Самые смешные истории за месяц!

Приятель рассказал: Компания знакомых москвичей праздновала чей-то день
рождения. Имениннику подарили пневматическую винтовку, которую тут же
опробовали на на вороне, сидевшей на проводах на улице. Ворона умерла
и тут же упала в открытый люк мерседеса, стоявшего под проводами.
Из мерзавца выскочил джентльмен горячих кровей, подвесил трофей
на како-то крюк на двери подъезда, достал ствол и стал шмалять почем зря.
Тут же появился бобик с ментами, который стали укрощать стрелка дубинами.
В конце концов все устаканилось, джентльмен сел в машину, сдал резко
задом и упаковался в того самого бобика. Из бобика снова вылезли менты,
достали драйвера и снова стали пиздить дубинками.
Кто бы мог подумать - один выстрел из пневматики и такие последствия

Есть у меня институтский друг Олег. Имея красный диплом он все же
сначала делает, а только потом думает. Есть у Олега девушка, а у нее кот.
Кот этот психически неуравновешен скорее всего. Один только факт - когда
у хозяки с ее "бывшим" был интим в классической позе, кот бросился
и изодрал "бывшему" спину и что пониже. (но бывшим он стал не из-за
этого:) ) Далее со слов Олега.
Пришел я к ней в гости, да и остался ночевать. Спим мы значит, спим,
вдруг просыпаюсь я от того , что кот, наступив мне на яйца, через пузо
подбирается к лицу. Я, не проснувшись, хватаю его за шкирняк и кидаю
вглубь комнаты, от греха подальше. Слышится сильнейший удар живого
по жесткому, кошачий вой и звон стекла. Просыпаюсь и смотрю, чегож
я натворил. Дело в том, что когда я сплю дома, комната слева от меня.
Но в гостях комната была справа, а слева было окно, которое я и разбил
КОТОМ !
офигев, спрашиваю:
-олег, а ты кота не убил тогда ?
-а на окне шторка была, все нормально. вот только с Олей я тогда неделю
в ссоре был.

Как-то утром, опаздывая на работу, заскочила в троллейбус. Расслабилась,
что успела и, отдышавшись, стала смотреть по сторонам. Со мной вместе
зашла пожилая женщина с двумя внуками примерно 3 и 6 лет, и уселись
на заднем сиденье, возле двери. И тут же, возле поручня, стоит громадных
размеров мужик. Включайте фантазию: совершенно лысая, огромная голова,
сломанный нос, абсолютно бандитское выражение лица, на сарделечных
пальцах псевдо-золотой перстень, черное пальто, одетое прямо на майку...
Очень колоритная запоминающаяся внешность.
Мальчик постарше, увидев знакомый ему автобус позади нашего троллейбуса,
дергает бабушку то за нос, то за ухо и орет: «Бабушка, наш автобус!».
Шумный ребенок оказался. И так несколько раз. И дергает не в шутку,
а делает ей больно, т.к. видны проступающие пятна. Бабушка стойко
выдерживала садистские наклонности своего внука, но чувствовалось,
что она теряет терпение. И после очередного щипания, бабушка, окинув
взглядом стоявшего рядом монстра в пальто, говорит внуку: «Прекрати,
а то отдам тебя этому дяде. (и выдержав паузу, добавляет).... Ему видно
такие мальчики нужны». Народ стал прислушиваться, оглядываться, хихикать.
И тут этот жлоб: «Да, мне такие пацаны нужны..».
Вот так, уже с приподнятым настроением, я добралась до офиса.

Девушка одна рассказывала. Однокурсница замуж выходила, а группе делать
нечего - дарить что-то надо. Дешевое и недорогое :-) И решили немного
приколоться - купили детскую соску и пачку презервативов. И вот
церемония, все как положено, потом за стол сели, подарки раздают.
Ну и от группы вручают коробку с крупной надписью: "Сделай ПРАВИЛЬНЫЙ
выбор!". Невеста коробку распаковывает, визжит от радости, берет соску
в рот и так тихо, застенчиво (получилось на весь зал): "Ну все, теперь
всю ночь СОСАТЬ БУДУ!!!"
ЗЫ А как пять девчонок в аптеке ОДНУ пачку презервативов покупали -
это отдельная история :)

История такая:
Работали мы как-то с моим супругом вместе в одной канторе. Муж мой
бухгалтером в одной из фирм работал (две фирмы работают вместе бок
о бок). Канторы ничего себе, так - «купи-продай». В один прекрасный
день, работа кипит, все носятся как угарелые – менеджеры, бухгалтера,
директор – отрабатываются договора, заказы на поставку продукции (как
всегда все нужно на позавчера!). И тут бухгалтер второй фирмы так
тихонечко показывает мне платежку (уже отмеченную банком, как
проведенная) и говорит: «Посмотри, за что платит твой муж!»:).
Вооооооот…. А написано там дословно: «За ЕБЕЛЬ согласно сч-ф.№6976483
от 1.1.98.»…… И бешеная сумма денег за эту самую @бель:):).Конечно все
смеялись, чуть животы не надорвали:)
Для особо одаренных, поясняю – бухгалтер (т.е. мой муж) забыл поставить
букву М впереди того самого слова:). Представляю ту фирму, которая
получила этот платеж. ТАКОЕ товарной накладной не закроешь, тут только
АКТ приема-сдачи выполненных работ нужен.:)
Будьте внимательны:)))))))))))

Вот тут часто серьезные системные администраторы стебутся над/жалуются
на тупых юзеров. А ведь бывает и наоборот...
Системный администратор (она), отвечающая за бухгалтерскую программу
в достаточно крупной (больше 1000 сотрудников, человек 40 бухгалтеров)
компании. Утро. Сидим c ней в одной комнате. Слышу - звонит куда-то.
Дальше слушаю ее фразы...
- Алло, доброе утро...
- Да, вот у меня проблемы...
- Да, я хочу ВЫКЛЮЧИТЬ КАРТИНКИ В ИНТЕРНЕТЕ...
(бедная, у нее стол стоит так, что всем видно, где она лазит)
- Нет, ну он у меня их показывает...
- Да, internet explorer...
- А где там настройки...
- Да, нашла...
- Да, вот, вижу пункт "Отображать рисунки", здесь галочка стоит...
- НЕТ! ВЫ МЕНЯ НЕ ПОНЯЛИ! Это пункт "Отображать рисунки", а мне нужно
чтобы рисунки НЕ ПОКАЗЫВАЛИСЬ!

