Самые смешные истории за месяц!

Есть у меня менеджер и приятель - Юрка. Парень веселый. Я у него
временно живу.
А дело происходит в Калифорнии, в Сисайде. Приходит он как-то после
работы, поужинали, в холодильнике в бутылке оставалось вино - около
стакана - он его залпом опрокинул...
Я говорю - поехали съездим до магазина за питьевой водой. Поехали.
Но едет он не к магазину, а на фривэй: "Давай", говорит, "до Гилроя
доедем". В Гилрое у него живут очень хорошие знакомые, американцы.
Ну, дорога займет примерно минут сорок - по ночному-то фривэю.
"Поехали" - говорю. Доехали - там уже все спят - дверь поцеловали
и обратно. Тут на него нашло что-то и давай он разделительные полосы
на дороге "бесшумно" проезжать. А разделительные полосы здесь сделаны
из пластика со светоотражающим покрытием и основательно выступают над
дорогой - такие кругляши в покрытии, когда по ним едешь, машину
потряхивает. Ну, виляет он по этим полосам - народу на дороге никого -
ночь. Наконец, надоело. И тут за нами три полицейских машины - фонари
включили - останавливают. Юрка сворачивает на обочину, останавливается.
Подходит мент, светит фонарем в окно, спрашивает, все ли в порядке.
Мы отвечаем, что "absolutely". Мент рассказывает, что за нами ехал еще
один полицейский на джипе (возвращался с дежурства) и увидел, как нас
носит от одного края дороги к другому, переспрашивает, уверены ли мы,
что все в порядке, и слышит в ответ "sure" (уверены). Тогда он просит
показать Юру документы, а вот с этим-то у него и напряг - он поехал
не то чтобы без Driver's Licence (водительские права), но даже и без
чего бы то ни было еще! К тому же выпивши вина (запах, алкоголь в крови).
Мент выводит его из машины на улицу и начинает допрашивать, когда он
последний раз пил. Затем начинает тестировать на пьяность - "постой
на одной ноге, на другой ноге, запрокинь голову, похлопай в ладоши...".
Юрон потом сказал, что еле выдержал этот тест. В результате его
отпустили, причем даже не дали ticket (квитанцию на оплату штрафа).
А уезжая, он набрался наглости и сказал, что он действительно повилял,
проверяя рулевое управление. Полицейский посоветовал больше этого
на хайвее не делать, так как "это может быть опасным". Юрка офигел
от этого случая, поскольку, самое меньшее, что ему светило - это лишение
прав на долгий срок и крупный штраф, а то и тюремное заключение...

Рассказала коллегам историю про ЧАВЫЧа (предпоследнюю за 7 февраля).
Комментарии:
- Злая, но смешная.
- Дядю Васю жалко, но и дядю Сережу можно понять. :)
В общем, похихикали... и тут обнаруживается ТОРМОЗ, который задает
ВОПРОС:
- А что этот ЧАВЫЧ-самец на нересте делал?
Все: 8-0 ???
Он: - Ну нерест же - это когда икру самки мечут. Разве они самцов
в это время подпускают?
Мы: Ж8-[--] !!!

Человек и впрямь не знал, какое у рыб в этом смысле равноправие!
(Для подобных ему: нерест - это когда самки мечут икру, а самцы опять же
мечут молОки, которыми икра и оплодотворяется.)

Слышал от сотрудника читального зала военного учебного заведения:
С- сотрудник, К - курсант
Идет выдача книг
С - фамилия
К - Румянцев….
Книга выдана
С - следующий, фамилия?
К - Суворов
…
С - следующий, фамилия?
К - Ушаков
…
С - следующий, фамилия?
К -Нахимов

В другой день…
С - следующий, фамилия?
К - Пушкин
…
С - следующий, фамилия?
К- Толстой
…
С - следующий, фамилия?
К - Пришвин
…
С - следующий, фамилия?
К- Державин

В другой день
…
С - следующий, фамилия?
К-Подгорный
…
С - следующий, фамилия?
К-Калинин
…
С - следующий, фамилия?
К-Микоян
…
С - следующий, фамилия?
К-Брежнев
А не плохое было место учебы...

Игорь

Был такой случай с одним моим другом. Поехал он в деревню к сестре
его отца. А там у нее коров видимо не видимо! А он, как на зло в жизни
их не видил (ну если только по телеку). Заночевал он и на следующий
день встал и пошел осматривать местность... перелез какой-то низкий
заборчик и видит, что огромного бычару, который бульдозер сдвинет.
И тут бык на него, а мой друг так и от страха завис. Незнаю как он
остался целым, но оказалось, что у быков в этом месяце (лето было)
сезон размножения, а этот молодой еще настоящих телок и не видел,
а так как природа зовет, то он и лезет на кого попало.
С тех пор мой дружбан не любит ни быков, ни коров

Глагол

...Курск и Гринвилл - города-побратимы...

