Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История из жизни Московских растаманов. Москва, май месяц, плана днем с огнем не вырубить, а курнуть ну очень захотелось (уже дня три не курили). Пол дня висели на телефоне, наконец пробили план по 250 в отрадном, ну или где-то в таких ебенях, что переть даже на тачке часа полтора. Делать нечего поехали. Вырубили бокс, садимся в тачку и тут, как водится муниципалы: "Колющее, режущее, оружие наркотики и все такое. Нашли план, говорят "ну 500$ или...." вобщем договорились на 300 баков. Один поехал к предкам за бабками, остальные в наручниках в краунвиктории остались. Приехал этот парень часа через 3 привез бабки, отпустили нас и даже план вернули. Ну думаем, наконец-то, дунем. Открываем бокс, а там... полный сверток крапивы, всякой поеботы и планом даже не пахнетю Поматерились конечно, но потом все-таки прикололись над превратностью судьбы.
Однажды ехал в электричке. В вагон зашел розовощекий бутуз лет 6-7 и громким голосом несколько раз проорал: "Граждане, подайте на ХЛЕБ!" Никто особо не прореагировал. Пацан немного посопел, достал из торбы пачку чипсов и стал их чавкать. Ну на хлеб же не дали.
Про тупых американцев. Сегодня в магазине чего-то не мог найти сыр, а я сыр люблю. Не часто в том магазине бываю, а дома, в России, привык есть сыр хороший, например, голландского производства. У американцев в основном то что они называют сыром - это что-то, изготовленное совсем по другой технологии, но не из сквашенного молока, скорее из сухого плюс всякие добавки и красители-загустители. Короче, после тяжелого дня, задолбался совсем, и, преодолевая страшную лень говорить по-английски (правда лень говорить, хотя почти все понимаю), спрашиваю парнишку-продавца - типа, где можно найти сыр?? Он типа - ОК, щас покажем, а вам какой сыр? Мне лень говорить - я напрягаюсь (лень соображать, да блин, сам соображу какой мне сыр, ты покажи где лежит!!!), и говорю - типа: не знаю, а сам смеюсь. Он - вам shredded - типа тертый, или кусками, я говорю - кусками. :))) Короче, говорит вот здесь - тертый и обычный, а вооооот там - экзотик. Там, где экзотик, я нашел себе нормальную ГАУДУ, голландскую и еще датский сыр, синий (с плесенью). Гауду сожрал уже, такая же как в Раше - один в один. Ностальгия.
История произошла на занятиях по английскому языку в универе. Преподша, когда мы ее совсем достали, произносит такую тираду: - Все, мне это надоело. Со следующего раза приносите мне средства наказания. Я буду ими вас карать за плохое поведение. Во-первых, конечно, тазик с соленой водой и ивовые прутики, во-вторых, рокетку, в-третьих, такой шарик на длинной резинке... Как что не так, сразу им по лбу р-р-раз!.. Голос: - А если вдруг промахнетесь и не в того или не туда? - Ну... - затрудняется преподша. Тут подаю голос я: - Ну, как известно, не разбив яиц, омлет не приготовишь... ... И только когда вся группа забилась в дикой истерике, я понял, ЧТО я сказал... Меня даже и не выгнали...
Случилась, значит, проблема в каталисте. т.е. несовпадение скорости/дуплекса с паритетами Доблестный Admin это заметил и начал принимать меры. Первым делом - ping с центральной кисы, кол-во пакетов 1000, размер 5kb По ходу дела - сидит и правит....
...Лирическое отступление, для тех кто не силен в cisco: cisco при удачном прохождении пакета рисует - ! при неудачном - . ... Продолжение: Сидит себе Admin, втыкает, наблюдает !!!!!...!!!!.!!!!....!!!, etc Заходит top manager. Смотрит в экран Admin'а. Следующая фраза повергла всех в состояние наличия ремня на поясе (иначе живот лопается).... TM: Какой вы эмоциональный человек! AM: Это почему? (не отварачиваясь от экрана) TM: Сколько Вы восклицательных знаков нарисовали!!!!
в справочниках для гениралитета количество морпехов для атаки при высадке на защищаемый песчаный берег рассчитывается как - 1 солдат это "1 объект активного ведения боя в течении 40 секунд". Вот такие у нас генералы...
Рассказала сестра жены. Я же буду рассказывать от ее имени.
Еду в метро. Чтобы скоротать время разгадываю в газете кроссворд, который , просто на удивление, попался очн\ень интересный - как говорится, время течет незаметно. Вдруг краем уха слышу, как объявляют мою станцию - хватаю сумочку, зонт, газету и выскакиваю на перрон. Так, значит, газету - в карман, сумку на плечо, пакет - сюда, зонт - сюда. Направляюсь к выходу и где-то посередине станции вдруг замечаю, что идущие навстречу люди как-то странно на меня смотрят. Оглядела себя - вроде все на месте. Иду дальше, подхожу к стеклянной двери и вдруг понимаю, что дверь нечем открыть. Так, сумка на плече, в левой руке пакет, а в правой - о Боже! В правой руке - раскрытый(!!!) зонт.
Может кто-то не поймет, но я долго не мог придти в себя, когда 15! моих знакомых (студентов разных гуманитарных ВУЗов) больше получаса сидели над детским примером: Х*Х-Х*Х=Х*Х-Х*Х Х(Х-Х)=(Х+Х)(Х-Х) Х=2Х 1=2???!!!
