Слегка подпрыгнув на месте, мы ей в ответ, "Эээ..... мда...... оба."
У нас в офисе отощел от пола кусок линолиума, и пока его не приклеили все об него спотыкались. И вот проходит милое создание, наша секретарша и спотыкается об этот злочастный линолиум, ну мы коментируем Наташа поднимай ноги. Она садится за свой компутер и выдает измученным тоном: - Дома поднимай, на работе поднимай, как вы все меня достали. Все дружно засмеялись, а она покраснев сказала что не это имела в виду.
У меня есть друг, назовем его скажем м-м.... Петр. Так вот он обладает фантастической способностью произносить разные корки голосом, совершенно лишенным эмоцональной окраски (т. е. будничным тоном). Например в переполненном автолайне слегка поддатый Петя в скрюченном состоянии (рост под 190) нависает над какой-то сидящей теткой, она в крик: "Мужчина я вам не мешаю?!!!". Петя спокойно: "Да нет, не очень..." Собственно история рассказанная его женой Юлей... Утро 14 февраля (день св. Валентина). Ю: (будит мужа) С праздником тебя, дорогой! П: (просыпаясь) С каким? Ю: Ж8-() Как с каким? С днем св. Валентина! П: :-| А я что, Валентин?
Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть. И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.
Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...
На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром. "Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а. Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....
Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.
Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ. Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать, неожиданную остроту и узнаваемость.
В ежа стакан водки влить - у него колючки сразу в гребень собираются. Стоит, качается, сопли по полу, нос красный, а если еще и очкарик, вообще противно смотреть. В голову ему быстро ударяет, а песни у них сплошь идиотские, он так-то двух слов связать не может, а тут еще икает, приплясывать начинает, и балалаечку обязательно, они всегда с балалаечками ходят, без них в спячку впадают, а если пьяный еж разорался, так через полчаса их штук триста понаедет веселых, с бабами, с граммофоном и с салатами. И тут, если жить хочешь, наливай всем. Водка кончается - растворитель наливай, уксус, им лишь бы глотки залить, чтоб булькало, когда они по очереди с письменного стола на воздушные шарики прыгают. Это у них странная забава. Или один на шифоньер залезает и оттуда какие-нибудь грубые слова говорит, а остальные внизу хором повторяют, и кто первый застесняется, тот идет колеса у милицейских машин протыкать. И если баб они с собой много привезли, то начинаются у них танцы, и свет выключают, а целуются они громко, и если ты как дурак засмеешься, то они свет включают, и на их лица тебе лучше не смотреть. И упреки их просто выслушать - считай, легко отделался. Деньги у них часто бывают, а чувства меры никакого, и к полуночи вся пьяная орда только в кураж входит, включая тут же рожденных и только что зачатых. Здесь, правда, они о политике больше орут, но при этом пляшут, а кто устал, того силой заставляют плясать, а если орать не может, то хрюкать должен, иначе у них считается не мужик, и они пальцами показывают. И когда под утро все ежи кучей на полу храпят, а один в углу еще топчется и покрикивает - упаси тебя Господь ему замечание сделать. Враз все проснутся и снова начнут. Надо обязательно дождаться, когда последний еж фуражку на пол скинет, крикнет: "Баста, карапузики!" - и сам свалится. Только тогда их можно сметать веником в совок и выносить на улицу. В общем, много хлопот с этими ежиками. Поэтому я к ним с водкой - ни-ни!
в Израиле увидела рекламу и обомлела: итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит на него и так ласково выдает: -Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки? Мужик испуганно оглядывается по сторонам: -Пососать? Аптекарь: - Таблетки! Мужик: - Таблетки? голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей! и дальше идет реклама собственно препарата...
Вот пришло "майло" по "электронке" от одного заказчика, который выслал по моей просьбе логотип своей студии для верстки обложки аудиокассеты. Логотип в "курвах" я получил, а название самой студии было в шрифтах, поэтому пришлось просить его выслать файл полностью в векторном формате. В конце приписка:
---Принимай логотип Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/
Я тащусь на эту ссылку, долго пытаюсь "догнать" в каком месте они "общаются", просмотрел все возможные интерактивные "форумы-чаты-рассылки" и ничего касающееся к этой студии или к его директору я не нашел. Звоню ему, пытаюсь узнать, что он имел ввиду под:
Приглашаем пообщаться на http://www.talk.ru/ ? Он меня "просветил" как "чайника", цитирую дословно: - Я думал ты зайдешь на какую-нибудь конференцию или создашь собственную, а мы подвалимся к тебе...
Сижу сегодня утром, завтракаю и переключаю каналы ТВ. И натыкаюсь на следующее: принадлежащий Чубайсу канал Ren-TV показывает одну из серий сериала "Еноты", где носорог-энергетик вырубает электричество одному из персонажей за неуплату, при этом начисляя ему 800 процентов пени...