Как предисловие анекдот: Сидят в камере два уголовника. У одного всего
один целый глаз, у другого всего один целый зуб. Однозубому принесли
передачу и он с сокамерником не делясь, прятал остатки. В итоге достает
последную булочку, которая от долгого хранения уже засохла и неудачно
укусив ее ломает последний зуб. Одноглазый ехидно: "Приятного апетита!"
Уже беззубый, тыкая пальцем в глаз сокамерника: "Спокойной ночи!"
Только рассказав двум своим подружкам данное повествование, подходим
к киоску Хот-догов, а дело было поздним вечером. Достучавшись до сонного
продаца, покупаем Хот-доги и он нам так вежливо желает на последок:
"Приятного апетита!" и я не задумываясь, на автомате: "Спокойной ночи!".
Продавец так и не понял, почему наш диалог так порадовал моих спутниц :)

Навеяло историей про Штейнов. Кто учился в школе физике в советские
времена помнит учебник братьев Ягломов - Абрама и Исаака. Так вот дачи
у них были рядом. И таблички , соответственно - А.Яглом - И.Яглом.
Вот так.

Вот вам смешно от глупости учителей истории, а я через нее пострадал.

Мне поставили до хрена пар за то, что я ее поправил когда она спизднула
(прошу прощения за мой французский), что "Жанну д'Арк сожгли за то, что
она была кальвинисткой". Я не навязчиво напомнил ей, что Кальвин к тому
времени еще и не родился. А в конце четверти обнаружил кучу двоек,
которые не получал. После чего директор школы, к которому я пошел
жаловаться, в ответ на мои объяснения об этой дуре набитой сказала
примерно следующее, что "член партии и председатель партийной ячейки
школы не может: а) быть не справедливой - следовательно я вру;
б) не знать истории лучше всех - следовательно я истории не знаю.

Вот я в прошлом году прикололся!!
Есть у нас один "чайник" - "мамбет" редчайшей породы, но, как говорится
"с амбициями". Так вот, подходит он как-то ко мне и говорит:
- посмотри чего там у меня с кампутером.
Я посмотрел, кой чего в реестре подправил и ему говорю:
- это все вирусы!!! Ты руки моешь после туалета?
Он говорит - да типа, с мылом.
- плохо моешь! Страшный вирус поселился в наших краях - теперь надо
лечить клавиатуру, так как вирус распространяется исключительно руками.
Он - ой бай!!! Че делать!!!??? Я ему и говорю - как будешь вечером
домой уходить - на ночь клавиатуру в морозилку положи -вирусы замерзнут
и умрут.
Короче, утром всей конторой пошли смотреть в его холодильник!!!
Он говорит:- Наверное они не все умерли - клавиатура в морозильник
не влезла.
З.Ы. Откуда в моей голове возникла идея с морозильником - не помню,
возможно вычитал или услышал. Но история реальная - Казахская земля
богата "талантами"

Было это 3 месяца назад, на последней стадии очередной моей беременности.
Героически притащилась на работу. Оставила машину на парковке, захожу
в здание. А надо сказать, что вход с парковки находится достаточно
далеко от лифта, надо идти по длинющему коридору. Метров за 30 до лифта,
слышу, что лифт подошел, я ускоряюсь, насколько это возможно в моем
положении, и ору мужику, который уже заходит в кабинку, дескать
подождите, пожалуйста. Вобщем, когда добежала, двери уже закрылись.
Громко ору: "Спасибо, пидор...подождал". Дверь открывается, видимо мужик
нажал кнопку "Стоп". Захожу такая трогательная - с пузом,
в комбинезончике, сделала вид, что ничего не говорила. Мужик сделал вид,
что ничего не слышал.

Напомнила история про палатку и пьяненького товарища.
Было это на первом курсе в Тверском Гос. Университете. Собралась
компания, которая решила воспользоваться предложением университета
съездить в Петербург на 4 дня. Просвятиться так сказать. Поездка была
запланированна на автобусе. Русские студенты, само собой таких
возможностей не пропускают и уже в первые 3 часа пути наквасились.
Но история не об этом. Я поехал туда с моим другом Пашкой. Он из
интеллигентной семьи, но выпить тож не против, равно как и я. В Питер
с нами приехала группа французов. Поселили нас в дешевом отеле, и народ
решил отметить приезд. Благо в каждом ларьке был огромный ассортимент
нужного продукта, то не особого труда не составило кой-чего сообразить.
Часа через два меня потянуло на приключения и я пошел к францзам, оставив
Пашку дальше выпивать, что он в этот день делал очень активно.
Просидев около часа с группой дружественных французиков, которые делали
вид, что тоже выпивали (это вообще отдельная история, как они 1 (одну)
бутылку на 10-х пили), я пошел проведать как там Павлик поживает.
В номере, где все пили, я его не нашел. Зато нашел его мерно посапывающим
у нас в номере (нас расселили подвое). Я решил, что на сегодня хватит
и лег спать, но не надолго. Особенность Павлика заключается в том, что
он принципиально не ложится спать после пьянок до тех пор пока не
"позовет ихтиандра". А тут видать так накушался, что забыл...А во сне
ему это видать приснилось...Слышу я, что он заворочался, и что-то начал
в тумбочке копошиться. Ну я включил свет, смотрю он открыл верхнюю
полочку в тумбочке, которая находилась у него в голове кровати
и вытаскивает оттуда еду (мы туда сложили всякие пирожки,...) Я его
спросил все ли нормально, на что он мне начал, что-то бурчать - "все
нормально...холодильник пустой"... (походу его воспаленный мозг решил,
там где пища, там холодильник...)...,что померещилось ему потом
я не знаю (и какая связь холодильника и унитаза, кроме как цвета еще
есть...), но со словами холодильник пустой...он начал блевать в уже
порожнюю тумбочку....Шок у меня длился секунд 10, через еще 5 я должен
был целиться его головой в раковину, что бы не промазал на мою кровать,
благо рядом стояла....
На следующее утро он ничего не помнил.:)

