Самые смешные истории за месяц!

Эта история произошла с моей сестрой и ее подружкой. Как то звонит
сестра подруге свое Оксане, поговорив минут 5 они слышат какие то
разговоры в трубке, (видно на телефонной станции произошла какая то
ошибка). Разговаривают две женщины, сестра не растерялась, и вместо
того, чтобы положить трубку, начинает выть, крякать, и хрюкать. Женщина
испуганно спрашивает другую: Ты откуда звонишь? Оксана кричит
из ЗООПАРКА! Женщины совсем растерявшись кладут трубку. Не прошло
и минуты, как к ним в разговор опять вклиниваются, на сей раз двоя
школьников. Один другого спрашивает: Что нам задали по труду? Сестра
отвечает: Приноси молоток и гвозди, будем буратино выпиливать. Мальчик
изумленно: Да? А по ИЗО что задали? Тут Оксана говорит: А по ИЗО приноси
альбом и краски, будем обнаженную венеру рисовать! Следующая пара
которая вклинилась были парень с девушкой. Девушка упрашивает парня
приехать к ней, парень говорит что очень занят и работает, звонит
из офиса и у него мало времени. Тут моя сестра закричала: Ты что
не поняла? Он занят, клади трубку! Девушка: Это кто такая? Парень:
Не знаю. Сестра: Как это не знаю? Лежишь сейчас на мне и не знаешь?
Ах ты паршивец! Я тебя сейчас укушу! Девушка: Ненавижу тебя! Не звони
мне никогда больше! и кладет трубку. К этому времени у Оксаны к телефону
подошел еще и ее брат, Женя, а у моей сестры еще одна ее подруга Лида.
Следующие кто вклинился в разговор были две старушки. Женя говорит
ехидным голосом: Эй старушенция может познакомимся? Старушки совсем
обалдели от незнакомого мужского голоса, и начали кричать: Эй ты,
мухомор дряблый! Мухомор, мухомор, мухомор!Сгинь! Потом им папались
две веселые девченки, с которыми они проговорили наверное час!
Вот так вот, вися на телефоне часа два, они дружно издевались над
невчем неповинными людьми!

(Я) это я, начальник инф.выч.отдела (иво).
Только что,
звонок от коммерческого директора(КД):
(КД) - Алллло! Это нач иво?
(Я) - да (встав по стойке Смирно и отдав честь),
(КД) - вот недавно брали какой то товар от майкрософта...
(Я) - да (вытирая холодный пот).
(КД) - ...так они ЧП-ушники или ТОО-шники...?
(Я) - 8-( ).

На днях послали меня забрать младшего брата из детского сада,
и наблюдал такую картину: сидит девочка поет песню какую то,
про солнышко, лето и т.д. Вдруг прекращает петь и выдает: Блин
ни хрена не помню.
P.S. Вот такие щас дети пошли.

Недавно еду в метро.
После очередной остановки из другого конца вагона раздается стандартное
сообщение: "Уважаемые граждане пассажиры. Звыняйте, что до Вас обращаюсь.
Нет у меня надежды. Только на Вас и на Господа Бога. Муж тяжело заболел.
Была нужна ампутация руки. Но врачи допустили ошибку при операции."
Вроде ничего интересного. Но скоро эта тетка проходит мимо меня. Впереди
толкает коляску. В ней по-видимому муж. У него обе руки, но нет одной
ноги. Ошибочка вышла...

У знакомых моих родителей есть дочка. Несколько лет назад произошла
с ней такая история. Приходит ребенок к родителям и говорит (а тогда
она еще плохо говорила): "Мама, папа, скажите: та-та-нель". Родители
говорят: "Татанель". "Непаильно, непаильно!" - заголосил ребенок.
- "Ну, скажите "та-та-нель"! Те повторяют: "Татанель". Ребенок -
в слезы, родители говорят неправильно. После нескольких часов мучений
правильное слово было найдено: "Шифоньер". И кто бы мог подумать!

Прочел я недавно на банке майонеза American Star: ВЕС НЕТТО - 946 МЛ.
Поразительная точность - не главное. Умиляют единицы измерения -
миллилитры ;-) Хотя у нас тоже вес измеряют в граммах, хотя вес -
это сила, и измеряться должен в ньютонах 8-)

Приятель на работе забыл пароль для входа и инет. И мученик из службы
тех. поддержки его провайдера (не скажу какого) диктует пароль.
А тут надо сказать, что этот специалист слегка заикается (классный
парень с чувством юмора. Про него легенды ходят среди пользователей
данного провайдера)
Ну вот он диктует:
" Чет-ты-ты-ре, Кей, дж-дж-дж одна Джи..."

Моя жена - врач. И вот вчера, 20.02, она посетила семинар
по кардиологии, проходивший в здании мэрии (б.СЭВ). Среди прочих
чрезвычайно интересных и важных вещей было два очень любопытных
замечания одного нашего крупного мед. светила в данной области
(выступал с "цифрами в руках" и опирался на мед.статистику, которая уж
точно "знает все"):
1. Риск инфаркта миокарда снижается вдвое, если заниматься сексом
не менее трех раз в неделю.
2. Из 42 рассмотренных случаев смертей от инфаркта или инсульта
во время полового акта, 19 приходились на случаи супружеских измен.
Мораль, следующую из сих фактов каждый да поймет сам...

Дело было летом. Шел за двумя псевдобыками (короткие стрижки, бритые
затылки и проч.) по одной из центральных улиц города. Все вместе
проходим мимо одной герлы - не, действительно супер (лето, она вся
в обтяг, больше раздета, чем одета и все такое), ну и один из впереди
идущих парней выдает: "Вот это ухи!" (в смысле грудь), на что она
не секунды не думая отвечает: "Тебе бы такие яйца, хоть на неделю!".
Александр.

Про троллейбус, и зачем его толкать - объяснили.
А вот другой дорожный сюжет. Едем с коллегами с работы, на легковушке.
Подъезжаем к светофору, красный. Перед нами стоит грузовичек-газель,
и за ним на "галстуке" - шестерка. Вдруг из шестерки выскакивает
водитель, и, как ошпаренный, убегает за угол. Загорается зеленый свет,
газель резво трогается с места,(мы, от греха подальше, стоим), но перед
трамвайными путями на перекрестке притормаживает. Стук, звон, пустая
шестерка въезжает в зад газели, с грузовичка вылезает водила, и глаза
у него ну о-о-очень удивленные.
Окончания спектакля мы дожидаться не стали...

История, вспомненная после некоторого количества водки и пива, которая
имела место быть на самом деле.

