Самые смешные истории за месяц!

Зашел в Шереметьево-2 поменять баксы. 21. Ну надо! И именно 21! Сую
баксы вместе с паспортом в окошечко какого-там банка. Мне в ответ
паспорт, рубли и один бакс! Блин! Сую бакс обратно:
- Поменяйте!
- Мелких рублей нет!
- Я доплачу до десятки!
- Десяток нет!
Мимо в метрах двадцати идет мент, я разворачиваюсь и делаю несколько
шагов. Понимаю, что бакс обменять все равно где-то надо. Раздражение
нарастает. На горизонте (метрах в пятнадцати) идет тот же мент.
Приятель спрашивает:
- Че делать будем.
И тут моя релика (цитирую):
- ВОТ СУКА! БАКС МЕНЯТЬ НЕ ХОЧЕТ!!!!!!!!!!!!!!
Мент меняет курс на 90 градусов.
- Документы пожалуйста!

Такое вот ключевое слово...
Надо сказать - проверил и отпустил, видимо не сильное преступление
обозвать тетку собакой женского пола. :)

Вчера с другом идем мимо пивной палатки (это где Бадаевское по 5 рублей
за кружку). Решили взять по паре кружек. И воблочки.
- Как вобла? - спрашиваю продавщицу.
- Хорошая вобла, - говорит, - сухая и жирная.
Я усмехаюсь:
- Как это сухая и жирная? Фигня какая-то.
- Да очень просто, - ответила продавщица, - ты человека если высушишь,
от него жир-то останется!

Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня
15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий.
Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО
и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...

- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS -
Msg : 76 из 76
От : Vampire 2:5038/4.20 15 фев 01, 00:49
Кому : All 15 фев 01, 09:06
Тема : Hу у ФФа и шуточки...
------------------------------------------ --------------------------
Ok, All, i'm writing for you.

Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3
секунды)ввел!
Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной
батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый
разбабах умножте его в 2 раза).
Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что....
Звонок в дверь.
Открываю.
Hа пороге дэвющка.
Симпатишная.
Очень даже симпатишная.
Да-да, очень симпатишная!
И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!!
(надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-)
Hо...
Hо очень большое но....
БЛИH! Просто гигантское HО!..
Просто блин воообще.
Я эту девушку не знаю.
Вообще, и ни в каком виде.
Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове
пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые.
Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда,
у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все
помнишь, а дальше по везухе..." :-)
Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!".
И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс
(чатланин такой) появились из-за двери держась за животы....
В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы
до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)

Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял
это состояние всем своим существом, это жестоко :-)

S.Y. All.
[Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]

--- In god we NO TRUST Ltd
* Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)

Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера!
Но я это в чему? А!
Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была
хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю
"... и снова студент".

Есть такой калмыцкий народный эпос "Джангар". Эпос состоит из 12 песен.
Главное действующее лицо эпоса - это чувак по имени Джангар.
Вот пpочитал песню, как женился Хонгоp, знаешь такого? Это коpоче
пpавая pyка Джангаpа.
Коpоче, все как всегда сидели бyхали и Хонгоp захотел бабy. Джангаp
сбегал в соседние степи, к своемy кентy - ханy (не помню имя его)
и побyхав там семью семь - соpок девять дней :) добазаpился на счет
телки. Потом пpиехал назад и дал pасклад Хонгpy, что бы тот поехал
и забpал девкy. А Алтан Цеджи - ясновидящий чyвак - сказал Джангpy,
что та девка блядь и шалава и нехyй Хонгpy тyда ехать. Hо Джангаp
набычился и сказал, что все бyдет как он сказал.
Коpоче пpиехал Хонгоp в те кpая. Hашел хатy, где живет эта баба,
а она ебется с дpyгим кентом. Хонгоp набyхался, доебался до него, отвел
в степь и дал пизды. Разpyбил чyвака пополам, пpишел назад. Выдеpнyл
телкy, телка послала его нахyй. Коpоче, Хонгоp и ее кончил. Потом пошел
и кончил ее пахана.
Сел, погонял и охyел: чyвака завалил, бабy завалил, пахана ее тоже
завалил. Пpиедy домой без телки - Джангаp охyеет. Hадо съебываться! Сел
на коныка (Оцол Кеке:) и поскакал по ходy как я понял к Каспийскомy моpю.
Пока скакал - конь исхyдал и свалился. и Хонгоp тоже свалился. Коpоче,
yмиpали они долго. Hо пpилетели лебеди и откачали их. Покатили они
дальше. Пpискакали (опять отощавшие) на лазypный беpег Каспийского моpя.
Хонгоp yвидел кита Ж8-() пpыгнyл на кита, воткнyл в него пикy и стал
валить, а кит потащил его в моpе. Хонгоp заоpал на коня, чтоб тот его
вытаскивал. Конь кpичит: бpосай нахyй pыбy! - Хонгоp: нихyя! Коpоче, конь
напpягся и вытащил хозяина вместе с китом :) Тyт они наскоpяк похавали,
пеpеплыли моpе и Хонгоp yвидел вдалеке двоpец (бyмбyлвy) кyда сpазy же
поскакал. Так как он был не местным (пpискакал он по ходy в Казахстан)
то пpевpатился в чмошника-мальчика и коня своего таким же сделал. Упал
в гавно лицом и выpyбился.
Тyт его нашел какой-то дед, оттащил домой, бабка его отмыла и накоpмила.
Коpоче стал он y них жить и не выкyпаться. Hашел каких-то тpоих лохов,
выигpал y них в альчики (кости) кyчy бабла и тyсанyл дедy. Дед накyпил
овец, коней, коpов и веpблюдов и yшел в запой. Так Хонгоp жил-поживал,
пока не yвидал толпy вооpyженных людей, напpавлявшихся во двоpец. Пошел
доебался до деда, тот пpиколол емy, что во двоpце живет нехyевая бикса,
зовyт Геpензал, и что к ней ходит свататься Цаган-богатыpь (из Пакистана?).
Геpензал пока емy не дает, так он бyхает с ее паханом и со своей толпой,
котоpые его охpаняют. Потом Хонгpа отыскала слyжанка этой Геpензал
и pасколола его (а он был в обличии пиздюка), что он Хонгоp и хyй его
знает откyда и что ее госпожа хочет его видеть.
Хонгоp охyел на месте, но все-таки повелся и пошел к телке во двоpец.
Геpензал пpиколола его что знает пpо него всю хyйню и что она была теми
птицами, что его с конем откачивали, когда они кpякали, когда съебывались,
а потом они потpахались и Хонгоp попиздил домой отсыпаться.
Потом пpиехал опять этот Цаган и стал всех спаивать, коpоче. Геpензал
захотела мyзыкy, подтянyла Хонгоpа, споила его и заставила петь. Хонгоp
оpал всю ночь "Джангаpа", потом послал всех нахyй, ебанyл паpy pаз Цагана
(но их быстpо pазняли) и попиздил домой.
Так пpодолжалось пиздец сколько вpемени. Хонгоp находил где-то бабки,
покyпал овец, отдавал их дедy, отстpоил новyю хатy - коpоче, pаскpyтился.
Hy и потихонькy поебывал Геpензал. Hо в один пpекpасный день y Цагана
кончились по ходy бабки и он добазаpился с паханом Геpензал на счет
женитьбы. Геpензал pассказала все Хонгpy, а Хонгp язык засyнyл в жопy
и базаpил только со своим конем.
Hо это все хyйня. Тyт пpискакал охyевший Джангаp со своей толпой
и в том числе с паханом Хонгpа. Джангаp собpал толпy и кpичит: бля,
я потеpял типа своего кента, я везде был, говоpит, объездил все стpаны,
жpать хочy и меня все заебало и если вы мне не скажете, где мой Хонгоp,
то я всех здесь выебy в очко! Хонгоp кpикнyл дедy, чтоб тот пошел сказал
Джангpy, что все ништяк. Так они встpетились и бyхали полтоpа месяца.
Потом вспомнили пpо телкy, попиздили к ее паханy на pазбоpки. Тот кpичит:
ебать Геpензал бyдет тот, кто кpyче всех! Кpyтыми оказались Цаган
и Хонгоp. Коpоче они там стpеляли из лyка, ездили на конях, потом в конце
стали ебашиться междy собой, паханy Хонгpа это все настоебало, он подошел,
заpезал нахyй этого Цагана и сказал типа нехyй здесь больше ловить -
поехали домой. Вот :)
Забpали они телкy, вместе с телкой забpали и пахана ее и весь наpод
их пpисоединили к себе. Все обpадовались, соpвались с места и поехали
жить к Джангpy. И коpоче отстpоили новyю хатy Хонгpy с Геpензал и стали
все опять бyхать как обычно.
Вот такие движения.
Завтpа навеpное бyдy читать пpо pазбоpки Санала с шyлмyсами.

Эта история про моего пса, когда ему было 3 месяца от роду.
Снимали мы тогда квартиру с бой-френдом, и ключ был один на двоих.
Я после работы обычно заходила к нему в оффис, забирала этот ключ
и шла заниматься воспитанием чертенка(легче приручить шаровую молнию,
чем приучить сеттера ходить рядом). За день до описываемых событий
я раздобыла 3 кило куриной печенки, упакованной в один большой брикет.
Для разморозки и разделки на порции, этот брикет был положен на нижнюю
полку холодильника.
ИТАК!
Прихожу я за ключом, и начальник френда спрашивает, всегда ли мой щен
атакует холодильник? На что я отвечаю, что как истинный ирландский
кобель(иголка в сторону вопрошающего :-p) он атакует все подряд.
Следом выходит мне на встречу уборщица, белее стенки и шепчет что она
не виновата, все так и было, когда она пришла, она только вытерла кровь
с пола. Полная мрачных предчувствий я бегу домой. Маленькое отступление:
все хозяйские ценные и тяжелые вещи на кухне(в основном вазы) были
поставленны на холодильник, от любопытных собачьих лап и зубов
Картина маслом: сидит на полу пачка печенки, облаченная в рыжую шкуру.
В первый раз в жизни я поняла выражение "Что вдоль, что поперек".
Это был просто крестик: желудок выпирал поперек тела с обеих сторон.
Как он умудрился сожрать 3!!! кило, не понятно. Для незнающих, щенки
в этом возрасте съедают максимум 700 грамм еды за раз. Через четыре дня
он снова начал есть.
И что самое удивительное, что этот случай не отбил охоту к печени,
что пес и доказывал в последствии, выбирая себе сие лакомство
с прилавков рынка.
Bakinka

Сегодня едем с другом в тролейбусе. Стоим над дамой лет "дцати".
НУ вобщем не молода но еще видны остатки былой роскоши на лице.
Друг рассказывает про какую-то свою знакомую с которой мощно
перепихнулся. Мол презерватив порвался и все такое. В процессе разговора
он произносит такую фразу:
- Ну я ей и говорю, ниразу в жизни не видел, что бы презервативы
от напора хлынувшей спермы рвались...
Дама поднимает голову, и так грустно и с чувством говорит:
- Как ма-ало еще вы видели в своей жизни, молодо-ой человек.
Я буквально лег на стоявших плотной стеной пассажиров. Да там многие
из слышавших присели. :))

В нашем медицинском вузе обучаются разнообразные иностранные студенты
из слаборазвитых стран, желающие получить полноценные российские
дипломы.