Было это в 1972 году, когда я учился в 3-м классе.
Классной дамой у нас была бабуля лет под 70, по фамилии Канакова.
Значит, перемена, все, ясен пень, бегают, орут и т.д. Звонок. Беготня
стихает, все по стойке сирно становтся около парт. В класс входит
Кандакова, садится за стол и оч-ч-ч-ень пристально смотрит на нас.
Наконец изрекает:
- Портрет Ленина.
Все смотрят на портрет, раздаются сдавленные смешки.
- Портрет Ленина!!!
Смешки усиливаются.
- ПОРТРЕТ ЛЕНИНА-А-А!!!
Тут я не выдержал и реготнул на весь класс.
Кандакову как подбросило.
-МЕРЗАВЦЫ! СОВСЕМ СОВЕСТЬ ПОТЕРЯЛИ! Кто это сделал???
В голос ржут уже все.
Оказывается, во время игрищ на перемене кто-то закинул большую половую
тряпку в горошек на портрет вождя, висевший над доской. Портрет оказался
закрыт аккурат наполовину.
Далее нам пришлось выслушать от завуча получасовую лекцию о правилах
поведения в классе во время перемены, потом еще час под неусыпным оком
Кандаковой мы учились по звонку вставать и организованно покидать класс,
открыв форточку для проветривания.
Сейчас-то это кажется смешным, но полкласса схлопотало двойки
по поведению и вызовы родителей.
Так-то жили школьники времен авторитаризма :-)))).

К вопросу об "ошибке 2000"
Сегодня в онлайн-магазине "Союз" решил поискать музычку. И их сервер
выдал мне вот такую запись:

13. MOBY
Альбом: "BODYROCK"
Тип носителя: CD-сингл. Лейбл: PLAY IT AGAIN SAM. Дисков: 1.
Страна: BEL. Срок доставки: 90 дней. Дата релиза: 1900-08-20.

И еще до кучи таких перлов. Я, конечно, подозревал, что Моби крут,
но чтобы настолько!!! А что, представляете себе, как Владимир Ильич
где-нить в швейцарском ночном клубе отрывается под bodyrock?! :-)

история навеяна дополнительной историей про песню Валерии. Всеми
любимый Филипп Киркоров отстал не сильно. помните строки -
"Милая милая милая! нежный мой ангел земной! Только _О_Д_Н_А_Ж_Д_Ы_
был счастлив я в день нашей встречи с тобой." Только ОДНАЖДЫ! Ясно?
Потом его жизнь, очевидно, превратилась в ад. Ну или же имеется более
пошлый коментарий по этому поводу - кто врубился - тот поймет :)

Про линуксы....
Захотел я яндексом найти базу телефонов Н-ска.
Набрал в строке поиска "телефоны новосибирска загрузка". Получил такой
вот резултат под номером 5:
100% совпадения искомого. --> JOBS.tut.ru <-- ::: sex, linux, секс,
реферат ... | Показать найденные слова
JOBS.tut.ru ::: sex, linux, секс, реферат, порно, рефераты, porno,
москва, работа, ru, журнал, free, эротика, знакомства, программа,
интернет, банк, www, по, игры, windows, россии, на, библиотека, ...

Приходит как то вечером ко мне Ю. с пузырем.Повод говорит хороший есть.
Помнишь у меня из старой машины 3годам назад магнитолу вытащили?
Да помню.Достали закусь пригубили
и Ю.продолжил:
Ю: Сосед у меня есть, приходит иногда червонец перехватить, отдает
всегда.А сегодня сосед заходит только я сразу заметил,странный.
Я спрашиваю денег надо?
Сосед: Надо только больше червонца, давай поговорим.
Понимаешь я три года назад нашел твою магнитолу, утром когда с собакой
гулял,а рассказать боялся на меня подумаешь.Вот хочу тебе отдать
за вознагрождение.Возьмешь?
Ю: Сто рублей хватит?
С: Хватит.Сейчас принесу музыку.
Ю: Морда от шарманки у меня дома 3 года лежала.Я ее попробывал
не престигнулась,потом разбирусь. Всеравно хорошо, а дела порсто жопа
работы нету, грузчиком зае-ло, и кругом клин, а эта магнитола символ,
пришел конец клину должно попереть.Ну наливай, за то чтоб поперло.
Я: Это как питдать символ.
Через несколько дней встречаю Ю. готового в кранты.
Ю: Пойдем выпьем по 100-ке.Я бля в символы больше не верю. Я теперь
в математику,в цифры верю. У моей морды и магнитолы №-ра то разные.
Не поперло.

Однажды в одной мухосранской средней школе шел урок русского в 7 классе.
Благовоспитанная учителка отчитывает нерадивого ученика:
- ... Ты... да ты только девочек умеешь за косички дергать! И... и...
и ЗАПИСКИ! 8-0 (пауза) Любовные писать!!!
Во время паузы класс медленно отрывает взгляд от тетрадей и с интересом
смотрит на училку, до которой ничего не дошло. А жаль.

P.S.: Если вы тоже не поняли, попробуйте в выделенном слове отделить ЗА.