Довелось мне как то в молодости, ребятки, с одним кренделем водочку
кушать. Собственно говоря он сначала казался вполне стойким бойцом,
но как потом выяснилось, пить он ни черта не умеет.
Начну свою печальную и поучительную историю с самого начала. Работал я
в те давние времена в одной шарашке, которая занималась всякой всячиной.
И вот однажды приходит к нам один парнишка, который был не прочь испить
пива в моей скромной компании. Ну вот так, слово за слово, мы с ним
уговорили ящичек пива, поговорили за жизнь и тихо мирно разошлись
по своим убогим кельям.
Наступил следующий день… Все начиналось как обычно: встало теплое
солнышко, согревая своими лучами нашу грешную землю, люди поспешали
на свои насиженные рабочие места, мамаши гуляли со своими кричащими
малышами ну и т.п… Я вот грешным делом подумал, что после работы займусь
своими домашними делами, но тогда я еще и не подозревал,. что меня
ожидало…
В завершении рабочего дня к нам в контору снова зашел тот же самый
молодой человек, который принес мне для поправки настроения несколько
бутылочек пива, которое было успешно употреблено. Тут же к нам в гости
(на работе мы еще находились), занесла нелегкая одного моего стародавнего
друга, который, как и водится нормальному человеку, тоже пришел
с троечкой бутылочек пивка, которое мы опять же не оставили без внимания.
Нам захорошело (надо заметить, что все пившееся пиво почемуй то наливали
в странные фляжки по полтора литра, как гласила этикетка). Решив
продолжить наш праздник, мы подались ко мне (благо старуха дома
отсутствовала). По пути опять же выкушали по бутылочке пивка и взяли
бутылочку нашей беленькой, традиционной, сорокоградусной, ну и конечно же
в качестве закуски мы взяли с собой традиционного сибирского яства -
пельменей.
Придя ко мне на хату мы тихо мирно употребили бутылочку водочки,
закусили пельмешками и захотелось нам продолжить только начинавшееся
веселье. Отправив своего друга и заблудшего знакомого за очередной
порцией водки и закуски, я прилег на свой топчан и задумался о хлебе
насущном. Не прошло и получаса, как они возвратились, заметно
повеселевшие и, конечно, не пустые. Праздник продолжался.
Далее мои мысли путаются, как хвост у гадюки в период случки, но все
равно постараюсь рассказать вам эту историйку до конца… Употребив
половину принесенного мы начали радоваться жизни, говорить друг другу
разные добрые истории и вспоминать дела давно минувших дней. Незаметно
за разговором пролетело сколько то времени, я со своим другом решил
поиграть в бирюльки, которые валялись у меня на столе, а тот паренек
прилег на мой любимый топчан поразмышлять, зачем он есть на белом свете.
Увлеклись мы маленько своей безобидной игрой, поэтому лишь спустя
некоторое время я заметил, что паренек, скажем так, лыка не вяжет.
Не то что бы он ходит, колбасится, ан нет! Он лежит чуть теплей говна,
глазки приоткрыты - ну, думаю, помирает человек! А мне этот труп дома
ну никак не нужен (старуха придет - заругает совсем). Что с ним делать
прикажете? Начал я его легонько по мордасам ладошками хлопать - не хочет
он понимать ничего, сжались тут у меня мои старые трудовые мозолистые
руки в кулаки и, помимо моей воли, начали его охаживать. К счастью эту
возню заметил мой друг, который и предложил освежить его в моей уборной.
Ну приволокли мы его туда и стали совать неразумной башкой ну в самое
что ни на есть очко. Не помогло. Бросив его на некоторое время отдыхать
в сенях мы встретили моего лучшего закадычного друга, который зашел
ко мне на огонек не пустой, но с пивом. Отпив пива, только что пришедший
друг тоже решил поиграть в бирюльки, а я с другим моим товарищем решил
довести начатое дело до конца.
Взяли мы его и поволокли ко мне в баню, раздели, оставив одно исподнее
и начали орошать его ключевой водой. Тут мне в голову пришла здравая
мысль, что он может заболеть, если выживет, в своих мокрых трусах.
После этого последний предмет его одежды был удален. Помаявшись с ним
еще четверть часа, нам жутко захотелось водочки отпить. С трудом оторвав
своего лучшего друга от бирюлек, мы все таки допили все спиртное, что
было в доме, после чего я начал готовиться отходить ко сну. Постелил
на своем топчане и завалился спать. Как потом выяснилось, про то
неразумное дитя (так и не очнувшееся от этой вакханалии), которое
осталось лежать меж шаек тоже не забыли, а вытащили его оттуда, положили
на пол и накрыли ветошью, дабы не околел.
Лежу я, сплю, значит, рядом похрапывают оба моих друга. И тут меня что то
начинает за ногу тянуть, сначала как бы невзначай, а потом все
настойчивей и настойчивей. Проснулись мы все трое от истошных криков
того паренька, который спал на полу, прикинувшийся дровами. Ему,
понимаете, холодно и неуютно вдруг стало! Он пытался нас уговорить его
пригреть, но глядя на это совсем голое и пьяное существо, завернутое
в ветошь, мы чуть сами со смеху не померли. Мы пытались внять к его
разуму (который, надо заметить, напрочь отсутствовал), объясняли, что
без трусов он здесь лежать не будет, что настоящие мужики завсегда
в трусах ходют, но он, так ничего и не поняв, попытался было к нам
просто так в серединку залезть и прикорнуть, но в одно мгновение он был
отброшен двумя мощными ногами в другой угол комнатенки. После этого он
наконец сообразил, что спать на топчане ему ну никак не светит.
Завернувшись в те тряпицы, которыми мы его накрыли по доброте душевной,
он прикорнул на полу у нас в ногах, как верный пес, сторожащий сон своего
хозяина.
Утро было омрачено странными звуками, доносившимися с того места, где
находилось это животное. Спросонья мы не сразу поняли, что эти отбросы
общества начали далеко нелицеприятную картину по освобождению своего
желудка от вчерашней закуски. Блевал он, короче! Вне себя от нахлынувших
чувств я накинулся на него и начал пинками поднимать его, громко
вспоминая всех его родных, его умственные способности и его место
в жизни. Найдя какую то грязную тряпку, я заставил его чуть ли
не вылизать то место, где он хотел нам показать вчерашнюю закуску.
Каким то чудом оно смогло за собой все убрать. Мне то было не до смеху,
а вот друзья мои второй раз за утро, хватаясь за животы и покатываясь
со смеху, наблюдали, как этот «человек», совсем голый, лазит по полу
и собирает остатки пельменей.
Ну и закончилась данная история самым обыкновенным образом. Когда уже
давно прошел полдень, все потихоньку начали расползаться по своим дворам,
похмелившись предварительно чаем.
Так что, дети мои, мой вам добрый совет: никогда не пейте вне своего
родного дома столько, сколько наливают, а если есть желание, то
посмотрите, нет ли среди ваших собутыльников таких личностей, которые
будут с вами так же ласковы как и я с этим пареньком и сами постарайтесь
не доводить дело до такого мрачного оборота событий.
Ладно, ребятки, пойду я, пожалуй двери друзьям открою, которые
свеженького первачка должны принести. Как нибудь на досуге поведаю вам
другие поучительные истории из своей долгой и полной разными
приключениями жизни…