Наш новый проректор по учебной работе, - потомственный профессор,
глубоко уважаемый человек редкой культуры и еврейской национальности, -
на голубом глазу заявляет на ректорате:
- Господа! Я считаю, что правительство Израиля должно меня наградить
орденом!
- За что же, уважаемый?
- Ну как же! Я же лично столько ДЕБИЛОВ-арабов из нашего вуза
с дипломами лечащих врачей выпустил...

М-да... Бедные аборигены, - залечат их наши арабы на хрен ...

История поразившая меня совей неординарностью.
Вечер. Я стою поджидаю свою супругу с работы. Мимо ходит народ.
Обращаю внимание на бегущую невдалеке дворнягу. Собака самая
обыкновенная: маленькая, плюгавенькая, но как и все дворняги - МОСЬКА.
Летит на всех парах по своим делам, по ходу дела на всех брешет.
И вот чем то ей не понравились шедшие мужчина с ребенком. Мальчику было
лет эдак 5.
И так. Моська подлетает к мальчику, разевает пасть и заливается лаем.
Ну думаю, зараза, испугает малыша...
Мальчик разворачивается... и как .. гавкнет на Моську... собаку
отбросило аж на метр назад... и она с выпученными глазами убежала.

Тут история была от 15.02. про Новый Год в Париже и мытарства нашего
доморощенного туриста. А вот, что мне рассказал мой кум про свои
приключения в Париже на этот Линолеум. Надо сразу сказать, что кум
в Париж ездит как другие в Бердычев, так как работает гидом-переводчиком
и ентот самый Париж знает лучше чем родную Оболонь в г.Киеве. Так вот,
изрядно зарядившись спиртным и набрав оного национального "Украинской
с перцем" двинули (он с супругой)во главе группы "руссо туристо" на
Елисейские поля (куда ж еще????).Провели старый,встретили новый, все
чин-чинарем. Группа где-то рассосалась, осталось их человек 6. Кум, еще
один турист мужского пола, а остальные - женищины. Ливень в Париже
в новогоднюю ночь был страшный, до трусов. Идут они перебежками от кафе
к кафе, от бара к бару. Слышат родную речь. Откуда??? О!!! Братья-славяне
сябры!!!! Встали, выпили, спели "Песняров", пошли дальше.О! Опять родная
речь!!! Откель??? Дорогие россияне!!!Питер!!! Встали, выпили, спели
крейсер "Аврору", пошли дальше! Надыбали по дороге каких-то арабов,
сынков шейхов, накачали их перцовочкой, спели "Каракум три колодца".
Идут, на душе хорошо, весело, светло. Навстречу толпа каких-то децлов
ужраных в сиську. Идут мат перемат на весь Париж, водка с горла.....
малолетние мАсквичи со своими биксами. Ну как обычно люди на чужбине
поступают, ан нет, полезли мАсквичи в драку. Силы неравные, те
количеством конкретно давят. А в скверике напротив народ на шумок
обернулся, негры (ой.. афрофранцузы), арабы и иже с ними.. интересно....
русские разбираются!!! Потасовочка принимает нешуточный характер,
свистят кулаки, летают ноги, женщины с визгами вцепляются в волосы
противника.Зрители уже тотализатор организовали, чья возьмет. Тут один
из самых мАсковских забиячных забияк разбивает бутылку водки
и размахивая розочкой ранит одному из оборонявшихся лицо.Льется кровь.
Негры и арабы все это видят, молча встают, подходят, отстраняют наших
от москвичей окружают их плотным кольцом и...... дальше как сказал кум
"москвичи скрылись под черным покрывалом взметнувшихся в праведном гневе
рук".
Да здравствует дружба народов и университет им.Патриса Лумумбы!

Камчатка, отдел кадров, 20 лет назад (благословенное времечко!),
заполнение анкеты. Ну,там, фамилия-имя-отчество-год-рождения. Далее:
- Национальность?
- Еврей.
Неподдельный ужас:
- Так и писать?!

Таки страшно люблю свою жену, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Женской Логики!
Долго я сопротивлялся получению моей второй половины прав. Но однажды
прихожу домой, а она мне ими (правами) перед носом крутит. Вот мол,
купила.... (Яйца оторвать тем Гаишникам которые этим потенциальным
самоубйицам права продают!) Вобщем пришлось учить ее руль крутить
и при этом на педали жать, да еще и скорость переключать. Больше всего,
бились над поворотниками. Но это отдельный том в моей истории болезни.
Вобщем научил на свою голову. Сам с ней не езжу. Нервишки пошаливают.
Вобщем купил я месяц назад машину. Машина хорошая, двигло 2 литра,
полный привод, дизель, электро пакет, ну вобщем Ауди. Жене не давал.
Но достала! (в жизни каждого женатого мужчины бывают моменты, когда
хочется отдать последнее, лишь бы любимая жена ЗАТКНУЛАСЬ а еще лучше
СВАЛИЛА НАХУЙ и даа посмотреть баскетбол!) Вобщем дал ей вчера машину
до мамы доехать. Сижу расслабляюсь. За временем не смотрю, ловлю каждый
миг прекрасного одиночества и тишины. Звонок на мобилу. (Нахуя звонить
на мобильный, когда телефон домашний есть!? вот еще пример женской
логики!) Моя вторая половина:
- Дорогой, у меня тут МАЛЕНЬКАЯ неприятность. Я тут на N-ской улице
(5 минут пешком). Машину немного поцарапала.
Я за валидол, за кошелек, пальто одел и бегом туда. Прихожу... Картина
маслом:
"поцарапала немного" - это значит, что машина правым крылом "обняла"
фанарный столб, который аж покосился.
Глянул я на супругу, она без слов в машину к ДПСникам залезла. И главное
быстро так...
Вобщем дома ласково так срашиваю, мол че произошло та?
Рассказ жены:
Выезжаю я со двора. Меня "восьмерка" не пропускает. (ну бля "восьмерка"
наглая! Едет по главной дороге и не пущаит!) Ну я разозлилась и за ней
погналась. (Шумахер мать ее!). На светофоре догнала, но она раньше меня
со светофора уехала. (ну ясен хуй, на педали жать надо). Ну я решила
ее обогнать, а че, у меня же движок 2 литра, а у нее 1,5! (физик мать
ее!). Ну я и пошла на обгон... А она как понесет! (а то!) Ну вобщем я
несправилась с рулем, бросила его, лицо руками закрыла и кричу.
(ну бля... стандартная реакция)
- а на тормоз жать не пробовала?
- зачем? я же ногу с газа убрала...
- Да нахуя ты на обгон пошла!? Ты же видишь, дорога скользкая!
- Ну у меня же движок 2 литра!!!
Ну что тут скажешь... Логика бля!
Извеняюсь за мат, просто счет из автомастерской пришел...

Значит, сначала маленькое предисловие. Есть в английском языке такое
слово bugger (баггер). Одно из значений, простите, педераст, а другое -
козявочка, букашечка то есть. Русские переводчики, воспитанные
на текстах Пинк Флойд, почему-то знают только первое значение (это важно).

Теперь сама история. Приехал к нам в институт американский профессор,
лекцию читать про компьютеры да как они изнутри устроены. Ну, а знание
английского у научных сотрудников хотя и сильно улучшилось со времен
развитого застоя, но все еще оставляет желать. Короче, наняли синхронного
переводчика. Ну, американский профессор выходит на кафедру,
расшаркивается, здрасьте-досвидания всякие, а потом начинает лекцию:

- I'll be talking about modern microprocessors and how these little
buggers work. ("Я расскажу про современные микропроцессоры и про то,
как работают эти маленькие букашки")

Переводчик бодро начинает: "Я расскажу про современные процессоры
и про то, как..." - перевод резко замедляется - "...работают эти
маленькие..." - пауза, а потом совершенно безнадежно: "пидарасы!"

Американский профессор так и не понял, почему его лекция имела такой
сокрушительный успех...

Ехал с отпуска. Таксист расказывал истории о своем приятеле...
Год эдак 78. В предверии развитого и т.д. В их городке кратчайший
путь с одной трассы на другую проходил через городской парк, где
движение, понятное дело, запрещено. Ентот друг на тот момент возил
на рафике цветы по магазинам, заказчикам и т.п. Прется через парк.
А там у памятника вождю что-то типа митинга. Куча ментов и т.д.
Менты начинают проявлять бдительность, но товарищ не растерялся...
Подобравшись поближе к памятнику, он остановился, вытащил корзину цветов
c какой-то ленточкой (представляете - что могло быть на ленточке ?),
снял кепку, возложил у ног вождя, постоял с минутку, понурив голову,
сел в машину и поехал по парку дальше...
Но это еще не все... Через некоторое время он уже возил на самосвале
песок (поощрили, наверное...) Опять же прется через парк. Опять же
у памятника стоят менты, двое. Чего-то караулили. Товарищу обратной
дороги нет, в плен неохота... Короче, он тихо подбирается к памятнику,
тихо выгружает под памятник половину своего песка, выкуривает
сигарету и отчаливает... Песок лежал с неделю. Долго искали заказчика
реконструкции памятника вождю... Говорят, что эти менты потом уносили
этот песок чуть ли не в ладошках... Номера машины
они не запомнили. Бдительные потому что.
А ведь мужика и посадить могли :)

Рассказываю со слов друга. Жена готовит восьмилетнему сыну завтрак.
Положила в микроволновку сырые яйца! Cын ждет. Раздается взрыв!
Сын: " Ну вот, блядь, позавтракал!"

С моим другом произошла такая история с продолжением. Мы с ним учились
с первого класса, и ему с класса 8 нравилась одна деваха из параллельного
класса. И он в силу своей застенчивости никак не решался к ней подойти.
И вот 11 класс, выпускной бал, шампанское и все такое. И мой друг,
осмелев решается пригласить ее на медляк. Танцуют они, танцуют,
на третьем медяке, смотю-целуются. Hу, думаю, молодец Серый! И тут она
что-то смешное ему рассказала (я танцевал в метрах 2-х) и он так
усмехнулся носом, а у него от этого из обоих ноздре по сопле вылезло.
Hу медляк он дотанцевал кое как и все через час уже напившийся.
Поступили мы в институты и как-то встретившись в очередной раз (третий
курс закончили) он за бутылкой пива поведал мне продолжение сей
душещипательной истории. Оказывается за 3 дня до этого он на пляже
встретил ту самую девушку (она училась в другом городе). Hу про тот
случай конечно не вспоминали, напротив мило болтали о всякой приятной
ерунде. Hу она предлагает взять водный велосипед и покататься вдали
от людей. (Он ей по-прежнему нравился). Мой друг с радостью соглашается.
И где-то на середине реки у него схватило живот-хоть кричи. А он видит,
что он как-то себя скованно ведет и говорит: "Ты если хочешь куда-давай
на другую сторону к куста подплывем и сделаешь чего тебе надо". Hу он
обрадовался, погребают они к берегу он встает и слегка так оттолкнувшись
прыгает на берег, но наверно напягая мышцы ного расслабил мышцы попы и,
как вы, понимаете обкаклся в полете. Обратно он добирался вплавь.
Поведав мне эту историю он изрек: "Hе судьба!"

netcross

Вчера рассказали историю произошедшую со знакомыми знакомых.
Женщина шла домой вечером через парк.
Хулиганье подбило ей глаз, да так что утром он полностью отек и не
открывался в принципе.
Надела темные очки и поехала в травмпункт.
По дороге почти не фига не видя одним глазом и в темных очках,
нескольо раз спотыкалась и падала.
Все прохожие обращали на нее внимание, но почему она не могла понять.
Одежда испачкана но не до такой же степени.
И в приемной среди других покалеченых вызывала не меньший интерес.
И даже врач открыв дверь присвистнул и пригласил войти.
И только войдя в кабинет и посмотрев в зеркало поняла чем так привлекала
внимание.