Не могу забыть. Лет 15 тому назад, без особого энтузиазма полистывая
учебник по гражданской обороне, увидел портрет бойца с противогазом,
нарисованный в характерной манере примитивного реализма. Его поясняла
строка, соответствующая изображению: Рис... При рвоте оттяни шлем-маску.

Мой братец самых честных правил. Это выяснилось спустя полтора месяца
после Нового года. Дело было в одном небольшом городе в Республике Коми,
куда молодые люди съехались из многих уголков России отметить праздник.
У знакомых на праздничной вечеринке братец провел пару часов в постели с
едва знакомой девушкой. Встреча была коротка, в ночь ее поезд увез за
тысячи километров - в Новороссийск, его не так далеко - в другой
небольшой город в Республике Коми.
В середине февраля девушка из Новороссийска решила объявить моему братцу
о том, что она ждет от него ребенка и что она готова стать его женой не
откладывая, еще до начала великого поста. Чтобы воплотить это решение в
жизнь ей пришлось искать тех знакомых, которые к тому времени уехали в
Санкт-Петербург. Тем пришлось идентифицировать личность по описаниям
девушки, так как имени его она точно не знала. Остановившись на личности
моего братца, знакомые нашли его родителей. Родители, правда, без
большого труда уже нашли его.
Первое, что захотел узнать мой брат, узнав новости: кто такая, почему не
знаю? И еще не получив ответа на эти вопросы, решил жениться. Что его
так сбросило, не могу объяснить. Он не помнил даже ее лица - "темно там
было", он также не знал ее имени - "кто ж знал, что пригодится". На днях
он вместе с мамой поехал на смотрины в Новороссийск и уже оттуда пришло
сообщение, что подробности новогодней встречи восстановлены, и что в
субботу, 24 февраля, свадьба, а вы, родственнички, будьте добры выслать
телеграмму.
Тут я думаю, он решил в свою очередь повергнуть в недоумение свою
невесту, потому что семья у нас большая, все живут на севере и нуждаются
в ежегодном отдыхе в приятных климатических условиях, и побережье
Черного моря в районе Новороссийска им бы очень подошло.

Навеяло историей от 22.02.01 про прерывания.
Кто учился на военной кафедре МГТУ им. Баумана в начале 90 - х наверняка
должен помнить подполковника Цхабу - очень колоритного офицера. Говорил
он исключительно цитатами, которые потом читались в сборниках армейского
юмора. Все его изречения я конечно не помню, но кое-что осталось в
памяти. Как-то он докладывал нам о ТТХ нового по тем временам
бомбардировщика В-1В(Стелс). подробно рассказал обо всем, подчеркнул,
что все связанное с этой машиной в Штатах строго засекречено, даже их
численность, и добавил: Сейчас в ВВС США на вооружении состоит
порядка...97 таких самолетов!

К истории «Ежик» от 24.02.01. Продолжение. Надеюсь, автор не обидется :)

...С тех пор Петя не носил животных домой, а наблюдал за ними
в естественной среде обитания. И даже ездил для этого в Северную Африку.
Там он открыл новый вид семейства ежовых – Hemiechinus aethiopicus.
После чего потерял интерес к полевой работе, уединился в научной
лаборатории и стал великим русским генетиком Николаем Вавиловым.

Предистория. Существуют так называемые компьютерные клубы, где можно
поиграть, за деньги, еонечно. И в одном из таких клубов идет игра в
CounterStrike(надо сказать что игра командная). На одной из карт есть
так называемая кишка-вентиляционная труба... И в тоже время был там
парень с погонялом ЧЛЕН
И вот игра в самом разгаре. Кто-то кричит на весь зал:"ЧЛЕН В КИШКУ
ПОЛЕЗ!!!"
Немая сцена. Занавес.

Тема достаточно избитая, но тем не менее:

Берется стишок, всем известный: Шел я лесом, видел беса, Бес на х. е суп
варил.
Котелок на х. й повесил, А из ж.. ы дым валил.

Далее переводится Сократом на английский, полученное - снова на русский.
Вот конечный результат:

Пойдите Мне деревом (лес), видьте демона, демона в супе петуха
вскипяченном.
Дерби на петухе висело, но из дыма жопы сваленного.

Особенно радует последняя строчка...

КБГУ 2000-й год.
Кажись был сентябрь или октябрь,вообщем начало учебного года.
Помню была пара по математике...скуучно как-то было...сидели,маялись,
но пришло веселье,откуда не ждали:) Преподаватель(пожилая женщина)
выручила,вместо слова"точка",она(дословно передаю)сказала...
"тЕчка" %-)!!!!
..с тех пор мы очень внимательно слушали преподавателя:)

Случился у меня в субботу презабавнейший диалог с сотрудником милиции.
Предыстория такова: я еду на Савеловский рынок, на плече сумка
спортивная... ну не маленькая такая сумочка. В сумке абсолютно новый
мобильник, в коробке со всевозможными бумажками. Выхожу я из
перехода в сторону рынка, и опа - группа сотрудников милиции выборочно
народ тормозит. А у меня, видимо, внешность шибко подозрительная.
Вот тут и стория и начинается:
(смайликами выражение лиц при разговоре :)
- :) Здрасьте, сержан Сидоров, ваши документы...
- :( на.
- :) а что в сумке
- :( мобильник
- :) а что даже гранат нет?
- :( нет. даже пистолет дома оставил.
- :( а все равно - покажите
- :) на.
- :| а где мобильник?
- :) в коробке
- :| а почему в коробке?
- :| потому что куплен 10 минут назад.
- :| а чек есть?
- :\ есть. на, смотри.
- :) угу. а зачем ради одного мобильника такая сумка?
- :-( ) я же на рынок иду!
- :) подключать?
- :( да вообщем нет...
- :\ а... ну ладно... иди.