История свежая... как и запах перегара из моего рта... перебрал вчера
слегка... сегодня с утра подхожу к двери офиса, по ходу размышляя как бы
тихо проскочить на свое место и не спалиться, что я натурально
шатаюсь... Дверь открыта, рабочий день уже начался... Надо кстати
отметить, что на работе всегда дежурит охранник... и по вечерам и на
выходных его высвистывают кнопкой звонка (громкий такой звонок:-)
офис-то большой)... Подхожу я к двери и на полном автомате нажимаю
звонок... Представляю, как там в офисе у народа рыла вытянулись: -) и
стою жду чего-то... вылазит охранник, несколько охуевший такой... ты че
грит? дверь же открыта.. я бля только рукой махнул... типа не спалился
ни разу: -) P. S. Каждый блин кто мимо меня проходил, считал своим
долгом поинтересоваться, а че это я звонил? и все ли у меня с головой
хорошо...

Когда я училась в школе, во 2ом классе, было у нас по внеклассному
чтению задание- принести на следующий урок загадку и загадать ее
одноклассникам.
Надо сказать, отец у меня бо-ольшой юморист, и давно объяснил мне, что
единственно верный ответ на загадку "висит груша, нельзя скушать" вовсе
не "лампочка", как считают многие заблуждающиеся люди, а "тетя Груша
повесилась".
И вот, значит, на уроке, когда очередь дошла до меня, я именно эту
загадку и преподнесла всему классу.
Разумеется, все заорали:"лампочка!".
- Неправильно.
- А какой же тогда ответ? -спросила моя учительница, дама пожилая,
воспитанная.
- Тетя Груша повесилась!
Слава Владыке Судеб, ее звали не Груша. Отца, конечно, вызвали в школу и
долго с ним беседовали, но для меня все обошлось.
Дейрдре Даэмор

Присказка.
Наш бывший однокашник, Андрей, являет собой интересную феноменальную
тормознутость, причем доходит до того, что люди вокруг него тоже
начинают впадать в ступор.

Сказка. Расскажу со слов друга, к которому Андрей приехал в Германию.

Андрюху сегодня по Дрездену водил... Говорит, понравился!
А вот он Германии, похоже, нет. Как он приехал, какие-то катаклизмы
начались.
Во-первых, самолет опоздал на два часа.
Во-вторых, поезд тоже опоздал, первый раз на моей памяти, правда
ненадолго, на 20 минут.
Потом, он меня на вокзале ждал, на 5-м пути в 15.42 до 16.30. А я его
встречал на 5-м пути с 15.30 до 16.00. Учитывая, что там один пятый путь
и он был полупустой, я думаю, что он был в этот момент в другом
измерении.
Потом, две вещи помельче, видимо, потому что он с пути устал, сила
поубавилась. Первый раз в жизни ехали в автобусе, у которого номер не
показывался, затем в магазине Андрюха нашел две тушенки, АБСОЛЮТНО
одинаково, но одна стоила 1,69, а другая 0,99.
Но самую большую гадость он вечером устроил, видимо, после ужина,
отдохнув.
НА ВСЕХ НЕМЕЦКИХ КАНАЛАХ КУДА-ТО ПРОПАЛА ПОРНУХА!!!!
Уже второй день нет, всякую туфту гоняют. Ну, поезд с автобусом я еще
могу простить, но порнуху.... Нет, это он слишком. На святое
покусился!!!
Если так дальше пойдет, он мне всю Германию сломает. Думаю, его домой
отсылать, пока Германия в Казахстан не превратилась.
Хотя, с другой стороны, может без Андрюхи Казахстан в Германию
превратиться? Может он то и мешал нашему суверенному Казахстану?
Тогда надо будет его сдесь оставить, а самому тихонечко в Казахстан
перебраться.... Как думаешь, стоит попробовать?
По-моему, у него предназначение было до конца своих дней на ТЭС
работать. Кстати, как он рассказывал, за неделю до его отъезда там
здоровая авария случилась, трубопровод прорвало. Видимо, это был знак с
небес. Но никто к нему не прислушался.
И теперь вся Европа накроется медным тазом. :((((((((((((((( Ты знаешь,
ну не смотрится Андрюха на фоне Германии!
Его фон это не Дрезденская картинная галерея, а стол с водкой и черствым
хлебом, в дупель пьяные пацаны, гитара, и "ваше благородие.. ,"

Андрюха! Я все равно за тебя! На тебя надеемся и уповаем! Порви их.

Стрелок

Было в автобусе. Молодая девушка интеллигентного вида, пробираясь к
компостеру, чтобы пробить билет, обращается к парню, развалившемуся на
сиденье так, что нельзя обойти:
- Извините, разрешите пройти.
Парень долго молчит, лениво разглядывая девушку и выражая на лице
недовольство по поводу вмешательство в его думы, а потом произносит:
- А чой-то?... Обойти чтоль трудно?..
Реакция мгновенная:
- Ах, ну извините, что вы такое ЧМО!
Идет к другому компостеру.

Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история...
Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20
макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам
он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани).
И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала
фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня,
все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь
будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы.
Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким
поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать.
Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО
распоряжения не выпускали. Хорошо.
Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как
какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью...
Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем
следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется...
Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это
макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина.
КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!!
Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30
минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал,
что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго.
Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой
бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали
они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история
умалчивает.

23:40...
Пятница...
Офис некой компании...
Мой товарищ уже пару часов путешествует по порносайтам...
Все тихо-мирно...
Вдруг в тишине:
- Ой!!!... Куда это я попал????!!!!!....
...

PS: через 30 секунд открылось окно с Microsoft Visual C++ 6.0
с каким-то кодом на Ассемблере...

