Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История реальная, рассказал сослуживец. Так вот, этот самый сослуживец в свое время учился в пед. институте и у него в группе была девушка, которая постоянно опаздывала, парилась, излишне суетилась. На 3-курсе они, как и положено, проходили педогогическую практику в школе, ну и как водится все проводили открытые уроки. Настал черед и этой девушки. Прозвенел звонок, призывающий обучающую и обучающуюся братию к началу занятий. На задних партах, как положено, сидят директор и завуч школы, препода, всякие там зав. кафедры, доценты с института и другие официальные лица. Но девушки этой нет - опять опаздывает. Через минуту после звонка она забегает в класс, вся запыхавшаяся, на ходу поправляет одежду и говорит: "Ребята, ну, что я вам вчера задом надавала?".
А на самом деле она хотела спросить: "Что я вам на дом задавала?".
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года. Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам - подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0 Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно. После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил. Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам согнувшись от хохота!.. А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось мужикам? :-))
Сегодня в питерском метро видел. Реклама в вагоне: изображение веселого усатого повара с каким-то прибором и надпись "Аэрогриль. Не только летает", а ниже маркером подписано - "Еще и выебать может". Я улыбнулся.
Как-то раз после обеда произошла в нашем отделе дискуссия... А после обеда дискуссии обычно происходят на легкие, необременительные для интеллекта темы, далекие от окружающей действительности, к примеру, о съедобности пингвиньего мяса, или о способах произнесения артикля "the" представителями различных народов, или о температуре замерзания пива. На этот раз разговор почему-то зашел о лилипутах и, в частности, о размерах их детородного органа. Мнения присутствующих разделились: одни утверждали, что у лилипутов длина члена пропорциональна росту, другие же настаивали, что размеры мужских достоинств у карликов такие же, как у нормальных представителей сильного пола (в подтверждение цитировался, например, анекдот о лилипуте, который всякий раз после эрекции лечился, бедняга, от сотрясения мозга). Я придерживался последней точки зрения, но умудрился сформулировать ее таким образом, что полемика прекратилась сама собой, ибо после получасового гомерического смеха желание спорить у всех пропало. Да и работать в этот день уже было как-то нелегко. А ляпнул я вот что:
У карлика член, как у всякого нормального мужика, до колена, а то и до земли достает.
Произошла эта история во времена сильной нехватки бензина на Украине, а конкретно в пригороде г. Севастополя. В одной семье закончелися корм для свеней. Жена и говорит своему мужу, иди к председателю и попроси у него машину отвести свенью на бойню. Председатель конечно выслушал мужика и отправил его домой но машины не дал так как бензина нету. Он пришел домой рассказал жене о беседе с председателем. На что жена сказала, бери свою свенью и как хочеш, но увези ее на бойню. Мужик долго недумая берет свой мотоцикл "Урал"с люлькой, запихивает туда свенью, привязывает ее веревкой, одевает ей шлем как у Маргунова в фильме "Кавказкая пленица". И в таком виде он едет по трасе в город на бойню. И как на зло в это самое время из города ехал мужичек на японском авто с левым рулем. И когда он поровнялся с мотоциком то его внимание,привлек пассажир в каске , с большими ушами выглядующими из под шлема , малинькими глазками и большим пятоком. От всего увиденного водитель иномарки выехал на встречную полосу и врезался едущее авто. Тут вызвали ГАИ , мужик на мотоцикле пошел как сведетель аварии.Когда составляли протокол водитель иномарки,очень сильно возмущался но водитель мотоцикла сказа, какие комне претензии, я в шлеме , пассажир мой в шлеме какие к нам притензии. Так и отпустили ГАИшники, мужика и его свенью в шлеме на бойню.
Гостил лет 20 назад у бабки с дедом своей супруги. Жили они на краю российской глубинки, в их деревне дорога и вправду заканчивалась. Нравы наблюдались неторопливые, патриархальные, да и возраст их не позволял делать суетливых движений. В субботу, перед баней, дед покупает бутылку красного и прячет ее от бабки в валенок, пара которых стоит у порога. Аналогичную операцию проделывает бабуля, купив для дедка маленькую водки. Бутылочки мирно покоятся каждая в своем укрытии. Дед возвращается из бани, неторопливо достает из валенка бутылку. Неторопливо течет монолог: - О, епо мать, вроде клал красное, да и бутылка больше была... Опять же неторопливыми шаркающими шагами вымытый субъект направляется к столу, где без малейшей капли удивления водка выпивается. А чего суетиться и чему удивляться, когда тебе уже 80, а из всех событий у тебя наиболее важное - субботняя баня.
Знакомая и очень уважаемая (то есть- я ей верю) дама поведала две истории о братьях наших меньших.
Одна, можно сказать, стандартная. Ее приятельница как-то стала упрекать своего кота: ест, мол, спит и ничего не делает (на даче дело было). А на следующее утро поскользнулась на крыльце, наступив на лежавшую там свежезадушенную мышь. В этой истории имеется один нестандартный момент: кот был слепой.