Во время одного из падений из очков выпало темное стекло прикрывавшее
больной глаз!

FAQ по эхоконференции RU.ONANIZM
----------------------------------
Онанизм - это секс с человеком,
котоpого ты по-настоящему любишь.
(H а р о д н о е)
---
Q: Скажите, а каковы негативные последствия занятий онанизмом?
A1: Волосы на ладонях начнут расти.
A2: Спеpма ест глаза, они слезятся и человек хуже видит. Если
не пpинимать меp, то зpение пpопадает совсем. Слух тоже поpтится,
ведь спеpма, скапливаясь в ушном канале, мешает слуховой функции.
Hо с этими бедами медицина нашла способ спpавиться. Способ этот
очень надежный, хотя и пpостой. Hадо одевать защитные очки пpи
сеансах мастуpбации, тогда спеpма не будет попадать в глаза.
Можно использовать маску сваpщика. Обязательно выбиpайте такую позу,
чтобы использованная спеpма не затекала в уши, или защищайте слуховые
оpганы вкладышами "Беpуши".

Q: Я человек глубоко верующий... Hо в библии об онанизме ни слова...
A: А господь, бог который, учил всегда учиться. Я те отвечаю. Он как
дрочиша увидит, так молнию ему сверху в жопу хрясь, и очко в клочья...

Q: Кто какие способы поинтереснее знает? А то традиционным способом
надоело.
A1: У нас в сетке есть yмелец, занимавшийся эхотагом... с батаpеей.
Знаешь, как приятно долгими зимними вечерами трахать теплую батарею?
A2: Один мой знакомый в юном возpасте (лет 7-8) попpобовал заниматься
этим с пылесосом. Емy не понpавилось - посколькy тогда y него объемы
были еще маленькие, его yтянyло в шланг целиком, вместе с мошонкой.
От себя хотелось бы добавить: смотpите на мощность! Я бы не советовал
заниматься эхотагом с пылесосом мощностью в тpи ватта.
A3: У нас в деревне мужик один сам собой развлекался... Типа, к пиле
циркулярной ремешок присобачил, запускал и кайфовал... Дык без яйца
остался... Это я так, в порядке ликбеза рассказал.
A4: Кстати, пылесос - рулез! Ты от него, а он затягивает...
A5: Помню, когда я был в 14 летнем возpасте, yмyдpился вздpачнyть
на фотоаппаpат.
A6: Круто! А еще один в булку дрочил. Типа булку покупал, подключал
проводки, пускал слабый ток и кайфовал. А как-то булка непропеченая
попалась... Дык обуглило все...

Q: Вы все тут что, правда настоящие онанисты со стажем? А как же
бытовой здоровый секс?
A1: Господи! Hу как же можно х#ем в живого человека тыкать?
A2: Ты в какую эху-то пишешь??? С глазами иди помирись! ЭТО РУ.ОHАHИЗМ!
А не РУ.СЕКС!!! К твоему сведению, в этой эхе обсуждаются вопросы,
связанные только с онанизмом. А сутками ранее тут пролетало письмо
о том, что ничего лучше не помогает достичь оргазма при эхотаге,
как массаж предстаты! А как, по-твоему, его провести?

Q: Господа! Думаю, не только мне было бы интеpесно узнать, кто, где
и как давно научил вас заниматься эхотагом? В спецлитеpатуpе об этом
ничего не сказано.
A1: Как сейчас помню, ей было лет 25, такая симпатичная тетенька была...
Медсестричка в роддоме... Так забавно было на нее смотреть, я даже соску
в это время выплевывал...
A2: В пеpвый pаз y меня полyчилось лет в 13, когда я лежал на диване
и дожидался, пока с магнитофона загpyзится игpyшка на мой любимый
ZX-Спектpyм-48.

Q: Интересно, можно ли приспособить для этого дела домашних животных?
A1: В соседней квартире мyжик хотел наyчить свою овчаpкy минет делать,
так без члена остался.
A2: А я киску пытался пpисобачить. Валеpьянкой капнул... Ой! Язык
шеpшавый, больновато. И от шеpсти отмывать замучался.
A3: У нас в деpевне одна дояpка от нечего делать пpишла в конюшню
и начала дpочить коню, а потом слила это все в кpyжкy и отдала комy-то
по видом молока или сливок. Говоpят, что это молоко выпили и никто
ничего не понял.

Q: Можно ли заразиться чем-нибудь при занятии онанизмом?
A1: Да, я тоже слышал, говорят, идет какая-то эпидемия, что то вроде
нового венерического заболевания. Орган меняет свой цвет до цвета кожи
негра, после чего цвет распростроняется по всему телу, если
не предпринять меры.
A2: Главное, спермой на части тела не попадать, она разъедает кожный
покров и образует бородавки, ожоги, цыпки и вообще, если человек,
болеющий ветрянкой, кончил тебе на кожу, то можно заразиться ветрянкой.
A3: У нас в деревне один тракторист дрочил, а руки у него были немытые,
в тормозной жидкости, так там что-то у него разъело и инфекцию занесло.
Он теперь даже поссать ходит через трубочку, а как он теперь дрочит -
вообще никому не известно.

Q: Ко мне недавно на улице пристали хулиганы и заставили дрочить...
A: Это еще чепyха. Я в жypнале "Здоровье" пpочитал, что в одной
из башкиpских школ yчительница биологии заставляла девятикласников
заниматься онанизмом y нее на ypоке, а потом pассматpивать спеpмy
в микpоскоп.

Q: Поделитесь, пожалуйста, пристрастиями: под какую музыку и на какие
картинки вы любите дрочить больше всего?
A1: Я дpочу на самого себя: есть у меня в туалете фотогpафия...
A2: Одно знаю: дpочить под тpеп малолетки не в кайф - дуpаком можно
стать.
A3: У нас в деревне как-то встречаются два онаниста. Один другому
рассказывает: недавно принесли большое фото с обнаженной Клавдией
Шиффер, так я на нее 5 раз в день дрочу. Другой говорит: а мне вот
портрет одной клевой дамы принесли, она хоть такая кучерявая, немного
пожилая, но так возбуждает, что иногда до 10 раз в день доходит.
Достает этот портрет и говорит, на, мол, посмотри. Второй смотрит,
и говорит:
- Идиот, это же Ломоносов!

Q: Читала я эту эху, читала, и решила поинтересоваться: а вы дрочить
вприсядку не пробовали?
A: Чего мы только не пpобовали... Ты ж, небось, минет впpипpыжку
не делаешь?

Q: Вот вы все тут, как я понимаю, дрочите целыми днями, и у меня
по этомуповоду возник вопрос: а куда вы свою кончину деваете? Очень
мне интересно стало.
A1: А ты pот посильнее pаскpой и жди... Hа тебя найдет пpосветление...
A2: Я пpобовал дpочить в окно с 8-го этажа. Кpyто! Особенно кpyто
выглядело yдивленное лицо соседа этажом ниже со спеpмой на лице.
A3: Это надо делать в ванной. Hо! Люди, не дрочите при включеной воде
и с нашим отечественным смесителем. Я вот, понимаешь, стою, дрочу...
Душиком поливаю... Вдруг вода холодная пошла. Hу, дай, думаю погорячее
сделаю. Сделал. Hормально. Вдруг как хлынет из душа кипяток... Hу и
ошпарило. Так-то вот.
A4: Дык она в простыню впитывается или в трусы. Потом постиpаем. Правда,
стирать лень, поэтому у меня сейчас под кроватью штук пять трусов стоят.

Q: Обидно, однако, для женщин столько всего понапридумывали, а для нас
только бабу резиновую... Кто-нибудь исследовал вопрос о технических
изобретениях в плане эхотага?
A1: Сейчас думаю об устpойстве, с помощью котоpого можно было бы
онаниpовать в общественном тpанспоpте без pиска для жизни. Схему
девайса кину в эху.
A2: А в космическом коpабле ты дpочить не пpобовал? Говоpят, что там
можно дpочить тpое сyток без пеpеpыва!
A3: У нас в деревне техники мало. Бывает, некоторые бедствуют,
извращенцы, едрить, уж лучше бы дрочили, так нет, они то доильный
аппарат пристроят, а потом чей-то хрен обгорелый в хлеву находят,
то какую-нить корову натянут, а потом жалуются на боли в гениталиях.
Один вот после коровы вьетнамским бальзамом намазался в целях
профилактики, так потом всю ночь деревня не спала, ходил, орал под
окнами... А еще один дед дpочил в pезиновых пеpчатках, потому что y него
были гpязные pyки, так потом весь колхозный клyб pезиной паленой
пpовонял.

Q: Правда ли, что негры дрочат чаще других?
A1: Они, навеpное, и дpочат-то по своему, по буpжуйски... Им нашего
бpата-онаниста не понять...
A2: По статистике, проведенной Международным институтом онанизма
и мастурбации, сексуальная активность негров в 3 раза больше средней
сексуальной активности людей других наций, следовательно, негры больше
дрочат.
A3: Кстати, забавно было бы поглядеть на член Майкла Джексона после
пеpсадок кожи, он, наверное, тепеpь как жезл гаишника.
A4: В Питеpе pезиновая чеpная женщина без кистей и стоп, с отвеpстиями
во pту и между ног стоит 4.5 т.p., белая - 3.5 т.р. Делайте выводы.

Q: А не подскажет ли всезнающий Олл, как онанировать, если крайняя
плоть болит?
A1: Попробуй смазать свой член вьетнамским бальзамом (звездочкой).

Q: Hу, с мужиками более-менее разобрались. А как мастурбируют девушки?
A1: Велосипедисточки, например, не надевают трусов под велошорты - там
спец-памперс разполагается, дабы не натирало. Многие девушки маструбируют
на байке, задирая вверх седло (спортивного типа). Внешне совершенно
не заметно, памперс прекрасно все скрывает. А еще некоторые девушки
вообще снимают сидения с велосипедов и велотренажоров и ездят без них,
все время манстурбируя на трубе.
A2: Ох уж мне эти девушки... Странные... Седня видел одну такую...
Ходила, смотрела... И чего, спрашивается, смотрела? Че она, мужика,
что ли, голого в автобусе не видела?
A3: Ах, девушки... Мне, когда дрочу, стихи в голову приходят:
Безутешно я рыдаю,
Ибо ты меня не хочешь,
Hо, дуpная, я же знаю,
Как ты ночью тихо дpочишь...

Q: Да... Здесь придельно веселая атмосфера =)
A: Хлором пахнет.

Q: В эхе куча народу из Воронежа. С чего бы это?
A1: Рад пpиветствовать чемпиона Воpонежа и воpонежской области
по споpтивномy онанизмy: впpисядкy, стоя, ползком, тоpчком, бpасом,
кpолем, а так же на бальных танцах, дискотеках и даже вечерах автоpских
песен во всех весовых категоpиях!
A2: А кто его знает. Может, потому, что в Воронеже есть ассоциация
независимых онанистов... Рассказывают, что к одному из ее членов пристал
какой-то онанист, который по e-mail, по ICQ и по обычной почте доставал
его вопросами о том, сколько раз в день он кончает. Бедняга терпел
неделю, а потом повесился.
A3: Это был, наверно, ваш воронежский лох Юра Хой, который из колхоза?
Он еще любит приговаривать: "Гуляй рука - балдей писюн!" Мы с ним
когда-то любили дрочить на брудершафт.

