Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.01.2006 по 31.01.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
всязи с появлением в форумах рунета большого количества агит-пользователей с американскими ip и плохим русским языком введена автоматическая система коррекции текста: США-рулез замена США-сруль Буш замена мелкий кустарник кондолиза замена проститутка использующая презервативы чейни замена чайник буря в пустыне замена понос в горшке SS-20 замена пиздец америке
Однажды маленький Ромочка Абрамович случайно нашел в дедушкином кармане двадцать копеек, а в бабушкином нечаянно пятнадцать, и так ему везло целый месяц, и на день рожденья он купил себе кораблик и настольный футбол.
"Мосэнерго" доводит до вашего сведения. В связи с возросшей из-за морозов нагрузкой на энергообъекты, некоторые элементы Матрицы могут быть отрендерены в low-poly mode. Отключение текстурирования неба, дорожной разметки и жилых зданий не планируется.
Статистика заработных плат в Беларуси. За прошлый месяц зарплата братвы составила по штуке на брата, зарплата кавказских тогашей - по две штуки на нос, зарплата чиновников - по пять штук на рыло... С Вами были минские новости.
Когда врач нашей поликлиники предложила моему ребенку участвовать в программе Актимель, я с радостью согласилась. Поди плохо всей семьей жрать Актимель на халяву!
Продолжение анекдота: Раннее утро 2 января 2006 г. Путин будит телефонным звонком спящего Ющенко.
- А у нас в квартире газ. А у вас?
Ющенко спросонья:
- А у нас газопровод! ВОТ!
Спустя 10 минут перезванивает и говорит:
- А еще базирование Черноморского флота. А аренда мест нынче дорогого стОит!
12
После того как прямой репортаж учений по отключению газа Украине побил все мыслимые и немыслимые рейтинги на российских ТВ каналах, руководство ОРТ решило не останавливаться на достигнутом. Уже в ближайшее время будет организован целый ряд интересных и познавательных телепостановок, которые смогли бы серьезно повысить авторитет власти. Среди них будут и такие: Репетиция победы "Единой России" на выборах 2007 года (Вешняков кричит в трубку: "Приказываю подсчитать проценты", щелкают рубильники, зажигаются лампочки...) Репетиция доклада Д. Медведева о досрочной реализации всех нац. проектов; Репетиция отключения канала Рен-ТВ ("Эхо Москвы") за нарушение правил противопожарной безопасности; Репетиция ареста в Англии бизнесмена Платона Еленина лично переодетым Н. Патрушевым (это было бы особенно ярко). Все ЭТО! Очень СКОРО! Только на ОРТ!
Да ужжж! В Рассеи-две беды: Первая-плохие дороги! Вторая-сыны юристов в Думе.....
25
- Ты подъезжаешь к ней на своей тонированной вишневой 6-ке, опускаешь стекло и говоришь: "Ты рахат-лукум моих грез, твои глаза словно жемчужины неба". Смотрите на видео - "Правила съема, метод Хатча".
- Девушки легкого поведения в панике, у них появился конкурент. Какой-то пылесос от Эльдорадо – за какие-то копейки.
66
Вася просыпается утром после вчерашнего, рядом жена. - Нюр, мы больше газом Украину не дотируем? Жена: - Да не вроде.. - Нюр, а Грузию не дотируем? - Да нет, говорю ж тебе.. - Нюр, а Молдавии газ не даем? - Не, не даем. - Блин, что ж мне так хреново?!!
Приходит Посейдон к Зевсу: - Беда, люди научились моделировать цунами, чем я их теперь напугаю? - А ты устрой такое цунами, чтобы его нельзя было смоделировать. - И как же я его тогда буду его моделировать?
Под балконом истошно орет девушка с петардой в руке... - Ми-и-иша-а-а-а!!! С Новым го-одо-о-ом!!! Миша ей шепотом по телефону: - Тихо, что ты орешь, жену разбудишь! Я же тебе сказал - завтра после первомайской демонстрации встретимся!
Лучшее предложение сезона! Солнечная Турция (Ван) - цены Вас приятно удивят! В стоимость включен чартер, трансфер до отеля, отель ****, а также хит сезона - посещение птицефермы!
Опытный инструктор займется с вами - и наутро вы будете знать о сексе все! В основе нашего метода -воздействие на подсознание. Вы будете свободно владеть деловым и разговорным сексом.
Не доверяйтесь непроверенным инструкторам - это может быть подделка.
- Можно ли сделать из свиньи человека? - Можно следующим образом: 1. Напоить водкой. Ввести в состояние человека, напившегося до поросячего визга. (Свинья должна визжать для поддержания стабильности транса). 2. Дать проспаться. 3. Снять похмелье. 4. Если не заговорит по-человечески - возвращаемся к п.1.
48
На Ямайке в бар заходит турист. - Простите, у вас в баре курят? Бармен(на мотив регги): - У нас в баре курят, курят, курят в баре у нас.
