Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2001 по 28.02.2001
Самые смешные истории за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На историю 12 от 20 февраля. А мой муж однажды в Московском Университете беседовал со стажером с Кубы по-английски и сказал ему: -I want to smoke you. Потом долго не мог понять, что тот от него так шарахнулся, ведь он его просто позвал вместе покурить.
Наднях было у друга день рождения!!!!!!!!!! И решили мы с одногруппниками поехать к нему и поздравить его с этой знаменательной датой (парню 20 лет стукнуло). В нашей делигации насчитывалось 3 чел. Один парень вдвое больше меня и звали его Коля (его габариты важны для дальнейшего повествования этой истории), второй ПАРЕНЬ-КОСТЯ (человек которому глубоко на все и на всех, иногда, просто насрать) ну и Я-простой скромный парень!!! :)))) Ну а теперь история: Вечеринка проходила в большом помещении детского садика. Людей было много чел.20-25 точно непомню. И вот когда все после 5 рюмки почувствовали легкий хмель в голове решили устроить танцы. Показательные выступления (кто на что горазд в танцах) начались в соседней комнате. Но перед танцами решили мы втроем ПОКУРИТЬ "веселящего" зелья: ))) Поймите нас правильно... мы не наркоманы но иногда можно!! :))) И вот возвращаемся мы всередину и приступили к душеизливанию (называемое танцами). Прошло немного времени и мой друг КОСТЯ нашел общий язык с одной из девушек, присутствующих на вечеринке. Прошло совсем немного времени и он с ней удалился в комнатку для дальнейших нахождений общих тем: )))!!!! А так как в той комнатушке находилась верхняя одежда присутствующих то они время от времени заходили и выходили в нее и из нее. Ну мы товарищи ответственные и решили эту проблемку устранить, чтоб не мешали товарищу в дальнейшем знакомстве (мой друг Коля, уже в никакущем состоянии, и я, в состоянии приближенному к Коле). Сели мы, значит, рядом с дверью, разделяющую танцы и раздевалку с нашим другом и никого непускаем. Друг-КОЛЯ никакущий почти валяется на сидушке, но создает грозный вид, дабы отпугнуть и отбить охоту у всякого кто будет пытаться зайти вовнутрь, я - человек который непотерял еще дар речи прошу не мешать голубкам: )))))Через пол часа из комнатки выходит она, укутанная махровым одеялом, и через минуту опять заходит. Ну, думаю, молодец парень..... знай наших.... сидим дальше наслаждаемся музыкой. Через пару минут выходит он весь красный, улыбается, но через минуту возвращается пряча что то запазухой и заходит в комнатку снова. Смотрим света нет радуемся за товарища, время от времени встаем и танцуем, но взгляд на двери.... чтоб немешали... И так на протяжении 1.5 часа чередуя сто грамм, танцы и надзор за дверью.... Хочу вам напомнить что мы втроем находились не только под градусом, но и под "веселящим зельем", а кто хоть раз пробовал тот знает, как хочется кушать и как трудно воспринемаются рассказы товарищей (грузит)..... И тут мы проглядели одного парня и он заломился в комнату с нашим товарищем и его новой знакомой. Тот навсех парах заходит в комнатку и включает свет.... НУ, думаю, ПИЗДЕЦ..... наломали всю малину подбегаю к дверям, чтоб отвести парня всторону, ну и самому интересно к каким успехам продвинулся товарищ (раз попалили значит можно смотреть гы-гы-гы). И тут передомной открывается картина... Я БЫЛ ПРОСТО В ШОКЕ!!!!..... сидит ОН и ОНА по разные стороны детского столика и просто НЕПОДЕТСКИ едят торт.... укутались одеялом и попускаются.... а шоб вы были здоровые.... мы тут как пограничники охраняем любовь... а оказалось что мы охраняли желудки.... Нужно сказать, что девушка была очень даже симпатичная, все при ней и фигура и личико (учится она в станкостроительном техникуме), а этот герой-любовник с ней все это время просто разговаривал. Я просто немогу передать все то наше удивление и все то шокирующие состояние которое мы испытали. Но тут Костя встает и выходит из комнаты.... когда он дошел до меня он выдал такую фразу: - НЕНАВИЖУ СТАНКОСТРОИТЕЛЬНЫЙ ТЕХНИКУМ!!!!!!!!!!!! Тут мы уже несдержались и просто валились от смеха!!!!!
Р. S. Кто себя узнал в этой истории не обижайтесь. Андрей еще раз с ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!
Нистори из аськи: Финкел: Видюхи на метра четыре есть??? Гоблин_Гага: ЗД/2Х ЧМб - 30$ но АГП Финкел: Не.. ПСИ Гоблин_Гага: только 2х метровые Финкел: ^((( Гоблин_Гага: но есть переходники с АГП на ПСИ Финкел:?????? почем??? Гоблин_Гага: 2$ Финкел: давай 5 шт. Гоблин_Гага: шутка: )
Город П. Воскресенье. Зимний вечер. По одному из каналов ТВ показывают `Матрицу`. Поскольку до сих пор не удосужился посмотреть на это чудо современного мне кинематографа, то сижу и смотрю, наслаждаясь этим великолепным бредом. Насладившись вдоволь и закурив его как следует сигареткой, отправляюсь баиньки, поскольку уже поздно, а мне завтра к восьми утра на работу.
