Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как-то возникла у меня необходимость поставить дома дополнительную розетку для телефона. Набираю номер АТС, прошу принять заявку. Меня спрашивают: - А что, сами не можете поставить? (запомните вопрос) Отвечаю, что могу, но нет времени и добавляю, что мастер наверняка это сделает лучше и быстрее (запомните ответ). Мне говорят, что нужно подъехать в расчетный отдел ГТС и подать заявку лично! День недели - среда. Подъезжаю по указанному адресу. Излагаю суть проблемы. Мне задают вопрос (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В течении 20 (!) минут работницы расчетного отдела ищут тариф: сколько это будет мне стоить, время от времени повторяя свой вопрос (см. выше). Наконец, находят. Дают мне листок бумаги для того, чтобы я написал заявление на имя чуть ли не генерального директора ГТС с просьбой установить дополнительную телефонную розетку. Подпись, число, как обычно. Правда, необходимо наличие паспорта - иначе заявку просто не примут. Слава Богу, паспорт был с собой. Закончив оформление, я проследовал в кассу, где заплатил 28 рублей 90 копеек. На вопрос, что входит в эту сумму, мне пояснили, что это - вызов и работа мастера и что кабель, а также саму розетку с вилкой мне нужно приобрести заранее к приходу мастера. На мой вопрос, когда ожидать прихода мастера, мне затруднились ответить, но дали, опять же после непродолжительных поисков, контактный телефон технического отдела ГТС. Опять же пояснив, что документы отправят туда. Уезжаю. В этот же день звоню по указанному телефону. Напомню: день - среда. Меня спрашивают (см. выше). Я отвечаю (см. выше). В конце концов мне предлагают перезвонить в пятницу. Пятница 11.00. Звоню в техотдел. Естественно, отвечает совсем другая девушка. Излагаю суть. Она меня спрашивает (см. выше). Я отвечаю (см. выше). После чего она начинает искать мою заявку, благополучно ее не находит и на мой резонный (как я считаю) вопрос: "Как такое могло произойти?" мне следует резонный (как она считает) ответ: "А что вы хотите - мы сидим на ул. Гоголя, а они (расчетный отдел) - на ул. Ст. Халтурина" (на автомобиле - 10 мин езды). После чего я спрашиваю, что мне делать? Мне отвечают: звоните. Я спрашиваю, а не могли бы они, когда придет моя заявка, позвонить мне? На что мне было сказано, что подобного рода услуги не оказываются! Окончательно отчаявшись, я в сердцах сказал, что я бы давно все сам сделал и что напрасно я связался с их организацией! На что мне были сказаны (как я считаю) ключевые слова: НУ ЕСЛИ ВЫ ВСЕ ПОНИМАЕТЕ - ЗАЧЕМ ЖЕ ВЫ С НАМИ СВЯЗЫВАЕТЕСЬ!!!!!!! (Описанные события произошли в феврале 2001 года)
У нас в славном городе Симбирске очередной бзик. Так как трамвайщики должны энергетикам, те ограничили подачу электричества в трамвайную сеть, и вместо обычных 220 вагонов на линию вышло только 150. Ну и соответственно давка в них тоже увеличилась. И в связи с этим история. Еду в трамвае в час пик, когда все с работы возвращаются. Одна барышня лет эдак двадцати пяти громко бубнит по поводу давки, проезда, кондукторши, оттопанных соседями ног и т.п., и на очередной остановке, когда следующая партия жаждущих пассажиров втискивается внутрь, она выдает: "Нет, ну куда лезут, а? Я согласна, чтобы на мне ну один лежал, ну двое, но никак не полвагона!"