После чего начали говорить о том, что бывают в жизни аномалии! До сих пор понять не могу, что с ними в институте делают (сам учусь на прикладной матеатике), ведб даже моя сестра сразу нашла ошибку, хотя еще в 10 )) классе
Абсолютно стандартная история... Сборы. Спортивные. Детские. Первый день, вечер, так что кто где живет, еще не все знают, а вот плохо уже всем... С непривычки. Мальчик Леша(лет 13 тогда ему было) долбится в дверь соседей. Из-за двери непонятный голос вопрошает: Кто? "Кто-кто, х@й в пальто", честно отвечает Леша. Голос из-за двери настаивает: Кто там?! "Сука, открывай, за@бал уже", возмутился Леша. Дверь послушно открылась. На пороге тренер. Вопросительно смотрит на Лешу, типа, че надо. Леша застыл, потом тихо сказал:"Бл@, урод..." И, не обращая внимания на ржач наблюдавших и вопрос тренера "кто,я?", медленно ушел к себе в комнату, где и пробыл до следующего утра.
Я жительница Германии и как вы сами понимаете,что болшую часть населения занимают немцы.И как все люди мы любим обсуждать друг друга,а какое же это удовольствие обсуждать человека смотря ему в лицо и зная,что он совсем ничего непонимает.Так вот,однажды мы с друзьями идем к автобусной остановке после празднования очередных выходных.На останоке почти никого нет один парен с типичной,немецкой внешностью и какойто малчик лет девяти. Сигарет нет,курить хочется и я так громко заявляю"вот,бляд и сигарет стрельнуть неукого".На што стоящий рядом друг говорит"да вон пацан какой то стоит спроси у него"я с пол минуты стою в раздумии,а потом делаю вывод,что у такого как он врядли будут сигареты и высказываю свою мысль немного другими словами не снижая тона "ДА НУ КАКОЙ ТО ОН ЗАДРОЧЕНЫЙ!" Мой друг решил попитать счастья и спрашивает у парня на немецком,есть ли у него сигарета.На то парень типично НЕМЕЦКОГО вида ему отвечает на родном нам языке"Сигарета то у меня есть,но я вобшем то незадроченый. Мы все сразу же протрезвели.А нам вед еще надо было с ним пол часа ехать в одном автобусе.
Еду вчерась домой на электричке. Время часов 8 вечера. Народ уставший и невеселый. А вагон попался какой-то холодный, ну сломалось там что-то в печке. И вот смотрю, в дверях появляется какой-то маленький силует и в вагон входит поддатый мужичок неопределенного возраста. Сделал шага 2 и говорит, громко так. "Блядь, ну холодина у вас, как в морге" Народ оживился. Мужичок начинает идти по вагону. В середине вагона сидят два парня с газетами, кроссворды отгадывают. И вот один из парней, решил скрасить серые будни мужичка и говорит: "Мужик на газету". На что мужик радосто сказал: "Спасибо брат", а потом повертев ее в руках, огорченно добавил: "Только на хуй она мне нужна ?". Тут уже все проснулись окончательно и веселое настроение было у всего вагона еще остановки две.
Учился я как-то в 4(или в пятом?) классе средней школы. Нас, чтобы мы не отвлекались от учебного процесса рассаживали по партам из расчета мальчик+девочка, причем в шахматном порядке, чтобы тяжелее было общаться с представителем собственного пола, видимо, используя известный антагонизм между полами в столь раннем возрасте. Наша классная руководительница задалась целью пересадить меня на другую парту, не помню по какой причине, то ли из вышеописанных соображений, то ли потому, что я вернулся в класс после болезни и нашел свое место занятым, впрочем, по прошествии такого количества времени это уже не важно и, во всяком случае, не представляет практического интереса для истории. Для того, чтобы осуществить свое намерение учительница взяла меня за руку, подвела к парте, за которой сидела одна девочка и хотела посадить меня рядом с ней, но столкнулась с неожиданным сопротивлением с ее стороны, мотивированным тем, что, по словам девочки, "здесь сидит Х**нь" (Ну фамилия у человека такая, на полном серьезе, в целях конспирации две буквы фамилии пропущены). Самого же Паши (имя у человека такое)путем визуального наблюдения обнаружено не было, хотя все остальные ученики были на месте и сидели за своими партами. На закономерный вопрос классной руководительницы "А где же Х**нь?" вразумительного ответа получено не было, девочка посмотрела на нас и опустила глаза. Ситуация стала привлекать других учеников, которые столпились вокруг нашей троицы и парты с пустующим стулом. Учительница, по-видимому стала понимать, что она попала в патовую ситуацию и не знала, что делать. Для того, чтобы решить вопрос о моей дальнейшей дислокации нужно было сначала определиться с местонахождением Х**ня, но его-то как раз и не было, впрочем его соседка, по всей видимости, имела какие-то сведения по существу дела, но отвечать отказывалась. Классная руководительница еще раз задала вопрос о возможном месте пребывания Паши, но девочка, видимо, решила молчать до конца. Народ стал высказывать свои соображения по поводу возможного местонахождения одноклассника, при этом высказывались диаметрально противоположные и взаимоисключающие версии, вплоть до того, что тот вообще не был сегодня в школе, а остался дома (Как говорится в таких случаях "А был ли мальчик?":)). Х**ня по-прежнему не наблюдалось в пределах прямой видимости. Бог знает, чем все закончилось бы, если бы из-под парты, вокруг которой толпилась к тому времени едва ли не половина класса не вылез сам Х**нь и, как ни в чем ни бывало, уселся на принадлежащее ему по праву место, философски обозревая столпившихся вокруг него людей. Такого исхода не мог предположить никто. Класс грохнул от смеха. Павлик остался невозмутим. На вопрос "Ты где был?!!" обстоятельного ответа опять-таки получено не было. Как довольно крупный для своего возраста ребенок мог оставаться под партой так долго незамеченным, в то время как наверху шли активные его поиски, а, главное, ЧТО ОН ТАМ ДЕЛАЛ столько времени до сих пор остается для меня тайной. Если бы это происходило классе эдак в 10-11, возможно, я смог бы выдвинуть версию, низвергающую, правда, миф о высоких моральных устоях советской школы но, тем не менее, учитывая подозрительные обстоятельства дела, имеющую право на существование, однако, из-за нежного возраста участников, а также принимая во внимание характер Паши (отдельная тема) я не знаю что и думать по этому поводу и, боюсь, никогда этого не узнаю...