Другую их общую приятельницу достала крыса, регулярно проникавшая в квартиру. Не надеясь на государственные службы, женщина обратилась за помощью к знакомым. Ей порекомендовали яд и посоветовали дать его грызуну, пропитав сухарик. Каковой она и оставила в углу, где крыса пробиралась. На следующее утро на месте сухарика оказался сухой кусок красной рыбы. Больше грызун о себе не напоминал. Поневоле вспомнишь анекдот про тараканов, которые хозяину пожрать принесли.
В 86-м году я работал в геологической партии на Кольском. Во время студенческих каникул. Рабочим. Поехали мы в выкидушку. На ГАЗ-66. Ну и заблудились малость по лесовозным дорогам. Которые на карте большей частью отсутствуют. Потому что образуются быстрее, чем карты печатают. И вымирают тоже быстрее... И вдруг выезжаем мы на бетонку посередь дремучего леса. Хорошая такая. Широкая. Пилим по ней пару километров - бетонка кончается. И у ее конца стоит ЗИЛ-131, а в нем пара морячков при мичмане (точнее таки при прапорщике, как оказалось - но форма морская). Этот самой прапорщик подходит, представляется... А потом начинает крыть матом. И произносит буквально следующую фразу: "Вы что тут делаете? Вы что, не знаете, что тут секретный аэродром?" Цитирую дословно. Потом они на своем ЗИЛе нас некоторое время сопровождали, чтобы убедится, что мы на фиг уехали.
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
У нас на работе есть такой прикол - когда идет процесс раздачи новых заданий проектов, да и в других случаях - произносится фраза "Давайте дадим это задание тому-то - у него ж опыта больше..." фраза всегда меняется, но вот ее окончание - нет. Попробуйте прочитать быстро, звучит это так - ".....у него (тебя) ЖОПА-то больше..". Причем произносится намеренно второй вариант. Новенькие не всегда сразу понимают, но потом доходит. Так вот, мой шеф, одновременно друг, говорит мне при всем кабинете чел. 10): "Вот ты этим и займись - у тебя жопа-то шире....". Зависла небольшая пауза, все знают эту фразу, но она прозвучала как-то не так, и только потом до всех дошло, теперь (в узком кругу) так и говорим. Don from Samal-2
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Однажды после работы решил зайти к знакомой. Время позднее, около 12 ночи. А у нее на подъезде железная дверь стоит. Обычно в таких случаях ору чтобы мне ключи из окна выбросили, а в этот раз у подъезда стоит человек пять милиционеров и рядом "бобик". Стоят, курят, и так с интересом на меня поглядывают. Поэтому я решил покой граждан не нарушать, и пытаясь быть как можно более незаметным для людей в форме, позвонил культурно по сотовому и попросил выкинуть ключ. Знакомая высовывается в форточку, и с криком "А КАКОГО ХРЕНА ТУТ МЕНТЫ У ПОДЪЕЗДА СТОЯТ!?!?!?" кидает ключи прямо в них. Мне показалось, что прошла целая вечность, пока я под испепеляющими взглядами сотрудников милиции, которые даже курить перестали, искал в снегу ключ, а потом с десятой попытки попал ключом в замочную скважину...
Недавно в США прошел конкурс самых глупых предупреждающих надписей. Вот тройка их лучших перлов: 3. Предупреждение в декоративном наборе из камней для садоводов: "Камни нельзя есть, так как это может обернуться сломанными зубами." 2. В одном из общественных туалетов: "Вода, используемая для слива в унитазах, небезопасна для питья." И, наконец, внимание!!! Если после прочтения следующей фразы у вас появится вопрос "А что тут смешного?" - поздравляю, вы - американец. 1. "Щитки на голень не могут защитить ту часть тела, которую они не прикрывают."
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
Нью-Йорк. Вечер. Сабвей. Еду себе, никого не трогаю, можно сказать - примус починяю :) Напротив пристраивается млд человек явно латиноамериканского происхождения, симпатичный, восторженный и, надо думать, настроенный на успех :). Помесь торреро с быком. Пытается установить контакт. Здрасьте, мол, девушка. Честно говоря, я ничего против млд человеков не имею,с ними можно дружить и даже продуктивно общаться :), но "на улице не знакомлюсь". И вообще замужем. Я безмятежно смотрю на индивида по-буддийски, дабы чел усомнился в собственном существовании. Не помогает. Далее в ход идет дежурный набор комплиментов. Я разглядываю что-то интересное в окне. Намек снова не понят. Эта волынка продолжается минут пять, в итоге млд человек гневно восклицает : - Как некрасиво с вашей стороны! Расизм - это отвратительно! Ж8) Пы.Сы : хорошо хоть, в гомосексуальности не обвинил :) (С) Ежевика
"Мелитопольские ушки". Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъебнуть. Лена: - а из чего такая вкуснятина? Мы: - Свиные ушки. Лена: - Что, действительно? Такие большие? Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца. Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают? Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал. Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку! Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки: нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон? Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов... Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех). Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает: - Совсем что ли совесть потеряли? Мы: - А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего... Босс: - Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!
