Самые смешные истории за месяц!

М'дя и так бывает.
Сижу значит в интернете и как ни странно пытаюсь работать, почему
пытаюсь? потому что одна сексуально озабоченная особа в ICQ все время
пристает ко мне с виртуальным сексом :o) Мне это в конце концов надоело
и я с криком да на тебе, засовываю ...член в сканер и сканирую его !
вроде успокоилась она... теперь вторая часть истории...днем прихожу
домой с девушкой (которую я не могу в постель затащить 2 мес. -
девушка-паинька:o)) чтобы отсканировать ей фотографии. Все вроде хорошо,
НО, программа сканирования имеет одну пакостную фичу - сохраняеет
последнее сканированное изображение в области предпросмотра..теперь
представьте что она увидела когда я открыл прогу !!! Его! В полный так
сказать размер и длину ! Так что товарищи не занимайтесь @йней
с компами !

В Дублине, - столице одного зеленого острова, - под Новый Год выпал снег.
Этакий небесный подарок всем истосковавшимся по пушистой белизне
ирландским русским.
Мой четырехлетний сынишка очень радовался среднего роста - около метра -
снежной бабе, - все, что удалось накатать по заднему двору, огороженному
каменным забором.
Несмотря на минус два, местные старожилы говорили, что такая стихия -
впервые за последние десять, а то и пятнадцать лет. А ирландские
телерепортеры кутались по всем программам в шарфы и на фоне сползших
на летней резине в кюветы автомобилей клеймили погоду страшным
прилагательным «сибирская».
Мой хороший приятель, врач, - Юра Волков - тоже слепил снеговика.
Вернулся поздно вечером с работы, накатал три снежных шара, стащил пока
все спали с кухни морковку, и оставил снеговика перед входной дверью.
Проснувшись утром, Юра хотел было порадовать детей, но, выглянув
в окошко, обнаружил, что снеговика нет. Украли.
А вы говорите - Европа...

Работаю в рекламном журнале.
Один из агентов звонит по фирмам с целью раскрутить их на деньги. Ну и
чтобы его не отфутболили, агент сразу, не вдаваясь в подробности,
начинает парить фирму про эффективность, что мы можем увеличить
количество клиентов в несколько раз и проч. Потом он как-то меняется в
лице, говорит в трубку «ну ладно, извините» и выпадает в осадок.
Он неправильно набрал номер телефона.
Это было ПОХОРОННОЕ БЮРО.

История так называемых "застойных времен". Я работал в очень "глухом"
почтовом ящике. Пройти на территорию можно было только сдав все
портфельчики, папки и пакеты в камеру хранения. А уж вынести что-либо
с территории института - дело немыслимое! В соседнем отделе (после
очередного приема в немерянном количестве казенного спиртика) мужики
заспорили - один на спор сказал, что вынесет через проходную огромные
тиски. Теперь представьте картину: поздняя осень, слякоть. От одного
из корпусов в сторону проходной два здоровых мужика тащат под руки к
проходной третьего мужичка в задрипанном пальтишке. Тот весь обмяк,
ножки подкашиваются, глаза выпучены, все лицо налилось кровью - ну
прямо лопнет сейчас от бешенного, видать, давления. Испуганные
охранники, увидев эту процессию в окошко, выскакивают навстречу:
"Мужики, что случилось?!" Те в ответ орут: "Чего, не видите, что ли?
Мужик вон дуба совсем дает! Вызвали вот скорую к проходной!"
Обалдевшие вконец охранники, суетясь и мешая друг другу, помогают
протащить почти бездыханное тело клиента через вертушку на улицу и
быстренько (от греха подальше) скрываются в своей каморке.
Оказавшись на улице, наша троица останавливается.
Пострадавший трясущимися руками расстегивает пальтишко и...
с помощью друзей снимает висящие на шее на веревке тиски...

В 1985 году работал я на участке утилизации Шяуляйского телезавода.
В нашу обязанность входило разбирать старые телевизоры, которые
обменивались в магазинах на справку, эту справку можно было представить
в магазин при покупке нового телевизора в кредит в качестве первого
взноса.
Как известно, в телевизоре есть т.н. кинескоп, который представляет из
себя стеклянную колбу, из которой выкачан воздух. Сбоку в нее впаян
контакт, который можно проколоть шилом, и тогда внутрь хлынет воздух.
Если к этому месту приложить зажженную сигарету, то дым поступает
внутрь, сигарета сгорает почти полностью. Отламываешь горловину, и
из колбы валит густой дым.
В конце рабочего дня в цех наведывается пожарник, это его обязанность -
все проверить. Мои коллеги курили, как правило, на рабочих местах,
поэтому ежедневно пожарник угрожал кого-нибудь один раз крупно
оштрафовать. Естественно, все в один голос утверждали, что никто не
курил, вот только происхождение сигаретного дыма никто не мог
внятно объяснить. И вот тогда у меня родилась идея объяснить,
мол, никто тут не курит, дым иногда из разбитого кинескопа такой валит,
куда нам его девать? Пожарник был из бывших офицеров СА, человек с
высшим образованием, очень обиделся на меня, ты что, меня за идиота
принимаешь? Ты еще слишком молодой... да я... да таких как ты... И
вообще как тебе не стыдно, как ты вообще стоишь передо мной и т.д и т.п.
На другой день мои коллеги, издалека увидев пожарника, предупредили меня,
"друг" твой идет, ты уж лучше спрячься от греха подальше, а то ведь
и на самом деле оштрафует. Я попросил сигарету, срочно ее прикурил,
и проделал вышеописанную процедуру, после чего подключил на место
т.н. лягушку и, ессно, прикинулся шлангом.
Заходит мой "друг", я делаю вид, что так увлечен работой, что его и не
заметил. Легкий удар отверткой по горловине, она отваливается, и из
образовавшегося отверстия валит густой, вонючий дым. У пожарника
челюсть-до пупка, это надо было видеть. Подходит ко мне и миролюбивым
таким голосом спрашивает:
- И часто такое бывает?
- Как когда, - говорю, - раз на раз не приходится.
- А вот как ты бы это обьяснил?
- Я уж и не знаю, говорю, это ты у нас много видел, тебе лучше знать.
Может, бывший хозяин этого телика дома много курил, не знаю, не знаю.
Он, бедолага, так и не понял что к чему, зато курить мои могли
теперь сколько угодно, лишь бы с сигаретой в руках не поймал.
А к первому апреля я устроил другую шутку: вместо сигареты приложил
к кинескопу шланг с водой. Вот смеху было... Я высказал гипотезу о
том, что этот аппарат, видимо, в сыром углу стоял.