Пришел муж с работы,и захотел жену свою отыметь .И прямо окло плиты и начал колбасить...Смотрит,когда он ей засовывает у нее пальцы на ногах жимаются.Он и спрашивает: -ты чего? Она: -Ты бы хоть колготки снять успел!!!
Дело было вечером... Есть у нас в библиотеке такой отдел, где дают посмотреть киношки. На этот раз я действительно не знал чего бы такого постреть, и спросил у знакомого пацана совета. Так как тасчить диск домой, а потом идти возвращать ломы, я решил посмотреть его не отходя от кассы. Там стоят кабинки - по четыре телевизора в каждой. места мне не досталось, и я сел за огромный телек у стеночки так, что люди из всех кабинок могли видеть что я смотрю.
Уже в начале фильма я понял, что ошибся: начались ТАКИЕ любовные сцены, что мне как-то не по себе стало. Успокоив себя мыслями типа “да какое им дело”, стал смотреть дальше... Дело в том, что главная героиня (или главный герой) - трансвестит, а все ее читали парнем, она даже умудрилась пару раз переспать с самой красивой девушкой. Когда все выяснилось - ее “дружки” решили отомстить за обман “через тумбо-юмбо”. Представьте себе сцену: Два парня по очереди насилуют третьего. Оопс... и это в библиотеке! Я начинаю судорожно искать кнопку прокрутки, безуспешно. И поздно. Все пяляться на мои экран. Потом на меня!
В этот момент один из четырех негров, сидящих в влижайшей кабинке промычал смачно, по-негритянски “FFUCK!”, все четверо, как по команде, встают и сваливают. Я встал, громко послал его на хрен на своем родном языке, на что должным образом отреагировал, то есть испуганно попятился в указанном направлении. И тут я решил: не отступать и не сдаваться - досмотреть до конца (под косыми взглядами окружающих). Когда собрался уходить - до меня дошло: на стол я поставил кожурку от диска, на которой изображен главный герой - явно педик, и написано: “Boys Don't Cry" (парни не плачут)...
История произошла в г. Мурманске, когда я учился на втором курсе МГПИ. Отмечали мы с однокурсниками в общаге здачу экзамена, или еще что - то подобное. И появился у нас в компании один не пьющий пионер. Как мы его спаивали, это не интересно. Однако к 23 - 24 часам он был "готов", впрочем мы тоже были хороши. Парню стало плохо и мы втроем повели его в ванную. Там его нагнули (чтоб не испачкал одежду) и стали успокаивать, что со всеми так в первый раз бало, что волноваться не надо и все будет хорошо. По ходу дела парень вяло отбивался, и уговаривал:"Не надо... Я нехочу..."- и т. д. Но мы в порыве заботы о нем сняли с него рубашку и хотели снять штаны, дабы уложить молодца спать. Когда стали снимать штаны, парень неизвестно чито подумал и стал еще более отчаянно сопротивляться. В одну из попыток сопротивления он протянул руку назад и хотел натянуть штаны на себя, но поймал шланг от стиральной машины (на что он похож??? ). У парня инфаркт и сдвиг в мозгах. С тех пор периодически бывает в психлечебнице.
В одной крупной московской парфюмерно-косметической компании недавно было обучение сотрудников фирм-представителей. Выглядит это так: серьезные взрослые люди сидят за партами, выходит расфуфыренная дама, и, старательно оттопыривая мизинец, с французско-нижегородским акцентом рассказывает, как же ей надоело каждую неделю мотаться в Париж и как она устала от этой жизни, после чего начинает "втирать", что вот этот крем для лица за 11 дней сокращает морщины на 47,5 процента, а вон тот крем увеличивает на 63,4 процента влажность кожи. Сидящие за партами люди с умным видом кивают головами и все это старательно записывают. И тут она выдает: - Вот на прошлой неделе в загородном доме (называет фамилию парфюмерного фирмача) была такая интересная встреча, там были (сыплет фамилиями), тот на Линкольне, другой на Кадиллаке, этот на Мерседесе... Я туда на своем новом биэмдаблъю ездила. В зале тишина. На лицах мучительные попытки сообразить, на чем (или на ком)она туда ездила. Потом - волна сдавленного хохота. Дама недавно купила BMW...