Понедельник. Утро, где-то так без четверти восемь. Еду в автобусе на любимую работу. В голове крутится фильм, осмысливается, стало быть. Видимо, за ночь не осмыслился. <Тринити, Морфиус, Нео, Пифия или как там ее. Слова-то какие. Мужик так тот переводил, Троица говорил. А тут на тебе - Тринити. Да ладно, переживем. Тринити, так Тринити. > Изредка поглядываю в окошко, дабы видеть, где едем-то. Иногда полезно, чтобы остановку нужную не проехать. <А вот интересно - по морде бьют виртуально, а кровь из зубов в натуре идет. Это как это? > А окна замерзшие, почти ни хрена не видно, чего там снаружи. <А нафига, пардон, машинам понадобилось провода в башку людям втыкать? Им ведь вроде энергия нужна была. Так и забирали бы на здоровье. Там ведь еще туча кабелей всяких разных во все места засунутых была. Развлекаловку-то в виде виртуальной жизни зачем было устраивать? >. Ну, еду себе, еду. И все так между делом пытаюсь понять, где едем-то все-таки. Сквозь окно-то не видно ни хрена. <А сценарий не опухли писать для всей толпы батареек? > Стоп. Чего-то я совсем местности не узнаю. Вроде бы, не там едем-то. <Ооо-ой. А вдруг на самом деле такая херня или подобная ей?!? Подумать страшно. А ведь подумал уже. Действительно, несколько неприятно. > Не, ну точно не там едем. БЛЯ, ГДЕ Я? И куда меня везут? А народ в автобусе, что интересно, молчит. Все, значит, понимают, в чем дело, а я, стало быть, нет? Так, что ли? <Три целых, четырнадцать сотых и еще четыре буквы, последняя ц. > В течение следующих, чтоб не соврать, секунд этак 15 я находился во власти ТАКИХ переживаний, ТАК мне было неуютно и прямо скажем, хреново в душе, что крыша не съехала только благодаря тому, что в конце концов народ тоже забеспокоился, затем я определил, где же все-таки, черт возьми, мы едем, затем автобус вырулил на свой обычный маршрут, а потом я узнал, что все эти безобразия происходят от того, что на проспекте Ч. чего-то прорвало, канализацию, что-ли, в результате чего сей проспект в одном месте оказался совершенно не пригодным для езды по нему по причине обледенения и ремонтных работ. Да, а там в конце вроде попахивало ‘Матрицей-2’: -))
Когда я буду совсем стареньким, меня все будут называть дедушкой. Это потому, что у меня будет маленькая собачка и я буду работать сердитым дворником. А знаете, как будут звать мою собачку? Раюся! Все, конец.
Я тут, типа, вашщ базар с Игорехой зачитал, в непонятке я - шо вы себе там, в натуре, нашли в РОССИИ? (Видите, как я Родину люблю - с большими буквами тока пишу...) Я пацан ни фига себе, не сильна простой в натуре, у мене тоже три буквы в образовании (не МВА, конечно, а ПТУ, а если хлубже копнуть, то вапще страшно стать может вам, как человеку не совсем привычному). Но как я почитал вас на сайте ентом, то у меня, мозги компостером чуть не прошли: вопрос меня замучал - со здоровьем-то у вас как? Ниче или ЧО? А если ниЧО, то хто ж вам бабла за стоко херни(пардон, ерунды) в машинном времени заплатил. Неужто сугубо за бабки российских налогоплательщиков, озабоченных БУДУЮЩИМ своей страны???!!! Я Вам вот что скажу - вы Родину любите, такую, как она есть, так и любите ее себе молча, а другим не навязывайте. "Восток - Запад" небось смотрели, а? Вот сиди молча, и сопи в шестнадцать дырок, пока больше не сделали.. Поал???!!! Шучу, типа... Пока. Ура - ура-патриотам. Повышение цен на нефть, это еще не повод качать права, в натуре. Так, продолжим... А кто это там Кирилл, а?Ты пацан, когда-нибудь портянки нюхал, а? А труп живой (прости за оксюморон (если ты это слово понимаешь)) видел, или где? Тогда, братки, хавальники свои закройте, и не бузите. И не надо наш message стирать, а то недемократично будет. С праздником вас, братья по разуму! ( А каким, подумайте...)
Часто по социальному страхованию в домах отдыха отдыхают льготники. Так вот заходим мы как-то в бассейн, желая покупаться, а нам говорят что надо немного подождать, так как сейчас там купаются чернобыльцы....
Случилось со мной пару минут назад. Ежедневное мероприятие - зашел на работе в туалет. Стою мою руки и вдруг обращаю внимание на пластиковую бутыль явно для очистки туалета. Ну ставит уборщица там всякие освежители, предметы для чистки и дезинфекации, причем так удачно , рядом с унитазом. Бутыль желтого цвета, явно с лимонных запахом. И тут меня привелекает одна надпись на ней. Среди прочей шняги, гордо говоряжей о том, что это хреновина отчистит унитаз просто до дыр, причем явно на немецком языке. А сверху над названием содержимого в красном кружочке красуется суровая надпись! По всей видимости это название торговой марки. А называется она -HUI!!!!!! Посмотрел сдзади - производство Австрия.
