Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта достаточно грустная история произошла с братом моего соседа по дому, я знаю всех участников и поэтому за достоверность ручаюсь. Так же она описана частично в газетах. Хочу заметить, что наших ментов любят извалять в грязи и облить дерьмом, но по сравнению с копами самой справедливой страны мира (США), они просто агнцы. История полностью раскрывает дух амерканского правосудия, и я просто рад, что у нас в России такое не пойдет (по моему мнению).
Живу я в США, в небольшом городке где-то между Чикаго и Индианаполисом. Недавно ко мне подходит младший брат (Патрик) моего соседа и рассказывает случай, который произошел с ним неделю назад. Была обычная вечеринка в его доме, человек 15 гостей и его сосед по квартире (Тим). Все в возрасте от 15 до 20 лет, кроме одного парня, которому только что исполнился 21 год. Вечеринку организовал Тим, как всегда пить начали рано - в 8 вечера и к 10, когда пришел Патрик, все уже ползали по стенкам. Пили водку и спирт, который купил кто-то из гостей. Так как Патрик был уставшим, и на следующее утро ему надо было рано вставать, он сразу пошел спать, так и не присоединившись к гостям.
В это время какая-то девица, лет 15 решила показать какая она крутая и одним махов выдула стакан чистого спирта (это же надо!!!) и через 3 часа потеряла сознание, а потом сдохла. Все естественно перепугались и потащили ее в больницу, но было поздно. Сразу же приехали копы и начали выяснять что да как. В результате их выяснения и совещания с прокурором штата оказались виноваты: 1. Тим (за то что у него была вечеринка), по статье "Доставка алкоголя несовершеннолетним". (полностью согласен). - 2-4 года. 2. Патрик (за то что жил на хате на которой была вечеринка), по такой же статье. (интересно, он же спал???) 2-4 года. 3. Парень которому исполнилось 21 в тот вечер. Он даже не пил, алкоголь не покупал и просто отрывался со своей подругой наверу в комнате. Ему приписали умышленное убийство плюс еще что-то. (может быть и пожизненно).
Вот и американское правосудие. Спихнули глупость молодой сучки на первых попавшихся людей и рады. Вот так работают!!!
Через месяц я отсюда сваливаю -- и больше в эту долбанную страну не ногой.
История эта произошла со мной лет 5 назад. Работала я в то время в одной компании, у которой связи были по всей России, а работала тогда я секретарем в приемной и одной из моих обязанносетй было отправление факсов. Вероятно, здесь нужно сделать оговорку, что с факсимильными аппаратами в то время далеко не все в нашей дорогой стране хорошо управлялись. Это было длинное такое вступление. Итак, поскольку пользоваться факсами умели не все и не на всех предприятиях с которыми мы работали, обычно перед отправлением факса мною произносилась фраза "Поищите пожалуйста на аппарате большую круглую или квадратную конопочку зеленого или голубого цвета с надписью старт. ...(поиск кнопочки)... Хорошо, теперь нажмите эту кнопочку и положите, пожалуйста, трубочку, и через несколько минут Вы получите от нас факс, спасибо!". Вот такой инструктаж по телефону. И вот в один прекрасный день я дозванивалась куда-то очень далеко, и связь понятно какая была. Наконец-то я прозвонилась.... даже не занято.... даже трубку подняли... Я прошу принять факс, меня спрашивают как, я воспроизвожу мою золотую фразу, и тут мне в ответ: "Нет здесь никакой голубой или зеленой кнопочки, у меня телевизор весь черный!"
В один летний вечер я со своей пятилетней сестрой шла мимо бурной горной речки (дело было на Иссык-Куле). Тут Ленка заявляет: - В этой реке купаться нельзя - поцарапаться можно. Я ей в ответ: - Не только поцарапаться - заболеешь воспаленьем легких. Вода-то очень холодная! - Фи, да разве это болезнь, воспаленье легких? Вот воспаленье тяжелых - это другое дело!
Когда-то я училась в музыкальном колледже одного областного центра. Там у нас была одна препод-ца, над выражениями которой мы иногда смеялись. Вот некоторые из них: - Томский наблюдал за ней из квинтета. - Кто создает космическое пространство? Только музыка Скрябина. - Музыка была подслушана Чайковским из фольклора эстонского народа. - Арам Ильич Хачатурян был по национальности армян, но несмотря на это он написал замечательную музыку. - Дмитрий Дмитриевич Шостакович, или, как его называли в народе, "Двойная доминанта", был по национальности еврей.
Подмосковье. Лето 1988г. Втроем пошли впоход на речку Дубна. Добрели к вечеру. Поставили палатку у реки. Развели костер. Пожрали.. пошли доставать бутыли из воды. Заметили тут рядом из воды торчит что-то в белом-мало ли..не до этого было. Утром нас разбудили вопли и плачи доносившиеся с другого берега. Смотрим там женщины, милиционер и утопленник! Видимо из под него мы ночью доставали бутылки.. :-( Привет участникам похода. ГеГа
Как-то раз я пошла на дискотеку. Там мне понравился один пацан. Он был очень красивый. Он ко мне подошел и сказал: -Ты клевая девчонка. Я первый раз такую вижу. Я ему сказала: -Ты тоже клевый. Ты мне очень нравишся. Он пригласил меня на танец, а затем попрасил мой телефон. Я ему дала телефон. На следующий день он мне позвонил. Он меня приглосил в бар. Я пошла с ним в бар. Он мне признался что он хочет выйти за меня замуж. Я сказала что я подумаю. Вечером он мне позванил. Я ему сказала что я согласна. Через пол года мы с ним пожинились. Теперь я вам хочу посоветавать: Знакомтись с поцонами на дискотеках.
