Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Dimastiy
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу - подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная - нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.
Нет, живы, живы-таки в нас пережитки славного коммунистического прошлого!
Не далее, как сегодня побывал я на московском радиорынке в Митино. Иду между контейнеров, обозреваю всяцкие разные пылесосы-телевизоры-музыкальные центры. И вдруг среди всего этого многоцветья и благолепья попадается мне на глаза кусок серого чугунистого металла, стоящий на витрине, словно какой-нибудь товар. Удивляюсь, подхожу ближе - точно. Товар. Словно сошедший с фотографии годов 70-х, стоит тостер явно весьма отечественного производства. Но не это главное. Стоит он на собственной упаковочной коробке. А на ней написано:
"Тостер для хлеба" - и ниже, большими курсивными буквами: "УГОЛіК".
Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть. И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.
Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...
На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром. "Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а. Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....
Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.
Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ. Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать, неожиданную остроту и узнаваемость.
Было это в 31 декабря 1993 года. Служил я в то время в рядах доблестной Российской Армии. Кто был в армии - знает, КАК встречают дембельский Новый Год (остальные, надеюсь, догадаются). Так вот, собственно, сама история. Часов в 9 вечера ко мне подошел замполит части, некий полковник. Правду говорят, что самый страшный дурак - дурак убежденный. Так вот, этот самый... полковник протягивает мне весьма засаленную кипу листов со словами: "Значит так, товарищ солдат. Вы единогласно выбраны БАТАЛЬОННЫМ ДЕДОМ МОРОЗОМ (!!!), а поэтому..." Короче, засаленная бумага оказалась сценарием тупой, как он сам, новогодней сценки, которую мы должны показать при торжественной встрече Нового года. Делать нечего - я зову солдат согласно предоставленному мне списку и мы идем в клуб. Благо я отвечал за клубную аппаратуру (ибо на гражданке был звукооператором), включаю оную в сеть на номинальную громкость и мы начинаем ретепетепировать. Где-то без нескольких 11 в клуб вбегает солдат и весьма взволнованно кричит: "Тревога!" Сочтя это неуместной шуткой, мы, ессно, дружно его послали равно вместе с теми, кто послал его (Ну кому придет в голову за час до нового года объявлять тревогу - подумали мы) Однако через несколько минут вбежал другой гонец с той же информацией - и был отправлен туда же (Шутка, повторенная дважды... - упорно думали мы). Когда вбежал сержант, на ходу застегивая шинель... Ваш покорный слуга в 6 секунд сбросил дедморозов прикид и в ускоренном темпе направился к выходу. А вот Снегурочка заметалась по сцене. Надо сказать, что Снегурка получилась классная - нашли самого маленького солдата, пришедшего в часть 2 недели назад, надели неа него платье, нарумянили щеки, губы, одели парик... На вопрос "А Я???" я не нашел ничего более умного, как скомандовать "Одевайся и бегом!!!". Выбежав на улицу, я увидел батальон, стоящий в строю и ОЧЧЕНЬ ЗЛУЮ СПИНУ КОМБАТА. (Он, конечно, все слышал сквозь большие стеклянные стены клуба. Я понял, ЧТО меня ожидает, и нетвердым строевым шагом начал выполнять подход к начальнику со спины. Подойти я не успел. Я увидел, что строй не стоит, а лежит. Рискнув оглянуться, я увидел на крыльце клуба НЕЧТО. Это нечто я опишу снизу. Солдатские сапоги - камуфляжные штаны - голубое платье Снегурочки - камуфляжная куртка - кружевной воротник платья Снегурочки - радостно улыбающееся лицо с нарумяненными щеками - две русые косы - зимняя солдатская шапка! Что к этому добавить? Комбата потом отпаивали водкой с горячим чаем, но он еще долго словно в полузабытьи бормотал: "Губа, губа, губа..." - что, впрочем, не могло омрачить картину нашего Дембельского Нового Года.
Стою в магазине, в очереди. Магазин небольшой, с касс виден вход. Так вот: стою я второй в очереди, передо мной студентка, за - женщина ~30 лет. Заходит в магазин мужик. Бросив кассиру "Здорово, Володя!" голосом Джигурды, идет вдоль стеллажей спиртных веществ, спрашивает: - Где тут у вас шампанское?! - Только что мимо прошел, - отвечает кассир. - Ааа. Так, а где тут у вас шоколадки?! Хочу даме своей притащить! А, вон они! Взяв одну, становится в очередь. Передо мной студентка расплачивается мелочью. Кассир пересчитывает. - Володя! Я бы тебя давно выгнал за такую расторопность! У студентки не хватает 50 рублей. - Володя! Давай я заплачу! Студентка: - Я вам через полчаса занесу. - Володя! Даже я ей верю! Отпусти ее, она принесет! Весь магазин давно хихикает. - Ладно, занесете попозже. Студентка уходит. Тут надо сказать, что около касс находится окошко химчистки - "сдал, принял". Этот мужик (голосом Джигурды, к тетке в этом окошке): - А вы мою клушу не видели? Спрашивала, када вы ей чего-то там почистите! - Нет, не видела. - Ну как так?! Видели, видели! Такая (задумывается) невысокого роста и ОГРОМЕННЫМИ сисярами!!!