Не знаю правда аль нет, но мне рассказала сию историю моя девушка. Случилось это в новый год с ее подругой(п) и ее бойфрендом(б) Для празднования милениума была у них выбрана дача, по словам б. оччень даже распрекрасная. Праздновать планировалось для романтики вдвоем. По приезду п. обнаружила вместо дачи некую хижину с набором мебели как в сдаваемых квартирах: стол очень старый-1 штука, шатающиеся стулья-2 штуки, шкаф плятяной(пустой внутри)-1 штука, кровать а-ля пионерский лагерь пружинная-1 штука. Довершала сие великолепие система обогрева известная в народе как печка-буржуйка. Дальше пошло самое интересное: стали празновать уход старого года, причем из посуды имелись только стаканы граненые. Разлив в них шампанское б. предложил пройти к "камину", указав при этом на описаную ранее печку, там подняв стакан с шампанским(повторяю граненым) он произнес тост, начав его словами: "Давай поднимем наши бокалы...". Больше п. не могла сдерживаться...
Дело было давно и по пьяни. Трахал я замужнюю телку, и было мне стыдно - в общем-то, не перед мужем, а потому, что она, бедняжка, никак не могла со мной кончить, хотя и имела вполне искренние насчет ЭТОГО намерения. И вот однажды залез я на нее, засадил и сдается мне,как будто она наконец-то (НА КОНЕЦ-ТО!!!) кончает. По крайней мере, гениально орет. Я наращиваю активность, а она орет громче и т. д. Я, довольный собой, кончаю... Потом выяснилось, что я попал ей в жопу и что у нее там был послеродовой геморрой и кричала она от боли...
МОИ ЧУДЕСНЫЕ ОДНОКЛАССНИКИ. Драма в 3 действиях. Действие 1. Прогуливаем мы с подружками урок, сидим в кафе - едим, пьем болтаем о жизни. Одна из подружек возьми да и достань из сумки видеокассету "Стивен Кинг ОНО". А вторая посмотрела и говорит: "О, Стивен Кинг! А где он еще снимался?". Немая сцена - далее бурный хохот. Действие 2. Уроки кончились. Вышли мы покурить за дом. Я как раз не совсем удачно покрасилась в черный цвет(получился зеленоватый). И говорю: "Мда, неудачно я покрасилась. Прям как Киса Воробьянинов". Моя подружка спрашивает у второй: "А кто такой Киса Воробьянинов?"На что та ей совершенно серьезно отвечает: "А, это пацан в которого Оля (т.е. я) была влюблена прошлым летом". Я падаю с лавки. Действие 3. Идем с моим одноклассником по улице. Я говорю: "А вот ты, Пашенька, знаешь кто такой Понтий Пилат (за правильность написания не ручаюсь, но произношу правильно!) Он говорит:"Да вроде какой-то святой". Я падаю на асфальт. (Для тех, кто не в курсе, Понтий Пилат - судья, РАСПЯВШИЙ Христа). Happy End.
Мне нужна была видеокассета с видеоклипами (для производства компьютер- ной видеозаставки), которые у нас обычно хранятся в металлическом шкафу марки "BISLEY". Это черный офисный шкафчик на два отсека, соответствен- но - две двери и два замка. Я беру ключи у нашей Лены - офис-менеджера, которыми она заведывает. На колечке всего два ключа: от первой и от второй двери. Я вставляю ключ в скважину, пытаюсь провернуть - не идет. Вставляю второй - подошел. Быстро нахожу нужную кассету, закрываю шкаф. Вот здесь меня и настигает наш режиссер монтажа Света. Она такая же тупая как и Лена (у нее постоянно что-то "не включается-не работает"). Традиционная техническая помощь на монтажной "линейке" требуется не- медленно. Я вытаскиваю ключ, но слышу голос Лены: - не закрывай шкаф, я сейчас там наведу порядок после тебя! (сразу видно - заняться нечем). Я уже вставляю ключ обратно, но случайно перепутываю их местами, а так как Свету бьет "нетерпячка", я не стал проверять правильность ключей и просто вставил первый попавшийся (лишь бы торчал), побежал "спасать эфир". Протрахался я довольно долго, пока нашел причину "непрохождения" сиг- нала на контрольный монитор. Оказалось - оборвался кабель. спаял... Возвращаюсь на свое рабочее место и вижу "картину маслом": Ленуся стоит на коленях перед шкафчиком и усердно что-то пропиливает ножницами в замочной скважиине. Личико уже упрело, азарт близкой победы в глазах! Я накланяюсь над ней и интересуюсь процессом: - Что случилось за эти полчаса, пока меня здесь не было? Она вскакивает как ошпаренная (не ожидала) и сразу на меня с матом: - Е... твою мать! Тебя ни к чему нельзя допускать, раз прикоснулся к шкафу - и уже замок сломал! - Дай я попробую. - Иди своим делом занимайся, ты уже раз попробовал! - Иду, иду, ты только на всякий случай попробуй другим ключом, их ведь там два...