Было это месяц назад в прекрасном городе Цюрихе, где я была с деловым, так сказать, визитом. Есть там в центре города такой вид транспорта - "Seibahn", проще говоря, фуникулер: трамвайчик, который ездит вниз и вверх. Решив прокатиться, я увидела внутри большое объявление "Bitte werfen Sie kein Geld aus dem Fenster ". "Пожалуйста, не выбрасывайте деньги из окна". Вот это да, подумала я, сразу видно - Швейцария! В какой стране мира можно еще увидеть такое! Впрочем, это даже не показалось странным - там народ настолько любит все новое и необычное, что бросание монеток на головы прохожим вполне могло стать модной швейцарской забавой... Правда, потом меня ждало глубокое разочарование - это объявление означало не что иное, как всего лишь призыв оплачивать проезд - в иносказательной форме.
Я учусь в ЮУрГУ на приборостроительном факультете. Со 2-го семестра у нас ввели новый предмет “Русский язык и культура речи” (первый раз в качестве эксперимента). Значит начались у нас практическое занятие и эго тема была “Правильное произношение cлов”. Преподаватель спрашивает как правильно произноситься, - “ложу” или “кладу”? Один из студентов выкрикивает: “Я ложу только в штаны”. И вся аудитория вместе с преподавателем заливается смехом.
14 февраля… День святого Валентина… А вы знаете, как возник этот праздник? Нет?! Счас расскажу… Жил-был один мужик. Жил он в средние века в Риме. Широкой души был человек, добрый, веселый, все при нем. Друзья звали его Валентин, а враги предпочитали его не звать. И любил Валентин людей. Просто, по-человечески любил. А кому же это понравится-то, в средние-то века, да еще и в Риме, где свирепствовала святая Инквизиция, процветала Индульгенция, и еще не пахло Реставрацией… Короче, вызвали его в Ватикан, в налоговую инквизицию. Пришел он, повестку у секретарши отметил, она конвой отпустила, заходит он к ним. А они ему и говорят: Валентин! Опомнись, дурилка картонная, ты чего делаешь? Людей любишь? Монашек-то хоть не трожь! И монахов тоже… Педрила… Ты нам перед новым годом все показатели портишь. Сам Папа тобой недоволен, осерчал, понимаешь, Пий XIII – тый… А он им говорит: не могу, понимаешь… Люблю я их всех, кто ж их еще полюбит, если не я? Хоть режь меня, не могу… А они говорят: ну, это мы счас! И зарезали. Потом, правда, опомнились. И посмертно произвели его в святые. И праздник назначили на этот день. День святого Валентина называется. Так вот…
Тут был в детском саду. Ну, стою, блин, читаю их меню. Ну что на завтрак, что на обед. Так вот в графе обед написано щи из кислой капусты может быть со сметаной. Я так вот думаю, может щи из кислой капусты тоже может быть.
Это было примерно в 1980 году. Мне тогда было 14 лет, и я жила с бабушкой и дедушкой. Дед, как говорится, был не дурак закладывать за воротник и соображать на двоих и троих, особенно когда угостят. Однажды вечером мы с быбушкой долго не могли дождаться деда. Обеспокоенная бабуля просто не знала, где его искать и, немного помаявшись, она стала звонить в милицию. - Алло, милиция? У нас дед пропал! - Да что сделается вашему деду? Небось напился и отдыхает где-нибудь на лавочке. Ну ладно, говорите приметы. Полчаса проходит, затем час - от деда и от милиции ни слуху и ни духу. Бабуля опять набирает "02". - Алло, милиция. Я уже вам звонила. У нас дед пропал. Оказалось, что в милиции сменились дежурные, а новые в упор не слыхали о пропавшим деде. Пришлось им, бедолагам снова записывать его приметы. Так как время было уже позднее, я отправилась спать. Утром, проснувшись, я обнаружила, что деда все еще нет, а бабушка так и не прилегла - всю ночь ждала его и раскладывала карты (она у нас умела гадать). Нежданно-негаданно является дед - целый и невридимый. Естественно, бабуля напустилась на него. - Где ты был, ну где ты был, паразит. Уй-юй-юй, что мне с этим дедом делать? Оказалось, дед был неподалеку - в нашем подъезде, но в другой квартире. Значит, выпили и закусили они с друзьями, как полагается, потом один из них удалился, закрыв на ночь нашего деда с товарищем, и унес с собою все ключи. Выйти они не смогли, да и позвонить было неоткуда - в квартире не было телефона. Вот и пришлось деду там заночевать.