Решил после работы попить разливного пивка, взял канистру и отправился в ближайший кабак. Там молодая продавшица воевала с разливным пивом - пиво пенилось со страшной силой, пена перехлестывала через край стаканов и наполнить их самим пивом было практически невозможно. Я, отдавая канистру для наполнения, решил слегка подшутить над продавщицей: - Слабовато вы сегодня пиво развели, пенится слишком сильно. Она окинула меня недобрым взглядом и ответила: - Да нет, мы просто слишком много порошка стирального насыпали. Я как-то сразу увял и наверно слегка побледнел, а она, заметив это, успокоила: - Да не лезем мы в эти бочки, это сорт пива просто такой :) Уходя, посмеиваясь нервным смехом, я подумал - понятно, кто над кем подшутил :)
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
История произошла со мной лет пять назад, в бытность мою студентом славного Киевского Университета Гражданской Авиации. К пятому курсу в целях экономии времени, я выработал привычку знакомиться с преподавателями, как собственно и с самими предметами, непосредственно на экзамене/зачете. Обычно это удавалось довольно успешно, но порой происходили разного рода казусы, об одном из которых хочу рассказать. Сдавали мы зачет по одной из каких-то практик. Вопрос мне попался вроде не сложный: “Техобслуживание и ремонт вентилятора ля-ля-ля бла-бла-бла такого-то в СКВ (системе кондиционирования воздуха ) ВС (воздушного судна, кто не знает) АН-24”. И, как назло, ни конспекта, ни учебника на эту тему под руками не оказалось. Соответственно пришлось импровизировать на ходу. В моем представлении СКВ - это некая разветвленная система трубопроводов тянущихся по самолету и подающих свежий и чистый воздух для уважаемых пассажиров, все-таки в самолете я летал, и знаю, что у пассажиров над сидениями есть такие трубочки из которых воздух дует.. Естественно, если следовать логике, этот вентилятор стоит где-то в центральной трубе и изо всех сил колбасит этот самый воздух в эти самые трубочки. Ну, а уже из этого следует, что для того чтобы добраться до вентилятора нужно снять кусок трубопровода, где-то что-то скрутить, разобрать - короче препод добродушный старичок, там сам уже подскажет - схема проверенная. И вот я сажусь отвечать. С умным выражением лица начинаю нести всю эту ахинею, пытаюсь рисовать какие-то схемы - вобщем главное убедительно рассказывать, сами знаете, преподы это любят. Но тут по ходу моего монолога, я замечаю, что выражение лица у старичка как-то сильно меняется - как-то вытягивается, глаза больше очков становятся… Короче, как потом в уж очень эмоциональных выражениях объяснил мне препод, этот самый вентилятор не что иное, как обычный электромоторчик с пропеллером, он на присоске к стеклу в кабине пилота крепится, и этому самому пилоту в мордяху дует… От так вот… А в итоге дед посмеялся и все равно мне четыре поставил. За бурную фантазию, наверно. P.S. А из одного предмета я запомнил только одну фразу - вопрос который попался мне на экзамене: “СПЕКТРАЛЬНЫЙ АЛГОРИТМ КОМПЛЕКСИРОВАНИЯ БОРТОВЫХ ИЗМЕРИТЕЛЕЙ.” Сногсшибательно, не правда ли?
В Питерском метро все вагоны увешаны этакими рекламными плакатиками формата А3, так вот: долгое время их украшали (может и сейчас висят) плакаты с рекламой какой-то каши. Весь шрифт мелкий, особенно с расстояния в пару метров не много прочтешь, только картинка и 3 слова - крупные: симпатичная девица и надпись "Я ДАЮ МУЖУ" :))
20-е февраля 2001 г. Москва, -20 мороза. Последний день сдачи НДС. Налоговая инспекция, около которой длинный хвост из синих бухгалтеров. Мимо идет мужик, сильно датый, бомжеватого вида. Оглядывает очередь мутным взором и изрекает: "Невзгод России пиздою не прикроешь!" Блин, Тютчев со своим "аршином общим" просто отдыхает.
Гардеробщица у нас в конторе - добрейшая бабуля лет семидесяти. Закемарила она сегодня на боевом посту. А мне как раз за сигаретами приспичило. Беда невелика - перемахнул через барьер да взял свою куртку, при этом звякнул вешалкой. Гардеробщица просыпается и выдает: - Ой, Боренька, это ты? А я тебя и не увидела - только бубенчики звенят... Коллеги в пределах слышимости сгибаются пополам. Гардеробщица, малость растерявшись, повторяет непонимающе: - Ну да, звенят без конца. Лучше бы открытым текстом мудозвоном обозвали...
Как-то знойным летним днем моя диссертация ну никак не хотела сочиняться, поэтому я на нее плюнул и махнул на озеро Сенеж, благо всего 20 минут на электричке. Середина недели, так что почти никого на пляже. Сидят только 2 пролетария местных, ловят рыбу. Один другому: - А я вот в субботу рыбу ловил, так тут прямо на пляже мудистов видел! - А кто это такие? - А чо, не знаешь? Ну мудисты, которые голыми на пляже загорают. Ходят тут, мудями трясут, совсем стыда нет - тут же дети малые! >8=))
...В общем, рыбу я им своим хохотом-таки распугал :-)))
Жена рассказала... Однажды ее знакомая тетка со своим мужем пошли на продуктовый рынок. Закупили продукты, идут домой с сумками в руках. В сумке у мужа что-то позвякивает. Жена спрашивает: - Что это у тебя там бренчит? - Да это хрен об яйца бьется. Имелось в виду, что баночка с хреном ударяется о пакет с яйцами.