Когда я шел через час обратно, милиции не было. Видимо нашли того,
кто нес в сумке гранаты. :)

Не могу поделиться.
Сейчас сижу, отсканировала себе статеичку для рефератика, распознала
ее ФайнРидером - все замечательно, в Ворде работаю с ней - читаю:

Очерку свойствен тип повествования, в котором изложение ведется от “мы”.
Синтаксически повествовательный тип оформляется с помощью двусоставных
предложений и подлежащим - яичным местоимением в 1-м лице множественного
числа и

нарочно не придумаешь :-))))))

Сегодня (06.02.2001) просматривал новости в интернете. На Lenta.ru
нахожу информацию о взрыве в московском метро, и пришел к интересному
выводу:
Читаю: "На месте взрыва вечером побывал мэр Москвы Юрий Лужков.
Он считает, что это "стопроцентно - теракт". На площади Белорусского
вокзала Лужков сказал журналистам, что бомба должна была сработать
в тот момент, когда к перрону подойдет поезд, но взрыв произошел
на несколько секунд раньше, поэтому жертв, "слава Богу, сравнительно
мало".
- из чего можно сделать вывод что поезд опоздал(!!!!), так как
террористы с расчетами о моменте взрыва практически не ошибаются.
Читаю дальше:"Злоумышленники, по мнению мэра, рассчитывали, что состав
сойдет с рельсов. Юрий Лужков отметил слаженную работу (!!!!) всех служб
города."

- На душе праздник. Спасибо Вам работники метрополитена за опоздание!!!!

Ехал сегодня в одной из маршрутных "гармошек" Екатеринбурга.
Слышу, как включился динамик громоговорителя. "Сейчас будет обьявлять
остановку" - подумали все (наверное), в том числе и я. Но обьявления
не последовало, тем не менее в динамике слышен (громче обычного) голос
диктора радио, который говорит о грядушей отмене льгот на проезд
в гортранспорте.
Только я не понял - народ порадовался этому или загрузился? :)

Москва, театр им.А.С.Пушкина. Храм культуры. Высокое искусство.
И надпись на стене в фойе около туалетов (ручкой, большими буквами):
ХЕР.

Что же они там, на Западе, нас за тупых совсем держат?
Выдержка из инструкции к холодильнику:
"Если дверца открыта более чем 30 секунд, то холодильник издает
звуковой сигнал (динь-дон)".
Маразм крепчал...

Сегодня случай был из области казуистики. Это нечто. Не каждый
стоматолог-хирург, убеленный сединами такое увидит. Заинтриговал?
Ну слушай. Короче присылает нам один стоматолог-ортопед больного
и говорит, мол, ребята, только не падайте. Открывает ентот мэн пасть,
а у него на верхних клыках и одном резце мостовидный протез, который
он снимает и одевает как съемный. Причем, вместе с этими тремя зубами.
А ко всей этой "конструкции" из зубов и металла прилагается еще
и нормальный съемный протез. Получается так, что вставая утром
он вставляет сначала мостовидны протез вместе с тремя зубами в лунки
соответствующих зубов, а затем на все это дело еще и съемный протез.
А на ночь все это благополучно снимается в обратном порядке.

Едем тут по фривею вечером. Скорость 80 миль в час. Темно уже.
На горящем табло впереди видим надпись: "Road is changed ahead"
(Дорога впереди изменилась). ??? Изменилась и все. А как?!!! Мы тут же
начали строить предположения: может ее вообще нет, залило,
провалилась,... Весело было.
Оказалось, что впереди что-то конструируют (ремонтируют) и разметку
вследствие этого переносят. Старую стерли, новую нанесли. Причем видна
и та и другая. И все.

Зашел сегодня после первого учебного дня в новом семестре к другу.
А друг не простой, а с сеткой (у него с еще одним парнем между
квартирами протянута сетка - как они умудрились протянуть эту сетку
между 2-мя домами в воздухе - это другая история). Сижу, играю по сетке
в Кваку 3. А в этот момент - телефон в прихожей (напоминаю, что я
нахожусь у друга). Я, услышав звонок, инстинктивно выдаю:
- Гуня,если тебя не затруднит, подойди к телефону.
Смеялись потом долго.
G'Kar

Значит, сидим на уроке. Учитель что-то объясняет,мы, естественно,
ни фига не понимает. Потомучила говорит,мол,Валерка,что я щас сказала?
Он медленно поднимается и говорит-
А я болел...