... через пару минут техотдел все-таки смог ей что-то объяснить...
... а вы говорите юзера ...

Недавно коллега по работе выдал фразу:
"Хватит подрывать и без того подорванное здоровье! Которое пропито,
прокурено... (оглянулся на стоящих рядом девушек)...еще много чего
с ним нехорошего делали!"

Было это несколько лет назад, когда моей бабушке (Царствие ей Небесное)
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.

Очередная история о толкании троллейбуса, рассказанная моим другом,
когда-то работавшим водителем.
Конец 80-х.Ночь.Дежурный троллейбус собирающий водил на 4 утра.
В салоне полтора десятка водителей.Вдруг троллейбус останавливается,
обесточена линия.Ну, если вы знаете, электроэнергия на электротранспорт
подается секциями, т.е. здесь нет, а через 200 м почти наверняка есть.
Принимается решение - толкать эти 200 м. Мужики выходят и толкают.
Через 2 минуты с разных сторон прилетают 2 милицейские машины.
Начинаются разборки, кому ночью делать нечего. Оказалось в милицию
позвонил бдительный гражданин и сообщил, что хулиганы угоняют
троллейбус!Вот уж кому действительно ночью делать было нечего.

Иван

Это не смешно, не грустно, но правдиво. Много лет назад собралась МВК
(межведомственная комиссия) в составе Минобороны, Минавиапрома и МГА
(которая гражданской авиации). Решался вопрос о перспективах
транспортных воздушных судов. Минавиапром внес предложение
о проектировании кораблей с только двумя членами экипажа. Для справки -
тогда летали в составе - командир, второй, штурман, техник(инженер),
радист. По результатам обсуждения исключили радиста (однозначно),
в принципе не возражали(что и произошло) выкинуть за борт штурмана
или борттехника(инженера), которому все равно делать абсолютно нечего,
кроме ситуаций, когда уже никто на борту не нужен. Но именно при этом
оставалось только двое. Выбор между обоими бесполезными (штурманом
и борттехником) решился в пользу последнего. Причина великолепна -
ТРОЕ -ЭТО КОЛЛЕКТИВ, А ДВОЕ - ЭТО КОМПАНИЯ. Так (с решения 1964 года )
и летаем - у нас в экипаже трое, а у НИХ (гадов буржуазных) - на одного
меньше.

История про Краба

Когда я учился в НГУ, на обитуру приехал некий тип по имени Краб. Его
внешность предопределила ник-нэйм: невысокий, полноватый и в огромных
очках. Краб слыл крутым панком и постоянно закладывал за воротник,
отчего соседи по комнате, такие же абитуриенты, в восторге не были.
Краб каждый вечер приходил пьяным и падал на ковер (не раздеваясь,
естественно, и не снимая своих замечательных очков), и комната
медленно, но верно наполнялась стойким перегаром. Одним из соседей
Краба был некто Виталя ("Виталька-генеталька"), парень не злой, но
по-своему ироничный. Однажды он решил поставить эксперимент над пьяным
Крабом и залил его диоптрии кетчупом (поскольку тот всегда покоился
пузом кверху). Кутчупа Виталька не пожалел...

Наутро весь этаж потряс истошный крик Краба. Бедняга думал, что,
наконец-то ослеп...

Это не смешная, но очень поучительная история. Тяпнул водки - сними очки

О женской логике:
Знакомая рассказывает, как у них на работе одна подруга(пусть будет Лена)
пыталась увести мужика у другой подруги, при этом называет Лену бесстыжей,
сволочью, сукой и т.п. Я поддакиваю...типа все правильно, самая настоящая
сука, мочить таких надо и т.п.
Через пятнадцать минут она же: "А вот у другой моей подруги такой
хороший друг, такой хороший, что я пожалуй попробую его у нее увести".
Я: 8-[ ]
---------------
привет Ижкому (Ижевск)

"Алергия на пиво"

Случилась со мной не так давно одна очень страшная история !
Я, как и все программисты, очень люблю пиво, и вот однажды просыпаюсь
я утром после бурного вечера с пивом, и вдруг наблюдаю на правой руке,
на внешней стороне как буд-то след от небольшого ожега. Особого значения
я этому не предал. Жизнь продолжалась как и прежде, никаких тревог
по поводу замеченного не было.
Но вот опять..... утро после пива и такая же история, но только
на другой руке, я начал сомневаться - а правильно ли я пью пиво:)
может как-то надо пить его по-другому, не как раньше :) Особых опасений
у меня и в этот раз не появилось....
Ну как вы думаете, что я вам хочу сейчас сказать?... Просыпаюсь я после
пива...... В третий раз точно такая же история....Жена уже со мной рядом
спать отказывается....Ну блин хоть пиво совсем бросай и все тут...
Пригорюнился я, собрался идти сдаваться в наш местный кожвендиспансер
(как сифилитик последний), приготовился к самому худшему... мысли всякие
были... и про СПИД даже!
И вот лежу я на своем любимом диване без пива и думаю - как же мне
пойти .... ну туда... в диспансер... Закидываю руку за голову и тут -
О ЧУДО - я обжигаюсь о батарею отопления, которая прямо у меня
за головой!!!!!!!!!!!!!
Вот так я понял что это за АЛЕРГИЯ НА ПИВО :)))
Жена была в трауре :))) Она уже обрадовалась, думала я откажусь
от своего любимого напитка:))))