--- aigumen ---

Эта правдивая история случилась с детьми моей сотрудницы в процессе
проверки домашних заданий по биологии. Восьмилетний мальчик услышал
объяснение своего 11-летнего брата: кто такие геи (голубые)
и лесбиянки. Мол, голубые это когда мальчики только с мальчиками,
а лесбиянки это девочки только с девочками. Подумав минуту, младший
ответил - тогда у нас в классе (во 2-ом) все мальчики голубые,
а все девочки - лесбиянки.

На днях с женой укладываемся баиньки и она вдруг выдает:
- Я за безопасный секс...
Я в непонятках - чего это она вдруг - лихорадочно соображаю, есть ли
что необходимое для этого в заначке.
А эта красавица невинно так улыбаясь вытаскивает из волос пару-тройку
шпилек....
Вот оказывается что имела в виду...

Привет.
Эта история произошла со мной буквально вчера. Но сначала предистория.
Пару дней назад я договорился с одной симпатишной девушкой, моей давней
подругой о том, что я помогу ей с кусовой работой. Ситуация такая,
что для этих консультаций необходим компьютер, так как работа на 90%
практическая. Комп этот, с необходимым софтом, стоит у меня дома.
Но по некоторым причинам, я не могу приглашать сейчас никого к себе.
Я ей об этом так и сказал. Так мол и так. Помочь готов, комп дома,
но туда низзя. Без объяснения причин. Это ее очень заинтриговало.
И она постоянно меня пытала: "ПОЧЕМУ!?".

И вот, сидим мы вчера с ней в кабаке. То да се. Разговор плавно
переходит в русло предстоящих консультаций... Она у меня снова начинает
допытываться, почему же ко мне нельзя. Я упорно "отбиваюсь". И тут она
выдает такую фразу:
"Я хочу к тебе домой, а ты меня не хочешь! (пауза) ...к себе домой."

гы :) через секунду мы полегли от смеха. гы гы :)

Нда... Чем только не тешут себя люди, достаточно осведомленные в
компьютерной технике... Недавно тут два чела, чтобы проверить модем,
искали какую-нибудь игрушк, для этого приспособленную... Не найдя,
попросили меня сходить за диском со старыми играми ( в том числе Doom2)
Я ушел, когда вернулся - а один из них сидит с улыбкой шире плеч
Я спрашиваю, чего такое?
Он: А все работает - мы уже в червы поиграли :)

Червы по модему :) Вот до чего людей довести можно!

Не знаю, для кого как, а для меня необновление анекдотов - это что-то
вроде изменения сдвига магнитного полюса Земли...
В общем так. У нас с мужем существует разделение обязанностей: если мы
оба в машине, то тот, кто на пассажирском кресле исполняет роль штурмана
(даже если мы едем по знакомым улицам - мало ли что может быть -
гиббэщник притаившийся или какой-нибудь дед сбоку на москвиче с разбитым
рулевым управлением.
Но сегодня я старалась по сторонам не глядеть: все вокруг какие-то
обалдевшие, а у меня растяжение голеностопа (нужно ногу на весу держать,
а не корчиться от боли после каждой рефлекторной попытки найти
газ-тормоз). И вот едем мы по улице Вавилова (для не знающих Москвы
скажу, что это довольно большая улица, упирающаяся сейчас в стройку
Третьего транспортного кольца), и краем глаза вижу странный знак -
"кирпич", а под ним знак расстояния - 350 м. Я начинаю вслух рассуждать,
чтобы это значило, потом, до меня резко доходит, что улица перекрыта...
Ну, и не мы одни такие - едем, доезжаем до кирпича, разворачиваемся.
Я одного не могу понять: есть же известный и понятный всем знак -
"тупик". Ну чем они думали, когда вместо него повесили "кирпич",
с указанием, что это через 350 метров? Или знака подходящего не нашлось?

Из серии: перлы ПРОМТа
Заключительную фразу письма "You're welcome back" ПРОМТ перевел просто
замечательно: "Вы - долгожданная задняя часть"

К рассказу про маразмы истории Казахов. И их предков инков.
Незнаю история это уж или уже просто анекдот? В наше нелегкое время
для республики Казахстан очень стала важна идеология, культ личности
и прочая такая лабуда. Так вот рассказал мне знакомый археолог-
вот уже два сезона (археологи роют только летом :-) ) все силы
археологии брошены на поиски древного поселения в районе новой столицы
Астана. Им приказанно найти поселение. Они уже все вокруг перекопали,
но кроме могилок бедных войнов- монголов померших при завоевании,
или вернее просто прохождении через ето место нифига нету. Да и место то
гиблое , всегда называлось Ак Мола - что в переводе Белая Могила.
Ясно дело, исорически, что кроме могил там ниче нету, и ясно это
не только археологам :-))) но приказанно найти! чтобы была история,
так что скоро найдут, и припишут еще к каким нибудт инкам\атлантам,
древняя цивилизация скажут, пирамидку наковыряют, другую. А вы история,
памятники- хрен ложило на все правительство, надо будет, будет и история,
город переименуем, историю откопаем.

История эта, может, и не супер, но для меня она интересна тем, что
произошла лично со мной. Работаю я начальником лаборатории на одном
крупном промышленном предприятии, и в нашем коллективе в основном
женщины, как и бывает обычно в лабораториях. Как-то раз две мои молодые
сотрудницы (назовем их Ольгами) попросили меня как начальника и наиболее
продвинутого в компьютерных делах человека рассказать, как сканировать
фотки. Ну, пояснил я им весь процесс от начала до того момента, когда
эта самая фотка сохраняется в формате джейпег. Они усвоили, и спрашивают,
чем, собственно, этот джейпег потом открыть да посмотреть. А компьютер,
возле которого было дело, неизвестного происхождения, старенький,
работает в досе в комбинации с неким прибором и непонятно, что там
вообще поставлено. Все же, думаю, должен в нем быть хоть один джейпег
и открыться. Загружаю "виндоуз", поиском ищу джейпеги и нахожу их
15 штук. Радуюсь, да и щелкаю по первому попавшемуся. Мельком вижу его
название "bigklit.jpg".
Доходит до меня смутно, что не надо бы его открывать, да поздно:
вижу, девчонки уже ухмыляются. Что открылось (во весь экран, кстати),
догадайтесь по названию.

Пришла мне в почтовый ящик бумажка под названием "Перечень работ,
выполняемых жилищно-эксплутационными организациями....."
Цитирую:

Смена прокладок, набивка сальников у водоразборной и водозапорной
арматуры с устранением утечки...

Установка вставки для седла клапана, полиэтиленовых (!) насадок
к вентильной головке....

Укрепление расшатанного унитаза... (видимо для тех, у кого запоры...)

Прочиста и промывка внутренней два раза в год канализации... (хирурги
понимаш)


Вот такие веселын работы проводит ЖЭК...