Q: А вы знаете, есть такой не сильно pаспpостpаненный факт: от
чpезмеpного эхотага член кpивится, если одной pукой все делать...
Mожет, лучше совсем с эхотагом завязать?
A: Я дико извиняюсь, господа, не совсем уловил ход вашей дискуссии,
но если проблема в том, чтобы завязать х#й морским узлом, то я наблюдал
сие в годы моей службы на флоте.

Q: А Катя Ходак онанистка ?
A: Да какая она онанистка..Так, писю руками трогала.

Q: Какой орган больше всего напряжен при эхотаге?
A: Уши. Чтоб не быть застинутым врасплох.

Q: Что pаньше всего поpвется y мyжчины, если его повесить за яйца?
A: Голосовые связки.

HITS: Доставая член - осторожен будь! Лишнее движение - к онанизму путь

-----
(орфография и пунктуация оригинала сохранены)

© fido7.ru.onanizm

Недавно по местному телевидению
Репортаж о родильном доме в Нягани (кто не знает - Тюменская обл.):
- За последний месяц родилось 40 младенцев, из них - 12 мальчиков
и 18 девочек...А остальные кто? "Родила царица вночь нито сына,
нито дочь"

К вопросу о женской манере вождения :)
Это было в недалеком прошлом, когда у меня еще была жена и я попытался,
после того как она получила права,научит ее КАК НАДО ПРАВИЛЬНО управлять
автомобилем. (слава богу у меня тогда была восмерка , а не бэха).
Ситуация: Стоим на второстепенной дороге для выезда на основную (дорога -
сплошной лед, да еще немного в горку, так что моя половина держит ногу
на тормозе и при этом руку на ручнике (ну для страховки,что-бы типа
назад не покатилась :)), по дороге переходит пешеход , а по основной
едет волга, ну тут черт меня дернул сказать, что после того как проедет
волга ,надо осторожно трогаться и выруливать на основную ,но так
получилось что волга проехала быстрее чем пешеход и моя половина резко
перебрасывает ногу на газ , отжимает сцепление (а вы когда-нибудь видели
как антилопы прыгают вперед,вот и моя машина сделала 2-3 метровый прыжок )
и с радостым криком :"Получилось" ,вылетает на основную дорогу .
Продолжение истории : а мужик в это время находился аккурат посередине
капота, но у него наверно интуиция хорошая, так как он изобразил
какой-то кульбит и прикинулся ветошью ,к счастью его не задели, но это
еще не все.Мы вылетаем во второй ряд, едва не задевая противоположный
бордюр,моя мадам ,видя такое дело,и при этом не снимая ногу с газа,
резко выруливает направо и с криком , :) : "А какого хрена вам тут надо"
плавно въезжает , при этом перескочив 30 сантиметровый бордюрный камень,
ПОД ОСТАНОВКУ АВТОБУСА ,по пути разогнав с десяток будущих пассажиров.
(Вы бы видели их лица :) ).Но самое интересное что никто не пострадал
и машина цела.Засим,после того как все наорались и выяснили кто сам
дурак,последовал логичный вопрос : " А почему ты поехала когда у тебя
перед капотом мужик шел?" на что последовал не менее логичный ответ -
"Ну ты же сам сказал , что надо после волги ехать , ну я и поехала"
После этого я ей машину не давал , а то и так по жизни андреналина
хватает

В 80-х я служил в маленьком подразделении связи на территории ГДР.
У нас был начальником узла (ротным командиром) майор Борисов. Командир
строгий и не всегда справедливый. Многие его недолюбливали.
Особенностями его речи было говорить между слов «Бб…» - начало
от понятного слова, а также он немного заикался в словах, начинающихся
на букву «С». Причем, чем большее он испытывал волнение, тем сильнее
заикался.
Теперь сама история. Как-то на День СА и ВМФ к нам приехало начальство
из полка для того, чтобы поздравить личный состав с праздником, а также
посмотреть на нас, ну и себя показать. Мы в парадной форме выстроились
на небольшом плацу. Прошли все положенные доклады, приветствия, и для
открытия митинга все начальство забралось на трибуну. Ротный наш достал
из кармана листок бумаги с текстом поздравления Министра обороны и стал,
волнуясь (все же начальство рядом!), зачитывать его.
Во время чтения текста он стал заикаться на словах, начинающихся
на «С» - типа «…с-с-с, бб… с-солдаты и с-с-с, бб…, так…гм, с-с-сержанты…».
И из-за этого, стесняясь, он все больше и больше волнуется, краснеет.
Дойдя до конца текста наш м-р Бр, как его называли, совсем разнервничался.
Осталось ему прочесть подпись поздравления Министра обороны. Представьте
момент: «Маршал С-с-с-с-…, так…, с-с-с-с, бб…, С-с-Советского С-с-с-с…,
бб…, с-с-с…». В это время в строю уже народ начинает потихоньку хихикать,
на трибуне начальство нервничать. Это передается ротному, и его клинит
окончательно. «С-с-с-с-с… бб…, с-с-с-с…, так…, с-с-с-с… С-с-с-с-Союза.
В это время мы поняли, что последнее слово ему уже не одолеть. Я собрал
всю силу воли чтобы не заржать в полный голос, у меня текли слезы от
того, что мы были в строю и приходилось себя сдерживать! «С-с-с-с-с…
с-с-с-с-с… бб…, так…, с-с-с-с…», продолжал ротный, «С-с-с-с…, гм…, бб…,
с-с-с-с… так, с-с-с-с…». Начальство сначала улыбалось, а потом тоже
стало краснеть и едва сдерживало себя, чтобы не рассмеяться. «С-с-с-с…» -
ротный махнул рукой, по губам было видно, что он сказал «%уй с ним…»
и сошел с трибуны. Фраза «Маршал Советского Союза Соколов» оказалась ему
не посильна. Не помню как я дождался конца мероприятия и добрался
до курилки!:-)))

Я учусь на 3-м курсе юрфака и одновременно работаю общественным
помощником прокурора. И вот недавно мне с одним из следователей
пришлось поехать по делам службы в райцентр (где-то 70 км от нашего
губернского города).
Значит, приехали мы на место, направились в РОВД. Босс ушел куда-то
наверх, к начальнику, а сижу на стуле близ дежурки, жду, газету
почитываю. На происходящее вокруг внимания, в общем-то, не обращаю.
Но тут мое внимание привлекают громко произнесеные второй или третий
раз слова: "Так чего же вы хотите?". Поднимаю глаза и вижу, что молодой
человек лет 22-24 (МЧ) что-то втолковывает дежурному (что - не слышу),
а тот упрямо отказывается его понимать :). Слежу за развитием ситуации.
И ВОТ. При следующем вопросе "чего хотите" МЧ выдает следующую фразу
(привожу дословно): "Я прибыл к вам из планетной системы сигма-Центавра.
Наши ракеты работают на морских водорослях. Немедленно отведите меня
к самому умному среди вас, мой мозг переполняет информация".
Деж оторвался от своих бумажек, поглядел на МЧ выпученными глазами
и что-то процедил сквозь зубы, после чего МЧ, ухмыляясь, тоже пошел
куда-то наверх.
Потом дежурный с минуту качал головой, уставясь в стол, а я еще долго
корчился на стуле, стараясь не заржать во весь голос.

Канун 2001-го года. Харьков.
Однажды я с другом после похода в гости возвращались домой. Время было
позднее, метро уже не ходило, пришлось ехать на такси. Я был еще
недостаточно пьяным, и соображал более-менее нормально. Эдик же –
полностью готов (целая неделя перед этим проходила под лозунгом «Ни дня
без выпивки»). Первый таксист, только увидев его, начал ломить цену.
Я Эдика оттащил и убедил его, что лучше договариваться мне, а ему стоять
тихо и не сильно шататься.
Наконец я подхожу к первому такси:
- На ХТЗ не довезете?
- 20 гривен.
Вспомнив об Эдике, я не стал торговаться, а только сказал: «Поехали».
Сажусь спереди, он падает сзади. Как только мы отъехали, я тихо говорю
водителю, что, мол, друг не очень хорошо себя чувствует, поэтому, если
что, нужно быстро останавливаться. Водитель подумал, и сказал, что ему
будет спокойнее, если я в ближайшем киоске куплю пакет, что я без
сопротивления и сделал (купил обычный пакет, в каких студенты обычно
конспекты носят – других не было). Вручил его Эдику со словами «ну…
в общем, ты понял…»
- Нет проблем! Все будет нормально!
…
Посреди нашего пути он начал вырубаться. Я же все это время пытался
заговаривать водителю зубы, чтобы он не очень нервничал.
Чувствую, Эдик стучит мне по плечу. Оборачиваюсь.
- Гена… У м..ня все ссппсс..ли…
Я, естественно, ничего не понял.
- Гена, у мменя все ссппсс..ли…
Я опять ничего не понял. Водитель начал опять нервничать,
и поинтересовался – может, стоит остановиться. Наконец, Эдик собирается
с духом, и произносит:
- У меня все спиздили!!!
Я:
- Что спиздили???
Он протягивает мне пакет, держа его одной рукой за одну ручку, другой
за другую:
- Пакет пустой…

Год примерно 87. Метро. Вагон полупустой, но сидячих мест нет. Стоят
1.Типично совковая фемина: рост соответствует талии, морда (назвать
это место лицом не решаюсь)красная, авоськи через плечо.
2. Ителлигентик (очечки, дипломатик) в хорошем подпитии.
Вагон подъезжает к станции Кропоткинская, тормозит довольно резко
и интеллигентик, уверен, что нечаянно, толкает фемину. Поезд
останавливается и по неизвестной причине стоит довольно долго.
Фемина, оскорбленная тем, что ее толкнули, начинает довольно громко
рассказывать интеллигентику все что она знает о нем, о его родственниках,
друзьях и т.п. Поезд продолжает стоять,посторонних шумов никаких.
Пассажиры внимают ее откровениям. Интеллигентик молчит и блаженно
улыбается. В какой-то момент тетка замолкает (очевидно чтобы набрать
воздух для новой порции гноя), а интеллигентик с блаженной улыбкой
в эту паузу вклинивается с вопросом: "А знаешь, почему ты мне все это
говоришь?" Тетка банально на этот вопрос покупается и вопрошает:
"Почему?" и получает законный ответ: "А потому что тебя никто не хочет."
У вагона рухнула крыша, спустили колеса, а тетка деликатным дымком
сквозь закрывающиеся двери просочилась на платформу.