Следователь ведет допрос: - Что вы делали в подворотне в прошлую субботу в 3 ночи? - Писал, гражданин начальник. - Вы там были впятером. Что все пятеро обоссались? - Да, у нас групповое недержание... - Так вы же живете в доме напротив? - Да, только на 25 этаже. А лифт не работает. Попробуйте добегите... - Хорошо, а почему у вас у всех были маски на лицах? Обвиняемый не выдержав, вскакивает: - Да пид%ры мы, стесняемся!!! А вы нас уже десятый раз за эту фигню сажаете!!!
Наконец-то я сообразил, что мне напоминают черно-желтые полосы, которые дальтоники из Билайна выдают за пчелиные. Это цвета КОЛОРАДСКОГО ЖУКА. Посему гораздо информативнее называть их "Колорадские" :-)
Не зря говорят, есть такая мирная профессия – охрана. Вот и в Питере на днях охранник по кличке Пятачок (рост 168 см, вес – 95 кг) нанес тяжкие телесные повреждения чемпиону мира по боксу, супертяжу Николаю Валуеву (213,145) по прозвищу Кинг-Конг.
По сообщению врачей, жизнь Николая уже вне опасности, и, хотя он еще не пришел в сознание, вечером он уже сможет продолжить боксерскую карьеру.
Не аппетитный анекдотец, но смешно... Знакомится парняга в баре с девахой. Все по старому -выпили, закусили, пообщались. - Надоела обстановочка в баре, мож сменим?? - Ага - Пришли в ресторанчик-мощно станцевали-коньяку кавалеру, розу и шампусика даме. Опять надоело.. Дорогая, мы вполне успеваем в театр на вечерний сенс. Театр, антракт, коньячку(скажу я вам как театрал театралу) После спектакля кавалер ненавязчиво приглашает даму домой на кофе. Приезжают, после непродолжительного приема кофия у нутря, ддама отправляется в душ Парняга прилег, чувствует -подустал, малость перебрал, родилась трезвая мысль-"А ну ее, эту е"лю, лучш посплю...." Подруга возвращается-он спит.. Она:"Такой отличный молодой человек, так здорово провела время.... А-а-а, хоть и заснул, но минетик сосотрочу..." Стянула с него штаны, взялась за дело.. Не выходить ни фигашеньки, еще и запашок неприятный. Расталкивает пацана: Ах мать тебя размать, хоть бы подмылся-воняет как от.... В ответ: Чш-ш-ш, в-во первых, я лежу на животе, а во вторых-я какю....
Зю Ганов со товарищи провел маленькую демонстрацию на лужайке в Страсбурге. Руководство ПАСЕ пригрозило в отместку провести массовую маевку на Красной площади 1 мая. Самое обидное, что проведут, причем на наши бабки, так как Россия отстегивает 25 000 000 евро в год на эту шарагу.
Приходит к врачу женщина и жалуется: - Совсем у мужика прибор не работает, никакие пилюли не помогают! Что делать?! Врач: - Ну что ж! Давайте-ка ему пересадим моржовый член. Он костяной, будет как пионер - всегда готов! Ладно. Через месяц после операции врач интересуется: - Ну, как там наш хрен моржовый? - Все нормально! Только одно неудобство - трахаться в прорубь приходится бегать!
Итальянская pizza получилась когда Галилей, изучая закон тяготения, сбросил с PIZZAнской башни колобка
43
Внучка приходит из детского сада. – Бабуль, а мы сегодня в "Дом-2" играли. Представляешь, Ксюху понарошку на "скорой" увезли. У нее эта... внематерная беременность. Петька с Мишкой Наташку поколотили – она им двоим обещала, но никому не дала. – А ты? – спрашивает ошалевшая бабушка. – А меня не приняли. Сказали, что я... фригидная. Зато все куклы были моими, и никто в дочки-матери играть не мешал. Антон Клубницкий
По какой то причине этот анекдот не был принят на www.censor.net.ua, вероятно потому, что на www.censor.est'.ua цензор все таки есть. --------------------------------- 23 января 2006 года по украино-китайскому календарю закончился первый год петуха... Осталось еще 4...
Если все в России согласны, что власть слилась с криминалом, то пусть требования Афганистана о выплате компенсаций за разрушения, причиненные Советской Армией, рассмотрит наркомафия.
Надо просто срочно на Украине провести референдум: три варианта:
- согласны ли вы мерзнуть всю эту зиму, за то, чтобы ракеты НАТО разместить в Украине и направить их на клятых москалей, но не покупать у них на "грама хазу" по $230?
- согласны ли вы покупать "хаз" по $80, но называть русских своими братьями, выгнать нах пиндосов и их продажную подстилку с апельсиновой коркой вместо лица, отобрав у него БМВ М6, и грузинских розовых педиков (a именно грузины сталин и берия и организовали голодомор в россии и на украине в 30е годы 20го века)
- и самый украинский вариант: газ просто продолжать пиздить, авось суды затянутся до выборов, а москалей продолжать называть клятыми, поднять шум в газетах - чтоб люди на западе думали шо цз москали у вас газ пiздют *****
по результатам референдума организовать лотерею-лохотрон, а все вырученные от нее деньги пустить на закупку газа ))
Сбывается мечта всех хохлов планеты Земля! Наконец-то будут говорить "в Украине". Нет теперь сомнений - название этой страны происходит не от слова "окраина", а от слова "украсть".