Прислал Степан

В те годы мы были курсантами и поэтому довольно часто путешествовали по
большой стране с интересным названием СССР. Пожалуй, даже не вспомню
точно, куда мы ехали в тот раз, о котором я хочу рассказать: то ли ехали
на производственную практику в Ригу (завод ВЭФ), догоняя своих
одногруппников, то ли мчались в том же направлении, спеша на плавательную
практику. Не в этом суть. Дорога дальняя, времени много - можно и
расслабиться. В купейном вагончике да со своими друзьями, да когда вам
всем по двадцать, да когда весь мир существует только для вас и вы все
знаете, водка пьется особенно легко и без счета и норм, которых
пытаешься придерживаться пятнадцать лет спустя. На какой-то из станций
мы вышли на перрон покурить (благо это занятие у нас не считается
нарушением и за него не штрафуют) и тут же встретили нашего приятеля
Диму (старший курс), который не помню уже куда ехал, но вместе нам
предстояло еще пробыть не менее пятнадцати часов. Решено было, что он
зайдет к нам в купе и присоединится к застолью. Сказано - сделано.
Спустя некоторое время, когда никто уже не помнил станции назначения
(не то что номер вагона) нашего нового компаньона, а сам он стал похож
на недоструганного Буратино, его забросили на багажную полку купе (прямо
над дверью) и задернули занавесочку. Уже глубокой ночью, когда поезд
стоял на неизвестной станции, мы все были разбужены ужасным криком из-за
занавески. Серега, лежавший на верхней полке и сумевший сохранить
внешние признаки способности к логическому мышлению, просунул руку сквозь
занавес и попытался то ли толкнуть, то ли ущипнуть эту жертву алкоголя,
которая затем стала извиваться и бормотать бог знает что. "Это белочка",
- подумали мы хором и попытались с ним заговорить. На удивление быстро
Димыч стал адекватно реагировать на внешние раздражители. Серега помог
ему спуститься вниз, и проводил в родной вагон, который Дима-то,
оказывается, помнил.
Увиделись мы с Димой где-то спустя два месяца. Он уже не пил и вообще
больше походил на курсанта с красного плаката, с основной смысловой
нагрузкой, заключающейся в словах - "учиться, учиться и учиться".
Естественно, мы ему напомнили о душераздирающих криках на багажной полке,
не рассчитывая даже на то, что он помнил об этом. Но, оказывается, не
только помнил, но и был тогда в "трезвой" памяти.
Оказывается, Дима еще в детстве подвергся антиалкогольному психическому
воздействию своей бабушки, которая пугала его тем, что если Дима будет
пить когда подрастет, то однажды таки напьется до того, что его и
похоронят живым. Это внушение оказалось настолько сильным, что когда
Дима «с бодуна» проснулся на товарной полке и не смог ни встать, ни
найти выход, он решил, что бабкины пророчества сбылись и он лежит в
гробу. Тут он издал крик отчаяния, от которого мы все и проснулись. А
когда Серега рукой попытался его толкнуть, ему померещились мертвецы,
которые тянут его в свою компанию. Тогда он дал обет (уж не знаю кому)
никогда больше в жизни не пить спиртного, если он продолжит свое земное
существование, и вдруг услышал наши голоса. Дима был спасен и, насколько
мне известно, не пьет до сих пор. А в остальном ничем не отличается ото
всех нас.

Я не домохозяйка (и вообще мужского полу), но иногда и мне, бедному
студенту, приходится забегать в местный магазин за едой - ведь сколько
гранит науки ни грызи, сытым не станешь. И вот, хотел я себя порадовать
котлетами, однако развесилили меня одни даже их сорта. Читаю ценники
и прикидываю, чего именно купить: "котлеты рыбные", "котлеты мясные",
"котлеты детские"...Стоп! Лучше куплю пельменей...
Master of puppets

Утренний офис. В курилке происходит запуск мозгов - первая утренняя
чашечка кофе с сигареткой. После вчерашнего пивного путча во всем теле
некая напряженность - печень разлагает вчерашние алкалоиды
на составляющие. Короче, стою, курю, пью - весь в себе. Нина, коллега,
достает сигарету. Ну на это у меня рефлекс - достать зажигалку, щелкнуть
и поднести к дамской сигарете - 0,4 мс. Достаю-щелкаю-подношу, прошу
заметить - не глядя. Нина отпрыгивает от вырвавшегося языка пламени
(блиииииииин, только купил, надо настроить) и говорит:
- Ну, ты прям как Прометей.
На что немедленно на предельном автомате отвечаю:
- Ага. И с печенью те же проблемы.
Хохочем. Снимаюсь с ручника. Рабочий день начался.

Только что услышал рекламу в стихах у м. "Лесная" (Питер):

Что может спасти нас от гонореи?
От СПИДа, детей и от прочей заразы...