Классе в 8 был у нас урок химии с какой-то лабораторной работой. Ну, типа нужно было что-то с чем-то смешать и получить еще что-то, что давало бы о себе знать путем демонстрации какого-то признака: запаха, осадка, изменения цвета и пр. Дело было в конце учебного года - где-то в мае. Наши особо одаренные мальчики намешали в колбочке всего в разных пропорциях, в результате получилась какая-то жидкость, цвет которой изменялся с зеленого внизу колбочки до светло-голубого вверху. Когда это заметила учительница, она, естественно, всем юным химикам, участвующим в эксперименте, влепила по "банану", испортив оценку в четверти... Я в тот день была дежурной, и мне была предоставлена такая честь, как вымыть всю использованную лабораторную посуду. Поэтому я и видела, что происходило дальше. Эти гении в химической области вылили содержимое этой колбочки... в горшок с хилым цветком. Мол, все равно загибается, так надо ему помочь... ...Возвращаемся мы в школу после летних каникул, заходим в тот кабинет... А цветок-то ожил, разросся, стал раза в 2 больше, буйно зацвел! Так что зря учителка пары всем поставила - мальчики вывели новое удобрение. Жаль, формулу не записали. А то бы - глядишь, и Нобелевскую премию по химии получили...
Случай имел место году так в 91м-92м.... Итак, предыстория : Работали в одной конторе 2 приятеля-радиолюбителя (проще - занимались мы радиосвязью на КВ), а также занимались и радио как таковым.... И вот как-то ночью мне позарез надо было узнать кое-какие данные о запчастях (не помню, что и почему) - но факт, что справочников, где эти данные были, у меня не было, а были они у Олега (также известном в узких кругах как РЕПА - кстати, привет!) - и по этой причине я полночи ему звонил и спрашивал, уточнял... Ну очень было нужно.... Утро. Приходим на работу. Олег такой весь из себя угрюмый - не выспался совершенно... Женщины так участливо спрашивают "Что с тобой", типа... Олег: "Да, блин не выспался нифига..." - А что так? - Да Вадим всю ночь приставал, спать не давал..... ... какие у них были глаза .... :)
Мы тут с мужем его день рождения праздновали. Все как положено, в три захода - на работе, с друзьями, с родственниками. Все это совпало с масленницей, и переросло в недельный, как бы это помягче выразиться?... Короче, дня два назад он просыпается ночью, а я тоже почему-то. Смотрит он на меня непонимающим взглядом и спрашивает: "А ты что здесь делаешь?" И падает спать. Хорошо хоть не спросил, кто такая, восемь лет живем. Утром утверждал, что ничего не помнит. А я теперь думаю: "А он думал, что он где?"
На внешних входных дверях в бизнес-центре (если его модно так назвать - бывшее советское здание) были приличные наклейки - большими буквами "ОТ СЕБЯ" и "НА СЕБЯ". Через некоторое время оно же, время, или кто пошустрей стер с обоих сторон буквы "С". Теперь красуется - "ОТ ЕБЯ" входи и "НА ЕБЯ" выходи. Закон бизнеса!
Рассказала жена. Стою в очереди на остановке маршрутного такси в час пик. Рядом с остановкой находится административное здание с кучей офисов. Очевидно, из него и вышел мужик лет 55-ти, представительного вида, громко разговаривающий по мобильнику. Собственно эти крики и привлекли внимание людей стоящих в очереди. Мужик кого-то отчитывает по телефону, при этом направляясь к очереди на маршрутку. Потом на высокой ноте он заканчивает разговор и поднимает глаза на окружающих. Заметив, что все смотрят на него, он разворачивается и выходит на проезжую часть ловить такси. Он голосует, но никто не останавливается. Вдруг у него опять звонит мобильник, он подносит его к уху и через секунду начинает опять, теперь уже матом крыть своего собеседника. Поматерившись, он дает отбой и опускает телефон. В этот момент какой-то автомобиль слишком близко пронесся возле него и обрызгал с ног до головы. Мужик матерится и бросает вдогонку машине... мобильный телефон! Он не долетает до машины и падает на дорогу, мужик, опомнившись, бежит за ним, машины сигналят, телефон лежит в луже. Мужик достает руками его из лужи, отряхивает и кладет в карман, даже не глянув на него. (Будто бы он его каждый раз так бросает). Вот ведь человека довели! Мичурин.