Отправляясь в командировку и не надеясь на тамошние гостиницы, всегда брал с собой набор "спальных" принадлежностей: пачку презервативов, упаковочку виагры и, на всякий случай, - пригоршню валидола..
Переделка праздников пока не завершена. Для полного счастья осталось еще объявить 23 февраля Мужским Днем в женских банях, а 8 марта Женским Днем в мужских.
Что такое рай - это когда вокруг много красивых девушек, их ненадо долго "разводить", только намекнул и они уже на тебе. Что такое ад - это тот-же рай, но у тебя не стоит.
Муж уговаривает жену поехать на летний курорт: ...-O, как я люблю нежиться на солнышке. Люблю, когда солнышко косается меня своими нежными, теплыми руками... ой (что-то я замечтался), я хотел сказать лучами... Да-a, и вообще я люблю Свет.
Сенсационное открытие сделали геополитологи: Анальное отверстие Земли находится в России. Теперь стало понятно откуда у России столько газа.
Украина же, по данным исследования, занимает другое отверстие земли, рядом с Россией. По словам геополитиков, это открытие во многом объясняет поведение и уклад жизни данной страны, и ее жителей.
31
Поддерживая Украину в праведной борьбе за независимость, международная общественность продлила период низких цен на газ на целую... секунду!
2006-ой год. Москва закрыла Украине газ. Россия торжествует. Украина в анусе. 2106-ой год. Украина 100 лет как перешла на алтернативные источники. У России закончился газ, а за ним и нефть. Украина - часть Евро союза, искренне сочувствует России, Москва же в полнейшем анусе. Смеется тот, кто смется последним, господа! Занавес...
Объявлен конкурс - на самую умную блондинку. Одна претендентка думает - опять будут эти дурацкие вопросы про блондинок задавать, взяла и перекрасилась в брюнетку.
один кацап - это самодержавие два кацапа - это самодержавие и угнетеный народ три кацапа - это пьянка с последующей дракой четыре кацапа - это пьянка с дракой и с пострадавшим пять кацапов - это очередь за водкой шесть кацапов - это очередь за водкой с давкой семь кацапов - а такого уже не бывает потому что среди них обязательно окажется один еврей.
(с) мойо... извини кого обидел, но со своими плоскими шутками про газ уже затрахали.
23
Они не такие, как все! Они спят днем, а ночью, когда они просыпаются Их невозможно остановить!!! - Писдоболы. Хочешь стать одним из них?
Финансовый директор решил жениться. "Как же посчитать полную стоимость владения (TCO)", - задумался он.
Финансовый директор решил сделать предложение. "Вследствие сокращения дублирующих функций будет обеспечен синергетический эффект, позволяющий снизить совокупные затраты на 30%, а значит увеличить свободный денежный поток и, в итоге, капитализацию", - объяснил он.
Любовница попросила у финансового директора новую шубу. "Извини, но данное превышение бюджета находится вне моей компетенции, необходимо одобрение бюджетного комитета", - отказал финансовый директор.
Жена нашла заначку у финансового директора. "Непредсказуемая внешняя среда, - подумал финансовый директор, - надо пригласить консультанта по стратегии".
Финансовый директор решил купить дом. "Выпустить облигации или взять кредит?" - задумался он о финансировании проекта.
Финансовый директор подсчитал расходы жены на салоны красоты и бутики и подумал: "Денежные потоки определенно нуждаются в оптимизации".
Жена финансового директора захотела новый автомобиль. "Дорогая, мне кажется, что NPV данного проекта не соответствует нашей инвестиционной политике", - ответил финансовый директор. "Хотя, привлекательность проекта может быть пересмотрена с учетом его социальной значимости", - тут же поправился он под взглядом жены.
"Проекты, не укладывающиеся в бюджет, не выдерживающие установленных сроков и не приносящие ожидаемых результатов, должны быть остановлены, несмотря на понесенные расходы", - подумал финансовый директор и разорвал отношения с любовницей.
Эль-Арбатов. Здесь задержано более 40 детей Бин-Ладена, пытавшихся обманным путем получить у доверчивых чиновников деньги на продолжение террористической деятельности в США.
"Сибиряк - не тот, кто мороза не боится, а тот кто тепло одевается" в Сибири звучит так: Сибиряк - не тот, кто ходит как дурак, а тот кто тепло одевается.
15
Жена Николая Валуева, находясь рядом с туалетом, села срать посреди улицы. Сделавшая ей замечание старушка была избита валуевым. Спортсмен заявил, что поступил как настоящий мужчина - он защищал свою семью. После чего уехал в Германию.
В одной далекой-далекой галактике жил-был Мастер Йода. И было у него два брата: Мастер Зеленки и Мастер Перекиси Водорода... Смотрите в кинотеатрах продолжение эпопеи: "Звездные - больны!"