Касательно остановки машины гаишником... Мчусь с друганом, тут из кустов вылетает ОН. Ну учитывая, что неслись мы 130 км/ч, то пока ОН свистнул, палочкой взмахнул, мы проехали еще метров 50. Стоим, друг грит:"Неудобно понимаш, ОН к нам долго идти будет, надо здать назад. Здаем... С пробуксовочкой... Стекла задние тонированные.... Тут легкий шлепок по машине.... Выходим.. На багажнике палочка - как немой укор..., а в канаве придорожной, припыленный но живой ОН...Друган срашивает:"Живой?" в ответ "Ах вы пи"№.." Друган спокойно отвечает "живой, ну и ладно, я поехал, я судья и меня штрафовать нельзя, так как я лицо неприкосновенное"...немая сцена Когда мы садились в машину, я очень боялся чтобы ОН нам в спину не выстрелил :))))
Сидел тут как-то на досуге и от нечего делать рисовал в голове схему поведения кораблей из песни Валерии "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, маяком маня". Кто-нибудь вообще вдумывался в этот текст? По тексту получается прелюбопытнейшая картина. На этих кораблях, получается, установлены маяки (вы видели где-нибудь подобное), причем настроены они таким образом, чтобы приманивать к себе посторонние водоплавающие объекты, а не предотвращать столкновения. Я решил предложить уважаемой певице Валерии свой вариант, который будет во-первых не таким логически-дебильным, а во-вторых будет отражать суровую действительность мореплавания: "Мы разошлись как в море корабли. Расходятся в тумане, рыбаков давя". Представили? Думаю, что ей должно понравиться...
Приснилось вот... До сих пор думаю - к чему бы? А приснилось этакое соединение должностей священника и налогового инспектора. Приходит, например, бизнесмен к нему, и говорит: - Грешен, батюшка! Заработал столько-то, и налоги не заплатил! А тот ему: - Прощаются тебе твои налоги, сын мой! Ступай с Богом! :-0 И ведь не бизнесмен я... И не пил вроде накануне...
Произошла эта история, когда я учился в институте. Собрались мы как-то группой пойти в бассейн поплавать. После некоторого спора определились пойти в бассейн, в котором еще не разу не были. Здание, в котором находился плавательный бассейн, было довольно большое с заvудренными коридорами, входами и выходами. Пошли в раздевалку (девочки на лево, мальчики на право) переоделись, там нам объяснили, как пройти непосредственно в бассейн. Вход в бассейн проходил через душевую (длинное помещение по бокам, которого душевые кабинки, не имеющие лицевой дверцы, а разделены между собой только перегородками), после выходишь из душевой в коридорчик (напротив нашей двери, дверь женской душевой), который ведет в бассейн. Ну так вот, поплавали, побесились от души – настало время заканчивать плавательные процедуры. Выходим, я и мой товарищ, из бассейна (помните через душевую), заходим в дверь (он впереди я сзади), все в пару, шум воды. Тут я начинаю не понимать, почему вокруг меня предметы, которые я вижу в первый раз. Дошло, когда увидел довольно красивую женскую фигуру стоящею под струей воды. Мой друг, который шел впереди (наверное, из-за обильного пара) таких подробностей еще не заметил (кстати, также как и представительницы прекрасного пола). Я от такой ситуации закатился смехом и еле выдавил из себя его имя. Он, обернувшись на меня, продолжал идти вперед, естественно не видя не чего кроме, смеющегося меня. От этого я еще больше закатываюсь смехом, выдавить из себя уже, кроме смеха, ни чего не могу. Мой друг обо всем догадался в тот момент, когда его хлестанули мочалкой по спине, в это время о нас уже знали и все посетительницы душевой кабинки. Вылетел он, и я за ним, под громкий визг.
Рассказано отцом. Было это, когда он еще учился в школе. Была у них в классе весьма колоритная личность: девочка, которая была выше всех ростом; в 2 раза толще любого из учеников (а может, даже и учителей) и с совершенно бесформенной фигурой. При этом была поразительной тупицей, особенно в том, что касалось иностранного языка. Постоянно слушала подсказки, причем не особо вникая в смысл сказанного, тут же повторяла вслух для учителя. И вот очередной урок английского. Новый учитель, поняв, что от нее добиться более-менее внятного ответа невозможно, начал с азов: - What is your name? (Как тебя зовут?) Она стояла, долго пытаясь вслушаться в подсказки. И наконец выдала: - I am a horse (Я лошадь) Слова учителя заглушил дружный гогот "добрых" одноклассников. Больше всех смеялся главный шутник - мой отец... Дети! Не слушайте чужих подсказок, думайте своей головой!
Эта история происходила в израильской поликлинике на глазах у одного аргентина, который потом ее и рассказал. Короче, сидит он в очереди, а рядом лаборатория анализа спермы. И мужички ходят со стаканчиками в туалет и возвращаются обратно, а на донышках стаканчиков - кто сколько смог (то есть выжал), но естествено, не очень много. И тут наш аргентинский друг видит мужика с литровой банкой, почти доверху заполненной чем-то белым. Ну аргентинцы - это сплошное чувство юмора, и поэтому начал он потихоньку ржать. Очередь это заметила и неодобрительно коситься стала. Аргентинец уже согнулся на своем стуле, а потом, подняв уже красное лицо, в последний момент заметил, как тот мужик во второй руке несет багет (батон такой)! А в банке было, оказывается, молоко, а не то, что вы подумали!