Я знаю, что рассказы про армейскую жизнь - это воплощение занудства. Но
тут нужно упомянуть для того, чтобы ощущалась специфика обстоятельств.
Как-то по осени, в ноябре я пришел в баталерку и говорю старшине:
"Товарищ мичман, как я есть теперь старослужащий матрос-краснофлотец, то
дайте мне от запасов ваших новые, сравнительно, ботинки, а то эти уже
совсем прохудились". Тот, недовольно бурча, удалился вглубь помещения -
манера у него такая была. Я же продолжал настаивать. Короче, получил
я таки чудные ботинки.
И вот. Вечером же попутал меня бес. Прочитав однажды в номере "Науки и
жизни", что, дескать там, за бугром, выпускают обувь с подошвой в форме
человеческой ступни, я решил и на своих, новых ботинках сделать то же
самое. Сделал. Я не лишен художественных способностей и поэтому абрис
босой ступни на подошве был вырезан очень натуралистично.
В другое время ничего особенного не случилось бы, но был ноябрь. Иными
словами, назавтра в раннюю рань вышел я, пока товарищи мои еще спали, для
несения вахты. Служил я на суше. Вот иду я, продолжая дремать на ходу,
на камбуз, а оттуда, позавтракав, на место несения вахты моей. Мы первые
с дежурным офицером шли. Выпал снежок, знаете, такой беленький,
аккуратненький, понятное дело, сойдет через день, но сейчас принарядил
усталую от грязи землю.
Службу я нес на очень шибко сильно секретном объекте за тремя рядами
колючей проволоки. Это было здание на аккуратном участке с дорожками
асфальтовыми. Дошел я до места и стал ждать, когда пойдет народ на
службу (я был что-то вроде вахтера). Народ пошел. Я едва успевал
пропуска менять. Это у нас горячий период, ни до чего дела нет. Примерно
час. Но чувстую краем глаза, что офицеры меня с каким-то любопытством
разглядывают. Если бы на матросских штанах была ширинка (пардон), я бы
подумал, что она расстегнута. Ну ладно, страда прошла и я стал себе
кемарить до обеда. В обед пришла смена и я пошел на камбуз. Смена тоже
смотрела на меня как-то с интересом.
Вышел я из подъезда здания и обомлел. По дорожке прошло человек семьсот
с утра, но все они шли по краям, а посередине на тонком, пронзительно
белом снегу отпечатались мои следы косвенной траектории (я ведь рано
шел, дремал на ходу). Это были следы босого человека. Абсолютно черные.
ТАК! - гулко отдалось в мозгу.
Понимаете, не нужно им (следам таким) быть тут. Что угодно - шпион,
диверсант - это понятно, объект такой, а босой человек ну никак не
должен быть тут. И не то что бы не сезон. Нет, дело не в том, просто
бессмыслица какая-то, а это пострашнее диверсии в рамках советской
(тогда) военной действительности.
Вот такой эпизод.
Петр.

Есть в городе Екатеринбурге такой вуз - УПИ. Про его студентку,
собственно и история.
Девушка-студентка УПИ опаздывает на пару, ловит тачку, тачка
останавливается. Та открывает дверь и говорит:
- К УПИ меня!
- Садись!
Едут... долго едут, девушка уже места не узнает, спрашивает:
- А куда мы едем?
- Ко мне домой?
- ??????
- Сама же говорила : "КУПИ МЕНЯ"
:-) Ну она объяснила ему ситуацию, поржали и он ее отвез все-таки
к этому славному ВУЗу.

Сестре младшей 14 лет. Смотрели фотографии достопримечательностей
транссибирской железной дороги. Фото мемориала на месте, где расстреляли
царскую семью в Екатеринбурге. Сестра:
- Лен, а царскую семью кто расстрелял, фашисты, да?
- Да ты что с ума сошла, вас чему в школе учат?!!!! Когда себе царь был
и когда фашисты!
- Ну кто тогда?
- Коммунисты.
- Так царь что, демократ что ли был??!!
L.

Вечером, в конце рабочего дня, набираю номер служебного телефона и слышу
голос автоответчика:

"Вы звоните заведующему кафедрой [такой=то]. К сожалению, он сейчас
не может ответить. Оставьте ваше сообщение или пошлите его после
длинного гудка".

Был бы я его студентом - непременно послал бы!

К истории №5 от 13 февраля про Коперника...
Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша
физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли
о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически
рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик,
он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием
Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало.
Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы
пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница
им заявила, что Галилея СОЖГЛИ...
Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО,
ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...

Сидим мы тут намедни, выпиваем... И тут один из выпивающих решил
поделиться своими впечатлениями о посещении зоопарка... привожу
дословно: "Был вчера в зоопарке, видел павианов. Зацени, потрясающе
красивые самцы: во-первых, красная жопа..." Пауза секунд 15... затем
все сползают под стол... Все бы хорошо, но с нами дама выпивала...
Ей было мало и она спросила, а что во-вторых? Ответ добил нас
окончательно: "А во-вторых - шерсть".

Как-то на зимней рыбалке приспичило мужику сходить по большому.
Отошел он подальше от всех, зашел за льдину, присел и давай облегчаться.
Потом вспоминает, что подтереться та нечем. Пошарив по карманам, нашел
платок и стал подтираться им. А в платке оказалась гирлянда крючков,
которую он почувствовал, когда уже зацепился пальцами и анусом.
Давай звать на помощь. Прибегает карефан. Насмеявшись, давай помогать
другу, и так как острого ничего с собой не было, стал перекусывать леску.
А тот возьми и дернись. В общем, зацепился губой за ту же гирлянду.
Давай звать на помощь вместе. Сбежалась толпа народу и сами
представляете, какую картину они все наблюдали. Мужик с голым задом,
а возле нее другой чего-то там орет.

Приходит факс с коммерческим предложением. ОДИН лист. На листе:
бла-бла-бла, тыры-пыры, и в самом конце: цены - на обороте.

История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса,
если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди,
было просто невозможно. Действие происходит в областном городе
центральной России (важно для контекста).
Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного
ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных
фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная
станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет,
у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки,
адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три
телефонные линии. В принципе это очень раздражало.
И в очередной раз поднимая трубку, кричу:
- СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!!
Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно
так, вот мол здорово ошибся номером:
- РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ,
А МОЖЕМ ЗА НАЛ!

Рассказал приятель:
В одном из кабинетов Педагогического института (Герцовника) через весь
пол тянется шестиметровый удлинитель, оканчивающицйся компом. В тоже
время рядом с машиной есть розетка.
Вопрос - зачем же удлинитель?
Отчет - по желанию начальства. Дело в том, что в розетку одно время был
воткнут завирусованый комп, а Начальство предупреждено и твердо
запомнило - никаких контактов с "больными" машинами.

Воскресенье. Часа 4 дня. Просыпаюсь. Накануне был какой-то общегородской
праздник - День Рыбака или что-то в этом роде. Короче, весь город
праздновал. Оччень хочется пить. Состояние крайне похмельное. Дохожу до
магазина, хочу купить минералки, и тут до меня доходит, что и еда тоже
не помешает. Совершенно машинально говорю двум продавщицам:
- Две тарелки минералки, пожалуйста.
На что следует ответ:
- Ну слава Богу, мы думали, у нас тяжелый вечер был.