Оторвавшись наконец-то от компьютера, загнав избранное на отдельную дискету, я вновь боковым зрением почувствовал, как за окном опять ожила сказка и посыпал медленнопушистый, ослепительно белый снег. Дерево за окном в очередной раз освободило себя от маленьких сугробов, лежащих на каждой его ветви. Снег падал не от ветра, а от того, что ему уже не хватало места на стволах и ветвях. Выдержать эту картину, сидя в натопленной калорифером квартире, я больше не мог. В очередной раз пожалев о том, что в фотоаппарате кончилась пленка, я подумал, что такие дни бывают только один раз за зиму, и подошел к окну, отдернул тюль, наслаждаясь зимним видом столько, сколько мне хотелось. И вот наконец я все-таки взял себя в руки, оделся и, открыв даерь, пропустил вперед собаку, уже с самого утра мечтавшую о прогулке. Мы выскочили с ней в эту неописуемую красоту и пошли буквально туда, куда глядят глаза и направлен нос собаки. По дороге я лишний раз ощутил всю медленность этого дня, неторопливо покачивающиеся троллейбусы, прокожих, некутающихся от мороза, звонкое чириканье птиц. Сегодня весна неожиданно сочеталась с бархатной, белоснежной зимой. Вдруг мы ощутили с моей четвероногой спутницей, которая то и дело ныряла в сугроб и напоминала уже чертика с поседевшей бородой, необыкновенное спокойствие и тишину. Деревья от безветрия стояли, не шелохнувшись, то и дело роняя неодинаковые хлопья снега, сорвавшиеся под собственной тяжестью. Небо было слегка розовым, и снег казался чистыми облаками, по которым мы ступали. Псина то и дело прыгала как годовалый щенок, пугая голубей и вскидывая лапы для того, чтобы нырнуть в очередной сугроб. С утра ей хотелось чего-нибудь вкусненького, и она непрерывно пыталась отыскать это под толщей белого полусухого февральского снега. На теплотрассах, нарушающих архитектурную целостность городского пейзажа, висели сосульки, по-апрельски длинные и капающие. Лишний раз я вспомнил о том, что когда идет снег, тогда тепло. Дома кремовых расцветок успокаивали душу настолько, что казалось, сердце остновится от внезапно нахлынувшего покоя и благоденствия. Лица встречающихся людей были нисколь не озабочены только что наступившим третьим тысячелетием и проблемами 2001-го года. Женщины, которых очень обрадовала собака, шли нам навстречу какой-то уютной, доброй стайкой. Их голоса делились на мягкие полудетские и немного грубоватые, чуть прокуренные у более молодых особ. Одна из них широко раскинула руки и наивно радовалась торчащим из сугроба головам уток и селезней. У нас в городе они всегда мирно соседствовали с людьми. Воробьи чирикали так, как мне рассказывала в детстве мама - «Жив-жив-жив! », и по ее же рассказам, в сильные трескучие морозы эти же бедные воробышки чирикают так: «Чуть жив! Чуть жив! Чуть жив! » Гармония весны и зимы торжествовала двадцать пятого февраля, как будто на дворе было первое марта. Я неторопясь проходил от одного здания к другому, рассматривая архитектуру зданий начала века, перемежающихся с недавно посторенными строениями. Без интереса, с полной умиротворенностью читал таблички “Izziņas”, что означает «справки», номера корпусов зданий, а собака тем временем по-охотничьи всплолошив стайку уток, при этом не поймав ни одной, рыскала по сугробам. В этих волчьих повадках было что-то первозданное, от свободного зверя Аляски. Проходя заснеженный пруд, я не увидел блеска льда. Скорее белый бильярдный стол, окруженный кустарниками, держащими на себе маленькие сугробы снега. Казалось что подходит время обеда, и кухня готовит раздачу с вкусно пахнущим борщом и котлетами. На территории не было практически ни одного больного - рижская психоневрологическая больница республиканского значения переживала тихий час.
Пару. что-ли недель назад заруливаю на сервак знакомств Mheart.ru, оказывается самый главный из знакомственных серваков. Ну что инженер делает сначала? - не лезет жать на кнопки, а читает техно. документацию. Вижу раздел "Статистика", ну-ка посмотрим чего там такое. Вхожу и обалдеваю. На русском серваке знакомств, в списке самых популярных мужчин лидирует некто АРМЕН (естественно) из США. Смотрю дальше - ох&еваю больше: - этот Ара лидирует с непонятным рейтингом - 1257 раз (раз? -чего раз??? ), причем с отрывом от ближайшнго конкурента не мало в 2.3 раза, у второго всего 500 с чем-то, тех же раз. (может очков? ). - Лидер популярности у наших замечательных женщин пишет "экстрИмальный" и "дельтапланИризм" через И, а также пишет, что любит (большой и малый) "теНис", через одно Н. Понятно о чем парень думал, отвлекся, дело такое - ассоциации всем ясны. - Жаль ссылку ну фотки с кривыми и волосатыми ногами на сохранил, а то б вы вообще упали…… Ну что, я думаю всем ясно, - США конечно страшная сила, из любого чечмека от лотка с мандаринами может сделать супермена и женского любимца. А про наших, конечно никаких соображений писать не буду, и так все ясно, да и 8-е, мать его, Марта скоро. Однако на таком фоне даже как-то не хочется нравиться нашим женщинам……..
Этот прикол мне рассказал вчера за пивом друг-врач (уролог). Этой зимой пришел он в райвоенкомат на медкомиссию, куда их вообще регулярно дергают, между прочим, и будучи в хорошем настроении - решил приколоться. Подваливает к его столу очередной перец, дальше обычное "спусти штаны", осмотр (на предмет, кажется, расширения вен на яйцах) и все такое прочее. Так вот, друган мой, берет перца за гениталии, взвешивает их так на руке, расстроенно делает "хм-хм... ну ничего, сейчас..." и, все держа перца за х... и яйца, достает из ящика стола бумажный нож - такой с выдвижным лезвием, тоненьким, но острющим - и выпускает лезвие на всю длину. У перца глаза стали как у кота, который срать уселся, он заорал дурным голосом и каааак ломанулся прямо как был без штанов и трусов в дверь и на улицу! Соладтики, которые военкомат на дверях охраняли, его сцапали уже метрах так в двадцати за выходом. Вся медкомиссия и военкомат ржали как полоумные, а когда на следующей медкомиссии узнали, что перцу за этот побег из военкомата еще и впаяли за дезертирство 5 лет, и служить он отправился за колючку к белым медведям и пингвинам, ржали еще больше. Я тоже так оборжался, что даже пивом облился.