Ехали мы с другом на автобусе "Greyhound" из Нью-Йорка в Ричмонд (Вирджиния). Проезжая штат Нью-Джерси я от скуки начал разглядывать таблички вдоль хайвея. И тут замечаю такой указатель "Jopatown 5 miles". Я улыбнулся, дальше таблички о появлении славного города Жопатаун стали повторяться: 4 мили, 2 мили, 1 миля, 1/2 миля... И наконец-то вот оно: WELCOME TO JOPATOWN!
P.S. Во время той же поездки, но уже в районе Вашингтона. Дорожный указатель: MAN WORKING... И ведь действительно работали, аж километра через три.
Прочитал историю №13 от 14.02 и решил поделиться своей находкой. По русскому языку у меня была твердая тройка, поэтоиу я не уверен в своей правоте, но в песне Валерии, которую в последнее время уж очень активно крутят в эфире есть замечательная (т.е. замеченная мной) фраза: "Мы разошлись, как в море корабли расходятся в тумане, маяком маня..." Сначала я подумал: "Какому идиоту пришла в голову мысль строить маяк на корабле?" Но потом до меня дошло, что наши доблестные военные (а корабль- это сугубо военный термин. Гражданский "корабль" называются судно.),видимо для введения с целью уничтожения кораблей противника в заблуждение (каков оборотец-то?!!), понастроили плавучих маяков и бороздят они теперь просторы морей-окиянов, пугая всех без разбора водоплавающих Homo Sapiens трубными гласами тифонов и ярким светом огней. Потому как никому не понятно (разве, что кроме авторов песни) кого "маня" и куда "маня",а главное- зачем... Вот так вот. Тщательнее нужно, ребята!
Вот одна эротическая история, которая произошла со мной вовремя вело-путешествия по Крыму. Заехав в Алушту поздно вечером, я сразу начал искать ночлег и после недолгих распросов меня направили на "биржу" (место где собираются "брокеры" сдающие квартиры. Приметив симпотичную брокершу я стал проситься к ней на ночлег, и получив согласие отправился к ней домой. Было приятно по дороге поговорить, посмеятся, вобщем флиртовали и дурачились. После ужина она отправилась в душ и насколько я понял незакрыла дверь в ванную. Меня так манила та полоска света из неприкрытой двери, что я невыдержал и взяв весь дж-кий набор в одних трусах ломанулся в ванную.......И вдруг , моему взору открылась такая картина: Эротично намыливая себя в ванной стояла моя русалка, а рядом на толчке сидел здоровенный татарин с красными глазами и как то жалостливо на меня смотрел.В этот момент я понял, что жить мне оставалось совсем недолго и несмог ничего умнее придумать как поздоровался и захлопнув дверь выбежал на улицу, где и просидел 40 мин в ожидании расправы... Все закончилось благополучно. Татарин обезсилил от растройства желудка и сразу пошел спать, а я так и ненасладившись сексом остался жив
Зашел в фин. отдел за справками. Там, за кустами пластмассовых цветов две экономистки рассматривают какие-то графики. Одна, видимо продвинутая юзверша, говорит: "А мы их в отчет вставим, только попровим вот тeт и тут" Вторая (никакая, видимо, юзверша): "А как поправим?" Первая: "Отсканим!" Вторая: "Как?" Первая, презрительно и снисходительно, но очень уверенно: "СканДиском!"
%)))))))) Люблю в субботу на работу...тырым, Ентilliгент
Произошло это событие в начале 90-х... Есть у нас с мужем приятель Майкл,очень колоритная личность- росточком мальчишечка примерно около2-х метров и весом килограмм 180... При этом одевается он стильно, роскошный хайер собирает в "хвостик", на носу очки,как у Леннона. И любил наш красавец по выходным гулять по Тишинскому рынку-помните такой? Там раньше дедульки и бабульки продавали всяческие вещи интересные старинные,и приколоться можно было и купить что либо необычное. В один из дней, нагулявшись по рядам Майкл по традиции подошел к палатке-пивка купить, а у палатки стоит бабулька замечательной наружности (как у Лозы "бабушка в плаще и в синяках"). Причем диспозиция выбрана верно, стоит бабуля аккурат у окошка палатки и в тот момент,когда покупатель получает сдачу,обращается к ним с просьбой. Майклу она сказала буквально следующее, причем без всякой слезливости в интонации,а очень спокойно и конкретно: -Сынок, дай денег на лечение, а то один глаз нихуя не видит! Майкл, как человек с изрядным чувством юмора и сам натура артистическая оценил этот номер по достоинству- отдал бабушке всю сдачу и бутылочку пива от щедрот! Татьяна
Вчерась приключилось: Обзваниваю автомагазины в районе на предмет аккумулятора подешевше. Листаю справочник, и - опа!!! рядом с домом практически (судя по адресу) вроде магазин, хотя я его там не видел раньше. Интересно ведь! Звоню. Берет трубку женщина (Ж). Диалог: Я: Добрый день. Это магазин? Ж: Да, это магазин. Я: Почем у вас аккумуляторы 55 а-ч? Ж: Почем ЧТО? Я: Ну, аккумуляторы Ж: Какие аккумуляторы? Я(начинаю звереть): КАКИЕ - КАКИЕ!!! АВТОМОБИЛЬНЫЕ!!! Ж: Это магазит похоронных принадлежностей... 8-(
Воскресенье. Сидим и смотрим "Бинго-Бонго". Фильм с Челентано в роли человека-обезьяны, если кто не знает. Тут же пристроилась дочь лет 4-х с небольшим. Фильм ей в целом понятен. Челентано попадает в полицию, говорить может пока только "у-у" и посему отмалчивается. Его спрашивают: "Вы иностранец?" "Он не засранец!!!" - кричит ребенок...