Маленький рассказик:-) Было это летом, стою я с двумя друзьями возле остановки... одного зовут Серега а другого Шок(прозвище)... идет обсуждение Шоковой девушки которую он вчера привел на показать.. так вот Серега ему и говорит: - Где же ты такую страшную нашел, замутил с непонятно кем.. На что Шок вполне серьезно сказал: - Да заебался я пиздатых мутить :-))
Было это так: Мне тогда было4 года.Пошли мы с мамой гулять.Поели тортик.А я говорю - Как грустно. Мама подумала:"Какой у меня поэтический ребенок!".И спрашивает: - Почему? - Я в туалет хочу.
Из серии "Оговорки по Фрейду" Сидя на лекции, толкаю соседку и говорю - Жвачку хочешь ? -Давай. выдавливаю из пачки ей на ладошку подушечку Orbit'а, но она падает на пол. Девчонка обиженно смотрит на подушечку, потом на меня и выдает: -Дай мне луше в рот. я на автопилоте: -Ну пойдем !! Надо было видеть ее лицо, когда она поняла, ЧТО она сказала .
Компания из России (в основном семейные пары с детьми) проводит новогодние каникулы на одной из горнолыжных станций во Французских Альпах. Однажды вечером все собрались в баре гостиницы перед ужином. Неожиданно один мальчик, ЛЕТ ШЕСТИ-СЕМИ, который только что, чувствуется, прошел занятия с логопедом на предмет постановки звука "р", так что этот звук стал у него даже "слишком" правильным и раскатистым, вдруг ЩИПАЕТ ЗА ЗАД одну из рядом сидящих дам (лет за 20 точно) и говорит:
Проверяю хозяйственно-ремонтно-строительное предприяие на предмет кассовой дисциплины и читаю в приходном кассовом ордере: "Утилизация трупов". Стоимость работ 3400 руб.00 коп.Нормально, думаю, да и не дорого.Потом главбух дописала "..животных".
Со слов друга: "Жена повадилась таскоть домой котят, а они гадят по все углам. Вот и стал я их с балкона сбрасывать (4 этаж). Живыми остаются, но назад не возвращаются. Жена приходит - 'Где котенок?' - 'На балкон ушел погулять.' Она туда, а его там нет. Котенке на пятом она начала что-то подозревать"
Было это сегодня утром (как давно, однако). Еду на работу, кто живет в г.Екатеринбурге меня поймет - проехать утром от пединститута до ЖД вокзала - это само по себе приключение и еще конечно много чего увидишь интересного, надо же просыпаться :)) Значит еду, уже и к Первому километру подползаем, а все ничего интересного не случается и тут - картинка: боевая копейка цвета "орандж" (боевая в смысле "потрепанный, но не побежденный"), груженая под крышу всякими овощами/фруктами, на крыше 4 притороченных мешка с луком и, кроме того, влекущая прицеп с картошкой (рессоры просели), наскучивши долгому стоянии, выруливает на тротуар и храбро скачет по кочкам в сторону моста (сами понимаите - тротуар не чищен с начала зимы). В процессе такого неординарного передвижения (слава отечественному автомобилестроению!!!) один мешок с луком и отвязался... из машины выскакивает мужичок (под стать копейке), подбирает этот мешок, догоняет машину (все находу), приторачивает (!!) его обратно, заскакивает в кабину и копейка шустро ныряет под мост :)) оставив водителя здоровенного зеленого джипа с удивленной физиономоей :)) Все, проснулись, а тут и до работы рядом, спасибо, боевой "орандж"!!! Катрина
Года два назад было. Ходят у нас на работе все ижкомовцы в бассейн (и до сих пор ходят). Типа спортом заниматься. Соответственно с собой надо брать резиновую шапочку, _полотенце_ и прочие принадлежности. Однажды понадобилось мне зайти днем в поликлинику, а в этот день как раз вечером должны были идти в бассейн. Так вот, взял я свою одежду в гардеробе поликлиники (а шарф с шапкой клал в сумку), и отошел к скамейкам чтобы одеться. Рядом стоят симпатичные девченки, я одним глазом на них смотрю, одним одеваюсь. Тут замечаю, что одна из них начинает на меня пялиться. Через пять секунд они уже обе стоят и еле сдерживая смех смотрят на меня.
Оказывается я, засмотревшись, вместо шарфа достал из сумки полотенце и обмотал его вокруг шеи: -)))) ... так и познакомились.
Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было - приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй, когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка и спросил: - Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?