;)) Вот так.

Трое товарищей, связанных идеей заработать денег, едут в Германию.
Едут они на микроавтобусе, принадлежащим немцу Матиасу Эльстеру (кто
его знает, откликнитесь, плиз!). Проезжают через Польшу. Матиас спит
в салоне, за рулем Валерка, рядом подруга Матиаса - русская девушка
по имени Ольга.
На одном из перекрестков Валерка чего-то перемудрил и его
останавливает польский гаишник. Смотрит на номера - Германия, смотрит
на документы Матиаса - Германия, спрашивает на всяк случай Валерку:
"Дойч?", тот в ответ с улыбкой во все оставшиеся от спорта зубы:
"Я, я! Дойч!!!", и тут бдительный полицай замечает на торпеде
серпастый-молоткастый паспорт Ольги... "Цо то е?" (Это что???)
На что Валерка быстро дает ответ: "А хуй его знает!!!"
Очередь улыбаться дошла до стража польского закона. Кто их знает,
тот поймет... ;)

7 февраля на канале ТНТ впрограмме "Сегоднячко" показывали сюжет
об одном пенсионере, который откопал на своем дачном участке яйца
динозавра. Так вот, рассказывает мыжик о своей находке, а внизу,
естественно, подпись, кто это такой. Так эта подпись гласила:
"Вася Пупкин. ЯЙЦЕОБЛАДАТЕЛЬ" (имя вымышленное). А потом показали
жену евоную и откомментировали: "Жена яйцеобладателя".

История о нравах. (Все факты реальны)

18 февраля 2001 года наблюдал я интереснейшую передачу по УТ-1
(1-й канал украинскоро ТВ) - про П.И.Лазаренко (кто не знает, так это
наш Аль Капоне хохляцкий, украл у государства (и не только) около
$200,000,000).
Показывают сюжет об одном из соратников ПИЛа - днепропетровском
"авторитете" Мильченко (кличка "Матрос"). Сюжет заключается в том,
что был такой бандюган .... были дела с ПИЛом .... короче, когда
в 1997 Лазаренко свалил из Украины, заказал он "Матроса", который
и погиб смертью храбрых. Режиссер сюжета счел необходимым показать
могилу "Матроса". Так вот, кроме ФИО и дат рождения/смерти на мраморе
было всего два слова: ПАЦАНЫ СКОРБЯТ.

Цитата из песни группы "Белый орел":
"...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..."
Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал
ему на неточность:
- Шуберт не писал вальсов!
- Это его проблемы...

такая история приключилась у нас в мединституте четыре года назад

Два студента проходили практику в морге. И вот как-то раз привезли
свеженького пациента. У трупа все зубы были золотыми. Решил один
студент эти зубы во что бы то ни стало достать. Ночью пробрался
в мертвецкую. Видит искомый труп на столе. Чу, слышит шаги в коридоре.
Быстренько ложится на соседний стол и накрывается простыней. Лежит.
Вдруг удар огромной силы силы по зубам. Студент вскакивает, орет
окровавленным ртом. Человек с монтировкой, видя ожившего мертвеца,
тоже кричит, разворачивается и убегает. Оказывается, второй студент
тоже решил разжиться золотыми зубами, но ошибся столом. Такие дела.
Правда, говорят, первый студент все же вставил себе золотые зубы,
но уже за свой счет.

Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных:
Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала
о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы!
Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу
между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно
и интерес к учебе потерял :(

0.53 ночи 3 февраля в Питере, рядом с м.Купчино (окраина). Хороший минус.
На входе у метро мужик в легкой степени подпития допытывается о чем-то
у охранника торгового центра. Мужик расхристан и в отчаянии, охранник
молод, спокоен, вежлив и заштукатурен в куртку-шапку по самые
внимательные глаза.

Мужик:
- А что, электричек уже не будет?
Охранник:
- Нет, метро закрыто, а электричек долго не будет.
Мужик:
- А менты хоть есть? Я хочу сдаться!
Охранник (критически оценив степень подпития, вежливо):
- Они вас не возьмут.
Мужик пригорюнился.

... идем дальше ...

Два мужика останавливают вопросом:
- А тут магазин где-нить ночной есть?
Да, отвечаю, есть, а вам что, водка нужна?
- Нет, нам бы чаю.
Я:
- Ну с этим сейчас сложнее - хотя попробуйте на том перекрестке.

... идем дальше ...

Ночной павильон, 24 часа, внутри оазис не то чтобы тепла, но и не холода.
Тусовка из ментов, охранника и какого-то мужика без формы - то ли опера,
то ли бандита :) Вваливаются еще три молодых парня, у одного пластиковая
двухлитровая бутылка, наполовину залитая чем-то. Этот один, обведя
глазами помещение, обращается к ментам:
- Мужики, трезвый кто есть?! (часть народу оборачивается, видимо,
трезвые) - определите, есть здесь литр или нет.
Завязывается оживленная дискуссия, менты утверждают, что литр тут точно
есть, рекомендуют вот так сразу не пить, может это метиловый спирт,
советуют проверить источник поступления живительной влаги, обсуждение
входит в конструктивную фазу.

От нахлынувших чувств и холода, выходя на улицу, тихонько,
но с чувством матерюсь.

На душе - праздник.

Покупаю в магазине туалетную бумагу. Выбор - огромный, не то что между
газетами "Известия" и "Правда" в недалеком прошлом. Названия все больше
на английском: ZEWA, ZEWA PLUS, LOTUS ROYAL, LOTUS FAMILY... И среди
прочего - LOTUS PROFESSIONAL. Самая дорогая. Интересно, кто должен быть
профессионалом: подтираемый, подтирающий или объект вытирания?