Есть у нас в конторе такая фишка. Раз в год каждый сотрудник заполняет на себя анкету , в которой он пишет чем он занимался целый год. В анкете нужно оценить себя по буквенной шкале (A-отлично,B-хорошо, C-удовлетворительно, D-неудовлетворительно). После того как сотрудник оценивает себя, его непосредственный начальник начинает ставить свои отметки в анкете. Так вот одна наша сотрудница поставила себе оценку "Б", а начальник , соответственно, оценил ее труды только на "Ц". И вот возмущенно на всю бухгалтерию она произносит фразу, от которой все со стульев попадали: "Я хочу быть Б!!!". Она то имела ввиду оценку, но все поняли это по-своему.
Зашел я как-то на www. ropnet. ru в компьютерную барахолку, а там висит объява следующего содержания: "ищется человек шоб сконектить 5 машин срочно! за деньги! есть 5 PC все под винд 98се, надо собрать их в сетку, для чего купить хаб, провода и карточки, кто возьмется все проинсталить и соединить. Пишите." Ну я непрочь подзаработать на таких халтурах, написал ему. Привожу переписку.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:32 AM Subject: Сеть на 5 компов
Приветствую Вас! Машины все в одном помещении? Какой район Москвы? Если машины в одном помещении, то цены: Концентратор 10/100 Fast Ethernet 8 port CNet 90$ (Genius GF4080 - 82$) Витая пара 5 категории (пр-во Россия) 4,5 руб за 1 м Разъем RJ-45 5 руб за 1 шт Сетевые карты CNet Pro200 10/100 Mbit 14$ за 1 шт Работа от 200 до 400$, в зависимости от сложности. Мыльте. С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:33 AM Subject: Re: Андрей! ты с ума что ли сошел? от 200-400? мне сеть на 12 машин умник сделал за 1000 рублей. я и сам все сделал бы да занят другими делами. Удачи в подработке.
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:49 AM Subject: Re: Вот тогда этот умник пусть 5 машин соединит за 450 рублей... А работать-то все это будет? А если будет, то как? С уважением, Андрей
Sent: Thursday, February 22, 2001 10:48 AM Subject: Re: работает уже второй год. потом мы же понимаем, что в мать карту воткнуть и провода протянуть через хаб проблема нулевая. или что-то изменилось? стало сложнее провода обжимать?
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:07 AM Subject: Re:
Мы за такие деньги даже смотреть не поедем (одного бензина на 50 рублей нажжешь) А что же тогда Вы не пригласили того умника, что Вам сеть делал? Или он умер с голоду? Если у Вас провода по коробам раскладывать не надо, а можно просто бросить на пол, то сделаю я один за 100$. Дешевле просто смешно. С уважением, Андрей.
Sent: Thursday, February 22, 2001 11:10 AM Subject: Re:
конечно не надо. :) Андрей, давай так: если я не найду телефон умершего с голоду человека я с тобой свяжусь. Удачи.
Летом, вроде дело было... Заходим в магазин продуктовый прикупить того-сего, ну, вроде все купили, вспоминаем, что яиц дома нет. Идем к соответствующему отделу, и с ходу вопрос продавцу: - У вас яйца есть? Тетка задумалась на пару минут, а потом серьезным голосом, с чувством, с тактом, с расстановкой произносит: - У МЕНЯ ЯИЦ НЕТ!!!
Это случилось давно, в прошлом тысячелетии. А точнее в декабре 2000 г. и это абсолютная правда - документальный я бы сказал факт. Итак, декабрь 2000 г. (точную дату уж не помню), Лиссабон, супер турнир по теннису.Перед началом турнира Марат Сафин - первая ракетка мира. Чтобы закончить год первым в мировой классификации (впервые в истории!) Сафину нужно выйти в финал турнира. Но он проигрывает. Однако шансы еще не потеряны. Единственный, кто может сместить Марата с первой строчки, бразильянец Густаво Куэртен и только при условии, что он, бразильянец выиграет турнир. У него, бразильянца, сильные соперники: в полуфинале Пит Сампрас (США) и в финале Андре Агасси (США). К сожалению для Марата и всех россиян бразильянец выиграл оба матча и у Сампраса и у Агасси. И стал первой ракеткой мира. Вот вроде и вся история. А теперь оцените: ДВА ЛУЧШИХ ТЕННИСИСТА АМЕРИКИ БОРОЛИСЬ ЗА ТО, ЧТОБЫ РОССИЯНИН ПЕРВЕНСТОВАЛ В РЕЙТИНГЕ ПО ИТОГАМ ГОДА! Ну разве можно было доверять америкосам честь российского тенниса...