Дело было в середине 90-х. В какой-то момент времени наша Новосибирская фирма начала возить товар из-за бугра не по железной дороге, а фурами. Отечественный транспорт за границей воспринимался с трудом, поэтому нашли фирму-перевозчика в Польше, с польскими водителями и крутыми транспортными средствами. С дорогами тогда было совсем тяжко, и редкий "Вольво" перебирался за Урал, одни "КАМАЗы" доезжали. Естественно, 30-колесный автопоезд размером с железнодорожный вагон, расписанный на европейских языках и с никеле-хромированным тягачом, привлекал всеобщее внимание на всех трех тысячах километрах от Москвы до Новосибирска. Привлекал внимание и зевак, и, естественно, ГАИшников. Поляки-драйверы были общительными мужиками, более-менее говорившими по-русски. И вот в очередное прибытие к нам, водилы прибывают в аккурат в момент начала пьянки на нашей фирме по поводу дня рождения сотрудницы. Усаживаем их за стол, наливаем и один из драйверов рассказывает свежий случай. Тормозит их на выезде из Омска доблестный страж российских дорог. На 99% из любопытства. Долго изучает документы водилы, машины, груза, таможни. Видит это все, по-видимому, в первый раз. Дальше - аптечка, огнетушитель, тормозной башмак - все ОК. С удивлением обнаруживает в кабине микроволновку. Докопаться не до чего, а денег хочется. Смотрит на права и ни фига в них не понимает (там польский и французский язык). Лицо светлеет. - А почему права не на русском языке? - Пан полицай (!!!), они же международные, я уже 15 лет по всей Европе езжу, от Испании до Норвегии, всех устраивают. - Я тебе не полицай, немчюра! У мня дед полицаев бил! Ты в России, и права должны быть русские! Поляк, охренев, лезет за бумажником... Но это еще не все. Дослушали мы драйвера, посочувствовали (компенсировать тупость властей принято было принимающей стороне, т. е. нам, баксов 300 за дорогу почти всегда уходило), налили. Я, поднимая рюмку, провозглашаю: - Ну, а теперь трахнем по маленькой! Поляк, оживившись: - Кого трахнем? (знакомство с нашим придорожным сервисом сказалось). ТОРМОЗ: ))
Предисловие. Сам я предпочитаю пиво, да и друзья мои тоже, поэтому истории про то, что люди по пьяни вытворяют я в основном читаю на АНЕКДОТ.РУ. А на днях вот посчастливилось… Есть у меня товарищ, назовем его Саша, гордо носящий звание "Частный предприниматель". У Саши есть реализатор, скажем, Дима, мы с ним в одной группе в ХАИ учились (а кто в Харькове был, тот знает, в каком институте самые пьяные студенты). Был у Саши лоток на одной из станций харьковского метро, на котором и трудился Димон, торгуя CD-ROMом, добывая нелегкую трудовую копейку, поднимая нашу экономику и опуская экономику Билла Гейтса.
Теперь история. Захожу как-то к Саше на лоток "в гости", ну так, проходил мимо, дай зайду. А там уже собралась компания человек 5-6, в том числе наш Рокфеллер, с ним Димон, а также несколько корешей, которые не прочь пару дисков бесплатно попользовать. Причем все уже немного "трезвые", а особенно Сашка с Димкой, они там еще с полудня "работали". Времени, надо сказать, уже часов семь, народу в переходе не то чтобы нету, но мало, в основном одни лоточники. Атмосфера в компании уже теплая, под лотком пустые бутылки стоят, ожидая своего рачительного бомжа, народ травит всякие непристойности, и Сашка с Димкой громче всех. И тут кого-то дернул черт за язык, а он, дурья башка, возьми и ляпни что-то про педиков и переодевания. Я уж не помню, что это было, простите, оно стерлось. Стерлось тем, что последовало за этим; короче поднялась ржачка, а Димон с Александром ломанулись прямиком (насколько это было возможно в их состоянии) к соседнему лотку (там всякие чулки-колготки продавались). Подлетают, Димон: "дайте нам самые эротические трусики". А девчонка-продавец, возьми и продай! Она ж не знала… Короче, после яростного размахивания трусами в воздухе и улюлюканья, Сашка под аплодисменты и вой товарищей надевает их поверх штанов и начинает танец живота в переходе метро. Народ в радиусе пяти лотков медленно сползает под прилавки, но это было только начало. В одурманенную голову нашего предпринимателя приходит замечательная идея! Прямо перед лотком с чулками герой утраивает стриптиз с танцем. На пол падают эти трусики, потом штаны, потом … ТРУСЫ!!?!!! Аплодисменты и вой переходят в шквал, девушка-реализатор уже не смеется, а просто хрюкает, согнувшись пополам где-то под лотком. Оставаться в таком виде в метро опасно - менты-то рядом! - трусы на Сашку надевают, но надевают НЕ ТЕ ТРУСЫ! Естественно, эта система веревочек, называемая трусиками, не может удержать настоящее мужское достоинство, и оно вываливается во всей красе. Наш Моисеев, увидя это дело, приходит в неописуемый восторг и начинает совершать ламбадо-образные движения, отчего достоинство его крутится пропеллером, ничуть не уступающим самолетному. Редкие прохожие в ужасе жмутся к стене перехода, а на лотках народ расползается в конвульсиях в разные стороны, явно опасаясь за свои животы и здоровье в целом.