Прошлый век. Галантерея. Старушка:
- Дочка, дай мне две пачки отого Хуйла.
- ???
Оказалось - моющее средсто "Hello"

История произошла со мной, Виктором Ферковичем в начале 90-х годов,
когда я учился в мединституте. Был и сейчас есть у меня друг --
Гера Финкельштерн, мы с ним тогда были в одной группе. Сидим мы как-то
на лекции, смеемся взахлеб над чем-то, естественно ничего не записываем,
да и не слушаем. Где-то минут через двадцать наше поведение профессору
надоело и он нам прокричал:
-- Молодые люди, да, вот вы, двое, встаньте!
Мы встали.
-- А теперь выйдите отсюда и смейтесь за дверью!
Мы начали уходить, но нам было все еще смешно. Тут лектор спросил нас:
-- Как ваши фамилии?
-- Феркович и Финкельштерн, -- ответил я, все еще улыбаясь.
-- Хватит валять дурака, я вас серьезно спрашиваю! -- побагровел
профессор.

Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет
двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт -
"Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды
и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти
стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был
похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой,
но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина.
Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел
на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова,
объяснила ему что к чему: "Все, что нужно перед вами - вот простынка,
вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д."
и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку
к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей
капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра
ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего
объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..."
В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело
по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный
театр..."

Маленькая предыстория:
Случилось это лично со мной. Дело было года 4 назад. Тогда я учился
на 2-курсе, мы с друзьями поехали на ноябрьские праздники в Питер.
Культурная программа у нас была в общем то обычная: днем ходили
классическими туристическими маршрутами (Зимний, Петропавловская
крепость, осмотр разных памятников и все такое), а вечером у себя
в комнате (поселились мы в какой-то непонятной общаге) мы дегустировали
товары местной алкогольной и слабоалкогольной промышленности. И там я
придумал рецепт пивного коктейля: стакан пива, пара ложечек растворимого
кофе, и пара ложечек сахара (На вкус очень приятная вещь). А назвал я
его, кажется Ленинградский.
А вот теперь собственно начинается сама история.
На следующую ночь мы пошли смотреть на то, как разводятся мосты.
Естественно, хорошо подготовились: взяли с собой столько пива, сколько
влезло в рюкзак, на всякий случай взяли банку кофе, чайную ложку
и кружку (сахар у нас кончился). Уже когда мы смотрели, как разводятся
мосты, оказалось, что без сахара этот коктейль вообще пить нельзя.
Убедившись в этом, я положил кружку в рюкзак, а ЛОЖКУ В КАРМАН КУРТКИ
и пошел дальше.
И вот, когда мосты уже свелись, а пиво закончилось, мы все были
немного пьяные и находились рядом с дворцовым мостом со стороны
кунсткамеры. И мой друг Дима (всего нас было пятеро) пнул, мирно лежащий
на тротуаре, ящик из-под пива. Как назло мимо проезжала родная милиция.
С визгом тормозов они подруливают к нам и начинается: лицом к стене,
руки на стену. Начинают нас обыскивать и одновременно проверять
документы. При этом один из них находит у меня в кармане ложку (откуда
она там взялась, смотри выше) и спрашивает у меня:
- ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?!
В это время моя пьяная голова была перегружена мыслями: во-первых,
я совершенно не мог понять, на кой ему сдалась эта ложка, во-вторых,
честный ответ "Кофе размешивать!" звучал как то по-хамски, а хамить мне
совсем не хотелось. Не дождавшись ответа он двинул мне по лопатке
и добавил:
- ДУМАЙ БЫСТРЕЕ, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА!
Я понял, что ничего правдоподобного соврать все равно не смогу и сказал
ему правду:
- КОФЕ РАЗМЕШИВАТЬ.
После некоторой паузы последовал ответ:
- ТЫ ЧТО @БНУТЫЙ ЧТО ЛИ! ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЛОЖКА?
Я говорю:
- Ну правда кофе размешивать.
И мои друзья достают из рюкзака банку с кофе и показывают им. Менты
видимо поняли, что они не все в этой жизни понимают и после недолгих
размышлений нас отпустили. Короче Happy end.

P.S. Только когда я вернулся домой в Москву мне, объяснили, что ложка -
это незаменимая вещь для наркоманов, но тогда, стоя у стены в Питере,
мне это и в голову не приходило. Так что будте поосторожнее с ложками.

В Москве на ул.Ботанической в продуктовом магазине открыли отдел
"Зоомагазин". Так эти ребята обвешали весь магазин и еще некоторую
дельта-окрестность своей рекламой - на листке А4 нарисована кошка
и крупный текст:
"ДЛЯ ПЕНСИОНЕРОВ К 23 ФЕВРАЛЯ НА ВСЕ ВИДЫ КОРМОВ СКИДКА 10%".

Было где-то в году 93-м на Киевском вокзале. Я тогда учился на первом
курсе института и отрастил себе довольно длинные волосы. Возле Киевского
был рынок. Сигареты, алкоголь, мясо и пр. Там еще цыгане были. Так вот.
Ловит меня за руку цыганка. Рассмотреть не успевает.
Говорит: "Молодая, красивая, дай погадаю". И не дожидаясь моего ответа,
начинает мне предсказывать дом - полную чашу, тучу денег, прочих благ, и
КРАСИВОГО, ГОЛУБОГЛАЗОГО БЛОНДИНА!!! (для тех, до кого не дошло - я
мужик). Народ стоит вокруг - смехом давится... но держится! Я играю свою
роль до конца. Когда она поднимает глаза на мое лицо, говорю очень
громко: "ЖЕНЩИНА, ВЫ МЕНЯ ИЗВИНИТЕ, НО ПРЕДСКАЗАНИЯМ СБЫТЬСЯ НЕ СУЖДЕНО!
Я НЕ ГОЛУБОЙ!" (Жуткий смех вокруг). После этого я уверен - цыгане, даже
женщины, гораздо лучшие бегуны на короткие дистанции, чем астрологи!