Как избавиться от надоевшего кавалера. Способ надежный, ибо кавалер пропал на неделю. Мое желание расстаться игнорировалось, и товарищ появлялся в доме регулярно, а молчать его можно было заставить, только дав поесть. При очередном его явлении обнаружилось, что закрома родины опустели, и имеется только серая советская еще лапша. А еще банка консервов. От которых кот отказался. Мужчинка после работы, жалко его. Себя еще больше. В компенсацию за свои моральные страдания заправляю лапшу вонючей кашицей. Съедается все подчистую, а по завершении трапезы- "Ну ничего, только не пойму, консервы мясные, а пахнут рыбой. Коров, что ли, рыбой кормить стали" Не знаю,что больше подействовало - мои истерические рыдания в подушку или изысканная гастрономия, но жизнь стала прекрасна. Целую, любимый. Твоя Нюрочка.
История на тему "Сахар - белая смерть". Преамбула: папаша твердил мне об этом все время, т.к. он ярый сторонник правильного питания и здорового образа жизни. Амбула: всю ночь просидел за компом и ближе к утру, выкурив почти пачку сигарет, как в той рекламе сам себе говорю: Ну все, типа, я хочу кофе! Сказано - сделано. Налил чайник, пока он кипел - положил в чашку кусочек рафинада и ложечку кофе... Чайник вскипел. Я его выключаю, хватаю чашку и помешивая все содержимое вяло двигаю кости по направлению к компу. Ставлю чашку на стол, забываю про кофе и погружаюсь в работу. Где-то через часик, выкурив опять же пару сигарет, вспоминаю про кофе, который уже наверняка остыл. Хватаю чашку с решимостью все содержимое выпить залпом. А водичкой-то забыл я все это дело разбавить! В итоге рафинад застрял в горле. Чуть не сдох, глотая его. Ну ты папа и накаркал! Теперь я врубился в смысл рекламы кофе нескафе, помните где девушка в шляпе мило кому-то лыбится и говорит, типа спасибо, но я сама себе кофе НАЛЬЮ. Видимо тоже встревала.
Как-то курсе на втором сдавали мы зачет по гражданской обороне. Шансов сдать зачет с первого раза у меня не было, поскольку посетила я всего пару занятий, и то с трудом понимала какой предмет читают. Несмотря на это, я все равно решила прийти на зачет, главным образом для того, чтобы увидеть своими глазами, что меня может ожидаеть в будущем. Зачет проходил в такой форме: преподователь сидела посредине аудитории, за одной из парт, вокруг которой в несколько рядов стояли студенты. Она им задавала вопросы (всем сразу), и тот кто давал правильный ответ получал зачет. Я стояла где-то ряду в третьем и жадно сделила за происходящим, стараясь запомнить ответы в надежде на то, что после какого-то времени преподша начнет повторяться в вопросах. Тут она спрашивает: -Что такое аллергия? Всеобщее молчание. Никто не может вспомнить определение этому знакомому всем явлению. Преподша внимательно всех огладывает. Нет ответа. Проходит несколько бесконечно тянущихся секунд, но - нет ответа. Студенты понимают – дай ответ и зачет в кармане. Все напряжены – а ответа нет… Преподшу начинает такая ситуация напрягать…?…??…???… Скоро она начинает понимать, что надеяться можно только на чудо. И о чудо! Оно не заставило себя ждать. Рассказываю, что было дальше: Кто-то из студентов делает робкую попытку получить зачет, высказав предположение, что аллергия это недо-ста-ток э-э-э-э….. Преподша разочарованно качает головой. И тут, ВНИМАНИЕ!, на меня находит просветление. Монолог преподавателя, служивший мне на тех двух лекциях, на которых я была, фоном для заниятия разного рода интересностями, не имеющими отношения к предмету, начинает в моей голове странным образом преобразовываться в отдельные, не связанные между собой, но определенно имеющие смысл слова и даже фразы. Немного ошалев от этого процесса, я, не контролируя себя, выдаю: -ЭТО ПЕРЕИЗБЫТОК!!! Преподша смотрит на меня благодарными глазами ( так и хочется добавить: на которые наворачиваются слезы умиления) Моя зачетка перемещается из моих рук в руки преподши, которые помещают в ней несколько значков, гарантирующих мне свободу от головной боли по поводу ГРОБА во веки веков. Но тут мне становится как-то не по себе. Я начинаю понимать, что если вдруг преподша догадается у меня спросить – переизбыток чего? – второго чуда не будет и ответа она не получит. Но она почему-то не догадалась. Я получаю обратно свою зачетку. Мне все еще очень не по себе, вплоть до дрожи в коленках, я быстро растворяюсь в толпе, но не ухожу из аудитории, поскольку самой интересно – чего переизбыток-то? И через некоторое время узнаю – антител в организме. Вот так, – произнеся всего лишь одно слово, я получила зачет, такой нежданный, скоропостижный и комичный и оттого такой незабываемый.