Вот такая вот история, друзья!
Ставьте диваны подальше от батарей:)

Стою я недавно возле дороги, жду когда зеленый свет загорится. Тут
подходит ко мне молодой человек (М): не желаете ли, девушка,
познакомиться? На что я ему отвечаю, что замужем я, мужа люблю и уважаю.
М: Ну все-таки ведь интересно познакомится с оригинальным человеком.
Я: И что же у тебя такого оригинального, ориентация что ли?
Парня как ветром сдуло. :))

Привет.
Я просто фигею от поддержки iPlanet (Netscape) у нас "Золотой" кортракт
на support (стоит бешеных бабок).
Они не решили ни одной проблемы. Причем как у Райкина (высылайте
насосы/колеса)
Вопрос: "У нас на вашем сервере "Out of memory" случается 3 раза
в день и он падает"
Ответ: "Ха, 3 раза в день - так это не так уж часто - поставте
в cron job"

Апофиоз получили послендний ответ: "Нашим инженерам не досуг заниматься
вашими проблемами, попробуйте решить их сами, решение пришлите нам
и мы его сделаем всеобщим достоянием".

Есть в Питере универмаг "Нарвский". Наша небольшая контора арендовала
помещение рядом с этим магазином, и потребовалась небольшая уборка
на новом месте. Я, недолго думая, пошел в универмаг искать уборщицу.
Подхожу к продавщице и говорю:
- Позовите уборщицу, у меня для нее шабашка наклевывается.
Продевщица внимательно на меня посмотрела и говорит:
- Она не подойдет. У нее семья.
Оторжав, я объяснил этой дуре, что мне надо помещение убрать,
а не оттрахать пожилую даму с ведром.

Я хочу рассказать вам как встретила своего мужа.
Я его знала лет с 15, сейчас мне кстати 26.Вернее я его знала но никогда
не видела, просто слышала о нем. Его родители изредко приходили к нам
по делам и мои тоже к ним приходили. Его двоюродная сестра вышла замуж
за моего дядю.
У меня было много парней, но когда я расставалась с одним, я сразу
вспоминала Марка( это и есть мой муж). Думала надо познакомиться с ним,
но сначала позвонить, телефон можно было взять у родителей. Как только
хотела это сделать, как появляется очередной парень, и мой Марк отходит
на будующее. Потом я все таки собралась и позвонила, но его мама сказала,
что его нет, мне было тогда лет 17. В 19 я вышла неудачна замуж, но когда
выходила, опять же думала о Марке, что стоило бы познакомиться с ним.
Будучи уже замужем, как то мои родители собрались идти к ним в гости,
я пошла с ними, но Марка дома не была, и я попросила маму его показать
его фото, фото как назло, она показала отвратительное, на что меня
как то неприятно подействовало. Брак мой не удался и я разошлась,
и сразу вспомноила о Марке. Вскоре пришли его родители к нам и пригласили
к себе, повод был собачка Венточка родила замечательных щенков и я сразу
согласилась их посмотреть, на самом деле я хотела наконец то посмотреть
долгожданного Марка. Но сначала я спросила, Марк дома?.
Придя к ним, и увидя его я не отрывала взгляда, он был превосходен,
красив, умен, от него не отходила ни на шаг, пыталась заговарить
и у меня получилось, вскоре нужно было уходить домой, придя домой
я сказала, что он будет только моим. Потом я ему звонила сама и мы
встречались, вскоре он мне признался в любви и мы поженились, и сейчас
у нас растут два замечательных мальчишки, Даник ему 4 годика и Мишинька,
как раз только вчера ему исполнился годик. Живем мы дружно и счастлива.
Вот иногда и играет с тобой судьба.
Спасибо, что прочитали.
Рита

Первый год супружеской жизни. Жена, наслышанная о моих прошлых
похождениях, спрашивает:
- А у тебя подруги-татарки были? (Она татар слабо переваривает.)
- Были, - отвечаю.
- Ну и как они в постели?
- Ничего особенного, - говорю, - только половая щель поперек.
(Ну понесло меня, что поделаешь.)
Жена удивляется:
- Как это?
- Ну у тебя вдоль, а у них поперек.
Любимая задумалась минут на десять, а потом опять взялась за тему.
Говорит:
- А я вот с Райкой (ее подруга) в бане мылась, так у нее все нормально.
Тут я, еле сдерживая смех, отвечаю:
- Так Райка же башкирка, а ты про татарок спрашиваешь.
Тема была закрыта. Как потом оказалось аж на две недели.
Спустя эти самые две недели сидим, обедаем. Вдруг начинается:
- Я вот все думаю и никак до меня не доходит, как это поперек?
Тут уж я не выдержал и после десятиминутного приступа смеха признался,
что это была шутка.
Обид, конечно, было дня на три, но вот прошло уже почти десять лет,
а подобных вопросов жена не задает.