Ну что же, про многих я уже рассказывал истории, настало время
и про себя :) (заранее прошу прощения за лексику, но это ИСТОРИЯ :) )
Было мне годика три и был я ОЧЕНЬ КУЛЬТУРНЫМ малышом. Дело происходило
летом и жили мы с родителями на даче (славное место - Салтыковка).
Семья у нас большая (даже очень большая), поэтому во дворе стоит
несколько домов, в которых собственно все родственнички и живут.
Так вот, в это лето один домик пустовал и хозяева решили сдавать
его семье из трех человек - маме, папе и сынульке Сене приблизительно
моего возраста. Мы с ним сдружились и играли постоянно вместе. Однажды
Сеня решил взять и поиграть машинкой, которая собственно принадлежала
мне. А мне приспичило тоже ей же поиграть именно в это же время
(ну так всегда у большинства бывает) :)))))) Подхожу я к крыльцу его
домика и ору (напомню: мне 3 годика):
- Сенька, верни машинку! (он не слышит, или делает вид, что не слышит)
Сенька, іБ ТВОЮ МАТЬ, отдай машинку!
Тут я слышу голос бабушки с нашего крыльца (дома рядом находятся):
- Славик! Ну-ка иди сюда.... (и так удивленно на меня смотрит)..
Я, понимая, что эффект от моих криков совсем не тот, который я ожидал,
бегу к бабушке (Сенька, гад, так и не вышел).
- Славик, внучек, ты что же ТАК ругаешься????!!!!
- Бабушка, бабушка, только маме не говори, пожалуйста, я больше не буду
ругаться! Только маме не говори!!
- Хорошо, хорошо, я никому не скажу, но почему ты говоришь ТАКИЕ плохие
слова?
- А хуй-ли Сенька мою машинку взял?.....

P.S.: Эту историю мне рассказала мама, когда я стал уже достаточно
взрослым, так как сам я ее не помнил :)

Решил рассказать такой случай.
Живу я в Германии, учусь в университете и проживаю в студенческом
общежитии. На моем этаже живет и мой приятель из Индонезии. Подружились
мы с ним по двум причинам: во-первых, он великолепный теннисист, а я этим
видом спорта также увлекаюсь, а во-вторых, потому, что с ним можно
поговорить о вещах, которые немец никогда не поймет. Чем больше я с ним
общаюсь, тем больше я склоняюсь к мысли, что не только у нас народ
отличается смекалкой и сообразительностью.
В один из дней поехал я в турецкий магазин и он со мной (просто
в Германии нормальные фрукты-овощи можно купить только у турков).
Я покупал свои вещи, он свои, так что я вообще не видел, что он купил.
Вечером захожу к нему, у него на столе кулек с семечками (сырыми).
Где купил ? - У турков. Я его, конечно, похвалил, так как здесь
и в голову никому не придет купить семечки. Поэтому их и продают
в турецких, русских и др. магазинах для иностранцев.
Сидим, едим. Я ему рассказываю, что в России семечки на каждом углу
продают, он мне тоже говорит, что в Индонезии то же самое. Только,
говорит, у них они другого вкуса (он мне и раньше рассказывал, что у них
многое по-другому - Азия, в общем). Ну я его как могу успокаиваю -
главное, что вообще есть возможность хоть какие семечки есть..
Позже я ему говорю, давай семечки пожарим. Идем на кухню. Там нам пару
немцев начинают объяснять, что это мы купили корм для птиц (в смысле,
что иностранцы - не разобрались), и это кушать нельзя. Короче, жарю я эти
семечки на сковородке и пробую потихоньку, чтобы не пережарить.
Индонезиец рядом стоит и все удивляется, как это можно семечки жарить.
Но я его подбадриваю, мол главное ты хоть знаешь, что их есть можно.
В общем, он мне говорит: А что это ты все время их пробуешь? Я ему:
Чтобы не сгорели. Он мне: Дай и мне попробовать. Берет, пробует и тут
у него даже лицо просветлело: "Так это же точно такой вкус, как у нас
в Индонезии!" (Мы-то их до этого сырыми ели).
В общем, и он и я потом часа 3 ели. А немцы так и не согласились
попробовать, хоть мы им и предлагали.

Препод по гидроприводу рассказывал.
Экзамен он принимал. А предмет этот про то, как разные жидкости
по трубам в станке бегают и заставляют станок этот работать.
Дык вот пацан один сдает экзамен и ни фига не знает. Препод двойку
ставить ему не хочет и поэтому задает наводящие вопросы, но пацан
плавает как та жидкость в трубах. «Ладно, - говорит препод, - отвечаешь
мне на один вопрос, ставлю три балла». Рисует ему значок, который
на схемах обозначает кран, который открывать и закрывать можно, чтобы
жидкостью той управлять. Спрашивает у пацана, который уже весь извелся:
«Что это?». Пацан конечно молчит. Тогда в конец доведенный препод
буквально кричит: «Ты с утра, когда встаешь, за что первым делом
хватаешься?». Он-то имел в виду кран в ванной. А пацан орет: « А вам
какое дело, за что я утром хватаюсь?»
В общем, пошел пацан в деканат. Брать направление на пересдачу.

Московские зарисовки, или проблемы с одеждой при посещении
Родины в зимнее время.

Часть 1. Шикарная дубленка.

Я очень люблю Москву. В декабре 97-го собралась посетить
любимый город. Одна. Но муж сказал: "Я тоже хочу". Дочь заявила,
что ни разу не была в Большом и Третьяковке, ну и так далее.
Все, что мне удалось, это поехать раньше семьи на три дня.
Приехали в международный аэропорт Стокгольма. Муж, критически
оглядев мою дубленку и народ, снующий в аэропорту, заявляет:
"Будь осторожна, в Москве такая криминальная обстановка. Ты слишком
шикарно одета, могут ограбить." "Ну это мы посмотрим", - подумала я.

Ну вот я и на Родине. Первым делом к сестре. Сестра, критически
оглядев меня, заявляет: "Будь осторожна, у нас такая криминальная
обстановка. Не думай, что если ты для маскировки облачилась в эту
задрипанную дубленку, "они" не догадаются, что у тебя есть деньги".


Часть 2. Детская шубка, размер 5-10 лет.

Младшая дочь семи лет, упомянутая выше словами "и так далее",
тоже засобиралась в Москву. Но, если ее неразумная сестра
намеривалась ходить по театрам и музеям, то у Татушки были там
дела поважнее: необходимо было проверить, правильно ли жарят
гамбургеры в московских МакДональдсах. А русским языком девчонка
владела неплохо. Правда, не на пятерку, нюансы тяжело даются
(это важно).