Эта страшная история приключилась на самый Новый Год в стольном городе
Париже с приехавшим за праздником туристом. Рассказывается со слов моей
подруги-гида.
На Новый год в Париж приехала большая и шумная группа из Украины
в числе которой был и наш герой с женой и дочкой, впервые выбравшийся
по турпутевке за рубеж. После боя новогодних курантов и шумного
братания с веселой толпой французов около Триумфальной арки,глава
семейства охмелел и после некоторого промежутка времени понял, что
потерял и жену, и дочку и группу с туристическим автобусом. Поначалу
сие обстоятельство его нисколько не испугало, поскольку выпито было
немало и казалось, что его русский язык понятен абсолютно всем. Выбрав
некий ориентир турист отправился пешком в отель , спрашивая по дороге
направление. Пройдя три моста и несколько подустав, он начал понимать,
что разные прохожие почему-то направляют его в разные стороны.Вскоре,
чудесным образом он вновь очутился на исходной точке отправления.
Эта история повторялась несколько раз, и в каком бы направлении турист
не шел , он вновь и вновь оказывался у Триумфальной Арки. Тут впору
сказать, что на самом деле адрес отеля наш герой помнил весьма смутно,
если не сказать, забыл. И все что всплывало в его памяти, это были
словосочетания Шарль де Голь и Пигаль. Под утро у него началась лгкая
истерика. Очередной полицейский, подобравший его где-то посередине пути
отвез его сначала в аэропорт Шарль де Голь, а после того, как турист
расплакался, на площадь Шарль де Голь Этуаль, опять таки к пресловутой
Триумфальной Арке. Поняв, что из этого заколдованного круга выхода нет,
что его нулевое знание французского и других иностранных языков, равно
как блестящее знание русского, тут не поможет, турист, муж и отец
плакал, сидя на краешке тротура. Как это бывает в новогодних сказках,
мимо ехала мусороуборочная машина. Заметив поникшего, потрепанного
и совершенно потерянного человека сердобольный мусорщик попытался
выяснить причину этого горя. После целой ночи скитаний наш герой потерял
всякую способность мышления, но попытался объяснить французу , кто он
и откуда, употребляя фамилии знаменитых украинских спортсменов,
футболистов и боксеров. То ли француз повлиял, то ли родные имена
дали прилив новых сил,но турист внезапно вспомнил название площади
и абсолютно четко выяснил , что живет он на плас Пигаль. Приехать же
в отель на мусороуборочной машине оказалось минутным делом по сравнению
со всеми пережитыми ночными мучениями. Хэппи-энд , правда, наступил
нескоро, так как пришлось еще объяснять жене и дочке свое внезапное
и долговренменное исчезновение.

"Вот вы говорите - женская логика..."
А я вам расскажу про мужскую.
Заболели мы с дочкой как-то гриппом. Сначала она, через пару дней я.
Температура и т.п. Лежим обе в кусках. И, ессно, через пару дней
закончилась еда ( как на грех, я заболела перед выходными и не успела
затариться на неделю продуктами ). Прошу мужа сходить в магазин, купить
чего-нибудь поесть.
Пошел. Купил. 3 десятка яиц, селедку и банку майонеза.

Заключили мы тута договор с некоей фирмой по доставке воды (назовем ее,
к примеру, "Офигенная вода", чтобы не делать рекламы). Ребята нас долго
уговаривали, сделали кучу скидок, наконец, мы уговорилсь. И вот нам
привезли и поставили устройство под названием "кулер", несколько бутылей
с водой, научили пользоваться и т.п. И вот сидим, пьем чистую воду,
привыкаем к отсутствию хлоки и ржавчины... Тащимся.
Звонок. "Здарвствуйте! Вас беспокоит фирма "Самая о###%%&&ная вода"
(в смысле ДРУГАЯ фирма). Мы хотим вам предоставить... ля-ля-ля".
Мы выслушиваем все это и говорим, мол, спасибо, орлы, но нам ваши
конкуренты уже поставили все это удовольствие и т.п.
Однако агент (далее по тексту: "Водяной") не унимается:
- Но наша, но наша вода круче, дешевле, прозрачнее, вкуснее,
водянистее etc...
МЫ:
- Спасибо большое, но мы уже оплатили три месяца вперед, да и разница
невелика, бла-бла-бла.
ВОДЯНОЙ:
- Но мы проводим рекламную акцию, мы вам готовы предоставить наше
оборудование и воду на неделю совершенно бесплатно, мы вам все это
привезем и вы сможете насладиться нашей бла-бла-бла водой...
МЫ:
- Здорово, но нам достаточно одного аппарата.
ВОДЯНОЙ:
- Поставьте РЯДОМ наш аппарат, и вы сможете сравнить, и вы выберете нас,
бла-бла-бла.
МЫ (уже еле сдерживаясь):
- А мы не описаемся от двух аппаратов?
Короче, достал. Мы согласились. Нам привезли ВТОРОЙ аппарат БЕСПЛАТНО,
поставили рядом, и теперь мы похожи на арабских бедуинов после перехода
через Сахару.
Вот сидим, пьем водичку, сравниваем... И ждем, когда нам позвонит
кто-нибудь из какого-нибудь "Нескончаемого Источника" с предложением
очередной жидкости.
Вот если бы так ПИВНЫЕ БОЧКИ развозили по офисам!

Вот вроде что может быть общего между АКП и минетом?
Ааа…, прочитав эту историю, вы поймете, что связь существует,
и еще какая!
Поехали мы как-то прошлым летом шумной компанией отдыхать от семейной
жизни, работы и всяких там остальных причиндалов на базу отдыха,
предварительно захватив с собой соответствующее кол-во герлов, водки
и других средств веселого времяпровождения. После 2-3 часов этого
мероприятия решили поправить здоровье в баньке, которая находилась
около озера на той же базе, но до нее от арендованного домика расстояние
около километра. Я был (на тот момент) самым трезвым, и, после бурного
консилиума, решили присвоить мне почетное звание драйвера. Толпой
в 20 человеков утрамбовались в самую большую из 3-х имеющихся авто,
коим оказался новенький «Круизер», как вы уже догадались с АКП. Как
ехали до бани в этом уазике по лесной тропинке – тоже история еще та.
Нет бы за 2 захода народ перевезти, сами понимаете что на тот момент
уже никто не мог соображать хотя бы на уровне шимпанзе. Чудесно
попарившись и искупавшись, врубили музон в бобике и устроили пляски
безумных эскимосов, которые плавно перешли в стриптиз на крыше все того
же многострадального джипера. Картина еще та, клубы Френчмэйд на этом
фоне показались бы вам приютом для монашек.
Итак, переходим к финалу. Взятая с собой водка закончилась, надо ехать
обратно в домик – там ее немерено. Пытаюсь согнать танцующую девицу
с крыши – бесполезно, прокатиться, видите ли, она таким макаром
пожелала, экстремалка тоже мне. Кое-как уговорил ее скатиться на капот,
дал полотенце укрыться. Поехали. Ну вылетело у меня из головы, что
у тачек с АКП ну просто НЕТ педали сцепления, а тормоза…, ух! Подъезжаем
к домику. Мутным взором оцениваю дистанцию и, какая то видимо самая
воспаленная извилина подсказывает мне следующий план действий:
1. нащупать педаль сцепления
2. нажать на нее
3. перевести ручку переключения скоростей в нейтральное положение
4. плавно, не пользуясь тормозами, докатиться до домика
5. выйти из тачки и уговорить экстремалку покинуть место дислокации
Цель манипуляций – герла должна остаться в живых.
Как вы уже поняли я смог выполнить только 1 и 2 пункты…Правильно, это
была педаль ТОРМОЗА!
Господи всемогущий, как она летела… Дворники, за которые она держалась,
отошли от стекла, показывая ей направление взлета как дежурные чуваки
на авианосце. Полотенце, прикрывавшее ее прелести, распахнулось за ней
как сработавший не во время тормозной парашют. А приводнение в лужу
свидетельствовало о грубой ошибке пьяного капитана.
Я выпал из машины. Плакаль и гоготал пока не получил от нее по печени.
Потом плакаля она, умоляя не рассказывать все это остальным, т.к.
четверо из нашей тусовки были ее подчиненными. Сами понимаете, что
на следующий день об этом знал бы весь офис, включая сторожевого пса
Домкрата! И вот, исчерпав все аргументы, включая «я все твоей жене
расскажу как ты по баням шляешься!», несчастная поняла, что у нее
остался один единственный выход из сложившейся ситуации. Правильно,
это как раз то, о чем говорилось в начале повествования. Да простит
меня любимая супруга… но я был не против этого!
Всем участникам этой тусовки огромный привет.

Мухомор

За достоверность ручаюсь.
Дело произошло, когда мы еще настоящими студентами жили в самой что
ни на есть настоящей общаге. С двумя туалетами на этаж, душем в подвале,
тонкими стенами, грязными кухнями, грандиозными пьянками, доступными
женщинами и т.д. и т.п.
В одной из комнат данного рая проживало двое дагестанцев – парней,
в общем-то, неплохих, но особыми интеллектом, как и полагается,
не наделенных. Прибивали они как-то полку к стене, причем довольно
низко (где-то метр от пола), гвозди взяли самые большие: "чтоб надолго".
В итоге стенку они пробили насквозь, а потом, гогоча, расковыряли
в рассыпающейся от времени бетонной стене (а-ля «Побег из Шоушенка»)
небольшую дыру. Дыра оказалась аккурат над кроватью соседей – двух
третьекурсников, наших хороших приятелей. Кровать у них была большая –
двуспальная, ручной, так сказать, работы, сваянной из двух сеток, ящиков
из под молочных бутылок (кто еще помнит) и других подручных материалов.
Название она носила соответствующее: «траходром».
Вечером один сосед вернувшись весьма поздно домой, обнаружив дыру,
помянул "глупых чурок" недобрым словом, убрал весь мусор и завалился
спать, решив разобраться на следующий день. С утра, однако, он,
опаздывая, убежал в институт, оставив дыру незаделанной. Через пару
часов вернулся другой сосед... С девушкой... Накопленная за две ночи,
проведенные в доме родителей, страсть тут же трансформировалась в бурный
секс. Чурки за стеной (первокурсники!!!), надо полагать, отпихивая друг
друга от дырки и пуская слюни, за всем этим действом наблюдали...
И вот апофеоз – поза "мужчина сзади", оба партнера лицом к стене. Конец
уже близок... В этот момент у одного из чурок хватило ума засунуть
в дырку баллончик с аэрозолем (освежителем воздуха, вроде), пшикнуть
и поджечь!!! Типа для смеха.
Вырвавшееся из стены нехилое пламя (кто пробовал – знает) поджигает
обои, огонь перекидывается на ковер, на постельное белье... Девушка
визжит, парень голышом, прыгая с еще поднятым членом, старается сбить
пламя. На крики и дым в комнату врывается еще несколько человек, в итоге
общими усилиями огонь потушен, парень с девушкой в глубоком шоке...
Причину огня нашли довольно быстро. Первоначальное заблуждение, что
воспламенение было вызвано бурной страстью, быстро прошло, когда
обнаружили дыру в стене, наспех заткнутую с другой стороны покрывалом.
Запершимся чуркам вынесли дверь, и после обнаружения предмета
преступления оплавленного баллончика, отговорки типа: "Ми х%й знаем,
откуда огонь взялся, на х%й нам такой делать не нужен" чуркам уже
не помогли. П%*$ы они словили конкретной. А у парня, по его признанию,
еще пару недель проблемы с эрекцией были. Хотя мы думаем, что как
минимум месяц. :)