Есть одна пикантная подробность этого дела. У нас туалеты мужской и женский. Я нашел разумеется в мужском:-))))
Только что прочитал в газете.ру: "Германо-американский концерн Daimler Сhrysler отзывает из эксплуатации для ремонта более 50 тыс. автомобилей Mercedes класса "А". Речь идет о машинах, которые были выпущены в период с сентября прошлого по январь нынешнего года. ПРИЧИНОЙ ОТЗЫВА СТАЛ ДЕФЕКТ РЕЗИНОВОЙ ПРОКЛАДКИ ГЛАВНОГО ТОРМОЗНОГО ЦИЛИНДРА: ПРИ НИЗКИХ ТЕМПЕРАТУРАХ ОНА МОЖЕТ ПОТЕРЯТЬ ГЕРМЕТИЧНОСТЬ. //ИТАР-ТАСС"
Сидим мы как-то у приятеля дома, пьем пиво, и смотрим телевизор. Телевизор этот старый (Рубин кажется), в общем без пульта. И говорит мне товарищ (большой половой гигант по его мнению)(Т): - Серег, сделай мне пульт. Я: - А зачем? Тут и так близко можно и рукой дотянутся. Т: Да понимаешь, девушки, когда их ебе**, любят телевизор смотреть. Я: ......
Прочитал как-то на этом сайте историю про тетеньку, носившую с собой дискету с win.exe - на случай, если на тачке внезапно рухнут все окна.
Более свежая история про западных узерей. В общем, сидели как-то голландец, швед и русский. Русский - это был я, значит. И я не то чтобы компьютерный мальчик (или не мальчик но муж, к примеру). Но эни кей на клавиатуре уже без подсказки нахожу (шутка, конечно, но сбацать программку на Perlе или html-страничку с приличной графикой забубухать за 40 минут - как два бальца об асвальт).
Ну, отвлекся я на свою тачку на пару минут. А у голландца проблема была - у него в Голландии MАС стоит, и он заехал так проездом для своего MACa софта напиздить (Юзеря, я вас люблю! Горбушка International Unlimited! Форева!). Ну, и сидит, че-то ищет. Я, главное, думал, ему игрушка какая-нибудь для ребенка нужна или там плагин какой- нибудь. А думал я так, потому что у него была в руках дискетка на 1.4 Мб. И все! Хотя выглядело подозрительно. Они еще меня, главное, перед процессом спросили - форматировать дискету или нет? Вдруг другой MAC (в Голландии который) не прочитает. Уффф...
Ладно. Поворачиваюсь я к ихнему монитору, потому что по разговору понимаю, что чего-то нашли и уже копируют (дисковод скрипит). И... не верю всоим шлазам. Правда! Со мной, честно, первый раз такое было, хотя я и очкарик. Бля-а-а-а-а-а-а!... Пацаны! А также девченки. Мои друзья старательно переписывали на дискетку... Ну естественно!... msword.exe!!!
Я говорю "Парни, вы че, $бнулися?" Не поверили! Голландец говорит - я проверю, нах. Окончание истории, думаю, понятно всем. Но постскриптум, я думаю, шикарный: Ебаный Запад! Русские для них прохие! А самим, бл..., жаль денег отдать за, бл..., msword.exe, нах.... Второй PS - Я думаю, он на дискеты и билеты потратился больше, чем на нормальный софт.
Другая история из той же области и той же страны (привет друзьям из солнечной Швеции). Рассказано сисадмином (это понятно - нашел во мне, единственном русском на весь институт, человека, который может его понять). Это немного более продвинуто, поймут, наверное, сисадмины, веб-мастера (пауки, значить) и те, кто к хабам со своим шнуром подходил более трех раз (цифра может варьировать).
Упала сеть. Вся. Нах... И поднимал он ее неделю (ну, может, меньще, приврал просто). Поднял. На другой день она опять упала. Вообще сисадмины здесь - люди расслабленные (да и вообще здесь народ расслабленный). Упала - х.ли делать, стал опять поднимать. Поднял. Она опять упала. Сгорел один из хабов. Пошел проверять, че за херня?
Три отступления. I. А в институте юзера есть двух типов - маковые и писюковые. На все писюки поставлены NT воркстэйшны и ни один гад (мой вольный перевод с его английского) не имеет привилегий для смены IP. А макам-то похрен. II. А еще имеет место подписка online на всякие журналы. Платит институт и подает заявку на IP адреса такие-то для доступа к журналу. III. В институте около сотни тачек. Соответственно, около сотни IP адресов.
И вот один гай (guy, не путать с продавцами полосатых палочек) взялся организовывать подписку на один из журналов.
Еще три отступления. I. У парня стоит мак, где поменять IP можно легким движением левой руки. II. Ходить и проверять доступ с каждой тачки ему было непонятно зачем. III. Ульф (так сисадмина зовут), берясь за голову (насколько это может сделать швед) поведал мне: "Ну, за каким Х я ему дал список наших IP- адресов?!.."
Вообще, жизнь без юзерей была бы, наверное, вечной, как в раю. А она - веселая, как в аду.