PS: Его все-таки одели и увезли домой. Потом Саша естественно, ничего не вспомнил, и все рассказы считает провокацией. А бутылки пустые Димон таки продал (вот торгаш!) бомжу (!), три штуки на общую сумму 5 копеек, (причем не внес эту операцию в товарно-кассовую книгу, чем совершил правонарушение; ох, будет ему, когда налоговая узнает).
Расскажу я вам историю, и как всегда про студентов - медиков, поскольку народ это веселый и случается с ними всякое часто. Есть на кафедре терапии комната у студентов, где все они переодеваются перед занятиями и после оных. Только вот комната у них одна - общая для парней и девушек. И вот однажды две студентки возвращаются с занятия, подходят к комнате для переодевания и слышат сдавленный голос своего одногруппника: "Ну давай, миленькая, ну, еще немножко, ну, ну, давай же ...." Студентки - народ сообразительный (смекнули, что за дверьми происходит), а любопытство раздирает, хочется им взглянуть - и потихоньку они дверь приоткрывают, а там: одногруппник с приспущенными брюками как-то склонился странно и что-то пытается руками между ног сделать. Ну, совсем обалдели студентки , но дверь не закрывают. А парень возьми да повернись к двери лицом - у него молния на брюках расходится, вот и пытается он ее таким образом застегнуть. А ОНИ-ТО НАПРЕДСТАВЛЯЛИ СЕБЕ ВСЯКОГО! DenDJ
Было мне тогда 11 лет. Заболел я желтухой и лег в больницу. Где-то после небольшого пребывания в оной я вечерком вышел из палаты в коридор. Медсестра, дежурившая тем вечером, спрашивает: - Какой у тебя стул? (в смысле какого цвета). Может, кто-то в 11 лет и знает другие значения слова "стул", кроме как предмета мебели, но я выдал такую фразу: - А у нас в палате их два. Тот, что потемней и покрепче - тот дяди Коли соседа, а тот, что посветлей и поскрипучей - это мой...
Прочитав анекдот дня от 3-го февраля, вспомнил по идее похожую, но реальную историю. Дискотека, полный зал, танцпол, столики, даже отдельные стулья - все занято. Кончается очередное забойное диско, начинается "медляк", народ в этот момент центробежная сила размазывает по стенам. Наш герой - Андрей, парень видный и, по заявлениям знакомых девушек, умеющий производить впечатление на этих самых и прочих девушек. Он издали приметил одинокую девушку, оставщуюся без приглашения на танец и сидевшую на стуле. Андрей подходит к ней и с явным интересом спрашивает: "Ты танцуешь?" Девушка вскакивает и с радостью отвечает: "Да!" Андрей садится на ее стул и говорит: "Так иди - потанцуй".
Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"
Я меня есть младший двоюродный братик Ярослав, жутко ленивый и в школе успехами блистать не желающий ("Мама стол учительнице истории в кабинет купила, так она меня за четверть ни разу не вызвала, боялась, что не отвечу!"). А у моей мамы есть подруга, любимое выражение которой "работать как папа Карло". Сидели мы как-то я, мама, ее подруга и Ярослав, и как обычно все стали долбать мальчика на тему учебы. - Ярослав, а ты хотя бы "Буратино" читал? - Не читал! - Так ты даже не знаешь, кто такой Папа Карло? - Да знаю я! Был там такой, пацанов строгал! Теперь когда говорят "Работаю как Папа Карло", я знаю, как они работают. Ведь Папа Карло что делал? - Пацанов строгал! vlev
История рассказана отцом. Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге. Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо в другой "музей". А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть. А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост, по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой. Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился. Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д. Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный, Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом загорелся и толпой повалил но фильм. Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать. Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги. Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было: "На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".