Мне всегда очень весело, когда я вспоминаю..
Моя хорошая знакомая Лора, в прошлом хирург-практолог с 15 летним стажем
(в прошлом, потому что рыночная экономика начала девяностых вынудила
таки Лору перейти работать в какой-то коммерческий медцентр). Однажды
на нее вышла одна благотвотирельная организация с предложением помочь
создать в одном славном городе хоспис (это такое заведение, куда
поступают инкурабельные (даже слово до сих пор помню) неизлечимые
больные с одной целью: умереть без боли в амбулаторых условиях.
Лорка работала очень много над этим проектом, искала спонсоров, летала
на семинары. В то время я подрабатывала переводчиком, и мне нужен был
компьютер. В новом офисе у Лорки последний как раз появился и она
с радостью меня туда зазывала. С компютером она была на Вы и поэтому
часто меня просила кое-чего поднабивать для хосписа (в основном это были
сметы и многочиселенные отчеты).
Так вот, однажды сидим мы с ней заносим в комп какой-то ее от руки
написаный репорт. Она диктует, я набиваю. Сидим уже несколько часов.
Крыша едет, она диктует, я набиваю.
"Списки онкологических больных можно получить у онкологов поликлинник" -
она диктует, я набиваю. Вдруг, ни с того не с сего, Лорка начинает
истерично хохотать, пальцем показывая на экран монитора. "Ты чего?"-
пытаюсь уловить я. Короче, как выяснилось, с слове "Списки" я пропустила
букву п!
Вот, такие "сиски" бывают!

Кто не знает - есть такая улица в Буэнос Айресе - Godoy Cruz
Там можно найти любовь на любой вкус. Вот. Однажды, выпив, пошщел я
искать чтонибудь аа-а-аригинальное... Нахожу. Девушка. Ну все есть.
Грудь, улыбка, голос, чуть хрипловатый.. Знакомлюсь.
Привет-Привет. Будем е..ся ? ( это по руски так звучит, по испански
мне кажется чуть приличнее ) - Будем. Ты кто? ( вопрос логичен,
не люблю мужиков, коих там, на GodyCruz - превеликое множество.. )
- Я женщина! - Хорошо - Но у меня есть одна особенность! - Какая?
- У меня есть х.й ( pene - горахдо мягче по испански ) - А сиськи есть
у тебя? - Нет! - Так какая же ты к е..й матери баба? ( chingada madre )
- Я и есть "баба", только у меня не т п..ы, нет грудей, я родилась
мужчиной, но ...
Вот так. Не смешно, зато всем любителям всяких - sexo-софизмоф -
рекомендую

Блин! Только что поговорил с другом из Америки - Напстер, как он
выразился, по многочисленным просьбам трудящихся, все-таки, прикрыли!
Ломанулся проверять - ни Битлз, ни Кравица! Но! Зато! Песни русского
пролетариата - пожалуйста! Действительно, "эту песню не задушишь,
не убьешь"! Хотя... Что может быть лучше Гимна Советского Союза
в исполнении Краснознаменного ансамбля песни и пляски Советской Армии!

.. Начать с того, что нашему общему с женой сыну регулярно приходится
ставить витаминно-укрепляющие уколы сами понимаете куда -
внутренне-задне-мышечно...
И вот, как то раз, нарешил я пропылесосить свою верхнюю одежду,
имеющую обыкновение притягивать на себя всякую мелкую ниточно-волосатую
гадость. А, поскольку, сосанием пыли и прочего у нас в доме занимается
вторая семейная половина - не я - то постольку я и сижу на полу,
озадачившись, в какую из близрасположенных розеток 220-вольтовых
воткнуть вилку эту пылесосоную. А супруга тем временем, по женскому их
обыкновению, в фоновом для меня режиме что-то вещает на тему, что бы,
мол, "надо бы.. да ампулок бы подкупить.. для укольчиков то.. для
отпрыска.. да поставить то.. ему бы.." Воспринимая это "жено-зудение"
как нормальный звуковой фон, спрашиваю, тупо уставившись на пылесосную
вилку - "А куда ЭТО??" На что получаю от жены, все еще настроенную
на уколо-внутремышечную волну - "Как куда? Ну, разумеется, в ПОПУ!"
Проверять не стал, но до сих пор испытываю сильные сомнения, что мне
удалось бы очистить свой "макинтош", воткнув шнур от пылесоса себе
в пятую точку.
:)

Недавно мою глупую голову посетила забавная мысль.
В общем-то мы все уже очень давно юзаем любимую в народе
систему под названием "глючная винда", так что мысль не
оригинальная и, скорее всего, не новая. Удивительно, что
эта самая мысль не посетила мою глупую голову раньше.
А может быть и посетила, но не голову. Или не мою.
В любом случае, не претендую ни на оригинальность,
ни, тем более, на авторство.
Речь, собственно, вот о чем. Еду недавно с работы домой,
мОзги опухшие, полный автопилот. Из приемника прет навязчивая
песенка. Ну вы ее знаете. Там "Shut up and sleep with me".
И вот, после затяжного "shut up, shut up, shut up…" меня
осенило. В меню на кнопочке "ПУСК", она же "START", ошибочка
вышла. Завершение работы почему-то называется "ShutDOWN".
Почему "…down" ? Совсем не "…down" !!!
Правильно ведь "…up". SHUT UP !!!
Дядя Биля ошибся. Или это просто очепятка.
Не судите его строго. С кем не бывает ?