Есть у меня друг Серега Х. ныне беззаботно проживающий в Чухне (Финляндия), учились мы с ним вместе на экономич. ф-те ПГУ в середине 90-х. Человек он оч неординарный, всегда любит выделится из общей массы, мы его часто перекрашивали в разные цвета(в смысле волосы), бывало даж в зеленый цвет, с добавлением зеленки, которая в процессе покраски стекала по его ушам:)) Как то раз сидим у него на блатхате бухаем с мужиками... На сей вечеринке пристутствовали: Ваш покорный слуга, главный герой-он же Серега Х., Палыч, Макс и Толян, (из них два последних учились в Академиях ФСБ и МВД. Дык вот сидим пьянка в самом разгаре...И тут Серега Х. возьми да брякни в шутку типа хочу на лысо подстричься:)) ну мы то люди серьезные:)) шуток не понимаем....Господа ФСБшники и МВДшники принимающие активное участие в пьянке скрутили его , связали руки, положили на пол:)) Взяли мы ножницы для резки линолиума, т.к. других в доме не оказалось и выстригли у Сереги здоровенный клок волос:)) Ну что? говорим Серега! делать нечего теперь придется тебя на лысо стричь! не ходить же тебе плешивым:)) Короче убили мы на его череп 2 часа! потратили 4 лезвия бритвы!исцарапали его кумпол в процессе бритья и обильно полили одеколоном, после чего Серега издал предсмертный крик свиньи, которую режут:)) и начал носиться по всей квартире держась за свою лысую шайбу , не совсем правильной шарообразной формы:)) Вот Вам и урок на всю жизнь: не шутите при друзьях, Вас могут понять не правильно и воплотить Вашу шутку в жизнь:))) P.S. Серега потом долго жаловался что у него голова к подушке прилипает:)
вчера перед сном: (диалог мужа (М) со мной (Я)) М - тебе во сколько вставать? Я - в 10:00 М - а мне на бридж к 08:45. Значит, заведу на восемь: покушать, помыться... дальше задумчиво: в Диабло поиграть?
Переводчик "Сократ" не перестает радовать нас своим искрометным юмором. Вот что можно увидеть на сайте разработчика: (http://www.ars.ru/products/socrat/socratp.htm)
Страничка посвященная одной из версий этого софта начинается со скриншота, где изображено сократовское окно со следующим текстом (продуктом перевода):
WinZip Колдун: Эта дополнительная характеристика использует стандартный и знакомый "колдун" интерфейс упростить процесс расстегивающий и устанавливая программное обеспечение распространился в файлах Индекса. WinZip Колдун не адресуется на опытные пользователи, но идеал для быстро большой части пользователей PC приступающих с файлами Индекса. Когда эти пользователи завоевывают доверие или хотят использовать более передовые застегивать характеристики, полный Классический интерфейс WinZip - просто щелчок прочь.
:)
Уж не знаю, лучшей рекламы для переводчика найти было просто нельзя!
Смотрели мы фильм «Вирус» по ОРТ. Идут финальные титры, голос за кадром перечисляет актеров. Вдруг слышим: «Фильм снят по мотивам одноименных комиксов». Это смешно или как?
Разговор по аське: Dennis: (3:37 PM) привет ты на занятия не ходила что-ли? Anna: (3:38 PM) Сегодня у нас нету))) Только воен кафедра у парней) Dennis: (3:38 PM) понятно Dennis: (3:38 PM) что делаешь? Anna: (3:38 PM) Пытаюсь отремонтировать сканер и разговариваю с ним))) Dennis: (3:39 PM) это интересно! а на каком языке? надеюсь не на португальском? :-))) Anna: (3:40 PM) Пока на смеси англ и франц...но он собирается начать учить русский.....
Пробило меня как-то трехъязычным переводчиком побаловаться Английский-Немецкий-Французский, все бы хорошо только если все через русский переводить то вот чего получается: Два будут там, где десять провоцируют смерть. - первоначальная фраза. Two will be there, where ten provoke death. Два будет там, где десять вызывают смерть. Zwei werden dort, wo zehn den Tod herbeirufen. Два будут там, где десяти вызывают смерть. Deux seront lа, oщ а dix provoquent la mort. Два будут там, где(куда) в десять вызывают смерть. Two will be there, where (where) in ten cause death. Два будет там, где (где) в десяти смерти причины. Zwei werden dort, wo (wo) in zehn Tode des Grundes. Два будут там, где (где) в десять смерти причины. Deux seront lа, oщ (oщ) а dix morts de la raison. Два будут там, где(куда) (где(куда)) десяти мертвым основания. Two will be there, where (where) (where (where)) ten dead bases. Два будет там, где (где () где (где)) десять мертвых баз. Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo)) zehn tote Basen. Два будут там, где (где () где (где)) десять мертвых базисов. Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ)) dix bases mortes. Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда))) десять мертвых баз(основ). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where))) ten dead bases (bases). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвых баз (базы). Zwei werden dort, wo (wo () wo (wo ()) wo (wo () wo (wo))) zehn tote Basen (die Basis). Два будут там, где (где () где (где ()) где (где () где (где))) десять мертвые базисы (основа). Deux seront lа, oщ (oщ () oщ (oщ ()) oщ (oщ () oщ (oщ))) dix bases mortes (la base). Два будут там, где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда) ()) где(куда) (где(куда) () где(куда) (где(куда)))) десять мертвых баз (основ) (основание(база)). Two will be there, where (where) (where (where) () where (where) (where (where) ()) where (where) (where (where) () where (where) (where (where)))) ten dead bases (bases) (basis (base)). Два будет там, где (где () где (где ()) где (где () где (где ())) где (где () где (где ()) где (где () где (где)))) десять мертвых баз (базы () основание (основа)). - конечная фраза.