Рассказал мужик, с которым я ждал очереди на починку авто. Перескажу от его лица.
Сидели мы с друганом в деревне, погода - дождина льет, а нам домой надо. Ну, из транспорта - только деревенский конь. Взяли, значит, коня, сели на него, ну и поехали. А на земле глина, ноги и коня разъезжаются, сверху дождина льет, конь костлявый, в общем одна забота - на этом коне удержаться. Уже и не смотрим, куда конь идет, он в общем-то обученный, сидим в него вцепившись, лица в капюшонах, конь тащится.
Идем по дороге, вроде как замечаем, на обочине машина стоит. Ну, коняра вдруг ни с того ни с сего, подходит к машине, останавливается. Видать, чего-то там его заинтересовало, он туда голову, в окно значит, и засовывает. А в машине мужик бабу пялит. Оттуда визг как пойдет! Конь голову убирает, спокойно возвращается на дорогу и ползет себе дальше. А бабе весело было - &*тся себе, значит, глаза открывает, а перед мордой - конь... Весело, наверное...
Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика....
В Киеве есть улица (или проспект - не суть важно) Красных Казаков. Одно время в районе этой улицы висел огромный плакат с рекламой какого-то магазина: сверху, большими буквами - «КОЖИ И МЕХА», и ниже, буквами почти такого же размера - «КРАСНЫХ КАЗАКОВ…» Не любят на Украине красных…
Хаммерфест, Норвегия. Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце городка. На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает, что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним. Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.
После бурного субботнего вечера (читай с жутким бодуном), в воскресенье к обеду сидим с ребятками - здоровье пивком поправляем, тупо пялимся в "ящик". Я думаю, многим знакомо состояние, когда вот уже гадкое сотояние опохмела готово уйти, наступает расслабон и душевное равновесие, еще немного и мир вновь воссияет всеми цветами и прелестями, нужен лишь небольшой повод. И этот повод не заставил себя ждать. Теперь примите во внимание все выше описанное и включите воображение: в кресле напротив ТВ развалился один из корешей, в правой руке кружка пива, в левой - сигарета, которую он сейчас прикурит и станет самым счастливым. В это время по ТВ пошел анонс передач, в частности фильма о Спивакове, диктор вещает о культуре, вкладе в нее Спиваковым и т.д. Тут наш кореш, так спокойно и душевно, выдает: - Бля, пацаны, Спивняков - культурный перец, вы слыхали как он на скрипке хуячит, ой бля-я-я, аж шуба заворачивается.
Усе, как и не пили вчерась. Пристыдили конечно, но ржали сильно.
Некоторые особенности голландского народного языка.
Умом голландский не понять. Если написано "Goeden morgen", то при чтении букву Г нужно заменять на Х, ое превращается в У, а D так и вообще не произносится. В результате вышеперечисленных манипуляций получается не что иное как: "Хуе морхе!" И так по нескольку раз. За утро. Потом наступает "Goeden middag". Теперь собственно история. Собрались как-то мы, русские дэушки, живущие в Нидерландах, у кого-то на очередном дне рождения, и была среди нас "новенькая", Наташка. Жила она тогда в Голландии всего пару месяцев. Ну, мы, как обычно, болтаем напропалую, и Наташка, ессно, тоже - сказался недостаток общения. И тут я, как самая любопытная, спрашиваю у нее: - Наташ, а ты что это любимого своего то товарищем называешь, то мужчиной? По имени-то не проще будет? Тут Наташка слегка краснеет, запинается, и говорит: - Девочки, извините, но его зовут...Ger! Мы, прожившие здесь по нескольку лет, сначала не поняли, за что она прощения просит, нормальное аборигенское имя... Дошло секунд через 10, (если до вас до сих пор не дошло, см. вступление). А она обиженно так и говорит: - Да, девочки, вот вы смеетесь, а мне мама сказала: "И за этим ты едешь в Голландию?! Как будто здесь их мало!"
...А через полгода Наташка его кинула. И теперь ее "товарища" в соответствии с лучшими местными традициями зовут Joop. Как хотите, так и читайте...:))
Мама знакомого ребенка (девочке 13 лет) рассказала: - Ребенка сегодня в школе с урока литературы выгнали. Они проходили рассказ Тургенева "Ася". Ребенок рассказ Тургенева читал раза 3-4 и знает прекрасно. Но...