Соединительные линии, которые я буду изобретать во время курсового
проекта очень нужны в нашей будущей жизни. Да, да, именно "нашей жизни"
потому, что ни одно государство не может существовать без соединительных
линий, а инженер по телекоммуникациям просто недоумок, если за всю свою
жизнь не разработал ни одной измерительной линии. Я еще не знаю, что из
себя представляет эта измерительная линия, и куда ее засовывать, но
твердо убежден -- очень нужна. Заявляю это со всем авторитетом. А теперь
рассмотрим пример использования измерительных линий в... ой кажется меня
заносит. Но это нормально, ведь сборы и соревнования делают из студента
плохого студента. Почему плохого? Потому что я нихрена не знаю. Даже
не знаю как правильно писать нихрена. Вот так. И вообще кажется у меня
едет крыша. Да, да, именно крыша. Не, не та, что над чердаком, а та, что
над интелектом (wow, я даже такие слова знаю).
Ну ладно пока она не уехала, я продолжу про свои измерительные линии...
Стоп. Кажется это были соединительные линии? Ну вот опоздал, крыша
уехала. Я лучше пойду...... топ-топ (это звук шагов).

Без подписи (страна не должна знать своих идиотов)

P.S. Надеюсь, что кроме меня этого никто не увидит.
P.P.S. Памяти отличников и очкариков посвящается.

Мудила по АХЧ поставил мне в кабинет замок с автоматической защелкой.
Ежли предварительно не нажать на ригель - защелкивается по умолчанию.
Обычно с утра как? С двумя трубами, одновременно орущими, что у одного
проблемы на границе, а у второго ОБЭП машину на стоянку для проверки
ставит, открываю кабинет, падаю за стол и начинаю, так сказать,
"разруливать попадалово", какой там, на хер, ригель!
Через минут пять ситуация устаканивается,:"Елена, свет Николавна!
Принеси, Христа ради, чайку! - Щас!"
Через минуту - удар ногой в дверь:"Дима,открывай, я уже кипятком
облилась!"
В Штатах бы - посадили...

Историей о закусочной "АУТ" навеяло.
В славном местечке Бруклин, штат Нью Йорк, кажется
на углу 20-й и 83-й есть заведение с чудесным названием
"Кафе Белка". Зайти туда мы рискнули

Работаю я в компьютерной лавочке и есть у нас отдел с компактами. Там то
и произошло шоу.
Приходит человек и устраивает хай, по поводу того, мол, что мы ему за
муйню продали. Смотрим - отличная игрушка "Progect IGI", диск рабочий.
Пытаемся уточнить что у него за машина.... Получаем в ответ визг о
третьем пне. Ничего не понимаем. Но продолжаем выпытывать остальные
сведения - типа память, видюк, винда...
Итого - добрая душа, его хороший знакомый собрал ему по дешовке машинку:
PIII 733E, DIMM 32 MB pc100, Rendition Verite V2200 8Mb!!!!!!!
Мда... деньги пришлось вернуть: -(

Еду по центру. Никитские ворота. Поднимаю глаза: у товарища на балконе
старая унитазная конструкция - наверху бачок, потом намертво приваренная
труба двухметровой длины, что на нижнем конце - не знаю, балконными
перилами закрыто. Только отошла от впечатления - в подворотне помойка,
над ней объявление: "Внимание, крупногабаритный мусор в помойку кидать
запрещено, по вопросу вывоза ОНОГО обращайтесь по тел....". Опять десять
минут в себя приходила. Подхожу к школе и вижу на глухой стене громадный
плакат "1 отдел". Он, конечно, ДПС ГИБДД, но этих плакатов уже не видно.
Для тех, кто не помнит - 1 отделы - самые секретные в любом учреждении,
такие объявления о своем существовании давать точно не будут. До работы
добралась практически в невменяемом состоянии...

Кароче, меня полковник чуть с лекции не выгнал на за то, что я ржал. А
дело было в следующем. Докладывает ентот полкан нам, студентам военной
кафедры, различные тыловые службы: ну сами знаете - там служба эвакуации
с поля боя подбитой техники; служба эвакуации оттудова же раненых
бойцов; служба обеспЕчения личного состава горячей пищей; служба связи;
ну и там еще разных служб до кучи штук двадцать. Доложил и перешел к
другому вопросу, а про то, что кто-то убитых должен с поля боя вывозить
ничего не сказал. Я и спрашиваю:
- А служба которая трупов павших собирает - она куда относится?
А мой сосед мне и отвечает:
- А она, говорит, относится к службе обеспЕчения личного состава горячей
пищей. :((((((

Я так и не понял, почему смеялся я один.
Несколько лет назад на минском кинотеатре "Победа" появилась
замечательная афиша. На ней была изображена полуобнаженная молодая
женщина с окровавленным ножом в руках. А ниже шло название фильма. Фильм
назывался КОНЕЦ СЕКСУАЛЬНОГО ДИКТАТОРА.
Из нескольких десятков прохожих засмеялся я один.

расскажу историю про первый мой шок на военной кафедре.
есть там у нас один классный подпол. в то время про которое написана эта
история я еще не знал, что этот дядька любит пошутить и начего плохого
студентам не делает... и мне было страшно.
захожу как то на урок (опаздываю), ну а поскольку это было одно из
первых зянятий, то про форму прошения разрешения зайти в класс,
естественно, даже не слыхал никогда. как это принято в нормальной
демократичной атмосфере вуза захожу в класс и пытаюсь сесть на первое же
свободное место. по наступившему молчанию чуствую, что щас что-то должно
случиться. :-( так и есть, отправляют выйти из класса и зайти по уставу.
я конечно же вышел, но вот как зайти по уставу, понятия не имею. первое
что пришло на ум, так это зайти маршируя. мне опять было приказано (чуть
уши не заболели от такого крика) покинуть класс и повторить попытку. ну
я конечно же вышел, увидел дежурного и пошел просвятиться по поводу
правльного захода. тем временем подпол начал рассказывать классу историю
про него самого в точно такой же ситуации, только случившейся в военном
училище.
суть этой истории такова, что препод, который вел урок в училище
взбесился после второй неверной попытки и начал орать на курсанта что-то
типа: "Иванов, ты что издеваешься? я же тебя в поле выведу, прикажу лечь
на землю и НАССУ В УХО!" так вот, как вы наверное уже догадались, я
зашел как раз на начале фразы "я тебя в поле выведу..." и при этом
подпол на меня так недобро посмотрел, что я сразу вышел из кабинета и
решил больше на его уроки не ходить.
благо ребята потом все объяснили. классный дядька оказался.