Итсория произошла на уроке физики. У нас в классе есть две болтушки, которые ходят в школу только чтобы посмеяться. И вот однажды, когда нам объясняли тему "Строение атома" одну из них спросили, что такое среда в физическом понятии. Девочка без секунды размышления отвечает: "Третий день недели". Весь класс лежал от хохота ,а эта девочка потом дулась на весь класс целую неделю.
В нашей фирме, занимающейся продажей различной электромонтажной техники, произошел такой случай: Одному человеку (юристу по образованию) поручили выяснить стоимость рекламы в различных изданиях. При этом сверстать электронную версию объявления мы могли сами, а этому товарищу нужно было узнать, в каких программах рекламные агентства принимают сверстанные макеты рекламных объявлений. Видимо, этот товарищ разговаривал с одним из агентств по телефону. Ну, понятно, что если ты в этом деле не сечешь, то попроси продиктовать по буквам названия программ или попроси выслать по факсу или мылу. Но он решил, что он очень умный и знает все названия программ наизусть, а также шибко силен в англицком языке. И вот на стол зам. директора попадает такая служебная записка (далее привожу дословно, за исключением названия фирмы и имен действующих лиц): Фирма "ХренСМаком" (условно) принимает заказы в следующих программах: 1. Оредравер. Версия 9.0 (только на РБМ РС). 2. Адобе елистратор. Версия 8.0. 3. Макро медей Фрей хенд. Версия 8.0. 4. Куварк Экспресс 0. Не принимается заказ в формате «Микросов ворд», «Корел хара», «МС ровер». - ------------------- P. S. Учитывая, что читать это будут не только верстальщики, дизайнеры и пр. околокомпутерная братия, а просто любители веселенького, привожу перевод: 1. Corel Draw. 2. Adobe Illustrator. 3. Macromedia FreeHand. 4. QuarkXPress.
Я давал прочитать оригинал знакомым верстальщикам, и не все сразу врубались в названия программ.
Как-то на одном предприятии по долгу своей профессии проверяя наличие трудовых договоров и правильность их оформления наткнулась на фразу в договоре с менеджером по продажам косметики - женщиной в возрасте 23-25 лет: работник обязуется (среди прочего) - не оформлять брачных отношений в течение 3-х лет с даты подписания контракта - не приводить скбя в состояние беременности в течение 3-х лет с даты подписания контракта. Осталось добавить, что контракт был заключен на три года.
Светлой памяти Народного Депутата Украины Кузнецова Александра Борисовича посвящается. 1995 год, "Кузя" еще простой директор местной телекомпании, воюющей с городскими олигарх... френами. Собрался он как-то раз лично поехать на сессию горсовета, где идут крутые депутатские разборки и снять "бомбовый" информационный сюжет. Приехали, зашли в зал заседаний, оператор поставил свою S-VHS-ную камеру на штатив, а "Кузя" тем временем пробрался на первый ряд и сел напротив трибуны. Вроде бы все классно, но вот беда - оператор стоит и ждет, когда Кузнецов вернется и выдаст то, на что снимают - то биш видеокассету. "Кузя" сидит 5 минут - ноль движения, 10 - тот же результат. Тогда оператор сам пошел напомнить про кассету. - А что, ты не взял кассету? - удивился "Кузя". - Нет, корреспонденты всегда со своими кассетами ездят, - ответил оператор. - Бл-л... ,- огорчился "Кузя", - Я тоже не взял! - Ну, поехали домой? - обрадовался оператор. - Какое "домой", щас самое интересное начнется! - просветлел "Кузя". С этими словами он поднимается в президиум, подходит к городскому мэру, что-то шепчет ему на ухо (на виду у всех присутствующих), тот дает "Кузе" лежащую прямо на столе VHS-ную видеокассету. "Кузя" быстренько спускается в зал и прямиком к оператору. - Не выставляйся, пиши прямо с того места, где стоит! - торопит "Кузя". Оператор быстренько "балансирует" камеру и "поливает" минут 40. Сюжет отсняли, все нормально. Приехали "на базу", принесли мне кассету на монтаж. Я беру в руки кассету, а на ней... ПОРНУХА! Я бегом к "Кузе", говорю, мол, кассету перепутали. А он мне отвечает: - Все нормально, ты на начало отмотай, там весь материал заседания. Это я Головко кассету давал посмотреть (первому лицу города) из нашей видеотеки, потом пришлось немного стереть... и скажи Лене (зав. видеоте- кой), что бы еще копию этого фильма сделали, как никак номерная!
P. S. Прошло три года. "Кузя" поцапался с Головко и стал Народным Депутатом Украины. Головко незаконным путем избран на второй срок мэром, Кузнецов полгода воевал против него, но внезапный инсульт и скоропостижная смерть "Кузи" прервали весь этот марафон. Только мы знаем какое, двух "китов", разведенных по разные стороны баррикад деньгами и властью, объеденяло одно общее обстоятельство.
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.