Перед отъездом я оббегала весь Стокгольм в поисках чего-нибудь
теплого и приличного для детей (у меня-то, слава богу, шикарная
дубленка была, смотри часть 1). Но нашла шубку только для
младшей. Такая шубка, что каждый второй потенциальный родитель
спрашивал, где мол взяли такого ангелочка вообще и то, что на нем,
в частности.
Где-то в середине нашей московской недели мы с родителями
навестили двоюродного брата мужа. Его молодая жена расстаралась.
Наступает время торта, красавец домашней выпечки. Малая только
чуть-чуть пробует и кричит: "Там орехи!!!" А какой же уважаюший себя
торт без них? Только мой, так как у дитяти сильнейшая аллергия на
грецкие орехи. После этого начинается нытье: "Мне плохо".
Ну всем понятно: поздно, ребенок устал. Саша, брат, вызывает свою
машину, новенький BMW, и его шофер Володя увозит нас восвояси.
У меня на коленях постанывает младшая. Вдруг, где-то на Садовом,
она определенно и громко угрожает: "Сейчас вырвусь!!!" Только я
понимаю в чем дело, кричу "Стой", и мужественно подставляю руки
под вырываюшийся ужин. Но рук не хватает, и весь BMW, извините
за выражение, заблеван. Новая шубка тоже (слава богу, мне на
дубленку почти не попало). Володя останавливает машину, открывает
багажник, а там у него все необходимое - вода, салфетки и пакет для
испорченной одежды. Кое-как почистили перышки, загрузились, поехали.
Все подавлены случившимся. Бабушка начинает разряжать обстановку:
"Вот видишь, Танечка, какой дядя хороший. И водичка у него есть, и
салфетки есть". Полуживой ребенок решает тоже подольститься к
водителю и выдает бессмертную фразу: "Да... добрый ... можно сказать".
Мы взорвались, а бедный Володя, ошалев от нашей "неблагодарности",
и забыв, что "на Садовой большое движение", развернулся на 180о и
уставился на "нахальную" девчонку. Пришлось силой его разворачивать
в нужную сторону.

А Таня до сих пор недоумевает: "Разве это смешно, когда человек вырвется?"

Дело было лет 15 назад в погран.зоне на реке Индигирка (есть такая на
Севере Якутии).
Так вот, один знакомый, прибывший в поисках приключений из славного
города оружейников, самоваров и пряников, решил, во что бы то ни стало,
добыть медведя (ну когда еще представится такая возможность? ). Но
инсинкт самосохранения был все же силен. Поэтому, с целью обезопасить
себя от возможных неприятностей, он решил не идти на медведя по
старинке, с рогатиной, а разработал следующий план: Вылить в берлогу
канистру бензина, залезть на дерево, поджечь берлогу из ракетницы, а
когда майкл, почувствовав тепло, вылезет, спокойно прикончить его из
карабина (кажется, СКС). Прихватив с собой весь перечисленый инвентарь,
наш персонаж нашел берлогу и приступил к реализации своего гениального
замысла. Сначала все шло по плану, он ухитрился-таки вылить в берлогу
литров 10 бензина, не разбудив медведя, после чего залез на дерево,
взвел затвор карабина, зарядил ракетницу и досаточно метко пальнул из
нее в берлогу. Вот тут-то и дали о себе знать прогулы уроков физики!
Берлога, вместо того, чтобы загореться, ВЗОРВАЛАСЬ! Нашего охотника
взрывной волной скинуло с дерева (благо, высоко залезть не смог - зима,
все-таки, и теплая одежда этому не способствует). В общем, он не помнит,
как добежал до охотничьего домика, но после этого вся тусовка носа из
него не высовывала дня 3, натянув вокруг него (домика) сигнализацию из
конервных банок (шутка ли, разбудить спящего медведя?!). После этого
любопытство все же взяло верх и, соблюдая все мыслимые и немыслимые меры
предосторожности, компания выдвинулась к месту сражения. По пути,
говорят, на снегу отчетливо прослеживались следы человека, бегущего в
обратную сторону, причем на растоянии не менее 3-х метров друг от друга.
Сам же хозяин тайги, пробежав метров 20 в противоположную сторону, умер
от разрыва сердца. Вот такой грустный финал.

Как будто о детишках, или ...?

Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой
день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома.
К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения
ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась
с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я
решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить
ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления
малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник
"А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не
помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и
понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить.
- Мня, мня !!!
Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут.
Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости
работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме:
- Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я
не выдержала и ей дала.
Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что
свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь
останется инвалидом и т.д., и т.п.
Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с
интонацией потрясенного до глубины души человека:
- Как же можно... новорожденного... бить?!

На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет.
Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается,
как впрочем и все остальные члены нашей семьи.

Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой
торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный
программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша
(Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я
что перепутала).
Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то
по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором
грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо
директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик,
ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал
заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами
в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку
в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе,
как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся
и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего,
и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка
приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель
гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно.
Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить,
что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т.
И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч...
Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой
не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте
города они не имеют права, несложно представить, что может произойти,
посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками
и так подлетают к самому причалу...
Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая
в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники
и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать...
К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем
временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить,
что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму,
наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал
только после того, как ментов уже и след простыл!
Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов
готовят питерские вузы! :-)))

В знакомой семье у дочки-первокурсницы и у ее мамы одно имя - Таня.
К ним приехала погостить из другого города бабушка Тани-младшей,
бабушка любимая, но очень строгая. В один прекрасный день Таня-дочка
прибегает из института, где довольно успешно учится, и попадает
под огонь бабушкиного "разноса": тебе звонили из института,
ты пропустила занятия по химии, ты прогульщица, так учиться нельзя
и т.д., и т.п. Танечка в слезы - я ничего не пропустила, а химии
вообще сегодня не было, скандал, крики... Тут приходит Таня-старшая
и с порога спрашивает: мне из парикмахерской не звонили, а то я сегодня
на "химию" записывалась и не успела...