Было это прошлым летом в ту пору, когда созревают ягоды.
итак, лето, жара. город плавится.
тогда Леха и говорит , а поехали, Диман, ко мне на дачу! У нас дача
есть старая, мы там не были лет 5 уже. расписал мне все прелести
и я согласился.
выступать решили завтра, то есть в понедельник прямо с утра.
из тольятти ехать туда надо на электричке через плотину и ГЭС, мимо
маленького городка Жигулевска. в общей сложности минут 30-40 неспешной
езды с приятным видом на Волгу и горы, а потом минуты 3 от железки
до дачи.
у самой станции нас встретил старенький фанерный щит с надписью "дачный
кооператив Горняк".
По словам лехи, букву "р" там аккуратно исправляют на "в", причем каждое
лето. Я так прикинул, получалось, что целое поколение исправлятелей
выросло за это время.
Хоть леха и не был на даче 5 лет, участок мы нашли без проблем. Бурьян,
лопухи и крапива выпирали с него на дорожку на добрых метра полтора, так
что заметно было издали. Дачники наверно вешались пачками от такого
соседства. Не найдя в таком буреломе калитки, мы перелезли через остатки
забора и решили, что у автора "затерянного мира" тоже была дача. Трава
по пояс и крапива "метр восемьдесят", вот что мы увидели. Зато ровно
получастка занимала разросшаяся малина, которая задушила почти всю
клубнику и смородину. Побросав все , с дикими воплями мы носились по
этим зарослям и ели мелкую , но частую ягоду. Крапива тоже не дремала
и переодически вопли становились еще более дикими. Ободрав и съев все,
до чего можно дотянуться мы решили осмотреть дачный домик.
За 5 лет отсутствия хозяев бомжи и нарки разбомбили в домике все, что
можно. Даже пол деревянный отодрали. Сам домик только чудом
не разваливался. В одном месте в стене была такая щель, что наружу можно
было высунуть палец, что мы и сделали, громко при этом поржав. Но сам
дом нам и не нужен был вовсе. Расстелив покрывала перед крыльцом достали
пиво и остальную еду и стали болтать о всяком-разном. После того как
кончилось пиво до нас дошла мысль, что со стороны дачников, которые все
друг-друга знают мы наверняка выглядим крайне подозрительно. Представьте:
дикие заросли, два уже нетрезвых парня пьют-жрут-орут, пугают редких для
понедельника проходящих мимо старушек. Так ведь и за бомжей сойти можно,
это на своей-то даче, ха-ха-ха ! Так мы и ржали тогда.
Еще в тот день мы ходили купаться на поливной пруд, загорали на насосной
будке и ныряли со скользкой трубы, об которую я потом приложился задом
и поэтому больше не нырял.
Собираясь под вечер домой я нарвал на участке большую охапку зверобоя,
который посушил и завариваю в чай до сих пор.
Вернулись, как говорится в детских книжках, усталые , но довольные.
Так бы оно все и закончилось, еслиб через неделю леха не поехал на дачу
снова, на этот раз с другим другом. Дальше с его слов. Подходим, смотрим.
Крапивы нет, лопухов нет, малина и яблони только на месте. Участок
вскопан, а домик явно ремонтируют. Разворачиваемся и едем домой. Дома
смрашиваю у мамы :
-мам, а ту дачу продали разве?
-ага
-а давно ?
-да уж пару лет как
----
а мы-то угорали, мол "как бомжи, как бомжи!" :)

Совершенно реальная история. Ежиков ловили по всему офису ;))))
Сижу на рабочем месте, рядом сидит админ, заходит сотрудник
и спрашивает: "Дядьки, скажите, вы не знаете чей это номер телефона
(46-**-**)". Мы с админом смотрев список телефонов нашей местной АТС,
ничего не находим и говорим: "Нет, не знаем, а что, в чем дело"
Он: "Да в органайзере записано, а чей не помню." Мы: так ты позвони,
да спроси кто там находится иои давай мы позвоним"
Я снимаю трубку, набираю номер и после соединения спрашиваю:
"А с кем я имею честь разговаривать" Мне в ответ: "Галина Федоровна
(или типа того)". Я: "А это что, квартира, офис". Тетка в ответ:
"Новосибирская Облатная Больница. Отделения Рассеяного склероза".
Когда я очухался от смеха и вылез из-под стола и обьявил услышанное
всем остальным......
Занавес.
2All подскажите куда теперь сдавать столько свежерожденных ежиков? ;))

Нашему сыну 5 лет. Укладываем его спать. Зубы почистили, одели пижаму
и наконец легли в кровать. Еще один рывок - почитали книжку, поговорили
о нашем о мужском и вот он, заветный выключатель. Говорю: "Спокойной
ночи", и закрываю дверь. Раздается вопль умирающего в пустыне: "Хочу
пить!". Приношу Ромке воды и между нами происходит следующий диалог:
- А почему не сок?
- Потому-что в нем сахар, а ты зубы уже почистил.
- Откуда ты знаешь?
- Я на упаковке прочитал.
И тут расстроенное создание выдает:
- Лучше бы ты не читал.

Начну с того, что я работаю в лаборатории Kodak оператором (фотки
печатаю). Лаборатория находится в помещении магазина, где у нас есть
точка Кодака. И в принципе, мы продавщиц этого Кодака всех знаем, они
постоянно приносят срочные заказы (печать за час). Ну вот, попалась
смена в воскресенье в день (мы еще и по ночам работаем), начальства
нет, работы нет, делать нечего, не знаем, чем заняться, кто-то (Валентин
и Ко) пошли пиво пить. И зашли они в магазин, увидели новую продавщицу
Кодака, познакомились (ее зовут Маша). Потом они вернулись в лабораторию,
сидим ... И тут кому-то в голову пришла мысль поприкалываться над Машей.
Взяли Леху (оператора), сделали ему образ клиента Кодака, всучили пустую
катушку от проявленной пленки и отправили срочно проявить и напечатать.
Сдал он пленку, возвращается. Через некоторое время приходит лехин пакет
в лабораторию. Мы его отправляем обратно с надписью, что пленка
не стандартная и проявлять мы ее не будем. Пакет возвращается обратно
с вопросом, почему не проявляем, пленка вроде нормальная, процесс
проявки С-41. Отправляем пакет обратно, Валек кидает в него катушку
от другой пленки, пишет, что пленку клиента потеряли, эта как бы
в замен, и чтобы она что-нибудь придумала. Леха пошел забирать пакет,
девушка вся покраснела (первый день работает, с трудностями еще
не сталкивалась), стала объяснять, что пленку потеряли. Леха, как
порядочный клиент, стал, возмущаться, сказал, что пленка очень важная.
Маша стала извиняться, сказала, что пленку найдем, попросила зайти
попозже. Пакет опять приходит в лабораторию, кладем в него первоначальную
катушку, слегка ее помяли, пишем, что пленку нашли, но при проявлении
она застряла в машине, пленка засветилась, и вот типа все, что осталось.
Мы пошли в магазин посмотреть на ее реакцию, когда она получит пакет.
И Леха пошел забирать пакет. Маша, когда его получила, еще больше
покраснела, а когда подошел Леха, еще и заплакала. Она все же нас как-то
отмазала, решили попозже разобраться. Вот так мы девушку до слез довели.
Мы потом ей купили коробку конфет, вместе подошли все к ней, она сразу
все поняла, запустила в Леху его пакетом, ну а потом все просто долго
смеялись ...

С утра готовлю на завтрак бутерброды. Жена причесывается перед
зеркалом. Закончив, задумчиво оглядывает результат и явственно
произносит:
- Сетап.
Я, чуть не отрезав палец, поворачиваюсь к ней и спрашиваю:
- Чего?
Она (смеется):
- Я помню, что это термин компьютерный, а что означает не помню.
- Настройка, - говорю.
- Ну вот...

И действительно. Поутру, бывает: "Чекинг мемори - фэйлд..." :)

Есть у нас в городе N радио - филиал одного из Московских. Так вот
по утрам в 7.50 в эфир вступает местный DJ в лице девушки с приятным
голосом и рассказывают гороскоп на наступающий день. Ну дело интересное
и я по утрам его слушаю. Так и в этот день, все чин чинарем, там
-Овен - бала-бала-бала,...........
-Телец-бала-бала-бала, б$#ть, кто мне эту х#$ню подсунул?!
( и это в прямом эфире), чесно говоря, я до этого думал, что она
гороскопы в записи читает, ну убедился, что в живую :))
Вот уже 8 февраля, а гороскопов по утрам все нет и нет :((

Наверняка все знают следующий анекдот

---
Инструкция по проведению опытов с мышами для биологов:
1. Подготовьте мышь к опыту
2. Полученую кашицу....
---

Послал я этот анекдот своему другу - биологу.
Приходит ответ следующего содержания:

---
Очень смешно. Но, как правило так и бывает
---

:-( )

Вдогонку к № 3 доп от 10.02

Пару лет назад на Фестивале Рекламы (Москва, ЦМТ, ноябрь) в конкурсной
программе телерекламы крутили ролик ИМЕННО ЭТОГО моющего средства -
HUI...

Кроме названия объекта рекламы приколен сам ролик:
Эдакий ловелас лет 60+, на какой-то вечеринке, хватая по дороге дам
за попы, заходит в сортир, писает (пардон...), наклоняется, и у него
выпадает вставная челюсть. Прям в жерло Белого Брата.
Он в панике дергается за челюстью, и к ней (чтоб не скучно было) падает
парик...
Бедняга не знает, что делать, но тут его взгляд падает на пресловутый
HUI, он успокаивается, (типа все стерильно) вынимает челюсть, парик,
размещает их на соответствующих местах тела (рот и макушка
соответственно!), выходит из сортира, и...
И целует взасос проходящую мимо девицу...
По залу прокатился стон...

Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни
не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит
на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"

Это даже и не история, а так к теме о вывесках.
В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон.
Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице
(где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips),
прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску
DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT
/ на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/
вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить,
что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная
и чистка одежды.
Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))

Много было сломано копий в дискуссиях о том, есть чувство юмора
в "странах загнивающего капитализьма", или нет его там вовсе.
Представляется, что есть. Иначе с какого бодуна, спрашивается,
вчера моя жена обнаружила в одном из магазинов близ Мюнхена туалетную
бумагу...

"HAPPY END" (!!!)

Поле для фантазии - необъятно...

Интересно для тех, кто читал недавнюю "Историю с холодильником".