В интернете новая хохма! Люди организовали ложу (типа масонов) куда принимают владельцев некоей модели сотовых телефонов (по их мнению высшим достижением цивилизации). Их там солидно собралось. А за хохмой похоже стоит Новиков Артем (если это действительно он), то есть все по взрослому. Вступить что ли? :-)))) _____ 1) Bosch 909DS - это не телефон, это стиль жизни. 2) Обладатели Bosch 909DS - имеют право взирать свысока на окружающих. 3) Все кто говорит, что у 909DS плохой дизайн - по умолчанию ничего не понимают в дизайне и нечего с ними даже разговаривать. 4) Все кто говорит, что у 909DS плохой прием - никогда не держали его в руках, а значит недостойны высказываться. 5) Все кто говорит, что Bosch909 DS плохой телефон - совсем ничего в телефонах не понимают и должны быть подвергнуты остракизму. 6) Все кто выражается нецензурно и не аргументировано - просто очень завидуют. И стараются заглушить в себе зависть всеми возможными способами. Они жалки и потому не стоят внимания. 7) Обладатель Bosch 909DS имеет обязан всегда и везде гордо нести звание Обладателя Bosch 909DS. 8) Обладатель Bosch 909DS, встретив другого обладателя обязан: дружески ему улыбнуться и в случае необходимости отказать всяческую помощь (в пределах разумного), как собрату по жизненным интересам. 9) Обладатель Bosch 909DS имеет право аргументированно доказывать окружающим превосходство Bosch 909DS над всеми остальными моделями в любое удобное (для обладателя) время. 10) 1 февраля сего года считать основанием ложи владельцев Bosch 909DS. _________
У моего двоюродного брата есть друган. Живут они в славном городе Жуковском. Ну так вот звонит он как-то девушке, с которой недавно познакомился и говорит: -Привет, это я - Паша. -Привет. -Мы с тобой на недавно познакомились. Ты мне так понравилась, так нам было хорошо. Давай как-нибудь еще встретимся, сходим куда-нибудь. -Знаешь.. Я, наверное, не хочу больше с тобой встречаться. Секундное молчание, а потом: -Ну и пошла на хуй. Budet
Сократить sin x/cos x до in/co - это круто! :) Я с таким не сталкивалась. А вот получить 20 при извлечении корня из 40 - это было. В восьмом классе математической (!) школы. Из четверки двойку извлекли и нолик приписали. А сегодня коллега рассказала: ее сын-второкурсник в контрольной разделил sin 2x на sin x и получил cos 2.
Про водителей-дально"убойщиков". 1992 годик. Мы едем на свадьбу моего друга. Дорга из Запорожья в Тростянец (там он служил и там нашел невесту). Машина его родителей - старый убитый "Москвич"-407". Проехав больше половины пути, у нас "накрывается" генератор. На аккумуляторе дотянули до ближайшей стоянки "дальнобойщиков" когда уже стемнело. Это было летом, поэтому все кое-как устроились спать в машине. Рядом с нами припаркованы огромные буржуйские грузовики с ярко раскрашенными фурами. Мне не спалось и я вышел пройтись, полюбоваться на диковинные тогда "Мерседесы" и "Вольво". Рядом с нашим "Москвичом" стоял старенький "ЗиЛ"-130, призванный таскать огромный тентованный прицеп. Это был не седельный тягач, а обычный коротенький Мукачевский самосвальчик, место кузова которого занимала огромная "самопальная спалка", доваренная сзади к кабине. Примерно в 22 часа пошло "движение". К этому "монстру" стали подходить водилы других "локомотивов", звеня тарой и исчезая в чреве кабины. Набилось в "спалку" человек 6-8. Было слышно звон стаканов, потом загнусавил видеомагнитофон (тачка с "полным фаршем"). Очевидно там внутри была крутая "веселуха", потому как все мои спутники уже проснулись от такого "голливуда" и стали прикалываться вместе со мной. Часа через два они все вылезли из этой душегубки на предмет "пробздеться". Но потом, заперев "Зил" на замок, все дружно поплелись в сторону ближайшего "Мерседеса". Они полезли на верх в кабину, но поскольку компания вся изрядно "прогретая", да и кабина-то от земли - метра два, то восхождение далось тяжело. Там в иномарке наступил второй этап состязаний по "литрболу". Очевидно "Мерседес" оказался еще просторнее "ЗиЛ"а, так как в него подсели еще двое вновь прибывших. Финал. 2 часа ночи, четверо полугоризонтальных тела, выпавших из того "Мерседеса" перемещаются к "ЗиЛ"у. Им это удалось, но вот заминка: хозяина нешего "монстра" не могут втолкнуть в кабину - вытекает изрук. Все же с большой кучей матюков им это удается. Они укладывают его спать, закрывают кабину и уходят. Через 10 минут "ЗиЛ" заводится и уезжает... В "полном фарше" кроме "видика", надеюсь был "круиз-контроль"...
Было это в далеком 1998 году. Учился я тогда еще в 11 классе. Ну а за партой со мной сидела одна дама. И вотоднажды пришла она в школу с переключающейся авторучкой какой-то непонятной конструкции (кольту и максиму до этой системы еще тянуть и тянуть). Так вот, ну я как истинный механик решил узнать, что это за конструкция. Но в один прекрасный момент ручка не выдержала жуткого издевательства с моей сторны, ирешила проявить все свои лучшие стрелковые качества. Т.е. она выстрелила (дело было на уроке алгебры) итак точно, что пролетела в, неповерите, ... буквально 5-7 сантиметрах от учительницы, после чего последняя несколько минут сидела с открытым ртом и гля дела то на меня, то на ручку.