Работали мы с девченками полгода в Японии, много там разных приколов
было.. были как у бога за пазухой - на полном обеспечении,включая
проживание, питание, и прочие мелочи, так вот, когда мы приехали
(а нас семеро было) нам служащий гостиницы припер огромную коробку
туалетной бумаги (ну сами понимаете для чего, комметарии неуместны),
естественно, по прошествии энного количества времени, запас иссяк,
а покупать в магазине жаба душила, мы к этому служащему пошли, сказать,
что мол давай опять бумагу тащи, а он, зараза, по английски ни бум-бум,
мы ему и так эдак, а он улыбется, головой кивает, в общем моей подруге
пришла в голову гениальная идея - профессиональным жестом она схватила
с ближайшего журнального столика огромную газету, смачно оторвала от нее
охрененный кусок, долго заботливо мяла его, а потом сделала
недвусмысленный жест позади себя чуть пониже спины... Япошка с глазами
по пять копеек на все это дело смотрел... Как ни странно, на следующий
день бумагу принесли... Вот сила внушения!!!
А, еще прикол, знаете какая у них там баня была? Это просто песня!
Представь себе - входишь, ну естественно, раздеваешься догола, причиналы
все в такую корзинку бросаешь, и следуешь дальше - огромное помещение,
половину которого занимает бассейн с горячей водой глубиной... ну тебе
по.... будет..., такой горячей, что сил нет туда даже большой палец ноги
засунуть, не то что забросить туда свое нежное тельце..., затем еще
более идитская система - душ присобачен к стенке на уровне колен!!!
Это ж в какой позе предполагается омовение совершать??? Из оборудования
банного = маленькие скамеечки (как в кукольном домике) и шаечки размером
с ночной горшок, значит садишься на скамеечку, тщетно пытаясь намылиться,
и из шаечки себя заботливо ополаскиваешь!!! Не мытье, а мучение одно,
а потом предполагается обмывшись, в этот кипяток сигать с криком
"Бонзай" (представляете картинку)!
Атас просто!

А вот еще одна история... было дело примерно года 2 назад... живу я
на 15 Парковой улице, рядышком тут есть лес и летом там очень прекрасно
под вечер попить пивка и всего остального:-).(рассказ от первого лица,
то бишь свидетеля происшествия, меня не было но мне все красочно
обрисовали юыдл 3 парня и 2 девушки) И вот однажды пошли мы с девушками
в лес, дабы поднять настроение есстественно взяли бутылочку, которую
и распили на лавочке... и вдруг ни с того ни с сего начался дождь
при чем как из ведра...а зонтик один и тот у девушек... теперь самое
интересное, здесь основную роль играет Шок(прозвище) ... делаь нечего,
а в метрах 20 стоит сортир типа М Жо... ну такое кирпичное строение...
ну естесственно все туда и побежали, все-таки крыша... мужики пошли
отлить, а девушки даже на порог не хотели заходить , говорили воняет
там, но там на самом деле воняло... все втроем дружно становятся
к дыркам, а дырки эти на порожке... сделали свое дело застегнули
ширинки, и сошли, но сошли все кроме Шока.. он остался застегивать
ширинку и в порыве рассказа о любовных похожднениях повернулся спиной ,
и только он хотел подтвердить телодвижением свой рассказ, как дернулся
назад и провалился в дырку :-)) и слава богу хоть руки успел выставить
в бок... картина следующая.. человек по подмышки в дырке, а говорят ямы
там роют глубокие метра 5 , кричит вытащите меня... но 2 других парня
только переглянулись между собой и давай дико ржать, а потом за
девченками чтобы они посмеялись... ну тут у Шока хватает сил и он сам
выскакивает... достал он только говно по щиколотку, но когда вылез
хлопнул стакан и побежал домой, от бега его развезло и придя домой
в пьяном виде и с дичайшим запахом отец его затолкал в ванную и не
выпускал в течении 3 часов... вот так ходить в туалеты типа М Жо
:-)))
Прогульщик

В городе Владивостоке меня веселят две вывески. Одна из них -
закусочная "Скорпион", что на ул. 25-го октября,но это так, к слову.
А вторая - это Кафе "Янус",что на ул. Гоголя. Вывеска написанна
готтическим шрифтом, где буква "Я" смотрится как "А".
P.S. Непонятно только, почему геи предпочитают собираться
в "Мандарине"?

Был в новосибирске институт НИИГАиК (Новосибирский Институт Инженеров
Геодезии Аэрофотосьемки и Картографии). После переименования стал СГГА
(Сибирская Государственная Геодезическая Академия... это вступление...
Внутри академии выделился один институт... не знаю кто придумал название,
но человек был с юмором. Институт дистанционного зондирования
и природопользования (ИДЗ и П)... А теперь прочитать аббривиатуру
наоборот :-)

Работаю я на производстве шампуня. Работа связана с до фига и больше
количеством химии (это только в рекламе говорят, что все компоненты
природные). Есть у нас специальные люди, которые всю эту химию смешиваю
в котлах и варят шампунь. Ну вот. Короче вчера разговариваю с таким
человеком по имени Анатолий и он жалуется, дескать со всей этой химией
даже в жопе уже мыло. Ну поговорили разошлись. Минут через 30 мне
понадобилось помыть чашку, а ближайшая раковина в туалете. И прямо перед
этим из сортира выходит Анатолий. Ну я захожу, открываю кран и взгляд
мой падает на унитаз. А там пена через край лезет >:О Так что мойтесь
граждане шампунями, улучшающими стул!

Такое может быть только у нас:
Захожу в обменный пункт, поменять немножко "их" денег на "наши".
Пока происходит процесс обмена, вижу табличку на окне кассы:
" Временно однодолларовые купюры не принимаем"
Я люблю собирать такие купюры, поэтому решил поинтересоваться в связи
с чем они их не принимают.
Спрашиваю " А почему не принимаете купюры однодолларовые?".
Кассирша отвечает: "Потому что у нас их очень много скопилось"
Ага думаю, много скопилось, спрашиваю: "А может Вы тогда их дешевле
продаете, по более низкому курсу?" Она отвечает : " Да Вы что? Нет
конечно" Но мне все ж хочется поиметь массу однодолларовых купюр,
я не отстаю, говорю: " А можно вы мне разменяете несколько соток
на однушки?"
Кассирша отвечает: " В принципе можно, но у меня сейчас их нет"
Ну я не расстраиваюсь особенно, так как у меня с собой тоже нет
не одной сотки, о чем я ей и говорю и говорю что могу придти завтра
с деньгами. Ее ответ меня просто убил: " Вы знаете, завтра их тоже
не будет, вообще я не знаю когда они у нас будут" Где логика
спрашивается?????????