Касательно утверждения: «Каждый судит в меру своей распущенности».
Сидим с женой в комнате, разговариваем. В дверном проеме подвешена
качелька и наша дочурка - 2 годика, очаровательное создание,
с косичками, катается, веселится и рассказывает стишки (любимые авторы,
как полагается - Корней Чуковский, Маршак, Барто…). И вдруг из этих
невинных уст слышим бодрое, явственное: «СУКИ БЛЯТЬ!!!…» …
Вытаращив с женой глаза смотрим друг на друга в тихой панике. Дома
такими терминами никогда в жизни не оперируем, в садик наш ребенок
не ходит ТАК ОТКУДА ЖЕ ЭТО????… Сидим в ступоре минуты полторы, потом
я прислушиваюсь к ее дальнейшему лепетанию и начинаю ржать от всей души.
Оказывается это - не дурное влияние улицы, это - старый добрый
К. И. Чуковский, “Доктор Айболит”.
На самом деле это не то, что мы подумали, а: “У акулы-каракулы
ЗУБКИ БОЛЯТ…”
Вот так вот.

Итальянец

Давно-давно я работал в одном НИИ. Как водилось, в обед играли
в шахматы. В нашу комнату частенько приходил играть математик
из соседнего отдела по фамилии Андрей Зоммер - спокойный, интеллигентный
человек.
Как-то сидят в углу шахматисты, а в это время по телефону из этой же
комнаты звонит на институтскую АТС наш техник Володя Моляров. Просит
исправить телефон и говорит, что нет зуммера.
Позвонил и ушел. Через полчаса звонит телефонист и спрашивает,
появился ли у нас зуммер. Естественно, Андрея зовут к телефону, он
подходит и говорит в трубку "Зоммер слушает". В трубке сначала тишина,
затем она взрывается криком "Я вас!...Я вам!..." и так далее.
Можете себе представить состояние и Андрея и окружающих.
Разобраться, что же произошло, удалось только на другой день.

Так получилось, что последнюю неделю после проигрыша Спартака и тяжелого
запоя по этому поводу, мне приходилось добираться до работы общественным
транспортом (ну не сажусь я за руль в таком состоянии!).
Есть в этом некое неудобство - что ж поделаешь... Однако 2 случая,
произошедшие сегодня, убедили меня в том, что иногда очень полезно
прогуляться пешочком от метро до работы.
Путь до офиса пролегает от станции "Октябрьская-радиальная" через
Калужскую площадь. Итак, я выбредаю из метро - злой, сонный и
непохмеленный. Впереди медленно вышагивают 2 мента - все, как положено в
наряде - бронежилет, рация, дубинка. Не привык я перемещаться спокойным
шагом, поэтому приходиться их обгонять слева, так как справа по ходу
движения находятся столы местных торговцев прЭссой, пирожками и прочей
лабудой. Когда я с ними поравнялся, прямо под ноги ментам взлетает
голубь, до этого мирно жравший свой беляш под одним из столов. Далее
следует диалог, явно относящийся к голубю, а не ко мне:
- А давай я его дубинкой ебну?
- Да лааадно, чего он нарушил-та?
Я, постаравшись скрыть восхищение данным диалогом (по мере сил :)),
спешу дальше...
*****************
Итак, площадь осталась позади. Впереди - последний рывок до офиса в виде
подземного перехода к Ленинскому, дом 1.
Впереди - аккуратно ползущий по стеночке бомжик, явно уже похмеленный с
утра, и парень с девушкой, видимо, спешащих на работу или учебу - так как
оба весьма сосредоточенны. Бомжик ползет неторопливо и обгоняем его все
втроем мы примерно одновременно. Тот отрывается от стенки и глядя на
барышню, произносит:
- Пилять!... (опущено цензурой)... А как Достоевского звали???
Девушка (видимо, на автопилоте):
- Федор Михайлович...
- Я ТАК И ЗНАЛ!
Работалось как никогда легко и приятно!
З.Ы. Запойчик - тоже окончен.. :)

Приятель один съездил летом отдохнуть в Испанию, типа отдохнуть и все
такое. Но, несмотря на то, что курорт новый, совсем еще малоизвестный,
встретился с молодой русскоязычной семьей. Само собой, последовали
обильные возлияния всю ночь напролет...
Далее наступает утро (после часа сна... ) и побудка по поводу заранее
спьяну заказанной и оплаченной совместной морской прогулки на катере.
Хотя спать очень хочется, отказываться жалко, времени заглянуть в бар
нет, короче, вся надежда на свежий морской воздух...
Стараясь не дышать друг на друга, загружаются на борт и отплывают. Лучше
никак не становится... Все грустно смотрят друг на друга, и тут из-за
мыса выруливает огромнейший паром, и во весь его громадный черный бок
идет тоже не мелкая желтая надпись "PEREGAR".
До ближайшего пляжа с баром катерок доплыл в рекордные сроки...

Произошло это со мной и моим мужем.
Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала
ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день
меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять
друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась
о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я
отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог:
- Привет, ты где?
- Привет, в роддоме.
- А почему ты не оставила записки, что уехала?
- Извини, не смогла.
- А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ?????
занавес
P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.

Сегодня. Рига (кто не знает - почти западная Европа). В маркете бокс,
торгующий головными уборами (шапками, кепками и т.д.). Подслушанный
диалог продавщицы (ПР) и покупателя (ПК) -
ПК - Ну что, Лужковых опять нет ?
ПР - Заказали, но не раньше недели. Может Зюганова брать будем ?
ПК - Нет, я пошире привык. А Жириновские утепленные есть ?
ПР - Это у нас Турция, через неделю развалятся. Если хотите, в ящике
посмотрите - там Ленины, но матерчатые. Но прочные.

Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях.
Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор.
Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила,
который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться.
Ну и она ему сказала:
- ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ
ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ.
Надо было видеть ЕГО глаза.
Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.

Жена вчера показывает учебник (СЕССИЯ!!), замечательный совершенно, новый,
вызвавший массу положительных откликов в местной прессе - самостийность,
понимаете, даже слово АЭРОПОРТ перевели на местный язык - ОУЕЖАЙ, кажется
так. В общем, самолет изобрели здесь, в Казахстане. Ну, к теме...
Авторы учебника утверждают, что Аль Фараби - великий КАЗАХСКИЙ ученый,
был очень образованным человеком - он изучал труды Аристотеля, Евклида,
Прометея..(с.307 Казак tiлi для начинающих Ш.и А. Бехтуровы)

А Сизиф был учителем Ньютона, однако ...