В общем, случилось это в Питере году, наверное, в 89-ом. Мой старший брательник со своим другом поехал по турпутевке в указанный город. Группа насчитывала около 20 человек, включая гида. Надо сказать, что гид был человек невысокого роста, довольно сухощавый, но при этом имел достаточную силу. Так вот. Вся эта группа села в трамвай (не знаю какого маршрута). Им надо было проехать остановок 6. Ну, собственно, сели, достали талончики (проезд оплатить), ну и поочереди пробивают в нескольких компостерах. Случилось так, что гид стоял ближе всех к одному из компостеров и соответственно к нему и обратились за помощью. Ну он, понятно, стал пробивать талончики. А под компостером сидел посторонний мужичок, абсолютно лысый, причем спиной к гиду. Прикол в том, что гид, пробив 9 талонов, видно немного запарился и последний талон решил пробить с понтом. Вставил он этот талончик в компостер (кстати, компостер был такой конструкции, что у него был рычаг горизонтальный), размахнулся..... и....в это время трамвай резко притормозил, гида немного дернуло и он со всей дури, промахиваясь, стукает кулаком по лысине мужичка, сидевшего под компостером.:-))) Две минуты затишья.... мужичок от неожиданности втянул голову в плечи, повернулся с непонятным выражением лица.... потом поднялся тихонько и вышел на остановке..... Все, кто это видел, просто взорвались хохотом.:-) Трамвай громыхал еще минут 20:-)))
По поводу истории от 7.02.01 про надувной ангар. Читал и чуть не прослезился. У нас есть такой же. Это не сооружение, а сплошной геморрой. Стоит от возле нашего офиса. По мудрой мысли руководства планировалось использовать его как помещение для автосервиса. Первое время, как только его надули, народ не понимал, что с ним шутки плохи. Ночью пошел снег, ангар, падла, начал "садиться" от его веса. Охранник, глядя на то, как огромный надувной кит (60мх30мх15м) медленно оседает, сдуру взял да и выключил наддув (а оказывается, надо было прибавить). Когда утром руководство появилось на работе, их чуть кондрашка не хватила. Первая мысль была - украли наш ангар. На его месте огромная ровная площадка, присыпанная белым пушистым снежком толщиной сантиметров тридцать. Мы так прикинули, снега там лежало тонн 10-15. Чтобы заново надуть этот ангар, шеф объявил по фирме субботник, и вся контора (человек 30) пыталась убрать снег лопатами. А каждую лопату надо было тащить метров за 20, за край ангара. А снег все шел и шел. Продолжалось это весь день. Трактор по этой резиновой гадости не пустишь - порвет ведь. Ну, думаем, до весны мы этот ангар не надуем. Слава богу, снег кончился и дня за два его все-таки частично разгребли. Под конец, когда мы уже смотреть на это не могли и раздавались голоса с предложениями линчевать того охранника, шеф самолично, с наиболее доверенными кадрами, ползком через приплюснутый к земле шлюз залез под лежащую на земле оболочку. Как альпинисты, которых завалило в палатке лавиной, поднимали проклятую тяжеленную оболочку с тоннами снега и нагнетали туда воздух компрессором. Снаружи картина прикольная - для тех кто в ней не участвует - шеф как мышка под ковром. Смотреть, как раскачиваясь в разные стороны, хлопая, взмахивая всем чем можно, падая как живой, вcтавал огромный ангар, сбежалось все окрестное население - в новинку было. Сейчас привыкли. В общем у ангара этого кличка теперь - тамагочи. Спать не дает, требует постоянного внимания. Потом, конечно выяснилось, что для автосервиса этот ангар не подходит и вообще он на х.... никому не нужен. Передайте тому парню, который прислал ту историю, может им второй такой ангар требуется?
Немножко вольный перевод истории, взятой с сайта "Darwin awards" (http://darwinawards.com):
Чарлстоунский налетчик решил удостоверить свое алиби, заявив, что во время ограбления банка покупал героин в другом штате. Он дал полицейским счет из отеля, и те обыскали его комнату, обнаружив 84 пакета героина.
Полиция отказывается давать комментарии о дальнейшей судьбе этого человека.
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
В магазин электротехники на Садовой улице в Питере заходит пара - типичный " новый русски" - мужчина лет 35-ти и с ним дама, лет 30-ти (молодящаяся)...... выбирают люстру...... Продавщица долго объясняет про лампочки, что они бывают на 40 Ватт, на 60, на 100... После долгого объяснения мужчина говорит: "Блин! Вааще тут арифметиком станешь с вашими Ваттами!"""