Прошу прощения за эту "смешную" историю , но мой гнев не находит выхода . Вчера в Северном Медведково похоже начали веерно отключать НТВ ! Фубольные болельщики должны понять что это значит во время трансляции матча Манчестер - Валенсия сидеть и настраивать телевизор в надежде хоть как нибудь зацепить сигнал . Даже на кусок провода ловилось все кроме НТВ . Может кто то объяснит что произошло ? Иначе остается только кричать : " И Путина геть туда же ...."
Дело все было в ночь с 31 декабря по 1 января сего года и дальше. Как нормальные люди мы с дузьями собрались отмечать Новый год При этом позвали своего одноклассника (не хотел идти-исправлял дома) который стал виновником всей этой истории. Будем называть одноклассника челом. Ну вот значит, сидим мы с друзьями выпиваем, все культурно, водки небыло у нас. Гдето часов в 23 приходит этот чел с водкой из дома и говорит "Ну че мужики выпьем" мы конечно выпили по кумки, а он пол бутылки высосал и пошел домой с предками исправлять. Мы выпили в 00 часов закусили................ Часа в 3 решили зайти за челом, чтобы пойти на площадь погулять, развеется..................... Вот значит подходим к его дому музыка орет метров за 50 а он на 5 этаже живет поднимаемся на 5 этаж там просто жуть.....ну не в этом суть......звонить не стали дождались окончани песни и тогда.............. Одним словом вытащили мы этого чела из дома незабыв прихватить пару 3-ку бутылок. Пока шли на площадь выпили пару бутылок чел ходил на ногах пока приличло (компания была трезва т.к. водку не пьем). Пока шли на площадь мне показалось, что все идут именно от туда. Пришли мы на эту площадь народу там небыло........опоздали. Выпили по стакану за новой год.........вот наверное этот стакан и доканал чела нашего. Дошел он до меня сам, как нестранно, ну после того как он разделся он упал как мешок с .......... вот и начались приколы. Решили с парнем сразу его к сартиру донести сами понимаете для чего. Отошли от него минуты на 3 смотрим он уже сеженный валяется на полу и "грязный" здесь пришла мысля сразу эго в ванну положить мол лежал бы только (в этот момент он уже отклюсился по полной). Положили. Недолго думая решили его водой залить что бы его еще заодно помыть или чтобы он сам помылся. Стали рубашку снимать......."хотя пускай он сам снимает" -предложил парень. Дальше следует диалог такой с челом: -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел ты меня слышишь (ору прямо в ухо) -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -снимай рубашку -(ноль имоций) -чел игры любишь -(ответ моментальный) да да да -какие игры любишь -(ответ моментальный) все -ради квака сними рубашку -(снимает рубашку) хорошо -ради компании ID снимай штаны -(ноль имоций) это были наверное последнии силы потому что после этого он голову самостоятельно не мог держать. Сняли с него штаны, залили водой чтобы отмокал, а одежду бросили стираться. Отмок чел. Положили его на деван чтобы восполся а сами стали есть и пить. Время подходило к 9 утра чел все не встает нам это надоело и недолго думая пошли по домам. Только я зашол в квартиру и лег спать как слышу телефон звонит. Берет трубу мама и по разговору понимаю что это звонит мама чела и спрашивает типа где ее любимое чадо пришлось объяснить мол так да так Мама чела пошла за челом где он сладко спал как младениц. Судя по разговору она не дозвонилась в дверь свого чада.....но не в этом суть. Рассказ чела: слышал я звонок но нафига я буду вставать ......когда мама лучше открое
Мораль здесь такова: надо напиваться у себя дома P.S.Правдо мы потом убирались неделю P.S.S есть фото с этим чело ..............за пиво как он ванне....... и не только.......
Звонит мне подруга (которую я знаю почти 14 лет) и спрашивает: - Ты только не обижайся, но скажи, кем ты себя считаешь: русской или еврейкой? Я тихо офигиваю, поскольку, во-первых, никогда в интересе к национальному вопросу моя подруга замечена не была. А, во-вторых, (и это главное!) Она сейчас сидит дома с тремя детьми, посему за последние несколько лет я от нее ничего, кроме рассказов про детские насморки и обиды на мужа, не слышала. - Русской, - отвечаю я. - Жаль, - слышиться протяжный вздох. Я вообще в полных непонятках. Выясняется, что последнее время ее мужа стал сильно мучать еврейский вопрос. Причем в очень оригинальном контексте. Дескать, евреи - это такая закрытая каста, в которую ни одному русскому никак не проникнуть. А вот то, что евреи талантливы - бесспорно. Моя подруга всеми этими речами прониклась, но решила, что в успехе главное - не гены, а воспитание. А потому, как истинная мать троих детей решила немедленно раскопать секреты еврейского воспитания. А я ее так разочаровала :(
Жена моя веселит меня, что называется редко, да метко. Любит она порой прибеднятся, причем за зря. Вот и случился апофеоз (или апофигей) прибеднений... Лежим в постели, засыпаем, чуть-чуть переговариваемся на тему определения "ЛЮБОВЬ" и тут она выдает: "А ты вообще мне не разу не показал, что такое НАСТОЯЩАЯ МУЖСКАЯ ЛЮБОВЬ!!!" 888-))))))))))))))) Вот уже и занавес опускается, я в коликах, но... Она просмеявшись говорит: "А что? Свиридова же такие слова поет!" Все смерть от приступа истерического смеха и десять занавесов. И точка вам.