Давно было!
С турклубом пошел я в поход по Подмосковью. Как раз перед Новым годом.
В том году елку в Москве купить было невозможно. Где-то на Рижском
направлении набрели мы на лесничество. У руководителя была с собой
какая-то бумага, Лесник показал нам делянку где мы моглы срубить
несколько елок для турклуба. Заплатили сколько положено и срубили сколько
положено. Связали их и поехали в Москву.
В турклубе расставили елки и обнаружили что одна была лишняя. Ее то
я и взял домой.
Вечер, зима, темно. Иду я с рюкзаком, лыжами на одном плече и плохо
срубленной (рубили то столовым ножом) елкой на другом. Навстречу мама
с дочкой. Девочке лет 5. Миновали они меня и слышу: “Мам-мам смотри
дядька елку украл

Навеяло историей про школьников - юных химиков...

Сначала предисловие. Во-первых, я по образованию инженер-химик.
Во-вторых, любовь к химии у меня со школьных лет. В-третьих, из-за моей
любви к химии школьная училка по химии страдала любовью ко мне - в смысле,
я у нее был первый ученик, нечто вроде помощника, и имел свободный доступ
в святая святых школьного химкабинета - лаборантскую, где хранятся все
реактивы. Мне даже спокойно выдавались ключи от сейфа с особо опасными
веществами, и работал я там обычно один или с приятелями, которые тоже
любили химию. А еще у химички была лаборантка, которая страшно меня
не любила за мою любовь к химии :)))

Собственно история. В старших классах я иногда пользовался лаборантской
как бомбоубежищем - пережидал там неприятные мне занятия :) И один раз
сидим мы там с приятелем Денисом (он-то в химии ни в зуб ногой!),
я чем-то занят, а он открыл шкаф с растворами, достал большую колбу
и сливает в нее все подряд. Через некоторое время я это замечаю и начинаю
вставлять ему пистоны (словесно, конечно), типа ты же не знаешь что
делаешь, получишь сейчас ожоги или еще что похуже, а я за тебя отвечай?
Начинается легкая перебранка... Тут раздается звонок, мы спешно
расставляем все по местам, и в суматохе я упускаю куда делась колба -
думаю, вылил Денис все в раковину, ну и пусть с ним... Уходим.

Финал: назавтра я с утра прихожу в кабинет химии... Дверь в лаборантскую
открыта, оттуда тянет дурным запахом, в дверном проеме маячит задница
лаборантки - она что-то подтирает с пола тряпкой. У меня появляются
дурные предчувствия... И точно - открыта дверь в шкафчик, в нем стоит
вчерашняя колба, в ней дерьмо неопределенного цвета и еще слабо пузырится,
а по степени забрызганности шкафа я делаю вывод, что ночью оно весьма
активно выделяло какие-то газы и текло через край :))) Нелюбовь лаборантки,
естетственно, достигла небывалых высот, а от учительницы я как-то
отбрехался без неприятных последствий :)))

Самое интересное в этой истории - я так и не сумел определить ВСЕ
вещества, которые слил Денис, поэтому описать реакции, имевшие место
в колбе, не могу даже сейчас :)))

Sauron

Произошло лет пять назад.У моего отца есть друг-одессит,человек широкой
души по фамилии Пиндюр.Звонит он мне как-то из Одессы и сообщает,что ,
дескать,отца по телфону найти не может,а уже отправил поездом посылку,
которую надо принять завтра на вокзале в 8 утра примерно.Говорит,приходи
на вокзал с мужем-посылка тяжелая.
Ну,выслала я туда мужа,сама благоразумно не пошла.Звонок в дверь-
появляется потный полностью удивленный муж с ящиком бананов(18,5 кг!!!)
на горбу.
Мы очень удивились.В нашем городе бананов полно продается(к счастью,
не крайний Север).Начали отца разыскивать.Звоним на пейджер,говорю
оператору:"Пиндюр прислал ящик бананов".Она недопоняла,переспрашивает,
я повторяю:"Пиндюр прислал ящик бананов",она начала прикалываься,
говорит,это шифр какой-то.Я говорю "Девушка,передавайте как есть,
мы сами ничего не понимаем".
Первый прикол был,когда выяснилось,что сообщение нечаянно отправили
не тому абоненту(я в номере ошиблась).
Второй прикол был,когда выяснилось,что эти бананы были посланы папе,
как подарок на день рожденья,а ДР у папы только через месяц-этот
добрейший,веселый и хлебосольный человек просто немного ошибся.
Если это прочтет кто-то,кто знаком с главным героем,а это наверняка
случится,большой ему привет:)))
Ольга