История в реальном времени :))) Сидим прямо щас, кто то говорит.... "мож по телкам?", а кто то отвечает "да в элементе" и звонит по телефону "А КОСТЮ МОЖНО???" -- And
Совсем недавно я стал свидетелем одной интересной истории.
Действие разворачивается в одном из питерских троллейбусов в начале 12 вечера. Дело в том, что в этом самом троллейбусе в это самое время ехал негр – парень лет около 30, невысокого роста, в общем – самый настоящий негр. Кроме него в салоне находилось n-ное количество изрядно подпитой молодежи, которая стала базарить с негром за жизнь, а также кондуктор – мужик в состоянии легкого алкогольного попьянения. Молодежь несколько прикалывалась над негром, просто прикалыватлась (без каких-либо расовых выпадок). В ответ на это, негр, кстати неплохо владеющий русским языком, начал издеваться над ними, не стесняясь в русских и английских выражениях (типа „все вы тут ASSHOLE“, F..ck, и т.п.). Тут еще подвалил кондуктор и начал расспрашивать негра о России, русских девчонках и т.п. на ломаном англо-немо-французском языке.
И вот пришло время выходить из троллейбуса. Вся компания переместилась на площадку поближе к дверям, не переставая прикалываться друг над другом. И тут негр в ответ на одну из брошенных кем-то фраз говорит «Нормално, земляк!», от чего пассажиры троллейбуса повалились на пол со смеху. Не растерялся и кондуктор, который сказал негру на прощанье –« Чао!», а затем добавил «Какао!» Новый взрыв хохота…
Отдыхали мы как-то у нашего друга Макса. Народу было много, все, естественно, выпили в меру своих скромных способностей и стали разбредаться на ночлег. А самое хорошее место, ну конечно же, под кроватью - никто на тебя не наступит, и не спихнет. Макс поступил именно таким образом, лег под своей кроватью и мирно заснул. Все бы ничего, но как на зло, пришла его девушка и стала будить: (Д): Ну и че ты тут разлегся ? Давай ложись на кровать !!! (Макс): Бу.. Я тут хозяин или кто ??? ... где хочу там и сплю ... Занавес.
Вот, только что знакомая рассказала которая работает в пейджинговой компании в крупном сибирском городе :-))Вы наверно догадываетесь какие курьезы иногда случаются между клиентами и операторами. Особенно зимой где температура уходит далеко в минус под 40С. Когда язык заметно заплетается даже без "чаепития" и мысли застывают в голове. Вот некоторые из них. "Один мужик нам всю ночь звонил и грил: "заберите меня! не пердите!". Мы недовольные все время отключались. Типа, такого рода нецензурные слова не принимаем. А оказывается бедный мужик говорил "заберите меня с Нефертити". Или грят "подьехай, нет, лучше заедь, нет, лучше все-таки подъедьте" Если понравилось, то напишу продолжение :-))
Предыстория такова. Есть у меня одноклассник Денис, с которым я уже поддерживаю дружеские отношения вот уже почти 14 лет после школы. И есть у него жена - довольно, как мне кажется, ревнивая. В общем, чтобы не накалять лишний раз семейную атмосферу, я ему звоню очень редко. А тут он меня обрадовал тем, что у него появился мэйл. А в начале зимы появилась у меня "гениальная" идея купить дом в деревне, подальше от Москвы. А надо сказать, у Дениса есть близкие родственики в деревне, и он к ним довольно часто ездит. И решила я его попросить узнать нет ли там чего для меня подходщего. Пишу "ты в деревню собираешься?" На что получа философский ответ: "Мне иногда в голову приходит такая мысль, но там ведь живут, а когда никого не будет, то уже и не нужно вроде". В общем, "нет", как я понимаю. Но через пару дней звоню ему домой, и узнаю, что Денис уехал в деревню. Пишу гневный мэйл, с по-журналистски красивым сабжектом "обманывают не только жен". Я только не учла, что мэйл - не Денискин, а семейный. Вроде и не хотела, а такую свинью подложила :(. До сих пор стыдно.
Недавно долго разбирался с нашими заказчиками из Казастана по поводу непонятной им команды "ОРЕХ". После длительных и мучительных распросов по существу и не по существу через полчаса понял, что на самом деле это слово звучит как OPEN (по английски, соотвессно). Вот вам и проблемы с локализацией продукта на российском (и не только ) рынке. Но это еще что! Года 4 назад все было наоборот: когда мы возили немцев в город Туймазы (что в Башкирии) они, (немцы) с восторгом читали надпись "ПЕКТОПАХ". Что в переводе на русский - обычный РЕСТОРАН. :)
Будучи курсантом мореходного училища, неоднократно удивлялся речевым перлам нашего командира - капитана 3-го ранга по кличке «перископ». Был он по его же словам простым рязанским парнем, которому благодаря нашему прогрессивному строю удалось выбиться в люди, говорил на «а-ат», т.е. не хвата-ат, понима-ат, выполня-ат и т.п. Где-то уже под конец учебы некоторые из его высказываний я стал записывать в блокнот, который и обнаружил недавно в своем рабочем столе. Вот то, что мне удалось прочитать: «Какая к черту может быть учеба, если они не знают, сколько предметов изучают?» «Внезапность - 99% успеха» «Я стараюсь никогда не верить!» «Уберите все с балконов, тем более сейчас стало тепло: все видно». «Товарищ курсант! Это я Вам говорю. Вы же несли руки в карман». «Наряд надо маневрировать так, чтобы курсант пропускал не более одного занятия подряд». «На таких занятиях нельзя ставить 5, а то курсант подума-ат, что действительно все зна-ат на отлично и перестанет учиться». «Кто дополнит товарища Спинова и укажет на недостатки, которые он не сказал?» «Во время покраски боцман шарахнул молотком по кабелю». «Товарищ курсант, зачем Вы этот юмор сделали?»