Мало того, что ребенок в самом начале урока Асю назвал тетей Асей... Так еще, когда учительница спросила, за что господин N ругал Асю, ребенок поднял руку и сказал: "ЗА ТО, ЧТО БЕЛЬЕ НЕ ВЫСТИРАЛА..." Не удержался... Я бы тоже - а вы?
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение) начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице, а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село. Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую. Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы. Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д. Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода.... 2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
По поводу названий разных фирм. Просматриваю я недавно какую-то рекламную газету и вижу объявление: Автошкола "Автопилот". Интересно, в каком состоянии ездить там учат? Очень полезный навык ;-)!
Вспомнилась мне студенческая жизнь... Хорошо было - весело. Сидели мы (я и двое моих приятелей, Шурик и Адьян) в общаге - к сессии готовились. Дело было на третьем, кажется, семестре. Готовились основательно - было проштудировано два или три баллона пива, а поскольку деньги кончались, то подготовка грозила трагически оборваться в самый неподходящий момент. Я попутно портил хозяйский компутер и сидел ко всем входящим спиной. В это самое время к нам пришла девушка с первого курса, дабы мы ей помогли сделать типовой расчет по теории вероятностей. Все с радостью согласились, ибо это был шанс продолжить подготовку Ж-) Естественно, тут же встал вопрос о цене. Шурик сказал, что он по традиции берет только деньгами и возьмет рублей 50, Адьян сказал, что он всегда берет только пивом и двух 2-х литровых баллонов ему вполне хватит. Я, не подумав о последствиях, сказал первое, что пришло на ум: "А я всегда натурой беру!" Потом увидел, что пива в кружке уже не осталось, понял, что сморозил глупость, повернулся лицом к девушке и после непродолжительной паузы поправился: "но в данном случае пивом возьму." (пива ОЧЕНЬ хотелось).
P. S. Эта девушка до пятого курса со мной не здоровалась... P. P. S. Что неудивительно, если учесть, что ее после этого прозвали "В данном случе я пивом возьму". Извини, Наташа, не со зла!
Все нижеперечисленные законы действуют в США и сейчас...
Мичиган - Волосы женщины по Закону принадлежат ее мужу. Огайо - Женщины не имеют права носить кожаную обувь. Западная Вирджиния - Дети не имеют права идти в школу с запахом лука изо рта. Пенсильвания - Домохозяйки не имеют права прятать пыль под ковром. Массачусетс - В Бостоне по Закону нельзя принимать ванну без предписания врача. Коннектикут - Запрещается переходить дорогу на руках. Флорида - Женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. В Сарасоте запрещено петь, находясь в купальном костюме. Иллинойс - Запрещается давать зажженые сигары собакам, кошкам и другим домашним животным. Оклахома - Если вы строите рожицы собаке, вы можете быть оштрафованы, арестованы или помещены в тюрьму. Техас - Преступникам рекомендуется предупреждать своих жертв в устной или письменной форме о причине злодеяния перед совершением преступления. Вайоминг - Пара не может заниматься любовью в магазине, продающем замороженное мясо. Невада - Закон запрещает передвигаться на верблюде по шоссе. В Юрике мужчине с усами запрещается целовать женщину. Калифорния - Ставить мышеловки без лицензии на охоту запрещено. Юта - Птицы имеют приоритет при движении по шоссе.
Коллекцию собрал Johnny Davis, "The Face" magazine. Перевод мой.
Она: Он что, неживой? Он: Почему? Живой. Она: Совсем не шевелится. Как ненастоящий. Он: Настоящий. Здесь все настоящее.
Птица сидит на жердочке и не шевелится.
Она: Нет, он точно ненастоящий. Он: Да настоящий, настоящий. Она: А я говорю - неживой! Живой не сможет так долго сидеть и не пошевелиться. Точно, чучело! Он: Сама ты чучело.
Птица приподнимает хвост. Из нее выливается около литра жидкости белого цвета.