Позавчера читал лекции по математике в одном из учебных центров города Первоуральска. Лекции закончились поздно, поэтому, когда я уходил домой, здание было практически пустым. Перед выходом решил забежать по малой нужде. В коридоре меня останавливает вахтер (раньше мы с ним не пересекались) и интересуется куда я направляюсь. Я признался, что иду в туалет. То ли вахтер не расслышал, то ли уже был запрограммирован на определенную ответную реплику, но его ответ был обескураживающе великолепен: А ТАМ НИКОГО НЕТ! Вениамин
Вот он и рассказал... 79-80. Или около того. Организация важная, серьезная. Субботник. Все, как на праздник. Отвоевались, или уже почти. Старший по территории, подполковник дает негромко команду: - "За пивом", и сам ее исполняет. А так как не знает особенностей торговли, приглашает специалиста. Гражданин Неустроев. Берет два полиэтиленовых пакета, и показывает жестом, что можно выдвигаться, пока нас с тобой (с подполковником) не прихватил командир. Для иногородних: Пиво можно переносить и в п/л пакетах. Не боись! Расчет верный, да и проверено не раз. Далее. После покупки и улыбок продавщице возникает вопрос: - А как его пронести в режимное предприятие? - Слабо? Неустроев (это не Пупкин Ваш, занюханый) отдает команду: - Маскируй под себя. Ну, под шинель ловчи его. - А-а-а! Ну так бы сразу..., военный сопя снимает шнурки от обуви и перевязав пакет, крепит его на поясном ремне. С удовольствием вдыхая ячменный аромат, запахивает шинельку и рубя строевым идет по маршевой лестнице навстречу отстрелявшимся (на сегодня) сотрудницам. Трудно установить, как так получилось. Неустроев не может рассказывать. Судороги у него начинются... В результате кашля, или напряга живота у военного пакет с пивом лопнул. В районе поясного ремня, при застегнутой шинели. Устав не был нарушен. Шаги были отпечатаны по лестнице ритмично, в соответствии с московским временем, но стекающая по лестнице струя желтоватого цвета приводила убегающих дам в недоумение, преходящее в истерику. А он бодро шел в указанное приказом место дислокации, оставляя пенный след. Неустроев после всего этого выжил... Сидел спиной к холодной стенке с пакетом холодного пива и не умер только потому, что умеет держать паузу. Вот... Только рассказал...
История, особенно интересная всем выходцам из Алма-Аты. В городе, до переноса столицы Казахстана в Акмолу, сумасшедшим спросом у иностранцев пользовались предметы народного промысла: торсунки (сосуды из кожи), туески, затейливые камчи (плетки), наборы деревянной посуды, национальные костюмы: чапаны (халаты), ичиги (сапоги), тюбетейки и прочие принадлежности очень богатой и самобытной культуры. Национальные кадры сосредоточились преимущественно в президиумах корпораций и банков, а культуру «двигает» вперед художественная братва, оставшаяся без работы. В то время жил в Алма-Ате мой закадычный приятель Собинин, с которым вместе учились на худграфе КазПи. Сейчас он сбежал в Америку (и правильно сделал!), живет в Нью-Йорке. Замечательный художник-деревянщик, большой мастер казахского прикладного искусства, зарабатывал на жизнь тем, что изготавливал кумысные наборы из дерева. Украшенные финифтью из серебрянной проволоки и гвоздиков, обработанные льняным маслом, кумысницы точно соответствуют старинным образцам, из которых когда-то казахи-степняки на привале пили кумыс, а в настоящее время они служат просто украшением казахского интерьера. Однажды поступил срочный заказ на самую дорогую кумысницу. Собинин работал ночами как вол, успел в срок, но вот беда, кончилось натуральное масло. Мастер рассудил, что время-деньги и наспех обработал чаши какой-то натиркой для мебели (сделанной из вонючей синтетики). Кумысница со свистом «ушла» за 80 долларов, но история имела неприятное продолжение... Вскоре Собинина предупредили, что люди из «национальной безопасности» настойчиво ищут случая познакомиться поближе с мастером, выполнявшим заказ ...президента республики! Оказалось, что кумысницу заказал сам Назарбаев в подарок важному визитеру из какой-то ближневосточной страны. Когда гость узнал, для чего служит набор, то пожелал испить из них национальный напиток. Кумыс тотчас доставили и разлили по чашам. Они, как мы помним, вообще для этого не предназначены, вдобавок были пропитаны какой-то дрянью. Короче, всех участников «кумысолечения» увезла «неотложка» на промывание желудка, установки капельницы и т. д. Национальная культура требует осторожного к себе отношения!
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу "числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное в рамках имеющихся финансов... - Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры, в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще - и ты знаешь, по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки, спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце... Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал, помолчал... и тихо так, смущенно признался: - А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец? С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...
У подруги сынишка первоклассник, и намечается уже очень серьезно, еще одни ребенок. Пошла будущая мамаша на УЗИ. Доктор ей показывает нового ребенка, тот как раз повернулся задом.
- Вот смотрите попка (крохотная), вот ножки (тонюсенькие), вот мошонка и пенис (совершенно натуральных размеров, по отношению к ножкам до колен). Мальчик у вас будет. (После паузы, видимо сам впечатленный увиденным) Хороший мальчик...
Радостная мамаша дома рассказывает все мужу и бабульке сопровождает все рисунком. На котором причинное место обозначает чем-то вроде морковки. Естественно старший ребенок находит нарисованное мамой и тут же задает вопрос.