Из серии про русских заграницей :) ноябрь, 1999 года, мы с шефом
учавствуем в выставке которая проходит в Женеве, а ввиду полного
отсутствия мест в окрестных гостиницах, нас располагают в гостиницы
сопредельной страны Франции. До гостиницы добрались уже поздно вечером и
нас после расселения приглашают отужинать в ресторане. Надо сказать, что
из денег у нас только зеленые, т. к. поменять на местные валюты времени
не хватило. Стандартный ужин был оплачен устроителями. Сидим едим,
подходит официант и спрашивает, что мол будем пить - пиво или вино.
Прикинув, что пива принесут больше, отвечаем ту бир. Нам приносят 2
бутылочки по 0.33 пива. Тут же его выпив, мы подзываем опять официанта и
говорим, что бы он повторил. Повторяет такими же бутылочками, поняв, что
пива мы здесь на напьемся - заказываем кофе, и выпив его поднимаемся и с
улыбкой прощаемся с официантом. Официант сделав удивленное лицо тут же
произносит фразу - Вы куда, а деньги? Мы недоуменно говорим ему, что за
нас заплатила такая-то фирма, он отвечает, что да оплатила все кроме
заказанного вами пива и кофе. Делаем удивленные глаза, и тут шеф не
блиставший особымими знаниями в английском говорит две фразы - "ноу
мани, руссо!" (Я начинаю тихо опускаться от смеха на пол)Официант
остолбенев (однако улыбка на лице осталась) подзывает главного, который
у нас интересуется, а когда у нас будут деньги. Шеф официально заявляет
- "завтра, честно!" и мы гордо покидаем зал.

На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.

На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод
Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом,
для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее
стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):

В лесу родилась телочка,
Вовсю она росла.
Сама все лето знойное
Она себя пасла.

Денек осенний серенький
За летом прискакал,
И телочку под елочку
Он дождиком загнал.

Понимайте, как хотите…

Значит так. Я - обычная девчонка, пятнадцати лет. Подчеркиваю:
пол -женский... Короче, еду я как-то в маршрутке. Оплачиваю проезд
водителю. Вдруг - голос сзади: "Мальчик, передай за проезд пожалуйста".
Я (не оборачиваясь): "Я не мальчик!" Голос сзади (снисходительно):
"Ну хорошо, юноша, передайте за проезд пожалуйста". Все стали угорать.
Покрасневший обладатель голоса сзади немедленно ретировался!

Близиться закупка новой техники и разгорелся спор покупать ли P-II 450,
или Celeron-700 (Цифры от фонаря, но селерон дешевле). В пылу полемики
возникло:
Вопрос какой мощности должен быть Селерон, чтобы заменить P-III 600
аналогичен вопросу: сколько горбатых запорожцев нужно, чтобы обогнать
шестисотый мерс.

На заднем плане кто-то сказал:
если к ним винт от вертолета прихерачить и мотор
то стадо поголовьем 40 штук вполне могут обогнать

ищет новую работу, это просто песня!
-Мне нужна зарплата 5000!!!
- Тут средняя 300-400...
- А что так мало ...
- А где вы и кем выработаете?
- да в Мосэнерго...
- В Мосэнерго платят 5000 баксов?!?!...
- Ой, да что вы рублей...
- Вы хотите получать 5000 рублей?
- да, если можно...
- У нас минимальная 250 баксов вообще-то...
- ну я же не специалист, мне 5000 хватит...

Вижу тут пошли истории про учебники из так сказать нашего государства.
Что правда то правда. Остается только дополнить, что согласно
"исследованиям" одного казахского "ученого" вся Европа населена
потомками казахов, а про Америку и вообще трудно говорить. Цивилизация
майя - сплошние Ерболы и Серики-Берики

В 1991 году получил я повестку в Серпуховский военкомат. Как и положено
первую повестку я проигнорировал. Вторую - тоже. Третья пришла уже
на работу. Посоветовался я с сотрудниками. Они и говорят, что лучше
поехать. Оказалось, что это был всего лишь медосмотр перед изменением
ВУСа (Военно-учетная специальность).
И пошел я по всем кабинетам. Всюду была небольшая очередь - 2-3 человека.
Очередной кабинет был врача Отоларинголога. Выходит предыдущий пациент
и я слышу из кабинета: "Следующий".
Захожу, а в кабинете нет никого. Постоял немного в дверях. Думаю: "Очень
странно, кто-то же должен был сказать "Следующий".
И вдруг прислушиваюсь и слышу еле уловимый шепот: "Если Вы меня слышите,
подойдите к окну". Я подошел. Вдруг из-за шкафа вылезает довольная
бабулька - врач. Она там спряталась и шептала.
Оказалось, что это у них такой тест на слух.

Всем привет!
Я студент ПриМата КПИ. У нас в КПИ все факультеты
разделены на 3 уровня: 1-й – самый крутой: это ПриМат,
ФизТех и т.д., 2-й – послабее, а 3-й – это МехМаш и т.п.
инженерные херни. Надо сказать, что при поступлении
никто не руководствуется будущей профессией (тем
более, что найти работу по специальности в наши пост-
перестроечные времена все равно никому не светит), а
поступают главным образом для того, чтобы укрыться
от армии, испытать счастье быть студентом, ну и, разумеется,
чтобы корочку получить в конце концов. Кто поумнее,
старается поступить на факультет 1-го уровня опять же
не ради будущей специальности, а ради того, чтобы
попасть в нормальную среду, ну а кто поглупее или
поленивее – все равно куда. Вот и мой брат – художник
по призванию, поступил на МехМаш, чтобы в армию не
идти и мозги лишний раз не компосировать.
Так вот в разговоре со мной он как-то упомянул про девулю
с его группы, которая к практике по Истории Украины
готовилась по старым учебникам и врезультате, выйдя к
доске начала по бумажке прогружать что-то очень
старорежимное в пафосных выражения типа: «братский
русский народ», «предатель украинского народа Мазепа»
и т.д. Препод, слегка прифигев, останавливает ее и
спрашивает типа: «Какой счас год?». Она: «ЭЭЭ… 2000-й».
Он ей: «Садись, пожалуйста», - и даже тройки за ответ не
поставил, хотя мог бы (девуля то старалась :)).
Это еще ничего. Рассказал брат и такой случай. Сидел он
как-то на лекции по чем-то там, а сзади него один пацанчик
ничего не делал, а только всю пару тупо повторял: «Петр
Первый перднул первый, Петр … ну и т.д.». Представляете?
Целую Пару.
Ну и это еще ничего. Больше всего меня приколола история
про хлопца, который на нудных лекциях развлекался тем, что
разговаривал со своими руками. А как это так? Очень просто:
берется рука, средний и безымянный палец, которой
приставляется к большому, а мизинец и указательный –
наоборот оттопыриваются. Получается что-то вроде собачки
со ртом и ушами. То же самое делается с другой рукой.
Так вот сидит как-то этот хлопец на консультации к
экзамену и занимается своей обычной фигней. Одна значит
«собачка» говорит другой: «Как ты думаешь, этого дурака
выгонят?» - имея видимо в виду «хозяина», у которого уже
стоят две параши. Другая так решительно: «Думаю, да!».
Первая: «А почему?». Другая: «Потому что он тупой».
Первая: «По моему, он просто ленивый…». Но тут диалог
«собачек» прекращается, потому что «хозяин» замечает
подозрительную тишину вокруг. Оторвавшись от этого
увлекательного занятия, он видит, что ВСЯ аудитория
смотрит на него, а рядом стоит препод и молча так:
«Ну, ну…».