Напарник (Н) по телефону дает инструкции знакомому (З) по установке своей проги, которую при мне же на днях в пивной ему расхваливал, мол, предусмотрены и такие и сякие возможности, куча всевозможных настроек для удобства работы, автоматизация расчетов согласно плану и календарю, выбор интерфейса под пользователя, конвертеры форматов и тэдэ... И естественно, (З) захотел себе такое чудо, долго уламывал (Н), но уломал. (З) ему на фтп выложил, дал инструкции, как скачать. Собственно разговор: (Н)- На каком диске у тебя папка "TEMP"? (З)- На "C" есть. Подойдет? (Н)- Нормально. Скинь туда архив, разархивируй, запусти install.exe, а дальше просто отвечай на вопросы инсталятора. Только она большая, посмотри сначала, на каком диске место есть. Потом, когда база разрастется, метров 100 надо будет, для нормальной работы. (З)- Маловато места. О, я пока Офис грохну, как раз хватит. Через 20 минут, звонит тот же знакомый : (З)- Знаешь, чего-то не получается... (Н)- Повторяю, распаковываешь архив, запускаешь... (З)- Подожди, я все это сделал, ты мне объясни, как твоя программа работает. (Н)- А кто тебе говорил, что она уже работает???!!!
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были. Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...
Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах - особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы. Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло... Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания оного не происходило...
Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове сигарету...
Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали еще с некоторым трудом...
Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды) и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".
История такая: Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате за компутером. Анекдот такой: "Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так, что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто сладкоежка!!!" И тут другова жена говорит из комнаты: - Ну и что, я тоже сладкоежка! ... Без коментариев :-))))))))
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг. Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"
Экскурсия по Ленинграду. Около Финляндского вокзала экскурсовод показывает на "броневик" и говорит: - Именно на этом месте выступал Ленин весной 1917-го года и закончил свое выступление словами "Да здравствует великая Октябрьская социалистическая революция!"
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Вот вы говорите - женская логика... Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную газетку: - Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так, ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...
Юмор от ГАИ: Москва, Ташкентская улица, 8 утра. Только выехал из гаража. На перекрестке останавливают гаишники. Один из них подходит к машине: "Документы!... Дыхните!" Поворачивается ко второму гаишику: "Вот так незадача! Еще один трезвый!"
В славном городе Коломна основной общественный транспорт - трамвай. Когда, с наступлением рыночной экономики, ввели платный проезд... то есть я хотел сказать, в каждый трамвай посадили по тетеньке-кондуктору, которая ходила и орала про необходимость оплачивать проезд, народ на это явление природы реагировал без особого понимания, а кондукторши орали по первости очень настойчиво. Сейчас вроде и народ платит, и без особого крика обходится. Так вот, еду я в битком набитом трамвае (зимой), кондукторша продирается между людей и орет постоянно: "Оплачивайте проезд!! Проезд оплачивайте!!!" Так она достала меня через некоторое время (а представить, что тетенька раньше сидела в КБ, чертила бумажки, а сейчас целыми днями одно и то же орать вынуждена, крыша съедет ведь..) Видно, не одного меня достала она - мужик один говорит громко так: "ВОТ ПРИДіТ ОНА ДОМОЙ, ВЕЧЕРОМ МУЖИК ЕіНЫЙ НА НЕі ЗАЛЕЗЕТ, А ОНА ЕМУ - ее же тоном - "Оплачивайте проезд, проезд оплачивайте!!!..."
Это было между остановками проезд Чкалова и Осипенко... хотя это и не так важно.
Работал я в одной фирме занимающейся продажей геодезического оборудования. И был у нас серьезный клиент, одна очень известная нефтяная компания из Сибири. Ну нефтяники ясно дело люди богатые, ну и любят там на дорогих машинах ездить, в золото одеваться. В общем, приехал большой начальник, поговорили по делам, выпили, ну и попрощались. Они поехали Москву смотреть, казино и пр. Где-то через дня 4 приходит факс, фирменная шапка, мы уж обрадовались удачному договору... написано было примерно следующее: "Потерял золотую пуговицу от пиджака, посмотрите, может у вас обранил". Ну сначала поржали конечно, а потом, что делать - клиент серьезный, давай всем офисом искать... нашли, FedEx-ом выслали.
Занимаюсь ремонтом в квартире, кто занимался, тот поймет, ну и другими делами, дико не высыпаюсь и быстро двигаюсь в сторону умопомешательства. Мать в таком же состоянии, но она хоть в бардаке тут не живет.
Телефонный звонок. Добрел с закрытыми глазами, звонит мать в истерике.
Я - Алло М - Я потеряла квитанцию на линолеум, какая длина куска? Я - ........... М - Если его ширина 3,5 а площадь 24,5 то длина какая, я тебя спрашиваю!!! Я - ........... М - Что ты молчишь?!! Я - Откуда я знаю, ищи квитанцию, мне стоимость одного квадрата знать надо
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...