Заполняю анкету на hotmail ... подписка на всякие новости - категория Young adults - предлагается подписка на новости WWW.BOLT.COM :)
Bolt Everything you need to speak your mind, hang out, hookup... whatever. Get a weekly blast of Bolt in your mailbox with polls, horoscopes, Tagbook questions, clubs, message boards and more. Sign up and check it out.
БОЛТ - Все что Вам нужно чтобы выразить свое мнение, повеселиться, поотрываться - что угодно. Получите еженедельный взрыв от БОЛТа в твой почтовый ящик - включая голосования, гороскопы, вопросы, клубы, доски объявлений и так далее. Подпишись и приколись
В поисках спецификации моего DVD плэйра нашел сайт производителя. На сайте среди разной дребедени нашел спецификации ихних (китайских) МП3 плэйров. Не зря говорят что китайская электроника сакс и мастдай. Вот пример:
Memory size: 32MB - Это понятно... Память 32мега... окей.. Size: W58mm*H84mm*D15mm - Размер тоже.. Weight: 43g - Вес, ну да.. вроде норма. Display: LCD - Дисплэй окей. Battery: No.7*2 Размер и кол-во батареек.
А теперь, изюминка: Playing life: 7 hours Жизнеожедаемость 7 часов?????? 8-[ ]]]]]
Вот линк, коль не верите http://www.vddv.com/mp3/mp3-3.htm
Навеяно историей от 6 февраля.Прогулялся немного на том сайте, и действительно некоторые коментарии бывают достаточно прикольны. Вот пример комментариев , оставленных клиентами, об одной из девочек. Читать лучше с нижнего комментария.Судя по дате он первый.
abrasha - 1.02.2001 - 2:6 O Gospodi! Opyat net anala. Nu kuda zse smotrit pravitelstvo!?
Борисыч - 9.01.2001 - 14:11 Раньше была проще,сейчас понтуется! Насчет анала врут!
Педро - 5.01.2001 - 14:42 Просто класс! Трах на троечку, изо рта чесноком прет. Попробовать можно(!). Только при одном условии, чтобы ноги пованивали!
Судья - 5.01.2001 - 12:25 Девочка в белом-Лиля.В целом нормально,не нагружает,коммуникабельная. Миньет-5,трах-3,не чуствует ритма.Плохо-кривые зубы и запах чеснока изо рта.Разочек попробывать можно
Просто_пацан - 2.01.2001 - 18:40 Скажите на фото лежа в белом белье - это кто? Как работает?
Ехал как-то в междугородном автобусе из Москвы в Элисту, это часов 20 езды. Большой крутой немецкий автобус еврокласса "Сетра". На заднем стекле написано: "HTTP://WWW._E_BTOURS.COM". Видимо, купили автобус за бугром по объявлению в инете, а потом какой-то шутник стер пару букв...
История эта произошла со мной и моей подругой примерно года 2 назад. Мы с подругой поехали на дискотеку,но потом вспомнили что у нашего друга день рождения и решили вернуться назад в Сочи. Но как говориться абсолютно все хорошо быть не может ! и нам самим пришлось убедиться в этом, когда мы вышли позвонить подруга увидела симпотичного парня на новенькой БМВ,ну и решила пофлиртовать... Я пошла назад за нашими сумками,а когда вернулась,она уже сидела у него на коленях и мило беседовала... И он предложил поехать выпить шампанского,ну и мы согласились... Когда мы посидели в баре и попросили отвезти нас домой,он сказал, что вечер еще не закончился и подъехал к гостинице... ну конечно мы не собирались сдаваться без боя... и когда он зашел внутрь мы решили смыться. В общем эта гостиница находилась возле трассы и поэтому мы думали что проблем не будет, но когда побежали на мне были туфли на шпильках, и я все время спотыкалась.Мы думали что бежим к трассе, а оказалось что совсем в другую сторону и когда мы это поняли, то были в шоке... ну вы можете представить состояние УЖАСА... В общем мы добежали до какого-то подвала и залезли внутрь... А у нас после дневных прогулок не было времени попасть домой и разобрать сумки и у нас остались пирожки с картошкой,ну и мы на нервах стали их жевать! Когда последний пирожок испарился, мы начали подумывать о том что нам надо выбираться от туда, и побежали кустами... И что самое интересное, когда мы прибежали на полянку среди кустов у нас совсем закончился запас нервов и я посмотрела на подругу и с подколом спросила не хочет ли она остаться там на ночь? на что она сказала что с удовольствием,только жалко что мы забыли прихватить с собой магнитолу из машины ! Но когда мы отшутились надо было уходить и мы стали пробираться к дороге... когда мы вышли на трассу,то поняли что если он еще катаеться и ищет нас то тут мы самая подходящая мишень,и когда в далеке показались фары, мы стали метаться вдоль дороги и кричать палит, палит і... твою мать...но на наше счастье это был не он. и мы почти благополучно добрались до дома ! вот такие вещи иногда приключаются!