ОПЕРАТОРАМ СОТОВЫХ СЕТЕЙ ПОСВЯЩАЕТСЯ
В продажу поступил программно-аппаратный комплекс МояТрухляваяСеть
версия 1.0-Совок-Кандидат. В комплект поставки входит полная версия
биллингового программного обеспечения CBOSS (пр-во фирмы "МягкийПро")
и СУБД Oracle (пр-во Oracle Corporation) . Установив дома или в офисе
СУБД Oracle и рабочее место оператора, Вы сможете сами менять тарифные
планы, оставлять комментарии о звонках клиентов, смотреть баланс
лицевого счета с точностью до центов, изменять категорию доверия
и добавлять/удалять дополнительные услуги, которые будут подключаться
в течение случайного периода времени. Одновременно со всеми
вышеуказанными функциями, вам придется приложить усилия по поддержанию
всего комплекса в рабочем состоянии, как то, падение каналов, передающих
тарификационную информацию с коммутатора, "падения" базы данных,
собственно операторского места и всего, что только возможно,
в организации "мелких" неприятностей вам будут упорно помогать
соответсвующие специалисты. Бесплатно прилагаются модули для обработки
SMS (иногда не работает и постоянно находится в тестовом режиме),
и компоненты АССА и ИССА, в новой верии АССА, вы можете добавить услугу
секс по телефону, "научить" железную леди ругаться матом и предоставлять
точную информацию о лицевом счете (доступно только при спец.заказах).
В стандартную поставку входит MSC (пр-во Siemens), один контроллер
базовых станций и три базовых станции. Первым ста клиентам, заказавшим
комплектацию МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, будет предложена
лицензия на организацию сети сотовой связи в Городе, три программиста
фирмы "МягкийПро", два сотрудника Службы Эксплуатации Сети с образованием
два класса церковно-приходской школы, а в подарок от Фирмы, вы получите
в качестве иждивенцев президента Сети Смирновича Мануила Абрамовича
и директора по маркетингу Тимосяна Ибрагима Элладовича, которые будут
пить водку у вас на кухне, стараться съесть всю закуску и позвать
столько гостей для совместного распития напитков, количество которых
заранее больше, чем сможет вместить ваша квартира (дом, офис и т.д.)
В случайном порядке в качестве "гостей" вы будете иметь возможность
встречать Директора службы новых технологий и услуг Резняковича Шмулю
Тиграновича, который будет обещать "на днях" ввести услугу GPRS, при
тестировании которой Сеть будет разваливаться на мелкие кусочки, а затем
ценой неимоверных услилий Вице-президента по техническим вопросам Сети
Юси Аверьяновича Громыхадзе, "подниматься" снова.
В комплект документации на программно-аппаратный комплекс
МояТрухляваяСеть версии 1.0-Совок-кандитат, входят образцы следующих
ответов абонентам:
- отправьте жалобу факсом
- у нас нет этой информации
- заплатите больше денег
- эта информация конфиденциальная
- а у меня все работает
- сейчас все восстановим
- когда будет работать не знаем.
Самоучитель, входящий в комплект, поможет вам разобраться в тонкостях
использования таких терминов, как:
- на днях
- в ближайшее время
- скоро
- наши специалисты работают над проблемой
При приобретении данного продукта, опытный психолог проведет
консультацию, как игнорировать клиентов и получать больше денег,
расскажет как правильно не извиняться перед клиентами и "спихивать"
вину на соседа по квартире (дому, офису и т.д.).
Принимаются заказы на поставку комплектов с Председателем совета
директоров, Вице-президентом по финансам и за дополнительную плату с
Вице-президентом по инвестициям и ценным бумагам.

СПЕШИТЕ, КОЛИЧЕСТВО КОМПЛЕКТОВ И ЛИЦЕНЗИЙ ОГРАНИЧЕНО!

(C) CyberBob, 2001

Тут читал отзывы читателей на Ленте.ру об аресте газовой принцессы
Юльки Тимошенко...

ТEMA: ЮЛИя ТИМОШЕНКО ГОЛОДАЕТ В СЛЕДСТВЕННОМ ИЗОЛяТОРЕ

Коллектив нашей скотобойни выдвинул лозунг дня "Юля! Крепись, мы
покушаем за тебя, за папу и за маму" (-)
Убойщик скота

Только что поставил словарь-переводчик ABBYY Lingvo6.0 и естественно
начал проверять его работоспособность!
А как она проверяется?
Естественно - пишеться какое нить матерное слово - если перевел
то значит переводчик хорош!
Так вот что мне ответил этот Лингво на безобидное слово FUCK

fuck

1. сущ.

1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу

The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"). - Девчонок
надо хорошенько оттрахать; Девчонкам нужен хороший мужик.