Подсчитывает роту на зарядке: Командир: 47 + 14 …? Старшина: шестьдесят….. Командир (перебивает): семьдесят один! Старшина: семьдесят один!
«Последнее время курсанты расслабились в связи с морозами». «Может я дурак?» «Старшина, разберитесь с Саловым, а то ему делаешь замечание, а он тебе говорит, что ты осел». «Государство идет на жертву: большие средства выделятся на питание вам». «Мы курсанты…» «Преподаватель тоже человек и тоже хочет обедать, а вы туда претесь с наглыми физиономиями и отталкиваете его». «В ту субботу, как говорится воскресенье…» «Станьте друг между другом». «Дневальный спускается на второй этаж и занима-атся, в результате чего здесь много окурков». «Опрятная скотинка, она в один угол ходит». «Товарищи курсанты! Вы уже, слава богу, люди в возрасте». «Такие выходки возможны со стороны наших идеологических диверсий». «- Карастелев! Один наряд! - А что я сделал? - А чтобы я не дергался!» «Ночью он учится, на лекциях отсыпа-атся, а днем развлека-атся». «Почему-то на проверке негде стать, а на собрании раз, два и обсчитался». «Совсем недавно я был, образно говоря размазан».
Предистория. На работе у нас произошло. Админ ушел, ну не совсем красиво... Приколоться решил, блин... все настройки за собой потер, хабы повытащил и т.п. Заявил, что это Интеллектуальная собственность... Потом к нам в серверную ШЕФ пришел... Что он сказал повторять не буду (не об этом история), а вот приказ дал недвусмысленный: "Чтобы к завтра'му все было: и небо в алмазах, и сажень в плечах, и почта по е-майлу" Ну что такое сервак поднимать расказывать не надо, надеюсь? Сначала мы решали увлекательный пазл: "найди нужный хаб", потом взяли по пивку и стали настраивать-перенастраивать все что можно и нельзя (кто знает, в таких случаях проще все настройки заново переписать, чем такие полудохлые серваки реанимировать). Короче к утру все вроде (?) заработало... Приятель спать пошел, сказал сменит после обеда, ну а я остался, типа админить... Теперь собсссно история. Народ у нас в конторе работает в основном на 98, хотя уже стали и 2000 и NT появляться (а вы говорите медведи по улицам ходють). Как выглядит неопохмелившийся админ после такого развлекалова знаете? Могу показать %( Ну вот сижу я, скучно, на душе муторно как-то. Время 8 утра уже. В голове, так совсем ни одной светлой идеи (одни клиенты, блин, для сетей, блин, микрософт, блин). Ну от скуки "написал" прогу. Винды она выключает, абсолютно не интересуясь у приложений надо ли им чей-то сохранять или нет. Дальше стал жертвы ждать. И к началу рабочего дня (о, боги, у них работа в 9 начинается!!!) жертвы стали потихоньку появляться... Дальше раскидал я им эти проги как апдейт под виндоус (ну от админа файлы, обычно, открывают) сижу кофе пью на сетку смотрю. Одна машина упала, вторая... третья упала-включилась-упала... - процесс стал так-сказать развиваться. Развлекаюсь короче. Потом от (про)двинутых юзерей стали отклики поступать: "Злой ты", "Вася, я тебя убью за твои шутки" и т.п. Потом стали остальные звонить с вопросом: "Мама, что это было?" пришлось бысторо все обегать и свои проги везде потереть... Но когда я (уже плача!) дошел до орготдела там меня убили красивые девушки просто на повал фразой. Далее дословно: -Вася, не работает твой файл!!! -??? тупо смотрю на выключенную машину... -Мы его уже три(!!!)раза запускали, а он не работает :( -????????? -Да, от него машина выключается :( Вот так вот а вы говорите, юзеря...
В одном медицинском НИИ собрался косилиум по поводу одной сложной больной. Присутствовали профессора-завы отделений и лечаший врач, ординатор. К докладу он как следует на подготовился, в частноости, забыл результаты УЗИ. В ординаторской после сборища: - И тут эти профессора спросили про УЗИ, а я не знаю, и тут они мне говорят: "Ах ты, бл"дь, м*дила недо*банная, что ж не занешь?" Коллеги попадали - пришел весь такой интеллигентный ординатор, а профессорюги там с ним разговаривают... :-)
Реальное сообщение с доски объявлений www.atlant.ru
"Автор: Марина Тел: (812) ***-**-** Дата: 30.01.2001 Сообщение: автомобильные сидения сидение, кресло, разработанной Био-Фито системой БЭМА, которая прохладная в жару и теплая в морозы, с массирующим эффектом важных зон, уменьшающая застойные явления (профилактика простатита, импотенции, геморроя, фибром и миом). Снимает напряжение центральной нервной системы, уменьшает деформацию межпозвоночных дисков. www.mustan.spb.ru"
Указаный сайт тоже может доставить массу удовольствия.