Тот же сайт, но другая "модель".
1. Первый. Поделитись плизззз если был кто
2. Второй. Очень интересно, но вызывает общее неприятие факта, что за
такие деньги тебя называют "МУЖИКОМ для оказания материальной помощи"
и "гарантитруют полный РЕЛЕКС", Господа, очень хочется почитать отзывы,
а то я что-то не пойму, что это за герла такая новомодная!!!
3. Третий. Да, мужики, сия герла совсем трехнулась. Ставила бы уж сразу
1000 $, глядишь какой залетный и клюнет, а то 250 $ не серьезно как-то.
4. Четверый. Согласен с товарсчями. А Вы мадам и правда погорячились,
пытаясь залупить цену за модельные данные, может Вы и не плохо получаетесь
на фото и как модель хороша (в чем сомнения т.к. не стала бы преуспевающая
модель заниматься этим бизнесем).Не означает, что в сексе будете неотразима.
Нужно начинать с малого.А там гляди народу может понравится и цену тогда
можно устанавливать в зависимости от спроса повыше. Это лишь мое мнение.
А так всем удачи!
5. Пятый. Ну значит так господа. Был. Не понравилось. Помните Юлечку???
Так вот - это одного поля ягоды. Противоположный пол рассматривается ею
только в раккурсе раскрутки на бабло. Считает нас животными которых надо
доить до последней капли (или цента), а затем просто убивать за ненадобностью.
Себя считает центром вселенной, которой надо платить уже за то, что она
снизошла до общения с тобой ничтожеством. Кто хочет эксперимента, т.е.
грязи может съездить к ней, но лучше почитать Достоевского.
6. Шестой. Большое спасибо за отзыв, а то уже собрался ехать. На фото ничего,
но были большие сомнения о возможностях в сексе. Побольше бы таких отзывов.
Кстати ни слова о квартире. Как хата?
7. Седьмой. Сограждане, просим Вас не отваливать блядям столько, сколько они
заламывают. А то скоро у нас будет также как и в USA с ниггерами дела
обстоят - будут на нас бляди в суд подавать за то что их осчастливили
да еще и денег дали.Тем, кто платит по 200 - 300 и более грина за блядь
могу сказать, что вы лохи, как минимум.
8. Восьмой. Ну, тут я с Седьмым согласен на все 150%.Я вообще хренею -
как вы там в столице живете при таких ценах!чесслово, дешевле получится
на самолете в провинцию слетать, вдоволь потрахаться по дешевке и обратно
вернуться, чем такие бабки выкладывать :)
9. Пятый. Согласен, а чо поделать-то.Вот просмотрел цены в
Новосибирских объявах - да приятные цены.В Москве за 500 рублей такое
чучело найдешь, что не только трахать, дотрагиваться страшно.100% венерия,
вся в шрамах ,синяках и руки в "комариных укусах" от шприца. Так что мучаемся
мы тут. Но а столько конечно жаба давит этой мадам отдать, тем более не
одного одзыва хорошего не было.Но а Всем удачи.
10. Девятый. Был на днях. Хата супер. Просто удивляешься иной раз, что можно
сделать из однокомнатной квартиры (перепланировка+евроремонт). На первой
фотографии представлена хозяйка анкеты, но несколько лет назад (фотка
несравненно лучше чем оригинал). Сейчас она немного раздобрела. На второй
фотографии вообще не она, а подруга, которая уже не работает, т.к., говорят,
вышла замуж. Так что дурят нашего брата. Луноподобное лицо хозяйки на
любителя, я по трезвости не смог. Да и зубы надо чистить хотябы перед сном.

[поскипана часть экономических аспектов и рацпредложений по улучшению сервиса]

26. Ребята! Вы, что обалдели? Плюньте на этих "дорогих" баб. На этом сайте
есть действительно недорогие и хорошие девчонки. А по-поводу заграницы
могу добавить, что, например в Праге ломят такие же деньги, но при этом
девки страшные и время тикает с момента приезда их к твоему дому.
А охранник в дверь ломится, когда время заканчивается. И при этом- там
не трогай, сюда не лазай, туда не смотри и т.д.......

27. ПИЩУН - В общем собрался,был,докладаю. Сразу решил, что напишу отчет
так что по ходу старался делать заметки.С фото ничего общего,зовут
Алевтина, 32 года,живет в Бирюлево.Деньги пришлось отдать сразу-у меня
было 12 долларов и еще она забрала 482рубля. Сначала минут 8 поговорили,
я объяснил зачем пришел,она рассказала про свою судьбу.Потом перешли
к вводному разминочному оралу.Из-за скоротечности оценку поставить
не могу, дам просто"Зачет".Потом перешли к вагинальной части. Сначала
было не очень. Слабая"тройка" с большой натяжкой потому что она все
время начинала рассказывать про своего живущего в Калужской области
дедушку,который
совсем уже ничего не соображает,что делает. Меня это раздражало и я
попросил прекратить потому что у меня пропадала эрекция. После этого
пошло лучше, на сильную твердую"четверку с минусом" тем более,что она
переместилась наверх и я стал думать уже о том чтобы убрать "минус"и
сколько она сдерет если я попрошу анал и сколько у меня осталось денег.
Но в этот момент она вспомнила,что у нее на плите чайник и пошла его
выключать. Через несколько минут пришла,мы вернулись к вагинальной части,
но концовка получилась какая-то смазанная. Потом опять перешли к оральной
части.Тут брехать не буду,все в порядке-уверенная "четверка".Правда меня
удивляло, что она все время что-то борматала,как-будто молилась, но я
спрашивать не стал,потому что уже готовился кончать.Кончил в срок,и так
как у нас оставалось еще 3 минуты,она опять рассказала про свою судьбу.
Вот. Если кто хочет потрахаться,то я думаю можно.А так-на любителя.

28. Барон. Говорят,что никакой Алевтины у них нет.

29. ПИЩУН. Дело было так. Когда я звонил по телефону, указанному в анкете,
я видимо перепутал какую-то цифру и во время разговора выяснилось, что я
ошибся номером. Но мужчина, с которым я разговаривал, все равно велел
приезжать.

30. Алевтина. Уважаемые мужчины! Кто-то дал этому ненормальному мой
телефон. Мы с мужем сначала очень возмутились, а потом решили, что
человек просто розыгрывает, шутит. Оказалось,что не шутит. Как бы то
ни было, убедительно всех прошу прекратить звонить нам на квартиру
насчет подобных услуг . Во всяком случае, после 18.00 и в выходные.
С уважением, Аля.

31. Абраша. Пардон, друг Пищун, вы упомянули о своих планах в отношении
анала.
Как я понимаю, вы их-таки не осуществили? Или таки осуществили?
В этом случае, чтобы вы чуть по-подробнее.

32. Господа что-то непонятка получается, Пищун утверждает ,что имел дело
с Алевтиной за 12 баксов и ...дцать рублей, а Она или не она Алевтина
просит, ее добропорядочную, замужнюю женщину не беспокоить по данным
услугам. Так кто в конце концев отдался Пищуну? Алевтина та,что
не путана, но ей это в итоге не понравилось (и денег мало и перед мужем
как-то не удобно), или лже Алевтина, она же Виолета,она же -еще хрен
знает кто. Разьясните на досуге.

33.Ой, братцы! Давно я так не хохотал! До слез!
ПИЩУН, расскажи действительно, кого ты все-таки отымел?

34. fokstrot281
Мужики! Как же тяжело печатать на русской клаве!
Ну, вот - на анекдот.ру печатали историю о бляди и холодильнике.
Помогите найти!

35. Мурик. Э, отцы, действительно, кто подскажет, где найти то, что на
анекдоте было?!?! Я сам тока оттуда, просто суперистория!!!!
Я про этот сайт и не знал раньше, пока на анекдот не сходил.
Вот 10 минут как! Кто знает, где эту шлюху найти?!!?!
Кто хочет эту историю прочесть идите на анекдот или мыльте

36. RCNC2864. ТАК я давон не ржал :)))) Постмотрите, с чего все начиналось
и чем все закочилось :))) А с этим Пищуном ваааще обоссышься :))) Скорее
всего он спьяну отымел Алевтининого мужа, а бормотал тот угрозы в его адрес,
пока Алевтина вызывала милицыю :)))) Атас! Ребят, побольше таких отзывов!
Это никакой анекдот.ру не какит в сравнении с нашей конфой!

37. ПИЩУН - Для Абраши. Не осуществил. Потому что все время пока она была
на кухне- выключала чайник, доставала из морозильника курицу чтобы
разморозилась и что-то еще там делала, мне приходилось искусственно
поддерживать эрекцию. А когда она пришла, я уже забыл, что хотел анал.
Извини.

38. СМЕРТЬ КОЗЛАМ! - Я вам падлы позвоню до 18.00! Специально отпрашусь
с работы, приеду яйца поотрываю.Мне бы дураку не надо было с дочкой на
фигурное идти, а Альку послать.Я бы этому козлу такой орал-анал-вагинал
устроил, что он бы до смерти под себя ссался. Все равно поймаю суку
и урою!

39.
Интересующийся. - Общественность встревожена! Кто в теме происходящего,
объясните подробнее, а то ведь уже ехать торговаться собрался,
а тут еще и мужик какой-то кипятится. Он с ней в паре работает?

41. Alex - For PISCHUN. Tebe nado bilo idti s nei na kuhniu chtobi ona
odnoi rukoi zharila kuritsu a drugoi rukoi tebia drochila.

42. Не, чем дальше читаю, тем больше хренею! Что-то наперекосяк у вас в столице,
однозначно. Ведь сами же башляете вполне приличные бабки, а почитаешь
отзывы - та девочка как бревно, работать не умеет, другая ваще "то не хочу,
другое низзя", или еще какую херню придумают. И снова на те же грабли,
идете к тем же самым кидальщицам... Теперь вот и вовсе - спрыгивают
склиентов, чайник им, понимаешь ли, важнее. Кто бабки-то платит,
чайник или клиент?... Да, блин, хоть мне здесь и обходятся девочки
чуть не вдесятеро дешевле, но за такой выебон я бы точно сутику яйца
оторвал. А чего он своей курве после этого отрывает не знаю, но такого
бардака у нас точно не наблюдается. Ох, чегото понесло меня, извиняйте..
Я, собственно, вот о чем: тут "холодильным форумом" интересовались -
так у меня он давно в закладочках лежит, люблю повеселиться на досуге.
Держите - мне не жалко :) http://...........

43. Галина Сергеевна -
Мне муж показал вашу переписку, и должна сказать, что Аличку полностью
поддерживаю и понимаю- настоящая женщина должна в любой ситуации помнить
о том , чтобы накормить семью и мужа. Тем более,как я поняла, с пищуном
это у нее получилось как-то неожиданно. Она к этому совсем не готовилась.
Извините,если что не так. Галина

44.
ДРОЗД -
Никогда не видел б--дей, спрыгивающих с клиентов как блохи. Если бы она
такое сделала со мной или с кем-то из моих близких, я бы эту курицу засунул
ей в ж-пу. И чайник тоже.Распустили мы их, мужики!

45.БЕЗУМНЫЙ МИР!!!!!!! Я со стула чуть не упал :))))))) Но пока сижу.
И пытаюсь понять, это у меня крыша едеит или у всего мира :)) Я наверное
отстал от жизни, но мне почему-то всегда казалось, что это настоящий муж
должен в любой ситуации позаботиться чтобы жене было чем накормить и его,
и семью. И о том, чтобы "настоящей женщине" не приходилось бы обхаживать
для этого незадачивых клиентов, имевших неосторожность попасть в самый разгар
кулинарного творчества. А уж если все же приходится, то нехер жаловаться
на судьбу, она не виноватая, сами такую слепили.
Или я опять что-то напутал? :)

46.Ать-два -
А чего муж-то разорался? Нехер было пищуну говорить, чтоб приезжал и
никто б его бабу не трахнул. Шутник хуев. Жалко, что еще в жопу не
засунул. Пусть спасибо скажет, что она все-таки ему курицу сжарила и
чай сварила. Бывай,Гаврила.

47. Муж мудак-это точно. Кто ж в такой ситуации на фигурное катание идет?
Но меня больше всего интересует другое - что эта баба пыталась сказать,
когда делала минет?

48. Интересующемуся. Да это муж. Он с ней не работает, он с ней живет.
Если сходишь- напиши отзыв. Может и я тогда.

49. А, я понял! Это услуги для би - приходишь, трахаешь бабу, потом приходит
муж и трахает клиента. Потом трахаются все под громкий свист чайника и
кудахтанье разморозившейся курицы. Мля, какой замечательный и
необычный отдых!