Младший брат увлекается созданием веб-страничек. И вот наконец нашел свою нишу - сноуборды, налабал сайт (кому интересно - e-snowboards.narod.ru)и попросил всю родню сходить, посмотреть. Его рассказ - представляешь, говорит, крутое направление сайта, экстрим, в общем все прогрессивно-агрессивно, и как ты, говорит, думаешь, что написал папа в гостевой книге - "Молодец, СЫНОЧЕК" :)
В Киеве есть сеть прод.маркетов с красивым названием "Ля Фуршет". Жена попросила меня съездить з детьми за продуктами пока она обед готовит (фраза звучала так: "Съезди в "ля Фуршет"...". На след.день 2.5 летний сынуля выдает "БЛЯ ФУРШЕТ"!!! Все в ауте. Граф
Есть тут у нас в Бауманке препод один по черчобе, Модестовичем зовут, дядька с юмором и на язык остер, в общем что думает - то и говорит, причем со своей прямолинейностью никого при этом не стесняется... Дык вот у него такая особенность - жутко злится, когда в аудиторию в верхней одежде заходят или опаздывают... Один раз, на перемене какой-то парень в куртке заходит в аудиторию и, минуя препода, направляется к задней парте, чтобы спокойно заняться своим делом, и при этом что-то жует. Модест, видя все это, он на всю аудиторию и говорит соим громогласным голосом: - Эй! Сосущий!? Да, ты! Иди за дверь пососи!! (продолжительный хохот)...
Дело было зимой. Идем мы с другом с гулянки ночью домой, накуреные в смерть. Погода замечательная, только гололед страшный практически сплошняком лед. На улице никого ни людей, ни машин. И тут из за угла впереди нас вываливают какие-то “дрова”, мужик пьяный в хлам. Его начинает носить по всей дороге, он подскальзывается и делает такие выкрутасы, казалось бы, человек не может устоять на ногах, а этот против всех законов физики не фига не падает и все. Я говорю, сейчас упадет, друг говорит - не фига, мы поспорили. Шли мы за ним метров 500, он ни разу не упал. От его акрабатических трюков мы животы надорвали. И вот подходим мы уже к дому в котором он, по всей видимости, живет. Мужик подходит к подъезду протягивает руку к дверной ручке, почти берется за нее и кааак нае....ся, и так смачно наверное за все разы когда он должен был упасть но не падал. Мы ржали без остановки минут 15, мужик все лежал, потом поднялся и со словами "А еб твою мать" зашел в подъезд. Мораль этой истории такова: Ну не может человек не упасть в такой гололед, будучи в жопу пьяный.
Современный офис. Босс и двое его сотрудников. Босс звонит по телефону и властным басом кричит в трубку: - Иванова мне!!! Срочно!!! Один из сотрудников вполголоса с улыбкаой замечает другому: - Ну да, "срачнее не бывает". И вдруг босс, "не приходя в сознание", снова кричит в трубку: - Срочно он мне нужен, срочно - срачнее не бывает. Позднее это выражение вошло в поговорку среди сотрудников.
История с моей старенькой (а ныне уже покойной) бабушкой. Пошла она как-то в поликлинику на прием к хирургу. Возле кабинета очередь. Бабушка хочет спросить: "Кто тут крайний?" Но, склероз, видите ли... И старушка спрашивает: "Кто тут первый?" В очереди пауза, все смотрят на нее внимательно и молчат. Тут она соображает, что сказанула что-то не то и говорит так, с улыбкой: "Ой, оговорилась! Я ведь хотела спросить: кто тут красный?"
Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :). На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу. Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!». У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…». Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке, с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь, но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!». Пришлось с ним только согласиться :).
В школе на уроке алгебры директор подходит к доске, где ученица уже 20 минут пыжится и не может решить задачу. Глядит в класс и произносит содержательную фразу: "Итак, сейчас мы ее закончаем". Кого я так и не понял. Ученицу, доску или задачу??? Но класс катался от хохота.
Маленький прикольчик Работаю я сисадмином в компьютерном клубе в Митино, и вот через месяц после открытия, сидим мы с моим другом в день получки пьем пиво. Можно сказать расслабились по полной ...литра 4 не меньше... Ну зовет нас начальство чтобы дать денег, а меня тут после пива потянуло в сортир. Я молча, чтобы не просекли что мы уже "готовые" захожу туда, гордо хлопаю дверью, а когда собираюсь выходить, вижу, что какая то сволочь сломала ручку замка и я в ловушке. Теперь представьте: Сцена один. Первые 15 минут я мужественно боролся с замком сам, потом стал кричать, через полчаса кричать я перестал... Орет музыка, играют геймеры, а нетрезвый админ сидит в сортире. Сцена два. На поиски пропавшего сотрудника выходят все во главе с начальством. Услышав голос шефа, я радостно ору, чтобы мне принесли отвертку и я сам все сделаю. Он посылает на склад моего кореша который возврашается со словами " Ты это.. не волнуйся, ключи от склада у тебя" Я в полной коме, начинаю ругаться поминая мам пап и прочих родственников, пока не выясняется что он пошутил. Разбираю замок и выхожу. Сцена три. Идем со всеми и слышим разговор игроков " Эх жалко что сегодня что то все админы здесь, застрял бы Серега один, мы бы так поиграли..... Все, все лежат поднятся не могут. Смех смехом но теперь дежурят двое..