Рассказал мой друг, которой стоял в очереди в банк ОВК в ГЗ МГУ и наблюдал процесс замены катриджа в принтере HP 5L местным сисадимном, положившиму позор всему роду сисадимнов.
Подходит сисадмин к принтеру, в костюмчике, галстучке, белой рубашечке (где вы такого сисадмина видели?). Открывает принтер, достает пустой катридж, берет новый, элегантным движением разрывет пластиковую упаковку и извлекает катридж. (для новичков: в катридже присутсвует предохранительная лента, спасающая попрошок от просыпания при транспортировке, процесс избавления от нее изображен на внутренней стороне крышки принтера и на самом катридже). Пытается сей катридж вставить, ничего не получается т.к. мешает ниточка, за которую лента извлекается, правда с усилием. Сисадмин берет веревочку дергает слегка, потом опять пытается вставить, придерживая веревочку так, чтобы не мешала. Все вставляется, он закрывает принтер и доволный уходит. Процесс поиска неисправности в принтере при попытке печати друг так и не наблюдал, т.к. быстренько получил от кассира что хотел и ушел. А сисадмин проблему эту решил видать очень просто: купил новый принтер.
Вот так. В организации, где я работаю, каждый человек способен сам заменить катридж, меня только волнует только его покупка вовремя. А может мне просто с Юзверами повезло?
Прошлое лето..Владивосток...Лето...Поздний вечер... :-)Праздновали день-рождения человек 20 компания не меньше была выпито было не мало ессно... Самые стойкие..или наоборот самые пьяные...поперлись прыгать с вышки в грязные воды Амурского залива...А че, по пьяне весьма возбуждает ето дело... Собиралось много..пошли почему-то двое:-) паренек и я ессно.... Ну пьяные изрядно...Про то, как я стоя на 5-метровой вышке художественно тряс гениталиями, танцуя что-то вроде самбы в течении минут пятнадцати, (гы я вспоминаю там светло было весьма и народу хватало) я полагаю, вам жена моего друга может лучше рассказать....Она на 10-метровке стояла...понимаешь, любовалась морем :-) Но история не про это... История про второго.. Я значит спрыгнул..поплавал и вылез отдохнуть перед вторым заходом...А он все стоит на первой вышке (метра полтора она что-ли) и мнется как-то непонятно..то ли прыгнуть как-то хитро хочет, то ли качает его... ну наблюдают все..и тут происходит какое-то неуловимое движение..его нет на вышке, нет в воде ...и отчетливый звук шмякающегося тела об асвальт...во блин, мы конечно в шоке...и тут чрез пару секунд он появляется опять на вышке и грит, что-то вроде " промахнулся..." на самом деле он сказал "подскользнулся"... повезло, можно сказать, просто подскользнулся и брякнулся между вышками..:-) просто промахнулся человек..бывает :-))
Смотрели мы как-то с сестрой и девушкой моей футбол. Чемпионат Европы значит. Ну и матч кончается в ничью и вот вот должны начать бить пенальти. А они меня и спрашивают - "А как выбирают тех кто пенальти бить будет?". Я им и говорю - "А вот сейчас по очереди команды в воротах всем составом построятся, спиной к полю, а с 11-метровой точки их будет расстреливать капитан команды соперницы и первые пятеро кому он по жопе попадет пойдут быть пенальти". Ну они тут же. Мол да как демократично, почти рулетка. Сидят ждут этого "кровавого спрота". И начинаются пенальти, а я вышел покурить и батя мой подбежал на мое метсо с кухни. Ну естественно на их вопрос когда же выбирать начнут. Он честно ответил что раньше о таких правилах ничего не знал. Вобщем меня они потом чуть не убили.
Вчера смотрю в полглаза ящик (так как книгу читал). Передача Аншлаг. Кто не знает - такая дебильная передача, один и тот же круг участников. Нахваливают друг друга и весело смеются над своими шутками. Но не в этом суть. Реклама. "Спонсор программы - кетчуп Красна Дарья". Я, впервые за время просмотра, улыбнулся на этом месте. Кетчуп - спонсор. Ха-ха. Они бы еще прокладки выбрали спонсором.
Зарядил в Stylus сообщение Рейтера о каком-то шпионе в штатах и получил: "Президент Джордж В. Втулка сообщила,....." Но почему втулка, а не куст!!?? Так хотя бы мужской род сохранился. Хотя дальше Stylus вспомнил, что президент - мужчина - "На визите к st. Луи, Втулка сообщил: " Это было трудный ......" Ну хоть так....
Университет, какая-то кафедра жутко засекреченая. Но у меня там друзья. Пошел разговор о том, что американы свет остановили. Я говорю "вот молодцы!", а они мне - ну, братан, это такая чучня. Вот смотри - сверхроводимость. Показывают какой-то порошок. Долго объясняют, что они гении типа Эйнштейна и пр. Спрашиваю: "ребята, а че стоит-то, давай продадим секрет Родины (зарплата там 300 рублей)." "Нет - это народное достояние, но дай 30 руб. на водку и мы это дело введем в промышленную эксплуатацию!" Какие там американы! 30 рублей и сверхпроводимость в кармане. 1 доллар! Но я им не дал. Прдется конгрессу США выделять 3-4 миллиарда, что бы то-же самое за 10-15 лет доделать.