50. ФАКЮ - Будь проклят этот Пищун вместе с этой шлюхой Алевтиной и ее идиотом
ревнивым мужем и вся эта сволочь! Сегодня, когда я уже подходил к ее
дому на Элеваторной на меня с балкона вывалили несвежую еду. А я был
в новом костюме за 385дол. и с цветами. ХАМЫ!!!

51.
КУВАЛДА - 9.02.2001 - 18:56
Значит с Пищуном она за 12дол.483руб. переспала а других просит
"насчет этих услуг не звонить". Ни хрена заявы! За такой базар можно и
по стене размазать.

52.
Тарас - 9.02.2001 - 19:9
Я ужа не моладой человек и я Пищуна не защещаю.Конечно он воспользоволся
замешательством женщины. Но и ты Аливтина пойми раз ты утвирждаеш что
парядочная жена то должна была думать ни о том как сжарить курицу и
сварить пельмени а том чтобы извлеч из себя член постороннего малознакомого
мужчины и мы может быть приняли бы твою сторону. А так противно даже!


и т.д. вот ведь кладезь приколов :)

Мой друг продает машину. Вопрос жизни и смерти - он должен денег
и продать ее нужно во что бы то ни стало. Приходит покупатель и начинает
выделываться. Задает разные вопросы. Друг, обливаясь холодным потом
вдохновенно втюхивает. Наконец покупатель, поддавая носком ботинка
колесо, лениво спрашивает: "А бензину-то жрет она много?". На что мой
друг почти кричит: "Жрет?? Да она дико экономная!! Да она почти ничего
не жрет! Да можно сказать, она просто ВЫРАБАТЫВАЕТ БЕНЗИН!!!"
Мужик машину купил.

Иду недавно по Москве и вижу вывеску на магазине:
"Элитная одежда. На вес."
Ей-богу, чуть мороженым не подавился.

Мишель

Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого
еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском
за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему
и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы.
Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое.
Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину
со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее
почти буквально:
- Ну что капитан? Претензий нет?
- Как нет? Есть!
- Это какие же?
- Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч.
- Это где такое напрсано?
- На радаре.
- А где радар?
- ...на машине...
- А где машина?
- Уехала.
- Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил?
- За превышение скорости...
- Где написано?
- ...на радаре...
- ГДЕ РАДАР?
- ...на машине...
- ГДЕ МАШИНА?
- Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы.
- Нет, говорю, не пьян.
- Тогда досвидания.

На гос.экзамене матфака одного из универов необъятной (не хочу говорить
какого - нечего позорить собственный универ :) в 1995-ом студент
на каком-то этапе решения задачи провел упрощение дроби. Повторяю,
народ 5 лет зубрил все возможные виды математики.

sin a
_____
a

т.е. синус альфа делить на альфа. Парень сокращает альфа - как учили
еще в школе. Что остается? Правильно, просто синус... Просто синус
как "вещь в себе"...

Комиссия не поверила собственным глазам, когда поверила, просто
взревела...

Историей про Спивакова навеяло...

Много лет назад, работал я на ВЦ ЦСУ, в Кишиневе. А еше работал у нас
кондиционерщиком некто Коля, бывший моряк, невысокий такой, квадратный
хлопец. Выпить, естественно, не дурак ь особенно в рабочее время. Но
когда какой завал с кондиционерами - пахал как карла.

Статистические материалы на ВЦ приносили обычно люди из соответствующих
ведомств, и сдавали их в соотвествующие же отделы статистики, как-то:
промышленности, транспорта, и т.д. Но все это - вступление.

Однажды направляюсь я через главный вход на улицу, покурить,
и сталкиваюсь с одним из "доставщиков" документов, но каким! Одет -
от Кардена, бежевый костюм, тонкий галстук, золотые очки
пенсне, "дипломат" с кодовыми замками - напомню, дело было в начале
80-х, когда купить пару коричневых штанов было счастье, так что мужик
бросался в глаза. И тут из-за угла выруливает Коля, спешит в бойлерную
с двумя(!) баллонами фреона, по одному на каждом плече (для справки:
один полный баллон весил 80кг.). Тут этот прикинутый посетитель,
поправляя пенсне, ОЧ-ЧЕНЬ вежливо останавливает Колю, и жеманно
спрашивает его: "Извините, пожалуйста, будьте настолько любезны,
Вы не подскажете мне, как лучше всего пройти в отдел культуры?"

И замызганный, грязный, спешащий, потный Коля, останавливается,
поворачивается в сторону спрашивающего (баллоны при этом описывают
угрожающую дугу), и, глядя ему прямо в глаза степенно отвечает:
" А хуй его знает!" - отворачивается, и бежит по своим срочным делам
дальше.

Лицо этого мужика я до сих пор помню...

Произошла эта история не так давно.
Познакомился в чате с девушкой,проследовал с ней в приват,сидим,
разговариваем...дело по всей видимости движется к виртуальному сексу.
Тут она меня и спрашивает "Милый,опиши свою попку"
Ну я решил описать следуюшим образом: -"У меня попка такая компактная,
упругая и как пружинит"...(ну не умею я такие места описывать).......
нажимаю на enter...сижу жду ответа.....ответа что-то долго нет....
я забеспокоился....стал перечитывать свою мессагу и О,Ужас!!!!!!!.....
надо же так было облажаться.....вместо того что я хотел выразить было
написанно следующее: -" У меня попка такая компактная,упругая и какА
пружинит".
Я расхохатался на всю квартиру...в последствии,когда
она поняла что это опечатка,она очень оценила:)

На днях расказываю мужу историю, котурю смотрела по телеку (есть такая
передача "без Табу", так вот, в ней расказывали чудную историю о том
как женщина больная рассеяным склерозом родила малыша, при этом все
прошло очень даже благополучно, в последствии болезнь просто перестала
прогресировать....
и значит сам прикол я грю мужу :" представляеш, она (героиня истории)
забеременнела, и..." (пауза так как я несу тарелку с супом).... муж
выдает :"........ и забыла???".... хорошо что тарелку уже поставила
на стол :)

В продолжение истории с “отсканированным” членом:
Читаю я это произведение своей подруге, а она так сочувственно говорит:
Вредно же наверное член в сканер совать! На мой недоумевающий взгляд
поясняет: так там же рентген... Занавес...

Некоторое время я учился в одной московской школе, где мою счастливую
и полную щенячьего задора жизнь портил злой и нехороший учитель
математики. А все потому, что я как-то перед его уроком намазал
школьную доску хозяйственным мылом. Досталось мне тогда сильно - свои же
сдали. Думал, он забудет, ан нет - не забыл.
Анатолий Михайлович, по кличке Швондер, на протяжении
нескольких лет был беспощаден к моему дневнику. Почем зря он кромсал его
красной ручкой, постоянно жаловался директору и родителям... Директор
вставляла по самые помидоры, и мне приходилось целый день проводить
с ломом, в мозолистых, от тяжелого труда руках, перед школой, скалывая
лет в десятиградусный мороз. Родители лишали карманных денег и поездок
в теплые страны. Когда Швондер был особо настойчив - папа бил армейским
ремнем. Я, соотвественно, разными пакостями доказывал Швондеру, что
армейским ремень имеет уж слишком тяжелую пряжку и предназначен вовсе
не для экзекуций. Все повторялось снова и снова... В конце-концов из
школы пришлось свалить за несупеваемость по алгебре и геометрии.
Швондер одержал победу.

Лет пять прошло, я не забыл. Месть моя была страшной и ужасной.
Получилось все спонтанно. После маленького кутежа, сидим как-то с другом -
моим одноклассникам, которого Швондер тоже мучил как фашист, и в голову
приходит великолепная идея:
а что, если поместить на кучу разных сайтов знакомств фотку Швондера
с примечательной анкеткой?
Быстро нашли коробку из под кассеты "Нечего терять" с Тиммом Роббинсом
в главной роли, отсканировали его фотку и распихали по всему инету
с таким вот текстом:

"Я привлекательный мужчина в полном расцвете сил, к сожалению, семьи
и детей не имею, но очень хотел бы завести. Ко всему прочему, удачливый
коммерсант, проживаю в США, а в данный момент, по делам фирмы нахожусь
в Москве.
Что мне хотелось бы найти в Вас:
ВНИМАНИЕ!!!
Моя главная цель найти -- себе жену или просто познакомиться
с привлекательной девушкой для проведения свободного времени.
Финансовую помощь и поддержку гарантирую. Возможно, вы станете моей
будущей супругой.
Пишите по адресу.
По возможности, присылайте вашу фотографию. На каждое письмо отвечу
персонально. Жду ваших откликов.
Если кто-то захочет просто поговорить со мной, то звоните
в представительство моей фирмы с 10.00 до 20.00
т. (095)*** ** ** (телефон школы приемная хе-хе)
*** ** ** (школьный телефон директора гы-гы)
*** ** ** (секретарша директора хе-хе-хе)
Когда Вы соединитесь с секретарем, то во избежании всяких кривотолков
прошу говорить, что Вы по очень важному делу, связанному с семейными
обстоятельствами.
Например - "это беспокоит двоюродная сестра" и т.п Придумайте что-нибудь
пооригинальнее.
P.S. Кстати, я не жмот.
Анатоль.
P.P.S. КАК ХОРОШО МОЕЙ ДУШЕ В СТОГУ ЛЯ ФАМ СВОЮ ШЕРШЕ..."

За два месяца только на одном из сайтов страницу просмотрели ПЯТЬ ТЫСЯЧ
ЧЕЛОВЕК !!! На почтовый ящик пришло больше ОДНОЙ ТЫСЯЧИ писем...

Шфондер уже не молод, свои науки преподает на четвертом этаже
стандартной советской школы без лифта. И сестра у него есть. Двоюродная.

P.S.
Ему звонили ежедневно, ежечасно и ежесекундно. Секретарша и он
занимались спринтерским бегом. А Тиму Роббинсу слали письма. Вот такие:
Спустя два дня:
-Привет, чего ты там напугался?;-))
Я ведь тебе звонила. И теперь спрашиваю - ты там чего напугался?
Хотя должна покаяться, я забыла условный пароль и сказала секретарше,
что - я девушка из жека, звоню по поводу оплаты за квартиру - поэтому
я наболтала первое, что пришло в голову. Ты почему со мной так плохо
разговаривал?
Спустя неделю:
"-Я сказала...беспокоит супруга...знаешь, что она мне ответила? Она
начала спрашивать сколько у Тебя двоюродных сестер=)))"
Спустя две недели:
"В представительство вашей фирмы звонила, но меня с вами не соединили,
а ведь я представилась сестрой мужа вашей младшей сестры и даже
на английском, чтобы более правдоподобно получилось. На меня почти
накричали (наверное, очень много сестер вам так названивают)... вот..."
Спустя месяц:
"Я советую Вам уволить Вашу секретаршу!:))) Или у вас в фирме все без
причин ругаются матом!!!
Девушки, милые, простите!

История эта произошла давно.
Девочка, в возрасте 1 год и 9 месяцев, заболела ангиной и ее положили
с этим в больницу. Надо сказать, что до своей балезни девочка ничего
не говорила. И вот в один прекрастный день ее выписывают из больницы,
сажают за общий стол для обеда и тут, обращаясь к старшей сестре, она
и говорит:
- Отдай хлеб, сволочь!

Позднее она выдала следующий шедевр:
- Не бей меня няня, я описалась!