З.Ы. Его так и не выгнали, но это отдельная история.

Племяш у меня есть ,учится в КГНУ(киргизский государственный
национальный универститет)(2 курс)
повредил он коленку себе....мама,папа,бабушка -все в трансе....
сессияя на носу....как же он (читай потч
ичто инвалид)пойдет сдавать экзамен..
Дали ему палочку ,типа костыля,и пошли они с мамой сдавать
экзамен по какомоту предмету(не суть важно)(кажись философия)
Заходят они в аудиторию,сидит преподша и грит Я ВАС в ПЕРВЫЙ РАЗ
вижу молодой человек!!!!!
На что он (с костылем в руке) грит:"А я Вас тоже"
Сестра до сих пор в шоке!:-)

Я работаю в компьютерной фирме г. Брянска... Не по наслышке знаю сколько
ламеров юзают компьютеры, но то что мне рассказали ребята из техцентра,
сразило меня наповал приступом смеха.
Пришли к ним техцентр две тетки деревенского вида и грят
- Ребята у нас дисковод сломался, мож сделаете?
Ну они ессно попросили принести этот дисковод.... бабы сходили к машине
и тащять системник.... Наш техник: ну какой дисковод не работает?
(CD-Rom или 3,5") а быбы в ответ тыча в ситстемник ну вот он и сломался...
Ребята терпеливо обьяснили разницу между дисководом и системником
и спросили а чтож не работает в нем? .... ну бабы так честно -
не печетает шайтан, и все тут... вот тут то ребята почуяли подвох
и задали наводящий вопрос - а принтер то у вас есть, и получили
достойный ответ: А Чі ОН БЕЗ НЕГО ПЕЧАТАТЬ НЕ БУДЕТ??? Ребят наших
техцентровских долго еще успокоить не могли....
=ламеры всех стран объеденяйтесь=

Сломалась у меня сегодня машина, пришлось поехать на метро. Заносит меня
толпа в вагон, все ноги отдавили, о ребрах я и не говорю. Ладно...
встаю, вешаюсь на поручень, спать хочется дико, настроение паршивое.
И тут взгляд упирается в рекламу, не помню уже чего, в общем там девушка
такая сидит перед монитором. А картинка каким-то умельцем раскрашена
в лучших традициях, - под одним глазом фингал нарисован, другой ваще
закрыт типа повязкой, зубы закрашены через один, шикарные такие рога
нарисованы (почему-то лосиные) и все такое.
Причем хорошо так все прорисовано, с явной любовью к искусству.
А на груди у девушки надпись. Я даже глазам не поверил, красиво так
написано: "САМЫЙ ЧЕЛОВЕЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК" ;-)) Я стою, смакую. Думаю, мол
зря говорят, что мы злые, есть еще добро в наших душах, есть!... ну,
если поискать, конечно, как следует...
А потом смотрю - внизу, так, что сразу и не заметишь, еще три слова
написаны, которые сразу очень хорошо объяснили этот всплеск русской
духовности.
Шрифтом поменьше надпись гласила: "сосет у всех!".

Чаще надо на метро ездить ;-)..

Давно было. Притащила жена приятеля домой РС, для работы. Но, чтоб
и мужа привлечь, установили туда и Дум /второй, наверно/. Приятель
просто ночи просиживал у компа, асом стал. Неинтересно ему просто
монстров мочить стало. Начал проходить уровни на скорость. а чтоб себя
не утруждать кнопочку shift прижал СТРУБЦИНОЙ