Только что набрела на "перл"... Открываю один оччень неплохой сайт, вижу Флэшный баннер, слоган которого лаконичен как выстрел, поражает насмерть: "ВОЗЬМИ СВОЙ СОБСТВЕННЫЙ!". Секунду соображаю, может чего не так с глазами... "ТЕПЕРЬ МОЖЕШЬ ВЗЯТЬ БЕСПЛАТНО" - великодушничает следующий призыв. Ой, думаю я себе, можно взять, и бесплатно! Славянская душа она и в Америке своя родная. Неувязка вот только... своего собственного Бог не дал, мужика родного, что ль, будить? Теперь бесплатно можно, надо бы взять... Уже приподнимая пятую часть тела над креслом, в порыве че-нибудь да взять бесплатно, наплевать если и спящее, шестьдесят четвертым зрением вижу: "СКАЧАЙ СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ВЕРСИЮ! Ого, радуюсь я себе, до чего наука дошла! Увы, далее следует: Dreamweaver 4, Fireworks 4, Macromedia Откуда-то протягивается хищная лапа и, смяв нафиг, утаскивает что-то, по-моему, бэкграунд. Типа, вот так надо брать свой собственный... Кул, правда? А не верите, пойдите, гляньте... http: //www. flasher.ru/learning/f4/10interactivity12.html
Праздновали вчера день рождения деда жены. Дед рассказывал историю о смерти одной из своих знакомых и выдал фразу от которой все сползли под стол: - Но, перед самой смертью она поела моего холодца!
# 24 из Основных от 23-го: .... И когда с третьей попытки он почти по буквам произносит: "Товарищи, повторяю, нельзя же всех евреев о-г-у-л-ь-н-о-о-х-а-и-в-а-т-ь...."... Жду, пока подгрузится страничка, дабы открыть в новом окошке дополнительные истории и уйти в оффлайн, так как за диалап пока что приходится платить... Читаю куски истории, и в этот момент внизу появляется банерочек с портретом некоего организма в дредах и с КРУПНЫМ текстом: "А ДЕЦЛ-то ЕВРЕЙ!" Оказалось - рекламка Центрального Еврейского Ресурса (http: //www. sem40. ru)... Может, все-таки не надо охульно огаивать... В семье не без урода... Евреи-то, небось не виноваты...
Недели 3 назад я поехала в гости к своей подруге. Свою машину оставила возле дома, т. к. собиралась выпить. Взяла такси и поехала. Подъезжаем с мужиком ко въезду во двор. Вижу, что дорога перекрыта "Газелью", которая тянет за собой на веревочке другую "Газель" или что то в этом роде. Короче 2 большие машины. Все это чудо происходит "в горку", и водитель первой машины тупо жмет на газ, укатывая под колесами лед. Пройти во двор невозможно, т. к. на дороге стоят они, а тротуар полностью завален сугробом высотой так с метр. (Ну, не мне вам рассказывать, как у нас чистили дороги в те снегопады)Напротив меня стоит еще один наивный товарищ, имеющий желание попасть туда же, куда и я. Ждали-ждали, и тут я решила все таки проверить сугроб на прочность. Только на него вступила, как этот мужик тоже решил пойти моим путем, а потом задержался и начал толкать Газель. Меня стала мучить совесть (добрая я), и я тоже стала помогать въехать этим "нехорошим людям" в горку. Мысль о том, что надо было толкать вторую машину, (а не первую, которая весила как 2 вместе взятые) пришла ко мне только спустя часов 5 после этого чудесного действа (хотя и промелькнула на секунду). Так вот в результате, я поскользнулась на том самом льду, который укатал этот добрый водитель, упала на четвереньки, и в этот самый момент человечек решил отпустить педаль газа. Угадайте, что произошло? Правильно! Меня шибануло прямо по голове весом 2-х Газелей. Друзья, у которых я появилась по пояс в снегу и со звездами в глазах, долго смеялись, впрочем как и врачи в больнице. Сразу вспомнился анекдот: "Добрых всегда........"
Сидим мы недавно за столом, выпиваем, тихонько играет "Наше" радио, мирно льется беседа, и вот по радио начинается песня группы "Ночные снайперы", мы с частью компании начинаем обсуждать, что уж очень голос солистки похож на мужской, что в принципе догадаться очень сложно, что в какой-то другой песне больше похоже и т. д. и т. п. короче сидим, обсуждаем, и тут уже не самый трезвый Леха говорит: "Слушайте, я не пойму, о ком вы вообще тут говорите? о какой группе?" мы объясняем, что мол о той, которая играет - благо, закончиться она еще не успела - и Леха выдает "Так я не понял, это что, баба поет? Вы гоните. Это сто пудов мужик" Вот такие пошли нынче группы - не то что раньше
Только что прочитал на www.ngs.ru что в Новосибирске задержали банду которые занимались е-бизнесом. Так что не правы те, кто говорил, что про е-бизнес история была выдумкой и так не бывает. Если и выдумкой, то, к сожалению, так бывает. А хорошая новость в том, что похоже наш сказать правда хорошие ребята в органах читают. Сказать выступил - проблема устранена!
ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть внесенные денежные средства. Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует данным рекламы и уровню цен: - персонал, мягко говоря, не приветлиы; - в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет; - полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться все аксессуары клиентам брать с собой.