- Ма, это мой братик. А почему ты ему на письке набалдашник не нарисовала?!!
- )))))!!!
- Ну, как же! На письке есть такой набалдашник (головка - ремарка на всякий случай). ЭТО ЖЕ ГЛАВНАЯ ЧАСТЬ МУЖЧИНЫ!
Подруга потом прокомментировала: "Я знала, что они все этим думают. НО не знала, что так рано!"
Как ни странно, в наши дни еще встречается такое явление, как занятия по гражданской обороне на производстве. У нас на работе такое тоже бывает. Раз в месяц сотрудники собираются в классе ГО и смотрят мультфильм "Тревога в лесу" или документальное кино из серии "Телехранитель". Но наибольший интерес вызывают рекламные плакаты, развешанные на стенах. Среди заголовков встречаются такие: "Способы оживления" (изображены лежащие обнимающиеся люди, один из которых (типа, мертвец) - зеленого цвета); "Остановка кровотечения" (нарисован чел, лежащий на спине, которому другой чел прикладывает огромный кулак аккурат между ног). И еще один плакат, на который никто бы не обратил внимание, если бы не название: ОКАЗАНИЕ САМОПОМОЩИ ОДНОЙ РУКОЙ. Во как!
Надпись на коробке от клавы купленной в Бельгии (!!!). Орфография и стиль сохранены.
"Надежная клавиатура, без стеса и затруднения при, чась за чась. Современная внещность связана с прияатным осязательный ответ безустблостная прикасание. Другой качественный продукт зуропейского лйдера в производство кпавиатур."
Вот так вот! А мы и не догадывались... Привет из Зуропы.
Видел довольно давно, но как-то все не находилось времени для рассказа. Итак: По обычной двухполосной дороге "микрорайонного" значения едет Дэу-Нексия. Ее на полном ходу обгоняет БМВ пятерка и при этом довольно сильно подрезает. Вроде обычная ситуация, но Нексия неожиданно ускоряется, обгоняет БМВ и притирает его к дороге так, что он остановился. Далее картина: одновременно из обеих машин выскакивают водилы и идут друг к другу, причем каждый достает что-то из-под куртки. В общем, подходят они, видят, что каждый держит руку внутри куртки, молча смотрят друг на друга и расходятся. Интересно, что они там доставали?
Навеяло историями об оЧеПятках. Года полтора-два назад, просидев всю ночь за своим компутером, наутро, с мутным взглядом, дожидаясь коллег, чтоб кому-то офис сдать и свалить быстрее домой на диванчик, решил заползти в чат. Сижу, с трудом различая батоны на клаве и вяло желаю всем доброго утра. Выскакивает этакое милое (судя по фотке в галерее) создание, дабы познакомиться со мной и начинает знакомство такой фразой: - Привет, Mister, как дела? На что, запустив свои извилины в полную боевую и вытаращив сонные глаза выдается следующая фраза: - Спасибо, замечательно! И далее, зевнув, прибавил: - Только сильно СРАТЬ хочется! ... ну вот какой идиот буквы "П" и "Р" поставил так близко на клаве... Ессно, ни о каком знакомстве в тот день и речи быть не могло...
Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз. Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба. Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой, и исключительно вперемешку. Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий крест... Теперь сама история. Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных людей ни в каком виде, когда сам трезвый. Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной пистон от меня, так, для профилактики. Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный в дым. Пока едем, слышу сзади такой диалог: В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли? Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой. В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех порвал!!! Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает. В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы у меня х*й сосать будут!!!!!! Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???
ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.
P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может быть в марте.
Не ко времени история, но все же... Прошлым летом дело было. В Голландии. Во время чемпионата по футболу. Голландцы любят совмещать приятное с приятным, то есть пиво и футбол. Ходят в кабаки, хлещут пиво и смотрят на больших экранах матчи своей любимой оранжевой команды. Я с корешами оказался в одном из таких мест как раз на одном из последних - решающих матчей. Народу - не продыхнуть. Все с кружками, плечо к плечу. В перерыа прорываюсь в туалет - пива уже много накопилось... Стою, облегчаюсь... И вот тут заходит в туалет здоровый такой Голландский детина, а а руке у него.....кружка пива!!!! И он с этой кружкой подходит к писуару и, не выпуская ее из рук!!!, второй свобоной рукой орудует со своим хозяйством. А дальше...
В моем отделе работала очень милая девушка Наташа (Н). И вот она в один прекрасный день решила позвонить своей подруге домой. Так вот, эта подруга жила в квартире со своим очень стареньким дедушкой (около 90 лет). Этот дедушка (Д) поднимает телефонную трубку: (Д): - Алло? (Н): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - Одну минутку..... (уходит) Проходит 5 минут...10 минут..(Наташа нервничает, так как в трубке никаких звуков)..15 минут..20 минут.... Наташа не выдерживает напряжения, вся уже на взводе бросает трубку на рычаг. Проходит минут 20, она решает попытать счастья во второй раз. Набирает номер. (Д): - Алло? (Н)(очень громко и нервно): - Здравствуйте! А Олю можно? (Д): - А я ее еще не нашел....
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную неточность терминологии прошу прощения. Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать». Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить, кто посмел, и примерно наказать виновных. Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать». И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее. Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему: «Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили». Как говорится, какой вопрос.
Ну и чтобы два раза не вставать, случай из личной жизни. В течении года я был известен в бригаде, как тот лейтенант, у которого во взводе служил рядовой Штейнберг. А Штейнберг был известен тем, что у него было 120 суток гауптвахты, из которых он отсидел ну, может быть, недели две. Проблема с гауптвахтой была в том, что располагалась она в Евпатории. Попадая в руки коменданта из северных и северо-западных степей, заключенные работали на строительстве военного санатория и питались в офицерской столовой, поскольку барышни повара, естественно, им благоволили. Проблема была не сдать бойца на гауптвахту, а забрать его оттуда. Так вот, меня вызвали с дежурства, в канцелярии уже собрались и командир, и замполит (а в отдельной роте это были старлеи, то есть, в общем-то, пацаны еще все), парочка прапорщиков и служащая советской армии Александра Васильевна, которой было лет 26, и старше нее был только старшина. Ну и стоял мой Штейнберг. Командир, фуражка на затылке, глубокие затяжки, произносит речь (речь прямая): «Ну как же ты, бл@дь, Штейнберг, как же ты, @б твою мать, мог прапорщика Реву, бл@дь, при Александре Васильевне, сука, на ху@ послать». Повторяю, Александра Васильевна здесь, в помещении. (При различии в географии, роде войск, возрасте и воинских званиях схема обеих историй одинакова). После чего я везу своего бойца на упомянутую выше гауптвахту. Дослуживал Штейнберг вместе с другим земляком из Ташкента до звонка, после которого командир уже не имел права его держать в армии. Держались ребята стоически, доделывали дембельский аккорд (кто не знает, это когда дают работу - выкопать что-нибудь, построить или отремонтировать - и когда сделаешь, отпускают домой), и понимали, что никакого аккорда, в общем-то, нет. Все равно раньше срока их не выпустят. Но финальный день все-таки пришел. Получают бойцы документы, уезжать на следующий день. Но пилить им до Ташкента суток несколько. И поэтому пришли они ко мне. В общем, попросили денег на самолет с обещанием сразу выслать. Уж не помню откуда, но об этом узнали сослуживцы. Комментарии были одинаковые. Козел я (в хорошем смысле этого слова) и денег никогда не увижу. Хэппи енд был достоин Голливуда. На утреннем разводе прямо перед строем подъезжает почтальонша на велосипеде и вручает мне деньги по телеграфному переводу в присутствии 30 свидетелей. Могла появиться через 10 минут, и эффект был бы совершенно другой. Но существует все-таки высшая справедливость. По количеству армейских историй, которые рассказываются на служебных посиделках после второй или третьей, мои коллеги сделали вывод, что кроме двух лейтенантских лет в моей жизни не было ничего. Но об этом может быть через год.
Ночь. Улица. Фонарь. Я. Иду. Навстречу-девушка знакомая. Поздоровались... поговорили. Она: - Поцелуй меня. Думаю... Спрашиваю: - Что, хочешь стать принцессой? получаю по морде... Еще думаю... Резонно спрашиваю: - Что, не хочешь? получаю по морде... Снова думаю... Решаю, что морда дороже... Целую... Она: - В щечку!!! получаю по морде...
Пошли мы как-то с детьми в зоологический музей. Там, как известно, под потолком огромное чучело мАнты (это рыба такая, вроде ската, два на два метра) висит. Ходили-ходили, дети разбрелись, а я притомилась и села на стульчик для служителей, который в тот момент оказался свободным. Сижу, отдыхаю, вдруг подходит ко мне любознательный папаша со своим дитенком, приняв меня за служительницу, и спрашивает: - Скажите, это пАнда? - и показывает на это злосчастное чучело. Я на полном автомате отвечаю, не желая ничего плохого: - Нет, это мАнда. Бедный папа. Мне было стыдно, когда я поняла, почему он так на меня посмотрел.
Одно время, когда на нашем предприятии запускали новый импортный навороченный агрегат, наехало к нам иностранцев немеряно. А так как в городке нашем маленьком заняться особо нечем, то они быстро сдружились с работниками нашего предприятия на предмет "проведения досуга" и т.п. Среди них был и один мой знакомый, "простой рабочий парень", с трудом закончивший ПТУ. С английским у него, естественно, никак. Как уж они с иностранцами объяснялись, не знаю. И вот пригласил он в первый раз одного парня немецкого к себе в гости. На пельмени, водочку и прочие приятности. Ведет он его к себе домой, заходят в подъезд... И этот мой знакомый выдает фразу на "английском", к которой долго готовился. Хотел он сказать: "Я хочу с тобой дружить!", поэтому нашел в словаре соответствующие слова и подставил их вместо русских. Вот он и говорит: "I want you friend!". Реакция иностранца была соответствующая - несмотря на то, что они уже стояли на пороге квартиры, он вдруг заизвинялся, развернулся и убежал. Долго бедный мой знакомый ломал голову, что же случилось, пока над ним не сжалились и, перестав смеяться, не объяснили, что же он сказал. "Я хочу тебя, друг!" Вот она, английская грамматика в действии!
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти в здание только при наличии специальной магнитной карточки. Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы максимум через 2 недели.
Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем, которые возникнут в близжайшем будущем.
E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные. С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.
Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более важним проектам отвлечь нас от него.
«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра и в понедельник будут похороны.
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила: Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона. Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил? Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями. "Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...
Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо), где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...
Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель "Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.
Прочитал про способы выноса имущества через проходную, и хочу рассказать про свою практику на электростанции (огромная ГРЭС угольная). Работал я в электроцехе, и попросили мужики принести им электролиту. Ну почему нет? я сходил к аккумуляторщикам, налил электролит в 3-литровую банку (!) и пошел. А идти через проходную. И банку к себе не прижмешь - не дай бог капля останется, домой в одних штиблетах придешь. Вот картина маслом: проходная, старый вохровец бдит, проверяет пропуска у входящих, оглядывает выходящих, и иду я с трехлитровой прозрачной банкой на отставленной в сторону руке. Вохра делает стойку и ко мне: "Стой! Что несем!?", я с серьезным видом: "Спирт". Вохра ухмыляется: "Гы-хы-хы.. Спирт.. как же.. ладно, иди!".
Когда я учился в институте, мы часто собирались в общежитии, там обычно проходили веселые пирушки, ну в общем вы знаете как это бывает. И вот у нас учился один парнишка Коля - жил в общежитии, он когда перебирал лишнего, то начинал выбрасывать в окно с 5 этажа все, что попадет под руку. Однажды, где-то подзаработав денег, купил он телевизор "Сони", они тогда дорогими были, только появляться начали в широкой продаже. Ну, как полагается, покупку надо обмыть, собрались мы у него в комнате, выпили хорошо и начинаем чувствовать - Колян доходит до нормы, уже перестает соображать что к чему. Решили переместиться к соседям, а его запереть в комнате, чтобы проспался. Взяли его новый телевизор, перенесли к соседям и заперли его. Он уснул. Утром приходим его будить. Он просыпается, как положено ничего не помнит, его взгляд падает на пустую тумбочку из-под телевизора и он с криками "Ядрена вошь, что же я наделал" кидается к открытому окну и ошалело смотрит вниз, думая, что вчера в пылу пьянки выкинул телевизор с пятого этажа. Понимая эту ситуацию, мы начинаем хохотать и объясняем ему, что телевизор мы от греха подальше унесли к соседям. Видели бы вы, какое счастливое лицо было у него, когда мы принесли телевизор обратно. С тех пор сколько раз собирались, он всегда себя контролировал и лишнего не перебирал.
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку. Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу) и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие и на вокзале, за несколько часов до отправления. Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку - спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани 5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо, узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино». Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом, я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино». Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации, как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага». Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа, билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет куда-то уехать. Полный аншлаг. Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно, с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось, что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил, что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах. Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет. Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно, с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов, ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял, что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье». Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи. Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить, что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами, давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору вокзала. Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут до прибытия поезда Москва - Сибирь. И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром. Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно? Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку. Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных 10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд. И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или животные. О действии детей над рекламой с животными. город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней), занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем, очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса", "повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки - одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст написан шрифтом Times New Roman. Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто изумительно. Как тут всю жизнь и было. Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное. Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого отворачивания до откровенного ржания. Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети, а не представители рекламного агентства, которым мало заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.
Произошла эта история в 1987, а может, в 1988, точно не помню. Я тогда работал в военкомате, начальником связи, служащим СА. Коллектив был в основном женский, как и в любом военкомате. Я пользовался почти безграничным доверием у женщин,видимо потому, что они - тоже служащие СА. Была у нас такая Мария Спиридоновна (имя ее я изменю). Между собой мы ее звали Марией Скорпионовной. Это была сексапильно-элегантная женщина, у нее был любовник в чине полковника, импозантный мужчина, об этом все знали, да и она этого не скрывала, скорее наоборот. В один прекрасный день женщины вручили мне собранные вскладчину деньги, с поручением купить ей подарок ко дню рождения, ну и из напитков что-нибудь дамское. У меня тогда во всех магазинах был блат, к вечеру я раздобыл французские духи "Диориссимо", за 25 рублей, и несколько бутылок "Черри бренди". После работы, как и положено, запершись в одном из кабинетов мы преподнесли презент, расплескали по стаканам "Черри", проздравили именинницу, все пошло как по накатанной. Любую пьянку я привык делить на несколько стадий: 1) Все начинают оживленно говорить. 2) Каждый говорит и одновременно ищет, кто его слушает? 3) Все присутствующие делятся на пары, которые говорят на разные темы. 4) Все говорят, никто никого не слушает. 5) Традиционный вопрос "Ты меня уважаешь?", перемежающийся слюнявыми поцелуями. Где-то во время третьей стадии я невольно подслушал разговор Марьи Скорпионовны с Лидией Ивановной: Л.И: - Ну, а ОН что тебе обещал подарить? М.С: - Заведующая Военторгом отложила для этой цели духи "Диорелла", сегодня вечером ОН мне их подарит. Я, надо сказать, тоже мог бы достать "Диореллу", но она стоила 45 рублей, обсчественных денег у меня не хватило бы, а своих я добавлять не стал бы (ведь я не ОН). От услышанного я сразу перешел в шестую стадию. "Твою мать, думаю, а наша "Диориссимо" тебе что, коша мочачья?" Тут я покинул сабантуй с твердым намерением отомстить. На другой день я поджидал обидчицу в дежурке. Я не ошибся. Запах "Диореллы" мое до крайности обостренное обоняние почувствовало еще до того, как она открыла дверь. Пока она получала ключи, расписывалась в журнале, я густо окропил ее спину в области талии "Тройным" одеколоном. Мечтательно закрыв глаза, я представил себе, как она сейчас пойдет по кабинетам, как широко будут раскрываться ноздри у женщин... Но в этот момент поступило распоряжение от комиссара: Всех в актовый зал! Ну что ж, думаю, тем лучше. Спиридоновна, решив, что собрание будет посвящено ее дню рождения, специально припоздала в зал, чтобы усилить эффект. Зайдя в зал, она села в первом ряду... Оказалось, что нас собрали, чтобы зачитать информацию о том, что вчера Матиас Руст приземлил свою "Сессну" на Красной Площади. Вот до чего доводит халатное исполнение обязанностей. Офицеры покачивали головами, пожимали плечами, мол, причем здесь мы? У нас тут все хорошо, а Руста мы ни сбить, ни посадить не имели никакой возможности. У нас тут военкомат, а не зенитный дивизион. А женщинам вообще было не до этого: те, что сидели поближе к Спиридоновне, перешептывались с теми, кто сидит подальше, на предмет того, что пресловутая "Диорелла" - это почти наш "Тройной", только с каким-то привкусом. Я не смог удержаться от смеха, мне пришлось закрыть лицо руками. Комиссар, увидев меня в такой позе, говорит: - Тебе все смехуечки, ничего в этом смешного нет! Он, конечно, имел ввиду Руста. Я, открыв лицо, говорю серьезно: - Да я не смеюсь, мне за Державу обидно, Боже мой, какой позор! После собрания, надо было видеть, как женщины увивались за Спиридоновной, обнюхивая ее, как сучки. Это неправда, что французские духи долго сохраняют запах, запах "Тройного" более устойчивый, у меня была возможность проверить это на практике...
Был я еще маленьким, только-только учился читать. Жадно читал всякие вывески, плакаты, и пр. и пр. Прихожу я как-то на работу к отцу и взгляд мой упал на жестяную табличку на стене. Вроде табличка как табличка, таких у любого папы на работе полно понавешано. Вот только содержала она очень нехорошее слово, произнести которое вслух я тогда не мог, поэтому не решался спросить у отца, неужели такие таблички могут производиться на какой-нибудь фабрике наглядной агитации? Да и смотрел я на нее украдкой, чтобы мой к ней интерес не был замечен отцом. Однажды, улучив момент, когда никого в цеху не было, я разглядел ее поближе. Все стало понятно: Сначала эта табличка гласила: НЕ ВЛЕЗАЙ,УБЬЕТ!. Потом кто-то у буквы "Б" аккуратно закрасил одну палочку, превратив ее в "Е", а у "Ь" дорисовал палочку, превратив его в букву "Б". В результате и появилось то слово, которое и поставило меня в тупик. На табличке в результате красовалась надпись: НЕ ВЛЕЗАЙ, УЕ*ЕТ! Вот таким образом с помощью несложных манипуляций можно усилить действие наглядной агитации, что я всегда делал при каждом удобном случае. Ведь убьет или не убьет - это еще вопрос, а вот у*бет - это уж скорее всего.
История про памятники навеяла... Были мы с другом в командировке в Ташкенте аккурат после развала СССР. Едем на такси по городу и, вдруг, видим большой гранитный постамент, а на нем...БОТИНКИ!!! Офигели. Просим остановить. Подошли поближе - точно, ботинки! Бронзовые, со шнурками, аккуратные такие. Размера 43-го где-то. Стоим, ржем, ничего не понимаем. Обошли постамент вокруг, а с другой стороны на нем надпись - КИРОВ. Потом нам объяснили. Крепился весь памятник как раз за ботинки. И никак их сковырнуть не могли. Тогда отпилили ноги по ступни, а ботинки оставили. Вместе с постаментом. Перестройка... ВОХ
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня спрашивают: - А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос) Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка это сделает лучше и быстрее (запомните ответ). Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу. Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф: сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос (см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число, как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных поисков, контактный телефон технического отдела ГТС. Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел. Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они (расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды). После чего я спрашиваю, что мне делать? Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией! На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!! (Описанные события произошли в феврале 2001 года)