Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Misa
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село. Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее, это даже не приколы, а скорее местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли, на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет), то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали, что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как, а они все по-взаправдашнему делали.
2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе. Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном, электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное, и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью, а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.
3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями. В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается. Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина. Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке. А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки (ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости не украли. Я был поражен до глубины души.
4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим, репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс (те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс", а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам. Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее билеты купил, плетутся их сдавать.
5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха". Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых картонных обложках....
Сразу предупреждаю, что история эта совсем не смешная, по крайней мере тогда мне было совсем не смешно. Дело было давно, в студенческие годы. Познакомился я с девушкой, пригласил на свидание. Стали думать, где бы уединиться. Я и решил пригласить ее в гости к приятелю-однокурснику. А жил тот в студенческой общаге. Взяли мы пива, поесть. Пришли. Приятель тактично сообщил, что ему пора по делам и оставил нас одних. Сидим, болтаем, вроде пора уже и к делу переходить, как вдруг моя дама замечает на стене таракана. Бледнеет и начинает намекать, что в таких антисанитарных условиях у нее никаких желаний возникнуть не может. Что тараканов одна совсем не переносит и что вообще ей уже пора домой. С большим трудом удалось убедить ее, что это случайный зверек, что других тут нет и волноваться не стоит. На всякий случай притушил свет, чтобы еще не заметила. Дама немного успокоилась, еще выпили и решили покурить (а приятель мой не курит и просил курить в коридоре). Вышли мы в коридор, стоим, курим. Вдруг открывается соседняя дверь и выходит пара вьетнамцев (их тогда много училось у нас). Выносят они большую трехлитровую банку с чем-то коричневым. Открывают ее и вываливают посреди коридора ТРИ ЛИТРА ТАРАКАНОВ. Вся эта куча стала мгновенно разбегаться в разные стороны. Следующие минут пять я помню смутно. Вьетнамцы закрылись у себя, даму мою привели в чувство и она ушла навсегда, а я пошел разбираться с соседями. После ударов ногами в дверь и угроз они открыли и стали объяснять, что они тоже не любят тараканов и что собирали эту банку несколько недель, кропотливо вылавливая всех тараканов, что находили у себя. А когда банка наполнилась, они решили ее содержимое выкинуть. И выкинули. За дверь. И что они всегда так делали, и не понимают, почему я так возмущаюсь. У меня не нашлось никаких аргументов. Вспоминая этот случай, до сих пор удивляюсь - как порой бывают непостижимы ход мыслей и логика представителей одних народов для других.
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ (маленькое продолжение) начало здесь. https://www.anekdot.ru/an/an0102/o010216.html
1. В бане. Дом у моего приятеля частный, как и большинство домов в этом селе и посему ванны в нем не было. Был душ, но на улице, а на улице зима. Поэтому мы с приятелем, как уж совсем сильно завонялись, решили пойти в баню. Она там была одна на все село. Обычная баня, только в отличии от русских общественных бань в душевой стояло несколько ванн. Обычные ванны, как в квартирах стоят, только в конец помоханные и ржавые. Приходим, раздеваемся, заходим в душевую. Душевые кабинки пустые, а к ваннам стоит очередь. Показалось мне это странным. Ванны такого вида, что я бы туда не в жисть не полез бы. Ну да ладно, у всех свои привычки. Стоим в душе моемся. И вдруг я замечаю, что те к то в ваннах моется лезут на смену предыдущему не меняя воды. Т.е. в той же воде и моются. А за ними следующие и т.д. Потом мне приятель обяснил, что они так мыло экономят. Типа чем больше в ванне помылось, тем мыльнее в ней вода.... 2. В Кишиневе. Ночевали у приятеля моего приятеля. В обычной пятиэтажке-хрущобке. Ессно пили, и ессно домашнее вино. А вино было сделанно из винограда, который хозяин квартиры собрал у себя на БАЛКОНЕ и т.к. хозяин был очень высоким, то он умудрился оборвать еще виноград и у соседей. Я потом посмотрел, весь фасад до последнего этажа увит виноградом. Так вот этого вина из балконного винограда у него было наверное литров 100. Эх, хорошо же живут некоторые!
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
В советские времена у нас училось много иностранцев. Как правило это были или представители дружественных развивающихся стран или представитель компартий всех остальных, не очень дружественных, но тоже развивающихся держав. Так вот, один раз попал я в общагу на какой-то национальный праздник к таким вот иностранным студентам. Были они то ли из Боливии, то ли из Колумбии, короче из Южной Америки. Детки членов тамошней компартии. Понравилась мне там одна креолочка и решил я с ней познакомиться поближе. Ну и для начала спрашиваю как ее зовут. А она и отвечает: Крупская. Я снова: Это фамилия, а имя то как? А она снова: Крупская. И так несколько раз. Я начал офигевать. В результате выяснилось, что имя ее действительно Крупская, а фамилия и отчество совершенно нормальные, латиноамериканские. Оказывается, у них в местных компартиях есть такая мода - называть детей именами великих русских революционеров. А так как она была третьей в семье, то ей досталась только фамилия. А старших братьев звали Надежда и Константиновна. Вот такие чудеса. P.S. А на мой вопрос, как ее зовут друзья или родители, она ответила: Крупс.