В эти выходные зажигали 3 сестры в г.Владимире в одном местном развлекательном центре увеселительного досуга. Очень порадовала надпись в тамошнем гардеробе: СУММА ВИНЫ ЗА УТЕРЯННЫЙ НОМЕРОК - 10 руб. В Москве тоже как-то видела смешное объявление на станции Лианозово: С такого-то дня такие-то электрички ЗАКОРАЧИВАЮТСЯ. Вот он великий и могучий, как говорится.
Тут было много историй как мужики с проститутками развлекаются. У меня давеча корефан учудил. Короче вызвали баб, и так и так , ну все уже. И тут он такой прикол отколбасил. Короче, взял и в задницу одной девке затолкал свой сотовый. Ну и говорит, что раз ты по вузову, то иди в другую комнату, а мы тебя будем вызывать. Блинь, так прикольно когда у бабы там телефон звонит! Правда, выташить его не получилось, бу и хрен с ним. Телефон - копейки, зато прикол классный!
К вопросу о медицинской комиссии при военкомате... Американский физик, один из создателей ядреной бомбы рассказывает: Я, как специалист был освобожден от службы в армии. Но--год 1941, и призвать решили всех, даже паралитиков. Прохожу комиссию.В очереди один из опытных рассказал, как приколоться над психиатром. И вот подходит очередь к вышеозначенному врачу. Тот говорит--протяните руки перед собой. Я протягиваю--левую руку вверх ладонью, правую-вниз.Врач говорит усталым голосом--переверните. Я переворачиваю одновременно--левую вниз и правую вверх. Не знаю, что подумал врач, но меня признали негодным по голове... И это еще не конец... Приезжаю домой, рассказываю родителям, что военврач признал меня психом. Мать-отцу: Ну и что делать будем? Отец: Да ты что-с ума сошла? Потом мне мама рассказала. Приезжают они домой и -- Отец-матери: Ну а вот теперь говори--что делать будем? Мать: Да ты что- с ума сошел?
Еду как-то в троллейбусе и рядом сидит девушка. На коленях пакет, явно привезенный из-за бугра. Там все конкретно помешаны на рециклинге и экологической чистоте, вследствие чего внизу пакета написано : "Don't throw me away, use me again!" (для непонятливых - "не выбрасывай меня, используй меня еще раз!" ). И тут что-то мне представилось, как бы эта надпись выглядела на презервативе, и реакция чувака, прочитавшего это после использования :))
P.S. preservative в пер. с английского означает "пищевой консерватор" :)
Разговариваю с другом по аське (надо сказать, что живем мы в разных странах и за последние лет 15 виделись пару-тройку раз). При последнем (до этого) разговоре мы слегка повздорили, и он на меня обижался. Далее дословно: Он: 10.23 В Гондурасе Ананасов - Что в Париже пи&#%асов! Один раз - не пи&#%ас, Десять раз - не Ананас! Ананас: 10.24 Что-то тебя на пидорастию потянуло. Аж говнецом попахивать начало… Он: 10.25 Про педерастию не надо… Тока седня ночью бабу в попу оттрахал :))) Ананас: 10.26 А ты говоришь, я тебя плохо знаю…
Вот так, а ведь говорят «скажи мне кто твой друг…»
Прежде всего, я попрошу девушек и других впечатлительных особ не читать эту историю, т.к. в ней, волей неволей, присутствуют нецензурные выражения. Теперь, когда я заручился вниманием девушек и впечатлительных особ, читайте. Эта история произошла со мной в 1998 году. Я и двое приятелей решили проверить, а можно ли напиться пивом, что называется, до сраной задницы, т.е. хуже чем водкой. Сказано сделано. Одним сырым промозглым вечером мы направились в общагу с тем, чтобы воплотить тест в жизнь, проверять решили очень просто, взять много пива и пить его. И вот один из нас остался на общем балконе седьмого этажа, а я с другим сходил в ларек где и приобрел 16 бутылочек "Балтики 9". Кстати замечу Вам, что в тот день мы выяснили: в один обычный полиэтиленовый пакет с ручками больше 12-ти бутылок никак не влезает. Ну это к слову, так что идем мы к общежитию, друган прижал к сердцу пакет с 12-ю бутылками "Девятки", а я несу еще четыре. Увидев нас с бутылками оставшийся исторг из себя одновременно радостный и печальный вопль, радостный, что так много пива, и горестный, что так много пива. Расставили мы бутылки вдоль батареи, и покатило веселье. По первой бутылочке мы выпили очень быстро, и даже не заметили ее за болтовней. Во время второй мы начали носиться в уборную по очереди, потом помню прошли мимо какие-то ребята в черных блестящих костюмах, потом, во время третьей бутылки мы почему-то устали бегать в уборную, и кто-то придумал мочиться прямо с седьмого этажа. Все бы хорошо, но мы упустили одну деталь, то что балкон находится прямо над входом в общежитие. Так что через какое-то время пришли ребята, как потом оказалось из школы милиции, тоже набратые. И повели мы с ними такой разговор: - блубабааа - оаимрропаим - амотаимора Впрочем так как и они были пьяны, то мы друг друга прекрасно поняли, суть их претензий сводилась к следующему: - Милостивые государи, не изволите ли Вы объяснить нам, почему Вы помочились нам на голову ?! - О судари! Да разве ж такое возможно ? То были верно не мы,- ответствовали мы. - Хм, но возникает резонный вопрос, если не Вы, то кто ? И тут мне в голову прекрасная мысль: - Скорее всего это ребята в черных блестящих костюмах ! Как ни странно, но ребят вполне удовлетворило наше объяснение, тем не менее мы решили, что пора удалиться. На выходе забрали документы, вышли на улицу и забыли о том, что забрали документы. Возвращаемся к вахтерше и требуем свои документы, она начинает орать, что мы нажрались, как свиньи, а мы орать, что лучше пускай отдает их по-хорошему. Тут один из обоссаных объявился и говорит,что мол мужики, гляньте может эти документы действительно у Вас, мы естественно сказали, что посмотрим, хотя и не верим в успех, были сильно удивлены, когда нашли документы и пошли домой. Как только я переступил порог своего дома, на меня пахнуло теплом и я вырубился.