2) основное значение; как таковое не переводится
What the fuck is that? - Это что за чертовщина?
Who the fuck is that man? - А этот козел что здесь делает?
~~~~ГЫ ГЫ ГЫ~~~~
Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень.
Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми!
Oh fuck! - О Господи!
We don't give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать
на вас...................~~~~~ПОМОЕМУ САМЫЙ ПРИКОЛ~~~~~~

Syn:
hell
2. гл.; груб. букв. совокупляться; трахаться (употребляется в самых
различных значениях, поэтому буквально практически никогда
не переводится)
Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел!
~~~~ВОТ ТУТ ПРИКОЛОЛСЯ~~~~
Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?!
~~~~А ТУТ Я ВАЩЕ ВЫПАЛ~~~~
Do you like to fuck? - Трахнуться хочешь? ­

fuck about ­ fuck about with ­ fuck around ­ fuck off ­ fuck up

Syn: copulate


Итог: Английский мы вабще не знаем!!!!!!!!!!!!

Пробовал переставить Word, в ответ получил сообщение:

Winword 6.0 UNinstall: Not enough disk space to uninstall WinWord

Недавно было. С бодуна. Просыпаюсь - вокруг плейбой. Презервативы
на люстре и все такое. Полное непонимание ситуации. Ну, с бодуна,
сами знаете. Толкаю девочку рядом.
- Мы вчера... ээээ.... трахались чтоль?
- Да (типа ты че мудак?)
- И кто кого?

Забавная эта история произошла в стране, главными достопримечательностями
которой являются ячменный напиток, больше известный как пиво и сосиски.
Вряд ли хоть один из добропорядочных бюргеров проводит выходные без
вышеперечисленных продуктов, но речь вовсе не о них, а о достаточно
большой группе людей, говорящих на великом и могучем, т.е. о эммигрантах.
Которых, надо признаться, довольно-таки много здесь проживает и понятное
дело скрашивают своим чувством юмора серую немецкую жизнь. Но прехожу
непосредственно к приколу, случившемся в одной из гимназий славного
града Ганновера.Думаю, многие удивятся, что в Германии все еще изучают
язык Пушкина, как впрочем удивляюсь и я сам, но факт есть факт.Другое
дело, что среди этнических немцев подобных камикадзе крайне мало, а вот
эммигранты с благодарностью пользуются возможностью получить халявную
оценку. Именно такой курс русского языка, состоящий исключительно из его
натуральных носителей и собрался в одно мрачное утро в гимназии
в понедельник, чтобы с новыми силами вгрызться в гранит русской
литературы. На повестке дня на этот раз был герой лагерной тематики
Шаламов с его эпохальным проиведением со звучным названием "Сука Тамара".
Сукой было всего лишь собачка, которую стосковавшиеся по изъявлению
теплых чувств зеки прютили где-то там на Колыме. Итак, жаркая дисскусия
по поводу трагической судьбы псины в самом разгаре, в ход идут
всевозможные риторические приемы, а также пословицы и поговорки,
которыми в изобилии украшен русский язык.
Учитель наш, хоть и чистокровный ариец, но способен поддержать беседу
на русском. В то утро он был явно ошарашен нашим пылом и дико
оглядываясь по сторонам, ловил момент, чтобы вставить веское свое слово.
Надо сказать, что он не был в своей беспомощности одинок, ибо многие
из наших соотечественнов успели уже порядком подзабыть великий и могучий.
Они примерно с тем же испуганным выражением лица нервно следили
за развитем событий. Ситуация явно накалялась и что-то должно было
произойти. Учитель, наш Герр Феттер наконец уловил момент, когда главные
софисты разошлись по углам, чтобы прочистить глотки для второго раунда
и решив блестнуть знаниями в области пословиц-поговорок, с торжественным
видом, и о чудо, к месту слащаво так молвил "Он, видимо, на этом собаку
съел" По-моему речь шла о чистке картошки. Выдав сей шедевр, наш герр
торжествуя обвел взглядом весь класс, который от такого перла буквально
обмер. Когда его сияющий взор достиг одну из неуверенно чувствующих себя
в дебатах на русском языке учиниц, у нее нервы, которые и так были
а пределе, сдали и она выдала фразу века: "Зачем же он ее съел?!!"
Над классом повисла мертвая тишина, все пытались понять что случилось.
Девушка же, узнав такую ужасную новость, чуть ли не плакала, как впрочем
и я, но совсем по другой причине.

Понедельник, пришел пораньше в офис, загрузил комп, вижу на рабочем
столе аккурат посередке файл с названием "annal". Абздец, думаю, раньше
не замечал за собой такого, не пьяный я был, когда я такое мог записать?
Потом вспоминаю, что в пятницу дети (Анна и Ирина – близняшки, 14 лет),
набрав текст дома, распечатывали себе рефераты по истории... и лазили
в итернете, с ужасом офигеваю ишшо больше... открываю... реферат про
А.Ф.Кралицкого историка и этнографа Закарпатья :-) Название файла
"anna1"…

История приключилась буквально вчера с молодым человеком моей сестры.
Классическая ситуация - тормозит их мент. Ден (мол.чел.сес.) открывает
окно:
Д: что, в трубочку дуть?
М: для начала документы покажи.
Мент внимательно изучает документы.
М: так, теперь выходи и побыстрому дуй в трубку.
Д: 100 рублей?
Мент сделал "удивленное" лицо, но еще раз внимательно пересмотрел
документы, тщательно пытаясь найти заветную бумажку.
М: где?
В этот момент загорелась зеленая лампочка (все в порядке).
Д: так не я вам, а вы мне :)))))
М (злой): еще не заработал, утром приезжай.

Вот только что прочитал новость на РБК. Вот она дословно...
14:18 Украина намерена принять участие в строительстве газопровода
Иран - Армения.
Коментарии излишне :-)))))

предистория.живет у нас во дворе один пацан по кличке жертва.
погоняло как погоняло если бы только не оправдывало себя на все
100 процентов.так вот решил он один раз доброе дело сделать.
поднимаеться на четвертый этаж к своему близкому другану и стучится
в дверь . пока ждет ответа увидел на стене у соседей провод
двухжильный отсоединен.кто не знает на дверной звонок по такому
проводу поступает електричество 220 вольт .а еще у некоторых
по такому проводу идет телефонная линия.и два провода идут
паралельно друг другу на стене.так вот он решает сделать добро
дескать по его логике у людей телефон не работает и он как герой
может устранить неполадки .только на его беду у этих людей недавно
родился ребенок и чтобы не беспокоили они нарочно отключили звонок
путем прямого отсоединения .дальше картина такова.выходит друган
жертвы из двери и видет картину .жертва пытается присоединить провод
и добрые 220 пронзают его по самые корни волос.тут раздается звонок
у соседей .просыпается ребенок .крики шум.вопли .выбегает недюженных
размеров молодой папаша врубается в ситуацию,смеется и только потом
с неимоверной силой спускает с лестницы
история 2
тот же самый жертва и его корефан
стоя т в блоке обсуждают глобальные вопросы время позднее пора
расходиться а не охота и что бы родители не беспокоились друг нашего
героя просит прощения и удаляется за ключами дабы по возвращению
домой не будить их.и как то машинально говорит жертве подержи сигарету
а я сейчас приду дело кончилось бы благополучно но если бы одно
обстоятельсво,сигарета была не сигорета а скорее бычок ,то есть горела,
а тот ничего не думая кладет эту сигарету в карман.проходит минуты