Мой отец, крепкий 50-летний мужик, который никогда не ходил по врачам
и не жаловался на здоровье, в одно мгновение стал инвалидом. Но не об
этом пойдет речь. В общем, в результате тромба в сосудике он месяц
с лишним провалялся в коме и получил заболевание, которое на медицинском
языке называется «энцефалопатия». Удивительно, но единственная больница
Екатеринбурга, которая взялась его лечить, была несколько иного профиля –
областной кардиоцентр, где публика подобралась сплошь благообразная,
всякие там начальники-инфарктники. Когда отца перевели в общую палату,
на него было страшно смотреть. Здоровый мужик, косая сажень в плечах,
не может удержать в руке ложку, говорит, как годовалый ребенок. Сейчас
с ним (тьфу-тьфу-тьфу) все нормально, а тогда внешне он напоминал сильно
поддавшего человека: никакой координации движений, ходит с трудом,
держась за стенку, что говорит – не поймешь. И при всем при этом у него
была огромная тяга к перемене мест. Удержать его на одном месте было
практически невозможно, если не привязать к кровати. Днем мы за ним
следили, чтобы не упал, не ушел куда-нибудь «погулять», а вот ночью он
оставался совершенно без присмотра. Об этом и история. Однажды утром
дежурная медсестра, давясь смехом рассказала, что ночью наш батя устроил
всем похохотать. Накануне часов в 11 вечера захотелось ему по малой
нужде. Под кроватью стояла «утка», но мой отец никогда не искал легких
путей. Осторожно, практически в полной темноте, по стеночке он отправился
на поиски заветной комнаты. На удивление нужную комнатку он нашел
довольно быстро. Сделал все необходимое и собрался в обратный путь.
Куда идти – не помнит. Представьте: ночная пора, больница
с благообразными инфарктниками – и мой батя, косая сажень, детская
улыбка во всю ширь лица, пьяные глаза, невнятная речь, без штанов
(забыл надеть), крадется коридорчиком в женскую палату. Бабушки
только-только угомонились, обсудили все мировые проблемы… Одна из них,
между прочим, тоже только из реанимации была, ей врачи покой прописали,
а тут в палату вваливается пьяный мужик без штанов и пытается прилечь
рядом с ней на койку. Смешно? а второй инфаркт вслед за первым
не хотите?
Алекс, 15.02.2001

И еще насчет учителей...
был лет 10 назад в моей школе (287) урок естествознания... или чего-то
в этом роде, так учительница рассказывая о размерах солнечной системы
выдала перл:"Расстояние от Солнца до Меркурия БОЛЬШЕ ОДНОГО МИЛЛИОНА
КВАДРАТНЫХ километров"

Не так давно в метро произошла такая история...
Едем значит мы с друганом в Парк Горького,ну типа на коньках покататься
и вообще культурно отдохнуть.Народ тоже мирно беседует,газетки читает,
все как говорится ништяк :)...Хе-хе не тут то было.Где то в районе
м.Ленинский проспект в вагон в вваливается толпа молодых людей,которые
как бы это сказать не совсем нормальные.А именно,страдающие болезнью
под кодовым названием ДЦП.И смех и грех...Дело то в том что эта толпа,
человек примерно так в 20-25 была в дугарину пьяна.Можете себе
представить пьяного ДЦП-шника? Я не мог...Короче орут они что то
на своем языке,изъясняются, бегают по вагону со страшными воплями.
Увидев свободное место один из этих сел есесьно,только сел он не один.
А все вместе.Скамейка мигом опустела...Половина вагона при этом
ох.евала,другая держалась за животы.И тут одному(самому умному по ходу)
в голову приходит великолепная мысля поиграть в прятки.Все начинают
носится по вагону прятаться кто где...(у нормального люда уже вторичная
стадия офигения)...Тут короче остановку объявляют...самый хитрый их
всей компании с дикой лыбой на роже(типа "я вас всех нае.ал" :)) )
выбегает на остановке и прячется за колонну...Двери закрываются,поезд
едет дальше...Что было дальше я не знаю к сожалению...так как остановка
была Парк Культуры

Еду сегодня по Нахимовскому проспекту (в Москве)...Барышня
голосует.Останавливаюсь.Спрашиваю куда.Улыбается и говорит --
развилка КАШАРКИ И ВАРШИВКИ...Я чуть из машины от смеха
не вывалился.

Давным давно пришлось мне полежать в больнице, познакомилась с бабой
такой, кислой-кислой. И вот она мне рассказала(далее от первого лица):
-Что это все что-то находят, а я вот никогда в жизни. И вот еду домой,
поздно вечером ,заснула. Просыпаюсь на конечной, рядом со мной
в пустом вагоне -хозяйственная сумна С ЧЕМ-ТО. Несу ее дежурной
по станции, говорю- вот, впервые в жизни что-то нашла, дайте хоть
посмотреть что это. Открываем мы с ней сумку- а там- свежие корни
хрена. И- больше ничего!

К истории N 3 от 20.02.01
Про то как слово ЧіЛН можно спутать с ЧЛЕНОМ.
Дело было когда я учился в классе восьмом – десятом , давно дело было .
Изучали творчество Пушкина. И задали нам выучить стих « Арион» или
«Орион», про плывущую и попавшую в бурю лодку ( челн ). Пушкин там
расказывает , в иносказательной форме, какие декабристы были правильные,
дружные и т.д. Первой или одной из первых была строка « нас было много
на челне» . В кулуарах класса данная строка подвергалась различным
интересным интерпретациям . И учился у нас в классе один замечательный
парень Миша ( мой лучший школьный друг) Парень рассеянный, доверчивый
и очень добрый. Зная о его рассеяности, мы с ребятами специально
предупредили его, контролировать себя при декларировании данного
произведения. Естественно Миха сказал НАС БЫЛО МНОГО НА ЧЛЕНЕ. Когда
класс отсмеялся, учительница попросила Миху продолжить , и он продолжил,
вместо строчки «Наш кормчий грозный, в молчании правил грузный челн»
он сказал «В МОЛЧАНИИ ВПРАВИЛ ГРУЗНЫЙ ЧЛЕН». Такого приступа хохота
я не слышал больше никогда.
Все.