Неоднократно я лажался следующим образом: Телефонный звонок. Я довольный ломлюсь к телефону. ?: Паша, привет! Я: еще не понимая кто это, но чувствуя, что вроде бы свои - ору: Здорово! ?: Как дела? Я: (до сих пор думая, что звонят свои, начинаю плакаться, мол: "Да что-то хуево!" ?: минутная тишина (голос "своего" меняется) и следует вопрос - ...."А папа дома? Позови, пожалуйста.."... Все, на обоих концах провода ШОК (только у кого то раньше, а у кого то позже)
Женская логика, женская логика - нормальная у них логика Старый анекдот:не бывает некрасивый женщин..............
несколко дней назад по E-Mail: > вот я и говорю, пусть приходит только трахаться, нече поить то :-)) А может быть, мне самой не хочется делать это на трезвую голову? ;_(
Дело было на славной военной кафедре, куда попадает 70% мужского состава института... И вот, как-то раз впитываем мы знания (гоняем как обычно балду), в то время как наши преподы корпели над составлением учебной программы (как обычно квасили)... Так как сие занятие продолжалось уже несколько часов, перепробовали мы все, что только можно: от газет до преферанса. И была у нас, как водится, пара-тройка развеселых ребят, готовых на любые финты. И вот, решили они сидящего за передней партой чела разыграть, и не нашли ничего лучшего, как налить в кулек бумаги, найденных где-то в закромах Родины, чернил... Парень не будь дурак, да и отмахнулся от протянутого над головой предмета (не глядя). Неизвестно сколько этого там было, но в чернилах было все, начиная с пацанов и заканчивая стенами и столами. А занимались мы с секретными тетрадями, в которых лишней точки нельзя было поставить. По кафедре даже ходили слухи о случаях исключения из института за игры в крестики-нолики и цветочки на секретных бумажках. И тут чернильные лужи на этой самой тетради, которые с неимоверной скоростью впитываются... Ну столы и стены мы оттерли, физиономии застирали, а что с тетрадью делать ?! "Счастливый" обладатель уже мысленно прощается с товарищами, в то время как остальные судорожно пытаются придумать что-нибудь. Короче дело закончилось тем, что нашли одну единственную чернильную ручку (в тех же закромах) и сочинили байку про то как эта самая ручка временно вышла из под управления и пролила (вот собака) на секретную тетрадь пол-литра чернил...
однажды от нефиг делать купил взрывпак и бросил в унитаз,,, ходил неделю с перебинтованными ногами унитаз разлетелся вдрызг потом мама говорила что если бы не я то новый унитаз мы бы не купили
К истории от 10.02 про средство для дезинфекции под торговой маркой HUI... не далее как прошлой весной, будучи в автобусном туре по Европе, я узнала, что в Бельгии действительно есть город с таким замечательным названием (к сожалению, не страдая излишним знанием иностранных языков, я не знаю, как это произносится). В тот момент, когда наш автобус проезжал мимо дорожного указателя, повествующего, сколько километров вправо надо проехать до этого самого города, АБСОЛЮТНО ВСЕ русские туристы, сидевшие с правой стороны, бросиись фотографировать этот указатель! Да, велик и богат наш могучий, куда богаче бельгийского...
хе... У меня сегодня глюк был... Сижу, пью свой утренний сок, и шнурки на кроссовках завязываю... вдруг, чу...слышу голос своей бабушки, ну я то сейчас в Чехии, а она в Новосибирске! ну мля думаю, не буду больше ром с пивом пить, завязываю... Краем глаза замечаю на телефоне экран горит, он у меня на поясе висел, а я вчера пытался до бабули дозвонится, причем два дня связи не было... ну я трубу с пояса срываю а там бабуля блин, "Кто это? Ничего не слышно!", ну пришлось пообщаться, в общем кнопку случайно нажал, повтора последнего звонка...но за здоровье свое психическое реально забеспокоился, всетаки два месяца вдали от дома...
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.