три первый спускается и просит вернуть сигарету ,второй же
с невозмутимым видом достает и возвращает.все открылось через доли
секунды когда проженная майка начала тлеть возле соска.

Решил я посмотреть на List.ru теххарактеристики автоматического
гранатомета станкового АГС-17. (есть такая штука...)

Зделал запрос "АГС-17"

и получил:

"На List.ru
-Последние новости на тему АГС-17
-Проверьте, может быть АГС-17 есть в интернет-супермаркете WWW.BFG.RU"

Можете проверить... :о)

Сегодня на работе подслушал (случайно) такой диалог. Моя соседка по
столу, девушка по имени Аня, звонит своему молодому человеку:
- Привет! Уже конец рабочего дня. Мне о тебе думать или о работе?
Ответ парня:
- Думай о последствиях.
Аня (в гневе):
- Я всегда думаю о последствиях!

Очепятки и фразы.

Руководство к лабораторной работе по физике Физтеха: Нажмите кнопку
СУКИНДОМЕРА.

В моем дипломе машнистка напечтала:
... РАКОМЕНДОВАННАЯ позиция...

Брошюра “Волосы и уход за ними”: Если облысение происходит то мужскому
типу, волосы начнают выпадать с висков и затылка. Затем лысина
распространяется на всю голову и остается узкая полоска волос. ГОЛОВА
СТАНОВИТСЯ КРУГЛОЙ И БЛЕСТЯЩЕЙ, КАК БИЛЛИАРДНЫЙ ШАР. НА ЭТОМ ПРОЦЕСС
ОБЛЫСЕНИЯ ЗАКАНЧВАЕТСЯ

Приходил приятель, полез в интернет на страничку
http://www.pikenet.ru/~marat/ И вот, что выдало:

========
Нихрена не могу найти страницу

Страницу, которую ты ищешь, кто-то удалил нафиг. Или хозяин
сервера нажрался как скотина и отключил электричество. Или
вообще ее здесь никогда не было и нахрена ты тут ее ищешь -
непонятно.

Попробуй сбацать следующее:

Дави на Refresh или иди спать и приходи позже.
Если ты этот адрес сам напечатал, то выпей еще бутылку пива
и напечатай снова.

Чтобы проверить, есть ли у тебя вообще выход в Инет, лезь в
Tools, там минут 10 ищи надпись Internet Options. Выпей еще
пива, открой закладку Connections, дави на пимпу Settings.

Нихрена не получается? Значит мало пива выпил. Доставай
водку, хряпни стакан, закуси огурцом, выключи комп и со
словами "Да нахрен мне этот Инет?" иди спать.
На некоторых сайтах админы такие лохи трусливые, что
постоянно везде пытаются приляпать всякое кодирование,
шифрование и прочую шнягу. Этот сайт таким дерьмом не
занимается, так что можешь даже не искать настройки SSL.
В конце концов, дави на Back и ползи туда откуда ты
приперся.

Нихрена не нашел ту шнягу, которую ты просил
Internet Explorer
============

Еще о школьниках-химиках :)

У нашей школьной учительницы химии я был первым учеником, даже помощником
(хотя у нее и была штатная лаборантка). Мне позволялось работать
в школьной лаборантской, а иногда я вместе с учительницей проводил
практические занятия по химии для седьмых (? не помню точно) классов -
они только начинали изучать этот предмет. Сам урок вела учительница,
а я проводил все практические опыты.

И вот как-то раз мы решили порадовать детей опытами с щелочными металлами,
а конкретно - с натрием. Это мягкий металл, который очень агрессивно
ведет себя в воде - растворяется, выделяя водород и тепло. Водород - газ
горючий, и большой кусок натрия может загореться или даже рвануть. Для
безопасности я ставлю перед столом большой лист оргстекла (защищаю детей),
сам одеваю "намордник" - маску на лицо из того же оргстекла. Пацанье
начинает ржать - "вот, типа, боязливый какой, еще бы в скафандр залез!"...
Ну, думаю, я вам покажу фокус... Достаю из сейфа банку с металлом
и вместо того, чтобы отрезать немного, кидаю здоровый кус в большую
стеклянную посудину с водой... Шипение, металл носится по воде
ополоумевшим шмелем и вовсю булькает - выделяется водород... и тут...
рвануло даже лучше, чем я ожидал :))) Яркая желтая вспышка, облако пара,
и все стекло заляпано "кляксами" расплавленного металла, а один кусочек
приклеился аж к потолку...

Бедные дети :))) Не все быстро пришли в себя, зато даже самые буйные
больше над моей маской не смеялись :)

Sauron

Про широко закрытые глаза.

Есть у меня корефан - Женя. Вчера к нему пришли приятели (они вместе
собирались куда-то идти). У одного был пистолет, газовый, с холостыми.
Ждали еще одного пацана - Серегу.
Ну, тот звонит в домофон, ему открывают и он говорит, что сейчас
поднимется на лифте.
Женя решил приколоться, одел черное полупальто, черную шапку - "пидорку",
взял газовик - вообщем вид достаточно устрашающий. Потом поставил всех
пацанов перед лифтом к стенке в позу "ноги шире плеч", со стороны - менты
приехали и всех повязали. Женя совершил только одну ошибку, но она
оказалась самой большой за вечер - в довершении всего он натянул шапку
на лицо, (типа "маски - шоу") ну и, само собой, не видит он нифига. Лифт
нашел, пушка в руке, ждет. Двери открываются - Женя внутрь - нашарил
кого-то, хватает и орет - "Руки за голову, сука, мордой в пол, ФСБ!"
и стреляет вверх.
Чует,никакого эффекта, только смех какой-то нервный слышится, со стороны
поставленных к стенке пацанов.
Женя снимает шапку и видит, что схватил он свою соседку - жену посла
Украины в Тюмени (!!!), а из-за ее спины выглядывает абсолютно офигевший
Серега, в чьих глазах написано ВСі.

Женя: :-[ ] ээээээ........ мммммммм......, типа извините.

Жена посла так и ушла молча и офигев, а Женя с Серегой были в шоке весь
вечер, пацаны ржали столько же.

Вчера сидел дома, делал задание... Вдруг звонок по телефону... Поднимаю
трубку...
- Ало, мы ничего не пытаемся вам продать, мы проводим опрос... В доме
кто-нибудь есть кому больше 18 лет?

Тут я понимаю, что парень по голосу мой возраст не определил...

- Нет, родителей дома нет.
- Можно ли позвонить позже?
- Вы знаете, они в отъезде....


Продолжаю делать задание.... Опять звонок, теперь мне продают газету
(National Post), т. е. пытаются оформить подписку...

- Ало, это из National Post. Вы когда-нибудь об нас слышали?
- Да, вроде приходилось...
- Мы предлагаем вам ежедневную подписку за?? - по их словам прямо
копейки!

Я:
- Извините, вы мне газету пытаетесь продать? Я не могу газеты читать....
Я слепой!
- !!??!!.... Извините пожалуйста!!! Я сейчас же вас вычеркну из
списка....

вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ.
From: OVUM
------------отрезано здесь---------------------------
To:
Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM
Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU
Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"!
Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM.
OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом,
познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с
ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся
новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах
и других событиях, интересных культурным людям.
Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием
"Пустые места." размещена в разделе:
!!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!!
http://www.ovum.ru/tree/c257.htm
-----------конец линии отреза-------------------------
по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор".
хотя и смешно.