В дополнение к "молдавским историям": Сегодня мой отец приехал из Одессы
(Вы может слышали, что в Одесской области из-за сильного обледенения
повалило 90% линий электропередач, так вот мой отец руководил бригадой
по установке этих самых линий. Жили они в райцентре половина населения
которого молдаване, половина - западноукраинцы, и у них друг к другу
"любовь" до гроба 8) ) Он мне много чего нарассказывал, но эта история
запомнилась больше всего.
Признаться до этого я думал что анекдоты про молдаван - это прикол
придуманный специально, но отцовский рассказ заставил меня
задуматься.... Стояли они с электриком этого райценра (западенцем) на
улице, а там молдаване пилили дерево на дрова (газа нет, света
тоже)Итак: Молдаване пилят ОГРОМНУЮ акацию... подвязали ствол веревкой,
один мужик пилит, а две бабы (довольно полные - "балласт") тянут
веревку.... Тут дерево с хрустом начинает клониться и падать... эти..
вместо того, чтобы броситься в рассыпную бежали СТРОГО по линии падения
дерева!!!!!!
Бабы успели добежать, а мужику верхушкой по затылку попало.. так он
только повернулся, почесал репу и сказал "А чого это воно?????": -))))
Вот такая вот загадочная молдаванская душа: )

Две недели назад у нас были ночные стрельбы из БМП - выполнение
контрольного упражнения стрельб по появляющимся и движущимся мишеням
с ходу и коротких остановок. В первом взводе есть суперэкипаж -
механик-водитель Ооржак (тувинец) и наводчик-оператор Бурнышев (татарин
из какой-то глухой деревни под Нижним). Выезжают на исходную, команда
"Вперед", "Наблюдать", поднимаются мишени. Хуй знает как, но Ооржак
умудрился развернуть бэху почти на 180 гр. (к счастью почти, ибо, если бы
ровно, то перед ним бы очутилась вышка, на которой находился ваш покорный
слуга), а Бурнышев начинает искать цели. На вышке паника - дикий мат,
мигание фонариков, но ничего не помогает - Бурнышев случайно выключил
радиостанцию. Первая рота начинает потихоньку окапываться касками
(лопатки "забыли" в расположении). Через секунд двадцать - очереди из
тридцатки и пулемета - Бурнышев нашел цель. Слева от вышки четко видно
разноцветные трассера - летят в сторону лагеря и жд станции. Стреляет,
сука, длинными - просто море огня какое-то. Наконец-то отстрелял БК,
а механ заглушил движок. К бэхе понеслась огромная толпа - почти сотня
человек хочет плотно поговорить с нашими героями. Еле-еле спасли их от
линчевания на месте. Как Ооржак развернул машину мы так и поняли - у него
запаса русских слов не хватило, а Бурнышев, оказывается, углядел вспышки
фонарей на проходящем мимо станции поезде. Они очень походили на имитацию
огня из пулемета и наводчик поэтому решил подавить вражеский пулеметный
расчет. К счастью, у него было всего 15 снарядов к пушке и 30 патронов
на ПКТ, и ни один из них в "цель" не попал - наверно прошли выше.
Вот такие у нас меткие стрелки в армии. А вообще так наверно прикольно -
едешь в поезде, лежишь себе на верхней полочке, и тут тебе очередь
из 30 мм бронебойных снарядов.
Пламенный привет Москве (особенно Сереге Lis`у)

Москва, ноябрь 1997. Пришлось мне как-то на первом курсе пожить в общаге.
И так получилось что на нашем этаже не одного северного человека
не оказалось, так грузины, туркмены, армяне. Соседом по комнате у меня
были бразилец и грузин (две комнаты было). Грузин весь вечер учил нас
пить вино, ну я то совок, нас учить незачем, а бразилец окосел. Грузин
решил поспать до следующего урока, а меня угораздило проснуться часа
в четыре дня. Смотрю в окно - белым бело, я к народу, айда снежки играть.
Народ, человек тридцать, двинул, и прям под окнами общаги устроили
баталию. Возвращаюсь часа через два в комнату, весело, поддатый, картина
маслом - сидит на моей кровати бразилец и трясеться. Я спрашиваю, мол,
что случилось? Он трясясь хватает меня за руку,-"Ты где был, там на улице
революция, я слышал как все кричали, убей, убей!!" У меня начинаеться
дикий ржач, начинаю ему обюьяснять что снежки играли, вдруг грузин
открывает глаза, и говорит -"Вот суки меня не разбудили снежки поиграть!"
Отвечаю ему соответственно, завтра мол поиграем" В ответ слышу
сакраментальную фразу - "Завтра снега не БУДЕТ!!!"

В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется
изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины
и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной
продукции кажется бредовой, но не суть.
Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так,
начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она
находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина
в достойной оправе" :)

P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...

История про дядю Сашу - десантника.

В экспедиции где мы познакомились было полно киевских школьников,
лет по 12-14 (Сейчас уже их дети скоро в школу пойдут). Та эти
"пионэры" взяли моду сидеть с нами у костра до за полуночи, а утром
нас то еще начальник будил с помощью пинков и такой-то матери,
а пионеры никак не вываливались из нежного детского сна. Особенно двое.
Начальник в ярости. Дядя Саша со спокойной улыбкой предлагает помощь.
Получив заверения что членовредительства не будет, начальник помощь
принял.

Утром мы просыпаемся от непривычных звуков. Начальни входит в нашу
палатку смеясь(6 утра!! после вчерашнего!!!). На наше удивленное
мычание начальник рассказывает
- Захожу к этим двум пионерам, смотрю забились в самый угол, прикрылись
чем могут и кричат
- Нет... не надо дядя Саша, не хотим больше купаться, не надо...
Ааа Ффууу, не он

У меня племяш (п) (3,5 года), и как современные дети развит
не по годам... Воспитывают его в строгости, но он смотрит телевизор
и ходит по улице, а значит впитывает то что видит и слышит...
Сидит моя жена с ним в нашей комнате и по видаку смотрят мультики.
Заходит прабабка (б) (зашла в гости):
- (б) Здравствуй внучик!
- (п)Иди отсюда сука, тебя не приглашали...
Бабка в предобморочном состоянии... жена с большим трудом сдерживает
приступ смеха...