Пустыня. Жара. Медленно ползет посажирский поезд. В душном вагоне несколько человек. Всех мучает жара и жажда. Пить нечего и только один старичок периодически покашляв, достает большую бутылку и, вроде как, отпивает понемногу. Один гражданин не выдерживает, подбегает, выхватывает у старичка бутылку, залпом выпивает содержимое и с победным видом выбрасыват бутылку в окно. Остальные пассажиры начинают сочувствовать старичку. - Безобразие, хулиганство, старого человека обидел и т.п. - Да мне не жалко, только зачем же он бутылку выкинул, я человек больной, чахотка, предется теперь на пол отхаркивать.
Stoit muzhik v stolovke v ocheredi. Nu poka stoit, delat' nechego, pokrutil bashkoj: gl'a sidit muzhik, borshik upletaet i vse vrem'a pod stol zagl'adivaet tak zainteresovanno. Nu, muzhik vistojal ochered' i k tomu pochti begom, zagl'adivaet pod stol, a tam dva maaalen'kih chelovechka igrajut v bol'shoj tennis... - ...gde vz'al???!!?! [ofigev] - da est' u men'a znakomij dzhin odin, dak vot on podsobil. - poznakom' s dzhinom, a! - da bez probem, tol'ko uchti - on gluhovatij nemnogo.. - eto bez problem, ja s nim dogovor'us'! Poznakomil Dzhin: Nu chego tebe hochets'a? Muzhik: ee...mm...kuchu baksov! Tut s neba nachinajut sipaca faxi.. zasipalo muzhika polnostju, nu vibrals'a on koe kak, pobezhal ko vtoromu muzhiku: - Da che, tvoj dzhin ohrenel chtoli? Ja u nego baksov kuchu poprosil, a on men'a faxami zavalil?!?! - Nu tak. [jazvitel'no] A ti dumaesh', chto ja u nego poprosil tridcatisantimetrovij tenis??
Бегут 2 страцса по пустыне, видят 2-х страусих. Один говорит другому: -ты е/+_ться хочешь? Другой- хочу. -Ну побежали, догоним. Бегут, страусихи заметили. Одна- другой: -ты е/+_ться хочешь? Та-нет! -Ну побежали от них! Бегут все, однаки страусы догоняют. Тут одну страусиху осеняет: -Давай спрячем голову в песок! -Давай! Спрятали. Страусы подбегают и в недоумении: А где же бабы?
Эту историю рассказал мне приятель по архитектурному институту. Родом он из Молдавии. Там, в его родном поселке все и случилось. Посреди поселка на пригорке у дороги стоял магазин. Обычное "Сельпо". Торговали там помимо продуктов и всяких скобяных изделий еще и местным молодым вином в разлив из деревянных бочек. А пустые бочки выставляли рядом на улице. Их местные алкогольные мутанты приспособили под импровизированные столики. И вот стоят у одной из таких бочек два таких алкаша, допивают который по счету бидон. Стоят молча, в голове от вина и жары почти уже ничего не ворочается. Тупо смотрят по сторонам. Скучают. Вдруг один замечает на верхнем дне бочки дырку из под пробки. Долго смотрит на нее, и вдруг на его лице появляется намек на мысль. "А слабо будет в эту дырку яйца засунуть". (А надо сказать, что дырка совсем небольшая, как раз под размер одного яйца) Второй напрягается мозгами и минут через пять довольно заявляет "На что спорим?". Поспорили еесно на очередной бидон. От соседних бочек пригласили свидетелей и второй спустив до щиколоток штаны взгромоздися верхом на бочку. Прицелился и, по очереди ОДНО ЗА ДРУГИМ впихнул яйца в отверстие. С победным видом огляделся "Беги, мол, за выйгрышем" и попытался вынуть яйца обратно. Но не тут то было. Не вылазют оба яйца одновременно и все тут. Первый алкаш сначала ничего не понял, а потом с идиотским ржанием стал раскачивать бочку, пытаясь столкнуть ее вниз с пригорка. Пленник судоржно вцепился руками и коленями в свою ловушку и стал истошно голосить. Наконец щутника оттащили и стали думать что делать. Задача казалась неразрешимой. Как ни пытайся, без членовредительства не обойтись. А время шло, яйца стали затекать. Наконец одного осенило. Нашли кусок ржавой проволоки, свернули из нее хитрую петлю и после многократных попыток вытянули ОДНО ЗА ДРУГИМ пленненые органы. Тут же и обмыли такую радость. Вот такая история со счастливым концом.