Навеяно, так сказать, историей № 30 от 19 февраля ... И что человек удивляется - что у нас в России люди троллейбусы толкают ? Лично мне довелось 3(три !) раза толкать трамвай ! А он уж потяжелее троллейбуса будет ! :о) Дело обстоит так : по маршрутам 3 и 39 от Новокузнецкой к Чистым Прудам трамвайные пути пересекают Садовое кольцо ... И по неизвестной причине там часто не работает светофор. В итоге - из-за любого подрезающего трамвай довольно часто зависает на метровом(!) обесточенном участке при пересечении с троллейбусными проводами. И вот тогда начинается развлекаловка ! Вагоновожатая отцепляет тормоза (если кто не знает - трамвай не может двигаться с открытыми дверьми или назад) и собирает народ на хозработы, т.е. толкание ! Мне оччень интересно, как это выглядит со стороны - 5-8 чудаков на букву "м" толкают многотонную дуру-трамвай ! И в отличие от того троллейбуса - с довольно большими успехами !
Произошло сегодня. Со мной. Есть у нас на работе мужик лет 40. Такой стеснительный, культурный, в темном костюмчике ходит. Сто раз тебе спасибо скажет, ножкой шаркнет. Пошел я перед обедом в туалет (по маленькому). Туалет на две кабинки. Соединяет их коридорчик, в котором вечно темно. Подхожу я к первой двери, дергаю - занято, смотрю другая дверь открыта, но там темно - опять лампочка перегорела. Думаю, ладно, не первый раз, навскидку по булькающим звукам как-нибудь прицелюсь, не промажу. ОСТОРОЖНО, ТИХОНЕЧКО делаю шаг в кабинку, чтобы не подскользнуться на возможных промахах предшественников, расстегиваю ширинку, одновременно пытаясь разглядеть в кромешной темноте белый круг цели и тут раздается такой тихий голос: "А у меня здесь глаза к темноте привыкают". Я от неожиданности только и смог, что "Б..я" сказать. Меня сначала потом от страха прошибло, а потом я со смехом в коридор вылетел. Шел я и думал. Представляете, какие бы у мужика ощущения были, если бы я не целясь ему на штаны начал .... Стоит бедный, привыкает, еще не достал и тут штаны начинают намокать, причем сзади.
История длинная но постарайтесь дочитать доконца.... Дело было под самый НОВЫЙ ГОД!!!! Решил я как то с товарищем преобрести для общего блага(а нас всего где-то чел.15) травки....ну чтоб было немного весело!!!Мы не наркоманы но иногда можно и повеселиться:)))) И в самый ответственный момент пришли товарищи милиционеры(дай бог им "здоровья") и нас взяли.Но ребята попались чесные и за некоторую цену решили нас отпустить- с каждого по 100 у.е.Наши товарищи (для которых это дело и покупалось)были в шоке и все деньги которые предназначались для новогоднего стола ушли на нас!!!!Ихним "восторгам" небыло придела.......и как они нас только не называли....но все уладилось и Новый Год прошел ВЕСЕЛО :)))))))) А вот теперь история.... Произошла через неделю после трагического случая.....Решили мы опять "поднять" себе настроение. Зашли в подъезд и "подняли"....Всем весело все улыбаются.И вот подходят два наших опоздавших товарища...Подниматься с ними второй раз нехотелось и мы им вручили секрет смеха ,они поднялись наверх, а мы остались их ждать на первом этаже. ВОТ ТУТ ВСЕ И НАЧАЛОСЬ!!!!!!!!!Начинаются смехуечки настрой у всех прекрасный и тут в подъезд заходят два представителя нашей "любимой" МИЛИЦИИ. После случая недельной давности ,от которого мы еще не отошли, у нас ноги просто подкосило :Х Все на измене но стоят спокойно.Тут и началось.Смотрят они на нас дооолго и через минуту, которая нам казалась вечностью,один говорит все по очереди плюнули на пол.Ну ,думаю, попали и решил пока очередь дойдет до меня то слюну насобираю.... Тут такая картина ...Все по очереди начинают из самых сокровенных уголков своего организма собирать слюну и с "чесными" глазами продемонстрировать всю ее красоту блюстителям порядка.Итак первый пошел....второй пошел....и в конце я. За все то время, которое ушло на проверку слюней моих товарищей, я набрал полный рот и жду своей очереди ...и вот этот момент наступил: -М: Сплюнь!!!! Я открываю рот и слюна просто начинает речкой вытикать но не с той стороны которой хотелось бы...она вылилась сбоку и я пытаясь хоть как-то это остановить начинаю втягивать ее вместе с воздухом ып ып ып ып ып ып и тут он заулыбался..... -М:Еше раз!!!! Начто он увидел лишь маленький белый комочек!!! -М:Я сказал еще раз!!!!!!! В его глазах была просто радость, а мы хотели его просто разорвать. Вобщем когда на 7 раз моего слюнеизвержения он ничего не увидел он был просто в экстазе. Поставили нас к стенке возле ЛИФТА (а это важно) и давай каждого обыскивать.