Таки страшно люблю своего мужа, но иногда застрелиться хочется!
Уникальный пример Мужской Логики!
Собрались мы с мужем ехать встречать Старый Новый год к моей сестре,
за город. Пока дома паковались, кака-то сволочь разбила боковое стекло
в машине и вытащила магнитолу. Ну, че делать , вроде уже настроились ,
да и ехать всего-то минут 20. Короче, взяла я большущее полотенце,
и аккуратно ( ну что поделаешь, женская логика ), чтобы не попасть
в замок , завесила это место, чтоб не так дуло. Так и доехали.
Отмечание удалось на славу, а когда утром ( часов этак в 3-4 дня )
проснулись, стали решать, что делать со стеклом. Муж сестры сказал,
что нечего тратиться на установку, он уже в этих Мерсах сто раз стекла
сам ставил ( у них действительно постоянно что-то бьют ) и в этом деле
он Эйнштейн, так что пусть мой муж купит стекло и привезет , и они
вдвоем сами поставят.
Оставили у них машину, друзья довезли домой.
Ну, купил муж стекло, привез. Что-то там у них с установкой
не сложилось, и решил он все-таки ехать на станцию. Но стекла-то таки
нет, и по-прежнему дует, а на улице, кстати, зима. И вот берут эти два
представителя умной половины человечества полотенце и ЗАВОРАЧИВАЮТ
полностью им дверь, после чего дверь захлопывается ( чтоб держалось! ).
Результат.
Стекло - 180 гривен
Установка стекла- 50 гривен
Выковыривание в течение 2 часов того, что осталось от полотенца ,
из замка и петель, плюс небольшой ремонт замка - 150 гривен

Из предвыборной агитации:
"С Бараком - к светлому концу!"

Щас приходит секретарша (наша, но с другого этажа),
покурить.....Стоим, курим....Мимо проходит электрик
Она :
-Ой, здравствуйте, а Вы к нам незайдете? - У нас на потолке только один
квадратик горит ( весь потолок разбит на квадратные секции
с люминисцентными лампами), что нам делать?
Он:
-Ну....
Я:
- Ань, причем здесь электрик? на улице сколько?! Просто ток в проводах
замерз, и электричества нет...провода прогревать надо...Тепловиков зови,
пусть батареи вам на полную включат!
Она электрику:
-Ой, ну Вы тогда извините, может это действительно из-за холода, щас я
слесарей вызову...
Я упал! :) все это было 05.02.01. в 10.25

Глубокий вечер. Прелюдия к сексу затянулась.:)))) Я спрашиваю у мужа:
"Что мне сделать,чтобы доставить тебе удовольствие?" Он(напрягая память
и весь свой интелект)выдает:" Все вопросы к Яндексу!"

:)))))) О сексе речи уже не было.

Про зубную пасту.

Магазин парфюмерии и прочих косметико-гигиенических разностей.
Бабуля "божий одуванчик" обращается к продавцу:
- Унущещка, дай-кось мне он ту-то пасту зубную, "СОЛДАТ",
кажись, называется!

Продавец вся в непонятках, че это еще за паста такая
военная? Вроде как не военторг у нее здесь. Но все же смотрит
на витрину в поисках необычного товара… О, есть!!
- Бабуль, а может, тебе нужна паста "Колгейт"? ("COLGATE")…

Это еще не все. Стоящий рядом мужик быстро сообразил, что
названия всех зубных паст отныне читаются строго в английской
транскрипции, и говорит:
- А мне, пожалуйста, вот эту пасту- "МУК-МАК"!!

На тюбике надпись- "muk-mak", то бишь "ТИК-ТАК"… :)))

Восьмидесятые годы. Мне лет 13. ЛетоМ на даче сломала ногу и мне одели
гипсовый "сапожок" ниже колена. В гипсе размер стопы в мою обувь не
помещался и я носила папин домашний тапоче с задником, а на здоровую
ногу одела похожий по цвету, свой, такой же. Пришло время снимать гипс
и я поехала к врачу одна - всего-то пара остановок на трамвае. Гипс
сняли,нога зажила и вернулась в свой размер... Итак, день, лето я вхожу
в трамвай: на одной ноге обычный домашний тапочек, на второй похожий
НО 43 РАЗМЕРА! Хохоту было гораздо больше двух остановок...

У одной моей подруги (назовем ее Лена) мама -- образованный
и интелигентнейший человек, библиограф. При этом еще и Лена и мама
пишут без ошибок -- врожденная грамотность. Мама подрабатывает иногда
написанием небольших статей, а доча эти статьи потом еще раз за мамой
перечитывает ну и смотрит, как получилось, вдруг где все-таки ошибка
вкралась и все такое. И вот читает она как-то раз очередную статью
и встречается ей там слово "захерел". По контексту было вроде понятно,
что слово должно бы означать "осунулся", "стал плохо себя чувствовать"
и т.п. Лена спрашивает маму, что же она собственно имела ввиду и почему
используется такое слово. А мама и отвечает:
-- Ну как же. Вот мол значение и так понятно, а написание -- так вот
даже проверочное слово есть!

P.S. Маме был показан орфографический словарь, после чего она дико
покраснела.

P.P.S. Для тех, кто в танке -- верное написание слова: "захИрел"

Есть у нас в конторе девушка офис-менеджер. И очень она любит вопросы
разные задавать, особенно когда с контупером у нее отношения
не складываются (а складываются они нечасто). Вот и сегодня слышим:
- Он у меня не сохраняет!
Ну друг мой и говорит ей:
- А ты его стукни!
Это еще не прикол, прикол был когда через пару секунд она ответила:
- О! Точно! Помогло!