Обратил внимание на рекламу около м. Динамо. Реклама 1.5м х 2м, за стеклом, с подсветкой. С одной стороны реклама какихто сигарет или кофе, с другой стороны фотка в полэкрана какогото пародистого пса, и надпись: Потеряна такаято собака, такойто окраски в такомто районе... , нашедшему вознаграждение (! ) 1000$, и ниже телефон.
Не хило новые русские своих псов ищат.. :) Так что, кто хочет на халяву штуку зеленых - вперед, только песика надо найти.. :)
Привет всем! Наконец-то решил отправить сюда свою историю, читайте: Собрались мы как-то компанией водочки попить. Взяли, за неимением большого количества денег, 0,75 (! это важно) литра на троих.... Сидим, пьем. Через некоторое время, когда в бутылке оставалась еще треть содержимого, кому-то из нас в голову стукнула мысль: посчитать, кто сколько выпил... Через 15 минут подсчетов получили, что двое выпили по 400 грамм и третий - 250 грамм.... Сложить полученные цифры догадались только утром: )))
Дело произошло в Литве летом, когда я с компанией возвращался после проведенных около моря выходных. Недоезжая 100 км до родного города Вильнюса, машина за рулем которой я находился сломалась. Пришлось вызывать подмогую Покуда (как потом оказалось подвыпившие) два друга добрались до нас, наша компания успешно успела посадить аккумулятор, да и к тому-же стало темнеть. Соблюдая правила дорожного движения (на сколько могли) все за искючением меня пересели в первую машину, а меня прицепили на буксир. Но так как аккумулятор был успешно посажен то моя машина представляла из себя никому не заметное приведение. И так путешествие началось. Недоезжая до цели 20 км, случилось первое - гаечный ключ которым был прикреплен трос к моей машине повернулся и стал биться об асфальт. Скрежет был неописуемыйю Но каково было мое удивление, когда сообщить об этом друзьям не оказалось возможный (ни фары ни сигнал из-зи аккума не работали). Пришлось, высунувшись наполовину из окна машины махать рукой, но как оказалось потом в связи с хорошим запасом запасом огненой жидкости мои знаки заметили не сразу.... И вот когда мы наконец добрались до родного города и ехали на стоянку поставить сломанную машину (а время уже было около 12 ночи)в самом центре города трос оборвался. Спокойно притормозив у обочины, успешно жду друзей, которые в связи с обилием смазки незаметили обрыва троса.... Проходит достаточное колличество времени, а друзей все нет.... Через добрых часа полтора приезжают друзья и расказывают страшную историю: По дороге их остановила дорожная полиция (ДП) и спрашивает: "Это что у Вас сзади болтается (в смысле кусок веревки)", на что получает ответ: "Как что, девятку 100 км на буксире тянем". ДП: "Какая девятка??????". И только тут они обнаружили мое отсутствие.... (За что их чуть, вместе с трезвым водителем, не упекли в вытрезвитель)
Один мужик, очччень крепко принявший на грудь, приплелся поздно вечером домой. Жена уже спала. И тут его на хав крепко прибило, да так крепо, ажь мОчи никакой нет. Открывает он холодильник, а там стоит кастрюля, в кастрюле толченая картошка. Мужик обрадовался и поставил кастрюлю на плитку. Смотрит через пять минут - картошки вроде бы меньше стало. Мужик удивился, но подумалЮ, что показалось. Картошка согрелась, мужик поужинал... Утром будит его жена и говорит: - Слушай, а куда ЖИР из холодильника делся?
Летом я обычно отдыхала в Усть-Баргузине, что возле Байкала. Так вот в этом поселке был магазин (может и сейчас есть?) в котором продавали горячий хлеб, потому как находился он почти что на территории местного хлебозавода. И вывеску имел соответствующую: "МАГАЗИН ОТ ХЛЕБОЗАВОДА". Местные ребята половину вывески отломали и получилось: "МАГАЗИН ОТ ЕБОЗАВОДА" L
Все видели магнитные карточки Московского метро. Это те которые после прохода через турникет выбрасывают. А зря. Внизу написано: "Сохранять до конца поездки". То есть на любой станции может войти контролер и проверить - а у вас его и нету. ;-)
Коротенькая такая: Получил в своей почте компакт-диск с демо программкойю Програма называется: "ViaGrafix Software: DesignCAD" Из любопытства вставляю CD в компьютер и открываю WinNT Explorer. В восхищении замираю.... Имя этого диска в Explorer:
Сижу себе на рабочем месте. Никого не трогаю, читаю anekdot. ru. После коротенькой фразы: "Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.", начинаю хихикать и тут звонит внутренний: из транспортного отдела говорят, что на базу завезли контейнер под трубы. Ну, завезли и ура... Ну не могу я отвлечься от работы(чтения)... Поэтому кладу трубку, читаю дальше: "Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину." Живо представляю себе это и все шире улыбаясь, читаю дальше: "Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней." Со стоном переживая трагедию внезапно исчезнувшего бедняги-пешехода, автоматически поднимаю трезвонящую трубку и слышу(это уже база докладает): "К нам пришел контейнер за трубами. Сколько грузить?" На том же автомате представляю контейнер, скромно пришедший и стоящий себе в кабинете начальника в ожидании моего ответа, выдаю: "Грузите сколько попросит!!!" Занавес
Наутро после одной пьянки у нас с Илюхой, моим лучшим дружбаном, родился настоящий masterpiece тупости... Звучал он в форме следующего диалога: - Хули ты ни хуя не ебешь? - А хули я должен ебать? - Ну не ебу...