Но ничего полезного не увидев они начали меняться в лице.И тут мы слышим голоса наших товарищей,которые уже были веселые,в спускавшемся лифте.Теперь такая картина.Стоим ,значит, мы 8 чел. по краям стенок,ведущих в лифт,лицом ,соответственно, к ним в середине этой ширенги из задниц два мусора,пробивающие наши корманы. Тут открывается лифт и выходят два наших товарища......Видя перед собой такую картину они были немного в шоке и тут они сделали то ,от чего мы были просто в шоке ,кстати мусора тоже, выйдя из лифта и увидев колонну задниц они гордой и медленной походкой ,вместо того чтоб отморозиться и пройти мимо, стали в один ряд с нами и подняли руки вверх!!!!! С одной стороны мы все были рады что они нас не бросили, но с другой.... КАКОГО Х*Я они остановились. (М- мусора, Т-товарищи) -М:Что делали наверху???? -Т:Мы? -М:Да вы!!!! И ничего нормального в голову как назло не приходило и тут один из них выпалил как в армии четко и гордо,как доклад: -Т: ПОСЦАТЬ ХОДИЛИ!!!! ТОВАРИЩ НАЧАЛЬНИК!!! Мы же ,под действием этого волшебного зелья, начинаем держаться за животы и пытаемся их удержаться от дикого смеха.Мусора видя явную причину за которую можно взять "штраф" даже неповерили и переспросили: -М: Вы подтверждаете что ходили облегчиться в неположеном месте???? -Т: ТАК ТОЧНО!!!! -М: Тогда пройдемте в участок!!:)))) И их двоих забрали......... Как потом выяснилось ПОСЦАТЬ!!! в подъезде у нас стоит 10 у.е.:)))))
Навеяно историей от 22 февраля про трудную работу Дедов Морозов.
Последнее место службы - Нижний Новгород. За особенную артистичность, в части в течении пяти лет не находилось другой кандидатуры на поздравление детишек сослуживцев с НГ кроме меня. И все было хорошо пока мне для выполнения ентой благородной миссии давали ГАЗ-66. Для неспециалистов - машина бортовая, двухместная. Водитель и я. Правда залезать и вылезать из кабины "шишиги" в дедморозовском прикиде не совсем ловко, особенно после посещения радушных сослуживцев, но жить можно. Из таких поездок можно собрать целый сборник анекдотов про наших юных отпрысков, но речь сегодня не о том. Так вот в последний год моей службы что-то нашего командира расквадратило на добрость и он выделил для предновогоджнего круиза свой УАЗик. Мало того, в помощь мне был выделен баянист, типа сыграть "В лесу родилась...", чтоб счастливые детишки могли хоровод поводить. А в качестве Снегурки мне прикрепили собственную жену, которая в нашей части прапором служила. Ну и в силу прекрасной организации данного действа сослуживцы дружно ответили усиленной порцией "гостеприимства". Естественно маршрут был отработан до мелочей, начиная с командира (пока не "разогрелись"), а действия "старых работников культуры" доведены до автоматизма годами тренировок. Усиленное потребления "отходов гостеприимства" сделало таки свое черное дело и с определенного момента я действовал на "автопилоте". В какой-то момент прихожу в себя. Картина перед изумленным взглядом. Ночь. Метель. Ревет мотор. Скорость для УАЗика максимальная. С трудом узнанная дорога на Сортировочный поселок. На сиденье рядом с водителем помирает со смеху Светка. На заднем сиденье горланят песню под баян наш гармонист и.... Водитель!!!! Блин, а кто ж за рулем!!! Да это ж я!!!! Причем валенок сорок последнего размера с педали на педаль не перемещается, зато педаль газа им утоплена до пола и некоторые повороты проходят чуть ли не на двух колесах. Впрочем, праздник так и не был омрачен. После Сортировки мы еще "отработали" наших сослуживцев в Щербинках и поехали по домам. Правда породу я где-то все-таки потерял. Наши Вооруженные Силы - самые вооруженные силы в мире!!!
Однажды в Конгрессе Рейган, будучи Президентом, рассказал анекдот: У ворот Рая стоят монах и политик. Апостол Пётр пропускает их в Рай и отводит монаха в скромную келью, а политика ведёт в роскошные апартаменты с шикарной спальней, джакузи, гостиной с прекрасным видом на Райский сад и т.д. Политик очень удивился и спрашивает Петра: "А почему для монаха всего лишь маленькая келья, а для меня такие роскошные апартаменты?" Пётр отвечает: "Тут такое дело - монахов у нас много, а вот из политиков - ты единственный!" Что интересно - из конгрессменов никто не смеялся.