Жена (Ж) устроилась в кровати перед ТВ и просит: “Сереж, дай мне, пожалуйста, пару конфеток." Я встаю (оторвавшись, между прочим, от HММ!), приношу шоколад, попить, и так далее. Через минуту: Ж -Поменяй эту, я не хочу. Я - ??? Ж -Это “Mozartkugel”, а я хочу “Ferrero Rocher”. Дожили.
Предыстория: Я работаю в шоу-агентстве, делаем всяко оформление для концертов, фейерверки, надувные фигуры и т.д. и т.п. В частности делали мы того самого Олимпийского надувного мишку, который улетел в 80г. и нового ходячего его прототипа на детские Лужковские игры.
Вот давеча пришлось переделывать весь сайт шоу-агентства, а там картинок, информации - тьма-тьмущая, ну и, ясно дело, немудрено запутаться... И вот, типа, все готово, Бета-тест... Бац! Напртив того самого Олимпийского мишки - красочная надпись: Мишка Олимпийский. Высота форса пламени - 6 метров... вот так...
И, что самое интересное, - это не моя ошибка! Эта надпись на сайте уже 5 лет висит!!! Ж)
Выпрашиваю я както деньги на покупку наушников,сам радиолюбитель. Папанька :Сынок так у тебя и так уже 3 штуки. Я:Да нет мне другие нужны без провода( когда платы два часа сверлю они просто необходимы от шума) Папанька :Для того чтобы слушать музыку их можно одеть на уши, можно на виски ,а можно на задницу. Вывод ,если ты на задницу приложишь подушку то,ничего не будешь слышать.
... ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЗАШИТНИКИ НАШЕГО ОТЕЧЕСТВА! (3сек. тишина, мухов чтоб слышно было, твою мать! ) (Режисер) ЗДРА-Ю-ЖЕЛАЮ-ТОВАРИШ-ГЛВНОКОМ-ЩИЙ!!! (звуковая волна подобная ядерному взрыву сносит снег с крыш всего города... ) ПРО-О-ЗРАВЛЯ-Я-Ю-У, б.. я, С ВЕЛИ-И-КИМ ПРАЗДНИКОМ!!! нах.. й! (малыми буквами - почти про себя, и только догадливый зритель понимает по губам, вырыжение лица сурдопереводчицы - мгновенно меняется с радостью поздравления на некую неопределенныю двусмысленность с неким перекосом на славном лице) УРА-А--А-А-ААААААААААА!!! (камера наежает на глухаря, котоый теряя сознание валится на землю... ) (Главнокомандуйший открывает рот, распахивает глаза и произносит) СЛАВНЫЕ БОЙЦЫ, В ЭТОТ ДЕНЬ ВСЯ СТРАНА СМОТРИТ ТОЛЬКО НА ВАС!!! "жена, сука, изменяет с майором, найду - пристрелю" - привычный ход мыслей уже овладел Главнокомандующим... КАК ВАШ ОТЕЦ,... А ВАША МАТЬ, твою мать(эхо),... ТОЛЬКО НАША РОДИНА -... ОПИРАЕТСЯ НА ВАС КАК НА ЕДИНСТВЕННЫХ СВОИХ СЫНОВЕЙ,... ЗАШИТИТЬ ОТ ВРАГОВ... НЕ ПОЖАЛЕТЬ ЖИВОТА СВОЕГО (Редактор - это лишнее)... НЕ ПОСРАМИТЬ КЛЯТВУ... КРОВЬЮ СМЫТЬ... ЗА НАМИ МОСКВА!!! - вихрь мыслей как всегда не имел ни начала ни конца у Главнокомандующего (камера быстро пробигает по тысячам лицам и видно как сотни скупых мужских слез и десятки слюней блестят в лучах восходящего солнца) УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! УРА!!! (и нет им конца) ... (отрывок из сценарий "Так закалялась....", Режиссер Р. Г. )
на воронежском почтовом сервере vmail описания: "... Раздел "Внешние ящики" позволяет читать ящики с других почтовых серверов(если у Вас они есть) по протоколу RPOP..." Ящики уже читают...
Этот маленький эпизод произошел буквально на днях. Я и моя девушка снимаем одну из комнат в двухкомнатной квартире, в другой комнате обитают женщина с двумя дочерми переходного возраста. Представте картину: мы вдвоем (что бы не подумали, что все) решили попробовать позу так называемую "ЗЮ", далее, чего мы совсем не ожидали (представляю из другой комнаты), слышиться громкий пук выходящего воздуха из влагалища, которому позавидовал бы любой мужик сидящий в туалете, а затем раскат хохота, втечении, наверное получаса. P. S. На следующий день хозяйка квартиры нам ничего не сказала, хотя не было случая, когда мы громко вели себя поздно, она так делала. Serg
Вчера по ОРТ запустили фильм про летчиков каких-то... называется по-моему "В бой идут одни старики", но неуверен. Так вот там момент есть, когда приезжают новобранцы в часть и к каждому назначают механика. Так вот один из новоприбывших, стоит... за плечом стоит механик... намного старше и ваще... стоит и пристально так смотрит... новобранец поворачивается к нему и спрашивает типа: "Че смотришь? Не нравлюсь?"... на что следует ответ: "... Ты у меня пятый...": -) Все.
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →